Научные анекдоты :)

[Dim]

Вы всё опять перепутали... Они говорили о мудрости, а не о похабщине. Разницу разумеете?

[techni]

Dim, есть такое слово "ирония"...
Что касается римлян, то неужели ты и вправду думаешь, что вот они только и делали, что говорили о мудрости?
Так и представляю себе: попадает римлянин нечаянно молотком по пальцу и выдаёт мудрость - на радость последующим поколениям. И на заборах и стенах (даже соседских) писали они исключительно мудрости на латыни...
Quo vadis, infectio?

[Mora]

Так и представляю себе: попадает римлянин нечаянно молотком по пальцу и выдаёт мудрость - на радость последующим поколениям

а что, разве не так было??

[techni]

Данные археологических раскопок свидетельствуют, что отдельные части человеческого тела, вызывающие особый эстетический и физиологический интерес, они рисовали с энтузиазмом, достойным учащихся ПТУ... ;-)

[Andre]

Собирает Сталин ученых мужей СССР и спрашивает, почему в СССР так плохо развита наука?
Ученые ему отвечают: «дело в том, что среди 100% ученых-лишь 5%-реально "делают" науку, остальные 95%-лентяи и лишь ее переписывает».
Сталин...недоуменно на них смотрит...и говорит: "Так в чем проблема? 95% ученых-бездарей-РАСТРЕЛЯТЬ!!!"...
Ученые: Расстрелять-то, конечно, можно, но соотношение-то останется!!!

[Nastia.Wes]

Встречаются два нейтрино.

[Ink]

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!

У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо и можешь быть гот -
Прапора это ваще не *бёт!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратном метре!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

[Vica3]

хе, анек про халяву еще времен моей юности на истфаке, а студенты все ловятся и ловятся

[Ink]

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide).

Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.

Любой массовый срач в инете подобен толкиеновской Битве Пяти Воинств. Ибо в любом сраче присутствуют:

Тролли. Ну, тут рассказывать нечего, их и так все знают. Приходят, гадят, тгавят, матерят. имеют каменные мозги, посему совершенно непрошибаемы. Комментят абы накомментить и изложить своё мнение, обычно прямолинейное и недалёкое.

Орки - более умная разновидность троллей. Больше текста, больше смысла, но итог тот же. Любят доставать людей и в особенности гномов.

Гномы - приходят оставить коммент на два предложения, но сцепляются с орками, те их достают до полного нервного истощения, после чего гномы с воплем "Пиз Казааааааад!", бросаются разводить яросный флуд и звать приятелей. Бедняги не понимают, что орки, помимо отстаивания своей точки зрения, ещё получают от драки куда больше удовольствия, поэтому непобедимы.

Люди это прекрасно понимают, так что либо в отдельной ветке аргументированно и спокойно бьют друг другу морды, либо обсуждают проблему по существу. А то и просто насмехаются над остальными, не ввязываясь в споры.

Ну, и наконец Эльфы. Дивные они, и этим всё сказано. У них есть не просто идея, у них есть идеология. Неважно что это, религия, политика или вопрос о том, этично ли кастрировать кошку. У них сияют глаза и развеваются ветром волосы. Они вас зарежут, сложат об этой битве поэму и выложат её на форуме единомышленников.

И только одинокий Хоббит-бот шныряет между ногами дерущихся не на жизнь, а насмерть, и тихо предлагает скачать порнуху...

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.

ню да.

[Jacky]

Ink, вообще-то, название темы:

Научные анекдоты

Не понял, да.