Да ж не знаю плакать или смеяться

[Ink]

Ндаааа.....
Разговаривал я недавно с одной девушкой открывшей агентство по написанию курсовых/дипломных, рекламку её почитал. Знаете, чем она клиентов завлекает на этом рынке с высокой конкуренцией? У неё есть эксклюзивный доступ в библиотеку местного отделения РАН. Я смеялся. И плакал. Смеялся и плакал. И ведь её студенты-клиенты и правда в это верят. Они не в курсе, что в эту же библиотеку у них есть такой же эксклюзивный доступ. Вот, что значит правильный пиар.

[Hulio]

ну вот, сессия только началась, а уже весьма занимательная история вышла: под конец приема народонаселения экзамена в аудиторию ввалились трое девиц. Две из них , не самые привлекательные, были отпущены с позитивными, хорошими оценочками (ну так получилось), а третьей пришлось сдавать экзамен, чтобы свою четверочку получить. ну вот никак у девицы больше трояка получить за красивые глаза семинарские занятия не получалось. ну бывает такое...

И готовится эта девица к экзамену, старательно так конспектирует ответ из конспектов, что не только язычко, но и большая часть не по детски развитого бюста из итак более чем открытой кофточки выглядывает. Ну я значит сижу, смотрю, в уме силлогизмы вывожу.

И вдруг вижу, что девица вскакиевает со стула, хватается за кофточку, которая слегка прикрывает бюст и начинает что-то оттуда (из кофточки и бюста) вытаскивать. Этим "что-то" оказался сотовый телефончик. Кстати, тоже не таких уж и маленьких размеров.

И начала кому-то отвечать. Видимо, на звонок. Видать звук она отключила, но сотовый - такая штука, что еще и вибрирует

Я немножко удивился такому раскладу. Но мачо ЕРЖа голым бюстом не проймешь. Ну и поскольку в аудитории было реально жутко холодно, то сообщил девице, что иду отогреваться на кафедру. А она, если хочет, может тут продолжать готовиться, а может тоже на кафедру пройти. ну девица и согласилась. А куда ей бедняжке деваться.

И вот начала бедняжка на кафедре отвечать. И тут ее озноб схватил. Аж дрожала и попросила дозволения шубку накинуть. А я не зверь какой, экзамен у хорошистки принял, чаем с конфетками девицу отпоил. Она и созналась, что пришла без сумки, а в шубке карманов нет, вот и пришлось мобилу определить в самое подходящее место.

Ну и я ей историю рассказал, как один мой приятель еще в стародавние времена в одном курортном месте поехал на автобусе и единственный карман у него был как-раз на самом переднем месте совдеповских тренирочных штанов (с внутренней стороны). И вот контролерша стала от него его пять (или чуть больше) копеек требовать. Ну а он при всех и достал свою мелочь...

Ну вот, посмеялись мы, про то да се поболтали, другой препод в это время экзамен принимать ушел, так что появился случай вынуть шампанское и "хорошую" оценочку с хорошенькой студенточкой-тян отпраздновать...



Пысы: кто-то обещал видео рассказик презентовать

Сообщение от Ink

про встречу с воинствующей лесбиянкой

Ждем-с.

[Ink]

Сообщение от Hulio

Пысы: кто-то обещал видео рассказик презентовать
Ждем-с.

А? А разве не писал. Ой вэй. Будет минут через пять.
З.ы. возвращаясь к предыдущему сообщению: у рекламки той девчонки, с сентября месяца, 22 с лишним тысячи просмотров. Я не верю, что столько народу просто не хочет учиться.

Добавлено через 23 минуты 7 секунд
Гормонов меньше пить надо.
А дело было так.
Примерно на следующий день, после того, как я принял экзамен у заочников надо мне было зайти в деканат и отдать ведомость тамошней девочке. Можно бы было это доверить и местной секретарше, но как гласит известная пословица: если хочешь что-то сделать хорошо, -сделай сам. На подходе к деканату была замечена толпа страждущих. Необычного в этом ничего не было: толи за справкой народ подтянулся, то ли сдавали чего-то декану, мне то это дело без разницы. Мне бы ведомость сдать, да и покончим с делом. Внезапно, когда я уже потянулся к ручке двери деканата мою руку перехватило нечто размера метр с кепкой, очень коротко стриженное, плоское как доска и не накрашенное. Первым порывом было у*б@ть в нечто дотронувшееся до меня (чему нас и учит ст. 37 УК РФ), но ситуация не понятная, народу много, а я человек приличный, воспитанный, педагог. 33 и 3 варианта отборного мата я прокрутил в своей голове и готов был произнести. Здесь очередь так же внезапно издало звук тело. Еще варианты я прокручивал в мозгу, одновременно изучая тело. В дополнение к ранее увиденному я обратил внимание на наличие брюк военного покроя, армейских берцев, шипастого напульсника. Я еще раз подумал, что у*б@ть будет само то, для того существа. Но это же не педагогично, - подумал я. Ухмылка расплылась по лицу и голосом не терпящим возражений было заявлено: представьтесь, пожалуйста. Тело по ходу начало ориентироваться, но вместо ответа издало: а ты кто? Но мы напираем: Девушка! Вам известно, что вы только-что совершили покушение на нарушение общественных норм морали? А может быть даже и на охраняемые законом отношения! Вы дотронулись до другого человека, ПРЕПОДАВАТЕЛЯ! Вот мои студенты-свидетели. Вы находитесь в здании ВЫСШЕГО УЧЕБНОГО ЗАВЕДЕНИЯ. Мы сейчас вызовем милицию, вас арестуют и отправят в тюрьму, а потом я подам на вас в суд для компенсации морального вреда, и этот пример вашего противоправного поведения мы будем рассматривать на наших практических занятиях. Подумайте над своим повелением, а я поговорю с деканом. В общем как ВВЖ учил. И я вошел в деканат. Там меня уже слышали По выходу из деканата девушка (то ли переговорившая с товарками, то ли уже поинтересовавшаяся кто я) сразу же обратилась ко мне по имени-отчеству, извинилась и начала сетовать на горькую судьбу очередницы в борьбе за подходы к деканату. Я еще раз подумал о желании врезать от души, но сдержался, сообщил о недопустимости такого поведения в будущем, и удалился.

[Ink]

В мозгу обывателя очень крепко засело убеждение, что многие преподаватели любители клубнички. Мол, седена в бороду - бес в ребро. Вот и развращают бедных мальчиков и девочек, невинных овечек, беспощадно их сексуально эксплуатируя. Пока оставим в стороне вопрос о "невинности" овечек и рассмотрим вопрос с другой, преподавательской стороны. А поможет нам в этом кто? Конечно же Кунтакт.
Итак, суть комбинации проста: создаем левый акк с красивыми фотками какой-нибудь тян, прикидываемся студенткой-первокурсницей и идем к более опытным товарищам интересоваться, как же можно сдать экзамен/зачет тому или иному преподу. За основу, я конечно=же возьму свою специальность. Итак, первый семестр - три экзамена и пять зачетов. Восемь преподавателей из которых лишь один (!!!) мужчина. А вот мы - новоявленная семнадцатилетняя давалка, не имеющая мозгов, но обладающая иным ресурсом - телом. Как бы мне сдать экзамен? Суровая реальность в лице второкурсников бьет как обухом по голове:
1 экзамен - 24 000;
2 экзамен - 12 000 (картельный сговор?! Кстати! Это наш мужчина!!!)
3 экзамен - букет цветов и конфеты.
1 зачет - бесплатно, там приди, уже зачет;
2 зачет - 3 000;
3 зачет - 500 (скромненько);
4 зачет - старая бабка придется учить;
5 зачет - надо купить методички и записаться, потом приходи - и зачет.
Считаем - что-то около 40 000 выходит. Дороговато, говорим мы. Есть еще вариант оптом, через деканат, сообщают мне собеседники, - "всего" 25 000. Ясненько. Мотаем инфу на ус и бежим в личку к студенткам: девочки, а 3,14здой расплатиться можно? 2,71банутая штоль? Вот и весь сказ. Ну ничего, будем тоньше. Не, - говорю, - я вообще слышала, ну, что скажем, как бы можно и натурой вопрос решить... Это как, - спрашивают собеседницы, - огород перекапать? Ты пойми, мужик - импотент, наукой увлеченный. А наука - занятие не для бедных, - он нам сам рассказывал, сколько у него на книги, на конференции уходит и т.д. Так что тут без вариантов: или учишь, или платишь. Вот эта новость: оказывается и на пелотку то спроса нет. А что делать? А как быть? Ведь если сейчас не сдам, то до последующих курсов не дойду и там уже даже не смогу попробовать расплатиться натурой... Но товарки не подвели, варианты подкинули: в основном по профилю, телом предлагали но не расплатиться, а "..есть возможность в одном месте подработать...там коттедж...ну мужчины...". Были и другие варианты, даже в библиотеке подработать предложили, - говорят что своим тройки ставят закрыв глаза. Но вот желаемого так и не предложили. Вот такое крушение надежд.

[Hulio]

Сообщение от Ink

. Были и другие варианты, даже в библиотеке подработать предложили, - говорят что своим тройки ставят закрыв глаза.

ну в общем таки да...
как-то сижу в пятницу часа в три после полудни с одной тян, бутылочкой шампанского и коробкой конфет в закрытом прикрытом кабинете - дверь на ключ закрывать не стал, чтоб тян ничего плохого не подумала, а сброд в кабинет шастать не должен был - искомого должностного лица не было, а лаборант им об этом и сообщал. Так что некому туды было шастать... Поэтому и бутылку в пакетик тоже заворачивать не стал, и вообще...

Но все-таки дверь открывается и просунулсь какая-то косая бабенция и заплетающимся языком начала:
"Ой, а Вы тут распиваете". Ну то, что она не уборщица, я понял сразу - вежливые тетеньки, культурные, этикет соблюдают"
Выхожу наружу, закрываю дверь, и вежливо спрашиваю "Чего, мол, на... надо?"
Тут краснорожая бабенция (ну-пятница-вечер-все-понятно) подводит ко мне какую-то зачуханную и замаранную девицу и заплетающимся языком втолковывает мне, что она библиотекарь из отдела раздачи и также читает курсы на одной кафедре, а это ее гениальная дочурка-заочница, которая хочет стать отличницей. И ведь сразу стала отличницей... Такие дела.

[Ink]

Сообщение от Hulio

И ведь сразу стала отличницей... Такие дела.

Дела то разные бывают. Как-то еще в самом начале моего восхождения к вершинам педагогического мастерства принесла наша секретарша зачетки, что передала через неё бабка-методист одной из кафедр работающая уже четвёртый десяток лет. И на словах мне передала, что та бабка сказала, что я должен поставить двум каким-то тёлкам оценку отлично. Меня такая постановка вопроса совершенно не устроила и поэтому я немедленно накатал бумагу с заголовком Докладная а затем, как Иванушка-дурачок, подробненько и расписал как старая и злая бабка пользуясь своим авторитетом склоняет меня, молодого и неопытного мальчика, к противоправным действиям. Документ был приобщен к зачётке и отправлен по месту назначения. Больше я ничего с тех мест не слышал. Мораль сей басни такова: хочешь результат, так делай все лично и проявляя уважение.

[Ink]

Снился мне недавно сон, будто-бы энное время назад чисто случайно оказался Ink в гостях у местной администрации уровнем чуть-выше деканата. И надо же такому сложится, что приходу моему очень обрадовались, ибо сами подойти ко мне стеснялись а тут такое дело: погавкалась одна студентка с одним не самым последним местным человеком, а идёт она на красный диплом, и как назло студентка эта должна была мне сдавать предмет... Вот тут то мне и говорят, что было бы совсем замечательно, если бы... Дальше ушки мои загнулись и я натурально шлангом ПТУшным прикинулся: совсем, говорю не понимаю, чего вы от меня хотите (кто-там виноват я не знаю: при той ругани я свечку не держал; но точно знаю, что делать: вписываться в это дело я не буду). В итоге всё кончилось тем, что с тамошним народом я быстро попрощался, а в след мне понеслось: мол, мы Вам намекнули. И подумалось мне тогда: с одной стороны быть тем, кто поставит крест на её дипломе мне ни разу не упало, но с другой и наживать себе очередного "доброжелателя" не охота. А потому, увидав ту девушки (к слову сказать очень вежливую) я её напрямик спросил: чего на тебя так окрысились? А она, оказывается, сама в догадках теряется. Так что почесав одно место решил я ей прямо сказать, что люди зуб на тебя имеют, но ты не боись: я к тебе подойду честно и объективно, а остальное меня и не касается. Тогда она говорит: мол я лучше подучу еще тогда, а чуть попзже подойду и сдам. Да не вопрос, отвечаю я. Через недели две она подошла. Сдала на честную четвёрку. И когда я уже собирался ставить оценку сказала, дословно: "А какая оценка? А впрочем уже не важно: красного диплома у меня не будет". В её зачетка красовалась оценка три от одной преподавательницы. Ну что ж: я её предупреждал. А кто-то оказался менее принципиален чем я. Напоследок я поразмышлял вслух, что декан того факультета - доброжелательная женщина и как раз специалист по тому предмету, за который поставили "3". А потом я проснулся. Надо же какая фигня бывает присниться. Что бы сказал об этом Фрейд?

[Лучник]

Ну, чо бы Фройдъ сказал: Ink -правильный пацан. Но не оскудела Земля Русская и гнидами непринципиальными преподами.

[Ink]

Лучник, да вроде бы и привыкнуть уже давно пора, но как-то поганенько...

[Hulio]

сегодня в полуразваливающемся и полузатопленном вузике (снег с крыши расстаял и затопило несколько кафедр и аудиторий с обвалом штукатурки, в том числе и "родную", одна кафедра сгорела - проводку водичка закоротила, в деканате и столовой обвалились куски штукатурки и потолок - одну девицу увезли на скорой), после куцого предпраздничного "банкета" (Хулио, ест-но, пожиделся и ничего не предоставил, кроме штопора для бутыли) и на фоне слухов о слиянии кафедры и предстоящих сокращениях, кафедральная тетенька начала давать бесценные советики. Бесценные потому что бесплатные, ибо они ничего не стоят. начала себя в пример приводить - вот мол у нее есть радость в жизни - внуки - от дочки-библиотекарши и отца-мормона (он был нехороший, негодный совковый мормон и разбился по пьяни в автоаварии, когда ехал с любовницей). Короче, вестимо, будущие Эйнштейны. И начала меня наставлять, что мне нужно срочно детишек делать.
Ну я и отвечаю, да конечно, я прям счас в корридор выйду и начну. Тетенька поржала, но тему сменила. А то вдруг я ленивым окажусь и до корридора поленюсь дойти...