Димитриадис, эпично!

Димитриадис, кузен, продолжайте!

Добавлено через 2 минуты
Кстати, интересно, напишут ли лет через дцать на основании текстов в этой теме (которая к тому времени разрастется страниц до ста) и всяким прочим креативам какую-нибудь работу в духе "Сетевой фольклор профессиональных сообществ начала 21 века (на материале научно-педагогического сообщества)" :)

Бис! Шайбу! Шайбу!

Навеяно.
Как правильно приносить студента в жертву
Бытописательная зарисовка
- Ом! Ом! Ом мани падме хум! - затянул хор ассистентов и старших преподавателей.
- Кали ма! Кали ма! - откликнулась одетая в черное главная жрица Кали Vica3, взмахивая остро отточенным ритуальным ножом.
- Шакти де! - откликнулся Paul Kellerman, раздувая мехами пламя. Его кожа отличалась непривычной белизной от окружавших его индусов. Граф Kellerman, некогда известный путешественник, был так поражен культом Кали, что упросил жрецов позволить ему остаться при Храме и помогать в ритуалах.
Пламя метнулось вверх, почти достав до края жертвенной ямы, в которую опускали тело после того, как жрица вырезала сердце и мозг. Сердце, самый выносливый орган, должно было привлечь на жрецов Храма неутомимость в писании Вузовской Отчетности, а мозг - призвать вдохновение для самостоятельного написания Умных Статей.
Двое бритых наголо аколитов уже вели закованного в цепи студента, тот пытался вырываться, но, будучи хил и тщедушен, успеха в этом не имел.
- Вы не имеете права! Я оплатил обучение! У меня всего десять хвостов! - вопил он. - Я все выучу и сдам!
Paul Kellerman навалился на рычаги, и пламя полыхнуло еще ярче.
- Кали ма! Кали ма! - запели ассистенты.
Двоечника уже приковали к решетке, и к нему подходила неумолимая Vica3.
- Вика Батьковна, я все сдам! Честное слово! И историографию выучу! И даже физкультуру сдам! - торопливо барабанил тот.
"Эх, как же они утомляют! Ну почему по правилам ритуала они должны оставаться в сознании до самого конца?" - хмуро подумала Vica3.
- Да придет Отчетность Большая и Малая, проверяющим угодная и ректорат удовлетворяющая! - пропела Vica3.
- Да придет! - откликнулись профессора (этот ответственный псалом ассистентам не доверяли).
- Да придут Статьи Восовские в Журналах с Импакт-Фактором Высоким, Конференции Международные и Монографии Солидные, да не Ламбертовские! Да увеличится Индекс Хирша у нас до высот заоблачных!
- Да придут! Да увеличится!
Vica3 занесла клинок над трепещущим неучем и резким движением провела лезвием сверху вниз...
Вася Пупкин почувствовал нестерпимую боль, завопил и проснулся. Он решительно согнал кота, устроившегося на груди, начавшего топтаться и выпустившего когти. "Привидится же такое!" - подумал он, посмотрел на часы (было еще 3 утра) и снова попытался заснуть. Но сон не шел, его терзали нехорошие мысли про свои десять "хвостов". "Ладно, пофиг, сессия еще через месяц, тогда и буду учить!" - оборвал он размышления и заснул. До разрешения приносить студентов в жертву оставалось еще две недели...

Дмитрий В., :)

Дмитрий В., аааааа племяш - это 5!!!!!

Аспирант-ТВ

(камера панорамирует и показывает студию, за столом сидит ведущий в академической шапочке)
- Доброе утро, дорогие телезрители! Итак, программа телепередач на сегодня (зачитывает)
8.00-10.00 Программы для самых маленьких. Мультфильмы про кота Леопольда с душеспасительными комментариями badalekа и аспирантские сказки Hogfatherа в авторском исполнении.
10.00-12.30 "В мире животных". Сегодня в программе - репортаж море "Как избаловать кота за 10 дней. Советы от профессионалов" и "Белки. Кормление, разведение и их влияние на Высокую Вузовскую Отчетность" от Vica3.
12.30-15.00 Политическое ток-шоу. Textilshik выступит с докладом "Россия, Украина и КНДР: панславянское чучхе", а приглашенный гость сэр Стивен Кэббидж - "Россия, которую мы потеряли, или звезды на Кремле". Также планировалось выступление saovu "Я вас научу любить Родину", но оно было расценено Роскомнадзором как призывающее к ненависти и вражде по идеологическому признаку.
(ведущий оглядывается на делающего ему знаки помрежа и спохватывается):
- Дамы и господа, продолжим после рекламы. Реклама на канале "Аспирант-ТВ"!
(на экране появляется Дмитрий В., на заднем фоне - новобрачные, вернее, брачующиеся с каменными лицами)
- Свадьба - важное событие в жизни каждого человека, и все хотят сделать ее оригинальной. Но что, если ваша фантазия - меньше письки таракана? Не беда - обращайтесь к нам! Какая же свадьба без драки? Перворазрядник по вольной борьбе, кмс по самбо, сержант ВДВ и сантехник Петрович скрасят Вашу свадьбу, устроив запоминающуюся драку! Двое на двое, трое на одного. Оплата договорная. Сломанный нос и выбитые зубы оплачиваются по отдельному тарифу. Звоните нам по телефону XXX-XX-XX!
(показывают восторженного клиента, пузатого мужика лет 40)
- Когда я женился в первый раз, я и мои друзья еще были молоды и могли взять это на себя. Но с годами мы не молодеем, поэтому, когда я женился в третий раз, я позвонил Дмитрию В., его ребята приехали и устроили такую драку, что я месяц показывал ее запись всем знакомым!
(внизу бегущей строкой показывают телефонный номер, и снова студия)
15.00-17.00 Кулинарное шоу. Сегодня мэтр Hogfather расскажет и покажет, как жарить бананы и крокодилов.
17.00-18.00 "Если твой компьютер сдох - значит, ты великий лох". Бессменный ведущий Paul Kellerman объясняет блондинкам, в чем разница между Shift и Caps Lock.
18.00-19.00 "Испытано на себе". Сегодня наш спецкор Котова расскажет о быте российских проводников.
19.00-21.00 Рекордсмен по количеству зрителей - сериал "Санта-Диссертанта". Сегодня - серия 2490. (мелькают кадры из фильма, ведущий скороговоркой зачитывает сюжет) Alextiger попадает в реанимацию, от него уходит девушка. Ink, Aspirant Cat и watteau - чем закончится этот любовный треугольник? Найдет ли наконец свое счастье Alarmod? Смотрите "Санта-Диссертанта", чтобы узнать!
21.00-23.00 Ток-шоу об отношениях. В этом выпуске ведущие, IvanSpbRu и Martusya, обсуждают проблемы б-рща и сисек в браке и вне брака.
(ведущий складывает папку)
- На этом у меня все, не переключайтесь! Реклама на Аспирант-ТВ.
(появляется Димитриадис в парадном мундире)
- Дорогие друзья! Грамотно закончить жизнь ничуть не менее важно, чем хорошо ее прожить и удачно жениться. Поэтому наше похоронное агентство "ВНОГ" предлагает весь спектр ритуальных услуг, чтобы эти похороны запомнились надолго. Обычные похороны. Кремация. Торжественное сжигание тела (дрова входят в стоимость). Тибетские похороны. Для тех, кто желает странного - растворение в кислоте. За отдельную плату - сочиняем некрологи, устраиваем драку. ВНОГ - наш девиз - Вынесем Наружу, Обустроим Гарантированно!
(щелчок кнопки, телевизор выключается)

ну на хр**а я сюда записалась? ну вот как теперь идти и клеток морить? настроение после прочтения соооовсем не рабочее...


Дмитрий В., A* or 100% и медаль на грудь!

Дмитрий В., :super::beer::cool:

Шикарно!

Всем спасибо :)

Дмитрий В., весьма занимательно :cool:

Да, сказки правда хороши

Диссовет

В прихожей хлопнула дверь. Хозяин... ну, вернее, слуга ушел на работу. Молодой кот Тигр потянулся на коврике, понежился на солнышке и нехотя встал. Сегодня у него важное дело. Он подошел к компьютеру и нажал носом кнопку включения. Так уж привык - всё делать носом: открывать двери, раскидывать сухарики вискаса из миски... Тигр запрыгнул на стол и уставился в экран. Там загрузилась страничка aspirantura.spb.ru под ником Alextiger. Не, не то. Тигр постучал лапками по клавиатуре и открыл свою страничку в ВКонтакте. О, письмо!
"Привет! - писал форумный знакомый под ником Vika's Белк, - слышал у тебя сегодня защита? можно прийти посмотреть?"
Тигр кивнул и отстучал ответ: "да, приходи, Диссовет сегодня пополудни, за вторым углом от Центра Мирозданья, в подворотне".
Потом выключил компьютер - чтоб хозяин-слуга не нервничал - и пошел на кухню подкрепиться вискасом и молоком.

За десять минуут до полудня Тигр с Vika's Белком встретились у главной площади Центра Мироздания.
- Ну, идем! Кстати, вон в том дворе, - Тигр мотнул головой в сторону, - у меня приготовлен банкет для членов Диссовета. Ты тоже приходи. Там подружка сейчас готовит: мышей раскладывает.

Когда они пришли в назначенный двор, Диссовет уже собрался. Какой разнообразный, разноцветный и разношерстнвй состав! Все кромко перемяукивались, активно обсуждая соискателя. На ящике сидел большой пушистый Председатель, по прозвищу Кот Димитриадиса. А рядом - пожилой и умудренный жизнью белк. Оглядев Совет, Vika's Белк удивленно спросил:
- Слушай, а что тут делают несколько белков?
- А, - махнул лапой Тигр, - потому что это смешанный совет. Они могут присваивать степени "кандидат в матерые коты" и "кандидат в матерые белки". В будущем тебе может пригодиться.
- Внимание! - рявкнул Председатель. - Заседание Диссовета Д.ноль.ноль.кот началось! Слово имеет соискатель. Прошу на трибуну.

Тигр десять минут подробно рассказывал о своих подвигах. Как гонял чужих котов, какую новизну внес в методы ловли мышей и работу с лотком, какую пользу принес кошачьему племени, подлизываясь к людям, и много еще чего.
- Хорошо, - заключил Председатель, - теперь слово белому оппоненту.
На ящик запрыгнул белый кот по прозвищу Любимец Аспирантки Кэт.
- Ну, что я могу сказать? Наблюдая за соискателем последний месяц, у меня не возникло замечаний. Да и дерется он хорошо... - оппонет почесал за ухом -, еще вот не заросло тут. Считаю его достойным степени кандидата в матерые коты.
- Хорошо, - кивнул Председатель. - Теперь слово черному оппоненту.
На ящик запрыгнул абсолютно черный кот.
- Шшшш! Кого мы слушаем!? Он же ничего не умеет, ничего не делает! Шшшш! Только на солнышке нежится! Чужих котов не гоняет! Шшшш! Не достоин он степени!
Члены Диссовета переглянулись и перемяукались.
- Ну, - ответил Председатель, - мы конечно знаем, что Вы представляете конкурирующую с научным руководителем Тигра школу. Но всё же надо выражаться поспокойнее. Тигр, есть чем ответить оппоненту?
Тигр подошел к оппоненту и укусил его за шкирку. Тот закричал и забрался на дерево.
- Вы удовлетврены ответом? - спросил Председатель.
Сверху послушался голос:
- Кусается он уже лучше, но я остаюсь при своем мнении.
- Есть вопросы из зала? - спросил Председатель.
Один рыжий кот по кличке НЛО Дмитрия В. встал и промяукал:
- А Вы закапываете лоток одной лапой или двумя по очереди?
- Я немного повторюсь по докладу, - ответил Тигр. - Новизна как раз в том, что я закапываю лоток всеми четырьмя лапами. По очереди естесственно.
- Вопросов больше нет? - Председатель осмотрел зал. - Тогда переходим к голосованию. Напоминаю: кто "за" - кидает в ящик белую мышь, кто "против" - черную...

Через десять минут соседний двор был заполнен членами Диссовета и гостями. Банкет был в разгаре. На голову Тигра один за другим сыпались поздравления.
- Ты, главное, не расстраивайся, - мяукал Председатель, - что тебе бросили одну черную мышь. Это говорит, что ты выиграл в борьбе! Кстати, вот она - можешь ее съесть.
Тигр облизнулся :p

Alextiger, креатив - блеск! :)