Супер-рассказики

[Hulio]

nato-zlo, к #10 :
--------------------------------------
а разгадка одна - безблагодатность...

[nato-zlo]

Сообщение от Hulio

nato-zlo, к #10 :

ХУЛИО НЕ ЗЛИСЬ!

[Андрюха]

А чего здесь злиться? Тема: Юмор. Выкладывать можно все, что смешно.

[Hulio]

Андрюха, не а подскажите уважаемый, может Вы знаете, чем юмор отличается от пошлости? Заранее спасибо за ответ

[Ink]

надеюсь, что следующий рассказ - не особо пощлый, так как жизненный (ссылка)

Вот, полчаса назад отжег.

Значит, так. Поработал на даче (сбор ягод), потом в гараже (покрасил потолочные панели). Потом пришел домой, пообедал с пивом (в честь дня ВМФ, за здоровье отца) и прилег отдохнуть, даже подремал.
А потом решил освежиться, скипятил чайник, заварил зеленого чаю (люблю в жару, прям как узбек). Вышел на балкон, у меня там стульчик, столик откидной. Внизу соседские пацаны лет по 8-10 мяч собираются гонять. Отошел на кухню, забираю чай (бокал "сиротский", емкостью поболее 0.5 литра) и тарелку с печеньем.
Слышу, как пацаны пошли на площадку в соседний двор и удары по мячу. А у подъезда, где они стояли, гогот и пьяная матерщина. Аккуратно выглядываю - там три каких-то приблудных иплана, видимо и детишек они согнали. Стоят и полируют пивом уже залитое что покрепче.
Меня не видят. Да и вообще окна практически у всех открыты, и балконы - жара.
Ладно, хрен с ними, думаю. Отхлебываю чай - а там новый взрыв гогота и мат такой, подбадривающий. Оказывается, один из этих уродов стал ссать демонстративно (в пяти шагах - кусты), повернувшись к дому и даже подойдя поближе.
И вот тут что-то у меня внутри сработало ганзовское: позиция - лучше не придумаешь, сверху-сбоку, прикрыт балконом (балкон обитый) и спутниковой тарелкой. А там, внизу, быдлан трясет йухом и помечает все своей струей.
В общем, прикидываю траекторию и добавляю свою струю горячего свежего чая (повторю - сам не высовывался), причем выплеснул залпом.
По крикам ссыкуна и шквалу ржачки понимаю, что попал "по месту"... по причинному. Аккуратно выглядываю - там ссыкун дергается как ошпаренный (а почему "как"?) и баюкает свой йух, матерясь и плача, а остальные два, видимо не увидев струи кипятка, в полной непонятке наблюдают, как дергается "пострадавший".

А вообще и вычислить "террориста" никак не получится - два ряда балконов, все открыты, и открыты многие окна. В общем, еще раз обматерившись, быдланы уползают куда-то подальше. Два придурка идут, согнувшись от хохота, а один - враскорячку; и все трое шатаются от перебора бухла.
А я иду на кухню и завариваю свежий каркаде, который и пью, пока пишу эти строки.

На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик, - мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет, - донеслось из другого угла, - я например, только управлял этим проклятым танком.


scotch_

Добавлено через 3 часа 20 минут 37 секунд
Еще один хороший рассказ (про Израильскую армию)

[Vica3]

Навеяло поездкой на работу... (не мое)

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

[saovu]

Сообщение от Ink

Еще один хороший рассказ (про Израильскую армию)

Ну раз такое дело ...
То вот:
http://okopka.ru/z/zagorcew_a_w/text_0030-1.shtml

[Андрюха]

Сообщение от Hulio

Андрюха, не а подскажите уважаемый, может Вы знаете, чем юмор отличается от пошлости? Заранее спасибо за ответ

Пошлость - это то, что пошлО в народ (Пушкин). Что "пошло в народ" становится пошлостью. А юмор – это то, что вышло из народа (Жванецкий), в отличие от «пошлО». Смешить – это выйти, чтобы идти к началу, т.е. это когда ты идешь туда, откуда ты вышел - идешь в народ. Чем ты ближе к началу, тем больше пошлости, а чем дальше – юмора.
Фраза не моя. От себя скажу, что понятие пошлости для каждого разное. Я бы предложил в правилах темы указать, что неприемлимо для публикования (юмор "ниже пояса", мат и т.д.), тогда было бы понятно. А так каждый выкладывает то, что ОН считает смешным. Все мы разные. То, что это форум аспирантов не о чем не говорит, что все здесь высоинтеллектуальные люди (себя к таким не причисляю) и юмор должен быть тонким и научым. Но соглашусь, что в предыдуших сообщениях есть доля пошлости (для меня). Надеюсь, ответил на Ваш вопрос. А вообще это философия.

[Hulio]

Сообщение от Андрюха

Надеюсь, ответил на Ваш вопрос. А вообще это философия.

Вообще-то вопрос был не философским, а риторическим. В смысле, ответа он не подразумевал

Добавлено через 1 минуту 59 секунд

Сообщение от Vica3

рыло некошерно разукраси.

забавно. возьмем на заметку

[saovu]

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей.
Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла.
Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.
Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом.
Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади.
Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

(взято отсюда http://www.mega-anekdot.com/stories/?id=139107)