Портал аспирантов
 

Вернуться   Портал аспирантов > Общие > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 15.12.2009, 10:36   #51
osmos
Platinum Member
 
Аватар для osmos
 
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Москва-Петушки
Сообщений: 3,360
По умолчанию

Ink, я иногда читаю то, что вы пишете и думаю, вы, случаем, не
Цитата:
Сообщение от Ink Посмотреть сообщение
Тролль. Приходите, гадите, тгавите, материте, имеете каменные мозги, посему совершенно непрошибаемы. Комментите абы накомментить и изложить своё мнение, обычно прямолинейное и недалёкое.
osmos вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Старый 15.12.2009, 14:03   #52
Ink
Киберпанк
 
Регистрация: 24.04.2009
Сообщений: 10,958
По умолчанию

osmos,
Скрытый текст
а не проще в личку по такому вопросу писать?
Ink вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2009, 15:11   #53
saovu
Gold Member
 
Регистрация: 07.09.2005
Сообщений: 1,326
По умолчанию

Ink, ну так ведь вы-то не в личку троллите, а на всеобщем обозрении.
Там же приходится отвечать.
saovu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2009, 15:36   #54
Ink
Киберпанк
 
Регистрация: 24.04.2009
Сообщений: 10,958
По умолчанию

saovu,
Скрытый текст
твое сообщение конечно как раз в тему: анекдоты 1. Я не троллю (это ты еще не видел, как я тролить умею) 2. не тяни кота за хвост и всё путем будет
Ink вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.01.2010, 21:57   #55
Димитриадис
Platinum Member
 
Аватар для Димитриадис
 
Регистрация: 15.12.2009
Адрес: живу тут на форуме
Сообщений: 6,435
По умолчанию

Экзамен в медицинском вузе. Перед студентом три банки с мозгами.
"Весь мозг покрыт извилинами, следовательно, это профессор, - отвечает студент. - Здесь извилин намного меньше, значит это доцент. Ну а здесь, где всего одна извилина, прапорщик".
Экзаменатор: "Всё верно, только небольшая поправка - это не извилина, а след от фуражки".
Димитриадис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2010, 13:33   #56
Ink
Киберпанк
 
Регистрация: 24.04.2009
Сообщений: 10,958
По умолчанию Матвиенко предлагает сбивать сосульки лазером

«Срезать лазером или паром сосули. Если ученые Петербурга разведут руки и скажут, что сосули можно только ломом сбивать, то будем сбивать ломом», — сказала губернатор во вторник на совещании, посвященном уборке города после снегопада.

Матвиенко напомнила, что Петербург является центром инновационных технологий и имеет высокий научный потенциал.


Подробнее по ссылке ниже
http://news.mail.ru/society/3324936/

Ink вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2010, 19:15   #57
Димитриадис
Platinum Member
 
Аватар для Димитриадис
 
Регистрация: 15.12.2009
Адрес: живу тут на форуме
Сообщений: 6,435
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ink Посмотреть сообщение
Если ученые Петербурга разведут руки и скажут, что сосули можно только ломом сбивать, то будем сбивать ломом»
...титановым или урановым?
P.S. Лучше "Тополь-М"...

Добавлено через 23 часа 56 минут 16 секунд
Скрытый текст
"...– А с язычеством у вас здесь как? – спросил Ральф Вольпертингер.

– При чем здесь язычество? – не понял Хулио.

– Разве это не языческий обряд – хоронить свинью под Новый год?

Хулио переглянулся с Ямагучи.

– А-а-а! – понял Ямагучи. – Это он Серегу Малухина имеет в виду!

– Так разве Хрюшу-то уже того...?

– Того, того! – скорбно закивал Ямагучи, и продемонстрировал нам кровавые мозоли на ладонях. – Сам полчаса мерзлую землю кайлил...

– И давно? – спросил Хулио.

Ямагучи взглянул на часы.

– Часа полтора... На самих похоронах я не был, а вот на поминках кружечку киселя пригубил.

Хулио бодро хмыкнул и повернулся ко мне.

– Представляешь, в прошлом году Серега Малухин и Вася Иконников...

– С систем управления?

– Нет, биологи-релятивисты... Так вот, я не знаю, что они там сделали, но видно не зря у нас Иконников самый крутой генетик среди релятивистов... Говорят, они взяли зародыш свиньи...

– ... мужеского пола!... – уточнил Ямагучи.

– ... и то ли внедрили ему человеческую хромосому... ну хрен их знает! Может быть просто пластическую операцию ему сделали! Тогда на факультете как раз была конференция по проблемам человеческого разума. Помнишь, на четвертом этаже висел транспарант «Чем человек отличается от животного?» И внизу кто-то размашисто написал распылителем: «Ничем!!!» – с тремя восклицательными знаками. А у релятивистов тогда ходил в деканах доцент Сульповар – уж до чего темный, дремучий был мужик...

– У него отчет о сессии 48 года был любимой книгой. Он его перед сном всякий вечер мусолил и на ночь под подушку клал... Слава Богу, нашелся в конце концов хороший человек, продифференцировал гада этим летом!

– По какой переменной? – криво усмехнувшись, поинтересовался я.

– По какой переменной – не знаю, – ответил Ямагучи, – но дифференциал был от КамАЗа. Хоронили парня вот в таком ящичке из-под теодолита...

– Ну так вот, приходит Сульповар на конференцию, а там Малухин читает доклад о всеобщности разума. У Сульповара аж ручки затряслись и потянулись к револьверу... Согнал Малухина с трибуны и битых два часа толковал о роли труда в процессе превращения обезьяны в человека. А когда он кончил, поднимается такая миленькая девочка-первокурсница – блузка белая, бант огромный, коса до пояса, а в руках тетрадочка – и спрашивает: «Все-таки, Геральд Гедиминович, чем человек отличается от животного?» И тут весь зал на едином дыхании как рявкнет: «Ничем!» Сульповар покраснел как флаг народной Кампучии, и как заорет: «Вы, мол, все здесь собрались проклятые идеалисты-гомосептуалисты! Если вы сами не можете отличить человека от животного, приведите их ко мне и я покажу вам пальцем – вот человек, а вот – животное! Потому что как всякий прогрессивный советский биолог, я человека от животного отличаю по морде! Поняли – по морде!! А вы, товарищ Малухин, после конференции зайдите ко мне в кабинет, нам с вами нужно очень серьезно поговорить...» Через полгода, ко дню биолога выпустили стенгазету, а там историческая драма в стихах и такое четверостишье:

Забирай свой пиджак и беги что есть сил без оглядки,

Мы расскажем синьорам, что герцог уехал на ... скачки,

А еще мы расскажем всем истинным леди и лордам,

Что друзей и врагов мы легко различаем по мордам!

Но это было уже потом, а через два месяца после конференции Малухин приходит к Сульповару и говорит: «Товарищ Сульповар, я в совершеннейшем затруднении. Я не могу отличить человека от животного...» Сульповар чувствует подвох, но говорит – «Пошли!» Смелый парень был этот Сульповар, а может просто дурак! Заходят в лабораторию, и что же они видят... Сидит в клетке здоровый такой хряк, килограммов на 150, раскормленный, жирный, весь в щетине, на шее розовая ленточка с бантом и дощечка висит – «поросенок Хрюша». Сульповар как посмотрел на поросенка, так и сел на задницу – морда-то у хряка его – сульповаровская – рот, нос, уши – все человеческое, и в правом ухе пиратская серьга. Говорят, когда два года назад Сульповару делали операцию, кто-то выкрал из операционной аппендицит чтобы выделить из него ДНК... Потом среди релятивистов начался лысенковский террор. Вася Галеркин поставил условие – либо вы умерщвляете проклятого поросенка, либо летите из института ко всем чертям! Пришлось дать поросенку ампулу с цианистым калием. Когда выносили тело – весь институт плакал в голос – море цветов, венки от каждого факультета... Схоронили его в лесочке... Там теперь уже три могилы – традиция такая появилась – к каждому празднику хоронить одного декана. На этот раз, говорят, Шкуркиса хоронили?

– Точно! – радостно осклабился Ямагучи. – Натурально, Шкуркис. Даже перекошенный рот его изобразили, гады, как на самом деле. Когда давали ему конфетку с цианистым калием – все общежитие сбежалось посмотреть...

– Послушайте, мужики! – вдруг сказал, покривившись, Ральф Вольпертингер. – У вас здесь цинизм – это признак хорошего тона?

Хулио посмотрел на Ральфа мудрыми светлыми глазами, протянул руку и снял с полки засаленную книжку в зеленом кожаном переплете.

– «Я был бы циником, если бы думал, что любовь – это просто половой инстинкт. Я был бы циником, если бы думал, что истина – это просто телесный опыт. Я был бы циником, если бы думал, что красота – это просто целесообразность. Но я знаю, что любовь, истина и красота не зависят от наших телесных устремлений, и это спасает меня от цинизма.»

– Кот Хлаканьяна, – закивал головой Ральф Вольпертингер. – Полное собрание сочинений, том первый, страница один..."
---------
"О, если бы вы только молчали! это было бы вменено вам в мудрость..."
Димитриадис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.02.2010, 20:31   #58
Димитриадис
Platinum Member
 
Аватар для Димитриадис
 
Регистрация: 15.12.2009
Адрес: живу тут на форуме
Сообщений: 6,435
По умолчанию Выступление рецензента на предзащите (примерный типовой сценарий)

Уважаемые! Диссертацию я прочитал и …. ничего в ней не нашел:…. Ни ошибок, ни помарок. Без всякого преувеличения можно сказать, (пауза) что в данной работе (пауза поменьше и далее решительно и восторженно) замысел нашел свое достойное параноическое исполнение, что вполне соответствует (сморкается) духу (кашляет) и (еще более решительно, но без восторга) направленности.
Некоторое время рецензент пристально смотрит на лысины во втором ряду (первый ряд как всегда пустует), переводит взгляд на бороды галерки, затем на потолок. Все приготовились прочувственно внимать, компетентно предаваясь дреме.
А теперь по существу: точность расчетов, выполненных в диссертации весьма сомнительна, полученные результаты не вызывают никакого доверия; на практическую значимость не позарится даже контора вторсырья; постановка задачи концептуально не проверяема и ортодоксально заплесневела; модели нелепы уже в силу своей громоздкости, а компилятивные выводы приятны своей нищетой.
Переводя дух, докладчик делает попытку нащупать стакан, но, не обнаружив такого, зачем-то стряхивает пыль с пиджака, лезет в карманы и вытаскивает что-то заграничное и неприличное, затем прячет что-то в другой карман. Кафедральные дамы проявляют натренированный интерес к дремучим словам, что выражается в пристальном и почти неприличном взгляде на волосатые уши рецензента. Ученые мужи, глумливо усмехаясь каким-то своим, тщательно скрываемым тайным вкладам в науку, вяло шевелят интеллектом, подыскивая аргументы и контраргументы. Особо маститые принесли их с собой, прихватив из домашних заготовок 100-летней выдержки, и невозмутимо дожидаются.
Но не надо о грустном, о уважаемые коллеги, продолжает докладчик, добродушно и, как будто даже искренне, улыбнувшись. Должен заметить, что на 150 страницах основного текста у диссертанта попадается и кое-что веселенькое. Например, просматривается в неявном виде скромно выраженное стремление к познанию абсолютной истины в духе субъективной эманации сравнительной оценки народнохозяйственных затрат на внедрение всего по сравнению со всем, что весьма похвально и актуально. При этом тыкает на всякий случай в первый, наугад попавшийся плакат указкой. К тому же, ему присуще и другое, находящееся в диалектическом единстве и противоречии с первым, желание к достижению конкретной и понятной каждому индивиду, трудолюбиво заботящемуся о сохранении собственного гомеостазиса, цели, объективно выражающейся в неуклонном повышении материального благосостояния на собственную душу населения … .
В чем ему, безусловно, не стоит препятствовать, а наоборот, всячески рекомендовать.
Прежде чем шумно с достоинством удалиться с трибуны, докладчик, давая понять, что закончил свое выступление, делает покровительственно-снисходительный жест в сторону соискателя, заискивающе кивающего и очумело дожидающегося желанного и главного для себя момента сценария, когда надо будет благодарить и кланяться или наоборот кланяться и благодарить. Находясь в состоянии эйфории, вызванном столь пристальным вниманием почтеннейшей публики к собственной персоне, и предаваясь внутренним галлюцинациям, он давно уже перестал адекватно реагировать на происходящее, запрограммировано приготовившись к безусловному для себя исходу в виде предстоящей с друзьями выпивке и меланхолически махнув рукой и на ничтожное свое сознание и на еще более ничтожное же свое же бытие, которое оно вроде бы и определяет.
Тем временем в аудитории слышаться шутки, смех, чувствуется мажорно приподнятое настроение.

(В.В. Глухов. Подготовка и проведение защиты диссертации. Рекомендации для соискателей ученой степени).
---------
"О, если бы вы только молчали! это было бы вменено вам в мудрость..."
Димитриадис вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.07.2010, 08:42   #59
Александр45
Gold Member
 
Регистрация: 14.05.2010
Сообщений: 2,239
По умолчанию

Анекдот, который на днях рассказал мне мой научный руководитель:

Лес. На тропинке сидит заяц. Навстречу идёт лиса.
- Заяц, ты что совсем стыд потерял, не боишься, не убегаешь? Я тебя сейчас съем!
- Лиса, пойдём вон за те кусты, там и разберёмся!
Уходят, кусты минут 5 шевелятся, после чего выходит довольный заяц и опять садится на тропинку. Навстречу бежит волк:
- Заяц, ты что совсем стыд потерял, не боишься, не убегаешь? Я тебя сейчас съем!
- Волк, пойдём вон за те кусты, там и разберёмся!
Уходят, кусты минут 5 шевелятся, после чего выходит довольный заяц и опять садится на тропинку. Навстречу идёт медведь:
- Заяц, ты что совсем стыд потерял, не боишься, не убегаешь? Я тебя сейчас съем!
- Медведь, пойдём вон за те кусты, там и разберёмся!
Уходят, кусты минут 5 шевелятся, после чего выходит довольный заяц, а следом за ним выходит Лев. Отсюда мораль: не важно кто ты и не важно что ты написал - важно кто твой научный руководитель!
Александр45 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.07.2010, 10:51   #60
Vica3
Platinum Member
 
Аватар для Vica3
 
Регистрация: 18.10.2008
Адрес: там, где кормят и любят
Сообщений: 7,638
По умолчанию

Александр45, в оригинале анек звучал так:
Сидит заяц, пишет что то... Лиса бежит - косой, что делаем? Кому - косой, а кому и Заяц! Не видишь, дура - диссертацию пишу!
Л. А тема то какая?
З. Тему ты едино не поймешь, а суть - о том, как зайцы лис едят!
Л. Косой - ты сдурел?!
Далее по сценарию...
И мораль - не важно, какая у тебя тема диссертации, важно - кто твой НР
---------
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные...
Карательная психиатрия еще в конце ХХ века предупреждала про галоперидол и патроны...
Помогаю с управлением индивидуальными показателями Высокой Вузовской Отчетности: от рецензий и публикаций до ДПО (КПК и ПП).
Vica3 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 08:54. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2001—2024, «Аспирантура. Портал аспирантов»
Рейтинг@Mail.ru