Просто анекдоты -2

[heilig]

Сегодня услышала, анекдот прям-таки про меня -- пьяных просто терпеть не могу :

В баре сильно выпивший мужчина подсаживается к симпатичной девушке и заплетающимся языком спрашивает:
-- Милая, что я должен вам дать, чтобы получить от вас поцелуй?
-- Хлороформ.

[Doctor Bugy]

Чисто симоронский анекдот, согласующийся, кстати, с предыдущим постом...
Рассказан мне студентом Балаковского представительства нашего института. Итак...
Едет Добрыня Никитич на коне по степи. Видит камень стоит. Надписи в духе классики: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - удивишься.
Поехал Добрыня Никитич прямо. Долго ехал ли, коротко, а только замучила его жажда лютая. вдруг видит колодец впереди, и Змей Горыныч рядом спит. Добрынюшка с наскока к нему подлетает, раз одну голову с шеи, раз вторую... В это время третья голова просыпается, и глаза свои на богатыря вытаращивает.
-- Ты что, Добрыня, охренел?! Чё тебе надобно??
-- Да вот, пить хочу...
-- Хочешь -- пей !...


Добавлено


Этот анекдот к топику на теме Флейма: http://www.aspirantura.spb.ru/forum/...ead.php?t=2139

[lynx]

-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг.
-Да не, номер какой?
-Федеральный.
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские!

[Doctor Bugy]

lynx

Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!

-- Девущка, у Вас e-mail есть?
-- Нет, а что?
-- Жаль, могли бы познакомится...

[Doctor Bugy]

На приеме у невропатолога...

-- Доктор. Я последнее время плохо сплю, стал раздражительным, мне трудно сосредоточится, синяки под глазами, с памятью проблемы.
-- Мда, выглядите вы неважно. Опишите свой режим дня.
-- Ну как. Утром встаю, имею секс с женой. Потом еду на работу. По дороге заезжаю к своей любовнице и занимаюсь с ней сексом, потом приезжаю на работу, завтракаю, имею секс с секретаршей и работаю до обеда. В обеденный перерыв заезжаю ко второй любовнице, потом на работу, секс с секретаршей и работаю до вечера. Часов в 7 выезжаю с работы , заезжаю к третьей любовнице, занимаюсь с ней сексом, и мчусь домой. Дома перед сном занимаюсь сексом с женой.
-- Ничего себе, батенька, да при таком распорядке дня неудивительно, что у Вас такие проблемы!
-- Так у меня все от этого?!
-- Ну да.
-- Слава Богу! А то думал, что от онанизма!

[lynx]

2 Doctor Bugy и Ангелу посвящается (по доброму)


Сидят два психолога на автобусной остановке. Молчат, о чём-то своём думают. Один, чтобы хоть что-нибудь сказать:
- Что-то автобуса давно нету...
Второй, оживляясь:
- Хочешь поговорить об этом?

[Doctor Bugy]

lynx

Второй, оживляясь:
- Хочешь поговорить об этом?

[lynx]

Один мужик регулярно ходил в церковь и молился:
- Господи, дай мне выиграть в лотерею! Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Ходил месяц, год, два и все молился:
- Господи, дай мне выиграть в лотерею! Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Господи не выдержал и воскликнул:
- Да дам я тебе выиграть в лотерею, дам! Но ты хоть лотерейный билет то купи!!

[Bonaventura]

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и того, что они пьют, - девчонкам.
Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим заниматься сексом с женщинами.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

[angel]

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.