Просто анекдоты -2 [Архив] - Страница 2

Димитриадис

14.10.2013, 12:44

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана:- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники"Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать. . . !Я не выдержал!!!

Дмитрий В.

16.10.2013, 23:04

Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и т.п. Одному, автомеханику по профессии, уже все уши прожужжали, встал он и говорит:
- Задолбали уже, мужики! Давайте лучше о бабах!
Притихли на секунду, а потом один начинает:
- А давайте! Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!

Дмитрий В.

19.10.2013, 22:50

Русский турист в аэропорту Нью-Йорка своим криком жене "Алла! Я в бар!" заставил обделаться 300 пассажиров и 10 полицейских... (с)

Aspirant_Cat

24.10.2013, 20:44

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой ""ИКС"" они пошли за портвейном?

Добавлено через 9 минут
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Добавлено через 2 минуты
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Rendido

28.10.2013, 12:44

Однажды во время работы над атомным проектом в Лос-Аламосе потребовалось произвести какой-то очень сложный расчет. За дело взялись Энрико Ферми, Ричард Фейнман и Джон фон Нейман. Ферми взял свою любимую логарифмическую линейку, карандаш и кучу листов бумаги. Фейнман обложился различными справочниками, включил электрический калькулятор (самый быстрый из существовавших в то время) и углубился в расчеты. Нейман считал в уме. Результаты, которые практически совпали, они получили одновременно.

Dikoy

28.10.2013, 18:57

МэснЫй анекдот.

Летят Рамотар, Чавес и Сантос в самолёте. Рамотар говорит - о, летим над Гайаной! Я вижу рорайму!
Летят далее. Чавес - летим над венесуэллой! Я чувствую запах свободы!
Летят далее. Сантос - летим над Колумбией! У меня часы спёрли.

Aspirant_Cat

28.10.2013, 21:14

В детстве мне говорили - будешь плохо учиться - будешь дворником, а будешь хорошо учиться - то станешь врачом. Я училась хорошо, и стала врачом. В 9 лет мне было невдомек, что дворники и врачи получают одинаково...

IvanSpbRu

28.10.2013, 23:51

Team_Leader

29.10.2013, 07:54

Rendido

31.10.2013, 00:52

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

Rendido

04.11.2013, 11:06

Преподаватель: Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?

Dukar

07.11.2013, 20:48

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- ...?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- ...! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "..."!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "..."!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......

Котова

20.12.2013, 19:38

Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: — Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: — Партизаны Вовочка отвечает:
- А мне тот наркоман!
- Какой наркоман? -, спрашивает учительница
- А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ Жуков.

PLUSHA

20.12.2013, 21:27

У тов. Котовой прелестные анекдоты, просто прелестные...

Котова

20.01.2014, 19:05

- Пришел вчера домой и обомлел - бабушка смотрит жесткую порнушку на моем компе.
- а ты?:?????
- я спрашиваю: баб, а ты чего - тоже интересуешься?
- да нет внучик, переживаю кто ж все таки на ком женится в конце

Домохозяйка

22.01.2014, 13:06

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:"Ясненько!» Забегает сзади:"Непонятненько». И так несколько раз. Лось спрашивает её: "Чего ты бегаешь туда-сюда?" Мышь: «Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!»

Krisstal

29.01.2014, 18:25

автоматы, пистолеты и патроны делают из металла - запретим весь металл, стали и все его сплавы
взрывчатку делают из синтетики - запретим мыло, стиральный порошок, пенку для бриться.
при взрыве бомбы нужен воздух - сделаем дыхание кислородом уголовным преступлением.
Чё - не можешь жить без воздуха? Можешь умереть - это пока уголовно не наказуемо!

Aspirant_Cat

24.02.2014, 15:57

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики.

Учитель спросил его:
- Что такое дзен?

В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы,

стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.

«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.

Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.

Dr SG

12.03.2014, 09:43

Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его как он смог.
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!»
И как тут мне поперло, Василий Иванович!

Aspirant_Cat

25.03.2014, 05:58

Мужик взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, [...], каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

Dukar

03.04.2014, 23:23

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Aspirant_Cat

08.05.2014, 14:57

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

cmom

09.05.2014, 00:21

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

Добавлено через 39 секунд
Aspirant_Cat, вспомнил 1990-ые
мог бы еще пару пунктов добавить.

Dukar

10.05.2014, 12:51

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Степан Капуста

13.05.2014, 10:26

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Интересно, сколько раз? А то ведь и один раз всем факультетом могут пронести...

Freja

07.07.2014, 22:13

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Courtney Love

03.01.2015, 23:59

мило.:)
У мусульманина спросили, почему ваши девушки носят хиджаб. Мусульманин вытащил из кармана две конфеты - одну в обертке, а другую без, и сказал - выбирай. Спрашивающий выбрал конфету в бумажке и его разорвало на тысячу кусков.

Жанет

04.01.2015, 10:28

Aspirant_Cat, Я думаю это больше подходит для преподавателя философии.

cmom

06.01.2015, 13:12

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Добавлено через 13 часов 18 минут
Альбер Камю обедал у себя дома, как вдруг услышал стук в дверь.
— Кто там? — спросил Камю.
— И вправду, кто я? Зачем я? — пришедшего к нему в гости Сартра настиг экзистенциальный кризис.

Courtney Love

06.01.2015, 20:15

Альбер Камю обедал у себя дома,
у Хармса забавнее:)
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам
думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-дам-дарарам-пам-пам".

cmom

08.01.2015, 14:14

Переписка:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

cmom

11.01.2015, 13:37

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

Katrino4ka

02.12.2015, 13:51

Немного специфического медицинского:

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.
Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!
Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!
Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:
- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете,
звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.
Африканец пренебрежительно ему вслед:
- Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали,как бегемот пердит под водой, а еще поучают!

У одного очень известного кардиохирурга с мировым именем потек дома кран. Вызвал сантехника, тот поковырялся, сменил прокладку за 10 мин. и говорит:
- Вот и все, с Вас 500 рублей
Врач: - Ну ни хрена себе, а что так дорого, я работаю кардиохирургом, оперирую по 15 часов в сутки, жизни спасаю, а столько даже за день не зарабатываю! А тут 10 мин...
Сантехник:- Когда я был кардиохирургом, я тоже столько не зарабатывал!!!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Алё, это пожарная?
- Да. Что случилось?
- Да тут врач с милиционером дерутся, я даже и не знаю, куда еще звонить...

Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:
- В роддом!
Таксист жмет тапку в пол. Спустя пару минут дама добавляет:
- Да не мчите так - я там работаю!

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не ж--a! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую ж--у

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Trit

14.12.2015, 23:58

На планерке, проводимой главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.

Добавлено через 4 минуты
Памятка работнику компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до ра-боты.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх ми-нут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании!
Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

SVJ

22.12.2015, 19:38

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

SVJ

24.12.2015, 20:25

Как вывести из себя женщину в два действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показывать ей эту фотографию.

прохожий

24.12.2015, 21:52

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
.

А у моего бати действительно инет халявный, без шуток. Оказывается такое бывает, правда не везде, не во всех домах. У меня нет.

Courtney Love

08.01.2016, 19:37

надеюсь, никто не оскорбится:)
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.

докторенок

08.01.2016, 19:46

Courtney Love, я смеялась!

Старший докторенок

08.01.2016, 21:01

Courtney Love, я тоже посмеялась. Тем более у меня сегодня был экзамен у перового курса.

Dukar

11.01.2016, 07:31

В приёмной комиссии:
— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Lutatovsky

17.01.2016, 21:27

Улыбнуло :)
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

ЗЫ Делаю дома ремонт. Всё-таки розетку в туалете устанавливать не стал, как кто-то тут советовал. Не смог объяснить Равшану с Джамшутом зачем она там нужна :)

Добавлено через 1 минуту
Кстати Равшан с Джамшутом в курсе, что над входными дверями желательно поставить розетку для питания Wi-Fi роутера. Продвинутые они ребята :)

kravets

17.01.2016, 21:32

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Когда мы с женой переезжали в первую собственную квартиру (двушку), у нас была неделя на ремонт и хорошая бригада. Они искренне недоумевали, зачем в такой квартире 24 (12 сдвоенных) розетки.

А когда мы заказывали ремонт квартиры в Эстонии, тамошний шеф долго уговаривал жену, что только сумасшедшие тратят столько денег на электропроводку.

Но только в той квартире мне удалось реализовать простой принцип: розетка должна быть на расстоянии вытянутой руки от любого посадочного или рабочего места. И только там нам по-человечески развели все контуры (многое разделено).

Да, я розеточный маньяк.

Всё-таки розетку в туалете устанавливать не стал, как кто-то тут советовал.

У нас сейчас - две, но поставленные уже при ремонте санузла. И в ванной - двойная, напрямую выведенная на автомат на щитке.

4gost

17.01.2016, 21:45

Но только в той квартире мне удалось реализовать простой принцип: розетка должна быть на расстоянии вытянутой руки от любого посадочного или рабочего места. И только там нам по-человечески развели все контуры (многое разделено).
Да, я розеточный маньяк.
Мы, когда делали ремонт в старой квартире (тоже двушка), тоже все разводили по уму. Розетки делились на блоки, каждый вешался на отдельный автомат, свет в каждой комнате - тоже и т.д. В итоге на круг вышло розеток примерно столько же, сколько и у Вас.
Правда пожить в ней так и не удалось...

Lutatovsky

17.01.2016, 21:49

я розеточный маньяк
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/1/6971101.jpg

kravets

17.01.2016, 21:54

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/1/6971101.jpg

Необязательно - если открыть капот, там тоже может быть.

Ilona

17.01.2016, 22:51

У нас в ванной розетка с защитой и крышечкой, на отдельном автомате. Плюс под нее дырка сверлилась с внешней стороны, т.е. внутри ванной комнаты нет проводки, идущей к розетке.
Вообще, удивительно, но факт: я только в достаточно зрелом возрасте узнала, что можно умереть, уронив в ванную фен или иной электроприбор. Мне никто об этом не говорил.
Интересно, а слаботочные приборы тоже опасны или только с напряжением 220 Вольт?

4gost

17.01.2016, 23:03

Интересно, а слаботочные приборы тоже опасны или только с напряжением 220 Вольт?
по ТБ, опасны все приборы с напряжением выше 12 вольт

Добавлено через 1 минуту
я только в достаточно зрелом возрасте узнала, что можно умереть, уронив в ванную фен или иной электроприбор
это одна из тех вещей, о которых в кино не сильно лукавят

Havrosh

17.01.2016, 23:11

а слаботочные приборы тоже опасны или только с напряжением 220 Вольт?
Наиболее часты смертельные исходы при действии тока напряжением от 100 В. Но если кожа человека обильно вспотела или смочена соленой водой, то опасно уже 48 В переменного тока.

То есть, если смартфон или ноутбук, не подключенный к сети 220 и работающий от аккумулятора 12-15 В, упадет в ванну, то электрических травм владельцу не нанесет.. Только финансовые

Добавлено через 3 минуты
по ТБ, опасны все приборы с напряжением выше 12 вольт
переменного тока с частотой от 50 Гц. Опасным считается ток (0,05 А - опасный, 0,1 А - смертельный), а не напряжение. С 12 В постоянного тока при активном сопротивлении человека 1000-3000 Ом вы 0,1 А не получите

Ilona

17.01.2016, 23:22

Спасибо! Век живи , век учись...

Hogfather

17.01.2016, 23:24

Havrosh, каждые выпитые сто грамм водки понижают сопротивление тела на сто Ом. У нас на НГ праздники народ достигает сверхпроводимости при комнатной температуре...

_Tatyana_

17.01.2016, 23:31

Havrosh, каждые выпитые сто грамм водки понижают сопротивление тела на сто Ом. У нас на НГ праздники народ достигает сверхпроводимости при комнатной температуре...

хм. я щас себя померила - 1500 Ом. полтора литра - это же смертельная доза, а они точно при сверхпроводимости ещё живые?

Hogfather

17.01.2016, 23:35

а они точно при сверхпроводимости ещё живые?
Они уже никакие, но им хорошо.

Дмитрий В.

17.01.2016, 23:52

я щас себя померила - 1500 Ом
Стесняюсь спросить - а чем проводимость живого человека мерять?

Maksimus

18.01.2016, 07:49

Но только в той квартире мне удалось реализовать простой принцип: розетка должна быть на расстоянии вытянутой руки от любого посадочного или рабочего места.
Доктор, уже давно удлинители изобрели.

Добавлено через 1 минуту
Дмитрий В., омметром, не?

kravets

18.01.2016, 07:57

Доктор, уже давно удлинители изобрели.

Рассказывайте это маленьким детям.

Havrosh

18.01.2016, 22:05

.....

Courtney Love

20.01.2016, 15:17

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

Ghost

20.01.2016, 19:07

https://content.foto.my.mail.ru/community/sportismylife/_groupsphoto/h-65780.jpg

Ромул

30.06.2016, 12:07

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Team_Leader

05.09.2016, 18:10

Нарочно не придумаешь. Пишет один японско-подданный по итогам командировки в Узбекистан:

Dear коллега-узбецкоподданный san, Team_Leader san,

Thank you very much for your support during our stay in Tajikistan :lol::facepalm:.

Let's penetrate Tajikistan automobile market together!

Regards,
Японско-подданный

В общем, понимая, что говорится Узбекско-подданному о Таджикистане, и принимая во внимание альтернативное значение слова penetration - нетрудно догадаться, что предлагается сдеать с Таджикистан (аутомотив маркет) совместно!

****
Что там, помнится, Вольфыч призывал, Вместе куда и что сделать? :facepalm: :facepalm: :facepalm: :lol::lol::lol:

koreev

20.10.2016, 15:07

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Добавлено через 4 минуты
"Ребята, давайте жить другим!" - девиз Общества по борьбе с контрацепцией.

Twuk

22.10.2016, 02:05

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
----
Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги. И чё там великого-то?
----
Если однажды ты почувствуешь себя самым счастливым человеком на свете, сходи на кладбище. А когда почувствуешь себя самым несчастным, сходи туда снова.
(старая французская пословица)
---
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
---
согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик
---
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
---
Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
---
Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю", "полетели" и "да, я дурак".
---
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
---
Кто обижается, тот в хуйню перерождается.
(буддистская пословица)
---

Димитриадис

22.10.2016, 16:28

Кто обижается, тот в хуйню перерождается.
Кто-то еще сомневается в необхоимости модерирования на форуме?

Martusya

22.10.2016, 16:59

Кто-то еще сомневается в необхоимости модерирования на форуме?

Я сомневаюсь.
Не вижу в мате ничего катастрофического.

Twuk

23.10.2016, 09:21

Я сомневаюсь.
Не вижу в мате ничего катастрофического.
Martusya, тот неловкий момент, когда я полностью вас поддерживаю.

Feeleen

24.10.2016, 05:10

Не вижу в мате ничего катастрофического.
Не думаю, что для данного форума мат уместен. Начиная с правил, заканчивая традициями. Мы ж не в бане с девками здесь, да и не за пузырем в курилке все ж

semenovvova19

25.02.2018, 14:53

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?