Смешное в Интернете

[Дмитрий В.]

Я просто оставлю это здесь

Тест. Годитесь ли Вы в граммар-наци?

Люди деляться на 2 типа.
Тех, у кого сейчас налились кровью глаза.
И тех, кто ничего не заметил.

[Dukar]

Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.

Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.

Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить.

Лев. Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно всерьез обмануть. Львиная месть страшна. Главный способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее ничтожество.

Дева. Если вы смотрели фильм о Сергее Лазо, то должны примерно представлять себе что может сделать с человеком Дева. Кроме того, Девы больше любых других знаков склонны к мести официальными методами с применением документов.

Весы - знак обидчивый. Однако по настоящему мстить они не умеют. Самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему обвинения и потребовать объяснений.

Скорпион. Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. Обычно у Скорпионов везде есть интересы. Ему нужно все держать на крючке. Стоит кому-нибудь его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит кусаться. Кстати, кусают чаще своих, чем чужих.

Стрельцы – мстители занудные. Они не могут учинить расправу, если вокруг нет народа. Им это скучно. Сначала нужно собрать целое вече, чтобы объяснить народу, что к чему. Только одна месть Стрельцов страшна: бюрократическая. Если вы наступили на ногу контролеру в БТИ, который оказался Стрельцом, и не извинились, можете забыть о нужных справках.

Козерог. Если вам удалось довести Козерога до белого каления, он становится способным на все, на что способна Дева, только еще хуже. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток.

Водолей. Мстить Водолеи не любят и не умеют. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы им отомстите.

Рыбы. Обидеть нормальную Рыбу обычно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только очень близкий человек. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне.......

Я, кстати, Козерог

[Rendido]

Байки старого препода:

Принимаю я экзамен по концепциям современного естествознания у заочников. Студентка, окончившая школу три или четыре года назад, отвечает на вопросы билета. Отвечает – это такой оборот речи. На самом деле совсем даже не отвечает, а как говорят – ни в зуб ногой. Ставить ей «неуд» не хочется, поскольку заочница, а значит, скорее всего, у нее работа, семья. Понятно, что на концепции времени не хватило. Задаю последний и спасительный вопрос:

- Вы как полагаете, что вокруг чего крутится – Солнце вокруг Земли или наоборот?

С удивлением замечаю признаки легкого замешательства, после чего слышу в ответ:

- Я как-то об этом не задумывалась.

Как-то после лекции наблюдаю собрание первокурсников, которые собираются куда-то на природу и обсуждают детали предстоящей прогулки.

— А взрослые с нами поедут? — спрашивает один студент.

— А водки сколько будем брать? —через минуту вопрошает другой.

Поручили мне как-то вести занятия по химии с учащимися факультета среднего профессионального образования — это ребята, окончившие девять классов. Похоже, что учеба в школе у большинства не заладилась и родители решили отдать чад сразу в университет, — может быть, там они чему-нибудь научатся.

Возраст, конечно, еще тот — период тестостероновой бури и натиска. Разговаривать с такими студентами почти так же опасно, как идти по минному полю. Превратно истолковать могут каждое слово. Например, ни в коем случае нельзя спрашивать, кончили ли они конспектировать содержание слайда. Приходится осведомляться — хватило ли им времени, или завершили ли они свою работу. Тестостерон вообще плохо действует на мозги — не зря успеваемость большинства школьников в седьмых-восьмых классах падает.

Когда пришло время сдавать зачет, студент протянул мне тетрадь и с виноватым видом сообщил, что отчет он написал по-китайски. Страницы пестрели иероглифами, среди которых лишь изредка попадались уравнения химических реакций. Это было единственное, что я смог там понять. Но не будешь же ставить человеку «неуд» только за то, что он плохо понимает по-русски, а преподаватель совсем не понимает по-китайски. Наверное, правы те, кто считает, что китайцы не лыком шиты.

[avz]

Наверное, учитывая особенности форумчан, это только сюда можно:

Галина Васильевна Жукова - не кто-нибудь, а самый молодой доктор наук на территории Российской Федерации

http://cook.livejournal.com/240998.html

[Лучник]

Сообщение от avz

http://cook.livejournal.com/240998.html

Симпатичный нынче пошел плагиатчик!

[Vica3]

Сообщение от avz

http://cook.livejournal.com/240998.html

а мну, как всегда, более позабавили коменты

[Rendido]

I wrote this after I defended my dissertation, the last step in earning a PhD:

PhD

(To the tune of "TNT" by AС/DC)


Aye (15x)

See me ride out of the sunset
On your liquid crystal screen
All the knowledge I can get
If you know what I mean
B.A.'s to the left of me
And M.A.'s to the right
Ain't got no gun
Ain't got no knife
But don't you start no fight

Chorus:
Cause I'm PhD
I'm really bright
PhD and I'm always right
PhD knowledge overload
PhD watch me explode

I'm dirty, mean, my mind ain't clean
Educated man
Pedagogical number one
Understand?
So lock up your bookshelf
Your reading light
Lock up your laptop
And run for your life
The man is back in town
So don't you mess me 'round

(Chorus)

PhD aye, aye, aye (3x)

PhD I'm really bright (aye, aye)
PhD and I'm always right (aye, aye)
PhD knowledge overload (aye, aye)
PhD watch me explode

[Rendido]

Рассказывают, что

когда союзники по антигитлеровской коалиции планировали высадку в Северной Африке, то перед специалистами по информационно-психологическим операциям была поставлена задача - склонить местное население к поддержке англо-американских войск. Операцию проводили специалисты по информационным войнам Великобритании, перевод листовки на арабский поручили единственному оказавшемуся под рукой «эксперту» - торговцу зеленым чаем из Касабланки Мухаммеду Али. Тот и перевел...

Листовка была оттиражирована в миллионах экземпляров и распространена среди местного населения. Уже после высадки войск союзников, офицер американской разведки пришел с этой листовкой к британским коллегам и поинтересовался - что это, вашу королеву-мать?!

- Это листовки, чтобы сплотить арабов.
- И что тут по-вашему написано?
- Победа будет за союзниками.
- Не только! Тут еще написано: «Покупайте зеленый чай Мухаммеда Али»!

[Rendido]

Журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона,
был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли
интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают
других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил
журналист
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?

Журналист уставился на профессора, изогнув брови по типу
коромысел.

- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! -
Журналюга почувствовал сенсацию.
- Ну, тогда я не интеллигент.

Link.

[_Tatyana_]

http://pikabu.ru/story/vsem_razoytis...isheva_1694084

перлы Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.