Смешное в Интернете

[cmom]

Новое время - новая религия.

[Rendido]

Независимая служба новостей СПБГЭУNEWS:
Туалеты в ИНЖЭКОНе станут платными.

Максим Марцинкевич "Тесак" возьмется за физическую подготовку студентов ИНЖЭКОНа.

ИНЖЭКОН будет носить имя Луизы Вероники Чикконе

Жерару Депардье предоставлено бюджетное место в СПБГЭУ

Милонов требует запретить логотип СПБГЭУ

[cmom]

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
За смех в котле.

[Дмитрий В.]

ВОПРОС.
Почему горнолыжники спускаются с гор на лыжах?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:
Потому, что пешком вниз идти дольше.
ПЛАТОН:
В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ:
Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.
КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН:
Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50
тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН:
Я забыл.
ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на
лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И
горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим
праздником.
ФОКС МАЛДЕР:
Вы видели их спускающимеся с гор своими собственными глазами. Сколько еще
человек должно спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН:
Горнолыжники не катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ
катались с гор на лыжах.
МАКИАВЕЛЛИ:
Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем?
Окончание спуска оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС:
Я только что осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не
только катается с гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН:
Вопрос не в том - почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо
спросить - кто спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее
спускаются горнолыжники?
ДАРВИН:
Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный
отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на
лыжах.
ЭЙНШТЕЙН:
Горнолыжники спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками
- зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА:
Представьте себя горнолыжником и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Чтобы сдохнуть. Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть
в расщелину и сдохнуть.

[will]

Из твиттера:
@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
...
@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином.

с башорга

Exo: В каждой испанческой деревушке есть -как минимум!- один бар.
ДНАА: *задумчиво отвлекаясь от написания методики синтеза* А то и все шесть атмосфер.
zzagar: Идешь так по маленькой испанской деревушке, а там домик с надписью 14.50 psi... А мужики рядом вспоминают как они в прошлом году в райцентре мегапаскаля на полтора погудели...

[cmom]

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

[Лучник]

Сообщение от cmom

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

не все баяны война порвала

[Dukar]

Как правильно хамить

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста

[cmom]

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[cmom]