Просто анекдоты -2

[Ridersss]

Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

Перекличка в армии.
-Иванов
-Я
Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый!
-Товарищ командир, сколько раз говорить: "Зозо".

[Ridersss]

- Абрам, Вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


- Алло, можно к телефону Петра Николаевича?
- Я слушаю вас!
- Петр Николаевич, вы идиот!
- А кто говорит?
- Ой ради Бога! Это все говорят!


Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?


Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я знаете ли, противник мата в театре.
- Но там в тексте нет мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале!

[Ridersss]

Лейтенант, хотите получить старшего лейтенанта?
- Конечно!
- Тогда идите сейчас в вытрезвитель и получите старшего лейтенанта Абекяна.

Два милиционера сидят в засаде:
- Ваня, ты иди первый, - говорит один, а я за тебя потом отомщу.

Товарищ милиционер, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!

Отец будит сына-гаишника.
- Сколько времени папа?
- Полседьмого!
- Ты что с ума сошел?
- Сам ты с ума сошел. Они уже полчаса бесплатно ездят!

[Ridersss]

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги.
Посчитал: НЕ ХВАТАЕТ !!!

Два наркомана прилетают в Австралию и видят прыгающего кенгуру.
- Ваня, если у них такие кузнечики, то какая должна быть конопля?!

А теперь, мои любимые анекдоты:

1) Приезжает Хрущев на свиноферму. Смотрит на свиней и слышит:
- ХРУ,ХРУ-ХРУ-ХРУ...
- Подзывает первый секретарь ЦК начальника этого хозяйства и говорит:
- Кормите их кукурузой, что бы полностью выговаривали!

2) Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По Ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не, - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

3) В России ученые удачно кланировали Сталина.
Приходит к нему делегация коммунистов:
- Товарищ, Сталин, давайте порядок в стране наводить. А то разруха...
- Хорошо предлагаю сделать две вещи. Первая - расстрелять всех коммунистов и другую сволочь, а вторая - перекрасит мавзолей в зеленый цвет!
- А зачем мавзолей перекрашивать?
- Очень рад товарищи, что первый вопрос не вызвал у вас возражений!

[Chat]

Мама, папа - это ... в общем, это будет жить у нас!

[Didi]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

[Ridersss]

Сильно пьяный гаишник останавливает грузовик...
- Мужик. Я тебя уже в шестой раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ, лейтенант. Я вам уже еще раз повторяю. Зима... Гололед... Посыпаю...


Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... На заффтра...

[Didi]

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

[Ridersss]

Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?



- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

[Ridersss]

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?

Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-сика!