Преподавательские байки

[Ink]

Щас спою
Байка первая.
Есть в нашем вузе забавный кадр - коллега с одной кафедры. И вот есть у этого кадра фишка: на первое занятие он приходит заранее, берет маркер и на двери, где должна пройти пара рисует: "Иванов - мужик". Затем, он специально "опаздывает" на пару, дабы вся группа могла полюбоваться и прочувствовать. А, недавно, фишку эту он модернизировал: под надписью маркером дописывать ручкой стал, - "я сама проверяла!". Так и зарабатывал себе репутацию. Зарабатывал бы и дальше (наверное), - но очень уж одним нехорошим поступком огорчил другого преподавателя. Помните: месть это блюдо, которое лучше всего подавать холодным? Так вот. День был обычно-заурядный. Преподаватель Иванов снова нарисовал свою похабщину. И ушел. Зря. Ибо через пару секунд к двери подошел некий молодой человек и слегка подправил надпись на
"Иванов - 3,14дор@s. Я сам проверял". После чего парень в коричневой футболке и очках нарисованных на ней убыл в неизвестном направлении напевая I wear my sunglasses at night. А много глубоко и часто уважаемый Иванов с тех пор ту группу невзлюбил, ибо хулу на неё возвел. Группа ответила ему взаимностью.

[Александр45]

Ink, улыбнуло

[Aspirant_Cat]

Ухахахаха!!!! Чего только не бывает

[Ink]

Байка вторая
Жил был один препод. И вот как-то взгрустнулось ему и решил он пойти в клуб. Но его туда не пустили: оказалось там была какая-то закрытая тематическая вечеринка, а у него не было клубной карты. И решил он это упущение исправить. Клуб тот современный, заявку на карту можно заполнить на сайте, а на почту, затем, придет ответ: да или нет, т.е. получите вы карту или лесом идете. Причем причины отказа не объясняются. Во второй раз не повезло нашему герою. Но это не остановило его. Был набран телефонный номерок клуба и сделана попытка пообщаться с управляющим. В холодном тоне герою отказали... Но он не унывал и сказал, что теперь на каждом своем занятии он будет разбирать...деятельность клуба. Сказано - сделано. Тема следующего занятия: договорная работа с юр. лицами.
Итак, будущие коллеги, - вещал оратор, -для начала нам понадобится собрать официально доступную информацию: выписку из.., ..., а потом мы еще с вами разберем неправомерные действия охраны клуба, способы противодействия обсчету/обману в баре клуба,..., ..., а разбирать мы все это будем на примере клуба ***
На следующий день звонок.
Я управляющий (У) клубом *** мы подаем на вас в суд за клевету
Ну так я (ОР) буду только рад: действия мои полностью законны, знания студентом я несу на практическом примере, который дополнять буду еще своей судебной практикой с вами, да и в целом это только пойдет мне на пользу, - пиар, знаете ли. А судиться - мне сам бог велел
-У: Вы понимаете, что это закончится для вас плачевно?
-ОР: Вообще-то пострадает скорее деловая репутация вашего клуба и его же выручка: значительная часть посетителей вашего заведения - студенты. Вы представляете, что будет, когда они узнают, что так обижают их преподавателя?
-У: Вы за нашу выручку не волнуйтесь...
-ОР: Ну, почему же? Я вот, например, хотел быть постоянным клиентом вашего заведения, приносить стабильный доход...
-У: Вы всегда можете прийти к нам в клуб как гость.
-ОР: Знаете, я один раз уже приходил и меня не пустили, и получается, что теперь на одного прогрессивного представителя науки и образования среди вашей целевой аудитории меньше. Вместе с тем, знакомы ли вы с исследованием ***
-У: Нет
-ОР: Если кратко, то в нём проводится исследование вирусного маркетинга, где основным звеном выступают преподаватели, пропагандирующие или наоборот, очерняющие тот или иной бренд. В результате доказано, что это эффективная стратегия.
-У: Вы собираетесь продолжать очернять наш имидж?
-ОР: Ну что вы: наоборот, вот если б у меня была клубная карточка я бы об этом всем рассказывал и говорил о клубе только в положительном ключе
-У: Ну, хорошо. Серебряная карточка вас устроит?
-ОР: Хотелось бы золотую, вы же понимаете...
-У: Извините, но золотая карточка дается только тем, кто активно участвует в жизни клуба и может предоставить те или иные посильные услуги, перечень которых определяется индивидуально.
-ОР: Вы знаете, я думаю у нас как раз такой случай: среди моих студентов наверняка найдутся ваши постоянные клиенты с золотой карточкой, а на входе, в охране, я видел пару физкультурников с нашего вуза
-У: Хорошо, как вам будет удобнее получить карту?
*****************************************
Чуть позже еще одна байка

[D.A.]

Pas drole

[Andriy]

Ink, и в какой клуб Вас не пустили?!:-)

[Ink]

Andriy, меня уже везде пускают. Только я сам уже никуда не хожу
Байка третья. Навеяна постом

Сообщение от Jacky

проскрипционные списки.

Значит дело было так. Пара. Студенты готовятся к ответу. Отвечать предстоит девушке. Дабы снять напряжение, один из студентов, оборачивается к ней и говорит: "Смелее, ты войдешь в анналы!". Секунда молчания и из уст милой и хрупкой девушки доносится мат сапожника: "Да ты о!"№;%:?**(*?:%;№№""№:*())" Наконец, выговорившись, она замечает, что на неё с нескрываемым интересом, смотрит почти вся аудитория. Тут она и говорит: "не, ну а он сам первый начал. Сестре своей в анал входи". Еще 5 минут истерического смеха. А затем еще 15 минут на объяснения значения слов "анналы", "проскрипция", "Древний Рим" и основ поведения в обществе.

[Ink]

Так-с, ну, продолжим. Навеяно пиджаком и пистолетом.
Некий преподаватель (с) иногда имеет повинность водить неких студентов на марши, праздники и прочие общественные мероприятия. Ходить на него студенты колонной не умеют, а, потому, идут разрозненным стадом. Что само по себе уже надо видеть. И вот однажды идет вся эта массовка в место Н. Идейный гуру идет в центре, дабы контролировать как голову, так и хвост. Где-то на середине пути в означенное стадо, точнее к двум его представительницам, пытается пристроится два представителя вида "мальчик разговорчивый". Дабы сии представители не аристократического происхождения почувствовали всю торжественность момента, гуру возглашает на всю Ивановскую: "Ну и что это за придатки пытаются приблудиться в наш коллектив?". Теперь внимание стада сосредоточено на пришлых. Однако сами они, похоже, еще не осознали всю глубину предстоявшей радости общения с гуру. Наверное их надо было просто понять и простить (с), но на тот момент времени гуру этой волшебной фразы не знал, а, потому, изрек: "Слышь, ты, чернявенький, да, в шапке-гондонке, крути педали, пока не дали". И тут бы мальчикам ретироваться надобно, однако не было пророка в их отечестве. А потому ответили они стандартно: "ты кто, нах, такой, бл*?" Зря, конечно. Препираться по ходу движения анонимусу было в напряг, а, потому, сакрально сообщив "ну ты, не местный, в стойло" и обведя всю толпу рукой наш герой молвил: "я - доцент, слышал, за такого, лопоухий?; И продемонстрировав лохопедам нечто напоминающее оружие весьма недвусмысленно дал понять, что сейчас будет бо-бо. "Ненормальный" - сообщили представители местного истеблишмента и ретировались к ближайшему месту продажи горячительного, дабы успокоить нервы.

[Vica3]

5 баллов

Добавлено через 1 минуту
короткий диалог:
= народ, а вы в курсе, что у вас седня последнее занятие со мной? (на бегу)
- (дружно) мы то да, а Вы?