Двухминутка ненависти

[caty-zharr]

Сообщение от Lutatovsky

А вот тем, кто там информационные таблички развешивал с направлениями и станциями, хочется руки оторвать

А зачем там таблички? Там итак все понятно, это же не московский паук

[Lutatovsky]

Сообщение от caty-zharr

в питерском метро все как сонные мухи ходят, как будто никуда не спешат

Да нормально там все И ходят нормально и дорогу уступают, если вежливо попросишь

[Дмитрий В.]

Сообщение от caty-zharr

в питерском метро все как сонные мухи ходят, как будто никуда не спешат.

А, вот Вы о чем! Мне оно казалось очень спокойным по сравнению с Москвой

[Twuk]

Сообщение от Maksimus

Прям мизантропом по утрам становлюсь.

Наоборот, в Московском метро начинаю чувствовать себя мизантропом -- все бегут, огрызаются, аки пауки в банке. Фу-фу. Не смотря на пробки, если ехать, то удобней на машине, загруженность потока такая же, но присутствует зона личного комфорта.
Но тут может еще повлиять то, что до метро мне необходимо добираться на пригородных электриках -- весьма сомнительное удовольствие в час пик.

[Aspirant_Cat]

Сообщение от докторенок

Сегодня бухгалтерии выяснила что деньги, которые я приняла за премию к 8-му марту, это надбавка за публикационную активность, то есть я буду ее получать каждый месяц. Сумма не супер-пупер, но симпатичная – больше, чем та, которую я каждый месяц трачу на продукты.

А я позавчера выяснила, что аванс дали только потому, что вчера была аккредитационная комиссия Там, где я работаю, невыплата аванса - обычное дело, а выплачивают только по особым случаям. Премию к 8 марта не давали. Премий вообще не дают, хоть умирай на работе, я уже ругалась с начальством из-за этого, выдали 400 рублей, на которые даже в магазин не сходишь Блин, это больше для двухминутки ненависти подходит, чем радости, откуда взята цитата.

[Maksimus]

Сообщение от Aspirant_Cat

Премию к 8 марта не давали. Премий вообще не дают

а должны?

[Aspirant_Cat]

Maksimus, не должны, конечно, но было бы приятно. А вот за то, что делаю кучу документации за других преподавателей, которые, между прочим, в настоящее время ещё работают, хоть и обещают каждый день, что уволятся, поэтому с них эту документацию не требуют, могли бы и дать.

Добавлено через 5 минут
А ещё никогда не забуду, как спросила у методиста, почему с преподавателей, которые до меня работали, ничего не требовали в течение 7 лет (как раз тот срок, который они там работали), а мне ответили, что их уважали, а мне уважение надо заработать Блин, мне сто лет в глаза не заявляли, что меня не уважают. Да вообще не припомню такого.

[kravets]

Сообщение от Домохозяйка

caty-zharr, вот будете границу в Таллинне проходить, там всех поубиваете

Да ладно, в аэропорту там все очень быстро - быстрее чем у нас.

[Ink]

Сообщение от Лучник

ходить по эскалатору нельзя

+1 я против хождения. Стою хоть справа, хоть слева. Под настроение.

[Dukar]

Категории пассажиров Московского метро

Скрытый текст

1. Ветераны броуновского движения

Самый распространённый тип пассажиров, которые могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически нереальным. Это люди, способные изменить направление, скорость и любящие внезапно остановится, чтобы опять ломануться в произвольную сторону. Обычно лицо озадаченное, движения нервные, пугливы и внезапны. Любят обходить препятствия не по плавной кривой, а по контуру препятствия, как юниты в старых компьютерных играх.

2. Коматозник

Это народ, который в какой-то момент ловит сигнал с Марса и замирает посреди потока людей. Где-нибудь на переходе с Площади Революции на Театральную. И стоит, созерцает сияющего Будду. Как правило глаза затуманенные, дыхание прерывистое, внешне спокоен, чакры чисты.
Или когда толпа людей вышла, а следующая заходит, у коматозников приходит осознание, что это их остановка. И они сразу пытаются вылезти, чего бы то им это не стоило. Особенно весело вечером на станциях, имеющих пересадку на Кольцевую линию, в поезде из центра.

3. Экстрималы

Любят встать перед выходом из вагона, и пытаются противостоять входящим или выходящим массам броуновцев. Серферы. Сюда же относятся эстеты, любящие ездить в метро с рюкзаками (с одетыми), в час пик.. Было замечено, когда девушка с не мелким рюкзаком, была просто вынесена за рюкзак из вагона, хотя выходить не собиралась, и пыталась шумно возмущаться, а потом аккуратно была занесена обратно. Также - модные девушки с длинным шарфом, намотанным на шею, народ с портфелями, чемоданами всех мастей, которые принципиально, вешают на плечо, ибо им газету не удобно держать.

4. Дзен-пофигисты

Самые спокойные пассажиры метро. Люди, любящие пройтись максимально спокойно, но тем не менее на самых оживленных частях маршрута, читая газету, говоря по мобиле. Или просто прогуливаясь, наслаждаясь теплотой разносящихся слов вокруг в их адрес.. Отличительный момент - ходят парами или сбиваются в стайки.

5. УТРАМБОВЩИКИ

Это обычно группа молодых или немолодых, но физически развитых мужчин, которые, обычно с возгласом "А че? Тут еще места много", начинают впрессовывать народ внутрь вагона. Втискиваясь сами. Под хруст ребер и сдавленные крики уже трамбуемых. Особенно тяжко приходится девушкам миниатюрной комплекции, которые оказываются замурованными между спинами.

6. МЕТРОБАБКИ

Популярнейший тип метропассажиров. Основная функция - сгонять людей с сидячих мест. Вооружены метротележкой (о ней - ниже). Если не удаётся согнать усталого студента, встают прямо возле у дверей, проезжают около 5 остановок, из которых 3 - пересадочные, и удивляются, что это все их толкают. Обычно злы на всех. Некоторые метробабки доходят до сумасшествия - на КРЛ была заснята на видеокамеру бабка, поющая гимн СССР. Самый популярный образ действия стандартной метробабки - это растолкать всех по пути к открывающимся дверям поезда, вынести метротележкой пару выходящих пассажиров, пулей внестись в вагон... И в этот момент у них обостряется артрит и артроз, болит нога, словом - играют в умирающего лебедя с целью нахождения сердобольных пассажиров, чтобы они уступили место "больной старой бабушке".

Здесь же -
7. МЕТРОТЕЛЕЖКИ

Спутницы метробабок. Обладают огромными габаритами и очень много весят. Набиты чем ни попадя, чаще всего хлебом и маргарином, который на другом конце города дешевле на 30 копеек. Основная функция метротележек - загораживать проход и цеплять пассажиров, колеса генерируют грязь и птичье гамно. В весенне-летний период функцию цепляния пассажиров выполняют саженцы.

8. СПРИНТЕРЫ

Этим персонам важно всегда и везде быть первыми. Несутся всегда, несутся везде. Несутся на эскалатор впереди всей толпы. Прилетев на ступени, любят оглянуться назад и посмотреть на игру в пингвинов внизу, и подумать "Какой я молодец". К спринтерам относятся и лица кавказской национальности, с и-го-гоканьем и гоготом бегущие в закрывающиеся двери состава. Будто это последний поезд в их жизни.

9. СКАКУНЫ

По совместительству, много спринтеров являются и скакунами. Знают много способов перепрыгнуть через турникет или ограждение на станции. На привокзальных станциях скакунов можно ловить рыболовной сетью весь день.

10. ЧИТАТЕЛИ

Всегда читают. Особым мастерством считается чтение газеты на полную ширину. Как стоя, так и сидя.

Тут же -
ПАЛИТЕЛИ
Читают газету или книгу соседа. Порой через 2 сидячих места.

11. ЭКВАЛАЙЗЕРЫ

Люди с вечно включенным плеером, двигающиеся исключительно в ритм играющей музыки. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом будут плестись даже в самой адской толпе если играет какая-нить лирика Находясь в вагоне постоянно пытаются пританцовывать или хотя бы помотать головой. Раздражают метробабок - "Вынь бананы (сопли, гадюшники) из ушей!" Из-за увлечённости музыкой в ушах, вечно прослушивают объявления об остановке, после чего с опозданием начинают распихивать всех подряд чтобы выбраться из вагона.

12. МОБИЛОМАНЫ

Вечно в своём телефоне. Как и эквалайзеры, часто пропускают свои остановки. Глаза смотрят только в телефон. Руки - на клавиатуре. На участках, не оборудованных передатчиками GSM-сигнала чувствуют себя оторванными от мира сего. Сидящие мобиломаны вызывают злость у метробабок.

13. ДУБОЛОМЫ

Тупо прут в запрещённый проход, против большого потока людей. Им 2 прохода сделали - нет, им в третий нужно, от 5 лишних шагов к правильному проходу они рассыплются прямо, да. Вызывают злость у всех. У меня - особую. Ррр.

14. ЛЕВОСТОЯЧИЕ

Тоже отрицательные пассажиры. Стоят слева на эскалаторе.

15.АЭРОЗОЛИ

Этим не свойственно при чихании хотя бы прикрыться.

16. БАРАНЫ

Лезут в один вагон, потому что им выходить на переход так ближе, притом, что все остальные вагоны относительно свободные. Только вот быстрее не получается, потому что пока они в этот вагон набиваются, проходит гораздо больше времени, чем если бы сели равномерно по всем вагонам. Да и плюс многие из неуместившихся именно в этот вагон остаются ждать следующего поезда. Распространены на Кольцевой линии. Лезут в средние вагоны, в самую давку. А в крайних - можно чуть ли не лечь.

17. ПОПА В ЛИЦО

Занимают место у двери, облокотившись и обхватив ягодицами поручень. Доставляют дискомфорт тому, чьё лицо оказывается около попы, а также не дают стоящим взяться за поручень.

18. СИДЯКИ (СИДУНЫ)

Распространены на загруженных конечных станциях (напр. Выхино, Трубная) и на близлежащих к ним. Отличительные черты: ожидая поезда, могут пропустить мимо себя по 5-7 составов, лишь бы дождаться того, где им можно, обогнав всех, наконец-то опустить свой драгоценный зад на ни в чём не повинное свободное сидячее место. Среди сидяков велика доля метробабок (часто в компании с метротележками). Знают наизусть расположение дверей состава при остановке на станции. Стоят плотной стеной вокруг открытых дверей, зло смотрят на сидящих пассажиров в вагоне, часто создают преграды для обыкновенных спешащих пассажиров. Сидяки редко встречаются разве что на Кольцевой линии, там тусуют у крайних вагонов, потому что знают их выгоду.

19. ПЕРЕБЕЖЧИКИ

Едут на конечную станцию своей линии, чтобы именно сесть. Ради этого выходят из дома на час раньше. Распространены на всех радиусах, за исключением выхинского.

20. СТУЛЬЕНОСЯЩИЕ

Пассажиры, возящие с собой стулья или табуретки (часто складные). Наиболее приспособлены к большому количеству народа в вагонах. Вызывают нехилую зависть у нестульеносящих. По просьбе уступить место встают и уходят, с ухмылкой забирая свое хозяйство. Встречаются очень редко.

21. ЗЛЮЧКИ-ОДИНОЧКИ

Из названия всё понятно. Злы на мир и всё, что в нём происходит. Их вечно всё достало. Двигаются в самый дальний угол вагона, от всех подальше, оттуда смотрят изподлобья.

22. ШПАГАТЫ

Обычно молодые люди больших габаритов. Разбвигают ноги так, чтобы всем было неудобно. Обычно угол составляет от 50 до 90 градусов, но встречаются виртуозы, способные раздвинуть ноги и на все 120. Велика доля лиц кавказской национальности, одетых в китайские копии пафосных мировых брендов. Вызывают злость у метробабок и сердобольных пассажиров.

23.ДОЛГОНОГИЕ

Близки к предыдущему типу. Выставляют ноги далеко в проход, мешая всем. Также вызывают злость.

24. СОВЫ

Заняв удобное положение в вагоне, сразу засыпают. Некоторые спят настолько крепко и долго, что описывают множество кругов по Кольцевой линии и несколько оборотных тупиков на обычной. Чаще всего они, сидя (то есть, спя) между пассажирами, начинают отклоняться в сторону, но в определённый момент внутри срабатывает автомат и тело само по себе возвращается в вертикальное положение, при этом сама сова не просыпается. При наклонении вперёд автомат не срабатывает, а при отклонении головы назад автоматически открывается рот.

Добавлено через 4 часа 22 минуты
Во Владивостоке на Набережной Цесаревича установили "Кровать примирения". Не буду комментировать сам факт установки данного монумента



Текст на иврите перевернули наоборот: слева направо. При этом, как прокомментировали мои знакомые израильтяне, создатель явно изначально пользовался услугами специалистов, консультировался. Об этом говорит то, что фразы составлены в двух вариантах: от мужского лица к женскому и наоборот. Не просто гугл-перевод был. Но в какой-то момент произошел сбой, скорее всего у дизайнера не была поставлена опция "текст справа налево", и графический редактор перевернул порядок наоборот. Проверить окончательный вариант автору монумента даже не пришло в голову.
Отражение современного отношения людей к своей работе, полное отсутствие самокритики и даже доли сомнения в своих действиях и знаниях.