Ломачинский

[saovu]

АКАДЕМИК ПАВЛОВСКИЙ И ПСИХИАТРИЯ

На пятом курсе у нас занятия шли так называемыми <циклами>. Это когда целый месяц изо дня в день на одну и ту-же кафедру ходишь. Вот явились мы на цикл психиатрии. Препод попался дельный - подполковник Рустам Фархадыч Мулюков. У этого дядьки, кроме таланта выведывать у своих больных все их душевные проблемы, был еще талантище незаурядного рассказчика. На занятиях у этого доктора было очень интересно. Мы на <психи> бежали как в театр одного актера - быстренько обход сделаем, а потом словно дети малые сядем в кружок вокруг Фархадыча и слушаем его нескончаемую <Сагу о Психитрах>, <Баллады о Шизиках> и <Эпос Военной Дурки>. Сейчас от досады локти кусаю, что тогда его истории не записывал. И вот однажды приступили мы к Мулюкову и вопрошаем, какой же самый смешной случай и с каким больным произошел? С шизофреником или циклотимиком? Он нам и отвечает - и не с шизофреником, и не с параноиком, а с академиком! С нормальным здоровым академиком.
Ещё при нас между Клиникой Психиатрии и бывшим стадионом Академии росло с десяток здоровенных, очень старых берёз. С ними и связана эта история, хотя само событие случилось задолго до моего поколения курсантов:
Как-то раз сбежал из нашей дурки кто-то буйный. Как этот больной умудрился смыться и какой там ляп постовые санитары и фельдшера допустили, уже не помню. В общем, хватились - опасного психа в <кругляке> нет. <Кругляком> называли специальную круглую палату постоянного наблюдения, где одни острые психотики, и те даже не в смирительных рубашках, а прямо к кроватям полотенцами привязаны. Персонал всю клинику перевернул - нигде нет. Дежурному врачу ничего не остаётся, как звонить в опорный пункт милиции на Финбане - в такой ситуации этого требовала инструкция. Милиция, как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры прочесывать.
В те далёкие славные советские годы Начальником ВМА был академик генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся учёном с мировым именем лучше всего на кафедре биологии спросить, откуда он <родом>). Проходил как-то Павловский (в <гражданке>, не в форме) мимо Психиатрии и заметил на одной берёзе здоровый гриб-чагу. Чага - это редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий целебными свойствами. Отвар из него, чаговый чай, сильный естественный биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таёжным экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез на берёзу чагу срезать. А что, он самый главный, ему можно.
Выбежали менты и видят - прямо перед Клиникой Психиатрии дедок в одной рубахе на заснеженной берёзе сидит.
- Кто такой?
- Академик, генерал, здешний начальник!
- А что там делаешь?
- Грибы собираю.
Павловский, конечно, упирался, орал, что он генерал-лейтенант медицинской службы и действительный член обоих академий, Медицинских Наук и Академии Наук СССР: Все равно менты его с берёзки содрали, скрутили, повязали и в дурку благополучно доставили. А там как дежурный офицер своё начальство увидел - сразу навытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а дежурный врач сам на березу полез чагу для Павловского срезать. Так-то в <гражданке> ходить, даже генералам от ментов никакого уважения.

А.Ломачинский. "Академия родная"
http://lib.rus.ec/b/152176

[saovu]

ЭКЗАМЕН ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ МАТЕРИАЛИЗМУ

Вот и подошла страшная зимняя сессия. Первым экзаменом у нас шел Диалектический Материализм или сокращенно диамат. Не только в ВМА этот кладезь мысли преподавался, но и в любом советском ВУЗе независимо от профиля. Такой он был важный. Диамат решал <основной вопрос>. Не, правда, <основной вопрос> - это был официальный термин коммунистической философии. И был это вопрос, есть ли в нас душа, и есть ли Бог. Правильным ответом на оба пункта было категорическое <нет>, а потом надо было читать толстенный скучный учебник, чтобы рассказать, почему, если вокруг одна материя, мы сами себя можем независимо от этой материи воспринимать. Если всё просто <отражение>, получается, что ничто отразилось в ничте, и получилось что-то. Других вариантов объяснения не существовало. За вопросы типа <почему каждый себя воспринимает центром вселенной> моментально клеился ярлык еретика-идеалиста и ставился <неуд> на экзамене. Диамат - это серьёзно, и буддизм тут неуместен.
Поэтому чтобы не получить двойку, а получить пятёрку, надо было отвечать не своими словами, а так, как говорили Маркс, Ленин и немножечко Энгельс. Заучить же наизусть всю эту муть, а после не попасть в клинику психиатрии на отделение острых психозов никому не удавалось. Вот никто и не учил, наверное, потому, что в дурку не хотел. Уверенный курсант учил только диалектико-материалистический сленг, и на этом новоязе плёл любую чушь прямо в глаза преподам, выдавая собственный словесный понос за ленинские слова. Преподы обычно хавали. А боязливый курсант выучивал минимум дурацких цитат наизусть, и дальше его оценка полностью зависела от фортуны - попадётся или нет в билете его декламация.
Диамат у первого взвода вел полковник Сергеев. Это был полковник автодорожных войск, получивший просветление в области общественных наук в Военно-Политической Академии. Полковник Сергеев был лыс, очкаст и зубаст. Ещё он был акцентуированной личностью педантично-застревающего типа. Как его по психопатии не комиссовали, остается загадкой. По сумме качеств получил полковник Сергеев кличку Короед, уж очень он напоминал большого жука-древоточца.
Близился тяжкий день, надо нашему гуру-Короеду экзамен сдавать. Дело на зимней сессии третьего курса было. А на третьем курсе тогда и <фарму> параллельно учили, хотя экзамен по фармакологии был летом следующего семестра. Знаете, что такое синдром третьего курса? Это когда всё, что о лекарствах выучишь, моментально на себе или на своем ближнем попробовать хочется. Вот кому-то и пришла в голову светлая мысль - подвергнуть Короеда фармакологическому воздействию для успешной сдачи диамата.
У нас тогда широко практиковалось социалистическое соревнование, что-то вроде официальной круговой поруки. Сначала говорят, будьте, ребята, хорошим коллективом. А потом итоги подводят, повзводно, покурсно и пофакультетно, типа, чья бригада круче. Поэтому, когда мы объявили на закрытом комсомольском собрании взвода об идее чуть-чуть отравить Короеда для общей пользы, это сразу получило единогласное и безоговорочное народное согласие. Наш командир взвода, прапор Чудак, моментально дал проекту зелёный свет на самом верху самого нижнего уровня - ответственным за это святое дело назначался сержант Деркач. Слава Деркач сразу после Чудака шёл - он был у нас замком, в смысле Чудаковым заместителем.
Деркач подошёл к решению проблемы заблаговременно и основательно. А вот выбор материалов и методов оказался крайне ограниченным. От идеи вмонтировать в стул Короеда шприц с тиопенталом или кетамином пришлось отказаться сразу. Короед хоть и зверь, но его поведение иногда отличалось от поведения носорога на сафари. Был серьезный риск вскока со стула до момента введения минимальной терапевтической дозы. К тому же оставался открытым вопрос, кто будет расписываться в зачётках, если Короед будет в полном отрубе. Из-за подобных технических проблем отказались и от тактического использования цветов - была идея вместо воды налить смесь фторотана с эфиром. Но этот вариант вообще был не проходной - сами бы вместе с полковником в наркоз ушли бы.
Оставалось одно - напитки. По внутриакадемическим правилам, свирепствовавшим в ВМА в то время, курсантам на экзамен разрешалось в складчину купить один букет из трех цветов и три бутылки безалкогольных напитков на одного преподавателя. Обычно покупались три красных гвоздики, бутылка минералки, бутылка сладкой воды типа лимонада и бутылка чего-нибудь тёмного, кваса или <Байкала>, был такой похожий на <Пепси-колу> напиток.
Вначале Деркач решил физико-инженерную часть проблемы. Он научился открывать и закрывать пробки на бутылках так, что после этого напитки не теряли своей шипучести, а пробки выглядели девственно нетронутыми. Это был крайне важный этап работы. По тактико-техническим соображениям, дабы рассеять любые возможные подозрения, Короед должен был собственноручно открывать по-заводскому закупоренные бутылки. Слава придумал простой, но многоэтапный процесс. На первом этапе покупалось две одинаковых бутылки. С одной из них снимали пробку, бережно отгибая края ножницами. Содержимое выпивали сразу, в процессе работы. Со второй дело обстояло сложнее. Ее предстояло мгновенно открыть при помощи открывашки и сразу поставить под резиновую прокладку газировочного сифона со свежим баллончиком углекислоты. Такие сифоны продавались вместе с баллончиками в <Хозтоварах> для приготовления самопальной газировки в домашних условиях. После этого сифон с бутылкой надо было запихать в морозильную камеру холодильника и ждать, когда 95-99% жидкости замёрзнет. Напиток успешно догазировался при низких температурах, а при нужном количестве льда его можно было без особого риска вытащить на несколько секунд. За это короткое время предстояло капнуть подготовленный препарат в строго рассчитанной дозе, одеть заготовленную пробку и быстро обжать ее края при помощи плоскогубцев, чтоб царапин не осталось. Всё. Конечный продукт готов к боевому применению.
Вторая часть Славкиной работы состояла в подборе пары <препарат - среда-носитель>. Основным критерием была вкусосовместимость. Дополнительным критерием был желаемый фармакологический эффект. Со вторым критерием просто - Деркач взял <Справочник лекарственных форм> и выбрал оттуда комбинацию мочегонного (если мне не изменяет память, это был лазикс) и самого сильного транквилизатора из группы бензодиазепинов.
Идея была проста: Короед должен как можно чаще выбегать из класса в туалет, а остальное время пребывать в нирване, как Будда на лотосе. Однако с подбором транквилизатора оказалось сложнее - их было много, и подобрать максимальную, но неопределимой на вкус дозу можно было только экспериментальным путем. Тогда всему личному составу нашего взвода был дан приказ принести как можно больше разных транков, желательно в ампулах.
Когда Славке натащили всевозможных снадобий в количествах, достаточных для средней аптеки, он начал экспериментировать. Лазикс был солоноват и не давал сильного вкуса, если его подмешать в самую отвратительную минеральную воду. Оптимальным вариантом были <Ессентуки-17> и еще какая-то карпатская солёная гадость. Лимонад удалось заправить только одним феназепамом, любая другая добавка слишком сильно меняла вкус. А вот квас оказался средой, способной принять солидное количество нитразепама-родедорма и реланиума. Максимально допустимые концентрации определялись на волонтерах. Была разработана трёхуровневая шкала: первый уровень - <фу, какая гадость>, второй - <в этот напиток что-то добавлено>, и третий - <хреновый ты лимонад купил>. К боевому применению было решено использовать только концентрации третьего уровня.
На наше счастье, Короед не любил принимать экзамены у себя в <лобке> (в учебно-лабораторном корпусе). Он предпочитал ленинские комнаты факультетов. Ему нравилась пышность, нарядное убранство и то, что к приходу Его Величества комната тщательно подготавливается, прямо как для визита королевской особы из Букингемского Дворца. Вот мы и подготовили. В день экзамена сержант медицинской службы Владислав Деркач выставил на преподавательский стол все три бутылки, заряженные по-боевому. Курсанты Муравский и Миляев нашли вентиль на трубе-стояке, подающей горячую воду в батареи центрального отопления и открыли этот вентиль на всю. А вот форточки в ленинской комнате они предварительно закрыли и вбили туда по здоровому гвоздю, чтобы те не открывались, когда станет жарко. Короед обязан быть сонным и постоянно хотеть пить. К экзамену всё готово!
Пришел Короед, разложил билеты. В первом заходе пошли <смертники> из числа наиболее подготовленных курсантов. Обычно таких берегут под конец экзамена, чтобы своими ответами остальным людям картину не портили. Начинать надо со слабеньких, тогда средненькие на их фоне сильненькими выглядят. Но в нашей ситуации первым предстояло уйти в бой без какого-либо тылового прикрытия. Поэтому и выбрали элиту. Короед открыл бутылки и начал пить почти сразу, как пришел, но препараты просто не успевали сработать за столь короткое время.
Отвечал четвёртый или пятый курсант, когда Короед первый раз вышел в туалет. Потом он выходил регулярно с интервалами в полчаса. За время его отсутствия за порядком в ленинской комнате поручалось следить трём человекам - прапору Чудаку, замку Деркачу и комсоргу Свистуну. Все свои люди. Быстро налажена система мин и бомб. За момент минутного отсутствия Короеда каждый из экзаменуемых получает лист с подробным письменным ответом на свой билет. Экзамен пошел как по маслу. Я думаю, что есть смысл вкратце коснуться общих принципов работы со взрывоопасными материалами.
<Минирование>. У преподавателя со стола необходимо стырить хотя бы один билет. Вообще-то чем больше, тем лучше, но и один пойдет. Билет незаметно выносится из экзаменационной комнаты, и опытная группа экспертов за дверями, пользуясь учебником, быстро пишет подробные ответы, желательно на такой же бумаге, как у экзаменатора. Если экзаменационная бумага с печатями, то дело несколько осложняется. Надо или заранее подделать печать, или заблаговременно найти к ней доступ на кафедре, и там наштамповать себе листков. Сильно облегчает работу наличие молоденьких лаборанток на кафедрах - лучшего канала не найти. В крайнем случае прямо на экзамене придется тырить вместе с билетом ещё и бумагу. Исписанный листок с ответом и вынесенным билетом отдается входящему на экзамен. Курсант прячет бумаги на теле (обычно просто под кителем) и с этого момента считается заминированным, а спрятанные взрывоопасные материалы соответственно именуются миной. Подрыв на мине очень опасен и обычно происходит в момент саморазминирования - доставания бумаг из-под полы. Имели место случаи спонтанного самоподрыва, когда листки просто выпадали на пол перед изумленным преподавателем. И наконец, есть редкая группа подрывников-смертников. Психика этих людей - абсолютная загадка. Они способны успешно пронести мину на экзамен, а затем поднять руку и попросить прощения у экзаменатора, честно во всем признавшись.
К счастью, действия нормального заминированного курсанта предсказуемы. Заминировавшись, он подходит к экзаменационному столу и берет билет. Любой. Затем громко произносит номер билета, но не того, что в руках, а того, что миной лежит у него на пузе. После этого надо срочно идти за стол готовиться. Подготовка заключается в том, что надо взятый билет незаметно засунуть под китель, а подготовленный билет с ответом достать. Если бдительность преподавателя невысока, то успех гарантирован. Вынесенный после ответа свежий билет заново повторяет цикл минно-взрывного дела.
<Бомбометание> обычно требует высшего пилотажа, оно намного труднее <минирования> и отличается крайней скоротечностью боевых действий. При бомбометании, или, в народе, бомбежке, курсант честно называет номер билета, который держит в руках. Затем садится и переписывает вопросы на листок. Лучше взять два листка для подготовки - тогда один можно будет передать на Большую Землю без риска засветиться за пустой партой. Обычно такой совершенно секретный материал передается через того, кто вот-вот пойдет отвечать. Поэтому требования к боевой слаженности подразделения должны быть крайне высокими.
После того, как вопросы вынесли на Большую Землю, группа экспертов быстро пишет <бомбу>, которую немедленно сбрасывают для огневой поддержки бедствующего курсанта. Чаще всего <бомбу> сбрасывает на цель входящий на экзамен. Но при творческом подходе возможны варианты. <Бомбы> можно цеплять на спины фотографов, которые фотографируют экзамен для стенгазеты курса. Фотограф должен взять в руки камеру (не обязательно в рабочем состоянии) и, глядя в видоискатель, подходить спиной к месту сброса, пока не упрется задницей в стол, где сидит нужный курсант. Курсант сдергивает <бомбу> со спины фотографа, где та крепится обычной булавкой. Преподаватель такой борзости не видит, потому, что фотограф всегда стоит к нему лицом. <Бомбы> можно передавать по натянутой вдоль батарей ниточке, можно пускать самолетиками через форточку - любые решения в случаях конкретного бомбометания всегда определяются только обстановкой в театре военных действий.
Но мы отвлеклись на общие моменты. Часа через полтора-два Короед сидел с блаженной улыбкой олигофрена. Ему было абсолютно наплевать на всё. На его экзамен не то что листок за пазухой, а танк <Т-80> можно было провести, и <полкан> ничего бы не заметил. За исключением первых четырёх человек, взвод отбомбился практически стопроцентно. Средний балл экзамена был 4, 92. Сдавали мы экзамен по диамату и думали, какая нужная наука фармакология!


А.Ломачинский. "Академия родная"
http://lib.rus.ec/b/152176

[saovu]

ЗА СЕБЯ И ЗА ТОГО ПАРНЯ

У Сива был младший брат. Он тоже поступал в Академию, но пролетел. И потом пошел в Сангиг. В принципе Сив-младший, по кличке Молодой, повторил судьбу Валеры-Студента, разве что бросать Сангиг не собирался и гражданской жизнью был вполне доволен. От такого родства судеб Студент в Молодом души не чаял, всячески ему помогал и был, так сказать, в старших наставниках. А вот что касается отношения к учебе, то, в отличие от Студента, у братьев Сивохиных подходы особо не отличались - <абы сдать>.
Дело шло к зимней сессии. У нас как раз закончилась лекция по инфекционным болезням. Выходим, смотрим, в сторонке в заснеженном дворике стоит Сивохин-младший и глазами в толпе слушателей кого-то выискивает. Наконец увидел Студента и бегом к нему. На лице расстерянность, от волнения аж заикается. Спрашиваем, что случилось? И тут Молодой обращается к Валере с необычной просьбой - сдать за него микробиологию. Потому что у него по <микробам> полный завал. Идут они первым экзаменом, и сдавать их завтра, а он за семестр и учебник-то не открывал: Короче, если Студент не поможет, то прощай институт. Студент давай отнекиваться, у нас <микробы> на третьем курсе были, всё забыл. А тот умоляет - ерунда, мол, у вас вон и <гигиена>, и <эпидемка>, и <бакоружие> уже были, а сейчас вот <инфекция> идёт, хоть на троечку-то с минусом ты наговоришь. Грозится за такой подвиг с себя последнюю рубашку снять, но Студента в лучшем ресторане накормить. Валера почесал затылок, поморщился и сказал <да>, взяв с Молодого слово, что в случае провала тот его винить не будет. На том и порешили.
Вообще-то Валера похож на младшего Сивохина, как Эйфелева башня на линию электропередач - силуэтом. А вот на морду совсем разные люди. На счастье, у Студента завалялось несколько старых фотографий, когда он еще в институте фотографировался в <гражданке> на студенческий билет и зачетку. Молодой уверял, что он на кафедре микробиологии был гостем редким, а поэтому в лицо его там никто, кроме его родного препода, не знает, а сдавать он будет какой-то доцентихе, что вообще в глаза его не видела, а поэтому можно смело переклеить фото в его зачетной книжке. Однако от такой идеи пришлось сразу отказаться. В их сангиговском учебном отделе оказались ушлые люди - фотку в зачётку они налепили таким зверским клеем, что отклеить оказалось абсолютно невозможно. Решили сделать круче - подделать сразу всю первую страницу.
Копировальных машин тогда было раз-два и обчёлся. В фундаменталке стоял допотопный ксерокс, который штамповал плохонькие копии, да еще ужасным синим цветом. За каждую скопированную страницу брали копейки, весьма неслабые по тогдашним понятиям, обслуживали этот аппарат злющие тётки, и у него постоянно толпилась очередь из офицеров. Содрать там зачетку полностью отпадало. Тогда решили использовать новейший аппарат, что был на <Рентгенах>, в смысле, на кафедре рентгенологии. Это был рентгенаппарат, а не копировальная машина, вместо плёнки использовалась электростатически заряженная пластина, изображение там выводилось на экран. А если нужно было сделать бумажный отпечаток, то рядом стояла другая машинка, похожая на копировальную, где с блестящей металлической пластины при помощи яркого света делалась копия на бумагу, примерно как на ксероксе. Только было одно неудобство - вместо копировального порошка в эту машинку заряжался рулон ленты, типа чёрной угольной копирки. Видать, эта лента была в дефиците, и поэтому на том аппарате если кому и делались копии, то только их генералу, начальнику кафедры и главному рентгенологу СССР. У нас звания и должности были пониже, а значит попасть к этой машинке, да еще со странной просьбой скопировать зачётку нам не светило.
Студент без особой надежды привел Сива-младшего к кафедре. Затем он долго объяснял, где стоит этот чудо-аппарат, и к кому лучше всего подойти с такой странной просьбой. Насчет просьбы Молодой ответил просто: <Это стопудовое палево. Просить не будем!> Тогда Студент отказался с ним идти на кафедру - самовольно вламываться в кабинет по его представлениям было верхом безрассудства. Молодой пошел один, а Студент присел нервно перекурить на лавочке. Не прошло и десяти минут, как к нему Молодой подходит. Под мышкой пальто, сам одет в белый халат и колпак, а в руках держит штук десять копий своей зачётки. Идёт, чуть не плачет. Студент аж подпрыгнул от недоброго предчувствия:
- Что, спалили!?
- Да, нет, нормально всё. Зашел в вестибюль, в раздевалке разделся. Думаю, у меня патлы аж на плечи ложаться, а вы тут все стриженными ходите, а не закосить ли мне под медперсонал? На курсанта ведь я не похож: Это у вас халаты на кафедрах выдают, а мы каждый со своим ходить обязаны. Вот я из своего портфеля достал собственный халат, нацепил свой колпак. А колпак у меня во! Полметровый, почти как у повара. Засунул зачетку в карман, а там смотрю на каком-то столике стоит пустой стерилизатор. Я его подхватил и с деловой мордой пошел по твоей наводке кабинет с копировалкой искать. А там какой-то мужик куче курсантов чего-то объясняет. Я извинился, потом протиснулся в тот кабинет, поставил там стерилизатор и бегом к аппарату. А там устройство для дураков - кнопка ON/OFF и COPY. Ну чё, включил с <офф> на <он>, положил зачетку, да нажал <копи>. Вот наштамповало мне кучу копий. Потом вышел, никто на меня даже и не глянул.
- А чё грустный такой?
- А ты на это говно посмотри! Какой дурак поверит? Оно, зараза, все жирным черным цветом нарисовало, и синюю печать, и синюю подпись, и еще каких-то точек вокруг налепило - стопудовое палево. Студент забрал у Молодого зачётку и долго вертел её в руках, сверяя с ней копии. Получилось действительно плохо. И тут взгляд Студента упал на последнюю страницу зачетки. Там маленькими буковками было написано <Ордена Трудового Красного Знамени Ленинградская типография №2 имени Евгении Соколовой Союзполиграфпрома при Совмине СССР. 198052; Ленинград, Л-52, Измайловский проспект 29. Спецзаказ №70152-36. Тираж 10 000 экз.> Студент медленно поднял глаза и тихо произнес:
- Я знаю, где это. Поехали!
На город уже упали ранние зимние сумерки. Силуэты зданий сгладились, а потом и вовсе растворились в мелькании снежинок. Повсюду зажглись фонари, вокруг каждого из них появился размытый желтый ореол. Рабочий день подходил к концу. Под ногами спешащих домой людей чавкала каша из полураскисшего снега и соли. До экзамена оставалось немногим более пятнадцати часов. По пути к метро Студент отправил Молодого в <Антимир>, наказав купить бутылку водки и бутылку хорошего коньяку. Тот еще минут двадцать толкался там в очереди, наконец купил. Когда добрались на Измайловский, уже совсем стемнело. В ранней ленинградской ночи Типография №2 имени некой Евгении Соколовой казалась мёртвой. Похоже, что работали здесь только в одну смену, и все уже ушли домой. Ребята обошли здание и тут заметили свет в нескольких окнах. Студент слепил снежок и кинул его в окошко. Вскоре к стеклу подошел какой-то дедок в рабочем халате, весь перемазанный типографской краской. Он с удивлением уставился на Валерку - чего это солдату тут понадобилось? Ребята принялись ему объяснять, оживленно жестикулируя. Но у деда там работал печатный станок и тот ничего не расслышал, да и смысла в махании руками не увидел. Тогда Валерка вытащил из портфеля пузырь и многозначительно потряс им. Через несколько минут с торца здания открылась неприметная дверь и дед поманил их.
- Чего тебе, служивый?
- Отец, выручай! За дело с нас магарыч! У вас тут зачетки печатали. Может чего осталось: Не найдешь такую? Нам даже не вся нужна, а первая страница с обложкой.
Рабочий повертел зачетку в руках и многозначительно сказал:
- Старый заказ. На такое даже контрольный экземпляр не оставляют. Но на обложку старое клише в инвентарке найду. А вот текст и линовку: Вот если вы еще и напарника моего: в смысле того: Короче - за два магарыча мы вам такую зачетку запросто спечатаем!
- Отец, нет проблем! Смотри сюда - зачетку нам, а водку и коньяк вам. Только странички не сшивайте!
Через пару часов ребята распрощались с работягой, передали магарыч и получили взамен кучу корочек и бланков. И по бумаге, и по шрифту сходство было стопроцентным: <Ленинградский Государственный Санитарно-Гигиенический Институт им. Мечникова>. За исключением рассыпающихся страниц, настоящая зачетка, не подкопаешься!
Ребята приехали на курс и пошли на поклон к Бате, нашему художнику Виталику Руденко. Тот похожим почерком переписал титульный лист, потом наклеил туда старую фотографию Студента. С печатью возникла проблема - сварили яйцо вкрутую, очистили, но теплым яйцом эти чернила переводиться не желали. Точнее, на яйцо печать перевелась, а вот обратно на бумагу не захотела. Мы таким методом обычно переводили печати на увольнительных записках, когда бегали в самоволки на младших курсах, но там, наверное, чернила были другими. Делать нечего, Батя достал кальку и лупу, и сел химическим карандашом копировать печать вручную. Эта ювелирная работа заняла часа два. Потом Батя положил кальку на новоиспеченный титульный лист, напитал все это своим очередным <дралоскопическим> рецептом - смесью из изопропилового спирта, ацетона и глицерина, а потом прижал утюгом. Через минуту химический карандаш перевёлся на фотографию и новоиспеченный титульный лист. Если особо не приглядываться, то весьма похоже. Правда, глицерин оставил на бумаге довольно пакостные разводы. Молодой осмотрел подделку и удовлетворенно хмыкнул: <Палево, но не стопудовое! Короче, пусть думают, что ты, Студент, на зачётке тюльку жрёшь>.
С этими словами он взял немного постного масла и грязи с пола и хорошенько затёр уголки новенькой обложки. Получилась нормальная студенческая зачетка средней неряшливости. Затем аккуратно разрезали сшиву на настоящей зачетке Молодого и переставили листы с подписями преподавателей в этот новодел. Затем Студент пошёл с зачеткой по комнатам выискивать тех, кто не спит. У нас каждый знал, что Валерка до Академии три года отучился в Сангиге, и поэтому когда тот показывал эту зачетку, никто не удивлялся. Удивляться начинали, когда читали фамилию Сивохин вместо Рябуха. Тест на аутентичность сочли благополучно пройденным. Время далеко за полночь, до экзамена осталось менее пяти часов. Теперь можно и поспать. Так поздно возвращаться домой смысла уже не было, и поэтому Студент и Молодой разбрелись по комнатам. Закон был прост - где койка свободна, та и твоя. А свободных больше половины.
Утром, бросив дежурное <если меня будет искать начальство или спрашивать преподаватель, то я заболел и пошел в поликлинику>, Студент вместо занятий поехал на когда-то родную Пискаревку. Там у студенческой общаги Сангига его уже поджидал Молодой. Чтобы не светиться перед ненадёжными сокурсниками, а особенно сокурсницами, решили пойти в числе последних. Это в Академии списки составляли, а тут живая очередь, как на приём к стоматологу - сиди и дрожи при слове <следующий>. Поэтому ребята вначале отправились в хоромы к Студенту, где тот неспешно переоделся в гражданку, потом сходили в столовку покушать и лишь потом отправились на экзамен.
Студент чуть сразу не провалился. Во-первых, он по привычке решил подойти к доцентихе строевым шагом. От грохота тётка подпрыгнула и быстро-быстро заморгала глазами. И уставилась Валерке в лицо. Не то чтобы заподозрила, просто понять не могла - молодой человек издевается или заучился до сдвига по фазе? Во-вторых, вместо вежливого <здравствуйте> из его глотки вылетело привычно-казённое:
- Товарищ доцент! Студент третьего курса рядовой: м-м-м: рядовой гражданин Сивохин на сдачу экзамена по микробиологии прибыл. Р-р-разрешите взять билет!?
Доцентиха испуганно заморгала, потом нацепила очки и уставилась в поддельную зачетку, медленно листая страницу за страницей:
- Да вы не волнуйтесь, Сивохин. Я конечно, вижу, что ваша общая академическая успеваемость оставляет желать лучшего, но я обещаю вам абсолютно непредвзятое отношение. Возьмите себя в руки, потом возьмите билет и спокойненько идите готовиться. Но главное - не переживайте так! Мы же тут не звери, мы понимаем ваше состояние.
Валера тоже понял, что дал маху, выключил военные рефлексы, тут же вспомнив либерализм своей прошлой студенческой жизни. Он спокойно взял билет и пошел готовиться. Досталась ему кишечная палочка и возбудитель туляремии. <Микробы> действительно Студент подзабыл. Всякие там посевы на среды и на пестрый ряд, антигены и покраски: Вместо этого всплыли титры и индексы, штатные укомплектования спецотрядов ликвидации очага и разведмероприятия в тылу, расчет комплектов ООИ-3 и РО-1 при боевом применении туляремии с газом Би-Зет на плотноснаселенной местности, а также организационно-штатная структура формирований, обеспечивающих карантин на уровне областного центра. Время шло неумолимо, подходит очередь отвечать. Валера вздохнул, взял беспорядочно исписанный листок и подошел к доцентскому столу.
- Товарищ доцент, кхм: виноват: Тамара Павловна! Я бы хотел глобально осветить проблему Ecerichia coli - кишечной палочки - казалось бы, обычного представителя микрофлоры наших каловых масс. Вначале рассмотрим ее в общеэпидемиологическом, а затем в клиническом аспектах:
И тут Валера перешел в словесный аллюр. Он собрал все свои знания, сыпал номерами приказов, министерских инструкций неотложных мероприятий, цитировал параграфы из Руководства по медобеспечению мирного и военного времен. А уж когда подошел к клинике: Описав все разновидности клинической картины колиэнтерита, перепрыгнул на хирургию, где стал рассказывать о лечении тяжёлых каловых перитонитов при огнестрельных ранениях толстого кишечника на разных этапах эвакуации раненых с фронта.
Так и не дождавшись, когда же дело дойдёт непосредственно до самой микробиологии, доцент попросила перейти ко второму вопросу. Тут началось ещё хуже - Валера, словно забыв, что он в гражданском ВУЗе, стал выдавать всякую закрытую информацию, обильно подсаливая ее байками, что слышал из секретных <ящиков>. Когда он дошёл до классификации боевых штаммов туляремии и принципиального конструктивного устройства ракетной боеголовки для распыления спор, доцент не выдержала:
- Хватит, Сивохин. Несмотря на некоторые пробелы в деталях, я ставлю Вам твердую отличную оценку. Ваш медицинский кругозор вызывает удивление. Для третьекурсника неплохо - из Вас получится хороший санитарный врач. Жалко, что Вы в научный кружок на нашу кафедру не ходите.
Студент встал, склонил голову, взял зачетку из рук доцентихи и, коротко бросив <досьданья>, пулей вылетел из аудитории. Внизу его с нетерпением ждал настоящий Сивохин-младший:
- Ну как?
- Стопудовое палево - <отлично>!


А.Ломачинский. "Академия родная"
http://lib.rus.ec/b/152176

[Faramonka]

Простите, а Ломачинский это кто такой?

[mbk]

Ломачинский

[Vica3]

улыбнуло...

[mike178]

Увлекательно, прочитал с большим удовольствием. saovu, спасибо!