Смешное в Интернете

[mike178]

Сообщение от Ink

Миша, прочти фразу внимательно

Блин, а я три раза перечитал начало текста про Киссинджера, думал ты про этот текст говорил... а оказалось, что слона-то я и не заметил.

[dslib]

Ну и что тут такого???Шапочки красной не должно быть или что???

[Ink]

Кто видел человека, который купил себе самолетик на радиоуправлении, тот меня поймет. Я видела!
Однажды утром, включив ноутбук, я обнаружила открытую вкладку Оперы с фотографией какого-то взрослого мужчины в руках с небольшой моделью самолета. Не знаю, зачем муж ее оставил незакрытой. Возможно, чтобы еще и еще раз любоваться на самолетик, второй объект фотографии я просто отбрасываю за неимением достаточных доказательств. А возможно, чтобы я заметила это фото и спросила: «Милый, что это?» Читала давно в журнале, что когда женщины хотят дорогую шубу они именно так и делают: подкладывают мужу рекламку со скидками на меховые изделия, а потом мило вздыхают в сторонке, пока муж не заинтересуется их причиной. Но я не была богатым мужем, поэтому промолчала.
Промолчала я и когда впервые увидела, на том же ноутбуке, видеоролик, как тот же тип приятной наружности, все таки запустил свой самолетик и выделывал с ним разные штуки, которые муж называл «фигурами высшего пилотажа». Причем никакой паники, никакого намека на предстоящее изменение моей жизни в тот момент я не почувствовала. А зря!
Все началось со слов: «Если бы у меня были свободные деньги…». Я замерла на полувдохе. Все мои догадки начали оживать вместе с понимание, что свободных денег должно быть… Нет, о таких цифрах я сразу не захотела думать. Мозг обычной женщины отказывался понять, что нужна сумма большая, чем я частенько беру на свои «бессмысленные покупочки». Я, тихо прислонившись к откосу двери, спросила: «Сколько?»
Муж, должна признать, меня любил. Наверное, только по этой причине он сначала решил подлететь к этому вопросу с другой стороны. Во-первых, я узнала, что модель настоящего боевого самолета это мне не детская игрушка. Во-вторых, что пенопласт, из которого он сделан, это не обычный китайский пенопласт, а китайский, только волшебный (моему мозгу обычной женщины так проще понять, чем, с умным лицом, выслушивать, как китайцы добиваются ударопрочности своего пенопласта). И, в-третьих, что детская мечта, хотя бы одна, должна осуществиться, чтобы мужчина был абсолютно счастлив.
После этих душещипательных, восторженных рассказов, любая любящая женщина сдастся. Что уж говорить обо мне… Выпила валокордин и кивнула.
Да, жизнь моя была как в Раю, после того как муж заказал по Интернету из Китая свою чудо-игрушку для взрослых мальчиков. Может для кого-то и покажется два дня Рая большим даром, но китайцы проникли и туда. Хотела бы я увидеть человека, который придумал отслеживать посылки. Я бы ему рассказала все, что пришлось мне выслушать от мужа, когда его драгоценная посылочка задержалась на складе, потом на таможне, потом, что возможно ее вскрыли и уже какой-то совсем незнакомый взрослый мальчик, управляет нашим самолетиком над степями и полями чужой для нас родины. Были же времена, когда тебе отправили посылку, и сиди, ожидай. Нет! Людям нужно все испортить. В конце концов, уже в то, что посылка придет, верила только я, и ждала ее с нетерпением тоже я. Вот в таких ситуациях начинаешь понимать кто тут надежна и опора семьи, а кто слабая женщина мужского пола.
Через 15 дней, по среди самой большой комнаты, в моем собственном доме, не успев как следует открыть глаза, я наткнулась на коробок, весь обклеенный скотчем. Мысль, что мечты сбываются, быстро вывела меня из состояния сна. Счастливый, светящийся всеми яркими красками лета, муж порхал вокруг коробки с ножом в руках. И я увидела… да, самолетом, даже его моделькой, этот набор из кусочков пенопласта и пакетиков с моторчкиками и всевозможными металлическими детальками, назвать было сложно. Оказалось, что временно наша самая большая в доме комната превращается в мастерскую сумасшедшего конструктора-моделиста Винтика-Шпунтика. День ползанья на коленках и замусоренный ковер принесли свои плоды – самолетик во всей его красе бодро летал по комнате в руке моего мужа. Бросив все теперь ненужные лишние коробочки и пакетики валяться среди комнаты, вся семья, состоящая из трех человек: я, муж и дочь, направились «пробовать».
Хорошо одно – луг рядом и далеко идти не пришлось. Самолетик взлетел и, помахав крылом, умчался в даль. В такую даль никто видеть не умел и поэтому самолет вонзился в землю носом, сделав, на профессиональном языке, «морковку». Да, морковку эту он разбил по-взрослому. Сразу видно, что управлял этим полетом взрослый мальчик.
Вернулись мы домой, самое приятное, быстро. Вот здесь мне стало ясно, зачем в посылочке был клей, а у мужа был прикуплен заблаговременно скотч. К утру наш красавчик-самолетик, удивлена, что у него еще нет человеческого имени, сиял другими красками и блестящим скотчем на пузе. Теперь нашего орла никто не мог победить… кроме дерева в соседском дворе, с которого его обломки снимали на второй день полетов. Теперь самолет остался с носом, но без крыльев. Вторая ночь удалась так же победой мужа над обломками его мечты.
Третий день, чему есть документальные подтверждения такие как видео, снятое нашим домашним корреспондентом – дочерью – увенчался полной победой нашего взрослого папочки над силами природы и над пультом управления боевой моделью самолета.

Добавлено через 30 минут

Какая на фиг разница — какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
—И я.
— Я тоже умею!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

Это в тему сисек

Добавлено через 26 минут
Баян старый но всё равно смешной

Выходят из туалета наш и американец. Американец сразу руки пошел мыть, а наш нет. Вот американец с сарказмом в голосе говорит:
-Нас в Кембриджском университете учили, что после туалета нужно руки мыть.
-А нас в Московском политехе учили, что не надо на руки ссать.

[mike178]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!..

[Ink]

Анекдот от Кураева
Монастырь. Идет Великий пост, батюшка обходит кельи. И вдруг чувствует запах свежей яичницы. Опытным носом игумен определяет в какой из кельей творится безобразие, подходит, открывает дверь и видит такую сцену. Монах стоит и держит ногтями над свечой какую-то железку и на этой самодельной сковородке жарит яичницу. Монах старый, опытный, тертый калач увидав игумена сразу бросает свою конструкцию на пол, бухается на колени и молит: прости меня отец, бес попутал. Тут из под кровати вылазит бес и молвит: не верь ему отец-игумен! Сам первый раз вижу - у него учусь!

[saovu]

Сообщение от Ink

Анекдот от Кураева
...

Хозяйке Димитриадис-у на заметку.

[Димитриадис]

Ink, это старинный церковный анекдот, ему уже лет двести...
Кураев просто его вольно изложил...

[mike178]

[Rendido]

[Ink]

Посмотрел на маленькую собачку одной нашей форумчанки и вспомнил стародавний боян

мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые девушки так полюбили сношаться в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу не прочь.