Просто анекдоты -2

[Ink]

200 фактов обо мне:
1. я ленивый

Добавлено через 32 секунды
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
показать полностью..Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Добавлено через 50 секунд
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую.
Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена)

Добавлено через 36 секунд
Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура

Добавлено через 39 секунд
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?
- Не признаю.
- У Вас есть алиби ?
- А что это такое ?
- Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?
- Слава богу, никто !

Добавлено через 33 секунды
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами.

[Dukar]

Двое в постели.
Она: Милый, мы когда-нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): да кому мы [...] нужны...

[Ink]

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Добавлено через 2 минуты
С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Добавлено через 37 секунд
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Добавлено через 1 минуту
Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

Добавлено через 1 минуту
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Добавлено через 32 секунды
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Добавлено через 33 секунды
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме.

Добавлено через 30 секунд
Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь.

Добавлено через 31 секунду
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"

Добавлено через 41 секунду
Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?

Добавлено через 35 секунд
Помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе

Добавлено через 1 минуту
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

[Vica3]

баба Яга соскучилась по мужской ласке... богатыри перевелись... ни заходит никто...
ну, думает, надо братву лесную тряхнуть - может не все мхом поросли...
собрала харчей, накрыла стол, пригласила Водяного - чаю попить...
тот стакан вотки убрал и без разговоров мордой в винегрет...
ёлы палы! ну чего с ним возиться?....
неделю готовилась, снова стол.. позвала Лешего на чай..
тот все в доме выжрал и выпил, укусил одноглазого черного кота за зад и мордой в винигрет...
ДА ЧТОЖ ТАКОЕ!?!?!?!
вопчем совсем жизнь у Яги наперекосяк... никого на горизонте нет... тут слушок - "из Ленинграда возвращается Домовой, отхиповал со студентами... домой потянуло"...
нууу блин! она стол еще полнее, вотки таз! винигрет нахрен из дома...
вопчем встретились.. сели разговор пошел...
но после каждой рюмки Домовой последние капли на ладонь вытряхивает и по волосам проводит...
и галантный такой... и тут заметил что косяк подправить надо, и крылечко подлатать... и дров бы наколоть - зима скоро... и капельками водочки по волосам... и за попку ущипнул...
ну баба совсем разомлела...
- ну, Домовушенька, хорош ты мужик, и все такое... ой! слушай а что за привычку ты тилихентскую из Питера привез - воткой волосы смазывать? красиво ток выходит!
- да это я Яга смотрю на тебя и понимаю, мне вечером точно ...ать тебя нужно будет... а они заразы берут да и встают дыбом.
Викин комментарий:а теперь вспомните а) у скольких ваших знакомых есть привычка приглаживать волосы б) сколько знакомых дам заливает волосы лаком:Ъ
Дык вот так они палятся

Добавлено через 1 минуту
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..


Викин комментарий: хочу в 80 лет не знать ни 1 еврейской песни

[Ederlezi]

Может было уже...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах@#, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на х@# стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах@# пришел?
— Я так и спросил.

[Домохозяйка]

Неправильные у вас анекдоты, девочки.

Пришли две блондинки в магазин покупать бананы:
- Бери два.
- Зачем ?
- Один съедим.

[Ink]

Сообщение от Домохозяйка

Один съедим.

Ага. В магазине.
-Мне морковку потолще.
- А мне подлиннее.
-А мне для борща...

[Ederlezi]

- Алло, здравствуйте, это прачечная?
- @#ячечная!!! Это институт культуры..

что то из меня матерные слова прут после недавних событий...

[Hogfather]

Сообщение от Ederlezi

- Алло, здравствуйте, это прачечная?

В Министерстве культуры в приёмной горько плакала пожилая секретарь. Дама в возрасте, убелённая сединами с высшим консерваторским образованием и кандидатской по филологии. В ответ на вопрос случайного посетителя, а что, собственно, случилось, она ответила:
– Голубчик! Я тридцать лет работаю в Министерстве культуры и все эти годы ждала тот самый вопрос! И вот сегодня позвонили! А я… А я… Растерялась…

[Ink]

●Чингиз Хан умер во время секса

● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

● На луне есть три мяча для гольфа

● Грязный снег тает быстрее, чем чистый

● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
● 1111111 х 1111111 = 1234567654321

● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
● Чихнуть с открытыми глазами невозможно

● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

● "ОК" - самое популярное слово в мире

● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в
церкви

● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для
того, чтобы нажать на курок - 4

● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

● Чаще всего жены миллионеров - учителя

● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200
логотипов различных компаний

● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

● Арахиз - один из ингредиентов динамита

● У слизняка 4 носа

● Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

● Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в
бога кукурузы по имени Ах Мун

● Электрический стул был изобретен стоматологом

● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла"

● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях

● в 97% банкнот США имеются следы кокаина