Просто анекдоты -2

[Ridersss]

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.



Добавлено

В суде:
- Как Вы изнасиловали гражданку Алексееву?
Обвиняемый, краснея:
- Спасибо, хорошо.

Поспорили как-то раз два еврея на рубль, кто больше под водой продержится. Ни один до сих пор не вынырнул.

[uchilka]

Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно
шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!"
просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый
нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
-
Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че
там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над
Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где
ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на
жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед",
вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два
квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

[Paul Kellerman]

uchilka

Почитал, ничего так, гламурненько... На-ка, выпей

[uchilka]

PavelAR

[Ridersss]

Шмилевич, вы где деньги берете?
- Как где? В тумбочке!
- А там они откуда?
- Да жена ж кладет.
- А жена, где берет?
- У меня в кармане.
- А вы, где их берете?
- Да, в тумбочке же.

[Didi]

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от ГОРОНО деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

[Ridersss]

Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы спали с козой?!
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы спали с козой?!
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы спали с козой?!
- Да, но я на ней женюсь.

Летит Змей-Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

[Didi]

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.


Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!


Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: 'Давай еще!!!'. Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - 'Еще!!!'. Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.


Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

[Ridersss]

Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".

Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова.

Разговаривают русский и американец.
Американец говорит: - Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский: - Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!

[Didi]

Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Из сочинений:
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...