Аспирантские сказки

[IvanSpbRu]

Сообщение от Котова

Дмитрий В., тут один чел (это не я) написал диссер, вы его опубликуете?

Ваша подруга с ее парнем?

[Дмитрий В.]

Paul Kellerman, ок, Вы в чОрном списке чОрных рецензентов

[Котова]

Сообщение от Paul Kellerman

Ну разве что если ручку позолотят

Позолотят, копроматериалом.

Добавлено через 43 секунды

Сообщение от IvanSpbRu

Ваша подруга с ее парнем?

Скрытый текст

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4312322

[Димитриадис]

Баллада о гордом аспиранте


В общежитье одиноко
Аспирантик юный жил,
Он на все вокруг глубоко
Без разбора положил.

Научрука лишь однажды
В коридоре он видал,
И его «червём бумажным»
Неприлично обозвал.

Не ходил он к корифеям,
Книжек вовсе не читал,
Но зато общажным феям
Регулярно он вдувал.

Выпив, начинал буянить,
Невзирая на позор,
И за год не смог сварганить
Даже беглый литобзор.

Он не плёл словес букеты,
На дискуссьях не блистал.
Но однажды пред Советом
Раньше времени предстал.

И промолвил Председатель,
Опершись на пьедестал:
— «С чем явился ты, приятель?
Диссер, что ли, написал?

Ну, тогда мне предзащиты
Протокол давай скорей,
Чтоб экспертная элита
Поглядела побыстрей,

Оценила вклад твой личный,
Интеллекта крутизну,
Рассуждений ход логичный,
Значимость и Новизну».

Горделивый соискатель
Не ответил ничего,
И суровый председатель:
Сам ответил за него:

«Есть каналы, по которым
До меня дошел сигнал,
Что ты клал на все с прибором.
Аспирант ответил: «Клал!

На родимую Отчизну,
Книжный антиквариат,
И с особенным цинизмом
Клал на Антиплагиат!

Клал на ханжеский декорум,
На ублюдочную власть
И ad finem seculorum
Собираюсь дальше класть.

Сохранить рассудок можно
В этой жизни только так,
Бренна плоть, наука – ложна,
ВАК продажна, МОН — бардак!»

Не привыкший к долгим спорам,
Председатель рек: «Иди!
Хочешь класть на все с прибором –
Что поделаешь? Клади!

Отпускаю, дерзкий сыне,
Я тебе гордыни грех,
С чистой совестью отныне
Можешь класть на все и всех.

Ибо из-за дефицита
Аспирантов, вашу мать,
Тебя надо на защиту
Поскорее выпускать!»


Дисклэймер: за все спасибо Игорю Иртеньеву.

[Димитриадис]

В посте № 95 нами были кратко перечислены основные ошибки сотрудников, работающих в Системе Дохлых Кошек. Но это только половина дела.

Итак, позвольте представить вашему благосклонному вниманию

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ РОССИЙСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА, РАБОТАЮЩЕГО С ДОХЛЫМИ КОШКАМИ

1. Никогда (слышите? НИКОГДА, блджад!) не называйте дохлую кошку дохлой - это портит статистику набора Контингента. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников Министерства по Делам Дохлых Кошек - называть кошку дохлой - исключительно ИХ прерогатива.

2. Не думайте о дохлой кошке как о дохлой. Настройтесь на позитив! Наверняка у дохлой кошки, с которой вы волею судьбы стали одним целым, благодаря чему вы еще получаете зарплату, есть положительные качества, которых нет у конкурентов (пусть даже их кошки еще живы). Или у их живых кошек есть отрицательные качества, которых нет у ваших дохлых (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из Департамента Некрофелинологии Министерства (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы сами дохлый(ая) (хотя переход из живого в дохлое состояние для вас, скорее всего, будет незаметен). Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы пятьдесят лет назад, когда ценились живые мозги: от вас требовались нормальные студенты, научные результаты, знание своего предмета и умение его преподать, вам было бы туго. Да, вы тогда еще вынуждены были ходить на демонстрации под красными знаменами, и носить портреты Большого Симбирского Кота. Потом страна в одночасье изменилась, и внезапно в тренде стали Зарубежные Манулы и, прости господи, Голые Сфинксы. Но суть Инноваций и Модернизаций в том и заключается, что у людей появляются возможность недорого гладить кошек в теччение 4 (или 5) лет.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников системы дохлых кошек заключается в том, что они посвящают своей Основной кошке не все рабочее время, а втихаря ходят гладить другую (а некоторые - даже третью!), да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Альфредом Бремом или кем-то там еще, но в конце концов, жизнь одна. Да и все дохлые кошки так похожи друг на друга. И пахнут одинаково.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из дохлой кошки при желании можно сделать почти точную копию живой. Но она не станет живой. Потребителям дохлых кошек нужны не живые кошки, а такие, которых можно невозбранно пинать и дергать за хвост. Сдачи они не дадут. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не живая кошка, а непонятно что.

6. Не унывайте. Это не первая ваша дохлая кошка, и не последняя.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свою дохлую кошку. Не отстаивайте ее честь слишком сильно, не доказывайте с пеной у рта ее значимость для региональной экономики. Вы и оглянуться не успеете, как ее реорганизуют путем присоединения к другой. На вас лично вообще всем наплевать. Если вы научились правильно гладить одну дохлую кошку, скорее всего, последующих дохлых кошек вы также будете гладить вполне успешно.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваша дохлая кошка, то он сам дохлый. Потребитель всегда дохлый (или на пути к этому). Если вы уверенно назовете дохлую кошку эффективной (и покажете соответствующий красно-зеленый график, три-четыре человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них - это самый благодатный контингент. Ему можно впарить не только основной договор на четырехлетнее глажение дохлой кошки, но и дополнительные некрофелинологические услуги. На остальных потребителей дохлых кошек тоже хватит, но их будут гладить уже не у вас.

9. Не презирайте дохлых кошек. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить дохлую кошку, которую вы гладите, как любят его те, кто гладит живую кошку. Ведь вы ничем не лучше остальных.

10. Полюбите дохлую кошку всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Куклачева, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

[Vica3]

отлична

[Дмитрий В.]

Димитриадис, кузен, отлично!
Эх я, голова садовая, надо было банду "Дохлая кошка" назвать. Ну что ж, хорошая мысля приходит опосля.

[Дмитрий В.]

К 12-летию Портала торжественно размещается креатив к юбилею. (стягивает покрывало)

ИПЦ расширяется

Производственная драма

В редколлегии Копровестника стояло летнее затишье, сотрудники, изнывающие от жары, лишь изредка отрывались от "Косынки" и "ВКонтакте", когда раздавался сигнал о пришедшем письме. Одним пятничным днем Пауль Келлерман, забывшийся коротким, тревожным сном воина дзена, вскочил и уставился в монитор.
- Паш, что там? - отозвался со своего кресла Димитриадис, даже в жару не снявший мундир.
- Фигня, удалил. Какой-то Дю Волон прислал новый Корчеватель.
- И что?
- Точно такой же, как нам прислали на прошлой неделе. Так что я его послал.
- И правильно, у нас ведь приличный журнал! - возмутился Димитриадис.
Майк178 сказал в пространство, ни к кому конкретно не обращаясь:
- По-моему, пришла пора нашему ИПЦ расширяться и в другие области. Сколько можно печатать такой бред, да при этом за такие деньги? Мы ИПЦ "Деньги не пахнут" или Армия спасения, в конце концов?
- Пора, конечно. Кстати, а где Дмитрий В.? - огляделся Димитриадис. - Он говорил, что у него какие-то идеи по этому поводу есть.
- Здесь его нет, но...
Дверь распахнулась, на пороге стоял Дмитрий В. Не тратя время на условности вроде приветствий, он перешел сразу к делу, потрясая какой-то коробкой в пакете:
- Мы же прорыв устроим во всей индустрии! Такого ни у кого еще не было!
- Успокойся, ты о чем, кузен, и что у тебя за коробка? - перебил Димитриадис.
Келлерман же подозрительно воззрился на пакет, слегка прищурился и спросил:
- Это то, о чем я думаю?
- Паш, не беспокойся, не РГД-5, - усмехнулся Дмитрий В., стянул пакет с коробки и водрузил ее на стол. Все трое склонились над ней. На коробке был нарисован университет, кипы бумаг и человек в костюме и очках, наверху было написано "Если б я был... завкаф", а строкой ниже - "Настольная игра". Воцарилась тишина.
- Это что за хрень? - удивленно спросил Димитриадис.
- Это не хрень, - Дмитрий В. поправил очки и с достоинством продолжил, - а то, что сделает нас знаменитыми. Коробочку-то откройте.
Внутри коробки оказалось игровое поле, фишки, карточки, кубики и правила игры. Правила первым ухватил Майк178, который, будучи филологом, обладал повышенной любовью к печатному слову. Прочитав буклет из пары страниц, он одобрительно хмыкнул:
- Ни одной ошибки!
- На том стоим! - гордо ответил Дмитрий В., буклет перешел в руки Павла, а Майк178 начал изучать карточки. Дмитрий В. остановил его:
- Подожди, неинтересно же будет! Там полно неожиданностей и случайных событий, все сам узнаешь.
- Ну ладно, - неохотно протянул Майк.
Димитриадис же осмотрел поле и фишки и остался как будто бы доволен, хотя и проворчал:
- На полиграфии разоримся, что мне, шитье с мундира продавать?
- Не переживай, окупится. Ну так что, попробуйте, м?
- Да не вопрос, сам-то давай, присаживайся!
- Не-не-не, я сторона, во-первых, заинтересованная, во-вторых, осведомленная, нечестно будет. Я лучше посмотрю. - Дмитрий В. присел в сторонке.
С самого большого стола убрали бумаги, разложили поле, игроки разобрали фишки и кинули два кубика. Через несколько минут игра приобрела все более азартный характер.
- Так, что тут у нас - "Случайное событие. Киньте кубики и выберите карточку в зависимости от суммы очков". (стук кубиков) Всего два очка... (Димитриадис зачитывает карточку) "Ваша лаборантка ушла в декрет. Пропускаете два хода, пока не найдете новую".
- Поле зеленого цвета, "Приемная кампания". Где зеленая карточка? Ага, вот. "Вы перевыполнили план приема на договор, получаете больше денег, но не можете сделать следующий ход - перераспределяется нагрузка".
- Две шестерки, ага! "Ваша кафедра выиграла грант. Пройдите на три клетки вперед". (Келлерман двигает фишку). Вот и финиш! (читает победную карточку) "Руководство довольно Вашими успехами. Вы выдвинули свою кандидатуру на выборы декана и одержали победу!" Это что такое? - он вопросительно посмотрел на Дмитрия В.
Тот улыбнулся, открыл ящик своего стола и достал еще одну коробку, на которой было написано "Если бы я был... декан".
- Кузен, а у тебя "Если б я был... председатель ВАК" нету? - осведомился Димитриадис.
- Увы, пока только это. Над "Ректором" будем работать коллективно, что я, один за всех отдувайся, как Д'Артаньян какой?
Игроки открыли вторую коробку и машинально переглянулись:
- Ну что, еще по одной? - предложил Павел.
- На часы посмотри! - умерил его пыл Димитриадис. Было уже почти 6 вечера, в обычные пятницы в это время дружный коллектив ИПЦ уже расходился по домам, но тут дилемма была почти экзистенциальная.
Дверь распахнулась от пинка, все инстинктивно обернулись туда. На пороге стоял человек с растрепанной шевелюрой, в лабораторном халате с дырами, прожженными кислотой, и слегка безумным взглядом.
- Это научное издательство? - он обвел кабинет глазами.
- Да, а что Вы... - начал Дмитрий В., встав из-за стола.
- У меня ужасно востребованные научные темы! Я Игнат Т., автор изобретений, фундаментальных открытий в математике и определений всех природных явлений! Я даже могу потрогать точку и опроверг закон сохранения энергии! Но ретрограды из РАН не согласны с тем, что все основано на вибрациях, и не приняли мои устройства с КПД выше 100%. Поэтому я пришел к вам, и надеюсь, что вы достаточно проницательны, чтобы поддержать мои опыты материально и стать у истоков научной революции... - странный посетитель остановился, набрал воздуха и продолжил гневную филиппику в адрес традиционной науки, которую сотрудники ИПЦ уже не слушали.
Димитриадис переглянулся с Келлерманом и кивнул. Они тоже встали, Димитриадис достал из ящика своего стола тяжелое бронзовое кадило на длинной цепочке, а Келлерман - пистолет. В это время Дмитрий В. взял с полки "Большой справочник по русскому языку" Розенталя (тысячи страниц было вполне достаточно) и стал у двери, отрезая путь к отступлению.
Научный фрик наконец остановился и заметил, что на него смотрят с нехорошей ухмылкой. Майк178 тоже встал и сказал:
- Боюсь, уважаемый, Вы выбрали не то издательство. Попрошу Вас покинуть помещение по-хорошему.
- Вы не имеете права!
- Ну, начнем, помолясь, - махнул кадилом Димитриадис, и после непродолжительной борьбы необычному посетителю заломили руки за спину. Победа далась нелегко, так как сражался он с упорством фанатика.
- Выводим потихоньку, пошел, пошел! - потащил его к выходу Келлерман, но незваный гость попытался пнуть его вслепую и почти преуспел, после чего опять начал вырываться. Даже вчетвером удержать его было непросто, но тут взгляд Димитриадиса, которого фрик попытался удушить, вцепившись в галстук, упал на ковер.
- Ковер! - просипел он.
Уложить удалось лишь после анестезии по методике Розенталя. Затем несостоявшееся научное светило завернули в пыльный ковер, оставшийся в помещении еще с советских времен, и понесли.
- Надо бы почистить ковер!
- Да ладно, и так сойдет!
Когда открывали черный ход, вершитель судеб мировой науки начал издавать протестующие звуки, зашипев:
- Ретрограды! Теоретики! - но Димитриадис снова приложил его кадилом, теперь на ощупь. Его раскачали в четыре руки и кинули. До мусорных баков недолет был совсем небольшой.
- А с ковром теперь что делать?
- Что делать, что делать, с баланса списывать! Нафиг нам пылесборник? - жизнерадостно перешучивались сотрудники, возвращаясь в офис, вспотевшие от вынужденной физкультуры. Все снова уселись по местам и разлили по стаканам минералку, когда раздался сигнал о новом сообщении. Ближе всего к монитору сидел Дмитрий В., поэтому он открыл сообщение первым и закашлялся.
- Нас тут малоизвестный автор просит выпустить его журнал. Комикс.
- И что?
- По мотивам "Войны и мира".
Сотрудники задумались.
- Иллюстрации он тоже прислал? - поинтересовался Майк178.
- А как же! - мрачно отозвался Дмитрий В. и развернул монитор. - Зацените!
Повисла пауза.
- Это еще кто? - первым пришел в себя Павел.
- Болконский, тут же подписано! - Дмитрий В. щелкнул мышкой.
На этот раз пауза затянулась дольше.
- Вероятно, Наташа Ростова? - нарушил молчание Димитриадис, глядя на рисунок, изображавший некую даму, затянутую в черный корсет со шнуровкой и черные кожаные брюки. Цвета волос дамы было не угадать, ибо они были аккуратно подобраны под бандану, на которой красовались крупно выложенные стразами загадочный код "Vica3". В руках дама держала винтовку М-16, а на плече у нее гордо сидел довольно крупный белк, щелкал орешки и плевал вокруг скорлупой.
-Какая, к богу, Наташа... То ж сама Вика!
- Ошалеть - завороженно выдохнул Келлерман.
Воинственная красотка с портрета вдруг явственно подмигнула: мол, не тушуйся, граф!
Страницу перелистнули.
- А это кто? - последовал новый вопрос.
- Так... подписано "Наполеон и Бородино".
- Чё-то стремный он какой-то.... Наполеон-то... Вылитый этот, которого мы выкинули...
Сотрудники сгрудились вокруг изображения. На нем взору ценителей, очевидно, должна была предстать батальная сцена, но вместо традиционного образа Наполеона был выписан некто, один в один напоминавший Игната Т., но в треуголке. На заднем плане что-то вибрировало.
Следующая страница с несколькими картинкам была посвящена Пьеру Безухову. На первом рисунке, судя по подписи, он покушался на Наполеона. Изображен же был упитанный рыжий мужчина с бородой и ворохом журналов в руках, раскидывавший ими французов как котят, стрелявший в них из арбалета и уложивший их без счета, пока не подоспела Старая гвардия.
- Ишь ты... вылитый Ванька Питерский, - одобрительно цыкнул зубом Димитриадис.
Следующая картинка изображала его же, но в объятиях синекожей женщины.
- Ага... а эта синекожая - кто?
- Кто-кто... Марта, ясное дело.
- А чего это она синяя вся?
- Может, БДСМ так сказывается?
- Не, Ванька-то на борщ уже не клюет и на сиськи не реагирует... Вот она и придумала нетривиальный ход - как его захомутать...
- Так это реализм такой или, наоборот, постмодернизм? - Димитриадис, как всегда, хотел внести ясность в определения.
- А вот на днях к нам watteau пожалует, у нее и спросим.
На том и порешили.
Следующая страница с несколькими картинкам изображала некоего высокого и полного мужчину, чем-то похожего на Ивана, но уже без бороды.
- А это кто? - вопросил Димитриадис.
- А... - коротко и безрадостно засмеялся Дмитрий В. - Это ж тот самый, ну, как его... Который себя переименовывать любит... Как же его, - мучительно скривился он...
- А! во! Вспомнил! Он сперва в журналах печатался под псевдонимом Лудильщик...
- Ага, а потом передумал и стал зваться Gruppen_Fuerer, - ввернул mike178.
- Ну да. Тут он выведен под видом маршала Мюрата, вон, смотри, как одной левой он поражает русских гренадеров, а правой в то же время подписывает контракты с японцами на продажу устаревших лудильных станков, выдаваемых им за новые...
- Что вы об этом думаете? - Дмитрий В. обратился ко всем.
- А ведь рисует он неплохо, из него мог бы получиться неплохой художник... - Майк178 сказал как бы сам себе.
- Но все же "Война и мир"... - протянул Келлерман.
- Паш, ты уверен, что современный средний школьник осилит "Войну и мир"? - задал риторический вопрос Димитриадис.
Дмитрий В. что-то проговорил про себя, затем встал.
- А ведь это идея, коллеги! Реклама будет прекрасная - «Ваш сын или дочь не может осилить больше страницы печатного текста, а в школе задали прочитать "Войну и мир"? Не беда! Купите наш комикс - лучший подарок школьнику! Дружба и предательство, любовь и ненависть, героизм и подлость - все это он найдет на страницах нашего комикса "Война и мир" (постмодернистская версия)».
- Дурно как-то это пахнет... Да и от Льва Толстого мало что осталось... Фрики какие-то...
- Да и ладно! Все равно эти лохи не отличат Толстого от Навального. - ввернул Димитриадис.
- И вообще, как наш ИПЦ называется, забыли? "Деньги не пахнут"!
Дмитрий В. оглядел присутствующих.
- Итак, пишем ответ. "Дорогой N.! На нас произвели неизгладимое впечатление Ваши иллюстрации. Мы приняли решение начать выпуск комикса незамедлительно и предлагаем Вам стать начальником нашего графического отдела"
- У нас же нет такого отдела!
- Значит, будет, сам собой руководить-то он сможет! Не перебивай. - Дмитрий В. продолжил - "Надеемся, что Вы примете наше предложение. Обговорить детали предлагаем в нашем офисе по адресу такому-то тогда-то. Пожалуйста, сообщите свой домашний адрес, чтобы мы могли выслать на него в качестве знака нашей доброй воли адмиральскую ручку с золотым пером и нагрудный знак" - и нажал кнопку "Отправить".
Над ИПЦ "Деньги не пахнут" занималась новая заря...

Авторы: Дмитрий В., Димитриадис

[Aspirant_Cat]

Сообщение от Дмитрий В.

Авторы: Дмитрий В., Димитриадис

Какие милые мэрисьюшки

[Дмитрий В.]

Сообщение от Aspirant_Cat

Какие милые мэрисьюшки

Выводить в креативах лучше лишь тех людей, которые на некоторую комичность вряд ли обидятся. Иван, например, к таким людям относится, а уж сами авторы - тем более. Если же сами мы фигурировать там не будем, это будет несправедливо по отношению к тем, кто там выведен.