lynx
21.05.2003, 14:35
Вопрос- Кто будет лучшим президентом в России?
Ответ- Герасим Сусанин .
Ответ- Герасим Сусанин .
Просмотр полной версии : Просто анекдоты -2
Страницы :
[1]
2
lynx
23.05.2003, 12:26
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.
heilig
23.05.2003, 13:02
количество ума на планете - величина постоянная, а население все растет...
lynx
23.05.2003, 14:24
Как? Вы не читали Пикассо?!
Jacky
23.05.2003, 16:17
Сегодняшнее, из общения с научным руководителем.
(В мой адрес, выражая недовольство тем, что я делаю): "Вы работаете по максимуму, а работать нужно по минимуму. Есть же стандартные процедуры!"
(Он же, в некотором противоречием с предыдущим высказыванием) "Год прошел, ничего не сделано! Кстати, вам сборник конференции отдали? НЕТ? Это же ваша публикация!"
(Зашедшему в комнату преподавателю кафедры, по поводу рукописи моей статьи, нацеленной, по его мнению, на слишком дальние перспективы): "Вот меня тут аспирант обвиняет в том, что я не хочу решать проблемы 22 века, а я считаю, что сначала решать нужно проблемы 21 века".
И т.д. Но интересно то, что советы он дает весьма полезные, важно только понять, что происходит в текущий момент: дается совет или это уже пошел очередной наезд. :D
(В мой адрес, выражая недовольство тем, что я делаю): "Вы работаете по максимуму, а работать нужно по минимуму. Есть же стандартные процедуры!"
(Он же, в некотором противоречием с предыдущим высказыванием) "Год прошел, ничего не сделано! Кстати, вам сборник конференции отдали? НЕТ? Это же ваша публикация!"
(Зашедшему в комнату преподавателю кафедры, по поводу рукописи моей статьи, нацеленной, по его мнению, на слишком дальние перспективы): "Вот меня тут аспирант обвиняет в том, что я не хочу решать проблемы 22 века, а я считаю, что сначала решать нужно проблемы 21 века".
И т.д. Но интересно то, что советы он дает весьма полезные, важно только понять, что происходит в текущий момент: дается совет или это уже пошел очередной наезд. :D
lynx
23.05.2003, 17:26
Jacky
Иии, Джеки, это в http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2473 "Нарочно не придумаешь" надо - це ж из жизни :)
Да бы не оффтоп.
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.
Иии, Джеки, это в http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2473 "Нарочно не придумаешь" надо - це ж из жизни :)
Да бы не оффтоп.
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.
lynx
25.05.2003, 02:29
Один из моих любимых анекдотов.
Дневник абрека.
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Скучно.
ВТОРНИК.
Соседская собака стащила у меня кусок мяса.
СРЕДА.
Зарезал соседскую собаку.
ЧЕТВЕРГ.
Хозяин собаки пришел ко мне ругаться.
Зарезал хозяина собаки.
ПЯТНИЦА.
Семья хозяина собаки пришла ко мне ругаться.
Зарезал семью хозяина собаки.
СУББОТА.
Весь аул пришел ко мне ругаться.
ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Зарезал весь аул.
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Скучно...
Дневник абрека.
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Скучно.
ВТОРНИК.
Соседская собака стащила у меня кусок мяса.
СРЕДА.
Зарезал соседскую собаку.
ЧЕТВЕРГ.
Хозяин собаки пришел ко мне ругаться.
Зарезал хозяина собаки.
ПЯТНИЦА.
Семья хозяина собаки пришла ко мне ругаться.
Зарезал семью хозяина собаки.
СУББОТА.
Весь аул пришел ко мне ругаться.
ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Зарезал весь аул.
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Скучно...
TovarishCyxov
26.05.2003, 03:49
Анекдот про пофигистов
Организовали пофигисты Клуб пофигистов и Общество пофигизма. И дали офигенную рекламу по этому поводу.
Тут же к лидеру пофигистов примчался корреспондент вечерней газеты интервью брать и спрашивает: ”Вот скажите, пожалуйста, Вы пофигистами себя называете и утверждаете везде, что вам абсолютно все пофиг. Однако рекламу Вашего общества даете и новых членов агитируете. Значит, вас волнует раширение вашего движения, значит, не все Вам пофигу-то?
Неувязочка получается!”
Лидер отвечает:
“Ты, парень, конечно, умный, как и все корреспонденты, только мне пофигу все твои неувязочки…”
Организовали пофигисты Клуб пофигистов и Общество пофигизма. И дали офигенную рекламу по этому поводу.
Тут же к лидеру пофигистов примчался корреспондент вечерней газеты интервью брать и спрашивает: ”Вот скажите, пожалуйста, Вы пофигистами себя называете и утверждаете везде, что вам абсолютно все пофиг. Однако рекламу Вашего общества даете и новых членов агитируете. Значит, вас волнует раширение вашего движения, значит, не все Вам пофигу-то?
Неувязочка получается!”
Лидер отвечает:
“Ты, парень, конечно, умный, как и все корреспонденты, только мне пофигу все твои неувязочки…”
Morgen
26.05.2003, 12:24
На прием к врачу приходит старушка.
-Сынок, у меня все болит.
-Проходи за ширму и разденься, бабушка.
-Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
-Тогда одевайся и ступай домой, я не лечу так, как того хочешь ты!
Бабка заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
-Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Добавление от 26.05.2003 21:02.
Мочегонные на ночь делают только шалунишки из скорой помощи.
-Сынок, у меня все болит.
-Проходи за ширму и разденься, бабушка.
-Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
-Тогда одевайся и ступай домой, я не лечу так, как того хочешь ты!
Бабка заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
-Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Добавление от 26.05.2003 21:02.
Мочегонные на ночь делают только шалунишки из скорой помощи.
TovarishCyxov
27.05.2003, 05:54
Анекдот про Вовочку и яйца
Ну, учительница в классе спрашивает у детей:
- Дети! Какой вы зубной пастой чистите зубы по утрам?
Машенька вскакивает:
- Я чищу зубы зубной пастой Мятная! От нее очень свежо во рту!
Потом Петенька не выдерживает и говорит:
- А я чищу зубы зубной пастой "Апельсиновая". От нее вкусно пахнет апельсинами!
Вовочка встает и говорит:
- А я чищу зубы зубной пастой Блена-Мед.
И садится.
Учительница удивляется и спрашивает:
- Вовочка! А почему? Ты не сказал почему.
Вовочка:
- Потому что от нее яйца становятся крепче.
Ну, учительница в классе спрашивает у детей:
- Дети! Какой вы зубной пастой чистите зубы по утрам?
Машенька вскакивает:
- Я чищу зубы зубной пастой Мятная! От нее очень свежо во рту!
Потом Петенька не выдерживает и говорит:
- А я чищу зубы зубной пастой "Апельсиновая". От нее вкусно пахнет апельсинами!
Вовочка встает и говорит:
- А я чищу зубы зубной пастой Блена-Мед.
И садится.
Учительница удивляется и спрашивает:
- Вовочка! А почему? Ты не сказал почему.
Вовочка:
- Потому что от нее яйца становятся крепче.
Morgen
27.05.2003, 07:21
Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
Volodarsky
29.05.2003, 00:37
Jacky
2Volodarsky:
Как-то раз королеве Великобритании представили русского туриста. Естественно, что он был очень смущен. Не зная, что сказать, он произнес ту фразу, которую знал лучше всего:
- I love you.
Королева была поражена, но вследствие своей приверженности демократии она ответила:
- I love you too.
Теперь турист был более уверен в себе:
- I love you three.
И.П.Тарасова "Речевое общение, толкуемое с юмором, но всерьез"
2Volodarsky:
Как-то раз королеве Великобритании представили русского туриста. Естественно, что он был очень смущен. Не зная, что сказать, он произнес ту фразу, которую знал лучше всего:
- I love you.
Королева была поражена, но вследствие своей приверженности демократии она ответила:
- I love you too.
Теперь турист был более уверен в себе:
- I love you three.
И.П.Тарасова "Речевое общение, толкуемое с юмором, но всерьез"
heilig
01.06.2003, 15:27
вроде приличный, а там мало ли... :)
Объявление в газете:
180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
Объявление в газете:
180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
heilig
02.06.2003, 16:11
Дни рождения - вещь приятная, но в большом количестве - смертельная
Morgen
03.06.2003, 06:48
"Гринпис" открыла в Петербурге сеть биотуалетов. Один пис - один грин.
Добавление от 3.06.2003 9:55.
Хорошие мужики на дороге не валяются.
Они валяются на диване.
Добавление от 3.06.2003 9:55.
Хорошие мужики на дороге не валяются.
Они валяются на диване.
Morgen
04.06.2003, 21:38
Гаремычный ты наш - жалели шейха его жены.
lynx
11.08.2003, 23:22
Встречаются на автосалоне представители "ВАЗа" и "Хонды".
Вазовцы интересуются:
- Как вы проверяете свои машины на герметичность?
Представители "Хонды" отвечают:
- Очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если к утру она задохнулась, значит салон герметичен.
Вазовцы обрадовались и решили тоже этим способом проверить свои машины на герметичность.
Посадили в салон Жигулей кошку, закрыли окна и двери.
Наутро приходят.... а кошка убежала....
Вазовцы интересуются:
- Как вы проверяете свои машины на герметичность?
Представители "Хонды" отвечают:
- Очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если к утру она задохнулась, значит салон герметичен.
Вазовцы обрадовались и решили тоже этим способом проверить свои машины на герметичность.
Посадили в салон Жигулей кошку, закрыли окна и двери.
Наутро приходят.... а кошка убежала....
Mich
14.08.2003, 08:40
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться.
heilig
14.08.2003, 10:10
Mich
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться.
правильно, если вам повезет, то она сделает из вас человека :)
Дабы не оффтоп:
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...
Российские поклонники Гарри Поттера подарили ему новую летающую метлу отечественного производства. К подарку прилагаются набор гаечных ключей и словарь ненормативной лексики ВВС РФ.
Стоит "новый русский", весь перебинтованный, в руке бумеранг. Подходит к нему приятель:
- Привет, брателло! Кто это тебя так?
- Да вот эта хреновина - показывает бумеранг.
- А на фига она тебе? Выкинь!
- Умный, да??? На - сам выкинь!!!
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться.
правильно, если вам повезет, то она сделает из вас человека :)
Дабы не оффтоп:
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...
Российские поклонники Гарри Поттера подарили ему новую летающую метлу отечественного производства. К подарку прилагаются набор гаечных ключей и словарь ненормативной лексики ВВС РФ.
Стоит "новый русский", весь перебинтованный, в руке бумеранг. Подходит к нему приятель:
- Привет, брателло! Кто это тебя так?
- Да вот эта хреновина - показывает бумеранг.
- А на фига она тебе? Выкинь!
- Умный, да??? На - сам выкинь!!!
lynx
14.08.2003, 22:49
Mich
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться.
А можно я расскажу такой же анекдот?
Если вы нашли мужчину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться.
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться.
А можно я расскажу такой же анекдот?
Если вы нашли мужчину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться.
Mich
21.08.2003, 20:15
В сотый раз повторю : "О, женщины сначала вы даете нам жизнь, а потом не даете спокойно жить." Даже простой (вроде бы безвинный) анекдот готовы наизнанку "вывернуть". :)
Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором..."
Надпись в маршрутке: "Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы лучше "Блендамеда"!"
Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором..."
Надпись в маршрутке: "Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы лучше "Блендамеда"!"
lynx
22.08.2003, 18:19
Mich
Даже простой (вроде бы безвинный) анекдот готовы наизнанку "вывернуть".
Не наизнанку вывернуть, а довести до логического конца ;)
Реклама книги.
Книга "Рукопашный бой" поможет вам ответить на многие вопросы. В частности: "Эй, пацан, с какого ты района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос - "Че?".
Даже простой (вроде бы безвинный) анекдот готовы наизнанку "вывернуть".
Не наизнанку вывернуть, а довести до логического конца ;)
Реклама книги.
Книга "Рукопашный бой" поможет вам ответить на многие вопросы. В частности: "Эй, пацан, с какого ты района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос - "Че?".
Jacky
22.08.2003, 18:39
По мотивам предыдущего поста -- довольно известная пародия на японские хайку:
Жаль, был не понят
время хотел лишь узнать
лечу перелом
Жаль, был не понят
время хотел лишь узнать
лечу перелом
Virtual
03.09.2003, 12:29
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
Doctor Bugy
04.09.2003, 09:30
Звонит Р. Абрамовичу его личный доктор, и говорит
-- Мне кажется Вы не совсем правильно меня поняли, когда я сказал "займитесь каким-нибудь спортом, ну, например, футболом..."
-- Мне кажется Вы не совсем правильно меня поняли, когда я сказал "займитесь каким-нибудь спортом, ну, например, футболом..."
Doctor Bugy
11.09.2003, 13:52
Старый анекдот, но тем не менее в тему:
http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2197 В одном колхозе вывесили афишу, что такого-то числа в клубе состоится лекция на тему любви с показом слайдов. Народ толпой повалил в назначенное время, клуб набился до отказа, все сидят и не дышат...
Выходит тщедушный мужичок, устанавливает диапроектор и начинает читать нудную лекцию на тему мать и дитя. Часа через 2, когда напряжение в зале возросло до предела, говорит:
-- Но это не единственное выражение любви. Также бывает любовь между мужчиной и женщиной. Она бывает классическая, шведская и французская. А еще бывает любовь к Родине. Вот сейчас и будут слайды.
Добавлено
И еще несколько...
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты старичок со скамейки напротив говорит:
- Внучок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Hет, он, ... не лез в не свое дело.
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: 'О, я, я.
Дас ист фантастиш!'
Учительница спpашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет pуку.
- Hу давай, Вовочка, отвечай.
- От каpтошки!
- Hу подумай, как же это от каpтошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Маpь Иванна, а вам когда-нибудь Петька, с пятого этажа, каpтошкой по башке попадал?
Один наpкоман в гостях y дpyгого.Пыхнyли и сидят на кyхне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наpкоман смотpит на не и говоpит дpyгомy: 'Что-то y твоей собаки ноги очень коpоткие...'
Втоpой тоже долго и внимательно смотpит на таксy, потом говоpит:
'Да не-е-ет...До пола вpоде достают...'
http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2197 В одном колхозе вывесили афишу, что такого-то числа в клубе состоится лекция на тему любви с показом слайдов. Народ толпой повалил в назначенное время, клуб набился до отказа, все сидят и не дышат...
Выходит тщедушный мужичок, устанавливает диапроектор и начинает читать нудную лекцию на тему мать и дитя. Часа через 2, когда напряжение в зале возросло до предела, говорит:
-- Но это не единственное выражение любви. Также бывает любовь между мужчиной и женщиной. Она бывает классическая, шведская и французская. А еще бывает любовь к Родине. Вот сейчас и будут слайды.
Добавлено
И еще несколько...
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты старичок со скамейки напротив говорит:
- Внучок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Hет, он, ... не лез в не свое дело.
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: 'О, я, я.
Дас ист фантастиш!'
Учительница спpашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет pуку.
- Hу давай, Вовочка, отвечай.
- От каpтошки!
- Hу подумай, как же это от каpтошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Маpь Иванна, а вам когда-нибудь Петька, с пятого этажа, каpтошкой по башке попадал?
Один наpкоман в гостях y дpyгого.Пыхнyли и сидят на кyхне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наpкоман смотpит на не и говоpит дpyгомy: 'Что-то y твоей собаки ноги очень коpоткие...'
Втоpой тоже долго и внимательно смотpит на таксy, потом говоpит:
'Да не-е-ет...До пола вpоде достают...'
Doctor Bugy
12.09.2003, 15:24
Еще о наркоманах:
Едут два наркомана на ОКЕ. Причем, один типа может машину вести, но экспрессивная и импрессивная речь у него не согласуются, зато второй еще что-то соображает, но ничего не видит. Останавливает их гаишник:
-- Вы откуда, ребята едете?
Тот что за рулем поворачивается к напарнику:
-- Слышь, он спрашивает откуда мы едем.
-- Скажи с рыбалки.
-- А, ... мы, типа, с рыбалки едем...
-- Ну и где рыбачили?
-- Млин! Он спрашивает где мы рыбачили!
-- Скажи на Оке.
-- На Оке, типа.
-- Ну, и как Ока?
-- Йоу! Он говорит КАКАКА!!!
-- Ну скажи ему КУКУКУ ! Не видишь -- чувак обкурился!
Едут два наркомана на ОКЕ. Причем, один типа может машину вести, но экспрессивная и импрессивная речь у него не согласуются, зато второй еще что-то соображает, но ничего не видит. Останавливает их гаишник:
-- Вы откуда, ребята едете?
Тот что за рулем поворачивается к напарнику:
-- Слышь, он спрашивает откуда мы едем.
-- Скажи с рыбалки.
-- А, ... мы, типа, с рыбалки едем...
-- Ну и где рыбачили?
-- Млин! Он спрашивает где мы рыбачили!
-- Скажи на Оке.
-- На Оке, типа.
-- Ну, и как Ока?
-- Йоу! Он говорит КАКАКА!!!
-- Ну скажи ему КУКУКУ ! Не видишь -- чувак обкурился!
Doctor Bugy
14.09.2003, 10:33
Наша Админ напомнила мне один старый добрый анекдот про отношение мужиков к своим машинам...
Короче, пилит жена мужа, а тот виновато ее слушает...
-- Ты последнее время не обращаешь на меня никакого внимания! Я для тебя ноль, пустое место!!! Все свое свободное вемя ты проводишь в гараже рядом с машиной! На работу ты тоже едешь на машине! На меня тебе просто наплевать! Для тебя жена - просто пустой звук! Просто какая-то вещь!!!
-- Ну что ты, дорогая! Разве ты у меня вещь? ... <задумывается>... Вот машина -- это ВЕЩЬ !
Короче, пилит жена мужа, а тот виновато ее слушает...
-- Ты последнее время не обращаешь на меня никакого внимания! Я для тебя ноль, пустое место!!! Все свое свободное вемя ты проводишь в гараже рядом с машиной! На работу ты тоже едешь на машине! На меня тебе просто наплевать! Для тебя жена - просто пустой звук! Просто какая-то вещь!!!
-- Ну что ты, дорогая! Разве ты у меня вещь? ... <задумывается>... Вот машина -- это ВЕЩЬ !
lynx
14.09.2003, 12:34
Doctor Bugy
Ну что ты, дорогая! Разве ты у меня вещь? ... <задумывается>... Вот машина -- это ВЕЩЬ !
Еще один. Старый, но в тему :)
Жена пилит мужа:
- Какой ты эгоист! Думаешь только о себе! Все время: "Я! Мне! Мое!" Мы вообще-то с собой вдвоем! Ты должен думать не только о себе! Надо думать: "Мы, нам, наше!"
Что там ищешь?
- Наши брюки.
Ну что ты, дорогая! Разве ты у меня вещь? ... <задумывается>... Вот машина -- это ВЕЩЬ !
Еще один. Старый, но в тему :)
Жена пилит мужа:
- Какой ты эгоист! Думаешь только о себе! Все время: "Я! Мне! Мое!" Мы вообще-то с собой вдвоем! Ты должен думать не только о себе! Надо думать: "Мы, нам, наше!"
Что там ищешь?
- Наши брюки.
Doctor Bugy
15.09.2003, 09:30
Собака с лопатой на дачном огороде копает грядки.
Видя обалделый взгляд соседского барбоса, со вздохом отвечает:
-- А началось всё, млин, с того, что я научилась приносить ему тапки!
Видя обалделый взгляд соседского барбоса, со вздохом отвечает:
-- А началось всё, млин, с того, что я научилась приносить ему тапки!
heilig
21.09.2003, 17:10
Сегодня услышала, анекдот прям-таки про меня -- пьяных просто терпеть не могу :):
В баре сильно выпивший мужчина подсаживается к симпатичной девушке и заплетающимся языком спрашивает:
-- Милая, что я должен вам дать, чтобы получить от вас поцелуй?
-- Хлороформ.
В баре сильно выпивший мужчина подсаживается к симпатичной девушке и заплетающимся языком спрашивает:
-- Милая, что я должен вам дать, чтобы получить от вас поцелуй?
-- Хлороформ.
Doctor Bugy
06.10.2003, 09:02
Чисто симоронский анекдот, согласующийся, кстати, с предыдущим постом...
Рассказан мне студентом Балаковского представительства нашего института. Итак...
Едет Добрыня Никитич на коне по степи. Видит камень стоит. Надписи в духе классики: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - удивишься.
Поехал Добрыня Никитич прямо. Долго ехал ли, коротко, а только замучила его жажда лютая. вдруг видит колодец впереди, и Змей Горыныч рядом спит. Добрынюшка с наскока к нему подлетает, раз одну голову с шеи, раз вторую... В это время третья голова просыпается, и глаза свои на богатыря вытаращивает.
-- Ты что, Добрыня, охренел?! Чё тебе надобно??
-- Да вот, пить хочу...
-- Хочешь -- пей !...
Добавлено
Этот анекдот к топику на теме Флейма: http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2139
Рассказан мне студентом Балаковского представительства нашего института. Итак...
Едет Добрыня Никитич на коне по степи. Видит камень стоит. Надписи в духе классики: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - удивишься.
Поехал Добрыня Никитич прямо. Долго ехал ли, коротко, а только замучила его жажда лютая. вдруг видит колодец впереди, и Змей Горыныч рядом спит. Добрынюшка с наскока к нему подлетает, раз одну голову с шеи, раз вторую... В это время третья голова просыпается, и глаза свои на богатыря вытаращивает.
-- Ты что, Добрыня, охренел?! Чё тебе надобно??
-- Да вот, пить хочу...
-- Хочешь -- пей !...
Добавлено
Этот анекдот к топику на теме Флейма: http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=2139
lynx
17.11.2003, 17:02
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг.
-Да не, номер какой?
-Федеральный.
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские!
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг.
-Да не, номер какой?
-Федеральный.
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские!
Doctor Bugy
18.11.2003, 09:15
lynx
Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-- Девущка, у Вас e-mail есть?
-- Нет, а что?
-- Жаль, могли бы познакомится...
Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-- Девущка, у Вас e-mail есть?
-- Нет, а что?
-- Жаль, могли бы познакомится...
Doctor Bugy
20.11.2003, 14:09
На приеме у невропатолога...
-- Доктор. Я последнее время плохо сплю, стал раздражительным, мне трудно сосредоточится, синяки под глазами, с памятью проблемы.
-- Мда, выглядите вы неважно. Опишите свой режим дня.
-- Ну как. Утром встаю, имею секс с женой. Потом еду на работу. По дороге заезжаю к своей любовнице и занимаюсь с ней сексом, потом приезжаю на работу, завтракаю, имею секс с секретаршей и работаю до обеда. В обеденный перерыв заезжаю ко второй любовнице, потом на работу, секс с секретаршей и работаю до вечера. Часов в 7 выезжаю с работы , заезжаю к третьей любовнице, занимаюсь с ней сексом, и мчусь домой. Дома перед сном занимаюсь сексом с женой.
-- Ничего себе, батенька, да при таком распорядке дня неудивительно, что у Вас такие проблемы!
-- Так у меня все от этого?!
-- Ну да.
-- Слава Богу! А то думал, что от онанизма!
-- Доктор. Я последнее время плохо сплю, стал раздражительным, мне трудно сосредоточится, синяки под глазами, с памятью проблемы.
-- Мда, выглядите вы неважно. Опишите свой режим дня.
-- Ну как. Утром встаю, имею секс с женой. Потом еду на работу. По дороге заезжаю к своей любовнице и занимаюсь с ней сексом, потом приезжаю на работу, завтракаю, имею секс с секретаршей и работаю до обеда. В обеденный перерыв заезжаю ко второй любовнице, потом на работу, секс с секретаршей и работаю до вечера. Часов в 7 выезжаю с работы , заезжаю к третьей любовнице, занимаюсь с ней сексом, и мчусь домой. Дома перед сном занимаюсь сексом с женой.
-- Ничего себе, батенька, да при таком распорядке дня неудивительно, что у Вас такие проблемы!
-- Так у меня все от этого?!
-- Ну да.
-- Слава Богу! А то думал, что от онанизма!
lynx
20.11.2003, 18:33
2 Doctor Bugy и Ангелу посвящается (по доброму)
Сидят два психолога на автобусной остановке. Молчат, о чём-то своём думают. Один, чтобы хоть что-нибудь сказать:
- Что-то автобуса давно нету...
Второй, оживляясь:
- Хочешь поговорить об этом?
Сидят два психолога на автобусной остановке. Молчат, о чём-то своём думают. Один, чтобы хоть что-нибудь сказать:
- Что-то автобуса давно нету...
Второй, оживляясь:
- Хочешь поговорить об этом?
Doctor Bugy
21.11.2003, 08:07
lynx
Второй, оживляясь:
- Хочешь поговорить об этом?
Второй, оживляясь:
- Хочешь поговорить об этом?
lynx
22.11.2003, 21:32
Один мужик регулярно ходил в церковь и молился:
- Господи, дай мне выиграть в лотерею! Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Ходил месяц, год, два и все молился:
- Господи, дай мне выиграть в лотерею! Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Господи не выдержал и воскликнул:
- Да дам я тебе выиграть в лотерею, дам! Но ты хоть лотерейный билет то купи!!
- Господи, дай мне выиграть в лотерею! Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Ходил месяц, год, два и все молился:
- Господи, дай мне выиграть в лотерею! Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Господи не выдержал и воскликнул:
- Да дам я тебе выиграть в лотерею, дам! Но ты хоть лотерейный билет то купи!!
Bonaventura
27.11.2003, 21:08
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и того, что они пьют, - девчонкам.
Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим заниматься сексом с женщинами.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим заниматься сексом с женщинами.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
angel
27.11.2003, 22:41
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Doctor Bugy
10.12.2003, 13:16
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон летели на воздушном шаре. Заблудились. Видят - внизу толпа людей стоит.
Ватсон: "Люди! Где мы?"
Люди: "На воздушном шаре"
Ватсон: "Холмс, чтобы это значило?"
Холмс: "Элементарно, Ватсон! Это психологи - вроде как всю правду раскрыли, и в то же время ничего не сказали."
Ватсон: "Люди! Где мы?"
Люди: "На воздушном шаре"
Ватсон: "Холмс, чтобы это значило?"
Холмс: "Элементарно, Ватсон! Это психологи - вроде как всю правду раскрыли, и в то же время ничего не сказали."
vik
12.03.2004, 11:08
Сообщение на компьютерный форум:
-Уважаемыекомпьютерщики!Ум нянаклавиатурезаклинилпр бел.Чтомнеделать.
Ответ:
-Ламер!
Настоящие_хакеры_могут_пис ть_и_без_пробела!
-Уважаемыекомпьютерщики!Ум нянаклавиатурезаклинилпр бел.Чтомнеделать.
Ответ:
-Ламер!
Настоящие_хакеры_могут_пис ть_и_без_пробела!
Jacky
30.04.2004, 03:08
Сегодня в рассылке пришло. Взгляд "с другой стороны".
=====
Приехал китаец (после выставки) домой из Москвы.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
=====
=====
Приехал китаец (после выставки) домой из Москвы.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
=====
lynx
03.06.2004, 00:56
- Эх, иметь бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем...
- Автомат Калашникова, что ли?
- Автомат Калашникова, что ли?
Rocheva Yana
15.06.2004, 00:47
Ок ! Попробую!
Желание женщины - закон, жезание мужчины - статья!
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, по-моему со мной что-то не впорядке
- По- моему , у Вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в 5 раз реже, чем в Интернет!
Желание женщины - закон, жезание мужчины - статья!
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, по-моему со мной что-то не впорядке
- По- моему , у Вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в 5 раз реже, чем в Интернет!
lynx
29.07.2004, 06:45
Учиться, учиться и ещё раз учиться -
потому что работы вы всё равно не найдёте.
потому что работы вы всё равно не найдёте.
Darik
31.07.2004, 17:57
Приехала теща в гости. Живет неделю -
зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая - зять даже
взглядом не обидит. Проходит еще.
Сил больше нет у тещи. А зять - одна
вежливость. Утром как-то зять приходит
на кухню и видит теща писает в борщь.
"Ну что с Вами, мама, да как это Вы так,
пойдите прилягте..." А теща в ответ:
" Уеду я от вас - злые вы!"
зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая - зять даже
взглядом не обидит. Проходит еще.
Сил больше нет у тещи. А зять - одна
вежливость. Утром как-то зять приходит
на кухню и видит теща писает в борщь.
"Ну что с Вами, мама, да как это Вы так,
пойдите прилягте..." А теща в ответ:
" Уеду я от вас - злые вы!"
Doctor Bugy
02.08.2004, 04:13
Darik
мда... не повезло с тещей...
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на
кукушками!
- ...простите, а сколько занимает Windows?
- А сколько находит - столько и занимает.
Их загоняли кнутом есть пряники...
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим
не предлагать.
мда... не повезло с тещей...
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на
кукушками!
- ...простите, а сколько занимает Windows?
- А сколько находит - столько и занимает.
Их загоняли кнутом есть пряники...
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим
не предлагать.
lynx
02.08.2004, 05:33
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Шухер, обсуждаем телесериал...
- Шухер, обсуждаем телесериал...
Jacky
02.08.2004, 14:23
Приходит Мойша в партизанский отряд. Командир смотрит, человек незнакомый, надо бы проверить. Дает ему пачку листовок: вот, распространишь, тогда возьмем. Мойша уходит, возвращается через две недели, весь измученный, небритый. Командир к нему: "сделал?" - "сделал". "А чего так долго"? Мойша достает из кармана пачку денег. "Ну и товарец вы мне подсунули".
lynx
17.09.2004, 19:06
Молящийся: Господи! Сделай так, чтобы у меня все было!
Господи: Хорошо. У тебя все было.
Господи: Хорошо. У тебя все было.
finmen
18.09.2004, 22:42
Специально для Jacky и matts.
Чабан пасёт овец. Мимо проезжает джип, останавливается, оттуда выходит мужик, подходит к чабану.
-Слушай, продай барана!
-Не продаётся.
-Хорошо, а давай так: если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одного барана?
-Давай.
Мужик достаёт из джипа ноутбук, спутниковую антенну. Выходит в инет, со спутника сканирует окрестности, запускает программу...
-У тебя в стаде 1534 овцы! Правильно?
Пастух, офигев: -Правильно!
-Ну всё, я забираю обещанное, - и кидает барана в кузов, собираясь уезжать.
-Погоди! А давай я угадаю, кто ты по профессии. Ты аудитор!
Мужик, офигев:
-Правильно, а как догадался?
-По трём признакам:
1. Ты пришёл, а я тебя не звал.
2. Ты сказал то, что я и без тебя отлично знаю.
3. Ты АБСОЛЮТНО не разбираешься в том что я делаю! А теперь верни, пожалуйста, мою собаку...
Добавлено
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
***
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, юзер нажмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!
***
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
***
Разговор двух программистов, в метро, в полностью набитом вагоне:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы...
- А что за проблемы ?
- Ложится часто...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно...
- А мертво ложится?
- Тремя пальцами не поднять...
Договаривали они в полупустом вагоне.
***
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится.
Ему продали компьютер, модем и т.д.... и говорят, мол, как все установите, звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вламывается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер?
- А в чем дело?
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: "шшшшш-ссс-сщ-щщщщ..."
***
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
А потому, сынок, что они страшные и воняют.
Чабан пасёт овец. Мимо проезжает джип, останавливается, оттуда выходит мужик, подходит к чабану.
-Слушай, продай барана!
-Не продаётся.
-Хорошо, а давай так: если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одного барана?
-Давай.
Мужик достаёт из джипа ноутбук, спутниковую антенну. Выходит в инет, со спутника сканирует окрестности, запускает программу...
-У тебя в стаде 1534 овцы! Правильно?
Пастух, офигев: -Правильно!
-Ну всё, я забираю обещанное, - и кидает барана в кузов, собираясь уезжать.
-Погоди! А давай я угадаю, кто ты по профессии. Ты аудитор!
Мужик, офигев:
-Правильно, а как догадался?
-По трём признакам:
1. Ты пришёл, а я тебя не звал.
2. Ты сказал то, что я и без тебя отлично знаю.
3. Ты АБСОЛЮТНО не разбираешься в том что я делаю! А теперь верни, пожалуйста, мою собаку...
Добавлено
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
***
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, юзер нажмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!
***
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
***
Разговор двух программистов, в метро, в полностью набитом вагоне:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы...
- А что за проблемы ?
- Ложится часто...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно...
- А мертво ложится?
- Тремя пальцами не поднять...
Договаривали они в полупустом вагоне.
***
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится.
Ему продали компьютер, модем и т.д.... и говорят, мол, как все установите, звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вламывается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер?
- А в чем дело?
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: "шшшшш-ссс-сщ-щщщщ..."
***
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
А потому, сынок, что они страшные и воняют.
matss
19.09.2004, 16:46
В отделе кадров:
- Я слышал вы нового бухгалтера ищете?
- Да, и старого тоже!
Неважно, что болтает бухгалтер.
Главное - чтобы правду не говорил.
Фирма «1С» выпустила новый программный продукт – «Двойная бухгалтерия».
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.
-Алло! Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
-А это как?
-Половину тебе, половину мне, и концы в воду!
Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор у меня бессоница.
- А вы пробовали считать?
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
Совещание у главного бухгалтера.
Аудитор:
- На счете 60 висит задолженность...
Главный бухгалтер ( с достоинством):
- Не висит! (длительная пауза) Числится!
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
- Я слышал вы нового бухгалтера ищете?
- Да, и старого тоже!
Неважно, что болтает бухгалтер.
Главное - чтобы правду не говорил.
Фирма «1С» выпустила новый программный продукт – «Двойная бухгалтерия».
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.
-Алло! Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
-А это как?
-Половину тебе, половину мне, и концы в воду!
Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор у меня бессоница.
- А вы пробовали считать?
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
Совещание у главного бухгалтера.
Аудитор:
- На счете 60 висит задолженность...
Главный бухгалтер ( с достоинством):
- Не висит! (длительная пауза) Числится!
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Jacky
19.09.2004, 18:00
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официантки - супер! А самое главное - кассового аппарата нет...
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя: - Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!??!!
Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме.
- А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел и забодал его насмерть…
- Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Налоговый инспектор лежит в реанимации: - Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.
Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…"
Проходят двое новых русских мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официантки - супер! А самое главное - кассового аппарата нет...
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя: - Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!??!!
Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме.
- А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел и забодал его насмерть…
- Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Налоговый инспектор лежит в реанимации: - Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.
Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…"
Проходят двое новых русских мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
matss
19.09.2004, 18:46
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!
finmen
19.09.2004, 19:39
Фирма «1С» выпустила новый программный продукт – «Двойная бухгалтерия».
Это устарело. Новейший продукт фирмы "Галактика" позволяет вести тройную бухгалтерию:
1. Для руководства - с показанием реального положения вещей.
2. Для акционеров - с нулевой прибылью.
3. Для налоговой - с нарастающими убытками.
Это устарело. Новейший продукт фирмы "Галактика" позволяет вести тройную бухгалтерию:
1. Для руководства - с показанием реального положения вещей.
2. Для акционеров - с нулевой прибылью.
3. Для налоговой - с нарастающими убытками.
matss
20.09.2004, 19:02
Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех.
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
Добавлено
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня при всех дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов.
Милая, перезвони, я волнуюсь!!!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?
Стоит блондинка в лифте, "меньжуется", не знает что делать. Подходит мужчина и говорит: "Вам помочь?".
Она отвечает:"Мне сказали, что отдел кадров на третьем этаже и направо, а тут кнопки только вверх и вниз!"
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
-"Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
-"Вот сюда!".
P.S.: Блондинки, я Вас обожаю!!!
Не обижайтесь, это все от большой к Вам любви!!!
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех.
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
Добавлено
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня при всех дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов.
Милая, перезвони, я волнуюсь!!!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?
Стоит блондинка в лифте, "меньжуется", не знает что делать. Подходит мужчина и говорит: "Вам помочь?".
Она отвечает:"Мне сказали, что отдел кадров на третьем этаже и направо, а тут кнопки только вверх и вниз!"
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
-"Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
-"Вот сюда!".
P.S.: Блондинки, я Вас обожаю!!!
Не обижайтесь, это все от большой к Вам любви!!!
matss
21.09.2004, 10:07
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Добавлено
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
Говорила мне мама - не ложись на бочок!
А я лег - обе руки сломал и унитаз вдребезги!
Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
" Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий.
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Добавлено
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...
Доставили алкаша в ментовку. Мент его допрашивает, а тот не соображает ничего.
Мент: - Фамилия?
Тот: - Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?
- Новую дурь вчера пробовал. Ctrl-V называется...
- И как?
- Вставляет!
- Микола, ты що свою домашню страныцю
на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Добавлено
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что можно было?
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...
Добавлено
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Сволочи!!! Сколько же тогда себе положили???
Идут рядом отец с сыном-дебилом.
Отец: - О! Глянь-ка сынок! Дохлая ворона!
Сын, запрокинув голову вверх: - Дэ?
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он кретин!!
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Добавлено
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
Говорила мне мама - не ложись на бочок!
А я лег - обе руки сломал и унитаз вдребезги!
Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
" Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий.
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Добавлено
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...
Доставили алкаша в ментовку. Мент его допрашивает, а тот не соображает ничего.
Мент: - Фамилия?
Тот: - Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?
- Новую дурь вчера пробовал. Ctrl-V называется...
- И как?
- Вставляет!
- Микола, ты що свою домашню страныцю
на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Добавлено
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и богатой?
- А что можно было?
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...
Добавлено
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Сволочи!!! Сколько же тогда себе положили???
Идут рядом отец с сыном-дебилом.
Отец: - О! Глянь-ка сынок! Дохлая ворона!
Сын, запрокинув голову вверх: - Дэ?
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он кретин!!
matss
23.09.2004, 19:50
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Служащий обpащается к своему начальнику:
- Я хотел бы попpосить вас повысить мне заpплату, а то мной уже
интеpесуются целых тpи оpганизации.
- И что же это за оpганизации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнеpго.
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев. Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
- Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!
- Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...
Добавлено
- Почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
Hе так стpашно «Prodigy», как его ТАHЦУЮТ!
- Девушка подарите свою фотографию. Я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
- А пpавда, что тебя укусила акула?
- Пpавда...
- А за что?
- А вот это непpавда!
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Служащий обpащается к своему начальнику:
- Я хотел бы попpосить вас повысить мне заpплату, а то мной уже
интеpесуются целых тpи оpганизации.
- И что же это за оpганизации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнеpго.
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев. Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
- Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!
- Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...
Добавлено
- Почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
Hе так стpашно «Prodigy», как его ТАHЦУЮТ!
- Девушка подарите свою фотографию. Я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
- А пpавда, что тебя укусила акула?
- Пpавда...
- А за что?
- А вот это непpавда!
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
matss
24.09.2004, 13:43
Сидят в столовой два актера ТЮЗа и разговаривают:
- Ты чего это третью тарелку горохового супа доедаешь?
- Та, мне сегодня скунса играть...
Муравей подошел к рельсам...
- "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
Спрашивают студента, который только что выиграл миллион баксов
- Что вы будете делать с этими деньгами?
- Отдам долги...
- А остальные?
- А остальные подождут
Идет похоронная процессия.
Прохожий спрашивает у бабки:
- А от чего умер несчастный?
- А вон, видишь, милок, на лентах написано: "От жены", "От тёщи", "От коллег"...
Встpечаются два товаpища.
Один дpугому: - Вася, ты говоpят, недавно женился ?
Вася : Ага.
Петя : А жена симпатичная ?
Вася : Конечно ! Все говоpят, что на божью матеpь похожа !
Да вот фото - посмотpи сам.
Петя смотpит фото и восклицает : МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ !!!
Добавлено
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал,
запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но
человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает
ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом
рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Официант в кафе стоит с подносом рядом с посетителем
-Чай, кофе?
-Пожалуй, кофе...
-А вот и не угадали - чай!
Всплывает русская подводная лодка возле американского крейсера.
Капитан в мегафон кричит:
- Куда наш линкор поплыл?
- Зюйд-зюйд-вест!
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!
Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...
Французский рецепт похудения:
утром - секс, днём - кекс, вечером - секс.
Если не помогает - откажитесь от мучного.
Добавлено
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
-Але скорая, тут челова каток придавил!
-Скажите адрес, сейчас приедем
-Записывайте, улица чехова дом 31, 33, 35
Подмосковье. Дача с яблоневым садом. Утро.
Выходит на крыльцо, потягиваясь, дедок и видит,
что какой-то стервец у него с яблони яблоки рвет и за пазуху засовывает.
Медленно и тихо подкравшись со спины, дед хватает стервеца между ног,
изо всей силы сжимает кулак и орет:
- Ты что сдесь делаешь, кто ты такой ?!!!
Тот в ответ:
- Мы-ы-ы-ы-ы-ы !!!
Дед, поднапрягшись, сжимает кулак еще сильней,
да так, что на лбу вздуваются жилы:
- Кто ты такой, я тебя спрашиваю, как тебя зовут?!!!
- Мыы-ыы-ыы-ыы !!!
Дед проворачивает кулак на 180 градусов:
- Я спрашиваю как тебя зовут, стервец, как твое имя ?!!!
- Мыы-ыы-ии-иш-шш-ша-аа !!!!!!
- А чего ж раньше молчал ?!!!
- Яа-аа-а гг-гл-лл-лу-ух-хх-хо-немой !!!!!!
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
На поле брани стоят войска руских и татар:
Татары: Нас Орда мы вас порвем....
Русские: А Нас Рать
Добавлено
Год когда Майкрософт будет выпускать что-нибудь не тормозящие - будет годом когда он начнет выпускать автомобили!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!
В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
В кабинет врача входит больной:
- Доктор, мне все удивляются...
- ВАУ, кто к нам пришел!!!
Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
- А Моня здесь? -- еврей спрашивает еле-еле.
- Здесь.
- А тетя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка, я ее не вижу?
- Вот она стоит.
- А Исак?
- Исак тут.
- А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!"
Добавлено
- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты, сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.
Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да, нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
- Ты чего это третью тарелку горохового супа доедаешь?
- Та, мне сегодня скунса играть...
Муравей подошел к рельсам...
- "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
Спрашивают студента, который только что выиграл миллион баксов
- Что вы будете делать с этими деньгами?
- Отдам долги...
- А остальные?
- А остальные подождут
Идет похоронная процессия.
Прохожий спрашивает у бабки:
- А от чего умер несчастный?
- А вон, видишь, милок, на лентах написано: "От жены", "От тёщи", "От коллег"...
Встpечаются два товаpища.
Один дpугому: - Вася, ты говоpят, недавно женился ?
Вася : Ага.
Петя : А жена симпатичная ?
Вася : Конечно ! Все говоpят, что на божью матеpь похожа !
Да вот фото - посмотpи сам.
Петя смотpит фото и восклицает : МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ !!!
Добавлено
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал,
запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но
человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает
ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом
рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Официант в кафе стоит с подносом рядом с посетителем
-Чай, кофе?
-Пожалуй, кофе...
-А вот и не угадали - чай!
Всплывает русская подводная лодка возле американского крейсера.
Капитан в мегафон кричит:
- Куда наш линкор поплыл?
- Зюйд-зюйд-вест!
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!
Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...
Французский рецепт похудения:
утром - секс, днём - кекс, вечером - секс.
Если не помогает - откажитесь от мучного.
Добавлено
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
-Але скорая, тут челова каток придавил!
-Скажите адрес, сейчас приедем
-Записывайте, улица чехова дом 31, 33, 35
Подмосковье. Дача с яблоневым садом. Утро.
Выходит на крыльцо, потягиваясь, дедок и видит,
что какой-то стервец у него с яблони яблоки рвет и за пазуху засовывает.
Медленно и тихо подкравшись со спины, дед хватает стервеца между ног,
изо всей силы сжимает кулак и орет:
- Ты что сдесь делаешь, кто ты такой ?!!!
Тот в ответ:
- Мы-ы-ы-ы-ы-ы !!!
Дед, поднапрягшись, сжимает кулак еще сильней,
да так, что на лбу вздуваются жилы:
- Кто ты такой, я тебя спрашиваю, как тебя зовут?!!!
- Мыы-ыы-ыы-ыы !!!
Дед проворачивает кулак на 180 градусов:
- Я спрашиваю как тебя зовут, стервец, как твое имя ?!!!
- Мыы-ыы-ии-иш-шш-ша-аа !!!!!!
- А чего ж раньше молчал ?!!!
- Яа-аа-а гг-гл-лл-лу-ух-хх-хо-немой !!!!!!
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
На поле брани стоят войска руских и татар:
Татары: Нас Орда мы вас порвем....
Русские: А Нас Рать
Добавлено
Год когда Майкрософт будет выпускать что-нибудь не тормозящие - будет годом когда он начнет выпускать автомобили!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!
В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
В кабинет врача входит больной:
- Доктор, мне все удивляются...
- ВАУ, кто к нам пришел!!!
Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
- А Моня здесь? -- еврей спрашивает еле-еле.
- Здесь.
- А тетя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка, я ее не вижу?
- Вот она стоит.
- А Исак?
- Исак тут.
- А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!"
Добавлено
- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты, сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.
Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да, нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
matss
26.09.2004, 15:49
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
- Алло! Это ФСБ?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете...
Через час снова захотелось ему пошутить.
- Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...
Заходит нарк в автобус.Протягивает контролерше билет и говорит:"Пробей".
Контролер:"А волшебное слово?".
Нарк секунду подумав:"Трымбле-Трымбле-Бумс".
Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков:
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
Добавлено
- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "Ж" конечно. И пишется, и возрождается...
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!!
Начальник:
- То что вы спите на работе - я уже привык, но чтобы еще и в пижаме, это слишком!
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
- Алло! Это ФСБ?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете...
Через час снова захотелось ему пошутить.
- Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...
Заходит нарк в автобус.Протягивает контролерше билет и говорит:"Пробей".
Контролер:"А волшебное слово?".
Нарк секунду подумав:"Трымбле-Трымбле-Бумс".
Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков:
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
Добавлено
- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "Ж" конечно. И пишется, и возрождается...
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!!
Начальник:
- То что вы спите на работе - я уже привык, но чтобы еще и в пижаме, это слишком!
matss
27.09.2004, 16:13
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала 'Хайль Гитлер' , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
2600 год. Сверхновый русский притормаживает на красный на своем новом 6000-ом Мерсе. Сзади в него с размаху врезается "Запорожец" из которого вылезает старичок и говорит:
- Ну, знаешь, на какие бабки ты попал?! Это же коллекционная модель!!!
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала 'Хайль Гитлер' , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
2600 год. Сверхновый русский притормаживает на красный на своем новом 6000-ом Мерсе. Сзади в него с размаху врезается "Запорожец" из которого вылезает старичок и говорит:
- Ну, знаешь, на какие бабки ты попал?! Это же коллекционная модель!!!
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
matss
28.09.2004, 17:43
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- Дом престарелых.
Приходит новенький в детский сад. Его спрашивают:
- Сколько тебе лет?
- Не знаю, тли или четыле.
- На девчонок тянет?
- ???. Нет ...
- Тогда тли!!!
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.
Добавлено
У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивий...
Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
- Вася, вставай!
- Вась, ну вставай!
- Вась, ну просыпайся ты,
- Вась да проснись ты наконец.
- Ну что надо?
- Вась, снотворное пора принимать.
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Ещё бы - у меня папа на призывном пункте работает...
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
В библиотеке Буша произошел пожар. Сгорели обе книги президента, причем одну из них он даже не успел раскрасить.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- Дом престарелых.
Приходит новенький в детский сад. Его спрашивают:
- Сколько тебе лет?
- Не знаю, тли или четыле.
- На девчонок тянет?
- ???. Нет ...
- Тогда тли!!!
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.
Добавлено
У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивий...
Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
- Вася, вставай!
- Вась, ну вставай!
- Вась, ну просыпайся ты,
- Вась да проснись ты наконец.
- Ну что надо?
- Вась, снотворное пора принимать.
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Ещё бы - у меня папа на призывном пункте работает...
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
В библиотеке Буша произошел пожар. Сгорели обе книги президента, причем одну из них он даже не успел раскрасить.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».
matss
29.09.2004, 20:24
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёp
заболел...
Приходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Молодую актрису просят на пробах изобразить что-нибудь эротичное и с большим обломом в конце. -А!-АА!!-ААА!!!-АПЧХИИИ!
Два старых друга на остановке - один другому:
- Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала,
что я с постели чуть не упал!
Объявление: "Если вы считаете, что достойны заработка от 500 долларов в день, присылайте свое резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно..."
Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Добавлено
Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Два мyжика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
— На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычной бритвой. Через неделю провела тест: беременна!
Чувак, дай мне простой карандаш
- На...
- Так это же красный!
- А че, красный для тебя слишком сложный?!
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
- Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Sticк» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.
Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну...
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
Добавлено
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?
Почему в сказке про трех поросят дунул волк....а крышу снесло у поросят?
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Да заткнись ты! Я кошку ищу.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Американцы поймали Саддама Хусейна. Теперь в их коллекции целых два президента – придурка.
Windows: Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
Юзер: Да.
Windows: В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
Юзер: Да!
Windows: Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
Юзер: Да! Да! Да!!!
Windows: Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
Юзер: Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!" - подумала Windows.
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Добавлено
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со
словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёp
заболел...
Приходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Молодую актрису просят на пробах изобразить что-нибудь эротичное и с большим обломом в конце. -А!-АА!!-ААА!!!-АПЧХИИИ!
Два старых друга на остановке - один другому:
- Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала,
что я с постели чуть не упал!
Объявление: "Если вы считаете, что достойны заработка от 500 долларов в день, присылайте свое резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно..."
Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Добавлено
Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Два мyжика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
— На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычной бритвой. Через неделю провела тест: беременна!
Чувак, дай мне простой карандаш
- На...
- Так это же красный!
- А че, красный для тебя слишком сложный?!
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
- Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Sticк» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.
Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну...
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
Добавлено
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?
Почему в сказке про трех поросят дунул волк....а крышу снесло у поросят?
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Да заткнись ты! Я кошку ищу.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Американцы поймали Саддама Хусейна. Теперь в их коллекции целых два президента – придурка.
Windows: Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
Юзер: Да.
Windows: В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
Юзер: Да!
Windows: Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
Юзер: Да! Да! Да!!!
Windows: Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
Юзер: Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!" - подумала Windows.
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Добавлено
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со
словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
lynx
29.09.2004, 23:43
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
:loL: я своим студикам расскажу
- Мойша, Знаешь, за что Каин убил Авеля?
- За что?
- За то, что тот рассказывал старые анекдоты.
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
:loL: я своим студикам расскажу
- Мойша, Знаешь, за что Каин убил Авеля?
- За что?
- За то, что тот рассказывал старые анекдоты.
matss
30.09.2004, 09:52
lynx
- За то, что тот рассказывал старые анекдоты.
Пожалуйста, не убивайте
- За то, что тот рассказывал старые анекдоты.
Пожалуйста, не убивайте
matss
30.09.2004, 19:18
А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А лыжи то Вам зачем?!
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.
Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.
Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"
Приходит адам поздно вечером домой. Ева ревнниво спрашивает.
- Где ты был.
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитвала ему ребра.
В штабе pакетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командиp:
"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов. Какие будут пpедложения?"
За столом молчание...
"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."
- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям
грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под
чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с
водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном
селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий
козел.
Добавлено
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
захотелось чего-то большого и чистого...
Помыл слона.
...не то...
Добавлено
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
-Какого?
-52-го
-А лыжи то Вам зачем?!
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.
Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.
Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"
Приходит адам поздно вечером домой. Ева ревнниво спрашивает.
- Где ты был.
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитвала ему ребра.
В штабе pакетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командиp:
"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов. Какие будут пpедложения?"
За столом молчание...
"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."
- Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям
грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под
чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с
водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном
селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий
козел.
Добавлено
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
захотелось чего-то большого и чистого...
Помыл слона.
...не то...
Добавлено
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
matss
01.10.2004, 10:56
Сегодня начинается осенний призыв
праздничный выпуск
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах
от 300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный
ноль - 273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое,
честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу,
узнаю, где надо...
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над
картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож,
генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все
время орет.
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина
отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
- Рядовой Иванов!... Три шага вперед!...Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла!
Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине:
- Ну, что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того... не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
- Бойцы, поднимите руку у кого ещё жив дедушка... Не так быстро, Петров...
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
праздничный выпуск
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах
от 300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный
ноль - 273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое,
честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу,
узнаю, где надо...
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над
картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож,
генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все
время орет.
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина
отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
- Рядовой Иванов!... Три шага вперед!...Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла!
Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине:
- Ну, что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того... не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
- Бойцы, поднимите руку у кого ещё жив дедушка... Не так быстро, Петров...
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Al
09.11.2004, 15:01
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Добавлено
Приходит комиссия в одну школу.
В коридоре им встречается один мальчик.Заводят с ним диалог:
-Мальчик,тебя как зовут?
-ниняю....
-Тебе сколько лет?
-ниняю.....
-Ты кем хочешь стать?
-ниняю.....
После улышанного говорят директору школы,если через неделю ситуация не измениться - закроем вашу школу.
Приходят через неделю.
Ловят мальчика в коридоре.Спрашивают.
-Мальчик,тебя как зовут?
-Вася!(читать с грузинским акцентом)
-Тебе сколько лет?
-Восемь!(читать с грузинским акцентом)
-Ты кем хочешь стать?
-Монавтом!(читать с грузинским акцентом)
-Кем,кем?
-ВАСЯ!!!!
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Добавлено
Приходит комиссия в одну школу.
В коридоре им встречается один мальчик.Заводят с ним диалог:
-Мальчик,тебя как зовут?
-ниняю....
-Тебе сколько лет?
-ниняю.....
-Ты кем хочешь стать?
-ниняю.....
После улышанного говорят директору школы,если через неделю ситуация не измениться - закроем вашу школу.
Приходят через неделю.
Ловят мальчика в коридоре.Спрашивают.
-Мальчик,тебя как зовут?
-Вася!(читать с грузинским акцентом)
-Тебе сколько лет?
-Восемь!(читать с грузинским акцентом)
-Ты кем хочешь стать?
-Монавтом!(читать с грузинским акцентом)
-Кем,кем?
-ВАСЯ!!!!
Didi
14.09.2006, 13:57
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
-мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике...
- сколько?
-от дивана до кресла...
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
-мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике...
- сколько?
-от дивана до кресла...
Ridersss
17.10.2006, 19:18
Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
Перекличка в армии.
-Иванов
-Я
Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый!
-Товарищ командир, сколько раз говорить: "Зозо".
Перекличка в армии.
-Иванов
-Я
Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый!
-Товарищ командир, сколько раз говорить: "Зозо".
Ridersss
19.10.2006, 22:07
- Абрам, Вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Алло, можно к телефону Петра Николаевича?
- Я слушаю вас!
- Петр Николаевич, вы идиот!
- А кто говорит?
- Ой ради Бога! Это все говорят!
Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я знаете ли, противник мата в театре.
- Но там в тексте нет мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале!
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Алло, можно к телефону Петра Николаевича?
- Я слушаю вас!
- Петр Николаевич, вы идиот!
- А кто говорит?
- Ой ради Бога! Это все говорят!
Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я знаете ли, противник мата в театре.
- Но там в тексте нет мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале!
Ridersss
10.11.2006, 18:18
Лейтенант, хотите получить старшего лейтенанта?
- Конечно!
- Тогда идите сейчас в вытрезвитель и получите старшего лейтенанта Абекяна.
Два милиционера сидят в засаде:
- Ваня, ты иди первый, - говорит один, а я за тебя потом отомщу.
Товарищ милиционер, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!
Отец будит сына-гаишника.
- Сколько времени папа?
- Полседьмого!
- Ты что с ума сошел?
- Сам ты с ума сошел. Они уже полчаса бесплатно ездят!
- Конечно!
- Тогда идите сейчас в вытрезвитель и получите старшего лейтенанта Абекяна.
Два милиционера сидят в засаде:
- Ваня, ты иди первый, - говорит один, а я за тебя потом отомщу.
Товарищ милиционер, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!
Отец будит сына-гаишника.
- Сколько времени папа?
- Полседьмого!
- Ты что с ума сошел?
- Сам ты с ума сошел. Они уже полчаса бесплатно ездят!
Ridersss
21.11.2006, 17:24
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги.
Посчитал: НЕ ХВАТАЕТ !!!
Два наркомана прилетают в Австралию и видят прыгающего кенгуру.
- Ваня, если у них такие кузнечики, то какая должна быть конопля?!
А теперь, мои любимые анекдоты:
1) Приезжает Хрущев на свиноферму. Смотрит на свиней и слышит:
- ХРУ,ХРУ-ХРУ-ХРУ...
- Подзывает первый секретарь ЦК начальника этого хозяйства и говорит:
- Кормите их кукурузой, что бы полностью выговаривали!
2) Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По Ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не, - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
3) В России ученые удачно кланировали Сталина.
Приходит к нему делегация коммунистов:
- Товарищ, Сталин, давайте порядок в стране наводить. А то разруха...
- Хорошо предлагаю сделать две вещи. Первая - расстрелять всех коммунистов и другую сволочь, а вторая - перекрасит мавзолей в зеленый цвет!
- А зачем мавзолей перекрашивать?
- Очень рад товарищи, что первый вопрос не вызвал у вас возражений!
Посчитал: НЕ ХВАТАЕТ !!!
Два наркомана прилетают в Австралию и видят прыгающего кенгуру.
- Ваня, если у них такие кузнечики, то какая должна быть конопля?!
А теперь, мои любимые анекдоты:
1) Приезжает Хрущев на свиноферму. Смотрит на свиней и слышит:
- ХРУ,ХРУ-ХРУ-ХРУ...
- Подзывает первый секретарь ЦК начальника этого хозяйства и говорит:
- Кормите их кукурузой, что бы полностью выговаривали!
2) Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По Ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не, - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
3) В России ученые удачно кланировали Сталина.
Приходит к нему делегация коммунистов:
- Товарищ, Сталин, давайте порядок в стране наводить. А то разруха...
- Хорошо предлагаю сделать две вещи. Первая - расстрелять всех коммунистов и другую сволочь, а вторая - перекрасит мавзолей в зеленый цвет!
- А зачем мавзолей перекрашивать?
- Очень рад товарищи, что первый вопрос не вызвал у вас возражений!
Chat
25.11.2006, 02:07
Мама, папа - это ... в общем, это будет жить у нас!
Didi
25.11.2006, 17:54
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Ridersss
26.11.2006, 19:56
Сильно пьяный гаишник останавливает грузовик...
- Мужик. Я тебя уже в шестой раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ, лейтенант. Я вам уже еще раз повторяю. Зима... Гололед... Посыпаю...
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... На заффтра...
- Мужик. Я тебя уже в шестой раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ, лейтенант. Я вам уже еще раз повторяю. Зима... Гололед... Посыпаю...
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... На заффтра...
Didi
30.11.2006, 16:40
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Ridersss
01.12.2006, 01:42
Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Ridersss
04.12.2006, 02:46
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-сика!
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-сика!
Ridersss
16.12.2006, 23:06
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Добавлено
Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в соусе, с чесначком, укропчиком, перчиком...
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!..
- Ну, тогда зажарь на сковородке...
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эх, пропал заяц, - сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Добавлено
Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в соусе, с чесначком, укропчиком, перчиком...
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!..
- Ну, тогда зажарь на сковородке...
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эх, пропал заяц, - сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
Ridersss
18.12.2006, 01:05
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить Вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю...
Добавлено
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - это ДЗЮДО.
Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Зачем им демократия?
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить Вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю...
Добавлено
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - это ДЗЮДО.
Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Зачем им демократия?
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Ridersss
19.12.2006, 01:49
Если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то Запад является товаропроизводящим придатком России.
Американские геологи с удивлением обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М.С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б.Н. - Первый Президент России
Путин В.В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР...
-Господин президент! Если мы будем платить за российский газ по мировым
ценам, то за год на это уйдут все средства, вырученные от продажи Криворожстали.
- Ничего, мы ее расприватизируем и опять продадим.
Американские геологи с удивлением обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М.С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б.Н. - Первый Президент России
Путин В.В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР...
-Господин президент! Если мы будем платить за российский газ по мировым
ценам, то за год на это уйдут все средства, вырученные от продажи Криворожстали.
- Ничего, мы ее расприватизируем и опять продадим.
Ridersss
22.12.2006, 02:45
Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России».
Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.
Жена встpечает его на поpоге.
- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя есть любовница!
Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
«Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!
Встреча Путина и Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.
Жена встpечает его на поpоге.
- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя есть любовница!
Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
«Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!
Встреча Путина и Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
Ridersss
29.12.2006, 19:57
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Ridersss
30.12.2006, 15:27
С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!
Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
- Да мне уже и так девяносто!
Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
Ridersss
31.12.2006, 03:17
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Добавлено
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
- Да.
- А сколько это будет стоить?
- 100 баксов.
- Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
- Никогда, вы же его только что заказали!
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Добавлено
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
- Да.
- А сколько это будет стоить?
- 100 баксов.
- Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
- Никогда, вы же его только что заказали!
Ridersss
03.01.2007, 01:48
Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Ridersss
06.01.2007, 02:09
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...
Ridersss
07.01.2007, 01:29
Товарищ Сталин выступает на собрание перед рабочими завода.
-Говорт: Товарищи, у меня печальное известие, убили товарища Кирова.
-"Голос с задних рядов"-Кого!
-Сталин: убили товарища Кирова.
-" Сзадних рядов опять"- Кого, кого.
-Сталин: убили товарища Кирова.
_" Сзадних рядов "- Кого, кого.
-Сталин: Кого надо, того и убили.
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
-Говорт: Товарищи, у меня печальное известие, убили товарища Кирова.
-"Голос с задних рядов"-Кого!
-Сталин: убили товарища Кирова.
-" Сзадних рядов опять"- Кого, кого.
-Сталин: убили товарища Кирова.
_" Сзадних рядов "- Кого, кого.
-Сталин: Кого надо, того и убили.
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
Ale
29.01.2007, 11:46
{Читать до конца!}
Дневник
17.04.1992:
Здравствуй, дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира.
Согласно квантовой теории "струн", время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
19.04.1992:
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
18.05.1992:
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!
18.11.1992:
Здравствуй, дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы?
Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
20.11.1992:
Л.П. (моя "Белла Донна") назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь...
21.11.1992:
Что Л.П. находит в этом Эдике? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта - три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила! Грустно...
22.11.1992:
Перечитал Набокова, ему, вероятно, тоже было одиноко в обществе.
23.11.1992:
Привет, дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик - полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ! Какое унижение! Я - толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза "И это пройдет!"
24.11.1992:
Читаю Гумилева. Теория пассионарности, на мой взгляд, тесно связана с работами Вернадского.
25.11.1992:
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!
17.04.1993:
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений: за пять месяцев усиленных тренировок мною сброшено 15 кг жира (я рассчитал по собственной формуле). Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см!
20.09.1993:
Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования.
27.09.1993:
Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.
05.10.1993:
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!
16.11.1993:
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике.
Из последних событий:
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
26.02.1994:
Эдик жестоко отпиз*ен мною прямо на перемене (двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
27.02.1994:
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся...
17.03.1994:
Почитал Достоевского, бросил - бред.
17.04.1994:
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! М*довьи рыданья! Карочи...я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами.
Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
06.07.1994:
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я, она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!
10.09.1994:
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
01.12.1994:
Папробувал пачитать журнал "Мурзилка". Дах*йа букафф!
17.04.1995:
Кажыцца, я ужэ фзрослый!
Из протокола изъятия: Синяя тетрадь с надписью "Дневник" изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С. (он же "Миха Боксер", он же "Жила".
Дневник
17.04.1992:
Здравствуй, дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира.
Согласно квантовой теории "струн", время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
19.04.1992:
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
18.05.1992:
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!
18.11.1992:
Здравствуй, дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы?
Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
20.11.1992:
Л.П. (моя "Белла Донна") назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь...
21.11.1992:
Что Л.П. находит в этом Эдике? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта - три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила! Грустно...
22.11.1992:
Перечитал Набокова, ему, вероятно, тоже было одиноко в обществе.
23.11.1992:
Привет, дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик - полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ! Какое унижение! Я - толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза "И это пройдет!"
24.11.1992:
Читаю Гумилева. Теория пассионарности, на мой взгляд, тесно связана с работами Вернадского.
25.11.1992:
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!
17.04.1993:
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений: за пять месяцев усиленных тренировок мною сброшено 15 кг жира (я рассчитал по собственной формуле). Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см!
20.09.1993:
Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования.
27.09.1993:
Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.
05.10.1993:
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!
16.11.1993:
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике.
Из последних событий:
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
26.02.1994:
Эдик жестоко отпиз*ен мною прямо на перемене (двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
27.02.1994:
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся...
17.03.1994:
Почитал Достоевского, бросил - бред.
17.04.1994:
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! М*довьи рыданья! Карочи...я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами.
Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
06.07.1994:
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я, она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!
10.09.1994:
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
01.12.1994:
Папробувал пачитать журнал "Мурзилка". Дах*йа букафф!
17.04.1995:
Кажыцца, я ужэ фзрослый!
Из протокола изъятия: Синяя тетрадь с надписью "Дневник" изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С. (он же "Миха Боксер", он же "Жила".
Ridersss
13.02.2007, 00:22
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!!
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!!
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Ridersss
23.02.2007, 12:51
Влетает сержант в казарму.
- Товарищ лейтенант! Там вся рота насилует скамейку!
Лейтенант выходит во двор.
- Рота, равняйся! Шаг вперед, те кто насиловал скамейку
Вперед выходит вся рота, кроме одного.
- Товарищ, Вам я объявляю благодарность. Как Ваша фамилия?
- Рядовой Скамейка.
Два грибника заблудились в лесу. На второй день выходят на опушку, а там прапорщик стоит.
- Товарищ военный, а мы правильно идем на станцию?
-Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, шаг нечеткий. Да и вообще не в ногу.
- Товарищ лейтенант! Там вся рота насилует скамейку!
Лейтенант выходит во двор.
- Рота, равняйся! Шаг вперед, те кто насиловал скамейку
Вперед выходит вся рота, кроме одного.
- Товарищ, Вам я объявляю благодарность. Как Ваша фамилия?
- Рядовой Скамейка.
Два грибника заблудились в лесу. На второй день выходят на опушку, а там прапорщик стоит.
- Товарищ военный, а мы правильно идем на станцию?
-Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, шаг нечеткий. Да и вообще не в ногу.
Ridersss
20.03.2007, 14:50
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоскомспрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Турист заблудился в лесу, набрел на медвежью берлогу и завалился там спать. Утром проснулся, увидел медвежонка, и спрашивает:
- Мамка дома?
- Нет.
- А папка?
- Тоже нет.
Турист осмолел и обнаглел:
- Так чего ты тут расселся? Пшел отсюда!
Медвежонок кричит:
- Дедушка, дедушка!
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?
Добавлено
Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он?! Где любовник?!
- Простите, сэр, но это же вы - мой любовник...
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Турист заблудился в лесу, набрел на медвежью берлогу и завалился там спать. Утром проснулся, увидел медвежонка, и спрашивает:
- Мамка дома?
- Нет.
- А папка?
- Тоже нет.
Турист осмолел и обнаглел:
- Так чего ты тут расселся? Пшел отсюда!
Медвежонок кричит:
- Дедушка, дедушка!
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
- Скажите, сколько вот это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?
Добавлено
Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он?! Где любовник?!
- Простите, сэр, но это же вы - мой любовник...
Didi
21.03.2007, 19:00
Стоит мужик на базаре, лом продаёт.
Подходит покупатель:
- Почём лом?
- 1000 $
- Ты чё, совсем обалдел, он золотой
у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это ...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится,
если ты меня сейчас обсчитаешь.
Подходит покупатель:
- Почём лом?
- 1000 $
- Ты чё, совсем обалдел, он золотой
у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это ...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится,
если ты меня сейчас обсчитаешь.
Chat
23.03.2007, 23:50
"Алиса, я им ничего не сказал!" - прокричал Коля Герасимов, уезжая на новых жигулях...
Ridersss
26.03.2007, 01:49
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?!
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да черт его знает. Ну, допустим, банком.
Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?!
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да черт его знает. Ну, допустим, банком.
Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Chat
31.03.2007, 01:40
На вырученные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Didi
02.04.2007, 21:11
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
Добавлено
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
Добавлено
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Didi
03.04.2007, 18:56
После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Ridersss
04.04.2007, 23:46
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
Добавлено
В суде:
- Как Вы изнасиловали гражданку Алексееву?
Обвиняемый, краснея:
- Спасибо, хорошо.
Поспорили как-то раз два еврея на рубль, кто больше под водой продержится. Ни один до сих пор не вынырнул.
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
Добавлено
В суде:
- Как Вы изнасиловали гражданку Алексееву?
Обвиняемый, краснея:
- Спасибо, хорошо.
Поспорили как-то раз два еврея на рубль, кто больше под водой продержится. Ни один до сих пор не вынырнул.
uchilka
05.04.2007, 15:08
Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно
шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!"
просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый
нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
-
Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че
там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над
Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где
ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на
жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед",
вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два
квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили
шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!"
просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый
нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
-
Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че
там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над
Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где
ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на
жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед",
вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два
квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили
Paul Kellerman
05.04.2007, 20:20
uchilka
Почитал, ничего так, гламурненько... На-ка, выпей
Почитал, ничего так, гламурненько... На-ка, выпей
uchilka
05.04.2007, 22:29
PavelAR
Ridersss
11.04.2007, 02:16
Шмилевич, вы где деньги берете?
- Как где? В тумбочке!
- А там они откуда?
- Да жена ж кладет.
- А жена, где берет?
- У меня в кармане.
- А вы, где их берете?
- Да, в тумбочке же.
- Как где? В тумбочке!
- А там они откуда?
- Да жена ж кладет.
- А жена, где берет?
- У меня в кармане.
- А вы, где их берете?
- Да, в тумбочке же.
Didi
11.04.2007, 17:16
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от ГОРОНО деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от ГОРОНО деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
Ridersss
12.04.2007, 00:20
Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы спали с козой?!
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы спали с козой?!
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы спали с козой?!
- Да, но я на ней женюсь.
Летит Змей-Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
- Иванов, вы спали с козой?!
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы спали с козой?!
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы спали с козой?!
- Да, но я на ней женюсь.
Летит Змей-Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
Didi
13.04.2007, 01:39
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: 'Давай еще!!!'. Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - 'Еще!!!'. Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: 'Давай еще!!!'. Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - 'Еще!!!'. Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
Ridersss
13.04.2007, 10:39
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...
Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".
Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова.
Разговаривают русский и американец.
Американец говорит: - Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский: - Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...
Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".
Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова.
Разговаривают русский и американец.
Американец говорит: - Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский: - Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!
Didi
23.04.2007, 15:58
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Из сочинений:
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Из сочинений:
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Didi
25.07.2007, 15:20
- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Jacky
13.03.2008, 02:23
Я в курсе, что у нас русскоязычный форум, но в порядке исключения. Понравился анекдот:
Two German spies (during World War II) recieved an intensive training in English so they could do their job in London without causing suspicion. To test their knowledge they enter a pub.
Spies: "Two gins, please !"
Bartender: "Dry ?"
Spies (confused) : "Nein, zwei !"
Two German spies (during World War II) recieved an intensive training in English so they could do their job in London without causing suspicion. To test their knowledge they enter a pub.
Spies: "Two gins, please !"
Bartender: "Dry ?"
Spies (confused) : "Nein, zwei !"
Feeleen
15.04.2008, 13:12
Недавно перечитывал абсурдистские анекдоты Хармса о Пушкине, не мог не запостить ))))
1. Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его
за писанием и громко воскликнул:
-- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его
по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим
мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла
вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", -- частенько говаривал
Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин
пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что
скажешь, брат Пушкин?" -- спросил Петрушевский. "Стоп машина", -- сказал
Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах.
Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и
писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эрпигармами".
5. Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром,
выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке,
Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами
свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими
кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет,
камнями кидается, просто ужас!
7. У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть
на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле.
Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время
падает со стула, а на другом конце -- его сын. Просто хоть святых вон
выноси!
1. Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его
за писанием и громко воскликнул:
-- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его
по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим
мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла
вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", -- частенько говаривал
Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин
пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что
скажешь, брат Пушкин?" -- спросил Петрушевский. "Стоп машина", -- сказал
Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах.
Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и
писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эрпигармами".
5. Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром,
выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке,
Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами
свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими
кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет,
камнями кидается, просто ужас!
7. У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть
на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле.
Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время
падает со стула, а на другом конце -- его сын. Просто хоть святых вон
выноси!
nik
28.07.2008, 19:22
Я вот сегодня анекдот придумала:
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно...
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне...
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно...
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне...
Longtail
23.03.2009, 10:37
На банкете по случаю защиты профессор Павинский, научный руководитель свежеиспеченного кандидата, отметил, что ему попался уникальный аспирант: приходил к нему всего дважды, чтобы подписать годовой аспирантский план, а на третий раз пригласил на защиту. В ответ на это профессор Друкарев, также присутствующий на банкете, рассказал анекдот о двух попугаях: первый умел ругаться на пяти языках, петь и плясать, и стоил двести песо, а второй не умел ничего, но стоил четыреста песо. Почему? А потому, что второй был научным руководителем первого.
saovu
01.05.2009, 09:36
Преподаватель обращается к студенту на семинаре по психологии:
- Вы подготовили доклад на какую-нибудь тему ?
- У меня "Однополый брак".
- Это я и так вижу. Я спрашиваю: доклад вы подготовили ?
- Вы подготовили доклад на какую-нибудь тему ?
- У меня "Однополый брак".
- Это я и так вижу. Я спрашиваю: доклад вы подготовили ?
Aspirant_Cat
10.07.2011, 09:21
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Добавлено через 1 минуту
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Добавлено через 1 минуту
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Добавлено через 1 минуту
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Добавлено через 1 минуту
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Aspirant_Cat
15.08.2011, 08:03
Сидит среди снежного поля бородатый мужик в ушанке и ватнике с надписью на спине: FIDO RULEZ. Из снега высовывается страусячья голова на длинной шее, высовывает язык и говорит:
- Хаба-хаба!
Мужик, после долгих раздумий:
- Вот так тебе сразу и хаба?
Добавлено через 33 минуты
Будний день. Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про FIDO. Голос из толпы:
- Разговоры о ФИДО в троллейбусе! Оффтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?
Добавлено через 2 минуты
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, [...]!
- Хаба-хаба!
Мужик, после долгих раздумий:
- Вот так тебе сразу и хаба?
Добавлено через 33 минуты
Будний день. Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про FIDO. Голос из толпы:
- Разговоры о ФИДО в троллейбусе! Оффтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?
Добавлено через 2 минуты
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, [...]!
Ink
15.08.2011, 08:54
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Добавлено через 10 минут
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на
стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
Добавлено через 8 минут
Пасха. Идёт священник по улице, а ему навстречу мужик. Поп ему: "Христос воскрес". Мужик в ответ: а Ленин жил, жив, и будет жить...
Добавлено через 3 минуты
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Hикто не нанимал его на работу
Добавлено через 31 секунду
Исламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия – впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла.
Мулла окликает мужика
- Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины.
- Эээ мулла. Когда Коран писали дороги не минировали. Вперед Зульфия!
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Добавлено через 10 минут
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на
стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
Добавлено через 8 минут
Пасха. Идёт священник по улице, а ему навстречу мужик. Поп ему: "Христос воскрес". Мужик в ответ: а Ленин жил, жив, и будет жить...
Добавлено через 3 минуты
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Hикто не нанимал его на работу
Добавлено через 31 секунду
Исламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия – впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла.
Мулла окликает мужика
- Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины.
- Эээ мулла. Когда Коран писали дороги не минировали. Вперед Зульфия!
pastimur
15.08.2011, 15:55
"Деда Мороза — в каждый дом!" — сказал пьяный кочегар, отключая отопление. :):spy:
Ink
23.08.2011, 09:31
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!
Добавлено через 1 минуту
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку::Ребенок был прав.
встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Добавлено через 2 минуты
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Добавлено через 4 минуты
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
Добавлено через 6 минут
Немец пишет письмо домой с фронта во времена ВОВ:
- Дорогая жена. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.
Добавлено через 4 минуты
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Белорус развел огород и посадил картошку. Украинец не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит белорус с картошкой. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, только садятся за стол, как стук в дверь: "Кто там?"
-"Тах то ж ваш новый участковый! Регистрацию пришёл проверять".
Добавлено через 55 секунд
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Добавлено через 1 минуту
Решили нв Украине гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер.
Приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу.
Тут приходят турки.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Но тут заявляется местный украинский подрядчик:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.
- Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!
Добавлено через 1 минуту
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку::Ребенок был прав.
встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Добавлено через 2 минуты
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Добавлено через 4 минуты
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
Добавлено через 6 минут
Немец пишет письмо домой с фронта во времена ВОВ:
- Дорогая жена. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.
Добавлено через 4 минуты
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Белорус развел огород и посадил картошку. Украинец не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит белорус с картошкой. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, только садятся за стол, как стук в дверь: "Кто там?"
-"Тах то ж ваш новый участковый! Регистрацию пришёл проверять".
Добавлено через 55 секунд
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Добавлено через 1 минуту
Решили нв Украине гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер.
Приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу.
Тут приходят турки.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Но тут заявляется местный украинский подрядчик:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.
Ink
01.09.2011, 14:31
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду соседку трaхну!
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.
Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году. Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.
Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду соседку трaхну!
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.
Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году. Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.
Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!
saovu
02.09.2011, 01:03
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя ...
- На ноль делить что ли ?
- На ноль делить что ли ?
Vica3
02.09.2011, 15:11
Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя ...
- На ноль делить что ли ?
это - 5:)
- На ноль делить что ли ?
это - 5:)
Ink
04.09.2011, 03:22
- Приятель книжку дaл почитaть о России при Ивaне Грозном. О жестоких пыткaх и кaзнях того времени.
- Он, нaверное, историей увлекaется?
- Нет. Я ему 2 тысячи бaксов должен.
Добавлено через 1 минуту
- Почему обещaнного 3 годa ждут?
- Потому что, соглaсно ст. 196 ГК РФ, через 3 годa истекaет срок исковой дaвности.
Добавлено через 8 минут
Зaпись в судовом журнaле: "Сегодня боцмaн был пьян. Кaпитaн."
Боцмaн:
- Кaпитaн, у меня сегодня семейный прaздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните зaпись.
Кaпитaн:
- Никогдa. Это будет нaукa и другим.
Боцмaн:
- Кaпитaн, вычеркните зaпись или я тоже нaпишу.
Кaпитaн:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
Нa следующий день зaпись в судовом журнaле: "Сегодня кaпитaн был трезв. Боцмaн"
Добавлено через 2 минуты
Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...
Добавлено через 4 минуты
Учительницa русского языкa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провёл лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.
Добавлено через 2 минуты
Прибегaет кaк-то Петькa к Чaпaеву и кричит:"Вaсилий Ивaнович. Тaм пaкет от Голубого Членa посыльный достaвил!"
Чaпaев:"Петькa! Сколько рaз говорить? Фaмилия БЛЮХЕР, с aнглийского языкa не переводится".
- Он, нaверное, историей увлекaется?
- Нет. Я ему 2 тысячи бaксов должен.
Добавлено через 1 минуту
- Почему обещaнного 3 годa ждут?
- Потому что, соглaсно ст. 196 ГК РФ, через 3 годa истекaет срок исковой дaвности.
Добавлено через 8 минут
Зaпись в судовом журнaле: "Сегодня боцмaн был пьян. Кaпитaн."
Боцмaн:
- Кaпитaн, у меня сегодня семейный прaздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните зaпись.
Кaпитaн:
- Никогдa. Это будет нaукa и другим.
Боцмaн:
- Кaпитaн, вычеркните зaпись или я тоже нaпишу.
Кaпитaн:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
Нa следующий день зaпись в судовом журнaле: "Сегодня кaпитaн был трезв. Боцмaн"
Добавлено через 2 минуты
Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...
Добавлено через 4 минуты
Учительницa русского языкa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провёл лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.
Добавлено через 2 минуты
Прибегaет кaк-то Петькa к Чaпaеву и кричит:"Вaсилий Ивaнович. Тaм пaкет от Голубого Членa посыльный достaвил!"
Чaпaев:"Петькa! Сколько рaз говорить? Фaмилия БЛЮХЕР, с aнглийского языкa не переводится".
saovu
23.09.2011, 23:19
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Ink
16.10.2011, 15:33
"В жизни нужно всё попробовать"! "Всё" - это, как правило, алкоголь, наркотики и групповой секс. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы...
Добавлено через 2 минуты
Окончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону зла.
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..
Добавлено через 41 секунду
- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!
Добавлено через 34 секунды
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
Добавлено через 34 секунды
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Добавлено через 38 секунд
Шьём - Прокуратура.
Вяжем - РОВД
Стучите - ФСБ.
Сочиням сказки - Правительство.
Профессионально расказываем сказки - ОРТ
Мы вас предупреждали - Минздрав.
Добавлено через 34 секунды
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Добавлено через 2 минуты
Окончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону зла.
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..
Добавлено через 41 секунду
- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!
Добавлено через 34 секунды
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
Добавлено через 34 секунды
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Добавлено через 38 секунд
Шьём - Прокуратура.
Вяжем - РОВД
Стучите - ФСБ.
Сочиням сказки - Правительство.
Профессионально расказываем сказки - ОРТ
Мы вас предупреждали - Минздрав.
Добавлено через 34 секунды
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
agasfer
16.10.2011, 20:06
Нa следующий день зaпись в судовом журнaле: "Сегодня кaпитaн был трезв. Боцмaн"
+1, в журнал заносят иключительные события.
+1, в журнал заносят иключительные события.
Ink
18.10.2011, 17:53
Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, он ей предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на “и” начинается, на “р” кончается.
— “Инженер”, наверное?
— Правильно. А ваша профессия?
— А моя на “б” начинается и на “ь” кончается...
Мужчина впадает в ступор. После продолжительной паузы женщина произносит:
— Моя профессия библиотекарь, а то, о чем вы подумали, мое хобби.
Добавлено через 38 секунд
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента,
и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
Добавлено через 1 минуту
Она: Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
Он: То есть, папе звонить можно?
Она: Можно )
Он: "Алло, пап, передай маме, что..." :)
Добавлено через 33 секунды
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Добавлено через 51 секунду
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
Добавлено через 49 секунд
В чем разница между хорошим и плохим прокурором?
Плохой прокурор может волокитить дело несколько лет.
Хороший прокурор может делать это гораздо дольше.
Добавлено через 38 секунд
В чем разница между прокурором субъекта и богом ?
Бог никогда не думает, что он прокурор субъекта!
Добавлено через 1 минуту
Задача
Зарплата дворника ЖКХ согласно оклада составляет 25.000 рублей. Таджик Сухроб, занимающий эту вакансию нелегально получает от ЖКХ 13.500 рублей. Таджик Ахмед тоже получает за аналогичную работу от того же работодателя 13.500 рублей. С таджиком Бободжаном дело обстоит абсолютно идентично. Всего же в ЖКХ нелегально трудоустроены 124 гражданина Таджикистана, 32 Узбекистана, 12 Кыргызстана и 1 молдованин.
Вопрос задачи: Какой марки внедорожник куплен начальником ЖКХ племяннику на День рождения?
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на “и” начинается, на “р” кончается.
— “Инженер”, наверное?
— Правильно. А ваша профессия?
— А моя на “б” начинается и на “ь” кончается...
Мужчина впадает в ступор. После продолжительной паузы женщина произносит:
— Моя профессия библиотекарь, а то, о чем вы подумали, мое хобби.
Добавлено через 38 секунд
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента,
и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
Добавлено через 1 минуту
Она: Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
Он: То есть, папе звонить можно?
Она: Можно )
Он: "Алло, пап, передай маме, что..." :)
Добавлено через 33 секунды
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Добавлено через 51 секунду
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
Добавлено через 49 секунд
В чем разница между хорошим и плохим прокурором?
Плохой прокурор может волокитить дело несколько лет.
Хороший прокурор может делать это гораздо дольше.
Добавлено через 38 секунд
В чем разница между прокурором субъекта и богом ?
Бог никогда не думает, что он прокурор субъекта!
Добавлено через 1 минуту
Задача
Зарплата дворника ЖКХ согласно оклада составляет 25.000 рублей. Таджик Сухроб, занимающий эту вакансию нелегально получает от ЖКХ 13.500 рублей. Таджик Ахмед тоже получает за аналогичную работу от того же работодателя 13.500 рублей. С таджиком Бободжаном дело обстоит абсолютно идентично. Всего же в ЖКХ нелегально трудоустроены 124 гражданина Таджикистана, 32 Узбекистана, 12 Кыргызстана и 1 молдованин.
Вопрос задачи: Какой марки внедорожник куплен начальником ЖКХ племяннику на День рождения?
Димитриадис
18.10.2011, 17:55
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
http://vesti.kz/userdata/9b7a2f33dc977624eeb4ae433e1e994a.jpg
Доставляет.
http://vesti.kz/userdata/9b7a2f33dc977624eeb4ae433e1e994a.jpg
Доставляет.
Ink
20.10.2011, 15:36
Идёт мужик по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит: — «Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!»
— «What did you say?»
— «Да я говорю, двумя руками черпай»...
Мужик кричит: — «Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!»
— «What did you say?»
— «Да я говорю, двумя руками черпай»...
Ink
01.11.2011, 21:55
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули".
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули".
Домохозяйка
01.11.2011, 23:04
..........
agasfer
01.11.2011, 23:30
А бывает и наоборот
Ink
07.11.2011, 15:34
Задачка: Девушка "А" встречается с 3 парнями, а Девушка "Б" встречается с 1 парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
Добавлено через 36 секунд
Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!.
Добавлено через 11 минут
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Добавлено через 2 минуты
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
Добавлено через 1 минуту
Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
Добавлено через 1 минуту
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
Добавлено через 2 минуты
теперь наши девушки стали сидеть в вконтакте чаще чем на коленях у
парней...
Добавлено через 33 секунды
убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???
Добавлено через 36 секунд
Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!.
Добавлено через 11 минут
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Добавлено через 2 минуты
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
Добавлено через 1 минуту
Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
Добавлено через 1 минуту
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
Добавлено через 2 минуты
теперь наши девушки стали сидеть в вконтакте чаще чем на коленях у
парней...
Добавлено через 33 секунды
убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???
Ink
08.11.2011, 23:58
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Домохозяйка
13.11.2011, 20:53
Разговор с мужем:
- Дорогая, погладь рубашку
- Может тебе еще и минет сделать ?
- Да ты не умеешь
- У других другое мнение
- Им просто нормально не делали.
- Дорогая, погладь рубашку
- Может тебе еще и минет сделать ?
- Да ты не умеешь
- У других другое мнение
- Им просто нормально не делали.
mike178
13.11.2011, 23:00
Может тебе еще и минет сделать ?
Ну наконец-то тема минета затронута и в этой ветке! А то я уж прям волнуюсь. :lol:
Ну наконец-то тема минета затронута и в этой ветке! А то я уж прям волнуюсь. :lol:
Ink
18.11.2011, 11:40
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их сути!
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их сути!
Aspirant_Cat
18.11.2011, 12:32
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их сути!
Ink, лол, мне очень понравилось.
Ink, лол, мне очень понравилось.
Ink
19.11.2011, 13:36
200 фактов обо мне:
1. я ленивый
Добавлено через 32 секунды
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
показать полностью..Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Добавлено через 50 секунд
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую.
Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена)
Добавлено через 36 секунд
Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура
Добавлено через 39 секунд
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?
- Не признаю.
- У Вас есть алиби ?
- А что это такое ?
- Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?
- Слава богу, никто !
Добавлено через 33 секунды
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами.
1. я ленивый
Добавлено через 32 секунды
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
показать полностью..Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Добавлено через 50 секунд
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую.
Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена)
Добавлено через 36 секунд
Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура
Добавлено через 39 секунд
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?
- Не признаю.
- У Вас есть алиби ?
- А что это такое ?
- Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?
- Слава богу, никто !
Добавлено через 33 секунды
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Dukar
19.11.2011, 21:19
Двое в постели.
Она: Милый, мы когда-нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): да кому мы [...] нужны...
Она: Милый, мы когда-нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): да кому мы [...] нужны...
Ink
01.12.2011, 16:22
Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Добавлено через 2 минуты
С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Добавлено через 37 секунд
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
Добавлено через 1 минуту
Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.
Добавлено через 1 минуту
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
Добавлено через 32 секунды
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Добавлено через 33 секунды
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме.
Добавлено через 30 секунд
Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь.
Добавлено через 31 секунду
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"
Добавлено через 41 секунду
Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?
Добавлено через 35 секунд
Помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе
Добавлено через 1 минуту
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Добавлено через 2 минуты
С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Добавлено через 37 секунд
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
Добавлено через 1 минуту
Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.
Добавлено через 1 минуту
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
Добавлено через 32 секунды
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Добавлено через 33 секунды
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме.
Добавлено через 30 секунд
Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь.
Добавлено через 31 секунду
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"
Добавлено через 41 секунду
Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?
Добавлено через 35 секунд
Помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе
Добавлено через 1 минуту
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Vica3
01.12.2011, 21:03
баба Яга соскучилась по мужской ласке... богатыри перевелись... ни заходит никто...
ну, думает, надо братву лесную тряхнуть - может не все мхом поросли...
собрала харчей, накрыла стол, пригласила Водяного - чаю попить...
тот стакан вотки убрал и без разговоров мордой в винегрет...
ёлы палы! ну чего с ним возиться?....
неделю готовилась, снова стол.. позвала Лешего на чай..
тот все в доме выжрал и выпил, укусил одноглазого черного кота за зад и мордой в винигрет...
ДА ЧТОЖ ТАКОЕ!?!?!?!
вопчем совсем жизнь у Яги наперекосяк... никого на горизонте нет... тут слушок - "из Ленинграда возвращается Домовой, отхиповал со студентами... домой потянуло"...
нууу блин! она стол еще полнее, вотки таз! винигрет нахрен из дома...
вопчем встретились.. сели разговор пошел...
но после каждой рюмки Домовой последние капли на ладонь вытряхивает и по волосам проводит...
и галантный такой... и тут заметил что косяк подправить надо, и крылечко подлатать... и дров бы наколоть - зима скоро... и капельками водочки по волосам... и за попку ущипнул...
ну баба совсем разомлела...
- ну, Домовушенька, хорош ты мужик, и все такое... ой! слушай а что за привычку ты тилихентскую из Питера привез - воткой волосы смазывать? красиво ток выходит!
- да это я Яга смотрю на тебя и понимаю, мне вечером точно ...ать тебя нужно будет... а они заразы берут да и встают дыбом.
Викин комментарий:а теперь вспомните а) у скольких ваших знакомых есть привычка приглаживать волосы б) сколько знакомых дам заливает волосы лаком:Ъ
Дык вот так они палятся:)
Добавлено через 1 минуту
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Викин комментарий: хочу в 80 лет не знать ни 1 еврейской песни
ну, думает, надо братву лесную тряхнуть - может не все мхом поросли...
собрала харчей, накрыла стол, пригласила Водяного - чаю попить...
тот стакан вотки убрал и без разговоров мордой в винегрет...
ёлы палы! ну чего с ним возиться?....
неделю готовилась, снова стол.. позвала Лешего на чай..
тот все в доме выжрал и выпил, укусил одноглазого черного кота за зад и мордой в винигрет...
ДА ЧТОЖ ТАКОЕ!?!?!?!
вопчем совсем жизнь у Яги наперекосяк... никого на горизонте нет... тут слушок - "из Ленинграда возвращается Домовой, отхиповал со студентами... домой потянуло"...
нууу блин! она стол еще полнее, вотки таз! винигрет нахрен из дома...
вопчем встретились.. сели разговор пошел...
но после каждой рюмки Домовой последние капли на ладонь вытряхивает и по волосам проводит...
и галантный такой... и тут заметил что косяк подправить надо, и крылечко подлатать... и дров бы наколоть - зима скоро... и капельками водочки по волосам... и за попку ущипнул...
ну баба совсем разомлела...
- ну, Домовушенька, хорош ты мужик, и все такое... ой! слушай а что за привычку ты тилихентскую из Питера привез - воткой волосы смазывать? красиво ток выходит!
- да это я Яга смотрю на тебя и понимаю, мне вечером точно ...ать тебя нужно будет... а они заразы берут да и встают дыбом.
Викин комментарий:а теперь вспомните а) у скольких ваших знакомых есть привычка приглаживать волосы б) сколько знакомых дам заливает волосы лаком:Ъ
Дык вот так они палятся:)
Добавлено через 1 минуту
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Викин комментарий: хочу в 80 лет не знать ни 1 еврейской песни
Ederlezi
01.12.2011, 22:33
Может было уже...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах@#, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на х@# стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах@# пришел?
— Я так и спросил.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах@#, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на х@# стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах@# пришел?
— Я так и спросил.
Домохозяйка
01.12.2011, 22:40
Неправильные у вас анекдоты, девочки.
Пришли две блондинки в магазин покупать бананы:
- Бери два.
- Зачем ?
- Один съедим.
Пришли две блондинки в магазин покупать бананы:
- Бери два.
- Зачем ?
- Один съедим.
Ink
01.12.2011, 23:38
Один съедим.
Ага. В магазине.
-Мне морковку потолще.
- А мне подлиннее.
-А мне для борща...
Ага. В магазине.
-Мне морковку потолще.
- А мне подлиннее.
-А мне для борща...
Ederlezi
02.12.2011, 09:23
- Алло, здравствуйте, это прачечная?
- @#ячечная!!! Это институт культуры..
что то из меня матерные слова прут после недавних событий...:D
- @#ячечная!!! Это институт культуры..
что то из меня матерные слова прут после недавних событий...:D
Hogfather
02.12.2011, 10:06
- Алло, здравствуйте, это прачечная?
В Министерстве культуры в приёмной горько плакала пожилая секретарь. Дама в возрасте, убелённая сединами с высшим консерваторским образованием и кандидатской по филологии. В ответ на вопрос случайного посетителя, а что, собственно, случилось, она ответила:
– Голубчик! Я тридцать лет работаю в Министерстве культуры и все эти годы ждала тот самый вопрос! И вот сегодня позвонили! А я… А я… Растерялась…
В Министерстве культуры в приёмной горько плакала пожилая секретарь. Дама в возрасте, убелённая сединами с высшим консерваторским образованием и кандидатской по филологии. В ответ на вопрос случайного посетителя, а что, собственно, случилось, она ответила:
– Голубчик! Я тридцать лет работаю в Министерстве культуры и все эти годы ждала тот самый вопрос! И вот сегодня позвонили! А я… А я… Растерялась…
Ink
06.12.2011, 08:39
●Чингиз Хан умер во время секса
● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
● На луне есть три мяча для гольфа
● Грязный снег тает быстрее, чем чистый
● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
● 1111111 х 1111111 = 1234567654321
● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
● Чихнуть с открытыми глазами невозможно
● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
● "ОК" - самое популярное слово в мире
● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в
церкви
● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для
того, чтобы нажать на курок - 4
● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
● Чаще всего жены миллионеров - учителя
● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200
логотипов различных компаний
● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
● Арахиз - один из ингредиентов динамита
● У слизняка 4 носа
● Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
● Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в
бога кукурузы по имени Ах Мун
● Электрический стул был изобретен стоматологом
● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла"
● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
● в 97% банкнот США имеются следы кокаина
● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
● На луне есть три мяча для гольфа
● Грязный снег тает быстрее, чем чистый
● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
● 1111111 х 1111111 = 1234567654321
● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
● Чихнуть с открытыми глазами невозможно
● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
● "ОК" - самое популярное слово в мире
● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в
церкви
● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для
того, чтобы нажать на курок - 4
● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
● Чаще всего жены миллионеров - учителя
● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200
логотипов различных компаний
● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
● Арахиз - один из ингредиентов динамита
● У слизняка 4 носа
● Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
● Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в
бога кукурузы по имени Ах Мун
● Электрический стул был изобретен стоматологом
● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла"
● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
● в 97% банкнот США имеются следы кокаина
Dukar
09.12.2011, 20:31
cчастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.
Но главное - не теряй баланс.
Dukar
23.12.2011, 09:36
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..
-----------------------
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в
лучшую сотню DJ России.
----------------------
Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в
картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.
----------------------
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел...
------------------------
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
---------------------
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
---------------------
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.
---------------------
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
вас курсором по аватарке!..
-----------------------
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в
лучшую сотню DJ России.
----------------------
Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в
картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.
----------------------
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел...
------------------------
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
---------------------
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
---------------------
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.
---------------------
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
Ink
28.12.2011, 01:16
Пошли тут с супругой в мебельный магазин. Ей понравился один спальный гарнитур. Подзывает консультанта:
- Сколько будет стоить это?
Девушка-консультант бойко рапортует:
- 50 000 рублей, исполнение заказа - 60 дней.
Супруга:
- А быстрее?
Консультант:
- За 30 дней - 75 000 рублей. За 15 дней - 100 000 рублей.
Супруга:
- А за 7,5 дней?...
Консультант подвисает, но все же отвечает, хотя и не так бодро, как раньше, видно, что считает:
- За 7,5 дней...ну...125 000 рублей.
- Так,- говорит супруга,- а за 3 дня и 18 часов будет, значит, 150 000 рублей?
Консультант понимает, что это, видимо, какая-то игра, но, чтобы не уронить лицо, соглашается в ней участвовать:
- Ну, это, конечно, очень сложно, но можно попробовать, наверное...
Жена:
- Отлично, я поняла эту схему. Поправьте меня, если я не права: значит, за 375 000 рублей можно будет взять гарнитур прямо сейчас, а если ждать 135 дней, то получится вообще бесплатно?
Да, она у меня хоть и блондинка, но математический заканчивала...
- Сколько будет стоить это?
Девушка-консультант бойко рапортует:
- 50 000 рублей, исполнение заказа - 60 дней.
Супруга:
- А быстрее?
Консультант:
- За 30 дней - 75 000 рублей. За 15 дней - 100 000 рублей.
Супруга:
- А за 7,5 дней?...
Консультант подвисает, но все же отвечает, хотя и не так бодро, как раньше, видно, что считает:
- За 7,5 дней...ну...125 000 рублей.
- Так,- говорит супруга,- а за 3 дня и 18 часов будет, значит, 150 000 рублей?
Консультант понимает, что это, видимо, какая-то игра, но, чтобы не уронить лицо, соглашается в ней участвовать:
- Ну, это, конечно, очень сложно, но можно попробовать, наверное...
Жена:
- Отлично, я поняла эту схему. Поправьте меня, если я не права: значит, за 375 000 рублей можно будет взять гарнитур прямо сейчас, а если ждать 135 дней, то получится вообще бесплатно?
Да, она у меня хоть и блондинка, но математический заканчивала...
Rezus
28.12.2011, 02:27
Ink, у Вас гениальная жена.
У нас была аспирантка. Сейчас уже защитилась, кандидат наук. Правда, пока без диплома. Хотя, может, и готов уже диплом ее.
Так вот. Она, будучи, аспиранткой, однажды надолго зависла со своей диссертацией. И ее научрук позвонила ей по телефону со словами "Оля, Вы защищаться вообще собираетесь?"
"Собираюсь" - ответила Оля неуверенно. Как она потом рассказывала сама, "я в это самое время сидела в парикмахерской, красилась в блондинку и думала - на хрена мне эта защита..."
У нас была аспирантка. Сейчас уже защитилась, кандидат наук. Правда, пока без диплома. Хотя, может, и готов уже диплом ее.
Так вот. Она, будучи, аспиранткой, однажды надолго зависла со своей диссертацией. И ее научрук позвонила ей по телефону со словами "Оля, Вы защищаться вообще собираетесь?"
"Собираюсь" - ответила Оля неуверенно. Как она потом рассказывала сама, "я в это самое время сидела в парикмахерской, красилась в блондинку и думала - на хрена мне эта защита..."
Jacky
28.12.2011, 03:14
Ink, у Вас гениальная жена.
Это уже другой анекдот. :lol:
Это уже другой анекдот. :lol:
Rezus
28.12.2011, 03:16
Это уже другой анекдот.
Не имею чести знать лично. Но, судя по этому рассказу, пошутила она хорошо.
Не имею чести знать лично. Но, судя по этому рассказу, пошутила она хорошо.
Александр45
29.12.2011, 23:48
Две подруги в контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин
Добавлено через 45 секунд
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
Добавлено через 46 секунд
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин
Добавлено через 45 секунд
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
Добавлено через 46 секунд
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Maksimus
30.12.2011, 00:40
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга"
Это не совсем так. Телевизор Радуга был цветным. Только в первых моделях цвет получался путем использования светофильтров.
межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"
Что-то не слышал о такой. Но если такая и была, то название по-сути правильное.
Это не совсем так. Телевизор Радуга был цветным. Только в первых моделях цвет получался путем использования светофильтров.
межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"
Что-то не слышал о такой. Но если такая и была, то название по-сути правильное.
Vica3
27.01.2012, 10:42
- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.
Dukar
01.02.2012, 23:39
Dialog at the passport control desk at the airport:
- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No, no. Just visiting.
- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No, no. Just visiting.
Rendido
13.02.2012, 21:51
Любили студенты курить, а окурки на пол кидали. Преподаватели решили учащийся народ на слабо взять и повесили такую табличку:
"А слабо окурки в урну кидать? "
Через два дня появилась на ней приписка:
"А слабо урну поставить? "
"А слабо окурки в урну кидать? "
Через два дня появилась на ней приписка:
"А слабо урну поставить? "
mike178
26.02.2012, 17:27
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
saovu
07.03.2012, 10:49
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
Dukar
07.03.2012, 11:04
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
супер! :D
супер! :D
saovu
14.03.2012, 09:54
"Люди делятся на два типа: те, кто делит людей на два типа и те, кто допускает большее количество типов"
Ink
20.03.2012, 18:02
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали
adlog
20.03.2012, 18:36
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Jacky
22.03.2012, 18:54
К предыдущему сообщению. Еще одно забыли. :)
Не шути с огнём - Не шути! Согнём!
Не шути с огнём - Не шути! Согнём!
Ink
28.03.2012, 23:25
Гоп–стоп по питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?
leodeltolle
28.03.2012, 23:26
Гоп–стоп по питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?
вранье :D
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?
вранье :D
Dukar
07.04.2012, 20:40
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
******
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
******
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
******
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
******
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
******
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
******
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
******
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
******
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
******
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
******
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
******
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
******
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
******
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
******
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
******
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
******
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Hogfather
19.04.2012, 22:47
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает один шлепанец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает один шлепанец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Ink
09.05.2012, 15:37
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Dukar
10.05.2012, 21:46
Новые русские обедают в "Пушкине":
-Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому из пацанов ни позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"
-Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому из пацанов ни позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"
Dukar
15.05.2012, 21:05
"- Ребе, скажите: можно смотреть на женские волосы, когда они распущенны?
- Можно.
- Ребе, а если они спадают на голые плечи?
- Можно.
- А если женщина совсем голая, можно на неё смотреть?!
- Можно.
- Ребе, на что-же тогда смотреть нельзя?!
- Нельзя смотреть на сварку."
- Можно.
- Ребе, а если они спадают на голые плечи?
- Можно.
- А если женщина совсем голая, можно на неё смотреть?!
- Можно.
- Ребе, на что-же тогда смотреть нельзя?!
- Нельзя смотреть на сварку."
Домохозяйка
29.05.2012, 23:49
(навеяно прохождением таможни в Таллине)
- Что это за люди там стоят ?
- Это эстонцы бегут.
- Что это за люди там стоят ?
- Это эстонцы бегут.
Dukar
30.05.2012, 23:31
англо-русский анек:
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
leodeltolle
30.05.2012, 23:35
Dukar, великолепно))))
Dukar
31.05.2012, 11:50
milemlab, великолепно
сама тащусь :cool:
Люди, ну запостите уже каких-нибудь смешных анеков! или картинок
Или расскажите что-нибудь интересное :smirk:
сама тащусь :cool:
Люди, ну запостите уже каких-нибудь смешных анеков! или картинок
Или расскажите что-нибудь интересное :smirk:
Ink
31.05.2012, 11:56
Люди, ну запостите уже каких-нибудь смешных анеков! или картинок
Дук! Продолжай постить! Мне нравится! :)
Дук! Продолжай постить! Мне нравится! :)
saovu
31.05.2012, 12:04
Люди, ну запостите уже каких-нибудь смешных анеков! или картинок
Или расскажите что-нибудь интересное
"На любителя" (aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=250559)
Или расскажите что-нибудь интересное
"На любителя" (aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=250559)
watteau
31.05.2012, 12:13
картинок
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120531/PscWR7Wj.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120531/2UO11SNO.jpg
картинки с подвохом ;)
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120531/PscWR7Wj.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120531/2UO11SNO.jpg
картинки с подвохом ;)
Ink
31.05.2012, 12:19
Кошку нашёл: она справа внизу под рыжей. Сейчас гляну собаку.
Добавлено через 43 секунды
Собака примерно в том же месте. Синего цвета.
Добавлено через 43 секунды
Собака примерно в том же месте. Синего цвета.
Домохозяйка
05.06.2012, 15:38
Cын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья !
Добавлено через 2 минуты
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья !
Добавлено через 2 минуты
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Wladislav
18.06.2012, 18:15
После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся
- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...
- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...
Dukar
19.06.2012, 14:22
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
****
- Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью
****
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась"
****
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..
****
- Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью
****
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась"
****
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..
Ink
19.06.2012, 14:54
Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!
Добавлено через 2 минуты
— Есть у нас удав: от головы до хвоста 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров.
— Это как так?!
— Наш удав — как хотим, так и мерим.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!
Добавлено через 2 минуты
— Есть у нас удав: от головы до хвоста 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров.
— Это как так?!
— Наш удав — как хотим, так и мерим.
Dukar
19.06.2012, 21:31
неприличный анекдот :smirk:
Абрам с Сарой в постели. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки #$%cя или паркуемся?
Абрам с Сарой в постели. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки #$%cя или паркуемся?
Дмитрий В.
20.06.2012, 20:52
Как шутят коммунальщики? Отключают зимой отопление по улице Карбышева!
Dukar
06.07.2012, 23:21
Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
Добавлено через 22 часа 13 минут
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми...
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу зарядить с ноги в челюсть (с)
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
Добавлено через 22 часа 13 минут
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми...
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу зарядить с ноги в челюсть (с)
Александр45
08.07.2012, 09:35
- У меня родилась дочь. Начали копить на приданное
- А у меня родился сын. Начали копить на военкомат
- А у меня родился сын. Начали копить на военкомат
Димитриадис
08.07.2012, 20:03
Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.
Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):
- «Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?»
Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:
- «Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!».
Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра дрочит больному!!!
ПФ:
- «Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!»
ЗО (совершенно спокойным голосом):
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!!».
Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного «раком» и дрючит его «за милую душу»!!!
(ПФ):
- «Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!»
ЗО:
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!».
После обхода все собираются в кабинете главного врача на «разбор полетов».
ПФ:
- «Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???
Главный врач:
- «А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!!!»
ПФ:
- «???????».
Главный врач:
- «В палате № 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в № 2 – по обязательному, а в № 3 – ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!!!!!»
Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1. И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):
- «Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?»
Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:
- «Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!».
Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра дрочит больному!!!
ПФ:
- «Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!»
ЗО (совершенно спокойным голосом):
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!!».
Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного «раком» и дрючит его «за милую душу»!!!
(ПФ):
- «Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!»
ЗО:
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит». Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!».
После обхода все собираются в кабинете главного врача на «разбор полетов».
ПФ:
- «Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???
Главный врач:
- «А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!!!»
ПФ:
- «???????».
Главный врач:
- «В палате № 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в № 2 – по обязательному, а в № 3 – ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!!!!!»
mike178
19.07.2012, 20:36
Чернокожий в Москве, таксисту:
- В аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат...
- Сто баксов, брат!
- Садись, брат!
- В аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат...
- Сто баксов, брат!
- Садись, брат!
Dukar
18.08.2012, 12:09
Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
http://images.vfl.ru/ii/1345277401/118f7448/830815_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/118f7448830815.html)
http://images.vfl.ru/ii/1345277401/118f7448/830815_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/118f7448830815.html)
Dukar
10.09.2012, 01:53
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
Дмитрий В.
27.09.2012, 08:21
Про остальным выступлениями в прениях вопросов нет. Персональный список людей, к кому в бане спиной лучше не поворачиваться составлен и подшит в дело.
Навеяно Hogather-ом:
Правила мытья в армянской мужской бане: одной рукой держишь свое хозяйство, чтобы кому нибудь засадить, а другой прикрываешься тазиком, чтобы самому не засадили.
(слабонервным женщинам лучше не читать)
Навеяно Hogather-ом:
Правила мытья в армянской мужской бане: одной рукой держишь свое хозяйство, чтобы кому нибудь засадить, а другой прикрываешься тазиком, чтобы самому не засадили.
(слабонервным женщинам лучше не читать)
cmom
29.09.2012, 19:56
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
-Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
-Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
will
29.09.2012, 20:05
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
-Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
cmom , кратко и точно.:super:
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
-Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
cmom , кратко и точно.:super:
cmom
29.09.2012, 20:27
ну дык, жизнь же наша. Знаем, но Молчим...
will
29.09.2012, 21:51
Никогда не сдавайся!
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"
Alarmod
02.10.2012, 19:37
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!
Rendido
04.10.2012, 17:31
Не мог один мужик никакими домашними делами заниматься. Начнет посуду мыть - рука сломана, станет картину вешать - вывих в двух местах, а если мусор понесет - синяк на весь глаз, от уха до уха. Долго мужик мучился и пошел наконец к деду-ведуну.
Рассказал ему все. Засопел ведун, глазами заморгал и прохрипел:
- Знаю я, как беде твоей помочь!
- Сделаю все, - взмолился мужик, - только скажи как, дедушка!
- Все дело в твоей медлительности, - говорит ведун. - Ты уматывайся сразу из квартиры, как дело сделал, а не начинай ерундой заниматься: гвозди там бить или мусор таскать! Муж-то в любой момент вернуться может, вот он пусть посуду и моет.
Рассказал ему все. Засопел ведун, глазами заморгал и прохрипел:
- Знаю я, как беде твоей помочь!
- Сделаю все, - взмолился мужик, - только скажи как, дедушка!
- Все дело в твоей медлительности, - говорит ведун. - Ты уматывайся сразу из квартиры, как дело сделал, а не начинай ерундой заниматься: гвозди там бить или мусор таскать! Муж-то в любой момент вернуться может, вот он пусть посуду и моет.
Ilona
04.10.2012, 18:55
история давнишняя, но почему-то вспомнилось:)
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. - Пап, ну пап…
- Саш, с трудом говорю, - давай потом (голова трещит), - все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
- Тема-то хоть какая была, – спрашиваю.
- Про природу, - говорит, надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками!
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. - Пап, ну пап…
- Саш, с трудом говорю, - давай потом (голова трещит), - все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
- Тема-то хоть какая была, – спрашиваю.
- Про природу, - говорит, надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками!
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
Rendido
04.10.2012, 19:06
построили завод, где из зайцев шили шубы
когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками!
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Гениальное сочинение для школьника. Автору - прямая дорога в труженики пера и клавиатуры.
Обычно бывает с точностью до наоборот:
задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д.
Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые. дождь. лужи. хмуpые. листья" и т.д. По замыслу автоpов учебника должно было получиться милое четвеpостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли. что скоpее всего сочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе. котоpый только пpишел с pаботы. и по мнению мамы не помогает pебенку с уpоками.
Коpоче говоpя - pазбоp домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Уж и не знаю. кто сочинил этот стишок своему pебенку - но я увеpен. что у этого папы накануне выдался нелегкий денек.
Учительница вдpуг начинает злиться - мол, это что такое? Где это ты набpался такого!.. Откладывает его тетpадь в стоpону.
По совпадению этим же вечеpом pодительское собpание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Жёлтые листья, жёлтые лица -
Это китайцы идут похмелиться.
когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками!
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Гениальное сочинение для школьника. Автору - прямая дорога в труженики пера и клавиатуры.
Обычно бывает с точностью до наоборот:
задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д.
Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые. дождь. лужи. хмуpые. листья" и т.д. По замыслу автоpов учебника должно было получиться милое четвеpостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли. что скоpее всего сочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе. котоpый только пpишел с pаботы. и по мнению мамы не помогает pебенку с уpоками.
Коpоче говоpя - pазбоp домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Уж и не знаю. кто сочинил этот стишок своему pебенку - но я увеpен. что у этого папы накануне выдался нелегкий денек.
Учительница вдpуг начинает злиться - мол, это что такое? Где это ты набpался такого!.. Откладывает его тетpадь в стоpону.
По совпадению этим же вечеpом pодительское собpание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Жёлтые листья, жёлтые лица -
Это китайцы идут похмелиться.
saovu
08.10.2012, 14:26
Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их – ничего не слышно.
Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом кряхтя подтаскивает рельс и спихивает его в колодец - стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идет мужик:
- Слушай, ты моей козы не видел?
Спелеолог (на всякий случай):
- Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов.
- Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!
Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом кряхтя подтаскивает рельс и спихивает его в колодец - стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идет мужик:
- Слушай, ты моей козы не видел?
Спелеолог (на всякий случай):
- Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов.
- Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!
Dukar
27.10.2012, 09:50
Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.
***
Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
***
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
***
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
***
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
***
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
***
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
***
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
***
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
***
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
***
Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
***
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
***
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
***
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
***
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
***
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
***
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
***
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
***
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
will
28.10.2012, 23:37
Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается ЛКН. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается ЛКН. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика.
Толич
18.11.2012, 19:38
В провинциальный магазин заходит гламурная девушка.
- У вас есть "Дор Блю"?
- А что такое "Дор Блю?"
- Ну это такой сыр с благородной голубой плесенью.
- Вы знаете, сыра "Дор Блю" нет, но есть сосиски "Дор Блю" и пельмени "Дор Блю".
- У вас есть "Дор Блю"?
- А что такое "Дор Блю?"
- Ну это такой сыр с благородной голубой плесенью.
- Вы знаете, сыра "Дор Блю" нет, но есть сосиски "Дор Блю" и пельмени "Дор Блю".
will
24.11.2012, 16:33
башорг
THUNDERMAN:
"ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков"
Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращён с 28 до 7 суток
Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!
XXX: У нас дача под Обнинском. Так вот там был магазин, который хозяева неосмотрительно назвали "Друг для друга". Местные жители тут же переименовали магазин в "Голубую устрицу". И как хозяева потом этот магазин не переименовывали, он так и остался в народе "Голубой устрицей".
ххх: Используй силу, Люк. Сила есть - ума не надо!
Добавлено через 18 часов 36 минут
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
- Что случилось?!
- Вчера после банкета, зашёл в кабинет, там клиент... Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы... Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем я
Поохотиться на уток пошли четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: "Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду". Утка делает круг и удаляется.
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?". Утка удаляется.
Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается (потупив взор) к патологоанатому: "Дружище, сходи посмотри – это была утка или нет?".
Находящаяся на приеме у психолога женщина делиться своим планами: наконец-то ей улыбнулась судьба, она нашла любимого человека, который готов взять её в жены. Психолог, хорошо зная свою подопечную, пытается отговорить клиентку от данного поступка.
-Видимо, это не совсем то, что Вам нужно. Вы совершенны, он некрасив…
-Ну и не нужны мне красивые.
-Он беден…
-Ну и чёрт с ними, с богатыми.
-Он невезучий по жизни, это же видно…
-Ну и ладно, сгодиться.
-Да я не об этом,… он же с детства инвалид, подумайте хорошенько, ему и так от жизни сильно досталось…
Автоответчик на телефоне доверия (медленно):
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у Вас мания преследования - мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, что Вы нажмете... все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит...
Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.
Члены комиссии самодовольно заулыбались:
- Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит главный врач, - нормальный человек вытянет пробку.
THUNDERMAN:
"ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков"
Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращён с 28 до 7 суток
Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!
XXX: У нас дача под Обнинском. Так вот там был магазин, который хозяева неосмотрительно назвали "Друг для друга". Местные жители тут же переименовали магазин в "Голубую устрицу". И как хозяева потом этот магазин не переименовывали, он так и остался в народе "Голубой устрицей".
ххх: Используй силу, Люк. Сила есть - ума не надо!
Добавлено через 18 часов 36 минут
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
- Что случилось?!
- Вчера после банкета, зашёл в кабинет, там клиент... Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы... Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем я
Поохотиться на уток пошли четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: "Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду". Утка делает круг и удаляется.
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?". Утка удаляется.
Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается (потупив взор) к патологоанатому: "Дружище, сходи посмотри – это была утка или нет?".
Находящаяся на приеме у психолога женщина делиться своим планами: наконец-то ей улыбнулась судьба, она нашла любимого человека, который готов взять её в жены. Психолог, хорошо зная свою подопечную, пытается отговорить клиентку от данного поступка.
-Видимо, это не совсем то, что Вам нужно. Вы совершенны, он некрасив…
-Ну и не нужны мне красивые.
-Он беден…
-Ну и чёрт с ними, с богатыми.
-Он невезучий по жизни, это же видно…
-Ну и ладно, сгодиться.
-Да я не об этом,… он же с детства инвалид, подумайте хорошенько, ему и так от жизни сильно досталось…
Автоответчик на телефоне доверия (медленно):
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у Вас мания преследования - мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, что Вы нажмете... все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит...
Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.
Члены комиссии самодовольно заулыбались:
- Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит главный врач, - нормальный человек вытянет пробку.
will
26.11.2012, 14:17
ххх: Весь день воюю с нашими коммунальщиками. Это [...] какой-то. 7500 коммуналки + 1500 за елестричество. Как тебе? Это за месяц...
ууу: я знал, что ты во дворце живешь = )
ххх: А то :) Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления...
Mithgol: Опечатка «срипт» гениальна; по своей силе она вполне способна вытеснить из грубого жаргона прежний (слишком длинный) термин «говноскрипт».
Александр> Звонит клиент: "Здравствуйте, я 18 ноября купил в Кирове антенну направленного действия, и она у меня не взлетела... Могу я обменять ее у вас или ехать в Киров?". Что ответить?
Денис> Спроси, каким топливом заправляли и заправляли ли вообще!
башорг
ууу: я знал, что ты во дворце живешь = )
ххх: А то :) Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления...
Mithgol: Опечатка «срипт» гениальна; по своей силе она вполне способна вытеснить из грубого жаргона прежний (слишком длинный) термин «говноскрипт».
Александр> Звонит клиент: "Здравствуйте, я 18 ноября купил в Кирове антенну направленного действия, и она у меня не взлетела... Могу я обменять ее у вас или ехать в Киров?". Что ответить?
Денис> Спроси, каким топливом заправляли и заправляли ли вообще!
башорг
caty-zharr
27.11.2012, 17:54
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
Ink
03.12.2012, 13:54
В ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
Дмитрий В.
12.12.2012, 23:29
Все аспиранты пишут статьи в ВАК и не-ВАК журналы. А Дмитрий Анатольевич Медведев в бытность аспирантом писал статьи в Конституцию! :D
Дмитрий В.
14.12.2012, 18:50
Навеяно
(мрачно) я слеплю бабу
Лезут два альпиниста, до вершины чуть-чуть совсем, тут тот, который выше, другому кричит:
- Вась, лезь скорее, там снежный человек!
Вася присмотрелся, крикнул:
- Это не снежный человек, а снежная баба!
И припустил в два раза быстрее.
Боян, конечно.
(мрачно) я слеплю бабу
Лезут два альпиниста, до вершины чуть-чуть совсем, тут тот, который выше, другому кричит:
- Вась, лезь скорее, там снежный человек!
Вася присмотрелся, крикнул:
- Это не снежный человек, а снежная баба!
И припустил в два раза быстрее.
Боян, конечно.
will
21.12.2012, 13:18
Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.
xxx: А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?
(башорг)
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.
xxx: А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?
(башорг)
will
30.12.2012, 18:20
Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
http://www.anekdot.ru/last/j.html
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
http://www.anekdot.ru/last/j.html
Домохозяйка
31.12.2012, 18:25
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: ч*ен у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: ч*ен у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!
Дмитрий В.
01.01.2013, 22:32
(рассказывается с грузинским акцентом)
У дяди Ашота племяннику Гиви исполнилось 14 лет. Долго думал дядя Ашот, что подарить племяннику, и решил подарить наган, чтобы мальчик был мужчина и джигит. Через месяц приезжает в гости к брату и спрашивает:
- Гиви, ну-ка покажи мне, как ты из своего нагана стрэляешь, да?
- Дядя Ашот, а зачем мне наган? Я его обменял на часы Ролекс! - Гиви показывает дяде дорогущие часы.
- Вах, Гиви, ты не мужчина, ты не джигит!
- Почему, дядя Ашот?
- Гиви, Гиви, вот смотри, встретишь ты Гоги из соседний аул, он тебе скажет: "Вах, гиви, Твой дед был осел, твой отец осел и сам ты осел, я твой дом труба шатал!", а ты что ему тогда сделаешь, время скажешь, да?
У дяди Ашота племяннику Гиви исполнилось 14 лет. Долго думал дядя Ашот, что подарить племяннику, и решил подарить наган, чтобы мальчик был мужчина и джигит. Через месяц приезжает в гости к брату и спрашивает:
- Гиви, ну-ка покажи мне, как ты из своего нагана стрэляешь, да?
- Дядя Ашот, а зачем мне наган? Я его обменял на часы Ролекс! - Гиви показывает дяде дорогущие часы.
- Вах, Гиви, ты не мужчина, ты не джигит!
- Почему, дядя Ашот?
- Гиви, Гиви, вот смотри, встретишь ты Гоги из соседний аул, он тебе скажет: "Вах, гиви, Твой дед был осел, твой отец осел и сам ты осел, я твой дом труба шатал!", а ты что ему тогда сделаешь, время скажешь, да?
will
02.01.2013, 20:30
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников,
многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!
Любимые телепередачи:
у членов правительства – «Розыгрыш»,
у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,
у парикмахеров – «Растительная жизнь»,
у статистиков – «Кривое заркало»,
у банкиров – «Пирамида»,
у олигархов – «Гении и злодеи»,
у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,
у проституток – «Дежурная часть»,
у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,
у женщин – «Слабое звено»,
у офицеров – «К барьеру»,
у гинекологов – «Женский взгляд»,
у пенсионеров – «Принцип домино»,
у пионеров – «Я готов на все!»,
у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,
у кутюрье – «Пестрая лента»,
у гаишников – «Постскриптум»,
у таксистов – «Вести»,
у работников морга – «Последний герой»,
у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов».
(Василь Лукаш)
http://anekdotor.com/
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников,
многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!
Любимые телепередачи:
у членов правительства – «Розыгрыш»,
у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,
у парикмахеров – «Растительная жизнь»,
у статистиков – «Кривое заркало»,
у банкиров – «Пирамида»,
у олигархов – «Гении и злодеи»,
у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,
у проституток – «Дежурная часть»,
у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,
у женщин – «Слабое звено»,
у офицеров – «К барьеру»,
у гинекологов – «Женский взгляд»,
у пенсионеров – «Принцип домино»,
у пионеров – «Я готов на все!»,
у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,
у кутюрье – «Пестрая лента»,
у гаишников – «Постскриптум»,
у таксистов – «Вести»,
у работников морга – «Последний герой»,
у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов».
(Василь Лукаш)
http://anekdotor.com/
Aspirant_Cat
02.01.2013, 20:35
Любимые телепередачи
А у обитателей портала аспирантов? :)
А у обитателей портала аспирантов? :)
Димитриадис
02.01.2013, 20:42
А у обитателей портала аспирантов?
Тупой и ещё тупее
Умники и умницы :)
Тупой и ещё тупее
Умники и умницы :)
Aspirant_Cat
02.01.2013, 20:45
Умники и умницы
Так я и думала :lol: Ожидаемый был ответ :) Ещё эта передача с Вассерманом, забыла название, тоже кто-нибудь наверняка о ней вспомнит ;)
Так я и думала :lol: Ожидаемый был ответ :) Ещё эта передача с Вассерманом, забыла название, тоже кто-нибудь наверняка о ней вспомнит ;)
Bronepoezd
02.01.2013, 21:11
Ещё эта передача с Вассерманом ;)
Своя игра?
Своя игра?
Дмитрий В.
02.01.2013, 22:08
А как же ЧГК? :dont:
will
06.01.2013, 00:09
xxx: у нашего шефа идея-фикс перевести всю контору на облачные технологии
yyy: зная вашу контору, особенно после слияния и ребрендинга, проект можно обозвать "Табор уходит в небо"
xxx: мы одновременно с этим в новый общий домен переезжаем
башорг
Добавлено через 13 часов 43 минуты
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!" http://surovy-gorod.ru/interests/?PAGEN_1=6
yyy: зная вашу контору, особенно после слияния и ребрендинга, проект можно обозвать "Табор уходит в небо"
xxx: мы одновременно с этим в новый общий домен переезжаем
башорг
Добавлено через 13 часов 43 минуты
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!" http://surovy-gorod.ru/interests/?PAGEN_1=6
Dukar
11.01.2013, 00:00
Разговаривают 2 учителя:
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
Дмитрий В.
28.01.2013, 15:21
Летит самолет над Африкой.
В составе пассажиров - курсанты Рязанского училища и сопровождающий их полковник препод.
Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли.
Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения, дошел до полковника:
- Этого на костер нафаршировать зеленью и запечь в углях.
Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.
Полковник:
- Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь:
- А ты вообще молчи, я твое распределение на всю жизнь запомнил!
В составе пассажиров - курсанты Рязанского училища и сопровождающий их полковник препод.
Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли.
Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения, дошел до полковника:
- Этого на костер нафаршировать зеленью и запечь в углях.
Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.
Полковник:
- Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь:
- А ты вообще молчи, я твое распределение на всю жизнь запомнил!
Hogfather
28.01.2013, 15:26
я твое распределение
Культурный слой второй половины 20 века раскапываем?
http://forum.3dnews.ru/images/smilies/bayan.gif
Культурный слой второй половины 20 века раскапываем?
http://forum.3dnews.ru/images/smilies/bayan.gif
Дмитрий В.
28.01.2013, 15:29
Культурный слой второй половины 20 века раскапываем?
Истинно так, наткнулся тут... Не уверен, кстати, что все здесь присутствующие, особенно молодое поколение исследователей, его слышали :)
Истинно так, наткнулся тут... Не уверен, кстати, что все здесь присутствующие, особенно молодое поколение исследователей, его слышали :)
докторенок
28.01.2013, 17:44
У военных, в том числе и у десантуры, впрочем как и у ментов, распределение по сей день существует. Я этот анекдот и другом исполнение слышала - про выпускников МГИМО.
Hogfather
28.01.2013, 17:47
докторенок, именно. Изначально он носил гражданский харвктер. Также как про вертолет, который нельзя снижать сильно, чтобы предыдущие распределения назад не запрыгивали.
Дмитрий В.
28.01.2013, 21:14
Также как про вертолет, который нельзя снижать сильно, чтобы предыдущие распределения назад не запрыгивали.
А это что, тоже анекдот бородатый? Не припоминаю такого, если честно...
А это что, тоже анекдот бородатый? Не припоминаю такого, если честно...
Dukar
07.02.2013, 02:30
Он был такой пессимист, что в графе "Образование" всегда писал "злокачественное".
Дмитрий В.
21.02.2013, 18:47
Значит, так. Опять-таки пара анекдотов к 23.02 :D
Нумер раз.
Кавказская республика, в мечеть прихожане заходят. Тут подкатывает на скорости БТР, с него десантники спрыгивают, сержант на всю площадь громогласно:
- Мусульмане есть?
Молчание.
- Так, я не понял, мусульмане есть?
Какой-то парень лет 20 выходит вперед:
- Ну, я мусульманин! (про себя - Иншаллах!)
- Так, пойдешь с нами.
Залезают они в БТР, а там в десантном отделении три барана связанных по ногам лежат, сержант говорит:
- Слушай, у нас командир - татарин, а у вас праздник какой-то, когда баранов надо по-особому резать, а мы не знаем, как!
- Да что там сложного-то?
Сержант показывает, берет здоровый нож, барана по горлу, все вокруг забрызгал. Чечен ему говорит:
- Да ты не так делаешь! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!
Заходит десантник в мечеть, нож в крови, сам в крови, снова спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Мулла ему:
- Тот последний был, вот те крест!
Нумер два.
Омоновец с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, молЮ пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
- Я вот с войны шмайсер трофейный привез, а ты?
- А я "Муху"
- А это что?
Омоновец достает гранатомет. Тесть:
- Ух ты, как стреляет?
- Давай покажу...
Открывают окно во двор. Омоновец:
- Не, так не интересно - цель нужна.
- Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
- Ага
Целится. Бах - вся кабинка в щепки.
Тесть в восторге:
- Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Омоновец мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься!
И третий, вернее, байка.
Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч".
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через полчаса состоится передача крупной партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице.
Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер такой-то, все готово" (а знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!"
И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати - растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
"Поторопились, - думает опер. -Но баба-то как влипла!". И он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!"
А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! - думает он. - Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то".
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части".
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.
В конце концов жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему. Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!" и так далее. И еще далее... "Хочу шампанского!" Пробка летит в потолок...
Тут муж вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией... Но уже поздно. Услышав выстрел, вся выдрессированная бригада кидается в номер...
Нумер раз.
Кавказская республика, в мечеть прихожане заходят. Тут подкатывает на скорости БТР, с него десантники спрыгивают, сержант на всю площадь громогласно:
- Мусульмане есть?
Молчание.
- Так, я не понял, мусульмане есть?
Какой-то парень лет 20 выходит вперед:
- Ну, я мусульманин! (про себя - Иншаллах!)
- Так, пойдешь с нами.
Залезают они в БТР, а там в десантном отделении три барана связанных по ногам лежат, сержант говорит:
- Слушай, у нас командир - татарин, а у вас праздник какой-то, когда баранов надо по-особому резать, а мы не знаем, как!
- Да что там сложного-то?
Сержант показывает, берет здоровый нож, барана по горлу, все вокруг забрызгал. Чечен ему говорит:
- Да ты не так делаешь! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!
Заходит десантник в мечеть, нож в крови, сам в крови, снова спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Мулла ему:
- Тот последний был, вот те крест!
Нумер два.
Омоновец с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, молЮ пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
- Я вот с войны шмайсер трофейный привез, а ты?
- А я "Муху"
- А это что?
Омоновец достает гранатомет. Тесть:
- Ух ты, как стреляет?
- Давай покажу...
Открывают окно во двор. Омоновец:
- Не, так не интересно - цель нужна.
- Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
- Ага
Целится. Бах - вся кабинка в щепки.
Тесть в восторге:
- Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Омоновец мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься!
И третий, вернее, байка.
Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч".
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через полчаса состоится передача крупной партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице.
Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер такой-то, все готово" (а знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!"
И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати - растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
"Поторопились, - думает опер. -Но баба-то как влипла!". И он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!"
А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! - думает он. - Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то".
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части".
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.
В конце концов жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему. Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!" и так далее. И еще далее... "Хочу шампанского!" Пробка летит в потолок...
Тут муж вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией... Но уже поздно. Услышав выстрел, вся выдрессированная бригада кидается в номер...
will
21.02.2013, 19:11
Дмитрий В., зачОтные анекдоты:)
Hogfather
21.02.2013, 21:33
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, a волосы?
— А волосы на сиськах я не люблю...
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, a волосы?
— А волосы на сиськах я не люблю...
0647
21.02.2013, 21:46
Hogfather, потрясно!
Дмитрий В.
25.02.2013, 11:40
заправиться коксом
вискарика на ночь
большие (бутылка) - неспокойный сон и раннее пробуждении...
Боянчик о злоупотреблениях :)
Утро на АПЛ.
Командир просыпается после дня рождения...
- Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает он у штурмана.
Штурман, потупив глаза, растерянно разводит руками:
- А Бог его знает...
- Боцман! Всплывай на перископную глубину!
Осмотрев горизонт в перископ, командир усталым голосом отдает команды:
-Торпедные аппараты номер один, два - товсь! Прямо по курсу судно под либерийским флагом! Торпедные аппараты номер один, два - пли! Радисты! Внимательно слушать в эфире! Сигнал SOS либерийского судна доложить немедленно!
Повернувшись к штурману, командир строго предупредил:
-Штурман, координаты либерийского судна возьмешь у радистов... Но смотри у меня, штурман, чтобы это было в последний раз!
вискарика на ночь
большие (бутылка) - неспокойный сон и раннее пробуждении...
Боянчик о злоупотреблениях :)
Утро на АПЛ.
Командир просыпается после дня рождения...
- Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает он у штурмана.
Штурман, потупив глаза, растерянно разводит руками:
- А Бог его знает...
- Боцман! Всплывай на перископную глубину!
Осмотрев горизонт в перископ, командир усталым голосом отдает команды:
-Торпедные аппараты номер один, два - товсь! Прямо по курсу судно под либерийским флагом! Торпедные аппараты номер один, два - пли! Радисты! Внимательно слушать в эфире! Сигнал SOS либерийского судна доложить немедленно!
Повернувшись к штурману, командир строго предупредил:
-Штурман, координаты либерийского судна возьмешь у радистов... Но смотри у меня, штурман, чтобы это было в последний раз!
Dukar
03.03.2013, 00:33
Однажды какая-то тупая,
бестолковая обезьяна так и не
сумела научиться лазить по
деревьям. Так началась история
человечества.
бестолковая обезьяна так и не
сумела научиться лазить по
деревьям. Так началась история
человечества.
"Ирина"
06.03.2013, 20:22
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
will
06.03.2013, 21:30
У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
:cool:
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
:cool:
Дмитрий В.
11.03.2013, 14:26
Из той же книжки. Научицелю, наверное, забавно будет:
Во время погранконтроля польский таможенник, мешая русские слова и польские, спрашивает у руководителя советской тургруппы:
- На сколько дуп?
Таможенник знал, что русские часто считают не в днях, а в сутках, поэтому использовал слово doba, в родительном падеже множественного числа - dob.
Слово же dupa (задница) входило в лексический минимум руководителя тургруппы, он очень удивляется, что поляки считают людей не по головам, а по задницам, но, пересчитав всех, рапортует:
- В группе сорок пять дуп!
Во время погранконтроля польский таможенник, мешая русские слова и польские, спрашивает у руководителя советской тургруппы:
- На сколько дуп?
Таможенник знал, что русские часто считают не в днях, а в сутках, поэтому использовал слово doba, в родительном падеже множественного числа - dob.
Слово же dupa (задница) входило в лексический минимум руководителя тургруппы, он очень удивляется, что поляки считают людей не по головам, а по задницам, но, пересчитав всех, рапортует:
- В группе сорок пять дуп!
Dukar
22.03.2013, 23:36
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Aspirant_Cat
17.08.2013, 05:37
Разговаривают две молодые женщины.
- У меня заканчивается терпение, - говорит одна. – Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
- А ты сбей его с толку, - говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
- Ну и как?
- Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..
- У меня заканчивается терпение, - говорит одна. – Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
- А ты сбей его с толку, - говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
- Ну и как?
- Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..
Дмитрий В.
27.08.2013, 11:20
Наверное, это в тему
Анекдот геноссе напомнил своей картинкой:
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около пяти минут, после чего следует объявление:
"Отпусти стоп-кран, чтоб тебя! А то отопление включу!!!"
Анекдот геноссе напомнил своей картинкой:
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около пяти минут, после чего следует объявление:
"Отпусти стоп-кран, чтоб тебя! А то отопление включу!!!"
Rendido
05.09.2013, 20:55
В НИИ пришел приказ о сокращении. Директор с замом обходят лаборатории.
Первая: сидят юные дамочки, красят губы, делятся сплетнями...
- Ну, здесь и сократим - радуется директор.
- Что Вы, нельзя! Это лорики - любовницы ответственных работников.
Вторая. Сидят тетки. Судачат о ценах в магазине, о том, что все мужики козлы...
- Вот здесь мы посокращаем - потирает руки директор.
- Увы - отзывается зам - Это жорики - жены ответственных работников.
Третья лаборатория. Молодые люди разгадывают кроссворды, пасьянсы раскладывают, играют в карты...
- Это что за беспредел?!
- Это дорики - дети ответственных работников.
Четвёртая лаборатория. Работа горит, дым коромыслом, все пишут, считают, спорят о проектах...
- Да, здесь сокращать некого - огорчается первое лицо.
- Нет. Здесь и придется сокращать. Это суки - случайно уцелевшие квалифицированные исследователи.
Первая: сидят юные дамочки, красят губы, делятся сплетнями...
- Ну, здесь и сократим - радуется директор.
- Что Вы, нельзя! Это лорики - любовницы ответственных работников.
Вторая. Сидят тетки. Судачат о ценах в магазине, о том, что все мужики козлы...
- Вот здесь мы посокращаем - потирает руки директор.
- Увы - отзывается зам - Это жорики - жены ответственных работников.
Третья лаборатория. Молодые люди разгадывают кроссворды, пасьянсы раскладывают, играют в карты...
- Это что за беспредел?!
- Это дорики - дети ответственных работников.
Четвёртая лаборатория. Работа горит, дым коромыслом, все пишут, считают, спорят о проектах...
- Да, здесь сокращать некого - огорчается первое лицо.
- Нет. Здесь и придется сокращать. Это суки - случайно уцелевшие квалифицированные исследователи.
caty-zharr
20.09.2013, 10:47
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня уже полгода кофе не было!
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня уже полгода кофе не было!
Dr SG
20.09.2013, 11:53
свекровь звонит невестке:
ну как там мой сыночка?
ну....пьет..по бабам таскается...
Ну и слава те господи! Главное не болеет!
ну как там мой сыночка?
ну....пьет..по бабам таскается...
Ну и слава те господи! Главное не болеет!
докторенок
20.09.2013, 12:49
Dukar, примерно такой же анекдот про стадии взросления мужчины:
1. он верит в Деда Мороза
2. он не верит в Деда Мороза
3. он сам Дед Мороз
1. он верит в Деда Мороза
2. он не верит в Деда Мороза
3. он сам Дед Мороз
caty-zharr
21.09.2013, 11:50
Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и килограмм ржавых гвоздей.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot