Смешное в Интернете

[Linka]

как сейчас помню, перешла я в новую школу. И в первый же день учитель русского языка проводила словарный диктант. Я его написала без ошибок, а в одном только слове опечаталась - написала облаПа, вместо облака. Мне конечно же поставили 4. Хотя, как мне кажется, эта ошибка показала не мою неграмотность, а мою невнимательность. Но когда пишешь -Н или -НН, всегда ведь задумываешься, как написать. И просто так опечататься в таком слове не получится.

[Maksimus]

Сообщение от Linka

написала облаПа, вместо облака. Мне конечно же поставили 4. Хотя, как мне кажется, эта ошибка показала не мою неграмотность, а мою невнимательность

По-моему это описка. И ставить "4" только из-за нее - имхо не правильно.

[Aspirant_Cat]

Я, когда задумываюсь, пишу слово, в голове прокручиваю к нему синоним или то, как это слово могло бы выглядеть с ошибкой, и в результате могу написать один слог из самого слова, а к нему приписать другой слог из синонима

[Dikoy]

Сообщение от Лучник

Опечатки случаются у всех.

В этом случае работу переделывают. А если её приняли и повесили, это уже не опечатка. Это косяк.
Так что правильно стебут.

[Ученица]

Сообщение от Linka

Мне конечно же поставили 4. Хотя, как мне кажется, эта ошибка показала не мою неграмотность, а мою невнимательность.

Вы правы! Ваш пример показателен: оценка субъективна.

[Aspirant_Cat]

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...

После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик!

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»...

Уважаю.

http://petru-her.livejournal.com/61653.html

[Ink]

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-*****»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — как шмяк!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

[Дмитрий В.]

Ink, чем-то перечисление это похоже на "Китай" Л. Сергеева:

В темном море пароход,
В темном море битый лед,
За кормой остались Владика огни,
И, как в море тает след,
Тает дым от сигарет,
И надолго растянулись эти дни.

Ах, папа, папа, давай пальто из драпа,
Давай шинель, в которой дедушка скакал,
Ах, папа, папа, давай из фетра шляпу,
К китайцам еду заработать капитал.
Ах, папа, папа, тоскую возле трапа,
Ведь у меня две дамы и одна семья,
Ах, папа, папа, сосу большую лапу,
Китайцев много, на базаре ничего!

По приплытии в Дайлянь
Я купил большой юань,
И трусцою в желтый дом я поскакал.
Но, ступивши на порог,
Как-то сразу занемог,
Показалось, будто в Кащенку попал.
А китайцы - молодцы,
Все как братья-близнецы,
Налетели сразу скопом в тот же миг.
Я кричу: едрена вошь,
Нас не купишь ни за грош,
Лишь за кожу, а еще за пуховик.

Тут один снимает френч,
Предлагает делать ченьдж,
Говорит: тавались, осинь халасо!
Я в ответ, как гражданин,
Вынимаю из штанин
Кое-что, а также кое-что еще.

Восемь сталинских пальто,
Из свиньи морской манто,
Сорок пачек папирос,
Лак для рук и для волос,
И подзорную трубу,
И подзорную трубу,
И подзорную трубу,
И еще одну трубу,
С боем матерным часы,
Безразмерные трусы,
Сорок пачек табака,
Литр спирта для рывка,
Дедушкины валенки,
Да не подшиты, стареньки,
Фотографию жены,
Карту Родины-страны,
Бронебойный керогаз,
Мытый тещей унитаз,
Самогонный аппарат
(Не, его кладу назад),
Полуспальную кровать,
Гвоздь, чтоб в зубе ковырять,
Тесто с ношенным плащом,
И еще, еще, еще, еще, еще, еще.

Все лежат, а я стою,
Радость за страну мою,
За народ, который вынесет че хошь,
И неважно, кто есть ху,
Кто внизу, кто наверху,
Важно то, что жизни нет, а ты живешь.

Ах, папа, папа, давай пальто из драпа,
Давай шинель, в которой дедушка скакал,
Ах, папа, папа, давай из фетра шляпу,
К китайцам еду заработать капитал.
Ах, папа, папа, тоскую возле трапа,
Ведь у меня две дамы и одна семья,
Ах, папа, папа, сосу большую лапу,
Китайцев много, но вот это без меня!

[will]

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

Чтобы написать хороший сценарий развития России, мало быть хорошим экономистом, надо быть ещё и - фантастом.


http://www.anekdot.ru/

[Ink]

ОХРАНИТЕЛЬ СТЕПАН И БЕЛОЛЕНТОЧНАЯ ОККУПАЦИЯ - найдено в сети, автор неизвестен, скажем так...
Работа не требовала от Степана Ушкина больших умственных усилий. С гибочного участка привозили стальные трубы, выгнутые в форме буквы U, в каждой из них нужно было просверлить отверстие, после чего трубы отправлялись в сборочный. Станок выглядел слишком большим и сложным для такой простой операции, а вот Степан ей вполне соответствовал - из работников он был самым неопытным и неловким, да и платили ему меньше всех. Степан, впрочем, не жаловался: в предвоенное время народу нужно идти на жертвы, если он хочет выжить и сохранить независимость. Перед Великой Отечественной рабочие и не такое терпели. В том, что времена на дворе именно предвоенные, Степан не сомневался. Россию окружили натовскими базами, Сирия держалась из последних сил, да и Китай, хоть и являлся цивилизационным имманентно-экзистенциальным союзником, явно что-то замышлял.

Степан задумчиво смотрел на белую струйку охлаждающей жидкости, подаваемой из трубки на сверло и стекающей в поддон. Струйка напомнила ему о проклятых белоленточниках и ещё почему-то об однополых браках. Развить эту мысль помешало наступление обеденного времени. Обед, впрочем, заставил Степана терзаться новыми раздумьями.

- Пост наступил, а постных блюд в столовой нет, - пожаловался он коллегам, - В стране восемьдесят процентов православных, нельзя нас игнорировать. Чем мне питаться? Так, салат из капусты - можно. Суп... Что там? Картошка, морковка... Ладно. Котлета...

- Котлету бери смело, мяса в ней точно нет, - ответил Петр.

- Ага. Поварье - ворье! - стихотворно возмутился Сергей.

Степан нахмурился. Из интернета он знал, что разговоры о воровстве и хищениях ведут либо враги России, либо совсем наивные дураки, обманутые врагами России.

- Рукопожатно! Усилить разоблачения кровавого режима! Так победим! - саркастически ответил он Сергею, забыв, что заводская столовая - не интернет. Увы, работяги не знали ни одного из этих мемов, поэтому Сергей лишь покрутил пальцем у виска, а Петр спросил:

- Что ты за х**ню несешь?

Степан решил все же согрешить котлетой, тем более, что за обед без неё все равно взяли бы те же 50 рублей, а терять деньги не хотелось. Котлета и впрямь оказалась почти что постной, так что грех не доставил удовольствия. Внезапно пришло новое беспокойство:

- Ребята, я вспомнил! Мне же сегодня за интернет платить.

- И что?

- Ну... Дайте хоть по полтиннику, а?

- С *** ли?

- Да я же вас в интернете защищаю! Воюю там с белоленточниками!

- Воюет он... Ты в армии-то был?

- Меня по здоровью не взяли. И вообще, информационное оружие - самое страшное. Вот развалят либерасты страну, и армия вам не поможет.
Но денег неблагодарные коллеги не дали. Они вообще не особо любили Степана, считали малость тронутым и даже подозревали в голубизне. Информационную войну явно предстояло вести на свои средства, а было их немного. Иногда Степан завидовал другим борцам с белоленточной заразой: они могли путешествовать, покупать разные дорогие вещи и питаться изысканными яствами. Простой рабочий себе ничего такого позволить не мог. Как-то раз он приценился к элитному виски "Капитан Морган", и оказалось, что бутылка стоит степанову зарплату за два дня. Но Степан не позволял зависти овладеть собой. Ясно, что богатые патриоты просто оказались трудолюбивее, успешнее и талантливее, поэтому заслужили свои деньги. Да и не в деньгах счастье. Какие-нибудь норвежцы богаты, но разве они счастливы? Наоборот, им житья нет от ювенальной юстиции, арабов, гей-парадов, безбожия, Брейвика и инцеста в школах. Бр-р-р...

Придя домой, Степан сразу бросился к компьютеру. Древний механизм, добытый в свое время на свалке, давно уже дышал на ладан, но пока держался. Жена, не понимавшая серьезность белоленточной угрозы, уже не раз угрожала отправить орудие информационной войны назад на помойку. Вот и сейчас...

- Стёпа! Стё-ё-ёпа! Сходи на кухню, посмотри, что с краном. Я когда горячую воду кручу, ручка проскальзывает и...

- Погоди немного! Мне сейчас нужно Льва Рэмовича перепостить...

- Да черт бы их побрал, всех твоих евреев! Лучше бы уж ты пил! Пьют и то не каждый день, а ты каждый день в этом своем жыдовнике сидишь! Воюет он, а! Стыдно сказать...

Начинающийся скандал был прерван появлением Машеньки, любимой и единственной дочери Степана.

- Папа, сапожник сказал, что такие туфли ни один волшебник не починит. Нужно новые покупать.

- На какие деньги?

- Посидишь месяц без интернета и журнал свой поганый не купишь - вот тебе и деньги! - встряла жена.

- Я-то посижу. И туфли купим. И прямо в этих туфлях ювенальщики Машу и заберут. Продадут педофилам, и будут нашу дочку дюжиной насиловать в костюме Путина...
На следующее утро Степану пришлось путано рассказывать ухмыляющимся коллегам, что фингал он получил во время победного боя с тремя гопниками, но четвертый гопник, к сожалению, в это время сумел похитить деньги на интернет. Коллеги не проявили ни сочувствия, ни доверия. Степан смотрел на бесконечную белую ленту охлаждающей жидкости и бормотал:

- Ничего! Путин развелся, и я разведусь! Родина важнее... Родина важнее...

- Эй! Опять ты во сне разговариваешь! С кем ты там разводиться собрался, чудо?

- Уфф... Блин, Игорь, спасибо, что разбудил! Мне такой кошмар приснился... Будто я живу в какой-то мухосрани, работаю за гроши на заводе, да ещё и - смеяться будешь - женат. На бабе, прикинь! А в интернете борцую за идею! Ни рубля ни беру, да ещё сам во все это верю...

- А я тебе говорил, завязывай с коньяком. Ладно, два часа ещё есть, давай попробуем опять заснуть. Ты-то свою х**ню про белоленточных педофилов можешь и из дома писать, а мне на работу вставать.