|
18.09.2004, 22:51 | #1 |
Member
Регистрация: 22.05.2004
Сообщений: 114
|
Футбольные анекдоты и комментаторские ляпы
Футболом увлекаюсь активно, и юмор футбольный тоже уважаю. Однако он страдает недостатком - актуален во время каких-то футбольных событий, а потом забывается. А вот ляпы комментаторов актуальны всегда. Оглашаю лучшее из своей коллекции и призываю делится своими!
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле... *** Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры... *** Матч с участием сборной России. В разгар игры Ролан Гусев, прихрамывая, покидает поле. Тренер: - Что случилось? - Нога затекла. *** Аленичеву рассказывают: - Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили - И что на нем написано? - До Пскова - 50 км... *** Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: - Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок". - Почему? - Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить. *** Сегодня состоится матч ХХI века: Россия-Италия. На поле выходит сборная России. Гусев проходит по флангу... навес... Бесчастных бьет головой... Г-о-л!!! Еще навес... Г-о-л!!! Да, Россия, настроена сегодня на победу. А теперь на поле выходит сборная Италии... *** Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу. И оговорки: Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. *** С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. *** Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ, ОНИ ЖЕНАТЫ. *** С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... |
Реклама | |
|
25.10.2006, 22:41 | #2 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Футбольные анекдоты и комментаторские ляпы
Футбольные ляпы комментаторов:
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. - Нам показывают совсем еще юного Икера Кассильяса, неплохо утеплился - шарфик, треники.. Да, в Москве сейчас холодно, наверное мама собирала. - Романцев уже целый тайм ходит с неприкуренной сигаретой, господи, да дайте же кто-нибудь ему зажигалку.. Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. Футбольные анекдоты: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной Украины? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. - Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. В полиции спрашивают Гаскойна: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы. Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - И в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол. Приходит Ярцев к Романцеву и говорит: Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо в первой лиге! * |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
31.12.2006, 02:05 | #3 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Футбольные анекдоты и комментаторские ляпы
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала ? - Да я сама - Бышовец... Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
03.01.2007, 02:27 | #4 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Футбольные анекдоты и комментаторские ляпы
Футбольные ляпы комментаторов
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад противника. Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным. |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|
07.01.2007, 01:57 | #5 |
Silver Member
Регистрация: 25.09.2006
Сообщений: 753
|
Футбольные анекдоты и комментаторские ляпы
Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд. В полиции спрашивают Гаскойна: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы. Разговаривают два болельщика: - Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? - А разве ты не был на футболе? - Был, но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками. Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс. У нее начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит: - Ты что, не убивай себя! Виктория орет ему в ответ: - Заткнись, ты будешь следующим! |
---------
Партия сказала надо, комсомол ответил есть
|
|