Портал аспирантов
 

Вернуться   Портал аспирантов > Общие > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 08.08.2011, 23:17   #101
IvanSpbRu
Honorary Platinum Member
 
Регистрация: 28.10.2006
Сообщений: 10,479
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Домохозяйка Посмотреть сообщение
Вы - во Владивостоке.
а надежные и доходные нужны в другом городе
Достаточно ли высока доходность Ink, чтобы позволить себе войти в инвестиционный портфель дамы в другом городе?

И, кстати, тут бы не спутать понятия дохода и доходности...
IvanSpbRu вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Старый 08.08.2011, 23:20   #102
Ink
Киберпанк
 
Регистрация: 24.04.2009
Сообщений: 10,958
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от IvanSpbRu Посмотреть сообщение
Достаточно ли высока доходность Ink, чтобы позволить себе войти в инвестиционный портфель дамы в другом городе?
Инк перефразирует вопрос: а есть ли у него такое желание?
Ink вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.08.2011, 01:50   #103
Alextiger
Platinum Member
 
Аватар для Alextiger
 
Регистрация: 16.05.2011
Адрес: SPb.Ru
Сообщений: 4,607
По умолчанию

-Ты вчера телик вечером не смотрел?
-Не-а, а что?.
-Там кино было какое-то про Древний Рим.
один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло...
---------
"Будущее длится долго" (с) генерал де Голль
Alextiger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.08.2011, 01:51   #104
leodeltolle
Platinum Member
 
Аватар для leodeltolle
 
Регистрация: 24.04.2006
Сообщений: 3,672
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Alextiger Посмотреть сообщение
-Ты вчера телик вечером не смотрел?
-Не-а, а что?.
-Там кино было какое-то про Древний Рим.
один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло...
ахахах
leodeltolle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.08.2011, 09:31   #105
saovu
Gold Member
 
Регистрация: 07.09.2005
Сообщений: 1,326
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Alextiger Посмотреть сообщение
один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло...
Тема форума давно раскрыта у классиков

http://www.aspirantura.spb.ru/forum/...&postcount=115
http://www.aspirantura.spb.ru/forum/...&postcount=118
saovu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2011, 04:41   #106
mike178
Platinum Member
 
Аватар для mike178
 
Регистрация: 07.01.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 3,953
По умолчанию О национальном лидере

Nummer Eins
Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет, как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельно больных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Nummer Zwei
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниндзи.

Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин взглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин - агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шепотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Nummer Drei
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д.Копперфильд признался, что продал Путину душу.
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "х..", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах - это Путин.
---------
Нашедшего выход затаптывают первым.
mike178 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2011, 05:39   #107
Ink
Киберпанк
 
Регистрация: 24.04.2009
Сообщений: 10,958
По умолчанию

mike178, Вот Вы смеётесь, а Образы Путина и Медведева "лечат" больных
Ink вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2011, 01:21   #108
Jacky
Администратор
Jack of Shadows
 
Аватар для Jacky
 
Регистрация: 13.05.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 7,533
По умолчанию

Цитата:
— Сергей, вы просили купить моторолу, мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!
На злобу дня, для тех, кто понял.
---------
Рано или поздно, так или иначе...
Jacky вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2011, 16:48   #109
Ink
Киберпанк
 
Регистрация: 24.04.2009
Сообщений: 10,958
По умолчанию

Игорь Крутой когда-то играл на рояле в ресторане, где на саксофоне играл александр серов, а метрдотелем был михаил муромов. потом михаил муромов стал певец, написал песню про яблоки на снегу, поимел немалый успех и запил. потом александр серов стал певец, спел несколько песен игоря крутого, поимел немалый успех и запил. а игорь крутой немалого успеха не имел — он просто купил бренд «песня года» и стал продавать право на участие в этой программе. поэтому теперь михаил муромов и александр серов живут воспоминаниями, а игорь крутой живет в монако, чего и всем желает.
Ink вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2011, 03:24   #110
mike178
Platinum Member
 
Аватар для mike178
 
Регистрация: 07.01.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 3,953
По умолчанию Шарик не дали! :(



"Никакого праздника! Меня сначала закрыли!
Потом шарик не дали... Ничего НЕЛЬЗЯ!
Нас...э...со всеми, которыми мы че...читали стихи, выгнали туда,
а вы все стоите, вот так глаза раскрыли и смотрят!"
---------
Нашедшего выход затаптывают первым.
mike178 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 04:41. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2001—2024, «Аспирантура. Портал аспирантов»
Рейтинг@Mail.ru