Просто анекдоты -2

[Ale]

{Читать до конца!}

Дневник

17.04.1992:
Здравствуй, дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира.
Согласно квантовой теории "струн", время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!

19.04.1992:
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.

18.05.1992:
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!

18.11.1992:
Здравствуй, дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы?
Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.

20.11.1992:
Л.П. (моя "Белла Донна&#34 назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь...

21.11.1992:
Что Л.П. находит в этом Эдике? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта - три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила! Грустно...

22.11.1992:
Перечитал Набокова, ему, вероятно, тоже было одиноко в обществе.

23.11.1992:
Привет, дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик - полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ! Какое унижение! Я - толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза "И это пройдет!"

24.11.1992:
Читаю Гумилева. Теория пассионарности, на мой взгляд, тесно связана с работами Вернадского.

25.11.1992:
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!

17.04.1993:
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений: за пять месяцев усиленных тренировок мною сброшено 15 кг жира (я рассчитал по собственной формуле). Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см!

20.09.1993:
Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования.

27.09.1993:
Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.

05.10.1993:
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!

16.11.1993:
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике.
Из последних событий:
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.

26.02.1994:
Эдик жестоко отпиз*ен мною прямо на перемене (двойка в корпус + левый крюк в челюсть).

27.02.1994:
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся...

17.03.1994:
Почитал Достоевского, бросил - бред.

17.04.1994:
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! М*довьи рыданья! Карочи...я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами.
Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!

06.07.1994:
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я, она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!

10.09.1994:
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?

01.12.1994:
Папробувал пачитать журнал "Мурзилка". Дах*йа букафф!

17.04.1995:
Кажыцца, я ужэ фзрослый!

Из протокола изъятия: Синяя тетрадь с надписью "Дневник" изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С. (он же "Миха Боксер", он же "Жила".

[Ridersss]

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!!


Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

[Ridersss]

Влетает сержант в казарму.
- Товарищ лейтенант! Там вся рота насилует скамейку!
Лейтенант выходит во двор.
- Рота, равняйся! Шаг вперед, те кто насиловал скамейку
Вперед выходит вся рота, кроме одного.
- Товарищ, Вам я объявляю благодарность. Как Ваша фамилия?
- Рядовой Скамейка.

Два грибника заблудились в лесу. На второй день выходят на опушку, а там прапорщик стоит.
- Товарищ военный, а мы правильно идем на станцию?
-Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, шаг нечеткий. Да и вообще не в ногу.

[Ridersss]

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоскомспрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Турист заблудился в лесу, набрел на медвежью берлогу и завалился там спать. Утром проснулся, увидел медвежонка, и спрашивает:
- Мамка дома?
- Нет.
- А папка?
- Тоже нет.
Турист осмолел и обнаглел:
- Так чего ты тут расселся? Пшел отсюда!
Медвежонок кричит:
- Дедушка, дедушка!

В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?



Добавлено

Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он?! Где любовник?!
- Простите, сэр, но это же вы - мой любовник...

[Didi]

Стоит мужик на базаре, лом продаёт.
Подходит покупатель:
- Почём лом?
- 1000 $
- Ты чё, совсем обалдел, он золотой
у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.


Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это ...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится,
если ты меня сейчас обсчитаешь.

[Chat]

"Алиса, я им ничего не сказал!" - прокричал Коля Герасимов, уезжая на новых жигулях...

[Ridersss]

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?!
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?!

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да черт его знает. Ну, допустим, банком.

Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

[Chat]

На вырученные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

[Didi]

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Добавлено

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

[Didi]

После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!