Аспирантские сказки

[Vica3]

Hogfather, брат, однако, вынуждена отметить, что гендерный перекос налицо.. вся гадость исключительно мужеского полу, такого в нашей Высокоученой среде (а так же в других днях недели) не бывает

[Hogfather]

Vica3, женские образы я приберегу для научно-фантастического порнорасссказа в духе Фармера. Чтобы гигантские арахноиды, содомия, кровища, девственницы-аспирантки и немного экономики

[kravets]

Из какой-то повести - "Стерва-Минерва" (зав. аспирантурой)

[will]

девственницы-аспирантки
это для
ненаучно-, а просто для
фантастического

[Дмитрий В.]

Hogfather,
— А как в романах. "Юная марсианка закрыла глаза и потянулась ко мне полуоткрытыми устами. Я страстно и длинно обнял ее".
— "Всю", — добавил Юрковский.
Михаил Антонович зарделся.
— Ишь, закраснелся, старый хрыч, — сказал Юрковский. — Было дело, Миша?
«Стажеры» Стругацких.

[IvanSpbRu]

Vica3, женские образы я приберегу для научно-фантастического порнорасссказа в духе Фармера. Чтобы гигантские арахноиды, содомия, кровища, девственницы-аспирантки и немного экономики

Hogfather, замечательный рассказ - это про ректора и прочих. А вот про содомию и аспиранток очень ждем:D

[Aspirant_Cat]

Слишком много японского
Да. Слишком много. Читать невозможно. Обилие псевдояпонистики делает рассказы тяжелыми для чтения и неинтересными. И никого, кроме Ивана, из персонажей я не узнаю.

Добавлено через 10 минут
* * *


Живет Ректор богато. Квартира у него элитная, дача за границей. Ходит ректор по вузу, морда наглая лоснится, дорогим коньяком-виски рыгает, а глазки блудливые бегают, студенток да аспиранток смазливых выискивают. А как найдет симпатичную, заманивает к себе в кабинет и склоняет к сожительству. И ничего с ним прокуратура и полиция сделать не могут, потому как у него Все Схвачено. Кабинет у ректора просторный, дубовыми панелями отделанный, с коврами и портретом Гаранта Конституции. В кабинете том ректор деньги от сдачи помещений в аренду и взяток считает, да студенток-аспиранток на столе огуливает. Больше ничего ректор не делает. А когда приезжает из министерства Комиссия Эффективность в вузе искать, Ректор перед ними лебезит и прогибается, да коррумпирует всячески. Комиссия уезжает довольная, а Ректор потом всех в вузе чморит, гнобит и премии лишает.

Председатель диссовета -- весь такой неуловимый. Ходит барином в дорогой шубе и шапке бобровой. Его никогда в вузе не застать, вечно по разным Министерствам и Ведомствам катается, да с Нужными Людьми водку с фуагрой кушает. На столе у него пачка диссертаций-авторефератов нечитанных еще с прошлого года. Если аспирант ему не показался, то будет его курощать и низводить и ни за что не даст защититься. А может наоборот, допустить до защиты, а на ней и завалить. Морда у председателя холеная, зуб золотой, на пальце перстень с печаткой. Дружит председатель с ректором: аспиранточек смазливых ему подгоняет, доходами нетрудовыми делится, поэтому ректор на Бардак и Коррупцию в диссовете глаза закрывает. Вот так хорошо жить Председателю. Как сыр в масле катается.

Секретарь диссовета -- человек скользкий, глазки маленькие, змеиные, мордочка лисья, волосёнки редкие. Сволочь, одним словом. Аспирантов припахивает все документы оформлять, да еще за это и взятки с них берет. Вот так хитро секретарь диссовета устроился. А поди, скажи что ему поперек, достанет на защите из рукава отзыв ругательный да прочитает с гадким выражением на физиономии. А потом еще ехидных комментариев по ходу защиты вставит и накидают аспиранту на голосовании полную урну черных шаров. Взятками с аспирантов с членами совета делится, но себя не забывает. После банкета всю оставшуюся на столах водку в портфель прячет, потому как домовитый и хозяйственный. Вот так секретарь диссовета за счет аспирантов жирует.

Аспирант - юноша субтильный и сутуленький. Свитер на аспирантике серый, грязный, ногти черные, обкусанные, морда прыщавая, шея тоненькая. На шее жилочка синенькая постоянно пульсирует, потому как всего боится. Ректора боится, потому как отчислить может, Председателя – потому как не допустить к защите может, а Секретаря просто боится, на всякий случай. А пуще всего боится попасть в Красную Армию, где Дедовщина, поэтому три года статейки пишет про Инновации Нанотехнологии в разные платные журнальчики, а по ночам на Портале Аспирантов пишет, что он не такой, за Науку страдает. Но мы и ему, пацифисту поганому, тоже не верим.

Но однажды в теплый дождливый четверг приедет в этот вузик Сам Гарант Во всей Славе его и с Верным Министром Образования, выгонит их всех, присосавшихся к вузу как кенгурята к сисе, и познают они Страх и Скрежет Зубовный, и тогда Доценты получат достойные Оклады Жалования и будет всем им Простое Доцентское Щастье™.
Не любите Вы вузовское население, Хогфазер :( А я не люблю доцентов, которые высказывают вот такое отношение к студентам и аспирантам, как будто они сами никогда ни студентами, ни аспирантами не были. Или наоборот были, а теперь по себе судят?

[Дмитрий В.]

Слишком много. Читать невозможно
Понимаю, на то справка и предусмотрена :) Увы, здесь не Ворд, сноски не сделаешь, а перебивать текст спойлерами еще хуже. Плюс в прошлый раз была претензия, что
Есть куски, недостаточно "ояпоненные".
Paul Kellerman, таки жду пояснения, что Вы имели в виду.

[saovu]

Hogfather, мне понравилось. Свой стиль дЕржите ровненько, а в нем своя прелесть.

Не любите Вы вузовское население, Хогфазер А я не люблю доцентов, которые высказывают вот такое отношение к студентам и аспирантам, как будто они сами никогда ни студентами, ни аспирантами не были. Или наоборот были, а теперь по себе судят?
Aspirant_Cat, тема ж в юморе, нет ?
Опять же всякие там ирония, сарказм и всё такое.

[Paul Kellerman]

что Вы имели в виду
Давайте соскрябаем немного приевшуюся японскую грунтовку, и положим другую - английскую :)

[Дмитрий В.]

Давайте соскрябаем немного приевшуюся японскую грунтовку, и положим другую - английскую :)
Граф, сначала нужно завершить японский этап :) Следующий выпуск (мой) подведет итог японской тематике, ну а что там у кузена дальше будет - не знаю.
В следующий раз "японизмов" будет меньше, учту.

[Hogfather]

Дмитрий В., А мне нравится, перечитайте* басню Михалкова "Слон-живописец" (http://pritchi.ru/id_5387) и пишите дальше...

---
* Если в процессе написания диссертации её еще не выучили наизусть

[Дмитрий В.]

Hogfather, эту басню я с детства помню, было такое издание для детей басен Михалкова, с темной и большими иллюстрациями. У Вас случайно не такое же?
http://www.book-illustration.ru/images/stories/my_images/avtografy/mihalkov02.jpg

[Дмитрий В.]

Меньше месяца осталось до годовщины появления "Аспирантских сказок" :cool:

[Димитриадис]

Из тайных манускриптов с горы Мин Вак


СОМНАМБУЛИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ СУДЬИ ДИ В НЕФРИТОВЫЙ ПРИКАЗ ПРЕДЕЛОВ ЗНАНИЯ

Часть 3. Сборы в дорогу (предыдущая часть здесь) (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?p=379384&highlight=%F1%EE%EC%ED%E0%EC%E1%F3%EB%E8%F7%E5%F1% EA%EE%E5#post379384)

Компания цзюйжэней собиралась быстро и по-деловому. Из темноты к воротам Ямыня подходили, подъезжали в паланкинах закутанные в темные одеяния фигуры. Обменивались короткими приветствиями, летучим матерком – когда безобидным, когда угрожающим.

- Эх, вот и прицепились к нам эти монголо-татарские выраженьица… - недовольно буркнул себе под нос Судья, когда новоприбывший - первый из троицы цзиньши, встреть коих он вышел лично, выдал особо затейливый набор. – Ты бы, добрый человек, того, поосторожнее!

Новоприбывший выгрузил из паланкина необъятной величины мешок, из которого торчали гантели и гриф от штанги, устало отер пот со лба, повернулся к судье:

- Извините, Ваша Честь, - вежливо начал он, но тут Судья согнулся в поклоне:

- Не стоит извинений, почтенный цзиньши!.. Ваша импровизация, безусловно, является точным воспроизведением той старинной тирады, коей…

-Ну-ну, Судья, мне, действительно, стоило быть потише – весело бросил собеседник и по-хозяйски затопал в сторону главных ворот Ямыня.

- Ох уж мне этот Архивариус Лу – кисло подумал Судья и вздохнул.

Без цзиньши в Нефритовом Приказе Пределов Знания делать было нечего. Оба это знали. Поэтому Судья исполнил все необходимые по церемониалу формальности и вернулся на сторожевой пост перед воротами.

- Так, осталось дождаться всего двоих – уже менее недовольно проговорил Судья.

Согласно старинной академической традиции, гостей в ранге цзиньши Судья должен был встречать лично перед воротами Ямыня.

Нужно было еще раз подумать, все взвесить. Судья попытался отрешиться от назойливых мыслей Мира Жёлтой Пыли, обрести толику ясности и спокойствия. Его мысли перебил какой-то шум, грохот, неясные крики.

- Наверное, в квартале красных фонарей опять драка – тревожно проговорил Судья. Ах, как жаль: именно в эту ночь, когда мы назначили отъезд. Как некстати: сейчас перебудят весь квартал, народу соберется…, - он кисло поморщился.

Но это была не драка.

Из-за угла вывернул диковинный кортеж на трех паланкинах. Не доезжая до ворот на половину полета стрелы, передний остановился, из него вывалился полноватый молодой мужчина в халате цзиньши, площадь огласилась его надрывными причитаниями:

- ЖЁНЫ, ЯКШИ ВАС ПОБЕРИ, НУ СПРАШИВАТЬ ЖЕ НАДО!

Мужчина с невероятным ворохом вещей, свертков, сумок и мешков двинулся к воротам Ямыня. Судью он сперва не заметил, только проскочив во двор, побросав вещи и отдышавшись, начал жаловаться Судье, как будто его прервали на полуслове:

Почтенный Судья!... уф… меня в очередной раз убивает женская логика "мужу-псу не оголяй жопу всю". Ну если что-то делаете (особенно в части расходов) - спрашивайте и согласовывайте!!! Если пошла покупать купальную ванну из цинка - иди покупай ванну, а не осуществляй "раунд трип" по району, ради покупок, которые "муж-дурак наверняка не сделал".В итоге - в лавку, где можно купить прекрасную цинковую лохань, не успела, зато купила еще 2 утки, при том, что муж (после того как утром в лавке уток не оказалось, он, когда ходил себе покупать новый халат, таки зашел в другой) купил еще днем - аж 3 (три) отборных утки, который прям в духовку так и просятся!! И еще их на ледник самолично убрал, так что и на кухне был порядок. В итоге - детских вещей меньше чем за сутки до выезда и отсутствии мужа дома по причине работы - нет, а утками завален весь ледник!!! Если видишь, что продукты на полу не валяются - это еще не значит, что муж идиот все забыл. Почему мы всегда исключаем, что он все помнит и просто элементарно (походу единственный в этом доме) следит за порядком... Ладно, хрен бы с ним.... Вот как 4 (четыре) вещмешка я на двух руках тащить буду - это уже более интересно. Ну что - взять и раздолбить этот уйгурский табор об пол??? Что маманя, что доча - я никогда не видел людей, чтобы столько вещей с собой таскали... Ненавижу оптуск, проводимый в форме грузчика-носильщика!!! Твою китайскую в Будду япону мать! Плебейство во истину неистребимо в нашем, греб его мать, черноволосом народе!!!!!

Последнюю фразу цзиньши, по прозвищу Текстильщик Ли выкрикнул, когда из второго паланкина к нему подбежала, наконец, аккуратная сухонькая старушка, волокшая на себе два ведра огурцов.

- Прошу Вас, почтенный цзиньши, пройти в Ямынь, - вежливо приветствовал его Судья, как будто все происходившее его не касалось.

… Второе ведро просвистело у них над головами (первым старушка промахнулась) и, рассыпая огурцы, приземлилось в точности на ступенях в Ямынь. Текстильщик Ли зашелся таким отборным матом, которому позавидовал бы даже Архивариус Лу. Судья же подхватил ведро и занес в дом.

- Женьшеневую будем закусывать, - невозмутимо пояснил он цзиньши.

- О! – тот малость отошел и вроде бы даже заинтересовался. – А кто?...

- Да тут у нас мастер один есть, Дядюшка Хо. Он, говорят, и по китайским, и по монгольским, и по уйгурским рецептам делает.

Почтительно подхватив Текстильщика Ли под руку, Судья увлек его в дом. И как всегда, прозевал самое важное.

Ибо третий цзиньши (и не простой, а возглавлявший один из ученых Советов), так и не дождался торжественной встречи и как-то буднично и незаметно прошел в Ямынь в совершенном одиночестве. Лицо его выражало крайнюю степень недовольства.

Этот день у Председателя О явно не задался.

Злиться цзиньши О начал еще с утра. Вчера вечером из Сяньгоу прибыла на воздушном змее сестра с племянником доулаживать здесь свои дела. Останавливаться в усадьбе цзиньши О не захотела с воплем "Я сама рожала и знаю, как это когда гости". Обычно она останавливалась у мамы, но в предыдущей серии мама была погружена в рейсовый паланкин, который доставил ее в Пейчжоу.

Цзиньши О пришлось самому встретить воздушного змея, привезти прибывших в гостиницу во дворе дома, там же бросив на ночь паланкин с носильщиками.

- Да, это было вчера, - повествовал цзиньши О, когда уже все приличествующие случаю приветствия и поклоны были произнесены и отбиты.

- Не, огурцы – это серьезнее – перебил его Текстильшик Ли.

- Ну уж нет, почтенный, - живо не согласился цзиньши О. - Сегодня ко мне приехала мама. Перед этим удалось жестким рыком купировать истерику у сестры, которая боялась признаться маме, что она приехала вчера, а не завтра.

- Встретились на При Да (это в уезде как бы пересадочная станция с неудобными паланкинами и вечно пьяными носильщиками), к этому времени истерика превратилась в тихое поскуливание "Ой, что же будет".

- Я выгрузил маму из неудобного рейсового паланкина, с 4 местами вместо базовых двух. Одно из мест - здоровый сушеный краб в сувенирной коробочке - ну с девять чи размером. Снова ага. Учитывая, что паланкин стоит 2 минуты, пока носильщик наскоро курнут опиума - сплошное ага.

- Сестра с племянником все это время прятались у меня за спиной, и только столб с красным бумажным фонарем, который случайно оказался рядом, спас меня от удержания мамы путем прислонения ее к оному. От неожиданности. Ага.

- Ладно, дошли до паланкина, я их туда загнал и стал собирать пазл - при совсем немаленьком багажном отделении запхать туда все корзины, картины и котомки.

- Это же надо! Продрался через город с юга на север (всего 40 минут, почти не нарушал), по дороге выясняется, что мама не записала волшебное слово для снятия с охраны. Совсем ага... Хорошо, что я бумажку, на которой были записаны разные волшебные слова, которые мне дала мама перед отъездом, не выкинул накануне (что-то удержало), а запихал совсем недалеко в рукав дорожного халата. Так недалеко, что жене понадобилось минут 20, чтобы ее найти и продиктовать волшебное слово. Угу.

- Приехали к маме. Маму отправил в привратницкую улаживать все пароли с охраной (однажды она что-то забыла и через 5 минут прибежали бравые молодцы в панцирях и с алебардами. Хорошо, я тогда был при ярлыке), племянника поставил накачивать воду, сестра вызвалась помогать носить вещи к дому. Ага. Она с полменя. Мелочь мелкая.

- Вот когда я вместе с последней парой ларей подошел к дому, она удивленно воззрилась на эту коллекцию и сказала: "Интересно, откуда так много вещей?". Ага. Осталась цела.

- Все, затащили, пошел обратно. По дороге выпустил последнего почтового голубя Второй Супруге (договорились раньше), говорю - дорогая, вызывай хоть какой наемный паланкин ко времени через полчаса, скоро буду (доехать до сарая - поставить - дойти домой в обычном темпе - 15 минут). Через час голубь возвращается обратно, Вторая Супруга в ответ: "А носильщики уже ждут, я их вызвала...". Ага-ага-ага, поскакали-поехали-побежали... Уложился в 8.

- Вот только у семьи любимой подруги любимой жены в гостях после какого-то сакэ отошел

- Ладно, ладно, достопочтенный – Ван И, уже изрядно раскрасневшийся, протягивал Председателю О бокал с женьшеневой. – Прошу Вас – изготовлено по рецепту Дядюшки Хо.

[Paul Kellerman]

Ахаха, зачод :D

[kravets]

Прелесть!

[Uzanka]

мне тоже понравилось :D ну, а о чем речь шла за бокалом с женьшеневой по рецепту Дядюшки Хо? :D (подозреваю беседа из темы Воронеж ;))

[Dr SG]

и мне понравилось
ага

[Дмитрий В.]

Димитриадис, отлично!

[Дмитрий В.]

Конец и начало
Не любо - не слушай, а врать не мешай.
Народная мудрость

Дао - жизненный путь человека, понятие восточной философии
Отэарай - яп. "омовение рук", эвфемизм для туалета
Додзё - тренировочный зал, зд. = аудитория
Бута-но-чичи – перевод hog father на японский
Кэн - японская мера длины, 1,81 м
Траппер - охотник на пушных зверей в Северной Америке
Битва у Вафангоу - одно из заметных сражений русско-японской войны 1904-1905 гг.

Первую ночь Джеймс провел в посольстве, как и сказал ему Томми. Они выпили виски за встречу (Джимми настаивал на сакэ, но, как сказал Томми, к его вкусу нужно было привыкнуть), и Томми пошел на боковую, а вот Роджерс никак не мог заснуть. Его переполняло возбуждение.
Когда он сидел рядом с Томми в повозке, а рикша вез их к посольству, он крутил головой во все стороны и смотрел во все глаза. Вокруг разворачивалась удивительная картина непривычной и чуждой, но, несмотря на это, интересной жизни. Джеймс подумал, что, проезжай они так в Сан-Франциско, в повозке, которую тянул человек, они вызвали бы всеобщий ажиотаж. Здесь же это было обычным транспортом, как конка.
- Томми, мне кажется, или все японцы очень похожи друг на друга? - спросил он шепотом, подозревая, что рикша мог знать английский.
- Тебе кажется, приятель - со смачным техасским акцентом ответил Томми, - через пару-тройку месяцев начнешь отличать торговца рисом от его родного брата, а одну гейшу - он подмигнул - от другой.
Джеймс не ответил.
Когда они доехали до посольства, уже начинало смеркаться. Молодые люди взяли чемоданы и зашли внутрь.
- Сам посол еще работает, он получил срочную телеграмму, мистер Ли, - обратился к Томми швейцар, - поэтому нашего гостя придется размещать Вам.
- Окей, Саймон, не вопрос, - отозвался Томми. Он одобрительно хлопнул журналиста по плечу. - А ты держишься молодцом! Другой бы на твоем месте разинул рот в порту и на закрывал бы до самого посольства!
- Я много читал о Японии, - улыбнулся Джеймс. Томми с интересно посмотрел на него, но отвечать не стал, и они пошли ужинать, затем немного выпили, и Томми ушел спать.
Джеймс приподнял колпак керосинки, выдвинул фитиль, зажег его, подкрутил так, чтобы свет был не очень ярким, и опустил колпак. Открыв чемодан, где наверху лежали свитки в аккуратной коробке, он достал их и начал читать. До конца оставалось всего ничего. Словарь Джеймс положил рядом, но в последнее время он все чаще обходился почти без него.

Пэ-пэ-эс-до

Сэнсэй был серьезен и хмур.
- Итак, ученик, ты уже узнал многое. Ты уже почти пэ-пэ-эс. Теперь тебе осталось узнать лишь последнее - что стало с Ван-И, почему тебя учит лишь его недостойный ученик и почему ты не видишь здесь изобилия юношей, желающих стать пэ-пэ-эс. После этого, ученик, я разрешу тебе сделать выбор - захочешь ли ты сам остаться пэ-пэ-эс или покинешь монастырь. Я не стану тебя отговаривать ни в том, ни в другом случае - это - твой дао, по которому тебе предстоит пройти до конца. Слушай, обдумывай и решай.
- Да, о сэнсэй.

Рассказ сэнсэя
Сначала всем, сидевшим высоко на горе Мин Обр, нравилось, что среди пэ-пэ-эс-ов есть Ван-И. Они говорили, что его цитируют даже на материке, даже в Поднебесной, а ее жители очень сдержанно относятся ко всему, что идет с островов. Многие хотели стать его учениками, и я в том числе, мы писали свитки, думали об устройстве нашей страны Восходящего Солнца и процветали. Один ученик даже приплыл к нам из-за моря, и был он, кстати, таким же гайдзином, как и ты.
Но потом Те, Кто Сидят Высоко, оглядели свои хирши и задумались: что, если император скажет выбирать Высоко Сидящих по длине хирша? Им тогда не сносить своих седалищ, крепко увязших на начальственных циновках! Всех судили они по себе, и испугались, что Ван-И хочет сам стать Высоко Сидящим (хотя наука была милее ему), и начали плести интриги, чтобы обвинить Ван-И в том, что он в своих работах преклоняется перед гайдзинами (а Ван-И порой действительно указывал, в чем на материке лучше хозяйство), что он нападает в них на безвинных людей, а иногда даже сравнивает их вузы с отэарай, а владение катаной оттачивает со зловещими целями.
Ван-И же знать не знал, что вокруг него сгущаются такие тучи, и продолжал идти по своему дао.
А потом грянул гром.

Стоял поздний вечер, лил дождь. Мы, ученики Ван-И, сидели и обсуждали с ним разные проблемы, когда в додзё вбежал запыхавшийся гонец и протянул ему свиток, скрепленный печатью, а потом поклонился и спешно убежал. Ван-И надорвал печать, прочитал и побледнел. Это было письмо его друга из столицы:
"Здравствуй, Ван-И! Спешу сообщить тебе, что Высоко Сидящие решили изгнать тебя из пределов наших островов. Твое существование - как бельмо на их глазах, и поэтому они хотят продолжать сами коснеть в твоем невежестве. В столице есть немало несогласных с тобой, которые поддержали их. Уходи сам, и скажи сделать это своим ученикам, пока за тобой не пришли.
Друг"

Ван-И знал, что ему можно доверять, поэтому он с учениками спешно собрался, они переоделись простыми крестьянами и ушли. Когда они шли по тракту, навстречу им проскакало множество самураев, но нас они не узнали.
Переночевали мы у Бута-но-чичи, а потом двинулись в путь. Погоня шла за нами по пятам, но мудрый Бута-но-чичи задержал их надолго.

Когда они вошли, Бута-но-чичи первым делом предложил им отведать его сакэ с васаби. Те не пили первыми, опасаясь яда, но Бута-но-чичи сам отпил из своей чаши, и те тоже сделали большой глоток. После чего одни закашлялись, другие согнулись в корчах.
- Чем ты нас напоил, колдун? - прохрипел один.
- Обычная ипритовка (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=390576&postcount=541), - Бута-но-чи-чи пожал плечами, - кто же знал, что вы такие хлипкие?
Он поднялся во всей свой немалый рост, больше кэна, неспешно собрался и ушел.

Остальные ученики Ван-И уже затаились и притихли, как ветви сакуры перед ветром с Фудзи, с ним оставались только я и гайдзин. Вот что он сказал нам перед тем, как сесть на корабль рыбаков-браконьеров, который отвез его в Поднебесную:
- Ищите себе место, где вы сможете скрыться и тихо продолжать свое дело. Мое дело. Я же отправляюсь в Поднебесную, где у меня немало хороших друзей. Один из них, Ди, уже достиг ранга судьи, и сможет помочь мне с (Ван-И сказал непонятное слово) нострификацией. Прощайте, ученики. Аригато, ученики, что учились у меня!
- Аригато, сэнсэй, что учил нас! - ответили мы.
После этого до меня лишь доходили слухи, что с несколькими храбрецами он путешествовал в Нефритовый Приказ на гору Мин Вак, но деталей я не знаю.
Мы обнялись на прощание, не надеясь снова встретиться, и Ван-И отплыл. Нас осталось двое.
- Знаешь, - сказал мне тот гайдзин, - хреновые у вас тут острова! На материке - гонятся, тут - тоже гонятся... Эх, судьба моя судьбинушка, Куда б уплыть-то мне, куда податься бедному крестьянину... Вы хоть с кем-то еще кон-так-ти-ру-е-те? - он учился с нами недолго, поэтому иногда имел сложности с длинными словами.
- Конечно, вот недавно, - я грустно вздохнул, - на черных кораблях опять приплыли гайдзины из той страны с длинным названием... Соединенные Штаты Америки, вот.
- Из той, где давеча царя скинули? - он просветлел лицом.
- Из нее.
- Поможешь добраться? Там, откуда я пришел, поговорка есть - свой своему поневоле брат.
- Конечно, друг. Кстати, - я опустил слово "гайдзин", - звать-то тебя как? Забыл я.
- Демьян я. А тебя-то я помню.
- Такое короткое имя?
Тот смутился.
- Прозвище у меня есть - Рожа. Мужики давно окрестили так.
Я поклонился.
- Давай, что ли, руки пожмем, по-людски?
Этот обычай не был мне знаком. Я обратил внимание, что на правой руке, на тыльной стороне ладони у нового знакомого был большой шрам.
- Где тебя так угораздило, Демьян?
- Лес валил. - ответил тот коротко.

Джеймс удивился. У его деда, Джеймса Роджерса-старшего, в честь которого его и назвали, тоже был шрам на правой руке, полученный вроде как при рубке леса.

Мы дошли до самого порта, избегая самураев, и уже были на пристани, когда увидели, что корабли поднимают якоря.
- Мы опоздали, - вздохнул я.
- Эх, хоть и хороший ты мужик, а японец, - ответил Демьян и начал снимать с себя кимоно.
- Ты что? Море же холодное в это время!
Демьян что-то пробурчал неразборчиво под нос, я разобрал лишь "Енисей переплывал", потом сказал мне:
- Какие у них там в Штатах имена, ты говорил, есть?
- Джон, Джек, Джеймс...
- Вот! Буду Джеймс, а фамилия - как сложится. Прощай!
И кинулся в воду, нырнул, вынырнул уже ближе к кораблю. Крикнул что-то вроде "эх, йоп твоя" (дальше я не расслышал).

Джеймс изумился еще больше - дед в минуты гнева говорил такую присказку, объясняя, что это - древнее индейское ругательство.

Загребая руками вовсю, Демьян поплыл к кораблю. Несколько самураев заметили его, закричали. Один схватил аркебузу и выстрелил, но промахнулся. С берега я видел, как на корабле начали спускать шлюпку, но Демьян успел доплыть до борта раньше, ему сбросили трап, он быстро вскарабкался по нему и исчез за фальшбортом. Потом поднялся, помахал мне рукой, и корабль начал удаляться. Демьяна я тоже больше не видел, но надеюсь, что он жив.
Когда мы подходили к порту, то обменялись с ним подарками - он отдал мне свой нож, а я ему - браслет с иероглифами, значившими "Мудрость". Возможно, когда-нибудь мы еще встретимся.
Я же вернулся в наш монастырь и буду ждать там того, кто захочет постичь премудрости пэ-пэ-эс. Вернее, ждал, пока не пришел ты. На этом мой рассказ окончен, ученик. Отложи свои записи, тебе они больше не понадобятся.

Далее стояла строка:
Монастырь близ ********.
Джеймс Роджерс-мл.

И свиток закончился.

***
Джеймс засучил рукав (на левой руке он носил дедовский браслет, который тот ему подарил на смертном одре). Теперь он знал японский лучше и прочитал: "Мудрость". Это было странно и пугающе. Его дед, траппер, первопроходец, - был в Японии, а происходил вообще (так понял Джеймс) из России! Может быть, он даже был казаком (об этих суровых бородатых воинах он читал в старой подшивке газет времен Крымской войны).
Потом он перечитал последнюю строчку:
Джеймс Роджерс-мл. и не понял совсем ничего - этот свиток попал к нему лишь недавно, когда он сам не знал, что попадет в Японию! Он должен был это выяснить.
Роджерс развернул карту. До ******** было не так далеко. Он набросал записку:
"Томми! Вынужден был уехать ненадолго, вопрос жизни и смерти. Не ищите меня, со мной все в порядке. Д.Р."
Достал из чемоданов все, что могло пригодиться в пути, распихал по карманам. "Черт, меня же не выпустит швейцар..." Открыл окно и выпрыгнул, благо был первый этаж. Добежал до забора, перемахнул через него, мысленно поблагодарив свою любовь к гимнастике, и скрылся за поворотом.
Джеймс с трудом (и по грабительскому курсу) обменял доллары на японские деньги. Его путь к монастырю был нелегок, но мы опустим его и понаблюдаем за моментом, когда он постучался в ворота колотушкой, лежавшей у входа.
Сэнсэй, медитировавший под цветущей сакурой, открыл глаза, встал и подошел к калитке. Открыл ее и увидел гайдзина, причем очень знакомого вида.
- Уходи прочь, чужестранец! - изрек сэнсэй и хотел захлопнуть калитку. Но Джеймс уже догадывался, что ему нужно сделать. Он упал на колени так, чтобы калитку нельзя было закрыть, не выпихнув его дверью, согнулся в поклоне и заговорил:
- О великий сэнсэй, не гони меня прочь! Я прошел полмира, чтобы увидеть тебя!
Сэнсэй убрал руку с калитки:
- И что из этого, красноголовый варвар?
- Я слышал, что ты самый непревзойденный мастер пэ-пэ-эс-до, которого видел этот мир!
- Слышал павлин, как его хвалят, думал, что за голос, а оказалось, за перья! - проворчал сэнсэй, явно польщенный.
- И я слы... знаю, - поправился Джеймс, - что ты учился у самого Ван-И! - а потом для пущего эффекта показал браслет.
- Входи же! - сэнсэй отошел с тропинки, а потом закрыл дверь за гайдзином.

***
(пять лет спустя)
Джеймс изящно начертил:
Монастырь близ ********.
Джеймс Роджерс-мл.
- Сэнсэй, но что делать теперь?
- А теперь я покажу тебе последнюю премудрость пэ-пэ-эс, которую ты не должен записывать здесь, да и вообще нигде. Это - "заднее число". Сейчас я проставлю здесь дату за 5 лет и месяц до нашей встречи... - сэнсэй написал дату - и напишу прислужнику, чтобы он нашел того О'Брайана и продал ему свиток. Но это не сработает без подписи... - сэнсэй расписался, и свиток начал таять в воздухе, пока не растворился совсем.
- Теперь, мой ученик, ты волен остаться или уйти...
- Конечно, я останусь!
- Не перебивай! Или уйти нести свет знания в другие уголки мира.
- Учитель, позвольте, я пока останусь тут?
- Хорошо, ученик. Но если пройдут года, а никто больше не придет сюда, тебе нужно будет самому идти со свое правдой к людям. Я уже стар, но ты молод и сможешь это сделать.

***
Из доклада подпоручика Корнихина, офицера жандармской команды при 1-м Сибирском корпусе, от 1 июня 1904 года (Вафангоу):
"... Ночью у линии наших окопов при попытке перехода к нам с японской стороны был задержан мужчина лет 40-50, европейской внешности, изъясняющийся на русском с акцентом, а также на английском, французском и японском. Назвался подданным США Джеймсом Роджерсом, похищенным японцами. Имел старые документы, давность которых определить не удалось, на вид им от двадцати до сорока лет. Большего в полевых условиях выяснить не удалось. Направляю в штаб корпуса вышеуказанного Джеймса Роджерса под конвоем унтер-офицера Мячкова и рядового Иванникова для дальнейшего разбирательства..."

[Дмитрий В.]

***
(15 лет спустя)
Из протокола допроса Сергея Николаевича Терского (кличка "Косой") ст. о/у тов. В.Д. Михайловым, 22.12.19.
...
Михайлов: Так кто, говорите, Вас нанял, гражданин Терский?
Терский: Семен Розенблюм, гражданин старший оперуполномоченный. Подошел, представился, спросил, хочу ли я подзаработать. Нашему брату ведь сейчас от вашего брата туго приходится, чуть тронешь кого - к стенке...
М: По делу, гражданин Терский. (записывает на своем листе: Семен Розенблюм - один из основных псевдонимов британского агента Сиднея Рейли).
Т: По делу так по делу. Обещал он мне с ребятами хороший куш, если мы Луначарского порешим. Прямо золотые горы. Я сначала отказался, потом он говорит, что свой человечек у него в Наркомпросе имеется, который знает, где Луначарский будет 21 декабря. Я так подумал: ваши чекисты, гражданин следователь, накануне этим делом отметят, они ж тоже люди! Значит, охранять наркома будут хуже, тут-то мы его и возьмем.
М: Дальше, гражданин Терский.
Т: Где оружие брали и кто участвовал - я и так уже рассказал, тем более, кого не порешили там, все у вас сидят. Значит, дожидаемся машину охраны и самого наркома. Как охрана за угол заехала, я свистнул, мои ребята по ним из маузеров начали лупить, а я и трое самых моих фартовых ребят - к машине наркома. Шофер и охранник его, падлы, выскочили, начали отстреливаться, двоих наших сняли, прежде чем мы их уложили. Жаль, шофера не наповал. Мы с Михой подбегаем ближе, глядь - охрана уже из-за угла бежит.
М: Миха - Михаил Щемков?
Т: Точно так. Мы уже на подножку запрыгнули, думали изрешетить всю машину, а Миха неудачно встал, меня закрыл. А рядом с Луначарским какой-то дед сидит, лет 60. Они что-то обсуждали, кажись, у обоих карандаши, бумажки. И этот дедок ррраз! - махнул рукой, и карандаш у Михи из глаза торчит. А тут и шофер оклемался, пальнул мне в ногу - я и свалился, а тут уж ваши меня вяжут.
М: Вы все рассказали, гражданин Терский?
Т: Все рассказал, гражданин следователь.
...
Стенографист: Яковлев И.А.

Приговорить Терского С.Н. к высшей мере социальной защите - расстрелу - за контрреволюционную деятельность. Приговор привести в исполнение 23.12.19.
Подпись: ст. о/у В.Д. Михайлов

***
26.12.19 при активной поддержке тов. Луначарского Совнаркомом был издан декрет «О ликвидации безграмотности в РСФСР».

[IvanSpbRu]

Дмитрий В., как-то грустно все у Ван И сложилось:D Но, с другой стороны, правдоподобно:)

[Дмитрий В.]

IvanSpbRu, надо было передать эстафету Димитриадису и как-то закончить свою часть :)

[Димитриадис]

Дмитрий В., угу, намёк понял. На следующей неделе выложу третью часть "Сомнамбулического путешествия..." :)

[Дмитрий В.]

Димитриадис, уже вроде бы четвертую ;)

[Vica3]

забавно

[Дмитрий В.]

Vica3, пасиб :)

[Димитриадис]

Из тайных манускриптов с горы Мин Вак


СОМНАМБУЛИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ СУДЬИ ДИ В НЕФРИТОВЫЙ ПРИКАЗ ПРЕДЕЛОВ ЗНАНИЯ


Часть 4. Начало пути (предыдущая часть здесь (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=10423&highlight=%E0%F1%EF%E8%F0%E0%ED%F2%F1%EA%E8%E5+%F1 %EA%E0%E7%EA%E8&page=27))


… Благодаря неуёмной энергии Ван И и предусмотрительности Судьи Ди, еще с вечера на свежую голову приготовившего походные вещмешки, они все же были в относительной готовности уже в половине десятого. Хотя запланирован отъезд был на восемь утра, но… приготовленная по уйгурскому рецепту Дядюшки Хо женьшеневая все же здорово ударила в голову даже видавшим виды ученым мужам.

… По исстари заведенному в Поднебесной обычаю они выстроились во дворе Ямыня, на котором следовало провести перекличку.

Свиток с перечнем отправлявшихся в опасный путь как-то сам собою оказался у Дядюшки Хо. Тот, верный своей традиции закусывать женьшеневую сушеными летучими мышами, единственный чувствовал себя более-менее уверенно и, похохатывая, выстраивал будущих спутников в некое подобие ровной линии:


- С добрым утречком, мои маленькие девиантные друзья! – приветствовал он опаздывающих.

Девиантные друзья были в таком состоянии, что особо не возражали.

Хо прокашлялся и начал:

- Его Высокопревосходительство, Достопочтенный Судья Ди!..

- Достопочтенный цзиньши, Председатель О!..

- Достопочтенный цзиньши, Архивариус Лу!..

- Достопочтенный цзиньши, Текстильщик Ли!..

- Почтенный цзюйжэнь, Молодец Нефритового Хирша, Ван И!..

- Почтенный цзюйжэнь, Оружейник Ма!..

- Почтенный цзюйжэнь, Воевода Сао Ву!..

- Почтенный цзюйжэнь, кавалер Императорской шпалы, На У!..

- Почтенный цзюйжэнь, Воин Чаня, Па У!..

- Почтенный цзюйжэнь, Ба Лек!..

- Почтенный цзюйжэнь, Рен Ди!..

- Почтенный Цзюйжэнь, Ле О!..

- Сюцай, полупочтенный Ми Ке!..

- Ну и я, дважды цзюйжэнь, дядюшка Хо, само собою, на месте…


Хо свернул свиток и с поклоном подал его Судье. Тот намеревался произнести краткую речь перед отправлением. Но тут из строя послышался голос цзюйжэня Па У, которого за умение складывать двузначные числа в столбик, коллеги называли (за глаза, разумеется), Счетовод Па:

- Достопочтенный Судья изволит шутить? Вы что, всерьез решили отправиться в Нефритовый Приказ Пределов Знания – вчетырнадцатером!??...

- Мда… несчастливое число – задумался Хо. Он умел складывать в столбик трехзначные числа, и уже поэтому не мог спустить Счетоводу Па сделанного им замечания. Да, издавна в Поднебесной самым счастливым считалось число 16. – Вот если бы нас было 16…

- Эх, надо бы нам сюда пригласить еще двоих, - раздумчиво протянул Архивариус Лу…

- Да, можно было бы и девиц, они теперь ведь тоже могут быть сопричислены к ученому сословию, - прошептал на ухо сюцаю Ми Ке молодой цзюйжэнь Ба Лек. – Вот, помню, коротал я однажды время в скриптории (у нас там по вечерам хорошо: тишь, гладь да Будды благодать), и так мне захотелось молодых похотливых шлюшек, - мечтательно капал слюнями Ба Лек.

Ми Ке неприязненно покосился на него и на всякий случай отодвинулся подальше.

- Нам нужны еще двое, и их нужно найти прямо сейчас! – заявил На У. Как Кавалер Императорской Шпалы, он всегда высказывался четко и кратко.

- Да где ж мы тут найдем двоих попутчиков…, - вздохнул Ван И. По правде говоря, в словах Ба Лека почувствовал Ван И что-то корреспондирующее с его собственными ощущениями, но вслух говорить об этом не стал.

- Ну вот что, - твердо произнес Судья Ди. Раз вы не хотите выходить в таком составе, я найду нам двух спутников.

И он хитро оглядел собравшихся.


Первым сообразил Воевода Сао Ву:

- Судья, но вы же не хотите сказать, что…

- Именно! – твердо произнес Судья.

На лицах собравшихся отразилась сложная гамма чувств, но сарказм среди них явно преобладал.

- К тому же не может же Ми Ке быть единственным сюцаем в нашем обществе, - поддержал Судью Ле О.

- Да будет так! – торжественно сказал Судья и повелительно свистнул.

Из ворот здания выбежали двое в походных халатах.

- Мои племянники, Ди Мон и Ди Ман. Прошу любить и жаловать – церемонно сказал Судья. Раз вы верите в счастливые числа, что они пойдут с нами, таким образом, мы будем путешествовать вшестнадцатером. – Последние слова он подчеркнул голосом. – Они оба сюцаи, и надеюсь, путешествие в Нефритовый Приказ несколько образумит их неумеренный пыл и восторги по поводу получения степени цзюйжэня.

[Hogfather]

- С добрым утречком, мои маленькие девиантные друзья! – приветствовал он опаздывающих.
Девиантные друзья были в таком состоянии, что особо не возражали.
Это пьять!

[Uzanka]

Димитриадис,
отлично получилось! мне тоже очень понравилось!

[Vica3]

молодец, племяш. красиво... но не закончено...

[Дмитрий В.]

Димитриадис, хорошо получилось! :)

[Димитриадис]

Из тайных манускриптов с горы Мин Вак


СОМНАМБУЛИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ СУДЬИ ДИ В НЕФРИТОВЫЙ ПРИКАЗ ПРЕДЕЛОВ ЗНАНИЯ


Часть 5. Первый привал


Cудья Ди неодобрительно глядел на окружавшие их хмурые скалы. Вернее, скалы были даже не то чтобы хмурые, а скорее какие-то болезненные: изъязвленные ветром и временем, покрытые желто-бурой с прозеленью коростой лишайника, растрескавшиеся и изогнутые под совершенно немыслимыми углами. Кое-где белели надписи, сделанные извёсткой: «Хачу похатливую щлющку…», «Ня Ма дает в онал…», «Рехтор – маладец».

Цзюйжэнь Хо радостно осклабился, завидев последнюю надпись, как будто узнал что-то знакомое.

А вот Ми Ке совсем не обрадовался. Как бы незаметно приотстав, он воровато оглянулся. И исправил неверные иероглифы на верные. Теперь надпись гласила: «Ректор – молодец».

- Ах ты, граммар-наци хренов! – ласково попенял ревностному не по разуму сюцаю Ди Мон.

Тот в ответ дружески плюнул ему на плащ.

Из трещин местами торчали такие же кривые и чахлые деревца с колючими жесткими листьями, напоминая гениталии малайских идолов - судье как-то раз довелось видеть изделия южных варваров, и они еще тогда поразили его своим вызывающе-нездоровым уродством. А вот племянники так заворожено глядели на них, что судья принужден был сделать им строгий выговор о недопустимом влиянии таких изображений на нравственность.

Сам, правда, повелел своему домашнему художнику тайком зарисовать особенно выдающиеся изображения Яшмовых Ворот. Свитки с рисунками он любил разглядывать в одиночестве или в крайнем случае демонстрировать проверяющим, когда те уж слишком сильно начинали доставать.


Под копытами осликов, на которых ехали члены Ученого Братства, и запряженной в повозку судьи Ди лошади хрустели сухие кости. В основном звериные, но изредка попадались и человеческие. Меж ними валялись таблички, их которых судья и его спутники поняли, что это останки сюцаев, уличенных в плагиате. Теперь Ди понял, почему Ван И назвал их предприятие опасным.

А Молодец Нефритового Хирша тем временем размышлял, что если судья полагает, будто это уже настоящая опасность, то заблуждение этого чиновника велико и необъятно, подобно Восточному океану; и вообще зря он, бедный цзюйжэнь, связался с такого рода предприятием, потому что драконы и единороги еще только ждут их впереди, и отнюдь не в мире живых...

Ущелье резко свернуло вправо, и в лицо судье пахнуло вонью горящей серы. Сразу же перехватило дыхание, судья надсадно закашлялся, но тут новый порыв пронизывающего ветра отогнал удушливый запах, и путешественники с трудом перевели дух.

Вскоре путники увидели дорожный указатель. "До постоялого двора три тысячи чи" сообщал он. Как бы в подтверждение серьезности надписи, через двадцать шагов после указателя, на виселице болтался преступник. На его груди висела рекламная табличка "Дипломные, курсовые, рефераты. Недорого. Цены договорные!".

Местность тем временем незначительно изменилась. Кустарники вдоль дороги расти перестали. Из-за горизонта к небу поднимались струйки ароматного дыма. То там, то сям попадались туристы, путешествующие автостопом. Придорожных харчевень видно не было, поэтому председатель О как самый опытный путешественник, предложил заночевать где-нибудь по дороге, выбрав место посуше.

Так они и поступили.


… Блаженно потягиваясь после плотного ужина, они завернулись в плащи и теперь сидели возле догорающего костра. Завтра они должны были переночевать по-человечески, а одну ночь можно провести и в полевых условиях – так даже романтичнее.

- Эх, хоть кто-нибудь рассказал бы какую интересную историю, - стал канючить Ди Мон. Его неугомонный братец поддержал его.

- Ага! А то от самого Ямыня ни одного пошлого анекдота, ни песенки… - вздохнул он.

- Какие вам еще песенки-анекдоты? – возмутился Оружейник Ма. – Серьезнее надо быть, молодые люди!

- А давайте расскажу притчу, - вступил в разговор Архивариус Лу. – Не все же нашему дваждыпочтенному Хо отдуваться. И обернулся к судье, словно бы ища одобрения. Тот благосклонно покивал:

- Ну-ну, расскажи нам что-нибудь поучительное, Лу.

- Решено! Я расскажу вам о том, как предок нашего дваждыпочтенного Хо, просветленный Мастер Хо, увидел мгновенное обретение Дао одним молодым сюцаем. Слушайте же!


ПРИТЧА ПЕРВАЯ, РАССКАЗАННАЯ АРХИВАРИУСОМ ЛУ НА ПРИВАЛЕ

Одныжды Мастер Хо зашел по делам в канцелярию провинции Фо Рум и там невзначай услышал разговор между наместником провинции, владетельным мандарином Джи Ке и молодым сюцаем.
– Пожалуйста, посоветуйте мне самого лучшего и квалифицированного мембера, который ответил бы мне на трудные вопросы по диссертации, – сказал сюцай.
– Все, кто есть во вверенной мне провинции Фо Рум – лучшие! – ответил мандарин Джи. – Ты не сможешь найти мембера, который не был бы самым лучшим.
При этих словах сюцай обрел просветление, а его кисть написала диссертацию быстрее, чем дикое котэ схватывает рапана в водах Хуанхэ.


- Вот так-то, молодежь, - покровительственно сказал Председатель О. – А теперь – всем спать!

Путники завернулись в плащи и провалились в сон без сновидений. Впрочем, не совсем так: Ба Лек, видимо, узрел во сне что-то приятное, так как при желании можно было расслышать, как он бормочет сквозь сон: «ночное дежурство…», «сиськи…» и «давай теперь ты сверху…» Молодые сюцаи еще успели обмазать его зубной пастой и, исполненные чувства исполненного долга, вскоре уже храпели вовсю.

[Дмитрий В.]

Димитриадис, будем ждать продолжения :)

[Vica3]

это 5!

[Uzanka]

Димитриадис,
не перестаю восхищаться талантом! :yes: :kruto: понравилось :D

[mbk]

Да, слог есть. Мастерство не спрячешь.
мечтательно капал слюнями Ба Лек
Амфибрахий, практически. "Как ныне сбирается вещий Олег"

[Pessimist1980]

Ничего не понял

[Jacky]

Димитриадис, притча замечательная. :laugh:

[Димитриадис]

Спасибо, коллеги :)


Димитриадис, притча замечательная.
Позднорождённый дважды кланяется вам :)

[Paul Kellerman]

Димитриадис, мандарин Джи Ке - это пять ;)

[Hogfather]

(флегматично) А я видел когда у Paul Kellerman тут был другой постинг... (подумав) И когда здесь вообще постингов не было... (еще подумав) И когда Земля была безвидна и пуста...

[Дмитрий В.]

(флегматично) А я видел когда у Paul Kellerman тут был другой постинг...
И я видел :yes:
(подумав) И когда здесь вообще постингов не было...
Hogfather, возможно, это странный вопрос, но разве возможно было увидеть "здесь", когда постингов еще не было? Ведь только первый пост в теме одновременно и создал ее, и, когда не было постов, не было и "здесь"...

[Hogfather]

Hogfather, возможно, это странный вопрос, но разве возможно было увидеть "здесь", когда постингов еще не было?
Эхе-хе-хе, Дмитрий, а еще готовитесь когда-нибудь носить гордое звание Дохтур Философии (PhD)

[Дмитрий В.]

Hogfather, я, конечно, понимаю, что можно увидеть то, чего нет. Ведь вера состоит в том, что мы верим тому, чего не видим, а награда за нее - возможность увидеть то, во что мы верим. Но это же интересный вопрос: возможно ли увидеть тему до того, как в ней что-нибудь напишут? По-моему, это лишь разовый момент творения, когда ТС пишет свое заглавное сообщение, но еще его не запостил. А когда ТС говорит "Да будет тема!", то становится тема, и форумчане видят, хорошо это или нет.

[Hogfather]

Дмитрий В., Вооот!

(вздыхая) Тяжело нам, бохисаттвам, приходится коанами объяснять для нас очевидное.

[Дмитрий В.]

Hogfather, значит, каждое здесь можно увидеть, когда в нем ничего нет, только в один момент - момент создания. Пошел медитировать...

[Котова]

Расскажу вам сказку на ночь, всего лишь сказку

Давным давно, в далеком районе космоса...


Аспирант Уке вышел из студенческой аудитории, следом за ним захлопнулась тяжелая бронированная дверь. За дверью бесновалась толпа обезумевших студентов. Снимая титановый шлем с головы и келавровый жилет он с тревогой заметил с два десятка шариков дроби - это было еще мало. Но тревогу вызвали не резиновые шарики, прилетевшие ему в спину из травматического пистолета, а три пули. Значит у студентов появилось серьезное огнестрельное оружие и это было уже довольно серьезной проблемой. Надо потребовать доплаты за огнестрел, хотя директор прошение о надбавке как всегда бросит в урну. Уке закрыл глаза и прилег на диван. Впереди еще была трехчасовая поезда в камуфлированном броневике до дома. Студенты люто ненавидели всех ппс, мечтали их найти и покарать. Поэтому личность, внешность и место жительства ппс содержались в строй тайне. Уке также знал про случаи когда хакеры вскрывали серверы с данными и за деньги продавали их студентам. Иногда ппс везло - их успевали перевести в другое место, иногда нет... Уке не хотелось об этом думать.
После утомительного пятичасового переезда в душном броневике Уке выехал на своей личной машине с институтской стоянки, закомуфлированной под мусоросжигательный завод. Банды сюда не совались - сгоревший мусор их не интересовал. Уке хотелось прокатиться с ветерком и встретиться с Инессой и двумя маленькими детьми - Юном и Гардой, принять ванну и насладиться пенистым шотте уютным теплым "вечером."
Понятие "вечера" и "ночи" были весьма условными. Планета, где они жили, находилась в системе тройной звезды и всегда был день. Сейчас на небе висели два солнца, а "ночью" только одно - и тогда появлялась тень с одной стороны.
Государственный Дорожный Комитет был оптимизирован не так давно - вместо Дорожных Комитетчиков правопорядка их заменили камеры фиксации и с нарушителя просто списывались деньги с банковского счета водителя. Приехав домой Уке обнаружил что с его счета списали деньги аж за 4 штрафа, которых он не совершал. Практика езды с чужими номерами была широко распространена, а доказать камере что нарушил не он - было практически невозможно. Такой опции не существовало. Пришлось смириться с ними и заплатить. Весь следующий день должен был пойти на оформление новых.
Инесса отправила Уке в магазин за продуктами.
Наличные деньги были отменены и вместе с документами заменены на единую карточку в приказном порядке. Ее обладатель или обладательница имели "все права одного дня". Хитроватая кассирша приняла карту, скопировав простейшей считалкой персональный скриптообраз обладателя. Придя домой и поужинав Уке, Инесса вместе с детьми уютно расположились на солнечной веранде. В это самое время хитрая кассирша сосканировав персональный скриптообраз с персональной карты от имени хозяина разместила объявление на местном магазине и вполовину стоимости быстро продала все имущество Уке менее чем за минуту и пару кликов...

В дверь настойчиво постучали - детская комиссия, откройте. Уке открыл и в комнату быстро зашло четверо.
- гони кредитки за своих щенков или мы заберем их у вас и отправим в урановые рудники - сказала первая вошедшая, самая главная из них. Детская комиссия имела такие права.
Уке отдал единую карточку, но кредиток там уже не было.
- тааак - буднично сказала первая - во - первых - дети все в синяках. Трое остальных быстро нанесли удары Юному и Гарде.
- во-вторых халупа разгромлена - продолжала вторая. Трое вошедших быстро разгромили обстановку в квартире.
- и наконец в третьих - с явным садизмом сказала первая - мы забираем твоих щенков в урановые рудники. Все четверо вытащили сопротивлявшихся Юнома и Гарду на улицу.
Следом быстро вошли пятеро мужчин с штурмовыми винтовками на перевес.
- Уке Яброхман Имович? Ваше имущество продано и вы немедленно выселяетесь на улицу быстро выпалил один из них и скомандовал остальным - выбросите его отсюда, а все его барахло - он брезгливо оглядел жилище - мы забираем в счет принудительного исполнения на выселение...

Через три дня Уке чудом попал на прием к своему знакомому Префекту в окружном совете при Городе. Выслушав Уке префект тяжело вздохнул и произнес:
- Понимаешь Уке, детская комиссия не подчиняется государству, а подчиняется частной ассоциации, приемная которых находится на столичной планете нашего государства. Сделки по персональным карточкам тоже являются односторонними и обратной силы не имеют.
- Что же мне делать? - совсем охрипшим голосом спросил Уке.
Префект тяжело почесал лысину, посмотрел в окно.
- Единственный твои маленький шансик это попасть на другую планету. Префект вытер вспотевший лоб - попасть на другую планету Уке. Может быть там тебя послушают, может быть послушают...

На этом сказочка заканчивается. Всем не хворать.

[Paul Kellerman]

Котова, сказка - небольшой ремейк описания жизни на планете Татуин из "Звездных Войн".

[Дмитрий В.]

На этом сказочка заканчивается.
Котова, продолжение будет?

[Котова]

Котова, продолжение будет?

не будет

[Димитриадис]

Из тайных манускриптов с горы Мин Вак



СОМНАМБУЛИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ СУДЬИ ДИ В НЕФРИТОВЫЙ ПРИКАЗ ПРЕДЕЛОВ ЗНАНИЯ



Часть 6. Второй привал



К утру следующего дня, вся компания, еле переставляя ноги, вышла к шоссе. Больше всех радовались племянники Судьи Ди, уже переместившие в своем воображении папку с аттестационным делом Ван И, как заводилы всего дела, из раздела "Потенциально смертельно раненый в бою в спину" в раздел "Потенциально убитый грабителями во время марша в Нефритовый Приказ».

Прибыв в маленький безымянный городок уже вечером, друзья, невзирая на крики и ругань Текстильщика Ли и сюцая Ми Ке, направились прямиком в ближайшую местную обдираловку (место, где за большие деньги усталым путникам всучивают пару ложек еды и каплю разбавленного пива, в которое еще при брожении добавлялось снотворное, чтобы заснувшие путники так и не вспомнили, что за свои деньги они так и не наелись).

После седьмой кружки все путешественники дружно нахваливали подозрительного цвета напиток, в основном потому, что он был импортный – то ли уйгурский, то ли монгольский… Один только Оружейник Ма, как патриот, стойко тянул припасенную в тревожном чемоданчике сивуху и закусывал подобранными у Текстильщика Ли огурцами. Да еще и урезонивал всех, что, мол, «оно хоть и пойло, да зато нашенское, ханьское. А кому не нравится Хань – пожалуйста, чемодан, вокзал…»

- Вот, говорю им, говорю, что патриотом надо быть, а они… - пожаловался он Судье.

- А это потому, что они чувствуют Вашу неискренность, почтенный коллега, - возразил Судья Ди. – Ездите-то, небось, не в ханьском паланкине, а в уйгурском. А то, может, подымай выше – в Нихонском?..

- А что, искренность приводит к результатам? – не пожелал поддержать разговор на скользкую тему Оружейник Ма.

- А то! – бесцеремонно вмешался в разговор Председатель О. Он был теперь в благодушном настроении и ему не терпелось блеснуть историей из своих неисчерпаемых запасов. Вот, расскажу-ка я вам один кейс из жизни нашего Совета…


ПРИТЧА ВТОРАЯ, РАССКАЗАННАЯ ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ О В ТАВЕРНЕ

Как-то раз к познавшему Дао владетельному мандарину Джи Ке пришла молоденькая сюцайша по имени Ко Тэ и сказала:

- Достопочтенный господин, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет и о твоей мудрости в Учёном Люде ходят легенды. Двери твоего форума всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. А я — девушка из бедной семьи. Будда не дал мне ни ума, ни возможности получить нормальное образование. Даже здесь Учёный Люд попрекает меня моим педагогическим дипломом. Хоть я и написала заметку о твоем форуме в Императорском копровестнике Вики Пе, меня никто не любит. Да и красота моя со временем поистрепалась… И даже на мою персональную страничку приходит все меньше и меньше посетителей… Почему так происходит?

Вокруг к тому моменту собрались любопытствующие мемберы. Один из них, в надежде снискать похвалу мандарина Джи Ке, воскликнул:

- Ты знаешь, подниматься всегда тяжелее, чем опускаться. Вот в чем причина!

Мандарин Джи выдержал паузу и пронаблюдал за реакцией Ко Тэ. Ее лицо выражало полное недоумение.

- Тоже мне, умник, книжек начитался, — произнес Джи Ке с улыбкой и добавил — Пойдем, я тебе лично все объясню.

В течение целого часа из-за закрытой двери раздавались восторженные возгласы Ко Тэ. «О, да! ДА!! ДАААААА!!!» — кричала она, очевидно, соглашаясь с каждым словом Мандарина Джи.

Когда же, наконец, Ко Тэ вышла, многие мемберы (и мемберши) начали кусать локти от зависти — настолько просветленным было ее лицо.

— Нас годами дрючит, а ей за час все втолковал… — с досадой произнес все тот же младший мембер.


- Мораль проста: будь искренним, и твой жизненный путь будет полон неожиданных удовольствий - хохотнул Цзюйжэнь Хо.

Компания смеялась дружно и долго.

- А теперь – по последней и по номерам – скомандовал Судья Ди.

И путешественники, опрокинув десятую кружку, разбрелись по своим комнатам.

[Дмитрий В.]

Димитриадис, :D Кузен возвращается!

[Котова]

Ректор провинциального вуза Петр Швабрин раскачивающейся походкой вошел в свой кабинет. Сразу же щелкнул селектор:
- Иван Петрович, к вам посетители. Примите? - голос молоденькой секретарши пока еще радовал седеющего ректора.
- кто такие? чё им надо? - без эмоций спросил Швабрин.
- аспиранты, студенты, родители - говорят что хотят поговорить про стипендии, защиты - весело начала секретарша, но Швабрин раздраженно оборвал ее:
- ты чё, совсем берега потеряла? сколько раз я повторял тебе гнать в шею всю эту голь перекатную? Гони всех вон! Меня для них нет... Никогда!
Швабрин плюхнулся в роскошное кресло, налил рюмку коньяка и залпом выпил. Чувствовать себя полновластных хозяином ему нравилось. Еще десять лет назад он бегал рядовым контролером в ОПГ. На Швабрине отрабатывал приемы рукопашного боя бригадир, стокилограммовый штангист, по кличке Бульдозер. Презирали "коллеги по цеху" за трусость и внутреннюю гниль. И кличка подобрали позорную - Плевок. Но потом ему здорово повезло, когда в поезде он встретил своего школьного товарища, тогда министра областного районо, а теперь его товарищ работал в первом доме страны. Так и началась снова их дружба на бизнесе или бизнес на дружбе, кто ж его теперь разберет.
Внезапно завибрировал сотовый телефон - звонил его бывший школьный друг:
- Здравствуй Петя, ты собрал миллиард за следующий квартал? - голос звонящего был уверенный и пока добродушный.
- собираю... - ректор был немного растерян, ведь срока очередного "оброка наверх" подходил через неделю.
- плохо Петя, очень плохо. Может ты не справляешься и тебе найти замену? Вон Петрова например, может с легкостью тебя заменить...
- аспиранты не хотят платно защищаться, студенты не платят взятки за пересдачу - Петр пытался оправдаться, но звонящий оборвал его на полуслове
- твои проблемы, сам с ними и разбирайся, сроку три дня - потом вылетишь с позором или на зону пойдешь за коррупцию...
В трубке раздались гудки. Оба варианта были равновозможны. Дружба кончалась там, где начинались деньги.
Настроение у ректора упало окончательно. Подойдя к бару он из горла выпил половину бутылки коньяка. Швабрин любил поднимать собственное настроение портя его подчиненным. Ректор позвонил двоим начальникам с разносом и приказом за два дня насобирать еще три миллиона "где угодно" - хоть выйти на улицу и ограбить пару прохожих. Как и где подчиненные найдут деньги его не волновало.
- Петр Иванович к вам аспирантка, говорит что от Сидорова. Примите?
Сидоров был деканом факультета. "Добровольные" взносы собирал плохо, иногда критиковал Швабрина и не совсем вписывался в "команду".
- чё ей надо? - вальяжно спросил Швабрин.
- говорит диссер не хотят защищать - пискнула секретарша. "бабки наверное принесла за защиту, но почему мне?" - подумал ректор, но решил принять посетительницу.
В кабинет вошла интеллигентная блондинка двадцати лет с двумя хвостиками на голове. К удивлению ректора денег она не принесла, а стала жаловаться на коррупцию в вузе, устроенную Председателем. Председатель каждый месяц заносил ректору пухлый конверт с деньгами и каждый был доволен друг другом. Швабрин не слушал рассказ аспирантки, а смотрел ей в разрез блузки.
Пятнадцать лет назад он вдвоем с напарником, таким же отморозком по кличке Дрын, в кабаре затащили в подсобку молодую девушку с двумя хвостиками на голове и устроили "вечер любви". Та акция не сошла им с рук и обоим светил длинный срок в цугундере. Тогда Бульдозер с парой братков нашли потерпевшую, и выбив ей пару зубов на Левбердоне заставили изменить показания.
Блондинка была рослой, с большой грудью, аппетитной попкой и приятно пахла. Такой аромат нравился Плевку, решившему разложить аспиранточку прямо на столе. Швабрин решил попытать судьбу еще раз - ведь он теперь Главный, ему можно все. Да и на худой конец минет прямо в рабочем кабинете поднимет ему настроение. В конце концов чем он хуже одного президента?
Реплэя не получилось - аспирантка сразу убежала в слезах. Отказ всколыхнул неприятные воспоминания и опять появилась злость. Ректор набрал номер подчиненного декана.
- чё за тёлку ты мне подогнал? - с ходу зло бросил он в трубку.
- Тая Петрова разработала уникальную технологию пере. - начал рапортовать Сидоров.
- ты бабки собрал? - оборвал его Плевок. Да, именно теперь в этой ипостаси был теперь Швабрин. - какая на фиг технология? хрена ли ты пургу гонишь?
- абитура плохо идет, хоздоги плохо заключаются... поэтому я не успел, и вообще почему я должен для кого то собирать деньги каждый квартал?
- твоя коза отчислена; а ты уволен, урод! - проорал в трубку Плевок. Получив моральное удовлетворение он бросил трубку. Оставалась еще одна проблема. Подумав пару минут он позвонил начальнику охраны:
- зайди ко мне, быстро.
Кажется он нашел решение этой сложной проблемы и с большим удовольствием допил остатки коньяка из бара.

[Дмитрий В.]

Разлюбезнейшая публика! В скором времени мы с кузеном намереваемся порадовать вас продолжением одной из историй, размешенных здесь. Не переключайтесь, оставайтесь с нами :)

Добавлено через 16 минут
Первая (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=317695&postcount=54) часть (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=317696&postcount=55).

[Ink]

Не переключайтесь, оставайтесь с нами
Ви таки знаете, но...кгхм... неинтересные истории у Димитриадиса, банальщина какая-то

[Aspirant_Cat]

Димитриадис, я в шоке от вашей эротической фантазии. Только сейчас увидела эту тему и ваш нездоровый интерес в ней ко мне. Не, я, конечно, не удивляюсь, откуда столько злобы - чего ещё ждать от таких людей, как вы.
Разлюбезнейшая публика! В скором времени мы с кузеном намереваемся порадовать вас продолжением одной из историй, размешенных здесь. Не переключайтесь, оставайтесь с нами
Очередной фанфик с моим участием? Блин, чувствую себя Гарри Поттером.

[Ink]

Слог тяжелый, читать нудно, не захватывает

[Дмитрий В.]

Писано Дмитрием В. и Димитриадисом.
Из манускриптов Санктум Оффициум. Свиток Второй.

Невидимая Империя Сциенции Омнипотенции


- А так все хорошо начиналось, брат… - прошептал Ди-1й, пятясь к углу.
- Кто же мог подумать, что все так закончится, брат… - сдавленным от волнения голосом прохрипел Ди-2й.
- Он не шарлатан, он хуже… - обреченно констатировал Ди-1й.
Он уже готов был занять стратегически выгодную позицию в углу – но тычок кулака в спину просигнализировал, что этот угол уже был занят Ди-2м. Тогда он опрометью метнулся в другой угол и сжался там, стараясь стать как можно более незаметным.
Как оказалось, не зря.
Дверь напротив была приоткрыта и до нее было всего несколько саженей, но путь к ней преграждало жуткое существо. В левой конечности оно (она? нет, все-таки оно) сейчас держало длинный-предлинный хирш…
«…Так вот что значит «Хирш вам в скопус!» - понял Ди-1й. Только не похоже, чтобы оно представляло, чем скопус отличается от тухеса...
Правой конечностью неведомое существо оглаживало себя по грудям. Должно быть, предполагалось, что это движение будет сексуальным. Возможно, оно таким и было бы – фигура у существа была женская и вполне себе притягательная, только вот неживой блеск глаз над вуалью, а также оскал, видневшийся под ней, грация свежесрубленного полена и трупный смрад портили впечатление. Если существо когда-то и было живой и веселой студенткой, дни те явно давно прошли.
Существо сделало шаг вперед. Потом еще один. Кокетливо приспустило бретельку своего одеяния, обнажая зеленоватую плоть. Съеденный борщ сделал попытку покинуть желудок, но Ди-2й усилием воли удержал его.
- И зачем только мы согласились и что теперь делать? – промелькнула мысль у Ди-2ого.
Положение еще было небезнадежным. Существо явно было неповоротливым и у братьев-инквизиторов был шанс прорваться мимо него к двери, когда оно наконец определится и двинется к одному из них. Вопрос, успеет ли другой…
А ведь все в самом деле прекрасно начиналось…

***

Братья-инквизиторы Ди-1й и Ди-2й отдыхали от праведных трудов во славу Сциенции Омнипотенции, наслаждаясь летним отпуском. Толстые стены монастыря надежно защищали от жары, а кельи братьев, находившиеся в подвале, даже обеспечивали прохладу. Срочных дел не было, и верные слуги Сциенции коротали время за беседой.
В этот раз Ди-2й пришел навещать Ди-1го. Тот вытащил из секретного отделения книжного стеллажа флягу с вином, а Ди-2й, подмигнув, достал из-за пазухи закуску – редкий заморский сорт сыра, именовавшийся «земерпан»:
- Последние, почитай, крохи остались, - с сожалением констатировал он.
Из-за вялотекущей Салостанской Войны международная обстановка осложнилась и Верховный Мейстер запретил привозить на кораблях, торговавших с иноземцами, земерпан. Некогда завезенный из Талиании в рамках межкультурного обмена, он не пришелся по вкусу большинству населения, зато неожиданно стал культовым продуктом, который потребляли преимущественно члены Инквизиционного Трибунала. Правда, злые языки утверждали, что моду на земерпан основали члены секты «Рукопожатных», но им никто не верил.
Зная, что его потребляют преимущественно ученые мужи, Верховный Мейстер опасался, что коварные иноземцы отравят проданный земерпан, и страна лишится множества слуг Сциенции. У Ди-2ого оставались старые запасы, которые они с Ди-1м сейчас благополучно поглощали.
Приятное занятие прервал стук в дверь. Братья торопливо убрали недопитое вино в тумбочку, а недоеденный сыр под матрас, после чего Ди-1й вежливо сказал:
- Войдите, не заперто!
Это был сам Аббат. Ходили слухи, что он обладал потрясающим нюхом на спиртное. Впрочем, братья помнили Аббата еще когда он работал в Городском Магистрате и звался Старшим Кастеляном Джейкобом Шэдоу. И нюх у него был не на спиртное, а на возникающие скандалы и склоки. Впрочем, в последний год Старший кастелян все реже показывался в Магистрате, а потом и вовсе ушел и быстро сделал духовную карьеру.
«Принесла нелегкая, теперь придется делиться…» – подумал Ди-1й. Вслух же сказал:
- Рад вас видеть, Преподобный Джейкоб Шэдоу, прославляющий Сциенцию Омнипотенцию своими деяниями. Да не обрушится никогда Ваш Стервер! Да будут полнозвучными пинги ваши! Чем два недостойных ее слуги удостоились такой чести?
- Вы, вероятно, слышали про группу еретиков, которые хотят создать свое учение о Сциенции. И даже основать собственный еретический Орден! – Аббат сразу перешел к делу.
Братья закивали, а Ди-2й даже позволил себе вопрос:
- Но ведь их было и будет множество. Чем этот орден отличается от прежених?
- Их много, они организованы и у них есть План! – отрезал Аббат. –
- План Верховного Мейстера? – захихикал Ди-1й.
Преподобный Джейкоб Шэдоу страдальчески сморщился, как от зубной боли.
- Хуже! Они говорят, что хотят создать «свой орден с игрой в кости и куртизанками». Какое святотатство! И своей черной магией они обеспечивают своим членам многократный рост.
Ди-1й закашлялся, а Ди-2й налился краской.
- Рост хиршей своих членов, охламоны! – повысил голос Аббат. – Многие из наших братьев и сестер уже поддались этому соблазну. Если так пойдет и дальше, истинное учение о Сциенции Омнипотенции умрет, как отмирает перевязанный ниткой хирш. И вы, братья, должны проникнуть в их логово, слиться с их рядами, понять, что нам грозит, и вернуться с информацией. А, по возможности, и уничтожить.
- Угу. А кто возглавляет этот лжеорден?
- И как он выглядит?
Братья уразумели масштаб задачи и перешли к делу.
- По слухам, их главарь зовет себя Верховный Дракон Межгалактической Ложи Сциенции, и это все, что нам известно на настоящее время. А вот и портрет!..
На гравюре было изображено некое раздувшееся сквернообразное бегемотоподобное чудовище, почему-то нежно-розового цвета. В одной лапе оно держало сковородку, а во второй – вилку с кощунственно нанизанным на него куском земерпана.
Братья содрогнулись от отвращения.
- Но почему я и брат Ди-2й? – удивленно спросил Ди-1й. Ди-2й хмуро молчал, явно подавленный такой новостью. Брату-инквизитору не очень-то хотелось лезть в логово еретиков.
- Потому что вам (тут Преподобный добавил несколько непонятных но, несомненно, высокоученых терминов) они поверят. А многим другим, более усердным и добросовестным, братьям – нет! – снова отрезал Джейкоб. Закашлялся, устало промолвил: - Командировочные получите у казначея. И, это… больше сегодня не пейте! – и вышел.
- Вот это мы попали… - протянул Ди-1й.
- Брат, припрячь вино и земерпан до нашего возвращения. Сейчас они будут лишними. И давай готовиться. – поднялся с табурета Ди-2й.
- И что ты планируешь делать?
- Пока что я перечитаю трактат «1001 способ опознать еретика, 101 способ его изобличить и 11 способов переубедить», а потом посмотрим. Да пребудет с тобой Сциенция Омнипотенция, брат!
- Да пребудет с тобой ее благодать, брат!

***

- Хирш тебе в скопус, друг! Мы слышали, что ты можешь отвести нас к Верховному Дракону.
С этими словами Ди-2й обратился к неприметному человечку, стоявшему под вывеской аптеки и будто бы ожидавшему кого-то.
Тот обернулся, дернулся, услышав пароль еретиков от неизвестного ему человека, и рванулся бежать. Но запнулся о неожиданно высунувшуюся из-за угла ногу Ди-1го и растянулся на грязной каменной мостовой.
- Прошу вас, судари, заберите все серебро, которое у меня есть, и уходите, только не трогайте меня, оставьте мне жизнь… - протяжно заныл связной.
Ди-2й поднес ему к носу позолоченный кастет:
- Нам не нужны ни твое серебро, ни твоя никчемная жизнь. Нам нужен Великий Дракон!
- Вы хотите повредить ему? Я никогда не выдам вам Великого Дракона! Пусть Сциенция покарает меня, если я это сделаю, пусть уменьшится мой хирш до абсолютного нуля, пусть… - возопил связной.
- Повредить? Кто сказал «повредить»? – удивленно произнес Ди-1й. – Мы хотим засвидетельствовать ему свое почтение и предложить свои услуги.
Кликуша перестал биться и понимающе ухмыльнулся:
- Очередные беглые монахи? Так бы сразу и сказали. Пустите меня, что ли. Удирать не буду, обещаю.
Братья дали ему подняться и вместе с ним пошли к аптеке. Ди-2й обратил внимание на необычную эмблему над аптекой – в бордовом круге академическая шапочка, глаз, бутыль, кубок и что-то непонятное, напоминавшее трубу.

***

…Предшествовавшие три недели прошли у братьев-инквизиторов в общении с разными обитателями городского дна. Выйти на новых еретиков было не очень-то просто – но и не так сложно, из чего можно было заключить, что те почти не таились и были уверены в своих силах. Оба брата были достаточно умерены в питии, поэтому развязывание языков путем спаивания давалось им нелегко. Но каждая выпитая кружка приближала к цели, а теперь и цель была, наконец, достигнута.
Братья зашли вслед за связным в аптеку, и дверь захлопнулась.
- Отдайте свои плащи Обер-Гардеробмейстеру, он проводит вас дальше. На этом моя роль завершена, - сказал связной после того, как они прошли несколькими темными и запутанными коридорами.
Увидев Обер-Гардеробмейстера, Ди-1й неприлично заржал, а Ди-2й молча офигел.
Было от чего.
Обер-Гардеробмейстер встретил их в мантии, расшитой золотыми оленями, а его академическую шапочку венчали раскидистые рога.
- Ничего. Не. Спрашивайте. – четко и раздельно проговорил он, принимая плащи. – Когда я пришел сюда, в Невидимую Империю Сциенции Омнипотенции (братья синхронно сделали пометку в уме о названии секты), Великий Дракон спросил, какое было самое большое поражение из тех, которые я терпел. Я ответил, что это был отказ взять меня гардеробщиком, потому что я был в свитере с оленями. Тогда Великий Дракон сказал, чтобы я боялся своих желаний – ибо они могут сбыться. И теперь я Обер-Гардеробмейстер, и я могу носить одежду с оленями – но только с ними!
Больше Обер-Гардеробмейстер не проронил ни слова.
- Ну, все лучше, чем радужная мантия – не сдержался Ди-1й.
Обер-Гардеробмейстер от негодования пнул стульчик, на котором обычно сидел, разбросал кучу гравюр, в которых он когда-то слыл знатоком, но следовать за пришедшими не посмел.

***

Аудиенции Великого Дракона также ожидала миниатюрная миловидная блондинка. Ожидая, пока выйдет предыдущий посетитель, она разговорилась с Ди-1ым. Выяснилось, что она хочет совета, как убрать огромный сундук от своих ворот, установленный неизвестно кем и неизвестно когда. А, если Великий Дракон не поможет, просто сожжет его.
Скоро блондинка вышла с просветленным лицом, деловито поправляя платье и загадочно улыбаясь:
- Великий Дракон сказал, что сундука больше нет, а если нет, то можно обращаться в городскую стражу! – и помчалась проверять, так ли это на самом деле. Ей не терпелось поставить на освободившиеся квадратные футы свою двухколесную транспортную колесницу.
- Очередной шарлатан, - вздохнул Ди-2й.
Ди-1й механически кивнул, провожая блондинку взглядом.

***

- Что привело вас сюда, почтенные братья-инквизиторы Ди-1й и Ди-2й? – этим их огорошил Великий Дракон. За его спиной висело аллегорическое изображение хирша, обрамленного венком, а под ним – надпись «Хирш вам в скопус».
Братья переглянулись. Гравюра Преподобного Джейкоба беззастенчиво лгала. Вместо ужасного бегемотообразного чудовища перед ними был обыкновенный человек. Вот только мантия у него была ядовито-розового цвета.
Начал Ди-1й.
- Нам тесно в рамках классического служения Сциенции! Мы хотим двигаться вперед и…
- Хирши маловаты? – ухмыльнулся Великий Дракон.
- Неа. Хирши нормальные, но правила Трибунала запрещают использовать их на занятиях со студентками-первокурсницами - пояснил Ди-2й.
- Наша Невидимая Империя добра и готова принять в свое лоно тех, кого отвергают классики, а вернее, ограниченные схоласты от Сциенции! Борща и хреновухи мне и гостям! – зычно крикнул Великий Дракон.
- А может, не надо уже борща? – попросили братья, стараясь сделать лица пожалобнее.
- А, в монастыре своем, небось, надоел, - с чувством кивнул Дракон. – Ну-с, посмотрим. Правда, скоро вся эта благодать кончится, благодаря санкциям от Верховного Мейстера, чтоб его матрицей БКГ накрыло…
Он подошел к сундуку, набитому льдом, открыл его:
-Так… последние остатки, скоро и того не будет, - деловито бормотал он, вынимая из сундука деликатесы:
- …Ёгурты-херёгурты - Лавио, Лянфиндия. Придется заменить. Варианты есть. «Сыр бегемотовый, Хрюнция» – ладно, обойдемся. «Сыр земерпан, Приболотия» - любите, небось? то же самое. «Яшмовые пещеры молодых аспиранток в собственном соку, Нихония» - заменю на Бульбостанские, их там производит «Саовушкин продукт»…
- Чей-чей продукт? – встрепенулись братья. – САОВУшкин?
- Ага. Был у вас такой, все тосковал по Крепкой Руке. К нам в Орден не захотел, уехал в Бульбостан, теперя там нанотехнологии в пищевую промышленность внедряет.
Дракон уже разговаривал с ними как со старыми знакомыми.
- «Хрен, горчица» - родное! «Водка "Жгучий перчик Урожай» -- канонично! «Кошатина, Краснобор, Ссория» - наше! «Овощи для WOK замороженные, Лянфиндия» - заменим. «Сёмга Наврешская» - обойдусь отечественным мелким частиком. I will survive!!!
Стол скоро был уставлен тарелками и кубками. Посередине гордо возвышалась ведерная бутыль с Хреновухой. Братья вздохнули – снова предстояла тяжелая работа печенью…
Через несколько часов они поняли из рассказа Великого Дракона, как далеко разрослась и как глубоко пустила корни ересь. Умиротворенно отдуваясь, они без особых угрызений совести принесли Великому Дракону заверения в своей верности, подписали все бумаги.
- Наш Орден именуется «Факадемия нетрадиционно ориентированой Сциенции» - ФНОС – сообщил Великий Дракон. - До превращения в Полных Членов Факадемии вам остается только обряд инициации.
Братья следовали за Великим Драконом к залу, где должно было свершиться преображение.
- И в чем же состоит обряд? – поинтересовался Ди-1й.
- О, ничего сложного. Нужно лишь возлечь со студенткой.
- Что?
- Конечно, вы можете отказаться…
- А достойно ли это Полного Члена Академии?
- О да, разумеется. Поверьте, она и сама не против. Наша красавица как раз соскучилась по умным мужчинам. – Великий Дракон понимающе переглянулся с братьями-инквизиторами, отпер дверь и отошел.
– Не буду вам мешать, она сейчас придет.
Братья-инквизиторы зашли в комнату:
- Знайте, брат, я не пошел бы на это, не будь это моим долгом перед Сциенцией Омнипотенцией. – предупредил Ди-2й, глядя в пол.
- Разумеется, брат, я понимаю ваши муки выбора и сам ими терзаюсь. Но мы вынуждены были это сделать, так мы и напишем в отчете Преподобному Джейкобу Шэдоу, – закивал Ди-1й.

В этот момент вошла Она. Вернее, вошло Оно…

[Aspirant_Cat]

Димитриадис, лучше бы вы наукой дальше занимались, чем дрочить на мой светлый образ :facepalm:
А ещё лучше вам с кузеном Ди завести себе хоть по какой-нибудь захудалой бабёнке...

[Дмитрий В.]

Очередной фанфик с моим участием? Блин, чувствую себя Гарри Поттером.
Нет, совершенно без Вашего участия.

[Ink]

Прочитал вторую часть.
Ребят, а зря у вас девушек нет, вам надо. Очевидно ж.

[Дмитрий В.]

Ink, если Вам не было очевидно, что "криатифф" пошел от фразы
нужно в процедуре инициации в Академию ввести секас с неживыми студентками? определенно, в этом что-то есть...
- что ж, у каждого свои недостатки.

[Dr SG]

Димитриадис, я в шоке от вашей эротической фантазии. Только сейчас увидела эту тему и ваш нездоровый интерес в ней ко мне. Не, я, конечно, не удивляюсь, откуда столько злобы - чего ещё ждать от таких людей, как вы.
аватарку поменяйте. Вы на ней, кстати, полуголая.

[Ink]

на ней
она на пляже, у вас так Ханночка ходила. Что не замужем за сыном. И с презервативами. Так что...

[Dr SG]

Ink, канечна, канечна
но таким языком она не выражается. Ханночка наша из приличной семьи.
чем дрочить на мой светлый образ

И с презервативами.
У Вас проблемы приобрести? Или у Вас проблемы со здоровьем, их просто не нужно?
Или ребеночка делаете? Удачи, дело святое.

[Vica3]

хех, забавно... а продолжение иде?

[Ink]

но таким языком она не выражается.
ограниченный словарный запас? Печально!

[Dr SG]

Ink, слава Богу! ;)
повезло нам. ага.

[Котова]

а мои сказки интересны? надо продолжение?

[Dr SG]

Котова, мне понравилось. Прикольно. Посмеялась, за что спасибо. :yes:

[Квант]

а мои сказки интересны? надо продолжение?

Интересно. Я конечно не специалист в литературе... читается легко, атмосфера чувствуется, ситуация переживается. (ИМХО конечно).
Вообще жестко написано, я всегда тяжело читаю такие произведения. Подобная жесть меня опустошает, я начинаю представлять что бы я делал в подобной ситуации, не могу понять как так могут жить люди, как так могу поступать и принимать решения. Как можно поступать так с аспирантами, описанное приставание к аспирантке это просто кошмар, как так можно... не ужели у людей не остается ни капли контроля и они без всяких мыслей просто поддаются желанию...
Может это я такой, и тут нет ни чего такого, нормальная типичная ситуация... но для меня это ужасная ситуация.

[прохожий]

Котова, как с работой, устаканилось?

[Blackstone]

а мои сказки интересны? надо продолжение?

да, вполне

[Ink]

А у Котовой-то сказки востребованней :D

[Maksimus]

Ink, сам то не хочешь чего написать?

[Ink]

сам то не хочешь чего написать?
Нет желания

[Котова]

Швабрин сидел в огромном директорском кресле, скорее похожим на трон китайского императора династии Минь чем на кресло, и пристально смотрел на начальника охраны университета Блюдинова.
- скоро выборы ректора Блюдинов, понимаешь? - Швабрин растягивал слова на тюремный манер - и я должен на них победить. А если я не пройду, то и ты, Сергеич тоже вылетишь со своей должности и пойдешь охранять поселковую дискотеку с пасанами.
Швабрин пьяно икнул и наморщил лоб, будь то вспоминая что же он хотел сказать дальше. "Сергеич" тоже задумался. Он двадцать лет отслужил в милиции и хорошо знал что обычно за этим следует: вместе с прошлым хозяином убирают и всю его старую команду. На все руководящие посты новый начальник ставит своих людей, а старых убирают - кого увольняют, а кого и на зону отправляют если будешь упираться и добровольно не уйдешь со своего поста. Это Блюдинов усвоил твердо.
- на пост ректора претендует четыре кандидатуры - вы, две аспирантки и Сидорова - сухо проговорил Блюдинов.
- кто такие эти аспирантки? - удивленно спросил ректор.
- ни кто и звать их никак - улыбнулся Блюдинов отпивая из рюмки "Хеннеси" - за ними никого нет, голимая бутафория. А вот Сидорова серьезно метит на твое место - Блюдинов закашлялся и оба матерно выругались.
Сидорова была деканом технического факультета, имела контакты со многими влиятельными людьми города, была вхожа в городскую администрацию. Студенты и подчиненные любили и уважали свою начальницу и наставницу.
- если она победит на выборах, то вскроются все дела с платными защитами, откатами и столовой - озираясь проговорил Блюдинов - на пожизненное потянет.
Хотя за экономические преступления теперь стараются не отправлять в тюрьму дело могло быть сильно резонансным и прогреметь на всю страну.
- переломать ей ноги в подъезде и всего делов то, позвони пацанам - привычно сказал Швабрин.
Сергеич покачал головой:
- это не решение проблемы, а ее раздувание: ее авторитет и так подскочит выше небес, подключаться мусора, начнется брожение - надо решать вопрос кардинально и осторожно. по другому.
Сергеич умел "решать" такие проблемы тихо и основательно, поэтому он и оказался в команде ректора.
- решай - Швабрин залпом выпил стакан водки.

Добавлено через 16 минут
Начальник следственного управления Мудраков устраивал очередной разнос подчиненному. Тот сидел уставившись в стол как нашкодивший подросток.
- почему дела в суд не отправляешь, волокиту допускаешь, а в деле Иванова совсем все шито белыми нитками. Хочешь оправдательный вердикт, реабилитацию и вылететь с должности?
Козлов виновато молчал, ибо знал что именно виноватое молчание успокаивает начальственный гнев и скоро гроза пройдет стороной. Мудраков постепенно успокаивался, а потом перешел на доверительный тон.
- Сидорову знаешь? - неожиданно начальник сменилд тему. Козлов знал Сидорову - он учился у нее и очень ее уважал. - ее надо посадить, на долго не надо, так на пару - тройку лет. Мудраков довольно хихикнул.
- а за что? - робко спросил Козлов. Перечить начальству он не умел, зато умел заводить липовые уголовные дела, подделывать доказательства и добиваться нужных следствию показаний.
- да хоть за что - патронов ей в карман подкинь или наркоты - не мне тебя учить, иди работай - Мудраков устало махнул рукой. "Есть" ответил Козлов, хотя сейчас ему хотелось посадить самого Мудракова. Но Козлов знал что будет дальше - сейчас он "состяпает" липовое уголовное дело, а потом дома на кухне он будет заливать орущую совесть водкой с килькой...

Добавлено через 38 минут
Силовой захват сотрудниками ОМОНа Сидоровой прямо в университетской аудитории во время лекции наделал много шума. Всё учебное заведение гудело как растревоженный улей. Все пересказывали увиденное друг другу как американский боевик во всех мыслимых и не мыслимых подробностях. В вечерних новостях и социальных сетях событие будет обсуждаться еще долго.
Накануне задержания Сидоровой Козлов долго листал уголовный кодекс и к своему удивлению нашел еще три статьи о существовании которых даже и не подозревал. Также Козлов знал что можно убить десятками, воровать вагонами и считаться честным гражданином, и также только подумать и стать преступником. От этой аксиомы Козлов и начал допрос или "просто поговорить"...
- о чем вы разговаривали на лекции? - бодро начал Козлов.
- обсуждали... - растерялась Сидорова.
- что именно? - уточнил Козлов.
- была тема о Германии - выдавила Сидорова.
- а поточнее, что именно вы говорили, и о чем? - почесывая затылок говорил Козлов. - я конечно понимаю что это ошибка, вас задержали незаконно и это недоразумение. вы согласны?
- да, это недоразумение, я честный человек - Сидорова еще не понимала ситуации и считала что это просто недоразумение и сейчас перед ней извиняться и отпустят. Она дождется официальных извинений, вернется домой, выпьет таблетку от давления и завтра вернется к своей обычной жизни.
- мы разговаривали о фашистской Германии, преступлениях нацистов во время второй мировой войны...
- и что вы предложили студентам? - переспросил Козлов.
- предложила студентам подумать почему они так поступили и почему начали войну - уверенно сказала Сидорова.
- подпишите этот протокол и идите домой - сказал зевая Козлов. Сидорова мельком прочитала и расписалась.
- теперь вас проводят, ни о чем не волнуйтесь, вас проводят до выхода - сказал Козлов и дежурный полицейский "проводил ее до дверей".
В протоколе Козлов написал: "вела пропаганду фашизма и оправдывала его". Эта корявая формулировка или описка и завертела колесо.
Вместо выхода Сидорова попала в вонючую камеру КПЗ, через двое суток Сидорову выпустили на подписку о невыезде, а еще через два дня Мудраков подписал обвинительное заключение и передал дело декана Сидоровой для отправки его в суд.

Добавлено через 11 минут
Следствие шло целый год. Постоянно терялись доказательства, свидетели путались и меняли показания и под конец дело закрыли "за отсутствием состава преступления". За этот год Сидорова постарела лет на десять, осунулась и сгорбилась. После закрытия дела она уволилась и переехала в другой город и по слухам теперь работает уборщицей в районной поликлинике.

[leodeltolle]

концовка удручает

[Ilona]

ага, печально

[Blackstone]

концовка слишком быстрая и резкая.Сидарова не могла так резко стать уборщицей (влияние, заработанные за время бабки) + не настолько тупа чтоб подписывать все подряд не читая. так что..

[kravets]

+ не настолько тупа чтоб подписывать все подряд не читая. так что..

Вот в этой части бывает много вариантов.

[Котова]

Иногда целые месяцы в жизни ни чего особенного не происходит. Все катиться по накатанной колее и кажется что все стабильно. Иногда целый день разворачивает всю человеческую жизнь на пятьсот сорок или даже семьсот двадцать градусов. Сменный технолог Ирина Котова вышла из дома и, сев в маршрутное такси, отправилась на работу. Кончился осенний дождь и на небе выглянуло солнышко. День обещался быть солнечным и счастливым.
Впервые за долгое время в ее жизнь наконец то вошел Он. Если сегодня ее не оставят на сутки, то вечером она будет на вечеринке сначала с Ним и Его друзьями, а потом всю ночь только с Ним...
Мысли плавно возвращались обратно к работе. Хроническая нехватка младшего обслуживающего персонала, задержки зарплаты, вечная нехватка реактивов и сменщиков. На предприятии экономилось буквально на всем и всех и вечный ответ начальства "нет денег". А вот набирать начальников - деньги есть всегда... Главный энергетик - лентяй и полный идиот во всем пытался всеми командовать. Получалось тупо и смешно. Неделю назад взяли такого же второго. Теперь два идиота не знают чем себя занять целый день и ходят друг за другом как два китайских болванчика. С легкой руки Котовой к ним прилипла кличка "Бивис и Батхед". Оба были на них чем то похоже. Зато уволили одного из двух дежурных слесарей и второй остался один. О том что работать одному нельзя по ТБ "Бивису с Батхедом" в голову как то не приходило...
Котова витиевато выругалась и сплюнула под ноги какому то пьяному хмырю толкнувшему ее на остановке.

[Maksimus]

Что-то не похоже на сказку...
Ну если только
наконец то вошел Он

Зы. Котова, вас еще не уволили?

[Котова]

Утренняя планерка заканчивалась, а значит скоро поступят новые маразматичные задания на день (или ночь) - вычерпать океан ложкой или найти иголку в стогу сена. Или пистоны за чужие промашки - в зависимости какое у директора настроение. Вчера был один прокол - но он был у технической службы, а отвечать по совокупности должны все и особенно технологи. Наверное Котовой надо было залезть в электрощиток и самой поменять автомат вместо электрика. И самой сбегать на рынок вместо вечно полупьяного снабженца, купить за свой счет...
Но простояла линия 15 минут, на сменное задание это не повлияло.
А вот и непосредственный начальник - Евгений, молоденький симпатяжка. И что самое главное - начальник золото. Отец - командир, добрый и мудрый. Наверное только из за него она еще тут и работает. Хороший начальник очень большая редкость в наше лихое время.
- Тебя это - начал он неуверенно опустив глаза.
- в ночь я не останусь - ответила мягко Ирина - сегодня я иду на вечеринку...Только не сегодня.
- тебя уволить решили - еле сказал Евгений - я не смог тебя отстоять, так решил директор - и протянул девушке бланк пустого заявления.
- Сегодняшним числом? - уточнила Котова. Сегодня у напарницы Виктории Ивановой была последняя рабочая смена и напарница уходила в месячный отпуск.
- с двухнедельной отработкой - подвел итог Евгений. Зашвырнув листок подальше Котова вернулась к своей непосредственной работе.
Вечером одна смена технологов из двух перестала существовать. Иванова ушла в отпуск, статус Котовой завис в воздухе. Это означало что двум другим технологам придется работать за двоих - то бишь без выходных.

Добавлено через 51 минуту
Подъехав к Его дому пораньше чем обещала, Ирина поставила машину на стоянку и задумалась. В последнее время в моду входил "ковбойский" стиль свиданий. Как считается некоторыми людьми - ковбои не носили нижнего белья и отправляясь на любовные свидания требовали того же от своих дам. Решив последовать этой странной несколько моде Ирина направилась в гости. Вечеринка была в полном разгаре когда девушка поднялась в Его квартиру и началась видимо несколько раньше чем ее пригласили. Вежливо со всеми поздоровавшись и познакомившись с новыми людьми девушка решила обрадовать Его своим более ранним визитом. Его в квартире не оказалось и по совету подруги (неизвестно правда чьей) Котова вышла в подъезд и поднялась вверх на пару этажей. А вот и он - правда с какой то полуголой девкой, делающей ему минет. Видимо в просторной двушке места не нашлось, вот и пришлось искать укромный уголок.
Обычный мир разлетелся вдребезги на множество мелких осколков. Двойное предательство в один день это круто. Эмоциональный взрыв начнется через полчаса или час полного спокойствия. Это Котова знала точно - видимо психика сама себя так защищала. Значит у нее только 30 минут на все действия. Стараясь не спугнуть вторую парочку Ирина спустилась обратно в квартиру. На встречу попался муж или гражданский муж минетчицы. Тоже кстати по слухам развратник, а может и легкий садист... Может его ублажить в ответку? Бредовая мысль тут же была отклонена. Взяв за руку мужа, а может и гражданского мужа минетчицы и лукаво улыбнувшись Ирина повела его наверх. Взгляды подруг и приятельниц презрительно уперлись в парочку...
Муж быстро потерял интерес к девушке и присоединился к акту подъездной любви. Сладостные стоны сменились сначала криками о помощи, а потом глухими ударами и звоном разбиваемого стекла. Похоже кого то хотели выбросить в окно. Через минуту по лестнице вниз сбежал бывший. Вид у него был очень жалкий - одной рукой он прикрывал разбитый нос, второй рукой держался за бок. Потом спустился и муж - таща за волосы полуголую супругу.
родители уехали на дачу на два или три дня. Придя домой Котова выпила бутылку водки и не закусывая легла спать. В сумке лежало еще две.

[Dr SG]

В сумке лежало еще две.
наверное будет продолжение?
:)

[Aspirant_Cat]

Котова, какие тут ужасы производственной жизни вы описываете :)

[Котова]

Через три дня девушка поглядела на себя в зеркало и ужаснулась. Поглядев вокруг она ужаснулась еще больше. На полу и столе стояли и валялись пустые бутылки из под водки или пива, а в зеркале на девушку смотрела опустившаяся алкоголичка с опухшей рожей. Голова тяжело болела, но как ни странно соображала. На телефоне 23 пропущенных звонка, 14 из них с работы. Здоровье немного поправила бутылочка холодненького пивка, а вот с остальным было намного хуже. Половина личного мирка рассыпалась в прах, но оставалась и вторая. И ради этой второй чтото надо было еще делать. Порывшись в телефоне Ирина набрала номер Натальи...

- вот такие дела Наташ, все хуже не куда... - закончила Котова свой рассказ.
- Ирин, ты который день пьешь?
- третий...
- по мне так неделю. Ты же знаешь что тебе нельзя выпивать, тем более так много.
- значит так - голос медработника стал официальным - я вас госпитализирую, проведем обследования, подлечим вас, дадим больничный а дальше посмотрим.

Внезапно зазвонил телефон и на экране высветился неизвестный номер. Девушка, помедлив, ответила на вызов.
- что будем делать с долгом? вы долги будете возвращать? что молчим? - наглый мужской голос прямо начал с наезда.
- кто, кому и сколько должен?
- что же вы Ирина Сергеевна уже забыли? - усмехнулся звонящий.
- вы знаете мой адрес?
- да, улица Иванова дом шесть, квартира двенадцать, работаете менеджером по продаже линолеума, сын ходит в девятый класс сто тридцатой школы... и сейчас мы приедем с собаками и насверлим в вас семь дырок.
После того как первая психологическая уловка не получилась, коллектор перешел ко второй. И в большинстве случаев звонящий добивается своего - вывести жертву из психологического равновесия. Последующий шквал звонков окончательно дезоориентирует и запугивает должника. Получив отказ у ментов и не имея силового или властного прикрытия добропорядочные граждане начинают платить даже чужой долг.
- жду на чай - сказала Котова равнодушным голосом вынимая симку из телефона и очень сочувствую некой Ирине Сергеевне.
- Котова к вам посетитель заявила вбежавшая медицинская сестра - дожидается внизу, в холле - и быстро убежала назад.
Внизу Ирину с завявшими розами и в несвежей одежде стоял бывший. Подбитые глаз и губа завершали его образ. Оргия втроем не добавляет здоровья.
- прости я так виноват, знаю нет мне прощения, я как только услышал так и приехал, я так за тебя переживал, что с тобой случилось? - в голосе было вроде раскаяние, а вроде и нет.
- спасибо тебе милый... что не забыл. Я тебя уже простила, ох и доброе у меня сердце.
Котова обняла руками кающегося поклонника и со всей силы ударила его коленом в пах и подсечкой свалила его на грязный больничный пол.
- еще раз придешь - просто убъю - прошипела девушка на ухо упавшему, или падшему, как посмотреть.
- капец тебе сука - выдохнул падщий.
- что здесь происходит? - грозно спросил подбежавший сержант из больничной охраны.
- пьянь буянит, руки распускает, да что же это делается то, люди добрые, я все видела - заголосила сидевшая недалеко бабка и вторая ее подхватила. - среди бела дня уже лютуют.
Падший отмахнулся от сержанта и попытался встать, но пришедший к сержанту на помощь прапорщик заломил падшему руку и они вдвоем потащили его в свою комнату охраны правопорядка.
Вот уже второй "доброжелатель" - подумала Котова - а вдруг кто то захочет пообщаться снова, что тогда? Значит нужен аргумент!"

[Maksimus]

пьянь буянит, руки распускает, да что же это делается то, люди добрые, я все видела - заголосила сидевшая недалеко бабка и вторая ее подхватила. - среди бела дня уже лютуют
Ж нанесла побои, а виноватым (конечно же с помощью женской солидарности) сделали избитого М.
Аналогично мужикам лучше никогда не встревать в разборки других М и Ж - всегда сделают крайним.

[_Tatyana_]

Ж нанесла побои, а виноватым (конечно же с помощью женской солидарности) сделали избитого М.
Аналогично мужикам лучше никогда не встревать в разборки других М и Ж - всегда сделают крайним.
не в этом дело. а в разврате. надо на портале аспирантов запретить секс и его последствия.
а то кого-то тошнит, кто-то спать не может и т.д.
и вообще, пора поднять интеллектуальный уровень портала

[Дмитрий В.]

надо на портале аспирантов запретить секс и его последствия.
Это как? Виртуальной кастрацией? :rolleyes:

[Maksimus]

а в разврате
Каком? Где вы его узрели?

[Котова]

Котова открыла сейф и заглянула внутрь. Надо было что то взять, но что она так и не решила что именно. Электрошокер она отбросила сразу, покрутила в руках "колбасу" и положила обратно. Достала "краба" и повертела в руках. Мышечная память была и руки быстро разобрали и собрали "краба". Поносив в сумочке, в кобуре девушка с сожалением отложила в сторону и его - слишком уж громоздким был этот приборчик...

Дорога до работы проходила мимо рыночной площади и в это время дня тут было несколько многолюдно.
- девушка извините, а... как вы... относитесь... к морским котикам? это которые такие знаете плавают - прилизанный парень двадцати лет сначала попробовал перегородить дорогу, а потом посеменил рядом.
- я спешу - нейтрально ответила девушка обходя говорящего.
- это..у вас такое красивое лицо... - парень силился сказать что то еще и выходило несколько натянуто и не по настоящему.
- мужчина, я спешу - с нажимом на слове "спешу" ответила девушка.
- ну куда же ты спешишь? может кофе выпьем, а? я тут...- продолжал напирать парень.
- пошел на , дегенерат - Котова обернулась к нему и сплюнула ему прямо под ноги. Пальцем она выключила предохранитель. Парень заметно растерялся и сгорбился. "Нет, это не калл, так, обычный лох- приставала".
- почему вы...- силился что то сказать недопикапер, но Ирина снова его грубо оборвала - иди рожу вымой, чучело.
Испорченное чужое настроение подымало свое.

На работе все было по прежнему. Сотрудницу, которую хотели посадить на место Ирины так и не дождались. Видимо узнала как плохо обстоят дела на самом деле и решила не приходить в этот зоопарк.
Пьяная сменщица сидела за столом обхватив голову руками. Рядом стояла бутыль из под коньяка. На диване, свернувшись калачиком, спала инженер. На столе валялись объедки и грязная посуда. В углу еще было заблёвано. Бывало что ночные смены выпивали немного, спали на работе, может кто то и даже занимался сексом на удобном диване, но все следы к приходу начальства всегда исчезали. Сейчас похоже что то изменилось, или так всегда было? Эту смену Котова не любила - обе были свиньями и грязнулями, а Котову они считали зазнайкой. Котовой иногда приходилось доделывать за них их же работу. Может сдать их или просто оставить поспать - пусть директор полюбуется на своих "лучших работниц"? Котова пнула ногой стул, на котором сидела сменщица и он завалился на бок. Они еще и стул разломали, совсем зашибись. Сменщица проснулась и, услышав сколько времени и что она человек моральной распущенности, начала прибираться. Еще какой то пьяный мужик спал на полу...
К приходу начальства следы пьянки и возможно оргии испарились. Испарился и сломанный стул вместе с пьяным мужиком.

- ну и что Евгений Ваганович вы мне скажите? мне увольняться или как? - насмешливая интонация поставила начальника в тупик. - Где моя напарница Света? - Котова продолжала издевательски задавать вопрос за вопросом. Каждый вопрос ставил начальника в тупик. Ибо Света заболела, предыдущая смена успела убежать домой, а сменный инженер была в командировке. Если бы не Котова работать было бы совсем не кому. На 6 начальников осталось 2 исполнителей.

[Colani]

Котова, мне кажется, я конечно не специалист, что в тексте должен быть смысл, а когда его нет это неинтересно читать.

[Котова]

Ок. Я больше не буду писать)

[Colani]

Ок. Я больше не буду писать)

при чем здесь это, всегда должна быть критика для повышения качества. Если бы не было критики все бы на месте топтались.

[_Tatyana_]

Ок. Я больше не буду писать)

всем нравиться, это только Николай капризничает

[Hulio]

и вообще, пора поднять интеллектуальный уровень портала
только массовая люстрация подымет потенциал этого форума.

Добавлено через 1 минуту
На 6 начальников осталось 2 исполнителей.

казалось бы, причем тут аспиранты со сказками? надо подумать над этим:rolleyes:

[докторенок]

всем нравиться, это только Николай капризничает

Ну если честно то и мне не очень, на мой взгляд сюжета нет, но это дело субъективеое

[Colani]

Ну если честно то и мне не очень, на мой взгляд сюжета нет, но это дело субъективеое

В том то и дело- история должна быть на первом месте, можно миллион описаний сделать и диалогов, но если нет истории, то ее просто нет.

[Maksimus]

Мне кажется Котова просто описывает свою жизнь...

[Aspirant_Cat]

в тексте должен быть смысл

на мой взгляд сюжета нет

не в этом дело. а в разврате
Бедная Котова, в её жизни нет ни смысла, ни сюжета - один разврат! :laugh:

[Dr SG]

кажется
ключевое слово я думаю.

[Котова]

Финал.

В смене Котова осталась совсем одна. Не было напарника, не было сменного инженера и это означало что весь объем работы придется делать ей одной. Подкрепления до понедельника в принципе не ожидалось, а сейчас было утро пятницы. В воскресенье ей на помощь дадут практикантку, но это не изменит почти ровным счетом ни чего. А пока надо было работать...
12-ти часовая смена растянулась до 16-ти часовой. Не было времени пообедать и поужинать, не было даже времени даже присесть. Особенно трудно пришлось в конце дня или уже ночи - когда надо идти домой, у многих работа только начинается.
За три ненормированных рабочих дня Ирина сильно устала и проспала единственный выходной дома. На следующий день надо было что-то решать, ибо вопрос с ее увольнением оставался открытым.

На стол начальника легло заявление об увольнении по собственному желанию. Срок увольнения - через 14 календарных дней. Подумав, начальник подписал его. Следом на стол легла справка-вызов на сессии на 14 дней. Внимательно прочитав два раза начальник посмотрел на девушку.
- а кто же будет работать вместо тебя? - озадаченно спросил начальник.
- подписывайте Евгений Валерьевич - тон девушки стал железным.
Начальник подписал справку-вызов. "Да уж" - вымолвил он по новому разглядывая свою бывшую сотрудницу.
- и не звони пока директору, я его сама обрадую - усмехнулась девушка выходя из кабинета.
Как и рассчитывала Ирина директор не согласился подписать справку-вызов.
- увольняйтесь сегодняшним числом и иди на - окончание фразы заглушил внутренний телефон на столе директора.
- Михаил Валерьевич, давай не будем крутить луну и ты подпишешь эту справку и я уволюсь - впервые Ирина перешла на "ты" к директору и ей это понравилось. - к тому же я знаю сколько ты вывозишь неучтенной продукции и в какие точки она поступает на продажу. Так что? Подписывай и эта информация уйдет вместе со мной.
На стол веером упали ксерокопии накладных и фотографии с камер наблюдения.
Директор взял в руки ворох бумаг, посмотрел, брезгливо отбросил их от себя.ъ
- а какие у меня гарантии что вы это уничтожите? - от обычной самоуверенности не осталось и следа.
- ни каких. ты и твоя подстилка сломали мне карьеру здесь, опорочили мое честное имя и еще спрашиваешь какие гарантии? я хочу получить квартальную премию и зарплату за последний месяц.
- это все?
- да.
Директор поставил визу с печатью и брезгливо отдал девушке. Закрыв дверь директорского кабинета Котова прислушалась. Очень уж все гладко получилось - что то было не так.
После ухода бывшей сотрудницы директор позвонил своей любовнице.
- ты с ума сошел? - в трубке орал бабский бас - как она узнала? такая лохушка с виду, а про все разнюхала. уволь эту суку сегодня же и проведи с ней разъяснительную работу чтоб и дорогу сюда забыла. Быстро.
Как и считала Котова - директор особым умом не отличался, зато как и обычный мужик недалекого ума очень легко попал под влияние наглой бабы. Эта наглая баба месяц назад и решила уволить Котову просто за то что она ей не нравилась.
- охрана - директор говорил по внутренней связи - остановите Котову, она еще на территории и приведите ко мне. Будет сопротивляться - видите силой, быстро.
Вместо полупьяной вахтерши пенсионного возраста Ирину ждали двое бугаев. Выйти ей не дали, Котова лишь успела развернуться и забежать за угол здания.
- Лови эту тёлку, будет вякать за шкирку - крикнул напарнику в след один из бугаев. Бугай не догнал девушку и озирался по сторонам. Через минуту к нему подоспело еще два вахтера пенсионного возраста.
- ты на вторую проходную, ты со мной - она где то здесь, найдем - уверенно сказал главный.
Котова вытащила из под брючного ремня травмат и передернула затвор. А что делать? Если возьмут за руку или горло что тогда? Стрелять на поражение? Напугать? Перелезть через забор? Он высокий и поверху идет егоза. Рядом бочка, если с нее? Дойду до главного корпуса, там дырки в заборе, там и выберусь. Мысли кубарем летели в голове. Вот так родное предприятие за 5 минут превратилось в ловушку или если сильно не повезет в поле боя.
Через 10 метров ее заметили, убегая Котова пнула штабель поддонов для погрузчика и они завалили узкий проход. На минуту это их задержит. Рядом проехал автобус, за рулем Стаканов Паша. Месяц назад Котова оформила для его жены путевку в санаторий и он был ей обязан многим. Вообще Ирина помогала многим и многие были у нее в долгу. Только остальные быстро это забыли. Ирина быстро запрыгнула в автобус и скрылась на некоторое время от преследователей.
В грузовой проходной охрана уже была предупреждена и ждала беглянку. Увидев ее вохровец зашел в салон. Девушке чудом удалось выползти в окно автобуса и перепрыгнув через шлагбаум покинуть территорию предприятия.
Ирина поняла что не сможет убежать от двух здоровых мужиков, бежавших за ней, и развернулась прицеливаясь в первого бегущего. Увидев оружие он сразу же остановился. Прохожие также развернулись на разыгрывающийся экшн.
- еще шаг и мозги вышибу - заорала девушка.
- мне столько не платят - сплюнув под ноги вохровец развернулся и пошел назад. Напарник последовал за ним.

ХХХХХХХХХХХХХ

Через две недели Котову уволили по собственному желанию, трудовую она получила в гите. Больше на территорию своего бывшего предприятия она не вернулась....

[Maksimus]

Стиль дешевого дамского детектива.

[Longtail]

Вот с директором-то можно и воплотить в жизнь? Насчет обращения на "ты" ? )))

[Aspirant_Cat]

Конец не слишком правдоподобный, про бугаев, затвор травмата и т.п. От реализма Котова ушла в стиль дешёвого экшена.

Добавлено через 46 секунд
Месяц назад Котова оформила для его жены путевку в санаторий
Сменный технолог оформляет путёвки?

[Maksimus]

Конец не слишком правдоподобный, про бугаев, затвор травмата и т.п. От реализма Котова ушла в стиль дешёвого экшена.
Вот, вот, и я об этом.

Сменный технолог оформляет путёвки?
Он может быть, например, профоргом цеха или входить в состав профкома завода. Атавизм совковых заводов.

Зы. А в целом Котова молодец. Пеши исчо, но сермяжную правду жизни.

Добавлено через 2 минуты
Вот с директором-то можно и воплотить в жизнь? Насчет обращения на "ты" ? )))
И не только :o

[Hogfather]

Утро

День не задался сразу. Проснувшись и умывшись, он важно проследовал в столовую, предвкушая простые утренние радости эпикурейца, но завтрака не было. В доме , обычно шумном от хлопота слуг, стояла тишина, лишь легонько, подобно рокоту волн, с половины прислуги сквозь стены доносился храп дворецкого. Пришлось даже повысить голос, чтобы позвать прислугу , а потом ещё ждать долгих, практически вечных, пять минут, пока заспанная горничная подаст завтрак. Лениво поковырявшись в тарелке, он задумался о жизни. Явно что-то надо делать с челядью, которая, похоже, совсем отбилась от рук. Он, конечно, и раньше подозревал, что панибратское к ней отношение может не довести до добра, но будучи большим либералом, несмотря на свою родословную, он надеялся, что своим добрым отношением он сможет что-то пробудить в этих душах. Похоже напрасно. «А есть ли вообще душа у черни?» - вдруг подумалось ему. – «Способна ли она вообще к вере, к философии, или ей её заменяет телевизор, социальные сети и потребление алкоголя?». (Он не признавал алкоголь). «Кстати, в каких богов могут верить такие примитивные личности?» - продолжал размышлять он, «небось и боги у них такие же, как они». А ведь завтра у него юбилей и, возможно, эта утренняя меланхолия является грозным предвестником надвигающегося кризиса среднего возраста. В жизни явно надо было что-то менять.

За окном на карниз неожиданно прилетел голубь, отвлекая от дум, и внезапно, подобно вспышке молнии, все происходившее до этого момента сразу стало казаться ему мелким и ничтожным, а все его философские размышления всего лишь обычным брюзжанием пресытившегося сибарита. Он напрягся, превратившись из домашнего рохли в грозного хищника, и, выдавая текущий по венам адреналин только подергиванием кончика хвоста, прыгнул…

[Димитриадис]

(уважительно)
Hogfather, вы телепатируете мысли собственного Нормально Функционирующего КотаТМ, или кота Кравца, или кота Татьяны?

[kravets]

(уважительно)
Hogfather, вы телепатируете мысли собственного Нормально Функционирующего КотаТМ, или кота Кравца, или кота Татьяны?

Нет, это не наш кот. Креветки в лососине - не жрет (кто ж ему даст...)

[Hogfather]

Креветки в лососине - не жрет (кто ж ему даст...)
Аналогично, это, типа, гипербола, как у взрослых пейсателей. (задумчиво) Похоже, неудачная. Вычеркну.

[kravets]

Аналогично, это, типа, гипербола, как у взрослых пейсателей. (задумчиво) Похоже, неудачная. Вычеркну.

А вместо поставите корнишоны из шпротного паштета?

[_Tatyana_]

Димитриадис, у меня кошка.

моя изволила откушать с утра пол куриной копченой грудки, стошнить ее от быстрого заглатывания, сожрать помедленнее еще пол и изволют почивать

[Longtail]

_Tatyana_, Фу

[_Tatyana_]

_Tatyana_, Фу

фотку хотите?

[Дмитрий В.]

фотку хотите?
Вы уже в инстаграмм выложили? :D

[_Tatyana_]

Дмитрий В., я вот стограммы не очень. Что я хипстер что ли какой

[Longtail]

фотку хотите?

Давайте :)

Сперва не так понял, думал, она то что вырыгнула снова съела с пола, а потом спать пошла.

Добавлено через 40 секунд
И пусть мне после этого доказывают, что кошка - это хорошо.

[Dikoy]

Отзыв на диссер. Может и баян, но этапять.
http://www.hse.ru/data/2014/10/07/1100006502/%D0%BE%D1%82%D0%B7%D1%8B%D0%B2%20%D0%9E%D0%9E2_%D0 %90%D1%80%D1%82%D1%8E%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B0.pdf

[IRA2001]

Dikoy, Это не просто пять! Это + 100500!
Кстати, не в курсе - чем дело с защитой закончилось?

[4gost]

Кстати, не в курсе - чем дело с защитой закончилось?
Чем-чем - успешной защитой (17 за, 2 против)
http://www.hse.ru/sci/diss/125425646

[Димитриадис]

Это не фейк. Вполне в духе В.С.Вахштайна, который себе это может позволить. Надо заметить, что г-н Вахштайн, как истый "вышковец" (в РАНХиГС он вторичен, ЕВПОЧЯ), следует западным моделям даже в стилистических тонкостях. Вообще Вахштайн - очень умный, оригинальный и глубоко мыслящий человек. Но мне кажется, что человеку такого уровня утверждать свое ЧСВ за счет обычной аспиранточки не пристало. Как-то это негуманно.

Но пока он может развлекаться.

До поры до времени.

[докторенок]

Конечно, отзыв прикольный. Так строгой формы в принципе не существует, отзыв может быть написан в любой манере, но так соглашусь, что не то место, где так стебаться. Судя по отзыву диссер и в самом деле сам по себе опус, но тут не издеваться надо, а или отказываться оппонировать, или по нормальному с автором побеседовать. Может он в более пристойный вид работу приведет и защитится пусть позже, но с более нормальной работой.

[Дмитрий В.]

Может он в более пристойный вид работу приведет и защитится пусть позже, но с более нормальной работой.
докторенок,
Чем-чем - успешной защитой (17 за, 2 против)

[4gost]

Но мне кажется, что человеку такого уровня утверждать свое ЧСВ за счет обычной аспиранточки не пристало.
Те моменты диссертации данной "аспиранточки", которые он озвучил в п.2 и, в особенности, п.8, заслуживают написания подобных отзывов.
А мне, как человеку, плотно работающему в областях химии и физики, за п.8 обидно в особенности

[Димитриадис]

4gost, я полагаю, что даже человеку, "плотно работающему в областях химии и физики", доступно понимание того, что в чужую область науки с комментариями лезть не стоит.

Да, и начинать дискутировать с вами или с кем-то еще я по этому поводу не буду. Тема называется "аспирантские сказки".

Dixi.

[4gost]

доступно понимание того, что в чужую область науки с комментариями лезть не стоит
Да-да-да, вот именно поэтому пускай подобные "социолухи" и не лезут в физику с такими глобальными заявлениями.

[Димитриадис]

4gost, поясните, кого вы имеете в виду? кто это лез в физику с глобальными заявлениями?

[Blackstone]

Просто оппонент понимает, какого уровня диссеры защищаются, именно поэтому в конце пишет "Потому что...." и далее избитая фраза. Мне кажется, это такой крик души. Тем более он понимает, что своим отзывом он никак уж не навредит гениальному аспиранту

Да что говорить, видел диссеры, где в списке литературы указана периодика (журнальчики) - и в их описании указан.... город(((

[Димитриадис]

Ох.
Я уже зарекался объяснять что-либо людям, которые "не в теме".
Поверьте на слово, что в этой песочнице все не так просто.
Да, понимает оппонент, но ему НЕ ПРИСТАЛО ТАК кричать душой.
Можно подумать, в других песочницах все хорошо.

[4gost]

Димитриадис, ч все про вышеприведенную работу. Прочитайте 8 пункт отзыва Вахштайна.

[Аспирант МММ]

В этом отзыве меня удивили моменты :
1. Новизна не подтверждена.
2. Предмет исследования оспорен.
Вывод: не все защитившиеся получают дипломы.
Правы те, кто говорит, что есть здесь какая то игра.

[Courtney Love]

Это не фейк. Вполне в духе В.С.Вахштайна, который себе это может позволить. Надо заметить, что г-н Вахштайн, как истый "вышковец" (в РАНХиГС он вторичен, ЕВПОЧЯ), следует западным моделям даже в стилистических тонкостях. Вообще Вахштайн - очень умный, оригинальный и глубоко мыслящий человек. Но мне кажется, что человеку такого уровня утверждать свое ЧСВ за счет обычной аспиранточки не пристало. Как-то это негуманно.

Но пока он может развлекаться.

До поры до времени.

да абсолютно видно, что оппонент умный и мыслящий человек, но отзыв официального оппонента - это документ, и не местно там иронии, сарказму, подтекстам всяким и проч. Сложилось ощущение полного стёба над работой. И если именно эта версия звучала на защите, то, наверное, девушка диплома может и не получить. Потому что в Москву пойдёт отрицательный, по полочкам разложенный разгром работы.

[4gost]

Потому что в Москву пойдёт отрицательный, по полочкам разложенный разгром работы.
Откуда он пойдет? Отзыв формально положительный, о чем и записано в заключении диссовета по ссылке, которую я приводил выше

[Courtney Love]

Откуда он пойдет? Отзыв формально положительный, о чем и записано в заключении диссовета по ссылке, которую я приводил выше
я не знаю, откуда и как посылаются такие вещи. Даже знать не хочу. И ещё, мне кажется, что допускать такие отзывы- это подставлять диссовет. А в свете последних событий, всем, кто в лодке, нужно попытаться беречь друг друга.

[_Tatyana_]

я не знаю, откуда и как посылаются такие вещи. Даже знать не хочу. И ещё, мне кажется, что допускать такие отзывы- это подставлять диссовет. А в свете последних событий, всем, кто в лодке, нужно попытаться беречь друг друга.

именно. как то по другому надо официальному оппоненту коррелировать с соискателем. до написания отзыва еще. да, крут конечно. высказался. но не в том месте это крик души

Добавлено через 2 минуты
Откуда он пойдет? Отзыв формально положительный, о чем и записано в заключении диссовета по ссылке, которую я приводил выше

общественный интерес к истории несомненно заметят в ВАКе. не думаю что это прям так замечательно для всех участников веселья

[Blackstone]

неплохая болванка для отзывов на дипломные работы, кстати. Сохраню, пожалуй

[Courtney Love]

не думаю что это прям так замечательно для всех участников веселья
главное, защитившейся девушке не навредить. Может, есть смысл убрать всё это из этой темы?

[Димитриадис]

неплохая болванка для отзывов на дипломные работы, кстати. Сохраню, пожалуй
Соблазн одолевает? Воспользоваться заемным чОрным хьюмором? А у вас достаточен административный/научный вес, чтобы подобный опус расценили как "милую оригинальность", а не как "выпендривание"? :rolleyes:

[Blackstone]

Соблазн одолевает? Воспользоваться заемным чОрным хьюмором? А у вас достаточен административный/научный вес, чтобы подобный опус расценили как "милую оригинальность", а не как "выпендривание"?

в более мягкой форме это будет более уместно и гарантированно не навредит защищающейся. Иначе как отнестись к фразе из диплома "во Франции развиваются инновационные формы брака"? Только оригинальный подход автора, подкрепленный значительным эмпирическим материалом на языке оригинала

[Dikoy]

Один из бывших мэров Боготы литовского происхождения, Антанас Мокус, в бытность свою ректором Национального университета Колумбии давал студентам лекцию. Те не хотели его слушать и хамили (насколько колумбийцы могут хамить, конечно). В ответ на это Мокус сделал вот что...
watch?v=8aB4iTA9iZM

[Krisstal]

И его еще и поимели?)

[Димитриадис]

Из тайных манускриптов с горы Мин Вак


СОМНАМБУЛИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ СУДЬИ ДИ В НЕФРИТОВЫЙ ПРИКАЗ ПРЕДЕЛОВ ЗНАНИЯ


Часть 7. Отряд уходит в Пустоши


После завтрака путешественники уложились и приготовились к дальнему пути. К этому времени маленький постоялый двор уже гудел, как ученый совет во время перевыборов ректора. Еще бы! Исчезновение полотенец у постояльцев в соседних комнатах, нечленораздельные песни, которые всю ночь горланили неугомонные племяннички Судьи, наподобие «Пекин – Чемпион! Вьетнам – параша, победа будет наша!», а в довершение всего прошел слух, что Судья и его спутники направляются в тот самый Нефритовый Приказ – столько событий в маленькой деревушке не случалось, почитай, со дня ее основания. Народ притопал даже из окрестных деревень, побросав свои рисовые поля и толпился по обочине в надежде посмотреть на чудных путешественников. Постояльцы торчали у дверей и свешивались из окон.

Текстильщик Ли предложил выйти по главной дороге. После того, что натворили некоторые «девиантные друзья», по изящному выражению Дважды Цзюйженя Хо, уходить задворками было просто глупо. Добрая треть этой деревенщины отправилась бы за ними поглядеть, куда направляются, да не потопчут ли нежные рисовые ростки.

Путники попрощались с хозяевами и двинулись в путь. Начало получалось не из веселых. Народ смотрел неодобрительно и кричал вслед не только добрые напутствия. Замыкал шествие Оружейник Ма.

Они старались не обращать внимания на любопытные головы, тут и там торчащие над плетнями из рисовой соломы. Уже подходя к воротам, украшенным нецензурными надписями, они увидели еще одного любопытного: изрядно вылинявший халат, некогда бывший темно-синим, на котором виднелись остатки красных погон, томик Конфуция под мышкой, лягушачий рот напевал похабную песенку: «Та Ган Ка, все ночи, полные огня, Та Ган Ка, зачем сгубила ты меня…» Он сидел на правом воротном столбе, крутил на пальце пару изящных наручников и часто сплевывал на дорогу.

В этот момент мимо наших путешественников, чинно и степенно двигавшихся по предвратной площадке, медленно понтуясь, проехал мощный Чорный Паланкин, в котором восседал очень толстый и очень небритый мужчина.

- Эй, вот на чем нужно ездить, лузеры! – презрительно крикнул он нашим путникам. – Если заплатите, я прикажу моим носильщикам, так и быть, подбросить вас до ближайшего поворота!

Путники стали было умолять Судью Ди, чтобы несмотря на вопиющее невежество незнакомца, он согласился принять его в высшей степени неоднозначное предложение. Судья колебался: ему очень хотелось сберечь ноги своих спутников, но с другой стороны, и идти на поводу у наглеца не хотелось.

Его сомнения рассеял обладатель некогда Синего халата:

- С утречком вас, мои маленькие дружочки! – приветствовал он Судью. – Вы хоть знаете, с кем связались? Это ж Жирдяй Мимоезжий. Его еще и похуже зовут. Так что к ночи поосторожней с ним! А лучше обходите его стороной! – Он смачно сплюнул на дорогу.

- Иди ты на Нефритовый Стебель! – немедленно отозвался небритый. И вы все идите на Нефритовые Стебли! – обратился он к путешественникам. – те только плечами пожали.

- Хе-хе, «Жирдяй»! – рассмеялся Текстильщик Ли.

- Да ты на себя посмотри! – из-за рисового плетня высунулась еще чья-то голова. Затем обладатель головы ловко перемахнул плетень и уселся на левый опорный столб. Теперь синехалатник и вновь прибывший являли собой симметричную картину.

- Почтенный Судья, да что ж это за хулиганское гнездо такое? – вопросил Ми Ке.

- Ох, не знаю, - раздраженно ответил Судья Ди. – Мне кажется, что эти двое жить друг без друга не могут – заметил он, видя, как оба хранителя ворот перебрасываются шуточками, над которыми сами же с упоением и ржут.

- Смотри-ка, братец Путник, нашему Жирдяю Мимоезжему парочка нашлась – издевательски бросил второй первому. – Разъелся, понимаешь, на нихонских харчах!..

Он и сам не предполагал, что попал в точку. Своих работодателей-нихонцев Ли не любил, но регулярно получаемые от них серебряные ляны успокаивали его совесть.

- Ага, точно, братец Только Ещё Один, – отозвался синехалатник. – Вот, помню, когда я служил в Палате Наказаний, там у одного тоже были такие сиськи…

- Это у меня сиськи? – оскорбленно завопил Текстильщик Ли. – Да у меня вообще нулёвка! Вот, сами потрогайте!

Цзюйжень Хо свалился с мула. Оружейника Ма вырвало. Племяннички судьи согнулись от хохота пополам. Сам Судья Ди предпочел бы в этот момент провалиться сквозь землю. И судьба, видимо благоволившая ему с самого начала нашей истории, смилостивилась над ним, и преподнесла ему еще один подарок в виде открывшихся наконец ворот и компания, облегченно вздохнув, выехала из деревни…

[Старший докторенок]

Димитриадис, Вы сами это пишете? Удачи Вам на литературном поприще!

[Maksimus]

fz3-qzowLkM

[_Tatyana_]

Димитриадис, с новым годом! класс!

[Димитриадис]

Спасибо! С Новым годом всех ! :)

[докторенок]

Димитриадис, как всегда прикольно! Дальнейших литературных успехов. Кстати, тоже спрошу: а Вы пишите только такие разлекаловки для форума? Может быть попробывать себя на литературном попроще?

[Жанет]

Димитриадис, спасибо. очень понравилось!

[прохожий]

смотрите не перехвалите, а то поверит ... :D

ПС впрочем раздел то Юмор ...

[Just Another One]

Димитриадис, забавно :) Но я не согласен на эпизодическое появление. По канонам хранители ворот должны присоединиться к отряду (причем, вместе с воротами).

[Beazerdred]

какие интересные сказки!

Добавлено через 20 секунд
Как интересные сказки

[Котова]

Котова припарковала машину на университетской стоянке и заглушила двигатель. Сегодня она наконец то доделала свою диссертацию и приехала похвастаться перед научным руководителем. Сегодня согласую последний штрих. "Научник договориться обо всём и к новому году я стану остепенным преподаватем" - веселая мысль подняла Ирине настроение.

От научника девушка выбежала вся в слезах. Научный руководитель сначала полностью раскритиковал диссертацию, а потом и просто сказал, что работу надо писать полностью заново. "В Диссовет поступила такая же диссертация, по точно такой же теме. Концепция устарела да и вообще надо бы подождать."
На прямой вопрос: "что происходит?", НР ответил просто: "$10,000 и ты - защитишься даже без диссертации, а не дашь - не защититься ни когда..."

Девушка брела по набережной и размышляла. На счету в банке есть $10,000 родительских денег. Есть родительский старый жигуленок ранней модели и есть диссертация. Ценности в диссертации нет, нет имени в научном мире, нет связей, нет почти ни чего... Отдам я эти деньги, стану КН... как стать заведующей кафедрой - вместо меня всегда находится кто-то блатной, с деньгами или более умная чем я. Другая готова раздвинуть ноги...мне даже и раздвигать то не чего".
Котова посмотрела на свое не красивое отражение в воде мутной реки.
- привет Ирин, давно не виделись, - раздался сзади визглявый голос и девушка, вздрогнув от неожиданности, обернулась назад.
Перед ней стоял мужик средних лет. Одет он был довольно небрежно, сутулый. Его можно было бы принять за бомжа, но Котова знала - это криминальный авторитет. Или бизнесмен с криминальными наклонностями Иван Петров.

Иван пригласил девушку в кафе, где Ирина и поведала ему всё как есть.
- если сдаешь его ментам, то придет такой же хмырь, только более изворотливый и осторожный, а тебя выпрут с вольчим билетом - он отхлебнул Хеннеси, - а знаешь что, давай лучше займемся бизнесом. Мне нужен инвестор - покупаем в восточной Европе трактор за 10 тысяч $, а продаём на юг уже за 50$. 10 тысяч на дорогу, остальное в карман. идёт?
- я что, похожа на тракториста? - хмыкнула Ирина. Тут она немного лукавила - ездить на тракторе девушка имела. Повисло молчание.
- мы теперь команда, верь мне. Слова Ивана прозвучали очень уверенно.
Дело пахло бредом или подставой. Не понятно почему, но девушка согласилась с Иваном поехать за тракторами.

Сначала всё шло удачно. Иван познакомил Ирину со своими зарубежными друзьями-бизнесменами, водил по дорогим ресторанам, пел диферамбы и клялся в вечной любви. Трактор продали Котовой не за 10, а за 7. "Последний экземпляр пылиться на складе - только забирайте". Технику погрузили на поезд и отправили на юг, а молодые люди, довольные друг другом - отправились домой.

Проблемы начались, когда товарняк подъезжал к южной границе страны. Иван, пьяный в дрова, сидел на стуле, обхватив голову руками и повторял: "всё пропало, всё пропало, сменился начальник нашей таможни. техника заправлена на всякий случай". "что заправлено? ты охренел? что там вместо тракторов?" - девушка схватила его за грудки - быстро отвечай?". Ответа от пьяного человека добиться не получилось и Котова решила сама всё узнать.

"Зона таможенного досмотра" - секретный и особо охраняемый объект. Так числилось в официальных документах, а на деле огромная территория на 10 га, обнесенная забором с колючей проволокой. Вопреки обывательским представлениям проволока без тока. Да и забор местами покосился или вовсе рассыпался. Охраняет всё это три полупьяных сторожа с клюкой, пенсионно-неопределенного возраста. Допуск посторонним туда запрещен, но за пару тысячных войти может любой желающий. А вот въехать на машине действительно невозможно даже по связям.

Состав нашелся довольно быстро. Девушка забралась на платформу и заглянула под брезент, потому что очертания махины даже близко не походили на бульдозер. Под брезентом оказался броневик времен первой мировой войны...

Котова сидела на платформе уже четвертый час. Что делать с этим броневиком? Как вернуть деньги? Все прежние проблемы с аспой теперь казались мелочью. Если бы можно было всё вернуть назад.
Решение ситуации подсказала сама судьба. Иван с адвокатом, в сопровождении пограничников подходили к составу. Немного посовещавшись, один из пограничников взобрался на соседнюю платформу и откинул полог брезента. Под ним оказался танк времен первой мировой. Второй пограничник ловко защелкнул неизвестно откуда взявшиеся наручники на запястьях Ивана. "Ну вот и всё, хотя..- спасительное решение быстро пришло в голову. Котова влезла в броневик и попробовала завести его. Из этой затеи ни чего не получилось. "Покрошить мусорню из пулемёта?" Патронов и снарядов в броневике не было, как и самого пулемёта. Невероятным образом броневик завёлся и, снеся борт платформы, оказался на земле. Пограничники и Иван опешили. Котова повела броневик к выходу.
Замешательство и шок проходит быстро. Передернув затвор автомата, солдат срочной службы дал длинную очередь по уезжающему бульдозеру. Пули с визгом рикошетили от брони и разлетаться в разные стороны. Начальник караула, выхватил из рук солдата автомат и ударом пудового кулака в лоб уложил на землю.

- чё ты мне фигню городишь? - голос подполковника внутренней службы звенел в ушах подчиненного - ты говоришь, что старый сарай столетней давности сам завёлся и уехал?
- так точно, товарищ подпол..- начал оправдываться начкар, но его перебили.
- или в него мальчишки забрались? вас увидели и испугались? - лицо подполковника побагровело. Немного отдышавшись, он продиктовал подчиненному.
- задержали Ивана Петрова, опасного террориста и все довольны. А платформу грузчики по пьяни разбили погрузчиком. А вохровцы сами шары залили водкой и им этот броневик просто привидился...

- суд постановил, Ивана Петрова, признать виновным и назначить ему наказание в виде пяти лет в колонии строгого режима...

[Courtney Love]

Котова, так броневик или бульдозер?

[FredVip]

Великолепно! повеселился от души

[Котова]

Оперативный уполномоченный пограничного управления лейтенант Козлов без стука зашел в кабинет полковника и без спроса сел на диван.
"чё ему всё надо от меня, старому козлу, выспаться сегодня не дал. вчера в клубе, вернее уже сегодня, отожгли с пацанами..." - мысли с трудом ворочались в хмельной голове.
Полковник бросил в него смятой газетой и попал прямо в голову.
- на полюбуйся, Ивана Петрова выпустили прямо из суда, пять лет условно! - иронизировал он. - а ведь ты его взял с поличным, когда он танки и оружие на товарняке вёз на юг. ему пожизненное светило.
Козлов с трудом прочитал первый абзац.
- встать как полагается - заорал полковник. Козлов встал.
- ты зачем его сильно избил, придурок? его надо было фактами давить, а не кулаками, олигафрен!!!
- я же его расколол и он во всём признался - начал оправдываться Козлов - два часа его по голове книжкой долбил, ели добил...
- тебе документы для чего - там же всё написано! кто, откуда и куда. и куда документы делись?
- видимо их адвокат куда то сныкал, или до прокуратуры не дошло...
Полковник взбеленился - это до тебя что-то не дошло, придурок - пошел вон!
Козлов вышел из кабинета.
- вы мне за него поручились, господин министр - хозяин кабинета сел. - сначала Козлова отмазали от тюрьмы, должность ему придумали, потом конкурс под него сделали...
Министр области, сидящий рядом и наблюдавший ситуацию со стороны, тяжело вздохнул. Это был грузный мужчина сорока лет. Его можно было посчитать красивым, но заметная залысина на голове портила всё дело.
- документы потерялись, ваш протеже сильно избил задержанного, экспертиза не признала технику оружием, прокурор краснел как девочка в первую брачную ночь. Дело почти развалилось. Мне пришлось звонить председателю суда и просить чтобы этого Петрова не оправдали в чистую.
- неужели этого Петрова осудили только по твоему звонку, Василий Иванович? - министр удивленно поднял брови.
- да, мы с ним раньше в одном потоке на юридическом учились.
- давай за нас и за правосудие, - министр встал, шагнул к сейфу и вытащил бутылку коньяка и два стакана.
- вот за что я тебя уважаю Иванович, так за то, что ты всё правильно сделал - и с председателем договорился, и что учишь моего протеже работе.
Звякнули стаканы с коньяком.

[Котова]

Котова сидела на совещании у ректора. Вместе с девушкой за огромным дубовым столом круглой формы сидело еще 16 человек. Все они, как и сама девушка, были деканами факультетов.
- я поздравляю вас коллеги с началом нового учебного года и хочу, чтобы этот учебный год стал для нас лучше и качественнее, чем предыдущий! - ректор улыбнулся всем своей лучезарной улыбкой.
Ирина Валерьевна - так теперь её называли гордо вышла из кабинета и пошла на стоянку к своей машине. В коридоре ей попадались бывшие коллеги - доценты и аспиранты. Первые завистливо смотрели ей в след. Ещё бы - ещё пару месяцев назад Ирина была всего лишь аспиранткой, которую даже всерьез то не воспринимали. Так, кафедральная лаборантка. Доценты спихивали на Ирину свою работу, в полуприказном порядке заставляя вести иногда за них пары. На кафедре девушку не любили за мелочность и строптивость. Она платила коллегам той же монетой.
А теперь - декан целого факультета, хоть и призрачного. Жалко только не своего бывшего, уж там бы все взвыли....
По пути попалась ненавистная доцентка. Котова, проходя мимо толкнула её плечом и матерно обругала...

Котова руководила факультетом уже два месяца. Ей выделили целый этаж в отдаленном корпусе. На факультете числились 3 бюджетных студентов, 3 платников и 5 преподавателей. В реале эти люди были "мёртвыми душами" и на занятия реально не ходили. Преподавателями официально числились пятеро друзей девушки. Студенты были реальными, но на занятия не ходили вообще, только числясь на учете. Что не мешало получать первым зарплату, а вторым - стипендию.
Котовой приходилось приносить мусор из дома и оставлять его в аудиториях, писать на досках уравнения и надписи - имитируя бурную жизнь студентов. Сначала такая работа очень нравилась Ирине, после ей стало очень скучно и девушка решила поэкспериментировать...

[Maksimus]

и девушка решила поэкспериментировать...
прямо сценарий порно :o
а менты будут? :D

[Котова]

Любые совпадение случайны, все события вымышлены...



Сотрудник ГИБДД Максим Девочкин ехал на машине на службу.
Было ранее летнее утро, начало седьмого.
Черная "четырнадцатая" с наглухо тонированными стеклами летела по пустынным улицам мегаполиса. Девочкин до упора давил педаль газа, изредко сигналя дерзким пешеходам, переходившим улицу на свой зеленый.
Девочкин не боялся кого-нибудь сбить или попасть в ДТП. Машина числилась в угоне. Её нашли в ходе какой-то спецоперации, но хозяин так и не объявился. Так что "четырнадцатая" находилась в полном оперативном распоряжении доблестных сотрудников ГИБДД. Коллеги знали эту машину, поэтому её "не замечали" в упор.
Девочкин припарковал машину за квартал на неприметной платной стоянке. Естественно что для сотрудников стоянка была всегда бесплатной. Девочкин хотел поставить сюда ещё и свою, но начальник отделения Козлов - его непосредственный начальник запретил. "ГАИ - хозяева дорог, а не ты. Если хочешь ставить свою личную - базарь с хозяином сам. Я за тебя впрягаться не буду...".
Взяв из салона бутылку пива, Максим отправился пешком.
Построение и развод начинался в 8:00. Опаздывать было нельзя. На построении хриплый подполковник рассказывал про обстановку, тараторил про законность и порядок, уважительное отношение к гражданам. Максима всегда смешило то, что говорил подполковник. "Если к каждому лоху проявлять законность и порядок, тогда как выполнять "план продаж".
"План продаж" - ироничное название взяток. Но зато красиво звучит...
Иванов, напарник Девочкина, сел за руль и они почти выехали за ворота. Путь им преградил джип-чероки Козлова.
- куда козлы погнали, план продаж на сегодня такой - он показал на калькуляторе цифру "300". И сразу же положил калькулятор в карман.
- ок - машинально ответил Девочкин - это ещё терпимо..

"План продаж" выполняли очень просто. Гаишники остановились через 50 метров после пешеходного перехода. Девочкин с жезлом спрятался на хилым заборчиком, напарник в гражданской одеждой и камерой с кустах. Третий участник - самый опытный майор Баранов в гражданской одежде встал недалеко от пешеходного перехода. Он опытным взглядом высматривал в потоке машину и в последний момент перебегал пешеходник. Напарник снимал на камеру, а Девочкин останавливал машину и по условному жесту Баранова составлял протокол или требовал уплаты "штрафа" на месте.

Сегодня конвейер работал не сильно удачно. Первые два водителя согласились на протокол. Третий после долгих переговоров уплатил штраф на месте, а четвертый вообще оказался генералом мифических войск. Девочкин опешил и отпустил "генерала". За что позже получил нагоняй от старшего - "развел бы этого кренделя на штраф по полной. Потом бы ещё и допродажу сделали". Что такое "допродажа" - Максим уточнять не стал.

Пятым остановили автоюрист. На предложение оплатить "штраф" он достал телефон и начал снимать происходящее. Ситуацию спас Баранов, который просто подошел и со словами "а мы вас и не останавливали" бросил документы автоюриста в кусты.

...Котова ехала на работу. На пешеходнике какой то идиот в кепке в последний момент наступил одной ногой на зебру, а через 30 метров из за хилого заборчика выпрыгнул гаишник с жезлом.
Котова собрала нервы в кулак и дрогнувшей рукой показала ему средний палец...

- эта коза мне хрен показала - обиженно пробубнил Максим. Мысли догонять дерзкую машину ему и в голову не пришла.
- если бы у козы был хрен, то это был бы уже козёл - пошутил напарник и майор громко заржали...

После "плана продаж" по пешеходам, майор решил выполнить план эвакуаторщикам. За каждую эвакуированную машину в гаи шло 1000 рублей. Подобный симбиоз устраивал обои структуры.
Для Максима это было в первый раз. Вопреки анекдотам Баранов достал из багажника круглый металлический знак и прикрепил его на столб. Стянул хомутами. Напарник достал видеокамеру и начал снимать.
За час эвакуировали 5 машин и ещё 5 автовладельцев успели увезти железных коней с только что законной автопарковки в другое место. 2 получили штраф, а 2 только возмущались. Последний - оказавшийся типа "автоюристом" получил еще и административный протокол "за неподчинение" и коллеги из ППС увезли его в отделение.

- ночью знак снимет ночная смена. Ночью то сюда ни кто тачки не ставит, это же офисное здание. Клиенты ночью спят - хохотнул майор.
- а если водила заяву накатает - спросил Девочкин.
- ну и пусть катает. у нас же есть запись что знак есть. знаки иногда и воруют и ветром их сдувает...

Смена клонилась к концу и закончилась. Майор забрал деньги и исчез во тьме. Девочкин, как младший по званию и должности вынужден был мыть патрульную машину после смены.

После смены Максим решил взять бутылочку беленькой и снять себе проститутку. С девушками у Максима не ладилось и он пошел по более лёгкому пути. Но не в "служебной" машине.
Баранов с Козловым запрещали кого либо возить на ней. Свои "инструкции" каждый подкреплял ударом в печень, поэтому ослушаться было страшно. На счет выпивки каждый только хмыкнул - дело твоё... Взяв и выпив бутылку пива Девочкин сел за руль.
На улице было ещё довольно светло, но машин и прохожих было уже мало.
"Хоть и ведро с болтами, но тачила резвая" - стрелка спидометра приближалась к 100. Алкоголь бурлил в крови и придавал смелости, а пистолет за брючным ремнем окрылял. Посигналив другим, Максим проскочил светофор на желтый. Какой то козел на джипе посигналил вслед. Через пару кварталом с ним слева поровнялся джип и начал сигналить и прижимать "четырнадцатую" к обочине. Бородатая рожа высунулась и салона и замахала руками. Максим выхватил пистолет и выстрелил в сторону джипа. Пуля улетела в начинающее темнеть небо.
Джип сразу же резко затормозил, развернулся и уехал.
"Обделались, козлы.." - настроение улучшилось...

[Longtail]

Котова, чую зависть, черную зависть к брутальным ментам. Это что-то психическое, но ничего, это нормально ;) У всех нечто такое имеется.

[Лучник]

А что, живенько написано. Я даже не ожидал от Котовой. Талант, можно сказать.

[Дмитрий В.]

чую зависть, черную зависть к брутальным ментам
Longtail, ну занимается человек психологической разгрузкой, что тут такого.

[Longtail]

Лучник, да, вы правы, слог хороший, прямо как начало какого-нибудь детектива про отвязного, но по-своему честного мента Максима )) Я бы почитал)

[avz]

По-своему честного?

[Longtail]

avz, по-своему честного.

[Котова]

Нудный развод подходил к концу. Девочкин начал откровенно зевать. "Сколько можно повторять эту тягомотину?" - думал он про себя.
Подполковник благоговейно говорил про права граждан, про законность и про борьбу с коррупцией. Один раз Максим достал телефон и стал переписываться вконтакте. Козлов, их начальник взвода, просто подошел к Максиму, вырвал из его рук телефон и забросил его далеко в сугроб. Без всяких объяснений и нотаций. Этот случай даже ни кто не обсуждал. Урок усвоили все.
Внезапно перед строем появились три фигуры - Козлов, капитан из собственной безопасности и разболтанный "хорёк". У этого человека, похожего на хорька, была очень подвижная походка. Таких на улице почти не существует. "Хорёк" равнодушно посмотрел на строй и указал рукой на Девочкина и его напарника.
- ко мне, оба - скомандовал Козлов.
- я - отчеканил Девочкин.
- свинья...-сострил капитан из собственной безопасности.
Заметив их передвижения, подполковник замолчал.
- сколько будет 20 умножить на 20? - спросил напарника "Хорёк".
Напарник завис.
- а ты знаешь? - равнодушно спросил его "Хорек". Он был в гражданской одежде и видимо он руководил всем разводом. Девочкин видел его впервые.
- 400 - Максим не считал, а просто знал.
- за мной - скомандовал "Хорёк" Максиму - и повел его в каземат - я Харкин, виртуал...
"Виртуалами" называли инспекторов, кто просматривал видео с камер наблюдения и отправлял водителям "письма счастья" с штрафом. Ни кто даже из сотрудников не знал где они находятся. Ходили слухи что они сидят в огромном офисе на верхнем этаже с видом на весь город. На всю стену мониторы и они работают в очках виртуальной реальности. А ещё там много девок в коротких юбках и все они дают всем и всегда...

"Хорёк" завел его в тесный кабинет, где стояло всего 5 столов с древними мониторами. За одним из них сидел лейтенант и стучал на клавиатуре. Остальные 4 были свободны.
- Ёлкин и Смехов сегодня забухали, а Сидоров в отпуске - это твоё рабочее место. Харкин усадил его за монитор. - Всё как в ютубе - смотришь, выносишь постановление, что водила нарушил, подписываешь ЭЦП и отправляешь в канцелярию. Там распечатывают и отправляют на почту. На почте клеют письмо и отправляют водиле-лоху с уведомлением.
- а если водила не заберёт..?
- а если водила не заберёт через 6 дней, то он все равно считается уведомленным и через 3 месяца письмо улетает приставам, а те снимают лавэ с его карточки...лох платит всегда. Это закон! Давай работать. Твоя норма 1500 роликов в смену. И имей в виду у тебя только 8 часов, а не 12 к которым ты привык.
За час Максим просмотрел и вынес всего лишь 50 решений.
"Хорька" это разозлило.
- твою мать, Девкин, чё так медленно? - заорал он.
- так я же просматриваю весь ролик и мне надо ещё сверится есть ли такой человек в базе и числится ли на нем машина и...-начал оправдываться Девочкин.
- твою мать, да шлёпай на автомате, чё их там рассматривать. Платить должны все!!!- Харкин побагровел.
- а что значит "Ошибка №1" и я не могу обвинить водилу? - пискнул Девочкин.
- а это значит, что это неприкасаемые - депутат, свой брат мент или коммерс, ошибка №2 - это машина снята с учёта, но новый хозяин её на учет не поставил и катается на незарегинной тачке, ошибка №3 - тачка в угоне. На все эти ошибки отменяй автоматом. давай шевели клешнями - Харкин начал успокаиваться.
- а я могу попасть в список неприкасаемых? - осторожно спросил Девочкин.
Харков ему не начальник и не может его пугать. Да и на их план продаж ему плевать с высокой колокольни.
Харков уставился на него с удивлением и интересом.
- хм..а ты быстро схватываешь, зайди к программистам. 5 звёздочек за фамилию или номер тачки. Программист вносит в особый реестр твою фамилию или определенный номер машины и система выдаёт ошибку. Мы же не можем в наглую писать неприкасаемый, а в лицо и у кого какая машина не упомнишь каждого. Их не одна тысяча...

За день Девочкин рассмотрел 850 административных дел и ушел домой на 4 часа раньше чем обычно....

[Рената]

занимается человек психологической разгрузкой, что тут такого.
На этом форуме, похоже, все этим занимаются. Только по-разному. Кто-то, как Тим, проблемы описывает, а кто-то, как Хогфазер, достижения.

[Котова]

Скоро работа Максима у "виртуалов" закончилась и он вернулся обратно "на землю". Своим сослуживцам в моменты перекуров он рассказывал про огромные экраны, про очки виртуальной реальности, которых там тьма тьмущая. Как он работал 4 часа в смену, а остальное время висел в контакте или совокуплялся с девочками в мини. Что их там много и они там всегда хотят бесплатно. Что же эти мифические девочки там делали - почему то в голову ни кому не приходило. Естественно что ему также до блевоты надоело пялится в монитор и разглядывать очень мелкие детали типа разметки или номеров машин он не рассказывал.

Сего дня он работал в ночную смену. "План продаж" они выполнили быстро. Опытный майор Баранов, который ими руководил, уехал по своим делам - или спать домой или в сауну к проституткам. И после трех часов ночи они могли работать на себя.
Максим стоял на ветру и медленно замерзал. Неожиданно вдалеке показалась "Рено-Логан" с выключенными фарами. Ехала она не очень быстро, без нужды перестраиваясь на пустой дороге. Если бы это был ВАЗ любой модели - Девочкин бы испугался и не стал такую останавливать. В такой могут быть угашенные дозой нарики или звери. Пальнут из салона с "волыны" и поминай как звали...
У всех в памяти был случай, когда на загородней трассе днем водитель "копейки" насадил на капот инспектора и прокатил его 12 километров. Напарники бросились в погоню. Но когда "копейка", пробив отбойник, слетела в кювет - то водителя даже не попробовали задержать...а инспектор, который был на капоте через 2 дня умер в реанимации...

Девочкин вышел из кустов и махнул жезлом "Рено- Логану". За рулем сидел один мужик. Машина завихляла и остановилась через 50 метров. Девочкин не спешно пошел к машине. За рулем сидел пьяный мужик лет сорока. Забрав документы и права Максим сразу заявил:
- составляем протокол или штраф на месте?
Мужик мутным взглядом уставился на него.
- сколько? - мужик похоже был трезв. Девочкин не правильно его оценил? Он быстро вылез и машины и подошел близко к Максиму, протягивая к нему руку.
Напарник Максима быстро выскочил из темноты и свалил мужика, одев на него наручники.
- пустите козлы..я прокурор - только и хрипел пьяный.

- с тебя 20 тысяч, юморист - напарник поигрывал "ПР-71" перед носом "прокурора". Мужик оказался безработным экономистом. Водитель оставил им документы, машину и 5 тысяч. Остальное обещал принести утром перед разводом в ГИБДД.
Деньги напарник получил перед разводом. Через минуту он с напарником лежал на асфальте. Сотрудники росгвардии увезли обоих в здание собственной безопасности. Следователь Петров задержал их на 48 часов за взятку...


Девочкин решил отнекиваться до последнего и не признал вину. Не признал он вину даже когда в присутствии понятых в ультрафиолете на купюрах было слово "Взятка". Всё валил на напарника. Денег не видел, водилу этого он тоже видел в первый раз. Он не виновен и точка. Его напарник признал вину и во всем признался.
Следователь Петров вышел с обращением в суд об заключении Максима под стражу. Суд удовлетворил его ходатайство. Напарник остался на подписке.

Через 3 суток после задержания Девочкина увезли в следственный изолятор. По запарке ответственный дежурный, который разводил заключенных по камерам не увидел, что Максим всё ещё действующий сотрудник МВД и отправил его в общую камеру к обычным уголовникам, что является серьезным нарушением инструкции...

В тюремной камере, три на шесть метров находилось 8 заключенных. Нар всего 6.
Девочкин остановился в дверях с матрацем и подушкой. На него минут 20 не обращали внимания.
- стой где стоишь - из-за стола раздался сиплый голос. За столом сидело 4 человека. Ни у одного не было татуировок или золотых зубов.
- кто ты есть? ....за что попал? - Сиплый напряженно смотрел на него.
- я Дешкин...бомжа на трассе сбил намертво - соврал Максим. Голос прозвучал тихо и не уверенно.
- на зону какой раз попал? - спросил второй, похожий на дефективного переростка.
- первый - Максим хотел сказать что второй и закосить под блатного, но эти четверо были похожи на чертей из преисподней или на рентген.
- где бомжа за городом сбил и за что? - снова вклинился первый - пьяный поди был?
- даа...выпил маленько, а тот из под забора выпал...в городе заборов видимо - не видимо...
- раз бомжа сбил, то и будешь с бомжом спать на одной наре, грехи искупать перед его собратом - первый указал на нары, где спал вонючий бомж. Теперь бомж с интересом рассматривал Максима.
- братва, да это же мусор. Девочкин. из гаишного отродья. - из за стола вскочил парень в спортивном костюме. - я сразу понял что он пи.т когда то на трассе, то в городе. Мочить его надо!
- что скажешь, на прощание, мусор? - первый оскалился.
Девочкин приготовился биться на смерть, но два первых удара все равно пропустил. Кто-то подставил ему подножку и он упал на пол. Его перегнули через нару и стянули штаны. Зад взорвался острой болью...

Через 2 часа Девочкин оказался в тюремной больнице. Его сильно избили и не только. По тюремной иерархии бывший сотрудник превратился в камерного педераста "Машу"...а ещё через 2 часа его задним числом уволили из системы.

Через две недели нанятый родителями и многочисленной родней уголовный адвокат добился замену меры пресечения содержания под стражей на подписку о не выезде и надлежащем поведении. Девочкина выпустили на волю прямо из тюремной больницы...

Против Девочкина следствие не смогло собрать убедительных доказательств его виновности. Девочкин не бил задержанного мужика и официально хотел составить на водителя "Логана" протокол. Его напарник сам взял деньги, документы потерпевшего и отпустил водителя за оставшимися 15-ю тысячами рублей. Кроме того, не Девочкин, а именно напарник получил деньги от водителя "Логана" и Максим из статуса "Подозреваемого" получил статус "Свидетель".

Еще через 5 месяцев суд приговорил его напарника к 2-м годам колонии условно и штрафом в размере 200,000 рублей...

Любые совпадение случайны, все события вымышлены...

[Котова]

Девушка проснулась рано утром и посмотрела на себя в зеркало. В зеркале отразилась низкорослая сутуловатая фигурка - метр семьдесят с первым размером груди. Жидкий пучок волос на голове. Некрасивое лицо.

Позавчера она послала замдиректора матом при всех и демонстративно покинула завод. Сорвала сделку и завод лишился большой прибыли. Она услышала мат в свой адрес и это была последняя капля.

Сего дня будет великий день - она создаст зубастый профсоюз или просто вылетит пробкой с работы. 7 человек согласились вступить. Но 3 уже отказались. Остались всего 4. Остальные не отступят.

Здание Законодательного Собрания Области находилось через дорогу. Ирина точно знала, что сегодня ЦИК ведет там приём. А ещё там могла работать общественная приемная...

Ирина подала паспорт и назвала цель визита. Прочитав фио в паспорте, охранница заулыбалась.
- шикарно, я тоже Ирина Котова, рада познакомиться - улыбнулся охранница - общественная приёмная на втором этаже. Сегодня там хорошая женщина, она вам обязательно поможет.

В приемной сидела депутат ЗСО 45 лет от роду, золотистые волосы и с доброй улыбкой. Татьяна Петровна - представилась она - что вы хотите?
- я хочу создать.. то есть мне...нам нужен профсоюз - Ирина рассказала депутату свои злоключения.
Депутат и её помощницы слушали заинтересованно:
- да, мы вам поможем: заполним за вас необходимые документы и включим вашу первичную профсоюзную организацию в отраслевой профсоюз. У вас генеральный директор Иванов Иван Иванович? - спросила депутат.
Иванов был депутатом городского совета, что много ниже Законодательного Собрания.
- да - пискнула Ирина.
- о! - она рукой откинула золотистые волосы с плеч и мягко потянулась - Иван Иванович мне в любви регулярно признаётся. Жаль только не всерьёз...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""


Первый рабочий день нового года выдался снежным. Дул промозглый ветер.
Котова и члены первички пришли на работу раньше обычного. Сего дня решалась их рабочая судьба. Хоть Татьяна Ивановна и обещала заступничество, сейчас это чувствовалось слабо.
Ирина оглядела своё рабочее место - второй этаж полуразвалившегося здания. Большой зал и четыре кабинета. Во всех помещениях было холодно, окна в аварийном состоянии - рамы сгнили или почти вываливались на улицу.
У Котовой был список требований, составленных от имени профсоюза - всего 11 пунктов. В левой табличке что надо починить или выдать и их стоимость, справа - санкции за их нарушение. Основные требования - обеспечение спецодеждой, СИЗ и косметический ремонт помещений. Список требований составлял смехотворную сумму - всего лишь 271,000 рублей. Список санкций за их отсутствие - свыше 3 миллионов. Цифры были рыночными и абсолютно реальными.

Генеральный заявился сразу после планёрки. С собой он захватил бесконечную свору замов, начальников чего только можно, юристов, безопасников и подпевал. Котову с напарницей отсекли от остальной толпы цеховых сотрудников. Всех остальных сотрудников выгнали на первый этаж. Разбирательство состоялось на втором. Тактика была примитивной - отсеки толпу от их лидера и разберись с каждым по отдельности. Напарница забилась в угол и Ирина осталась одна.

Не дав Иванову развернуться - Ирина сразу вручила ему список требований. Первым в списке была замена сгнивших рам. Иванов со смехом взялся за раму и попробовал её открыть. Гнилая рама от руки Ивана скрипнула. Огромное окно благополучно вывалилось наружу, разбившись и разлетевшись на тысячи мелких осколков. Безопасник молодцевато плюхнулся на старый стул. Стул не выдержал и развалился от старости под задницей безопасника.
- мебель значится под пунктом 2 - сказала Ирина и замолчала.

Генеральный смотрел на Котову, выпавшую раму, развалившийся стул и листок с цифрами. Ветер задувал в кабинет снег. В помещении становилось очень холодно. Свора ожидала приказа хозяина разорвать наглую сотрудницу. Каждый подбирал слова позабористее и злее - перед хозяином надо показать свою нужность.

Ирина сжимала рукоятку пистолета. Даже если гипотетически Иванов даст команду на её физическое уничтожение, то она выхватит оружие, выстрелит и выпрыгнет в окно. Там не высоко. Что бы случилось реально - вопрос открытый. Скорее всего изрезала и переломала бы себе ноги...
Ирина не расcчитывала на то, что произойдет дальше...
Иванов наконец оторвался от листка и посмотрел на неё. К нему вернулась потерянная уверенность. Теперь это был первоклассный переговорщик и он мог уговорить любого на что угодно.
Юрист выступил вперед и начал речь:
- здесь в третьем пункте опечатка, что делает Уста...
- закрой варежку - грубо оборвал его Иванов и юрист скрылся за спинами делегации.
- Вы молодец что создала профсоюз, защищаете свои права... не каждому это под силу. Хвалю. Но во-первых, вы демонстративно покинули рабочее место и чуть не сорвали нам важный заказ. Во-вторых, вы прыгнули через голову - не пришли поговорить ко мне, а вовлекли в рядовой конфликт посторонних. В-третьих, выставили требования без нашего ведома, не спросив нашу позицию. Проблемы нашему предприятию принесли, а это - косяк...
Повисло молчание. Ирине было не чего сказать. Свита ждала развязки. Конечное решение было за Генеральным, все это понимали и ему это определенно нравилось.
- а раз так, я принимаю все ваши условия, но и я тоже выставлю свои требования и они не обсуждаются. Во-первых: без моего разрешения вы больше не будете принимать членов в свой профсоюз, во-вторых, я теперь буду говорить что у нас социально-ориентированное предприятие, в-третьих, это моё предприятие и я запрещаю вам обращаться в контролирующие организации. Я сам решу организационные проблемы. В-четвертых - нарушите хоть одно правило, выкину всех с волчьим билетом. Я тут хозяин. Всё ясно?
- я согласна - ответила Котова.
Иванов протянул ей руку. Девушка пожала её. Иванов сжал её очень сильно и Ирина с силой сжала в ответ. Иванов удивился её силе.
Девушка с трудом не закричала от боли...

Генеральный хорошо разбирался в людях. Он часто участвовал в потасовках, предвыборных дебатах и почти всегда выходил победителем. Сей час он чувствовал что свора хочет крови. Надо показать всем свою силу.
Пьяный грузчик не вписался в поворот и паллет с молоком упал на пол. Половина пакетов с молоком лопнули и залили пол. Капли молока попали ему на дорогой костюм.
- чё за дела? - взревел Иванов. - ты чё натворил, козлина?
Интеллигентный человек исчез. Проснулся браток "Кастет". Грузчик попытался быстро уйти, но два "шкафа"-охранника схватили его за руки и подвели к Иванову.
- ты всё это будешь у меня языком слизывать...
- тут ещё один такой же - начальник охраны показал пальцем на лавочку, где мирно дремал второй грузчик. Иванов пинком развалил лавочку и грузчик кубарем слетел на пол. Разлетелись по полу пустые бутылки.
Бригадир прибежал через 2 минуты. Обычно его невозможно найти, но тут случилось чудо. Он был на месте и быстро оправдывался.
- вышвырнуть всех троих на мороз - отрезал директор. Он зашел в цех и увидел пьющих чай работяг.
- так петухи, перекур окончен - заорал он на них. Все бросились по рабочим местам.
- вы чем тут занимаетесь в рабочее время? чаи черти гоняете... - Иванов унюхал в стакане запах спиртного и личные кружки работников со стола полетели в мусорку.
На столе лежал самодельный кипятильник. Его использовали вместо чайника.
- это что за дерьмо? Савельев.
Савельев отвечал за быт сотрудников и пожарную безопасность.
- если через час у людей не будет нового чайника и кружек, то я тебе это дерьмо в зад засуну - самодельный кипятильник улетел в мусорку следом за грязными кружками.
Савельев имел пивной живот больше чем его маленькое тельце, но оказывается он умеет бегать не хуже спринтера. Со скоростью пули он скрылся.
Генеральный развернулся к начальнику охраны:
- ну ка прошманай эту халабуду, посмотрим что тут ещё есть?
Через 10 минут на стол, исписанный похабщиной и подобными картинками, охранники извлекли разнокалиберные бутылки из под пива, водки, вина.
- гляди...да тут целый пир горой, вон бухла сколько - начал багроветь директор - это чё за шалман Смирнов?
Смирнов, начальник охраны, потупил глаза. - Мы ловим каждый день в проходной...
- а это бухло блять откуда? Ты совсем обленился и зажирел. Может мне тебя пора поменять?
- исправим Иван Иванович - бодро и уверенно ответил Смирнов.
- посмотрим.
В цех вбежал Савельев неся в руках новый чайник и новый сервизный набор кружек.
- чё встал как статуя, сооруди людям чая!
Савельев суетливо стал готовить чай.
Все грозные и крутые начальники сутулились и прятались друг за другом как школьники, особенно начальник цеха Сидоров.
- Сидоров, ты где пропал? иди сюда, я тебя вечно ловить должен? чё встал руки в брюки? Я вместо тебя козла должен здесь порядок наводить? Бошка седая - мозгов ноль. Даю тебе сутки, чтобы этот хлев вернулся в рабочее состояние, иначе сам вылетишь с волчьим билетом. Понял? и выкиньте этот марамойный стол с пустыми бутылками...
- да - пискнул Сидоров.
- Петров - заместитель генерального вытянулся в струнку - проконтролируешь Сидорова и о принятых мерах доложишь завтра на планёрки лично.
- есть! - с энтузиазмом откликнулся Петров, намереваясь выслужиться перед генеральным и радуясь что лично для него гроза миновала...

Остальные службы ожидали гнева начальства и быстро приводили в порядок что могли...

[mitek1989]

Котова, метр семьдесят - такую девушку ну никак низкорослой не назовешь

[4gost]

метр семьдесят - такую девушку ну никак низкорослой не назовешь
угу, это выше среднего (https://www.vesti.ru/doc.html?id=1124843)
по данным на 2013 год, средний рост мужчин в России составлял 174 см, женщин — 166 см

[Maksimus]

а кто-то это реально читает? :eek:

[4gost]

Maksimus, судя по комментам на предыдущей странице - да, читают

[Дмитрий В.]

средний рост мужчин в России составлял 174 см
Это где они таких гномов откопали? :eek:

[Niara]

а кто-то это реально читает?
Я прочитала последнее творение, только не поняла, зачем. Что хотел сказать автор? Началось с профсоюза, закончилось разгоном бардака на заводе. А главная мысль где? "Не ходите работать на завод"? =D
Ну и написано не так чтобы очень. Огонька не хватает, можно было позабористее.

[Maksimus]

А главная мысль где?
это ув. Котова свою жизнь-боль описывает. Пусть хоть так, если это помогает удержаться от ножа и топора...

[Котова]

Прошло две недели после образования "первички". За это время на втором этаже, где работали её члены, произошли значительные изменения. Во-первых, заменили старые рамы на новые и частично обновили мебель. Во-вторых, борзое начальство больше не заявлялось в гости и не орало по пустякам. В-третьих, теперь Ирину коллеги в цеховой бригаде воспринимали не как дикую неадекватную личность, а человека, "который что-то решает".

Мечта построить крутой профсоюз начала исполняться. Теперь ей хотелось подмять под себя и первый этаж. Для этого она решила "завербовать" своего человека снизу и приянть его в профсоюз. Выбор пал на Алексей, технолога, такого же заводского технолога. Да и повод нашелся быстро - Ирине разрешили парковать машину на территории предприятия, а Алексей жил на соседней улице. Каждое утро девушка подвозила его прямо до рабочего места...

Утром Ирина как обычно остановила свою машину перед КПП. Часы показывали 8:15 - то есть на 15 минут они уже опоздали. Из будки вышел лично начальник охраны и равнодушно обошел вокруг машины. Увидев Алексея, он приказал тому выйти из машины.
- на каком основании?
- вы опоздали на работу на 15 минут, выйти из машины - нач.кар повторил фразу жестче.
- так то мы все опоздали - возразила Котова. Алексей вышел.
- к вам претензий нет, Ирина Валерьевна, у вас сложная дорожная обстановка, мы вас не задерживаем...

В цехе Алексея встречал начальник кадров и цеха.
- Лёха, ты вчера уходя свет в подсобке не выключил? - сразу спросил его Петров, начальник цеха.
- возможно..а что? - ответил Алексей.
- пиши объяснительную..кстати ты и сегодня опоздал?
- Михалыч, всего на 15 минут, с кем не бывает?
- Сегодня особенный случай..кстати - вот приказ о твоём выговоре, прочти и распишись - Петров протянул ему уже подписанный приказ о привлечении Алексея к дисциплинарной ответственности.
- когда успели? - тихо проговорил Алексей, - ведь прошло только 15 минут. И время 8:30...
- а мы быстро работаем - хохотнул Петров.

В 9:03 Петров протянул Алексею второй приказ о привлечении его к дисциплинарной ответственности. Третий автоматом даст право работодателю уволить его по статье...
В 9:07 Алексей написал заявление с просьбой уволить его по собственному желанию...
План расширения профсоюза потерпел фиаско.

***

В 10:04 Ирине позвонила секретарь генерального директора.
- Ирина Валерьевна, приглашаем вас, в 10:20, как члена профсоюза на производственное совещание, приглашены только вы...не опаздывайте.
Мысли пронеслись в голове. Её предупредили только за 10 минут, а обещали за неделю. Что можно сообразить за 10 минут? И это стремительное увольнение Алексея. Мысли путались и не собирались в отдельные предложения.

- на повестке дня 3 вопроса: пожертвования на выборы главнокомандующего, увеличение рабочего дня, снижение расценок рабочих и служащих, - генеральный директор Иванов огласил регламент.
Ирина была удивлена, но на каждые выборы - крупный и средний бизнес щедро жертвовал деньги в районную администрацию на их проведение. Была даже неформальная такса для каждого предприятия. Сумма в отчете была шестизначной. Иванов, как депутат, проявлял инициативу и рассылал "письма счастья" другим предпринимателям. Ирина воздержалась от голосования.
Увеличение рабочего дня поддержали почти все - только Ирина голосовала одной рукой против 8 присутствующих.
- о! у нас появилась оппозиция, значит голосование легитимно - сострил заведующий производством Петров.
89% - за, 11% - против - подвел итог Иванов - принято. Следующий вопрос - снизить всем зарплату. Какие мнения?
- я против, у нас рост прибыли 30% в год, почему у нас падает зарплата? - сразу вставила Котова. Девушка вкраце рассказала про своё подразделение.
- это Котова свои проблемы описывает, вот делать ей не чего...- мы все обделенные - Минимов. Минимов работал завхозом - командовал грузчиками и дворниками. В коллективе его не любили, для большинства не было секретом, что Минимов имел не стандартную ориентацию. На заводе его не любили и старались держаться от него подальше. Сейчас он сидел у дверей.
- и правда почему нам режут з/п? - недоуменно спросил начальник закупа.
- у "нас" - это у кого? вы за своё подразделение говорите Котова, или за весь завод? - спросил Иванов.
- и за себя тоже - вступился начальник закупа - мы работаем, закупаем...
- вы сидите на откатах, покупая дерьмо и воруете из моего кармана! - перебил его Иванов - когда у меня дойдут руки, я вас всех разгоню к едрене фене.
Угроза не исполнялась девятый год, поэтому реплики не последовало.
- за себя и своих людей - ответила Котова.
- а сколько вас? - усмехаясь спросил Иванов. Он понимал, что у Котовой работает 9 человек, но говорить она могла только за 5.
5 - ответила девушка.
- повысьте бедненьким зарплату, а то вдруг голодать начнут - сострил Петров. По залу прошел смешок.
Сработала женская солидарность.
- и нам - пискнула начальник отдела кадров.
Главбух скорчила страдательное выражение лица.
- индексируем на 5% кадрам, бухгалтерии и бригаде Котовой, остальным снижаем на 10%?
За проголосовали все.

Про уволенного Алексея Котова вспомнила, но не заикнулась - он перестал быть нужным...

Утром следующего дня приказ о снижении зарплаты был вывешен на всеобщее обозрение. Увидев подпись Котовой, рабочие первого этажа логично рассудили - увольнение Алексея, снижение расценок - профсоюз продался работодателю с потрохами или просто бесполезная структура.
Рабочие с профсоюза тоже не выразили большого удовольствия от повышение зарплаты - факт сам собой разумеющийся. Только на 5% - маловато, на 10%-15% - самое то, а то что другим срезали 10% - так это же другие, значит работают плохо...

[Котова]

Календарная зима закончилась и начался март. Бесснежная зима уступила место снежной весне. Задули холодные, принизывающие до костей ветры. Котова брела с работы на остановку. Внезапно раздался звонок на сотовый.
- добрый день Ирина. - Ирина сразу узнала звонившую. Татьяна Петровна - депутат ЗСО из оппозиционно-либеральной партии. - Я вам удачно помогла?
- да, спасибо - поблагодарила девушка.
- теперь помогите и вы нам... Я хочу, чтобы вы провели агитацию за нашего кандидата в президенты в вашем предприятии. Всё нужное вы получите. Согласны???
Котова вздрогнула. Формально на заводе была свобода слова. Фактически была диктатура правящей партии и всякая оппозиция не приветствовалась или каралась. Отказать влиятельной оппозиционерке Котова тоже не решилась. Депутат ЗСО почувствовала сомнения и добавила: - Я дам вам статус доверенного лица, а их не могут уволить в течение одного года после выборов.
- я согласна - ответила Ирина.

- и в чём же заключается ваша с Татьяной Петровной агитация за вашего кандидата на МОЁМ заводе? - спросил Иван Иванов. Депутат районного совета от правящей партии, а по совместительству генеральный директор завода.
Он подчеркнуто официально сидел во главе длинного стола. За столом сидело ещё 3 зама и начальник СБ. Котовой они присесть не предложили.
Ктова протянула листок-заявление вместе с образцами агиток. В нем значилось раздача 200 газет, проведение 3 собраний лично Котовой с коллективом и расклейка 3 плакатов.
Иванов брезгливо взял листок и перечитал:
- агитация вещь хорошая..в разумных пределах. Языками можно почесать...
Иванов начал подрисовывать рожки и бороду кандидату. Получилось смешно. Иван сам по себе был лидером от природы, поэтому воспринимался остальными как альфа-самец.
- конечно надо провести - у нас ведь формально плюрализм - добродушно ответил Иванов. - а вот проголосуют как скажем - очень жестко закончил он фразу - да?
Сидевшая рядом с ним свита или стая вздрогнули и сразу же закивали головами.
- вы разрешаете? - спросила девушка.
- бумажки можешь распространять сколько влезет - изрисованный плакат с газетой полетели в горящий камин. - вот собраний хватит и одного - не чего народ баламутить.

В течение следующей недели Ирина раздавала и расклеивала агитационные плакаты по территории. Против 3 плакатов оппозиционного лидера висело 15 за действующего. Газеты прочитывались в половине случаев. К удивлению Котовой, но симпатии к оппозиции нашли поддержку. Наивная и противоречивая с точки здравого смысла агитация заинтересовала рабочих. Котова нашла трех активных партийцев и договорилась с ними о помощи. Они пообещали ей прийти на собрание и привести с собой ещё 30 человек. Ирина не знала предвыборной программы и истории партии, поэтому надеялась на их помощь. Иван выделил помещение большого актового зала для собрания и 15 минут времени.

Перед началом собрания на входе в актовый зал начальник службы безопасности сообщил Ирине, что здесь будет собрание действующей партии, а для них места пока нет. Они могут подождать 2 часа и тогда зал освободится. Мероприятие ещё не началось и зал был уже наполовину полон. Ирина зашла в зал и смешалась с толпой. Её душила обида. На всех: на Иванова, на эту предвыборную гонку, что её прокинули как девочку. А почему бы и нет? Ирина забралась на сцену и взяла свободный микрофон:
- минуточку внимания дорогие коллеги, прошу вашего внимания, я вам представлю предвыборную программу кандидата в депутаты... - её речь привлекла внимание сидящих. Все слушали импровизированное выступление. Через 5 минут ди-джей опомнился и выключил микрофон. Зал был огромным и Ирина перешла практически на крик. Через минуту девушку стали захлапывать аплодисментами, но Ирина успела рассказать всё, что хотела. Её сменил полит-технолог оппонентов...

Позже девушка узнала, что активисты оппозиционной партии просто не посчитали нужным прийти. Даже позвонить и предупредить что не придут. Им было просто лень... Им в задачу была поставлена задача провести агитационное собрание. Вместо этого они записали это мероприятие в свой личный счет, а Котовой предъявили претензию в плохой подготовке и не знание партийной программы...
Правящая партия взяла Котову на заметку как "нежелательного" элемента...