Просто анекдоты -2

[matss]

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
- Алло! Это ФСБ?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете...
Через час снова захотелось ему пошутить.
- Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...

Заходит нарк в автобус.Протягивает контролерше билет и говорит:"Пробей".
Контролер:"А волшебное слово?".
Нарк секунду подумав:"Трымбле-Трымбле-Бумс".

Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков:
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...

Добавлено

- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "Ж" конечно. И пишется, и возрождается...

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!!

Начальник:
- То что вы спите на работе - я уже привык, но чтобы еще и в пижаме, это слишком!

[matss]

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала 'Хайль Гитлер' , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.

2600 год. Сверхновый русский притормаживает на красный на своем новом 6000-ом Мерсе. Сзади в него с размаху врезается "Запорожец" из которого вылезает старичок и говорит:
- Ну, знаешь, на какие бабки ты попал?! Это же коллекционная модель!!!

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

[matss]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- Дом престарелых.

Приходит новенький в детский сад. Его спрашивают:
- Сколько тебе лет?
- Не знаю, тли или четыле.
- На девчонок тянет?
- ???. Нет ...
- Тогда тли!!!

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

Добавлено

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивий...

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

- Вася, вставай!
- Вась, ну вставай!
- Вась, ну просыпайся ты,
- Вась да проснись ты наконец.
- Ну что надо?
- Вась, снотворное пора принимать.

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Ещё бы - у меня папа на призывном пункте работает...

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

В библиотеке Буша произошел пожар. Сгорели обе книги президента, причем одну из них он даже не успел раскрасить.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

[matss]

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёp
заболел...

Приходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Молодую актрису просят на пробах изобразить что-нибудь эротичное и с большим обломом в конце. -А!-АА!!-ААА!!!-АПЧХИИИ!

Два старых друга на остановке - один другому:
- Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала,
что я с постели чуть не упал!

Объявление: "Если вы считаете, что достойны заработка от 500 долларов в день, присылайте свое резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно..."

Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Добавлено

Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Два мyжика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

— На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычной бритвой. Через неделю провела тест: беременна!

Чувак, дай мне простой карандаш
- На...
- Так это же красный!
- А че, красный для тебя слишком сложный?!

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

- Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Sticк» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.

Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну...


"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

Добавлено

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?

Почему в сказке про трех поросят дунул волк....а крышу снесло у поросят?

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Да заткнись ты! Я кошку ищу.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Американцы поймали Саддама Хусейна. Теперь в их коллекции целых два президента – придурка.

Windows: Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
Юзер: Да.
Windows: В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
Юзер: Да!
Windows: Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
Юзер: Да! Да! Да!!!
Windows: Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
Юзер: Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!" - подумала Windows.

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Добавлено

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со
словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

[lynx]

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

:loL: я своим студикам расскажу

- Мойша, Знаешь, за что Каин убил Авеля?
- За что?
- За то, что тот рассказывал старые анекдоты.

[matss]

lynx

- За то, что тот рассказывал старые анекдоты.

Пожалуйста, не убивайте

[matss]

А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А лыжи то Вам зачем?!

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.
Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"

Приходит адам поздно вечером домой. Ева ревнниво спрашивает.
- Где ты был.
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитвала ему ребра.

В штабе pакетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командиp:
"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов. Какие будут пpедложения?"
За столом молчание...
"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."

- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям
грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под
чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с
водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном
селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий
козел.

Добавлено

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

захотелось чего-то большого и чистого...
Помыл слона.
...не то...

Добавлено

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

[matss]

Сегодня начинается осенний призыв

праздничный выпуск

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
нарисовали? Вы что, дальтоник?

- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах
от 300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный
ноль - 273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое,
честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу,
узнаю, где надо...

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над
картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож,
генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все
время орет.

На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина
отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
- Рядовой Иванов!... Три шага вперед!...Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла!
Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине:
- Ну, что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того... не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
- Бойцы, поднимите руку у кого ещё жив дедушка... Не так быстро, Петров...

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

[Al]

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.


Добавлено

Приходит комиссия в одну школу.
В коридоре им встречается один мальчик.Заводят с ним диалог:
-Мальчик,тебя как зовут?
-ниняю....
-Тебе сколько лет?
-ниняю.....
-Ты кем хочешь стать?
-ниняю.....
После улышанного говорят директору школы,если через неделю ситуация не измениться - закроем вашу школу.
Приходят через неделю.
Ловят мальчика в коридоре.Спрашивают.
-Мальчик,тебя как зовут?
-Вася!(читать с грузинским акцентом)
-Тебе сколько лет?
-Восемь!(читать с грузинским акцентом)
-Ты кем хочешь стать?
-Монавтом!(читать с грузинским акцентом)
-Кем,кем?
-ВАСЯ!!!!

[Didi]

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

-мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике...
- сколько?
-от дивана до кресла...