Портал аспирантов
 

Вернуться   Портал аспирантов > Общие > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 30.10.2012, 17:58   #21
Дмитрий В.
Gold Member
 
Аватар для Дмитрий В.
 
Регистрация: 08.04.2012
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,010
По умолчанию

Предупреждение: все персонажи вымышлены от кончика носа до пяток.
Страшная, но поучительная история про Черного Аспиранта и Плохого Профессора.
Эта история была мне поведана на скучной лекции по истории и философии науки знакомым аспирантом.
Когда профессор Н. не явился на работу в сентябрьский понедельник, коллеги удивленно переглянулись, но ничего не сказали. У них было много своих забот, а пар в понедельник у Н. не было. Во вторник, когда студенты зашли на кафедру и спросили: "А Н. сегодня будет?", ему начали звонить, но телефон не отвечал. А в среду утром с дачи приехала его жена, открыла дверь и позвонила в милицию, после чего упала в обморок.
Участковый уполномоченный старший лейтенант Петренко хмуро смотрел, как медики проверяют реакцию тела Н. на свет. Ни пульса, ни реакции не было. Оно и понятно - Н. провисел на веревке, привязанной к крюку от люстры, почти трое суток (время смерти установили, ориентировочно 18.00-19.00 воскресенья). В гостиной бессвязно рыдала безутешная вдова, ее отпаивали корвалолом: "Да как же так, да отчего же он, да у него в пятницу защита, да он учебник писал..." Петренко не понял и спросил: "Так ведь он профессор уже, какая еще защита?" - "Да не у него, у аспирантки его, А., защита, что Вы вообще ко мне пристали, участковый, называется, ничего не знаете!" Петренко промолчал и вышел. Следов проникновения в квартиру не было, следов насилия на теле покойного тоже. Явное самоубийство. Старлей снял фуражку и почесал затылок: "Чего же этому профессору не хватало, что он в петлю полез? Эх, одно слово, интеллигенция!"
За год до описываемых событий.
Аспирант Петя М. сидел в пивнушке с однокашником и кружкой пива. "Как же он меня достал!" - жаловался он на научника. То тут ему не так, то там, то рефераты напиши, то "в списке литературы у Вас эта книга есть, а в теоретической части ни одного упоминания", то "выборка нерепрезентативна", то "всю практику переделать нужно, это никуда не годится!"...
Друг успокаивал его: "Да ладно, Петь, плюнь ты на дурака старого, все ты напишешь, защитишься!" - "Да ага, ему то то не так, то это не этак! Все у него нормально работают, вот даже А., ты ее знаешь, на курс младше, у нее уже "кирпич" весь почти готов! А у меня, если все черновики сложить, которые ему не понравились, докторская уже получится!" Петя вздохнул и допил пиво.
Н. чем-то раздражал его аспирант, Петр М. Еще во время учебы этот М. задавал на семинарах всякие вопросы, причем явно хотел не подколоть профессора, а спрашивал из любознательности и тяги к познанию. "Такой отличник, прямо клеймо негде ставить!" возмущался Н. Петя напоминал ему однокурсника-зубрилку К., который теперь был академиком РАН, экспертом с мировым именем и вообще уважаемым человеком. А Н., тягой к науке не отличавшийся, но пошедший в аспирантуру в советские годы в надежде осесть на зарплате повыше, чем обычные 120 рэ, теперь прозябал в захолустном вузе.
За 4 месяца до описываемых событий (май).
"Я отказываюсь ставить свою подпись на этой диссертации!" - заявил Н. - "Последнее время Вы работали, почти не консультируясь со мной и не показывая результаты. Если Вам не нужен научный руководитель - защищайтесь сами!" Петя побледнел. После памятной попойки он решил, что нужно по возможности избегать контактов с Н. Если для публикации требовалась рекомендация от доктора, он приходил в те дни, когда Н. не было на кафедре (Н. вообще не был трудоголиком). Документы на подпись приносил ему в перерыве между парами, объясняя это подвернувшейся отличной работой, и старательно кормил его "завтраками".
Конечно, Петя понимал, что гнев эн-эра в конце концов будет. Но не подозревал, что настолько. Н. краснел, сопел и брызгал слюной. При этом он вспоминал К., и ему даже начинало казаться, что Петя на К. чем-то неуловимо похож. В конце концов он сказал: "Найдете того, кто согласится руководить, - милости прошу, защищайтесь". Пете сочувствовали некоторые сотрудники кафедры, и он мог бы успеть, но военкомат успел раньше. Петю забрали в армию, в инженерные войска.
В это время в стране активно шла утилизация устаревших боеприпасов, дело громкое, шумное и довольно опасное, если технику безопасности не соблюдать.
Суббота, утро.
Пете просто не повезло - он служил на складе боеприпасов, когда там случился пожар. Попойка "дедов", у которых заканчивался срок службы, началась в пятницу вечером и продолжалась до поздней ночи субботы. Кто-то закурил, чем грубо нарушил технику противопожарной безопасности. Петя выносил ящик со 152-х миллиметровыми осколочно-фугасными снарядами, когда на складе рванули боеприпасы к РСЗО. Он получил осколок в шею и подмышечную впадину, не прикрытую бронником. В эту же субботу Петя скончался на операционном столе, единственный из солдат, служивших на складе. Остальные отделались ожогами и легкими ранениями, зачинщиков попойки отправили в дисбат.
Воскресенье, вечер
Н. сходил в магазин и купил там хорошего шампанского. Его сердце пело. Жена была на даче до среды, а сегодня к нему должна была заглянуть А., миленькая аспирантка, которой он не раз уже делал намеки определенного характера и которая на эти самые намеки реагировала довольно положительно. Она должна была прийти в восемь, у Н. оставалось еще полтора часа. Он решил, что уже пора накрывать на стол, доставать ведерко со льдом и свечи. Н. открыл гардероб, подыскивая подходящий костюм, мимоходом глянул в зеркало на двери и оцепенел. В зеркале за спиной профессора отражался кто-то с копотью на лице и в обугленной военной форме. "Ты кто?" - просипел профессор? Внезапно он вспомнил военную кафедру, армейские истории и фильм "ДМБ" и немного спокойнее спросил: "Черный Дембель, что ли?" Профессор с военными почти не общался и в молодости девушек у них не отбивал, так что поводов злиться на него у людей в погонах не должно было быть.
"Не узнаешь?" - ухмыльнулся Петя. Н. пригляделся и воскликнул: "Петр! Ты что еще здесь делаешь? Что с тобой такое?" В голове суматошно метались мысли: "так он же в армии должен быть... может, у него с А. что-нибудь было, а служит в части неподалеку? узнал как-то, сбежал в самоволку... в полицию нужно звонить!"
"А мертвый я!", - ответил Петя. Н. побледнел: "Не может быть!" - "Еще как может! Я ведь за тобой пришел, гнида старая!" - почти по-доброму сказал Петя. "Это по твоей милости я теперь такой! Черный Аспирант я, вот!" - усмехнулся он и пошел на Н., а тот начал пятиться. Вдруг Н. запнулся и сел со всего размаху на стул, который как по волшебству, со скрипом о паркет, выдвинулся на середину комнаты, прямо под люстру, и словно бросился Н. под колени. "Не надо, Петя!" - просипел Н. Но Петя уже был рядом, завязывая бельевую веревку. Затем он посмотрел наверх, и люстра медленно, словно раздумывая, поднялась в воздух, снялась с крюка, обрывая провода, и опустилась на пол рядом.
А., звонившей в дверь ровно в 20.00, никто не открыл, и она, раздосадованная, ушла домой. Когда Н. повесился, она испугалась рассказать про это полиции, а тем более жене покойного. Ей посочувствовали, защита была отложена на месяц, но прошла штатно. Когда А. получила заветную корочку, она уехала в Москву, нашла там разведенного мужчину из хорошей фирмы и вышла за него замуж.
Петю похоронили в понедельник на городском кладбище. Его воинская часть была в соседней области, поэтому безутешным родителям не пришлось долго ждать. Отец (он сам в армии был сапером) хмуро пил водку с друзьями, которые пытались утешить его тем, что у него еще два сына, и родная кровь не прервется. Мать кляла командира части.
Ходят слухи, что и сейчас дух Черного Аспиранта является к НР, не ценящим своих аспирантов, и предупреждает их о каре неминучей за это.
Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок.

Добавлено через 2 минуты
Vica3, тетя Вика, я тут свой родственный вклад внес! Все в семью!
Дмитрий В. вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Старый 30.10.2012, 18:07   #22
Hogfather
Platinum Member
 
Регистрация: 22.07.2010
Сообщений: 3,023
По умолчанию

Дмитрий В., кстати, да. Хэллоуин же на носу.
Предлагаю организовать конкурс на самую страшную аспирантскую историю.
Первый претендент на главный приз уже есть.
---------
"So Long, and Thanks for all the Fish"
Hogfather вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.10.2012, 18:09   #23
Дмитрий В.
Gold Member
 
Аватар для Дмитрий В.
 
Регистрация: 08.04.2012
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,010
По умолчанию

Hogfather, я это не специально к Хэллоуину, а так, по зову души
Цитата:
Сообщение от Hogfather Посмотреть сообщение
Предлагаю организовать конкурс
Приз - бесплатная ВАКовская статья?
А вообще, общественность как-то слабо участвует. "Чукча не писатель, чукча читатель"?
Присоединяйтесь!

Последний раз редактировалось Дмитрий В.; 30.10.2012 в 19:19.
Дмитрий В. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2012, 22:40   #24
Дмитрий В.
Gold Member
 
Аватар для Дмитрий В.
 
Регистрация: 08.04.2012
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,010
По умолчанию

Навеяно
Цитата:
Сообщение от Zeratul Посмотреть сообщение
делать тату в принудительном порядке
Цитата:
Сообщение от Jacky Посмотреть сообщение
на лбу сразу делать
Цитата:
Сообщение от Jacky Посмотреть сообщение
»Не забуду ВАК родную»
Цитата:
Сообщение от Дмитрий В. Посмотреть сообщение
перстни колоть
А также фильмом «Джентльмены удачи»
Прошу прощения, если кого-то этот рассказ заденет по идеологическим соображениям, а также за многабукав.

ВУЗ – Высшая Учебная Зона
Иван Петрович Сидорецкий, по-старому доцент псевдовузика в городе N, а по-новому – старший учащий надзиратель высшего учебного заведения общего режима, пришел к первой утренней паре, и коллег на кафедре, вернее, на учебно-охранном посту, еще не было. Вставать рано утром Ивану Петровичу ой как не хотелось, и поначалу он даже попробовал наехать на деканат, не по-серьезному, а так, для разведки боем. Но когда лаборант деканата, двухметровый бывший штангист, которого все звали просто Вася, предложил выйти и перетереть как мужик с мужиком, Иван Петрович, хоть был и не робкого десятка, струхнул. Вася, довольный произведенным эффектом, затем сменил гнев на милость и в нескольких словах объяснил ситуацию. Из-за перехода на новый образовательный стандарт общего режима или Ивану Петровичу, или его начальнику, но придется ходить в понедельник к 8 утра. А его начальник, Сергей Панкратьевич Ломов, был известный беспредельщик и по такому поводу сам мог наехать на деканат, да по-крупному. Если не стрелку декану забить, то другую какую подлянку устроить. У него на коленях даже «роза ветров» была наколота, а этот древний символ означал, что его носитель ни перед кем не становится на колени – не то, что перед деканатом, а даже перед ректоратом! Если же Иван Петрович сейчас согласится на утренние занятия, то – Вася даже пообещал «Зуб даю!» и цыкнул зубом – в следующем семестре – никакой работы по субботам и никаких первых пар! Иван Петрович подумал и согласился.
На посту Иван Петрович зашел в свою кабинку для переодевания, открыл свой шкаф и начал неспешно облачаться. Пиджак и брюки аккуратно повисли на плечиках, на смену им пришел форменный мундир из прочной ткани со знаками различия старшего надзирателя, а поверх него – легкий бронежилет. От серьезного оружия он не спас бы, но – были прецеденты – помогал от самодельной заточки, ножа или самопала. К портупее прицепил кобуру с ТТ, дубинку и баллончик со слезоточивым газом. В специальный подсумок отправились два запасных магазина, а свисток на длинном шнурке устроился на груди. Иван Петрович включил рацию, поднес к губам, сказал: «Нулевой, Нулевой, это Четвертый, я на позиции, выдвигаюсь, прием!» и зажал тангенту. «Четвертый, это Нулевой, понял тебя, разрешаю, прием!» прошуршала рация, и через секунду: «Ваня, это первый курс, пока еще борзые, так что ты поосторожнее там, ясно? Прием». «Нулевой, понял тебя. До связи». Иван Петрович убрал рацию в нагрудный карман и бодро зашагал по коридору.
За решеткой у аудитории уже собралась толпа трудновоспитуемых студентов, а в некотором отдалении – двое конвойных. «Ну что, морды, хулиганить будем?» - весело окликнул их Иван Петрович, на что угрюмые личности в академических робах ответили, что «и в мыслях не было!». «Ну ладно», - Иван Петрович открыл зарешеченную дверь и отошел назад. Эти моменты были самыми опасными – бывало, отчаявшиеся пытались просунуть руку сквозь решетку и ухватить преподавателя. Но в этот раз, к счастью, обошлось. Иван Петрович спросил: «Кто пахан?» Пахан, а по-старому – староста, тут же откликнулся. На вид пахан был энергичный, но хитрый, себе на уме. «Список барака мне подай, и себя там отметь!» - «Уже готово!» - пахан положил бумажку в переворачивавшийся туда-сюда ящик – основное средство связи между преподавателями и обучаемыми. Иван Петрович встал за обшитую сталью кафедру и начал проводить семинар. На листах металла еще виднелись царапинки от маленьких пулек, летевших в летнюю сессию позапрошлого года, когда по недосмотру охраны кому-то из контингента удалось (не без помощи снаружи, конечно) пронести пневматику. Когда оценка неудовлетворительно хозяину воздушки не понравилась, он попытался запугать ей экзаменатора. Тот, не будь дурак, натянул по уши спецшлем с забралом, который всегда был в аудитории, юркнул за кафедру и нажал на тревожную кнопку. Правда, перепутал и включил пожаротушение, поэтому наряду охраны, прибывшему по тревоге, пришлось забирать зачинщика беспорядков облитого холодной водой и в пене. Точно так же выглядели и остальные, сильно обидевшиеся за это на зачинщика. Поэтому после того, как зачинщик отсидел месяц в карцере (под него переоборудовали библиотеку и заставляли читать учебники с перерывами лишь на сон и прием пищи), он вскоре начал ходить очень тихий и с дыркой, просверленной в обложке зачетки. Это был древний символ так называемого «опущенного», которым боялся стать любой нормальный воспитуемый. Опущенный писал за пахана лекции и делал за любого, кому было в лом, лабораторные, переписывал набело накаляканные левой пяткой домашние задания, ходил в библиотеку вместо пахана… Так и проходил, бедолага, весь последний год до выпуска.
На половине пары, когда Иван Петрович дал письменное задание и все тихонько скрипели ручками по листам, он заметил, что последняя парта чем-то очень увлечена. Незаметно приглядевшись и прислушавшись, он понял, что там играют в домино. Посмотрев по сторонам внимательнее, он заметил, что бОльшая часть тоже занята валянием дурака, а не написанием работы. Кто-то тихонько резался в морской бой, кто-то, пряча карты под партой, играл во что-то азартное. Но так явно на учебу забили лишь обитатели «Камчатки». Костяшки щелкали, и казалось, что сейчас кто-то из них вскочит и воскликнет: «Рыба!» Иван Петрович встал за кафедру, положил руку на кнопку включения сирены, висевшей аккурат над «Камчаткой» и нажал. Результат превзошел все ожидания. Доминошники подскочили до потолка, рассыпали костяшки, поняли, что раскрыты и приготовились к карам египетским. Иван Петрович сверился со списком и рявкнул с идущей вверх интонацией и повышением голоса: «Федорюк, Кривоколенов, сюда, бегом!» Ханурики испуганно подбежали к решетке. «Остальные – продолжайте», - сказал доцент. Он тоже подошел к решетке со своей стороны и зашипел: «Вам учиться надоело, да, негодяи?» - «Никак нет!» - «Никак нет, господин старший надзиратель», - поправил Иван Петрович, - «в крайнем случае, никак нет, господин доцент!». «Так точно, никак нет, господин доцент!» - выпучив глаза, проорали незадачливые игроки. «И что мне с вами теперь делать, а, оглоеды? Может, пожарную систему включить, а? В опущенные захотелось?» Гаврики побледнели и замотали головами, эту историю знали уже все, даже новички. Но одно дело проходить так год, а другое дело – всю учебу. Восстановить статус потом было практически нереально, разве что идти в «красные» - студенты, стучавшие на своих товарищей. Но хрен редьки не слаще. «Или пера отведать хотите?» - продолжал Иван Петрович. Нарушители замотали головой чуть менее интенсивно. По сравнению со статусом опущенного это был курорт – переписывание конспектов перьевой ручкой, когда за кляксу лупили логарифмической линейкой. «Знаешь,» - доцент обращался теперь к тому из игроков, который казался похлипче, и протянул вперед сжатую в кулак руку, - «что означает эта татуировка?» На тыльной стороне ладони расположилась голова слона с грозно торчащими бивнями, а под ней – искусно изображенная финка. «Н-никак нет, не могу знать, господин старший надзиратель!» - отрапортовал тот. «Подумай, что это?» - «Слон, господин старший надзиратель!» - «Правильно, СЛОН! Смерть! Лентяям! От! Ножа!» - Иван Петрович паузами резко отделял слова, воздел кверху кулак и грозно потряс им. Тот из двойки, к которому он обращался, икнул и начал закатывать глаза. «Но-но, без этих мне тут штучек!» - взбодрил его окриком Иван Петрович и продолжил. - «Оба по пять суток карцера получите, заслужили. Еще раз поймаю – перо схлопочете, а если в третий раз» - он нехорошо улыбнулся, - «лучше вам не знать, что бывает с теми, кто попадается третий раз. А теперь марш дописывать!». Тот архаровец, что оказался покрепче, потащил за собой еле волочащего ноги приятеля. Доцент удовлетворенно хмыкнул. Это они запомнят надолго, так что успеваемость должна поползти вверх. Вряд ли придется таскаться на пересдачи. Если нет – придется подождать очередного промаха контингента, возомнившего себя умнее надзирателей.
Последняя работа легла в ящик, Иван Петрович повернул его к себе и взял кипу бумаг. Все студенты встали: «До свиданья, товарищ старший надзиратель, спасибо за науку!» «Вольно, можете идти», - доцент разблокировал дверь с пульта и дождался, пока все выйдут, сопровождаемые в голове и хвосте колонны конвоем, дожидавшимся окончания пары снаружи. Затем закрыл за собой аудиторию и пошел на кафедру.
Там было шумно и весело. Ященко и Глазуненко играли в дурака. Ящик (как его называли коллеги) явно выигрывал, а Глаз, как его называли коллеги, или Зенка, как за глаза шептались недоброжелатели, явно был в минусе. На глазах Ивана Петровича Ящик сбросил с рук последнюю карту и изобразил телом подобие цыганочки. «Оба-на! Получи, Глазик, и распишись!» - он весело подвинул стопку работ к Глазуненко. «На домашки играем?» - спросил Сидорецкий. «Ага, будь они неладны!» - буркнул Глазуненко. – «А то хочешь, садись с нами, Вань, а?» «Не, я с Ящиком только в крестики-нолики на щелбаны», - отшутился Иван Петрович. Он снял бронник и повесил на спинку стула, расстегнул мундир. «А что не на курсовиков играем?» Глазуненко снова грустно вздохнул и сказал: «С домашкой день мучаешься, а с курсовиком четыре года». Ящик, тасовавший карты, тоже вопросительно глянул на Ивана, но тот помотал головой. Он помнил, как, проигравшись в пух и прах в надежде отыграться, проверял лабораторные целого курса в дополнение к своим.
Тут дверь скрипнула, и в щель заглянула хитрая физиономия курсовика Сидорецкого. «Иван Петрович, можно к Вам?» Доцент грустно вздохнул, припоминая фамилию остолопа-»хвостиста». «Васечкин? Ну, заходи, коли пришел». Обратился к конвойному: «Сержант, можете подождать в коридоре, мы недолго, а потом сопроводите его на занятие». Сержант кивнул и встал за дверью, расставив ноги на ширину плеч и заложив руки за спину. Васечкин начал было: «Я уже отпросился», но, взглянув на Ивана Петровича, замолчал. «Ну что, хотя бы сейчас, в сентябре, ты свою работу подготовил?» - угрюмо спросил доцент. «Так точно, гражданин начальник!» - радостно воскликнул Васечкин и протянул пачку листов. «Ну-ну, не паясничай,» - Иван Петрович начал бегло проглядывать работу. На третьей странице испытал дежа вю, а на пятой ясно вспомнил своего дипломника Н., защитившегося три года назад, который пользовался теми же данными, методикой и оборотами, и побагровел. «Что, провести меня вздумал, да? Работу трехлетней давности выдавать за свою вздумал? Думал, я не помню?» - начал допрашивать он Васечкина, который буравил взглядом пол. «В глаза смотреть! Думал доцента на мякине провести? Думал?». – «Думал…» - честно ответил Васечкин. Иван Петрович почувствовал, что выходит из себя. «А вот это ты видел?» - он сбросил форменную куртку, ухватился за воротник майки и рванул. Васечкин уставился на украшавшую грудь доцента татуировку – размашистую надпись: «Пусть [censored] буду, если ВАК родную забуду!» Доцент одним движением разорвал стопку листов вдоль, затем поперек, сложил из пальцев правой руки «козу» и, шевеля ими, начал наступать на Васечкина. Казалось, что знаменитый слон шевелит ушами, машет ножом, а в роли бивней выступали заросшие темными волосами фаланги пальцев. «Пасть порву! Моргалы выколю! Проделанная самостоятельно работа меньше письки таракана!» Васечкин кинулся к двери и начал биться наружу, но забыл, что двери в учебных зонах открывались внутрь, чтобы облегчить штурм при крайних обстоятельствах. Он завопил: «Доценты зрения лишают!» и зажмурился. Сержант распахнул дверь, чуть не размазав Васечкина об стену, зашел и споро завернул ему руки за спину, заставил наклонить спину, положив дубинку на шею. Сержант привык к тому, что визит студента к надзирателям нередко заканчивается чем-то подобным, и знал: чем быстрее иммобилизуешь контингент, тем меньше шансов, что кто-то пострадает. Иван Петрович крикнул вслед: «В карцер его, на неделю! А сначала – к генерал-экзекутору отведите, пусть всыплет десяток горячих и на колени на горох поставит на полчасика!» Сержант кивнул и быстро полуповел - полупотащил горе-исследователя по коридору.
Иван Петрович устало опустился на стул. Ящик с Глазом уже стояли рядом, один с рюмкой, другой с огурцом. «Выпей, полегчает!» Доцент последовал совету друзей. Полегчало. Он горько вздохнул: «А ведь было время, преподаватель мог зайти в аудиторию без пистолета и дубинки! Да что там пистолет, даже без бронника», - он погладил свой бронежилет, - «я сам в старых книжках читал!». «Неа, не представляю», - сказал Ящик, а Глаз кивнул.

Последний раз редактировалось Дмитрий В.; 03.11.2012 в 13:03. Причина: очепятка
Дмитрий В. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2012, 22:52   #25
Hogfather
Platinum Member
 
Регистрация: 22.07.2010
Сообщений: 3,023
По умолчанию

Дмитрий В., спасибо. Хорошо. Хи-хи словил.
---------
"So Long, and Thanks for all the Fish"
Hogfather вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2012, 09:34   #26
Vica3
Platinum Member
 
Аватар для Vica3
 
Регистрация: 18.10.2008
Адрес: там, где кормят и любят
Сообщений: 7,608
По умолчанию

Дмитрий В., это от души. Очень своевременно. Душа порадовалась)
---------
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные...
Карательная психиатрия еще в конце ХХ века предупреждала про галоперидол и патроны...
Помогаю с управлением индивидуальными показателями Высокой Вузовской Отчетности: от рецензий и публикаций до ДПО (КПК и ПП).
Vica3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2012, 17:51   #27
Толич
Gold Member
 
Аватар для Толич
 
Регистрация: 07.09.2010
Адрес: Сибирь
Сообщений: 1,384
По умолчанию

Дмитрий В., великолепно!
---------
Медведи по улицам у нас не ходят - боятся, что их изобьют
Толич вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2012, 21:06   #28
Дмитрий В.
Gold Member
 
Аватар для Дмитрий В.
 
Регистрация: 08.04.2012
Адрес: Воронеж
Сообщений: 2,010
По умолчанию

Всем спасибо. Креатив еще будет, ждите
Дмитрий В. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2012, 21:06   #29
Hogfather
Platinum Member
 
Регистрация: 22.07.2010
Сообщений: 3,023
По умолчанию

Мальчик-аспирант и Чёрт


Один мальчик-аспирант был очень ленивый, но богатый. Ну ни в какую учиться в аспирантуре не хотел, но, как обычно это бывает, ловко под это базу подводил, мол, какое ж это обучение: пишешь никому ненужные статьи, потом никому не нужный диссер и автореферат, науки тут, мол, никакой, так зачем мучаться. И вот один раз, когда он своим друзьям-приятелям за стаканом мохито в гламурном клубе среди девочек нетяжелого поведения эту идею развивал, подсел к нему странный человек в черном дорогом костюме и кроваво-красной сорочке. От незнакомца пахло дорогими сигарами, виски и, почему-то, серой.
- Как Вы правы, молодой человек, - сказал он мальчику-аспиранту, - согласитесь, что 95 процентов всех написанных работ даже читать не следует, им место в камине, так зачем самостоятельно плодить никому ненужный бред, когда это дело можно отдать профессионалам?
- Да! Как Вы меня понимаете, а что я должен сделать, чтобы найти этих профессионалов? Продать душу? Расписаться кровью? (Мальчик-аспирант сразу понял с кем имеет дело)
- Нет. Если твоя душа не нужна даже тебе, то какой смысл в её покупке: она и так моя, вопрос времени. А кровь в наш цивилизованный век вполне заменяют деньги. - сказал незнакомец.

Так мальчик заключил сделку с чёртом. И было ему Щастье. Он, как прежде, прожигал жизнь, а подмастерья черта писали за него статьи, участвовали в заочных конференциях, в общем, имитировали научную деятельность. Долго ли, коротко ли, стало подходить время защиты. Стал мальчик-аспирант волноваться, это что же, ему придётся диссертацию читать, а он столько букв сразу давно не читал, уже и забыл как это делается. Сидит в клубе, горюет, даже фуагра в рот не лезет. И тут вновь появляется тот же незнакомец и спрашивает:
- Что не так, молодой человек?
- Да вот, на следующей неделе предзащита, а я пробовал читать диссертацию, которую за меня написали, но ничего там не понимаю. Слова какие-то незнакомые, закорючки непонятные. Как же мне выступать? Обманул ты меня, нечистый.
- Ну, это разве горе, - сказал чёрт, - с тех пор, как я изобрел деньги, многое стало в этой жизни просто. В твоем ВУЗе в Совете много моих крестничков, я их с 90х годов в одном месте собирал, прорвёмся. За определенную сумму можно даже и на защиту не ходить.

Сказано - сделано. Так мальчик-аспирант стал кандидатом наук. А там, то ли нечистый опять подсобил, то ли просто повезло, но ВАК решение Совета утвердил.

И единственное, что отличало нашего мальчика-кандидата от остальных мальчиков-кандидатов, это полное неумение выразить свою мысль или решить какую-либо задачу. Работодатели очень удивлялись: вроде кандидат наук, а как что напишет, так хоть святых выноси. Поэтому долго на одном месте мальчик-кандидат не задерживался. Он гордо писал на визитках "Самый Успешный Менеджер, к.э.н", но радости ему это не приносило. Были, правда, и плюсы. Опыт работы в разных конторках и фирмочках, а также степень в резюме делали своё дело. Новые работодатели давали Мальчику-кандидату должности выше и ответственнее предыдущих, но чем выше он забирался вверх по служебной лестнице, тем больше он боялся разоблачения и ответственности. Даже жена не знала об этой его тайне. Эти постоянные страхи и стресс сильно подтачивали его здоровье, и однажды его не стало. Так он встретился со своим знакомым третий раз, но это уже совсем другая история.

Последний раз редактировалось Hogfather; 05.11.2012 в 22:27. Причина: Опечатки
---------
"So Long, and Thanks for all the Fish"
Hogfather вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2012, 21:19   #30
will
Platinum Member
 
Аватар для will
 
Регистрация: 17.09.2011
Сообщений: 2,770
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Hogfather Посмотреть сообщение
Он гордо писал на визитках "Самый Успешный Менеджер, к.э.н", но радости ему это не приносило. Были, правда, и плюсы. Опыт работы в разных конторках и фирмочках, а также степень в резюме делали своё дело. Новые работодатели давали Мальчику-кандидату должности выше и ответственнее предыдущих, но чем выше он забирался вверх по служебной лестнице, тем больше он боялся разоблачения и ответственности.
Hogfather, сюжет отличный.
А вот концовка неправдоподобная. приведенное в Вашей цитате если удалить и описать про "чем дальше- тем больше наглел" и " к 30 получил доктора , через несколько лет стал\станет членкором, то всё будет в духе времени.
will вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 05:11. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© 2001—2017, «Аспирантура. Портал аспирантов»
Рейтинг@Mail.ru