Анекдоты студенческие

[Ridersss]

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!

Студент-лингвист пришёл сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грустный... Мама зовёт:
- Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь-вон, телячьего язычка...
- Ну, его, ещё один мёртвый язык!

Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. Первый препод:
- Хотите, напьется?
- Ну?
Препод бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. Препод:
- Хотите, напьются?
- Ну?
Препод бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. Препод:
- Хотите, весь университет напьется?
- Да ладно!
- Не, ну, хотите?
- Ну!
- Ну, ладно! - и спрыгнул с крыши

На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.

[VAR]

http://www.scribd.com/doc/5107/They-didnt-stud

[Ridersss]

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом? -
Нет, лифтером.


Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника? -
Вопрос на четыре: какого цвета учебник? -
Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...


Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания. Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

[VAR]

1989 год. Экзамен по философии.
- Кого из философов-утопистов Вы знаете?
- Владимира Ильича Ленина!

[Ridersss]

VAR

Извините, "дешевый" анекдот


Лекция на филфаке МГУ.
Лектор:
- Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания.
Голос с задних рядов:
- Да, конечно...

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек.

Профессор медицины спрашивает студента-практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Студент-физик объясняет маленькому сыну:
- У кошки четыре ноги - вход, выход, земля и питание.

На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально.
Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против.
Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел.
Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

[Jacky]

Перед началом экзамена.
Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная, это какая?
- Больше нуля!

[Phys]

>Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на >лекции и, с непривычки (а
>может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к >нему и спрашивает:
>- Итак, скажите, что такое божественная сила?
>Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
>- Божественная масса на божественное ускорение.

Продолжение(или альтернатива): не зря вас выгнали из ВУЗа у вас получается божественность в квадрате! :-)