Просто анекдоты -2

[Ink]

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!

Добавлено через 1 минуту
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку::Ребенок был прав.

встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

Добавлено через 2 минуты
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

Добавлено через 4 минуты
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

Добавлено через 6 минут
Немец пишет письмо домой с фронта во времена ВОВ:
- Дорогая жена. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

Добавлено через 4 минуты
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Белорус развел огород и посадил картошку. Украинец не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит белорус с картошкой. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, только садятся за стол, как стук в дверь: "Кто там?"
-"Тах то ж ваш новый участковый! Регистрацию пришёл проверять".

Добавлено через 55 секунд
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Добавлено через 1 минуту
Решили нв Украине гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер.
Приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу.
Тут приходят турки.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Но тут заявляется местный украинский подрядчик:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

[Ink]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду соседку трaхну!

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году. Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.

Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!

[saovu]

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя ...
- На ноль делить что ли ?

[Vica3]

Сообщение от saovu

Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя ...
- На ноль делить что ли ?

это - 5

[Ink]

- Приятель книжку дaл почитaть о России при Ивaне Грозном. О жестоких пыткaх и кaзнях того времени.
- Он, нaверное, историей увлекaется?
- Нет. Я ему 2 тысячи бaксов должен.

Добавлено через 1 минуту
- Почему обещaнного 3 годa ждут?
- Потому что, соглaсно ст. 196 ГК РФ, через 3 годa истекaет срок исковой дaвности.

Добавлено через 8 минут
Зaпись в судовом журнaле: "Сегодня боцмaн был пьян. Кaпитaн."
Боцмaн:
- Кaпитaн, у меня сегодня семейный прaздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните зaпись.
Кaпитaн:
- Никогдa. Это будет нaукa и другим.
Боцмaн:
- Кaпитaн, вычеркните зaпись или я тоже нaпишу.
Кaпитaн:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
Нa следующий день зaпись в судовом журнaле: "Сегодня кaпитaн был трезв. Боцмaн"

Добавлено через 2 минуты
Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...

Добавлено через 4 минуты
Учительницa русского языкa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провёл лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.

Добавлено через 2 минуты
Прибегaет кaк-то Петькa к Чaпaеву и кричит:"Вaсилий Ивaнович. Тaм пaкет от Голубого Членa посыльный достaвил!"
Чaпaев:"Петькa! Сколько рaз говорить? Фaмилия БЛЮХЕР, с aнглийского языкa не переводится".

[saovu]

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

[Ink]

"В жизни нужно всё попробовать"! "Всё" - это, как правило, алкоголь, наркотики и групповой секс. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы...

Добавлено через 2 минуты
Окончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону зла.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..

Добавлено через 41 секунду
- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Добавлено через 34 секунды
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Добавлено через 34 секунды
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Добавлено через 38 секунд
Шьём - Прокуратура.
Вяжем - РОВД
Стучите - ФСБ.
Сочиням сказки - Правительство.
Профессионально расказываем сказки - ОРТ
Мы вас предупреждали - Минздрав.

Добавлено через 34 секунды
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

[agasfer]

Сообщение от Ink

Нa следующий день зaпись в судовом журнaле: "Сегодня кaпитaн был трезв. Боцмaн"

+1, в журнал заносят иключительные события.

[Ink]

Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, он ей предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на “и” начинается, на “р” кончается.
— “Инженер”, наверное?
— Правильно. А ваша профессия?
— А моя на “б” начинается и на “ь” кончается...
Мужчина впадает в ступор. После продолжительной паузы женщина произносит:
— Моя профессия библиотекарь, а то, о чем вы подумали, мое хобби.

Добавлено через 38 секунд
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента,
и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!

Добавлено через 1 минуту
Она: Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
Он: То есть, папе звонить можно?
Она: Можно )
Он: "Алло, пап, передай маме, что..."

Добавлено через 33 секунды
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Добавлено через 51 секунду
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Добавлено через 49 секунд
В чем разница между хорошим и плохим прокурором?
Плохой прокурор может волокитить дело несколько лет.
Хороший прокурор может делать это гораздо дольше.

Добавлено через 38 секунд
В чем разница между прокурором субъекта и богом ?

Бог никогда не думает, что он прокурор субъекта!

Добавлено через 1 минуту
Задача

Зарплата дворника ЖКХ согласно оклада составляет 25.000 рублей. Таджик Сухроб, занимающий эту вакансию нелегально получает от ЖКХ 13.500 рублей. Таджик Ахмед тоже получает за аналогичную работу от того же работодателя 13.500 рублей. С таджиком Бободжаном дело обстоит абсолютно идентично. Всего же в ЖКХ нелегально трудоустроены 124 гражданина Таджикистана, 32 Узбекистана, 12 Кыргызстана и 1 молдованин.
Вопрос задачи: Какой марки внедорожник куплен начальником ЖКХ племяннику на День рождения?

[Димитриадис]

почта России

Сообщение от Ink

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:

Доставляет.