Смешное в Интернете

[Лучник]

Сообщение от Aspirant_Cat

Котэ забавно на задние лапы встает, кстати.

Самое смешное, что, как мне показалось, котэ ждет, что бумага куда надо уедет и откуда надо приедет. И пытается подправить...

[Ink]

С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после
российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул
бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в
последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на
9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое
приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно,
можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому
времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной
борьбы.
В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят,
щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно
– в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до
блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на
секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я
чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я
обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной,
во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не
оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.
Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя
поближе.
Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на
этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его
успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать
мне своим нарочитым ожиданием.
Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме
при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто
выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он
оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по
жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна.
Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид
человека, собирающего бутылки при полном параде.
- Это моя работа, - пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно
так.
Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь,
но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему
(квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он
ее отшил. «Она меня предала», - дал Василий Васильевич мне такое
объяснение, но в конкретику не вдавался.
Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку
- бутылку из-под шампанского, набитую рублями, - выкинул кто-то по
недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось - может, рублей
двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю.
Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам
сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его
Василий Васильевич отклонял – не употреблял. Но как-то мне повезло, и я
оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о
чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да - о
металлоискателе. У него институтская специальность – история древнего
мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает
о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски
скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он
скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно
ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо
бутылок насобирать. Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол,
могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал,
что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня
пустую тару.
Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был
одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне
он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными
габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который
из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно
пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он
адекватно воплощает в себе мужское начало», - сказала об этом Евгении
одна из них, самая вроде бы интеллектуальная.
Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с
кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни
одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию,
где все время молчат.
И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о
Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был
озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему
рассказал, даже о металлоискателе. Умолчал только, что предлагал Василию
Васильевичу какие-то деньги.
- Значит, старикан один живет, - повторил этот «бычок» в задумчивости, и
по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе.
На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием
Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени,
обратился к учителю, что называется, с места в карьер.
- Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу
мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, - кивок в
мою сторону, - который хорошо меня знает.
В этот момент меня уже стало колотить.
- Мне на один месяц нужен юридический адрес, - продолжил Евгений. - Я
предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт,
получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель.
Идет?
- Но металлоискатель стоит значительно меньше, - только и смог
пролепетать бедный учитель.
- Купите к нему запчасти.
Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая
ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких
юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо
известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная
сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами - если только не
находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть
я.
- Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, - (Евгений
акцентированно произнес эти два слова), – на металлоискатель.
Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью:
- Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с
собой.
- Ээ… - попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим
сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле.
«Браток» забрал паспорт и предложил:
- Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день.
Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой.
Только пустые бутылки в сумке зазвенели.
И тут я решил все-таки вмешаться:
- Послушайте, Евгений…
Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича:
- Отдай старику. Мне его ксива не нужна.
- А тогда зачем?..
- Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких
людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением
вздохнул. (с)

Добавлено через 11 минут

Сообщение от Ink

Если твоя девушка юрист...

[Ink]

Реальное новостное сообщение

независимое палестинское агентство PNN опубликовало 17 октября сообщение под заголовком "Elderly Palestinian killed by wild boars" (Пожилой палестинец был убит дикими кабанами), следующего содержания

Свидетели рассказали, что инцидент произошел около 4 часов дня, когда Разаль и его сын собирали маслины в своем саду. Подъехал израильский бульдозер и снес баррикаду из мусора, которая там находилась. Вскоре подъехал израильский армейский джип, и из него выпустили кабана.

Особая еврейская изощренность заключается в том, что орудием убийства правоверных выбрано столь нечистое животное. Для этого подлого замысла иудеи даже пренебрегли требованиями кошерности.

Добавлено через 2 минуты
Путин с его сортирами отдыхает. Свиной спецназ ЦАХАЛа мочащий арабов к кустах рулит

Добавлено через 32 минуты
Над седым Балтийским морем гордо реет А-полсотни.
Он летит, а эсты млеют - им эстонцам, знать, херово...
Наши пуйки тоже прячут тело жирненькое в дюнах.
А литовцы веселятся, им, литовцам, уже пофиг.
Знают - НАТА не спасёт их, если русский буревестник рухнет гордо и спокойно на невспаханное поле.
Тут проснулся Имант Лиегис, стал звонить он срочно в НАТУ:
"НАТА, НАТА! Помоги нам! Уже слышим мы моторы танков руссих на подходе!"
Что же? - парни из Люфтваффе завели свои моторы и отправились в дорогу посмотреть на злую птицу.
Подлетают они ближе, смотрят - там сидят иваны, в зимних шапках с балалайкой и у каждого наклеен Оська Сталин на ветрухе.
"Вас приветствуем, камрады!" - говорят орлы Люфтваффе. - "Вы кудай-то и откуда?"
Отвечает им начальник, с красной звЕздой на ушанке: "Мы работники Газпрома, нас послал папаша Миллер. Уж проводим изысканья мы для Севрного Потоку, что позволит вам сосиску подогреть на русском газе!"
Что ж... "Зер гут!" - они сказали, помахав немножко крЫлом, и убрались восвояси. А российский А-полсотни долго реял меж волнами и ушел на встречу солнцу...

[mike178]

Ржака

[Ink]

Пошлый стишок

...удален администрацией, естественно.

[Alextiger]

Как НЕ надо защищать диплом

[Aspirant_Cat]

Еврейский танец от Луи Де Фюнеса

[Домохозяйка]

где-то я это прочла, видимо в интернете.

тянули репку дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка.
И только один персонаж - Жучка - получил собственное имя, хотя и соответствующее нарицательное существительное вполне себе рифмуется.

[Hogfather]

Спасти кошку Мисси

[saovu]

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову:
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.