Портал аспирантов - Аспирантские сказки

Из тайных манускриптов с горы Мин Вак

СОМНАМБУЛИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ СУДЬИ ДИ В НЕФРИТОВЫЙ ПРИКАЗ ПРЕДЕЛОВ ЗНАНИЯ

Часть 3. Сборы в дорогу (предыдущая часть здесь)

Компания цзюйжэней собиралась быстро и по-деловому. Из темноты к воротам Ямыня подходили, подъезжали в паланкинах закутанные в темные одеяния фигуры. Обменивались короткими приветствиями, летучим матерком – когда безобидным, когда угрожающим.

- Эх, вот и прицепились к нам эти монголо-татарские выраженьица… - недовольно буркнул себе под нос Судья, когда новоприбывший - первый из троицы цзиньши, встреть коих он вышел лично, выдал особо затейливый набор. – Ты бы, добрый человек, того, поосторожнее!

Новоприбывший выгрузил из паланкина необъятной величины мешок, из которого торчали гантели и гриф от штанги, устало отер пот со лба, повернулся к судье:

- Извините, Ваша Честь, - вежливо начал он, но тут Судья согнулся в поклоне:

- Не стоит извинений, почтенный цзиньши!.. Ваша импровизация, безусловно, является точным воспроизведением той старинной тирады, коей…

-Ну-ну, Судья, мне, действительно, стоило быть потише – весело бросил собеседник и по-хозяйски затопал в сторону главных ворот Ямыня.

- Ох уж мне этот Архивариус Лу – кисло подумал Судья и вздохнул.

Без цзиньши в Нефритовом Приказе Пределов Знания делать было нечего. Оба это знали. Поэтому Судья исполнил все необходимые по церемониалу формальности и вернулся на сторожевой пост перед воротами.

- Так, осталось дождаться всего двоих – уже менее недовольно проговорил Судья.

Согласно старинной академической традиции, гостей в ранге цзиньши Судья должен был встречать лично перед воротами Ямыня.

Нужно было еще раз подумать, все взвесить. Судья попытался отрешиться от назойливых мыслей Мира Жёлтой Пыли, обрести толику ясности и спокойствия. Его мысли перебил какой-то шум, грохот, неясные крики.

- Наверное, в квартале красных фонарей опять драка – тревожно проговорил Судья. Ах, как жаль: именно в эту ночь, когда мы назначили отъезд. Как некстати: сейчас перебудят весь квартал, народу соберется…, - он кисло поморщился.

Но это была не драка.

Из-за угла вывернул диковинный кортеж на трех паланкинах. Не доезжая до ворот на половину полета стрелы, передний остановился, из него вывалился полноватый молодой мужчина в халате цзиньши, площадь огласилась его надрывными причитаниями:

- ЖЁНЫ, ЯКШИ ВАС ПОБЕРИ, НУ СПРАШИВАТЬ ЖЕ НАДО!

Мужчина с невероятным ворохом вещей, свертков, сумок и мешков двинулся к воротам Ямыня. Судью он сперва не заметил, только проскочив во двор, побросав вещи и отдышавшись, начал жаловаться Судье, как будто его прервали на полуслове:

Почтенный Судья!... уф… меня в очередной раз убивает женская логика "мужу-псу не оголяй жопу всю". Ну если что-то делаете (особенно в части расходов) - спрашивайте и согласовывайте!!! Если пошла покупать купальную ванну из цинка - иди покупай ванну, а не осуществляй "раунд трип" по району, ради покупок, которые "муж-дурак наверняка не сделал".В итоге - в лавку, где можно купить прекрасную цинковую лохань, не успела, зато купила еще 2 утки, при том, что муж (после того как утром в лавке уток не оказалось, он, когда ходил себе покупать новый халат, таки зашел в другой) купил еще днем - аж 3 (три) отборных утки, который прям в духовку так и просятся!! И еще их на ледник самолично убрал, так что и на кухне был порядок. В итоге - детских вещей меньше чем за сутки до выезда и отсутствии мужа дома по причине работы - нет, а утками завален весь ледник!!! Если видишь, что продукты на полу не валяются - это еще не значит, что муж идиот все забыл. Почему мы всегда исключаем, что он все помнит и просто элементарно (походу единственный в этом доме) следит за порядком... Ладно, хрен бы с ним.... Вот как 4 (четыре) вещмешка я на двух руках тащить буду - это уже более интересно. Ну что - взять и раздолбить этот уйгурский табор об пол??? Что маманя, что доча - я никогда не видел людей, чтобы столько вещей с собой таскали... Ненавижу оптуск, проводимый в форме грузчика-носильщика!!! Твою китайскую в Будду япону мать! Плебейство во истину неистребимо в нашем, греб его мать, черноволосом народе!!!!!

Последнюю фразу цзиньши, по прозвищу Текстильщик Ли выкрикнул, когда из второго паланкина к нему подбежала, наконец, аккуратная сухонькая старушка, волокшая на себе два ведра огурцов.

- Прошу Вас, почтенный цзиньши, пройти в Ямынь, - вежливо приветствовал его Судья, как будто все происходившее его не касалось.

… Второе ведро просвистело у них над головами (первым старушка промахнулась) и, рассыпая огурцы, приземлилось в точности на ступенях в Ямынь. Текстильщик Ли зашелся таким отборным матом, которому позавидовал бы даже Архивариус Лу. Судья же подхватил ведро и занес в дом.

- Женьшеневую будем закусывать, - невозмутимо пояснил он цзиньши.

- О! – тот малость отошел и вроде бы даже заинтересовался. – А кто?...

- Да тут у нас мастер один есть, Дядюшка Хо. Он, говорят, и по китайским, и по монгольским, и по уйгурским рецептам делает.

Почтительно подхватив Текстильщика Ли под руку, Судья увлек его в дом. И как всегда, прозевал самое важное.

Ибо третий цзиньши (и не простой, а возглавлявший один из ученых Советов), так и не дождался торжественной встречи и как-то буднично и незаметно прошел в Ямынь в совершенном одиночестве. Лицо его выражало крайнюю степень недовольства.

Этот день у Председателя О явно не задался.

Злиться цзиньши О начал еще с утра. Вчера вечером из Сяньгоу прибыла на воздушном змее сестра с племянником доулаживать здесь свои дела. Останавливаться в усадьбе цзиньши О не захотела с воплем "Я сама рожала и знаю, как это когда гости". Обычно она останавливалась у мамы, но в предыдущей серии мама была погружена в рейсовый паланкин, который доставил ее в Пейчжоу.

Цзиньши О пришлось самому встретить воздушного змея, привезти прибывших в гостиницу во дворе дома, там же бросив на ночь паланкин с носильщиками.

- Да, это было вчера, - повествовал цзиньши О, когда уже все приличествующие случаю приветствия и поклоны были произнесены и отбиты.

- Не, огурцы – это серьезнее – перебил его Текстильшик Ли.

- Ну уж нет, почтенный, - живо не согласился цзиньши О. - Сегодня ко мне приехала мама. Перед этим удалось жестким рыком купировать истерику у сестры, которая боялась признаться маме, что она приехала вчера, а не завтра.

- Встретились на При Да (это в уезде как бы пересадочная станция с неудобными паланкинами и вечно пьяными носильщиками), к этому времени истерика превратилась в тихое поскуливание "Ой, что же будет".

- Я выгрузил маму из неудобного рейсового паланкина, с 4 местами вместо базовых двух. Одно из мест - здоровый сушеный краб в сувенирной коробочке - ну с девять чи размером. Снова ага. Учитывая, что паланкин стоит 2 минуты, пока носильщик наскоро курнут опиума - сплошное ага.

- Сестра с племянником все это время прятались у меня за спиной, и только столб с красным бумажным фонарем, который случайно оказался рядом, спас меня от удержания мамы путем прислонения ее к оному. От неожиданности. Ага.

- Ладно, дошли до паланкина, я их туда загнал и стал собирать пазл - при совсем немаленьком багажном отделении запхать туда все корзины, картины и котомки.

- Это же надо! Продрался через город с юга на север (всего 40 минут, почти не нарушал), по дороге выясняется, что мама не записала волшебное слово для снятия с охраны. Совсем ага... Хорошо, что я бумажку, на которой были записаны разные волшебные слова, которые мне дала мама перед отъездом, не выкинул накануне (что-то удержало), а запихал совсем недалеко в рукав дорожного халата. Так недалеко, что жене понадобилось минут 20, чтобы ее найти и продиктовать волшебное слово. Угу.

- Приехали к маме. Маму отправил в привратницкую улаживать все пароли с охраной (однажды она что-то забыла и через 5 минут прибежали бравые молодцы в панцирях и с алебардами. Хорошо, я тогда был при ярлыке), племянника поставил накачивать воду, сестра вызвалась помогать носить вещи к дому. Ага. Она с полменя. Мелочь мелкая.

- Вот когда я вместе с последней парой ларей подошел к дому, она удивленно воззрилась на эту коллекцию и сказала: "Интересно, откуда так много вещей?". Ага. Осталась цела.

- Все, затащили, пошел обратно. По дороге выпустил последнего почтового голубя Второй Супруге (договорились раньше), говорю - дорогая, вызывай хоть какой наемный паланкин ко времени через полчаса, скоро буду (доехать до сарая - поставить - дойти домой в обычном темпе - 15 минут). Через час голубь возвращается обратно, Вторая Супруга в ответ: "А носильщики уже ждут, я их вызвала...". Ага-ага-ага, поскакали-поехали-побежали... Уложился в 8.

- Вот только у семьи любимой подруги любимой жены в гостях после какого-то сакэ отошел

- Ладно, ладно, достопочтенный – Ван И, уже изрядно раскрасневшийся, протягивал Председателю О бокал с женьшеневой. – Прошу Вас – изготовлено по рецепту Дядюшки Хо.