Аспирантские сказки

[Hogfather]

rumpel, как, Вам ещё не рассказали о сакральном смысле банкета и легенду о Черном Оппоненте?

Hogfather,
Нет! Расскажите!

Сказка о жадном мальчике-аспиранте и Чёрном Оппоненте

Жил-был один мальчик-аспирант и был он очень жадный: на день рождения научному руководителю ни разу цветы не подарил и печатался только в бесплатных журналах. Да что там говорить, пойдет бывало с девочкой-аспиранткой в кафешку и платит только за себя. Вот какой мальчик-аспирант жадный был.
Долго ли, коротко ли, написал мальчик-аспирант Диссертацию, большую, о четырех главах про Инновации, Кризис и Национальную Идею и принес её на Кафедру. И всем на Кафедре на предзащите его Диссертация понравилась, обсудили по-быстрому профессора с доцентами егойную диссертацию и говорят мальчику-аспиранту, сейчас, говорят, самое время коньячку с чайком накатить, мол горло пересохло, сил нету, диссертацию обсуждаючи, а сами слюну пускают, как собачка Павлова, потому как рефлекс ужо выработался за прошедшие предзащиты. Ну, против рефлекса не попрешь, что тут скажешь. А мальчик-аспирант говорит, мол не такой он, чтобы взятки коньяком да чаем давать, и денег енто стоит -- ужас, а аспирантская стюпендия маленькая. Воды горячей из крана похлебайте, мол, и не выпендривайтесь, ишь повадились жировать на аспирантскую стюпендюю. И глазами на профессоров с доцентами свирепо так зыркает. Профессора с доцентами засмущались, мол, и вправду, аспирантская стипендия маленькая, а они жируют и разошлись несолоно хлебавши.

И вот наступил день защиты. Приехали в Совет маститые Профессора да Академики, кворум собрали и стали Научную Новизну да Решенную Народохозяйственную Проблему в Диссертации мальчика-аспиранта обсуждать, час обсуждают, два обсуждают. Устали да притомились. А надо сказать, что Научный Руководитель мальчика-аспиранта был Известный Ученый. У него разных мальчиков-аспирантов до этого много защитилось, да и имя его в научном сообществе было глубоко положительным. И встал тогда Научник и говорит: "Ой Вы гей-еси, Профессора с Академиками! Не велите казнить, велите слово молвить! Да, Новизна сомнительна, да, Проблема решенная мелкая как писька тараканья, но зато диссертация толстая и автореферат почти без ошибок. Чай не в первый раз, давайте утвердим!". Подумали Профессора и Академики, ну, раз Научник ходатайствует, что им, жалко что ли, да и согласились. Проголосовали они, получили 20:0 и смотрят на мальчика-аспиранта, что он в ответ скажет, уже предвкушая, как за банкетом обсудят друг другом Научные Проблемы и Прежние Времена. Чай, два часа Диссертацию обсуждали, проголодались, самое время каких-нибудь ништяков заточить за дружеской беседой. А мальчик-аспирант им и говорит, спасибо мол, Профессора с Академиками, и плакатики сворачивает. И тут Профессора с Академиками понимают, что ништяков в этот раз им заточить не удастся, оттащили в сторону Научника, пообижались на него, да и разошлись по домам. А что еще делать, коли ништяков нету?

Но был среди тех Профессоров и Академиков один оборотень. Он если после защиты коньячку не выпьет вечером превращался в Чёрного Оппонента и писал кляузы в ВАК и МинОбрНауки. Про все писал: про слабость диссертации, несоответствие специальности, формальный подход к защите, давление на Совет. Пришёл этот Профессор или Академик домой, надел страшные Черный Плащ и Чёрные Стринги и написал всё про защиту мальчика-аспиранта другому Черному Оппоненту, который в Экспертный Совет входил. И было после этого мальчику-аспиранту нещастье. Сперва дело аттестационное потеряли,потом в ВАК вызвали да решение Совета отменили, а потом еще хомячок сдох и с работы уволили. Вот до чего людей жадность доводит.

[Дмитрий В.]

Hogfather, а разве после
потом в ВАК вызвали да решение Совета отменили
мальчика-аспиранта не забрали в армию и он не встретился там с Черным Дембелем? Продолжения просим!

[Ink]

Это пять!

[Hogfather]

Сказка про двух братьев-аспирантов

В некотором Федеральном Округе, некотором ВУЗе жили-были два брата. Один был Отличником, ВУЗ закончил с Красным Дипломом и Похвальной Грамотой, а другой Троешник, ВУЗ закончил кое-как и в аспирантуру поступил только чтобы от Красной Армии откосить. Брат-отличник и в Аспирантуре все экзамены на пятерки сдал: все лекции посещал, книжку про Инновации и Кризис с иностранного на русский сам перевел, да еще и лекции за профессора-научника про Инновации и Нанотехнологии студентам читал шесть раз в неделю. А Брат-троешник не такой был. Он днем Эффективным Менеджером работал,а по ночам по Притонам-клубам ходил, девок тискал, да запретное курил. Кто же такому коню красноглазому доверит у студентов вести что-либо? Никто и не доверял. Он и экзамены в аспирантуре на тройки сдал только благодаря Попустительству Кафедры, чтобы Высокую Отчетность не портить. Вот такой человек был Брат-троешник.

Брат-отличник был человек обстоятельный, он даже массонский язык выучил, чтобы про Кризис, Инновации и Национальную Идею в первоисточнике читать. Прочитает, бывало, десяток массонских статей, напишет свою статью и Научнику покажет. Если Научнику статья понравится, тот даже соглашался под своим именем в соавторстве эту статью опубликовать в Солидном Журнале. И очень брат-отличник Самоплагиата боялся, поэтому писал крайне редко, но очень серьезные статьи. Поэтому они все Научнику нравились и в соавторстве выходили только в Серьезных Журналах с Индексом Цитирования. Очень за эти статьи в узких кругах ограниченных людей Научника уважали, только не понимали, зачем он Брата-отличника в соавторах держит. Списывали это на доброту и научную чудаковатость.

Брат-троешник и русский-то знал не очень, куда ему было массонский учить. Он про Кризис, Инновации и Национальную Идею от корешей-менеджеров узнавал, да из Живого Журнала. Статьи свои он никому не показывал, стеснялся, посылал только в платные журналы, где за Американские Доллары и Европейские Евро Массонские Наймиты любую ерунду опубликуют, лишь бы Отечественную Науку опозорить. А самоплагиата он не боялся, поэтому одну и ту же статью в пять-шесть журналов рассылал и везде печатался. Название только поменяет и шлёт, и еще, гад такой, ссылки на свои публикации ставил, чтобы Индекс Цитирования накрутить.

Долго ли, коротко, незаметно пролетело три года. И придумал Великий Министр Образования в Той Стране все диссертационные советы закрыть и открыть по-новому, чтобы Инновации в Образовании в жизнь воплотить таких хитрым способом. Собралась тогда Кафедра и стала братьев-аспирантов пытать, что у них сделано. У Брата-Отличника был только литобзор подготовлен, не успел он ничего сделать, поскольку за Научника лекции студентам читал и практику вёл. И публикаций было всего четыре, все в Серьезных Журналах с Индексом Цитирования, но в соавторстве. А у брата-троешника был "кирпич" написан (он его за выходные написал по студенческой привычке), автореферат готов, а публикаций было аж 20, из них пять в Журналах Рекомендуемых ВАК. Ну что тут делать прикажешь, срок ведь поджимает?!

Брату-отличнику велели диссертацию срочно писать, а он не умеет. Вот такой вот человек, что что ни напишет, всё ему не нравится, все пытается лучше написать, так срок весь и у него и вышел. А Брату-троешнику Кафедра основные ляпы указала, автореферат подправила и на защиту выпустила. Так Брат-троешник стал кандидатом наук и было ему Щастье.

А Брата-отличника выгнали из Аспирантуры и было ему нещастье, поскольку забрали его в Красну Армию и послали в Горячую Точку, где Дедовщина и Коррупция, дачи генералам строить. Там он и сгинул.

[Дмитрий В.]

Hogfather, пишите еще!

[Hogfather]

Hogfather, пишите еще!
Формат задан, вливайтесь!

[Домохозяйка]

Второй рассказ меня тронул до глубины души )))

[Лучник]

Жизненно.

[mike178]

Hogfather, великолепно! А это вообще шедевр:
Проблема решенная мелкая как писька тараканья
:D

[Ilona]

И жизненно, и вроде сказки-то печальные, но давно я так не смеялась! Супер!!! особенно понравилось о жадном мальчике-аспиранте :-)

[Дмитрий В.]

Формат задан, вливайтесь!
Попробую.

[Hogfather]

Сказка про стендовые доклады

Один мальчик-аспирант очень любил стендовые доклады. Прямо спасу не было, ни одного не пропустит. Бывало, наденет костюмчик модный: пинджак с карманами, порты со стрелками, галстук от Кутюра, и стоит возле стенда, важный такой. Апполон Полведерский, прям, только живой и наш современник. Оченно он себе за этим занятием нравился. Сперва стенд свой визитками утыкает, а потом ходит по фойе с важным видом: то с другими мальчиками-аспирантами за Науку и Профессорский Маразм поговорит, то с девочками-аспирантками пофлиртует, а в перерыве кофейку попьёт. А ежели какой Профессор или Академик вдруг к стенду подойдет, то мальчик-аспирант уже тут как тут, чтобы с ним визитками поменяться. Правда иногда конфузы выходили: то престарелый Академик сослепу пол перепутав за задницу щипнет, то Пожилая Профессорша на матримональный брак намякивает, но мальчика-аспиранта это не смущало. Зато потом долгими зимними вечерами он показывал другим мальчикам и девочкам-аспирантам свою коллекцию визиток и рассказывал, как они с Профессорами и Академиками на Всемирной Научной Конференции по Проблемам Всего в г. Мухославске Науку вперед двигали. И глаза его при этом горели неземным светом.

И была там одна девочка-аспирант, как то ночью, пока мальчик-аспирант спал, украла она у него Секретный График Стендовых докладов и стала сама по конференциям ездить. Там её приметил один Профессор и взял к себе в Сожительницы, а потом помог ей защитить кандидатскую и докторскую. И было той девочке-аспирантке Щастье.

А мальчику-аспиранту было нещастье во время Годовой Аттестации, поскольку погнавшись за участием в конференциях он совсем забыл про публикации в Серьезных Журналах из Списка ВАК и Менее Серьезных, но Рецензируемых Журналах. Поэтому, если Вы, мои маленькие девиантные друзья, читаете эту сказочку вместо того, чтобы писать статейки в журнальчики, помните, что грядет Аттестатушка и всем вам там будет ататат и нещастье.

[leodeltolle]

Прям представил дядю Аттестата ))) во всеоружии

[Димитриадис]

Здравствуйте, любезный дядюшка Хогфазер, учитель мой и благодетель, наставник на пути тернистом, академическом.

Спешу уведомить Вас, что гистории Ваши читал я и перечитывал многажды. Словно бы сам Аболон Полведерский водил бойким пером Вашим! Ах! какого восторга исполнился я, когда в аллюзиях, реминесценциях и коннотациях Ваших, с изяществом неизъяснимым в третьей Сказке изложенных, прозревал как бы некое подобие себя!

Признаюсь Вам, драгоценный наставник мой, что я немного погордился собою: писать Сказки ведь может каждый, давать же пищу уму и сердцу Поэта - не всякому дано. Сим бо образом увековечены будут не токмо творения Хогфазера, пейсателя маститаго и умудреннаго, но и безвестнаго аспиранта деяния.

Чувствительно благодарю вас, милый дядюшка, за сии гистории. И! ах! в какое смущение повергла меня некая эпистола, от друзей моих полученная! В оной епистоле злонамеренно намекают оне, что как бы и не сами Вы жанр сей изобрели, и вообще стилистику и дух сих поучительных гисторий скоммуниздили тута (http://www.odessapassage.com/passage/magazine_details.aspx?lang=eng&id=31904) и в особенности здеся (http://yandex-top10.livejournal.com/2523979.html).

Я, признаться, побил их за это по-щекам, по-профессорски, как А.П.Чехов завещал. Признаюсь, оным поступком я немного погордился, но скромно, как подобает благонамеренному вьюноше. Смею надеяться, что оный поступок истолкован будет Вами токмо как свидетельство моего неподдельнаго уважения к Вам, милый дядюшка. Урок же, Вами данный в Сказке сей, пойдет на пользу не токмо мне, скудоумному, но и всему юношеству российскому, на ниве науки подвизающемуся.

Засим, почтительно испрашивая Вашего драгоценнаго благословения,
Вашим всепокорным племянником, читателем и почитателем честь имею пребывать.

Димитриадис.

P.S. Жду новых сказок. Д. :)

P.P.S. Привет сестре Вашей, моей же тётушке, Вике. Д. :):)

[Vica3]

браааатт! шедеврально! мы ждем продолжения, восхищаясь безмерно!

[Hogfather]

Вот, Димитриадис, молодец ведь еси! Лихо как у тебя слова складываются всегда, текст ладный такой выходит, вслух прочесть отрадно -- аки реченька журчит, да и взору приятно от шрифтов книжных антиквных. А пользительность оная тем паче неоспорима. Люб ты, племянник мой разлюбезный, дядюшке своему, как и прежде, хоть и пишешь издали. Когда ты верно обходисся, то и Богу благоприятно, и так благополучно тебе будет.

А вот пенять дядюшке своему за плагиату гишторий зело непристойно. Ибо нет злея порока в отроке, яко ложь, а от лжи раждается кража, а от кражы приходит веревка на шею. Разве не узрел ты, разлюбезный племянник, что сказки мои такие короткие, что даже бастарды скудоумные болонской процессой контуженные сиё осилить в состоянии и мудрость назидательную почерпнуть из оных? А какую мудрость почерпнуть можно из гишторий многобуквных по ссылкам интернетным находящимся, акромя бугагашечек сотонинских? Остерегайся впредь гишторий таких, разлюбезный мой племянник, ибо из того ничто ино вырастает, кроме великой беды и напасти телесныя и душевныя, от тогож раждается и погибель дому твоему, и разорение пожиткам.

За сим прими моё дядюшкено благословление и поклон от тётушки твоей, Виктории Третьей.

Hogfather

[Ink]

Жжоте господа! :D

[Hogfather]

Сказка про девочек-аспиранток: умную и неразумную.

В некотором царстве, некотором государстве, у одного Научника было две девочки-аспирантки. Она девочка была умная, ходила на Портал Аспирантов, но только читала профильные темы, а сама не регистрировалась на нём. Да, и некогда ей было, вечером прибежит домой из ВУЗа, листик сельдерея погрызет, воды колодезной изопьёт и всю ночь при лучине статьи пишет. Все защиты в своём ВУЗе посещала, смотрела, кто в Совете что говорит, как спрашивает, что отвечать следует и всё это в тетрадочку-молескин записывала. Вот такая разумная девочка-аспирантка была.

А вторая девочка-аспирантка совсем не такая была. Она сразу в разных Однокласниках и Вконтактиках статус поменяла и целыми днями с другими девочками, мальчиками, да Злыми Троллями-Интернетчиками чмоки-чмокалась, лайкалась, да френдилась. Даже на Портале Аспирантов зарегистрировалась, но там все больше про то, какая она несчастная писала, что никто её не понимает, Научник зажимает, мужики сволочи, а надеть нечего. А ежели ей там другие пользователи или администрация замечания делали, сразу же начинала дерзить всячески и обзываться. Поэтому с ней особо никто и не водился, но терпели, потому как люди там собрались сплошь куртуазные и воспитанные, а некоторые даже толерантные. Статей она особо не писала -- некогда было, но если собиралась сиим заняться, то сперва статусик Вконтактике обновит, потом на Портале Аспирантов об этом напишет, потом подумает и заодно сразу в Твиттер, Одноклассники и Мордокнижку заметочку тиснет. Там, глядишь, и дискуссия где-нибудь завяжется, можно статью и не писать. В общем, когда эта девочка-аспирантка ещё только собиралась статью написать, то об этом сразу знали все. Вот такой вторая девочка была.

Собрал раз Научник девочек-аспиранток и говорит, мол принесите завтра на Кафедру диссертации свои на погляд кафедральный, да чтоб диссертации Ваши такими были, чтобы Доценты изумились, Профессора изумились и даже Академики, которым всё уже пофиг, и те изумились. Прошла ночь, минуло утро, вот и полдень миновал. Собралась вся Кафедра девочек-аспиранток слушать. Выпало первой неразумной девочке выступать. Смотрят Доценты с Профессорами, а в Диссертации люди сплошь незнакомые в поминальничке, да и список литературы какой-то странный, чудной. Нутром чувствуют: какая-то совсем неправильная парадигма у девочки-аспирантки. И спрашивает тогда один Доцентишко, мол, что ты, красна девица, за ересь написала? Рассердилась тут красна девица, да давай Доцентишку ругать всячески. Высказала ему все, что о нём думает, да еще остальным Доцентам и Профессорам досталось. Посовещалась кафедра и решила, раз девица такая в себе уверенная да дерзкая, значит к защите готова. И утвердили дисертацию к защите.

Стали диссертацию разумной девочки смотреть, а там в поминальничке весь Совет перечислен, Оппоненты не забыты и Члены Экспертного Совета ВАК упомянуты, а в списке литературы еще и все Профессора и Доценты с Кафедры. Что там говорить, в актуальности даже План Путина приведен с Иллюстрациями. Диссертация толстая, красивая, 240 страниц с Картинками, Графиками, Таблицами, да Приложениями. Тут даже спрашивать ничего не стали - сразу утвердили.

И вот наступил день защиты. Собрался совет и стал девочек слушать. Девочка неразумная быстро все рассказала и давай на Профессоров с Академиками дерзко так глазками зыркать. А был в том совете один Великий Академик, который как раз по Инновациям и Национальной Идее большой специалист был. Он даже знал чем Инновации от Нововведений, а Нововведения от НИиОКРа отличаются. А это, согласитесь, далеко не каждый знает. Некоторые говорят, что он даже в Сколково был и Державный АйПад видел. Вот такой великий Академик в том Совете был. Полистал этот Академик Диссертацию девочки, не увидел своей фамилии и задал Провокационный Вопрос. Девочка ответила, по смыслу, вроде и правильно, но дерзко, как на Портале Аспирантов привыкла. Тут и другие Профессора с Академиками подтянулись, и давай девочке Еще Более Провокационные Вопросы задавать. Не выдержала девочка, расплакалась, а Профессора с Академиками набрали Страшных Чёрных Шаров и накидали ей их полную урну. Даже Научник за неё не вступился. И было неразумной девочке-аспирантке нещастье.

А умная Девочка-аспирантка речь вела по писанному, поклоны вела по ученому, за вопросы благодарила и обещала все учесть в своей дальнейшей работе. Оченно эта Девочка-аспирантка всем понравилась, а когда дошло до голосования, то накидали ей в урну только белых шаров. И было ей Щастье.

А потом был пир-банкет горой, девочка неразумная c горя стакан водки выпила, да и ушла на мороз, там её волки и съели. А девочка умная всю ночь с Профессорами да Академиками отжигала, а на утро они её в Сколково позвали, да должность доцента дали. Вот такая история. Не любо -- не слушай, а врать не мешай.

[Ink]

Прорыв месяца! Цикл поучительных сказок.
Все права, кстати, принадлежат мне.
Скоро издадим отдельным сборником.

[Vica3]

Все права, кстати, принадлежат мне.
щасссс! извини, солнце, но интересы семьи превыше всего!

[Дмитрий В.]

Предупреждение: все персонажи вымышлены от кончика носа до пяток.
Страшная, но поучительная история про Черного Аспиранта и Плохого Профессора.
Эта история была мне поведана на скучной лекции по истории и философии науки знакомым аспирантом.
Когда профессор Н. не явился на работу в сентябрьский понедельник, коллеги удивленно переглянулись, но ничего не сказали. У них было много своих забот, а пар в понедельник у Н. не было. Во вторник, когда студенты зашли на кафедру и спросили: "А Н. сегодня будет?", ему начали звонить, но телефон не отвечал. А в среду утром с дачи приехала его жена, открыла дверь и позвонила в милицию, после чего упала в обморок.
Участковый уполномоченный старший лейтенант Петренко хмуро смотрел, как медики проверяют реакцию тела Н. на свет. Ни пульса, ни реакции не было. Оно и понятно - Н. провисел на веревке, привязанной к крюку от люстры, почти трое суток (время смерти установили, ориентировочно 18.00-19.00 воскресенья). В гостиной бессвязно рыдала безутешная вдова, ее отпаивали корвалолом: "Да как же так, да отчего же он, да у него в пятницу защита, да он учебник писал..." Петренко не понял и спросил: "Так ведь он профессор уже, какая еще защита?" - "Да не у него, у аспирантки его, А., защита, что Вы вообще ко мне пристали, участковый, называется, ничего не знаете!" Петренко промолчал и вышел. Следов проникновения в квартиру не было, следов насилия на теле покойного тоже. Явное самоубийство. Старлей снял фуражку и почесал затылок: "Чего же этому профессору не хватало, что он в петлю полез? Эх, одно слово, интеллигенция!"
За год до описываемых событий.
Аспирант Петя М. сидел в пивнушке с однокашником и кружкой пива. "Как же он меня достал!" - жаловался он на научника. То тут ему не так, то там, то рефераты напиши, то "в списке литературы у Вас эта книга есть, а в теоретической части ни одного упоминания", то "выборка нерепрезентативна", то "всю практику переделать нужно, это никуда не годится!"...
Друг успокаивал его: "Да ладно, Петь, плюнь ты на дурака старого, все ты напишешь, защитишься!" - "Да ага, ему то то не так, то это не этак! Все у него нормально работают, вот даже А., ты ее знаешь, на курс младше, у нее уже "кирпич" весь почти готов! А у меня, если все черновики сложить, которые ему не понравились, докторская уже получится!" Петя вздохнул и допил пиво.
Н. чем-то раздражал его аспирант, Петр М. Еще во время учебы этот М. задавал на семинарах всякие вопросы, причем явно хотел не подколоть профессора, а спрашивал из любознательности и тяги к познанию. "Такой отличник, прямо клеймо негде ставить!" возмущался Н. Петя напоминал ему однокурсника-зубрилку К., который теперь был академиком РАН, экспертом с мировым именем и вообще уважаемым человеком. А Н., тягой к науке не отличавшийся, но пошедший в аспирантуру в советские годы в надежде осесть на зарплате повыше, чем обычные 120 рэ, теперь прозябал в захолустном вузе.
За 4 месяца до описываемых событий (май).
"Я отказываюсь ставить свою подпись на этой диссертации!" - заявил Н. - "Последнее время Вы работали, почти не консультируясь со мной и не показывая результаты. Если Вам не нужен научный руководитель - защищайтесь сами!" Петя побледнел. После памятной попойки он решил, что нужно по возможности избегать контактов с Н. Если для публикации требовалась рекомендация от доктора, он приходил в те дни, когда Н. не было на кафедре (Н. вообще не был трудоголиком). Документы на подпись приносил ему в перерыве между парами, объясняя это подвернувшейся отличной работой, и старательно кормил его "завтраками".
Конечно, Петя понимал, что гнев эн-эра в конце концов будет. Но не подозревал, что настолько. Н. краснел, сопел и брызгал слюной. При этом он вспоминал К., и ему даже начинало казаться, что Петя на К. чем-то неуловимо похож. В конце концов он сказал: "Найдете того, кто согласится руководить, - милости прошу, защищайтесь". Пете сочувствовали некоторые сотрудники кафедры, и он мог бы успеть, но военкомат успел раньше. Петю забрали в армию, в инженерные войска.
В это время в стране активно шла утилизация устаревших боеприпасов, дело громкое, шумное и довольно опасное, если технику безопасности не соблюдать.
Суббота, утро.
Пете просто не повезло - он служил на складе боеприпасов, когда там случился пожар. Попойка "дедов", у которых заканчивался срок службы, началась в пятницу вечером и продолжалась до поздней ночи субботы. Кто-то закурил, чем грубо нарушил технику противопожарной безопасности. Петя выносил ящик со 152-х миллиметровыми осколочно-фугасными снарядами, когда на складе рванули боеприпасы к РСЗО. Он получил осколок в шею и подмышечную впадину, не прикрытую бронником. В эту же субботу Петя скончался на операционном столе, единственный из солдат, служивших на складе. Остальные отделались ожогами и легкими ранениями, зачинщиков попойки отправили в дисбат.
Воскресенье, вечер
Н. сходил в магазин и купил там хорошего шампанского. Его сердце пело. Жена была на даче до среды, а сегодня к нему должна была заглянуть А., миленькая аспирантка, которой он не раз уже делал намеки определенного характера и которая на эти самые намеки реагировала довольно положительно. Она должна была прийти в восемь, у Н. оставалось еще полтора часа. Он решил, что уже пора накрывать на стол, доставать ведерко со льдом и свечи. Н. открыл гардероб, подыскивая подходящий костюм, мимоходом глянул в зеркало на двери и оцепенел. В зеркале за спиной профессора отражался кто-то с копотью на лице и в обугленной военной форме. "Ты кто?" - просипел профессор? Внезапно он вспомнил военную кафедру, армейские истории и фильм "ДМБ" и немного спокойнее спросил: "Черный Дембель, что ли?" Профессор с военными почти не общался и в молодости девушек у них не отбивал, так что поводов злиться на него у людей в погонах не должно было быть.
"Не узнаешь?" - ухмыльнулся Петя. Н. пригляделся и воскликнул: "Петр! Ты что еще здесь делаешь? Что с тобой такое?" В голове суматошно метались мысли: "так он же в армии должен быть... может, у него с А. что-нибудь было, а служит в части неподалеку? узнал как-то, сбежал в самоволку... в полицию нужно звонить!"
"А мертвый я!", - ответил Петя. Н. побледнел: "Не может быть!" - "Еще как может! Я ведь за тобой пришел, гнида старая!" - почти по-доброму сказал Петя. "Это по твоей милости я теперь такой! Черный Аспирант я, вот!" - усмехнулся он и пошел на Н., а тот начал пятиться. Вдруг Н. запнулся и сел со всего размаху на стул, который как по волшебству, со скрипом о паркет, выдвинулся на середину комнаты, прямо под люстру, и словно бросился Н. под колени. "Не надо, Петя!" - просипел Н. Но Петя уже был рядом, завязывая бельевую веревку. Затем он посмотрел наверх, и люстра медленно, словно раздумывая, поднялась в воздух, снялась с крюка, обрывая провода, и опустилась на пол рядом.
А., звонившей в дверь ровно в 20.00, никто не открыл, и она, раздосадованная, ушла домой. Когда Н. повесился, она испугалась рассказать про это полиции, а тем более жене покойного. Ей посочувствовали, защита была отложена на месяц, но прошла штатно. Когда А. получила заветную корочку, она уехала в Москву, нашла там разведенного мужчину из хорошей фирмы и вышла за него замуж.
Петю похоронили в понедельник на городском кладбище. Его воинская часть была в соседней области, поэтому безутешным родителям не пришлось долго ждать. Отец (он сам в армии был сапером) хмуро пил водку с друзьями, которые пытались утешить его тем, что у него еще два сына, и родная кровь не прервется. Мать кляла командира части.
Ходят слухи, что и сейчас дух Черного Аспиранта является к НР, не ценящим своих аспирантов, и предупреждает их о каре неминучей за это.
Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок.

Добавлено через 2 минуты
Vica3, тетя Вика, я тут свой родственный вклад внес! Все в семью! :)

[Hogfather]

Дмитрий В., кстати, да. Хэллоуин же на носу.
Предлагаю организовать конкурс на самую страшную аспирантскую историю.
Первый претендент на главный приз уже есть.

[Дмитрий В.]

Hogfather, я это не специально к Хэллоуину, а так, по зову души :)
Предлагаю организовать конкурс
Приз - бесплатная ВАКовская статья?
А вообще, общественность как-то слабо участвует. "Чукча не писатель, чукча читатель"?
Присоединяйтесь!

[Дмитрий В.]

Навеяно
делать тату в принудительном порядке
на лбу сразу делать
»Не забуду ВАК родную»
перстни колоть
А также фильмом «Джентльмены удачи»
Прошу прощения, если кого-то этот рассказ заденет по идеологическим соображениям, а также за многабукав.

ВУЗ – Высшая Учебная Зона :gigi:
Иван Петрович Сидорецкий, по-старому доцент псевдовузика в городе N, а по-новому – старший учащий надзиратель высшего учебного заведения общего режима, пришел к первой утренней паре, и коллег на кафедре, вернее, на учебно-охранном посту, еще не было. Вставать рано утром Ивану Петровичу ой как не хотелось, и поначалу он даже попробовал наехать на деканат, не по-серьезному, а так, для разведки боем. Но когда лаборант деканата, двухметровый бывший штангист, которого все звали просто Вася, предложил выйти и перетереть как мужик с мужиком, Иван Петрович, хоть был и не робкого десятка, струхнул. Вася, довольный произведенным эффектом, затем сменил гнев на милость и в нескольких словах объяснил ситуацию. Из-за перехода на новый образовательный стандарт общего режима или Ивану Петровичу, или его начальнику, но придется ходить в понедельник к 8 утра. А его начальник, Сергей Панкратьевич Ломов, был известный беспредельщик и по такому поводу сам мог наехать на деканат, да по-крупному. Если не стрелку декану забить, то другую какую подлянку устроить. У него на коленях даже «роза ветров» была наколота, а этот древний символ означал, что его носитель ни перед кем не становится на колени – не то, что перед деканатом, а даже перед ректоратом! Если же Иван Петрович сейчас согласится на утренние занятия, то – Вася даже пообещал «Зуб даю!» и цыкнул зубом – в следующем семестре – никакой работы по субботам и никаких первых пар! Иван Петрович подумал и согласился.
На посту Иван Петрович зашел в свою кабинку для переодевания, открыл свой шкаф и начал неспешно облачаться. Пиджак и брюки аккуратно повисли на плечиках, на смену им пришел форменный мундир из прочной ткани со знаками различия старшего надзирателя, а поверх него – легкий бронежилет. От серьезного оружия он не спас бы, но – были прецеденты – помогал от самодельной заточки, ножа или самопала. К портупее прицепил кобуру с ТТ, дубинку и баллончик со слезоточивым газом. В специальный подсумок отправились два запасных магазина, а свисток на длинном шнурке устроился на груди. Иван Петрович включил рацию, поднес к губам, сказал: «Нулевой, Нулевой, это Четвертый, я на позиции, выдвигаюсь, прием!» и зажал тангенту. «Четвертый, это Нулевой, понял тебя, разрешаю, прием!» прошуршала рация, и через секунду: «Ваня, это первый курс, пока еще борзые, так что ты поосторожнее там, ясно? Прием». «Нулевой, понял тебя. До связи». Иван Петрович убрал рацию в нагрудный карман и бодро зашагал по коридору.
За решеткой у аудитории уже собралась толпа трудновоспитуемых студентов, а в некотором отдалении – двое конвойных. «Ну что, морды, хулиганить будем?» - весело окликнул их Иван Петрович, на что угрюмые личности в академических робах ответили, что «и в мыслях не было!». «Ну ладно», - Иван Петрович открыл зарешеченную дверь и отошел назад. Эти моменты были самыми опасными – бывало, отчаявшиеся пытались просунуть руку сквозь решетку и ухватить преподавателя. Но в этот раз, к счастью, обошлось. Иван Петрович спросил: «Кто пахан?» Пахан, а по-старому – староста, тут же откликнулся. На вид пахан был энергичный, но хитрый, себе на уме. «Список барака мне подай, и себя там отметь!» - «Уже готово!» - пахан положил бумажку в переворачивавшийся туда-сюда ящик – основное средство связи между преподавателями и обучаемыми. Иван Петрович встал за обшитую сталью кафедру и начал проводить семинар. На листах металла еще виднелись царапинки от маленьких пулек, летевших в летнюю сессию позапрошлого года, когда по недосмотру охраны кому-то из контингента удалось (не без помощи снаружи, конечно) пронести пневматику. Когда оценка неудовлетворительно хозяину воздушки не понравилась, он попытался запугать ей экзаменатора. Тот, не будь дурак, натянул по уши спецшлем с забралом, который всегда был в аудитории, юркнул за кафедру и нажал на тревожную кнопку. Правда, перепутал и включил пожаротушение, поэтому наряду охраны, прибывшему по тревоге, пришлось забирать зачинщика беспорядков облитого холодной водой и в пене. Точно так же выглядели и остальные, сильно обидевшиеся за это на зачинщика. Поэтому после того, как зачинщик отсидел месяц в карцере (под него переоборудовали библиотеку и заставляли читать учебники с перерывами лишь на сон и прием пищи), он вскоре начал ходить очень тихий и с дыркой, просверленной в обложке зачетки. Это был древний символ так называемого «опущенного», которым боялся стать любой нормальный воспитуемый. Опущенный писал за пахана лекции и делал за любого, кому было в лом, лабораторные, переписывал набело накаляканные левой пяткой домашние задания, ходил в библиотеку вместо пахана… Так и проходил, бедолага, весь последний год до выпуска.
На половине пары, когда Иван Петрович дал письменное задание и все тихонько скрипели ручками по листам, он заметил, что последняя парта чем-то очень увлечена. Незаметно приглядевшись и прислушавшись, он понял, что там играют в домино. Посмотрев по сторонам внимательнее, он заметил, что бОльшая часть тоже занята валянием дурака, а не написанием работы. Кто-то тихонько резался в морской бой, кто-то, пряча карты под партой, играл во что-то азартное. Но так явно на учебу забили лишь обитатели «Камчатки». Костяшки щелкали, и казалось, что сейчас кто-то из них вскочит и воскликнет: «Рыба!» Иван Петрович встал за кафедру, положил руку на кнопку включения сирены, висевшей аккурат над «Камчаткой» и нажал. Результат превзошел все ожидания. Доминошники подскочили до потолка, рассыпали костяшки, поняли, что раскрыты и приготовились к карам египетским. Иван Петрович сверился со списком и рявкнул с идущей вверх интонацией и повышением голоса: «Федорюк, Кривоколенов, сюда, бегом!» Ханурики испуганно подбежали к решетке. «Остальные – продолжайте», - сказал доцент. Он тоже подошел к решетке со своей стороны и зашипел: «Вам учиться надоело, да, негодяи?» - «Никак нет!» - «Никак нет, господин старший надзиратель», - поправил Иван Петрович, - «в крайнем случае, никак нет, господин доцент!». «Так точно, никак нет, господин доцент!» - выпучив глаза, проорали незадачливые игроки. «И что мне с вами теперь делать, а, оглоеды? Может, пожарную систему включить, а? В опущенные захотелось?» Гаврики побледнели и замотали головами, эту историю знали уже все, даже новички. Но одно дело проходить так год, а другое дело – всю учебу. Восстановить статус потом было практически нереально, разве что идти в «красные» - студенты, стучавшие на своих товарищей. Но хрен редьки не слаще. «Или пера отведать хотите?» - продолжал Иван Петрович. Нарушители замотали головой чуть менее интенсивно. По сравнению со статусом опущенного это был курорт – переписывание конспектов перьевой ручкой, когда за кляксу лупили логарифмической линейкой. «Знаешь,» - доцент обращался теперь к тому из игроков, который казался похлипче, и протянул вперед сжатую в кулак руку, - «что означает эта татуировка?» На тыльной стороне ладони расположилась голова слона с грозно торчащими бивнями, а под ней – искусно изображенная финка. «Н-никак нет, не могу знать, господин старший надзиратель!» - отрапортовал тот. «Подумай, что это?» - «Слон, господин старший надзиратель!» - «Правильно, СЛОН! Смерть! Лентяям! От! Ножа!» - Иван Петрович паузами резко отделял слова, воздел кверху кулак и грозно потряс им. Тот из двойки, к которому он обращался, икнул и начал закатывать глаза. «Но-но, без этих мне тут штучек!» - взбодрил его окриком Иван Петрович и продолжил. - «Оба по пять суток карцера получите, заслужили. Еще раз поймаю – перо схлопочете, а если в третий раз» - он нехорошо улыбнулся, - «лучше вам не знать, что бывает с теми, кто попадается третий раз. А теперь марш дописывать!». Тот архаровец, что оказался покрепче, потащил за собой еле волочащего ноги приятеля. Доцент удовлетворенно хмыкнул. Это они запомнят надолго, так что успеваемость должна поползти вверх. Вряд ли придется таскаться на пересдачи. Если нет – придется подождать очередного промаха контингента, возомнившего себя умнее надзирателей.
Последняя работа легла в ящик, Иван Петрович повернул его к себе и взял кипу бумаг. Все студенты встали: «До свиданья, товарищ старший надзиратель, спасибо за науку!» «Вольно, можете идти», - доцент разблокировал дверь с пульта и дождался, пока все выйдут, сопровождаемые в голове и хвосте колонны конвоем, дожидавшимся окончания пары снаружи. Затем закрыл за собой аудиторию и пошел на кафедру.
Там было шумно и весело. Ященко и Глазуненко играли в дурака. Ящик (как его называли коллеги) явно выигрывал, а Глаз, как его называли коллеги, или Зенка, как за глаза шептались недоброжелатели, явно был в минусе. На глазах Ивана Петровича Ящик сбросил с рук последнюю карту и изобразил телом подобие цыганочки. «Оба-на! Получи, Глазик, и распишись!» - он весело подвинул стопку работ к Глазуненко. «На домашки играем?» - спросил Сидорецкий. «Ага, будь они неладны!» - буркнул Глазуненко. – «А то хочешь, садись с нами, Вань, а?» «Не, я с Ящиком только в крестики-нолики на щелбаны», - отшутился Иван Петрович. Он снял бронник и повесил на спинку стула, расстегнул мундир. «А что не на курсовиков играем?» Глазуненко снова грустно вздохнул и сказал: «С домашкой день мучаешься, а с курсовиком четыре года». Ящик, тасовавший карты, тоже вопросительно глянул на Ивана, но тот помотал головой. Он помнил, как, проигравшись в пух и прах в надежде отыграться, проверял лабораторные целого курса в дополнение к своим.
Тут дверь скрипнула, и в щель заглянула хитрая физиономия курсовика Сидорецкого. «Иван Петрович, можно к Вам?» Доцент грустно вздохнул, припоминая фамилию остолопа-»хвостиста». «Васечкин? Ну, заходи, коли пришел». Обратился к конвойному: «Сержант, можете подождать в коридоре, мы недолго, а потом сопроводите его на занятие». Сержант кивнул и встал за дверью, расставив ноги на ширину плеч и заложив руки за спину. Васечкин начал было: «Я уже отпросился», но, взглянув на Ивана Петровича, замолчал. «Ну что, хотя бы сейчас, в сентябре, ты свою работу подготовил?» - угрюмо спросил доцент. «Так точно, гражданин начальник!» - радостно воскликнул Васечкин и протянул пачку листов. «Ну-ну, не паясничай,» - Иван Петрович начал бегло проглядывать работу. На третьей странице испытал дежа вю, а на пятой ясно вспомнил своего дипломника Н., защитившегося три года назад, который пользовался теми же данными, методикой и оборотами, и побагровел. «Что, провести меня вздумал, да? Работу трехлетней давности выдавать за свою вздумал? Думал, я не помню?» - начал допрашивать он Васечкина, который буравил взглядом пол. «В глаза смотреть! Думал доцента на мякине провести? Думал?». – «Думал…» - честно ответил Васечкин. Иван Петрович почувствовал, что выходит из себя. «А вот это ты видел?» - он сбросил форменную куртку, ухватился за воротник майки и рванул. Васечкин уставился на украшавшую грудь доцента татуировку – размашистую надпись: «Пусть [censored] буду, если ВАК родную забуду!» Доцент одним движением разорвал стопку листов вдоль, затем поперек, сложил из пальцев правой руки «козу» и, шевеля ими, начал наступать на Васечкина. Казалось, что знаменитый слон шевелит ушами, машет ножом, а в роли бивней выступали заросшие темными волосами фаланги пальцев. «Пасть порву! Моргалы выколю! Проделанная самостоятельно работа меньше письки таракана!» Васечкин кинулся к двери и начал биться наружу, но забыл, что двери в учебных зонах открывались внутрь, чтобы облегчить штурм при крайних обстоятельствах. Он завопил: «Доценты зрения лишают!» и зажмурился. Сержант распахнул дверь, чуть не размазав Васечкина об стену, зашел и споро завернул ему руки за спину, заставил наклонить спину, положив дубинку на шею. Сержант привык к тому, что визит студента к надзирателям нередко заканчивается чем-то подобным, и знал: чем быстрее иммобилизуешь контингент, тем меньше шансов, что кто-то пострадает. Иван Петрович крикнул вслед: «В карцер его, на неделю! А сначала – к генерал-экзекутору отведите, пусть всыплет десяток горячих и на колени на горох поставит на полчасика!» Сержант кивнул и быстро полуповел - полупотащил горе-исследователя по коридору.
Иван Петрович устало опустился на стул. Ящик с Глазом уже стояли рядом, один с рюмкой, другой с огурцом. «Выпей, полегчает!» Доцент последовал совету друзей. Полегчало. Он горько вздохнул: «А ведь было время, преподаватель мог зайти в аудиторию без пистолета и дубинки! Да что там пистолет, даже без бронника», - он погладил свой бронежилет, - «я сам в старых книжках читал!». «Неа, не представляю», - сказал Ящик, а Глаз кивнул.

[Hogfather]

Дмитрий В., спасибо. Хорошо. Хи-хи словил.

[Vica3]

Дмитрий В., это от души. Очень своевременно. Душа порадовалась)

[Толич]

Дмитрий В., великолепно!

[Дмитрий В.]

Всем спасибо. Креатив еще будет, ждите :)

[Hogfather]

Мальчик-аспирант и Чёрт

Один мальчик-аспирант был очень ленивый, но богатый. Ну ни в какую учиться в аспирантуре не хотел, но, как обычно это бывает, ловко под это базу подводил, мол, какое ж это обучение: пишешь никому ненужные статьи, потом никому не нужный диссер и автореферат, науки тут, мол, никакой, так зачем мучаться. И вот один раз, когда он своим друзьям-приятелям за стаканом мохито в гламурном клубе среди девочек нетяжелого поведения эту идею развивал, подсел к нему странный человек в черном дорогом костюме и кроваво-красной сорочке. От незнакомца пахло дорогими сигарами, виски и, почему-то, серой.
- Как Вы правы, молодой человек, - сказал он мальчику-аспиранту, - согласитесь, что 95 процентов всех написанных работ даже читать не следует, им место в камине, так зачем самостоятельно плодить никому ненужный бред, когда это дело можно отдать профессионалам?
- Да! Как Вы меня понимаете, а что я должен сделать, чтобы найти этих профессионалов? Продать душу? Расписаться кровью? (Мальчик-аспирант сразу понял с кем имеет дело)
- Нет. Если твоя душа не нужна даже тебе, то какой смысл в её покупке: она и так моя, вопрос времени. А кровь в наш цивилизованный век вполне заменяют деньги. - сказал незнакомец.

Так мальчик заключил сделку с чёртом. И было ему Щастье. Он, как прежде, прожигал жизнь, а подмастерья черта писали за него статьи, участвовали в заочных конференциях, в общем, имитировали научную деятельность. Долго ли, коротко ли, стало подходить время защиты. Стал мальчик-аспирант волноваться, это что же, ему придётся диссертацию читать, а он столько букв сразу давно не читал, уже и забыл как это делается. Сидит в клубе, горюет, даже фуагра в рот не лезет. И тут вновь появляется тот же незнакомец и спрашивает:
- Что не так, молодой человек?
- Да вот, на следующей неделе предзащита, а я пробовал читать диссертацию, которую за меня написали, но ничего там не понимаю. Слова какие-то незнакомые, закорючки непонятные. Как же мне выступать? Обманул ты меня, нечистый.
- Ну, это разве горе, - сказал чёрт, - с тех пор, как я изобрел деньги, многое стало в этой жизни просто. В твоем ВУЗе в Совете много моих крестничков, я их с 90х годов в одном месте собирал, прорвёмся. За определенную сумму можно даже и на защиту не ходить.

Сказано - сделано. Так мальчик-аспирант стал кандидатом наук. А там, то ли нечистый опять подсобил, то ли просто повезло, но ВАК решение Совета утвердил.

И единственное, что отличало нашего мальчика-кандидата от остальных мальчиков-кандидатов, это полное неумение выразить свою мысль или решить какую-либо задачу. Работодатели очень удивлялись: вроде кандидат наук, а как что напишет, так хоть святых выноси. Поэтому долго на одном месте мальчик-кандидат не задерживался. Он гордо писал на визитках "Самый Успешный Менеджер, к.э.н", но радости ему это не приносило. Были, правда, и плюсы. Опыт работы в разных конторках и фирмочках, а также степень в резюме делали своё дело. Новые работодатели давали Мальчику-кандидату должности выше и ответственнее предыдущих, но чем выше он забирался вверх по служебной лестнице, тем больше он боялся разоблачения и ответственности. Даже жена не знала об этой его тайне. Эти постоянные страхи и стресс сильно подтачивали его здоровье, и однажды его не стало. Так он встретился со своим знакомым третий раз, но это уже совсем другая история.

[will]

Он гордо писал на визитках "Самый Успешный Менеджер, к.э.н", но радости ему это не приносило. Были, правда, и плюсы. Опыт работы в разных конторках и фирмочках, а также степень в резюме делали своё дело. Новые работодатели давали Мальчику-кандидату должности выше и ответственнее предыдущих, но чем выше он забирался вверх по служебной лестнице, тем больше он боялся разоблачения и ответственности.
Hogfather, сюжет отличный.
А вот концовка неправдоподобная. приведенное в Вашей цитате если удалить и описать про "чем дальше- тем больше наглел" и " к 30 получил доктора , через несколько лет стал\станет членкором, то всё будет в духе времени.

[Hogfather]

will, возможен и такой вариант. А концовка и не должна быть правдоподобной, это же сказка. Но поскольку мы говорим о ленивом, а не наглом, то концовка имеет право на жизнь Ибо ленность -- это один из семи смертных грехов.

[Ilona]

Прэлэстно!!!

[Дмитрий В.]

will, сказка - она должна быть поучительной и позитивной, для укрепления души.
Hogfather, а про
Так он встретился со своим знакомым третий раз, но это уже совсем другая история.
Вы сами писать планируете, или могу попробовать свои силы на этом поприще?

[Hogfather]

Вы сами писать планируете, или могу попробовать свои силы на этом поприще?
Пробуйте, конечно. Сказка про Аццкого Сотону?

[Дмитрий В.]

Hogfather, нравоучительное моралите о том, что бывает с нерадивыми аспирантами да кандидатами.

Добавлено через 56 минут
Сказ о том, что с нерадивыми аспирантами да кандидатами-лежебоками бывает, и пошто с диаволом нечистым дел водить не след
В некотором царстве, некотором государстве, тридевятом вузе да тридесятой кафедре жил да был Нечестно Защитившийся Аспирант. Польстился он на соблазн легкой жизни, и черти за него написали диссертацию да защитились, а сам он как специалист был прыщ на ровном месте, меньше (кхм) ногтя таракана, вот. Работал ни шатко, ни валко, ни сковородка, ни скалка, ни пень, ни день, в обчем, дребедень. Однако же, девочки и мальчики, нечистый потому так и зовется, что всегда в выигрыше остается. От нервных страданий да душевных терзаний преставился рано наш Кандидат и попал на тот свет.
А там его Аццкий Сотона уже ждет, ручки потирает, рогами машет, дымом пышет, тьфу, гадость какая, глаза б мои на него не смотрели. И говорит он:
- Что, довольно мои чертенята на тебя потрудились? А теперь и ты на нас поработай!
И шмяк на спину ему все статьи, которые бесенята написали, и диссертацию.
- Неси, - говорит, - к Калинову мосту. Донесешь - отпущу, в чистилище пойдешь грехи научные замаливать.
Кандидат обрадовался, думает, я же эти листики через полсвета пронес бы и не устал, а Калинов мост - он вот он, рукой подать. Поднатужился и понес, только чует - тяжело, будто несет не листики хлипкие, а шляпу греческую весом сорок пуд. Смотрит - а на каждом листе по бесенку сидит, терзаниям его радуется.
- А ну, кыш! - кричит.
А те прыгают, бегают, рожи мерзкие корчат. Хотел уже перекрестить их, да чувствует - рука сотворить знамение крестное не может. Ну, думает, донесу. Идет, колени подгибаются, спина дрожит, потом обливается, а чертенята радуются, рожками бодаются, вилами колют, хвостами хлещут душу православную.
Долго ли, коротко ли, но пришел он к мосту. Тут Сотона ему и говорит:
- Молодец, не ошибся я в тебе. Могу тебя и в чистилище отпустить, но есть у меня такая пропозиция. Если перенесешь свой груз через мост - тебя за эти муки сразу в рай пустят, на той стороне врата райские. А не перенесешь - у меня останешься на веки вечные. По рукам?
Возгордился Кандидат, думает "пронес уже сколько, а тут мосточек лишь", и говорит:
- По рукам!
И пошел с опусами своими по мосту. А опусы как свинцом налилися, бесов еще больше слетелось, сидят 666 безобразников и потешаются. Уж дошел до конца почти Кандидат, 13 шагов осталось, а тут Сотона раз ему, и пинка отвесил сзади пониже ремня!
- Нечестно! - кричит болезный, и чует, что равновесие теряет, а бесенята прыгают, бегают по листам, еще больше качают. Ну, - думает он, сейчас брошу опусы и добегу на ту сторону, а там уж рай, мне там сам черт не брат будет. Прыг вперед, скок, опусы отпихивает, а те намертво приросли! Уже извивается весь, а бросить не может. Так и упал в пропасть в шагах тринадцати от врат райских, и до сих пор летит, до дна долететь не может, а Сотона смотрит и смеется, так-то.
Посему, отроки и отроковицы, соблазны прочь гоните, а идите всегда дорогою добра, хоть и трудна она, и неведом этот путь, а все же не обманет на нем никто и не толкнет тебя, кроме себя самого. И статьи сами пишите, и в конференциях участвуйте, и кирпичу пишите. И не возгордитесь, ибо это тоже грех смертный. И на банкете после защиты не обжирайтесь, аки свинья, ибо чревоугодие тоже грех.
Тем же, кто пути сему следует, да будет счастие в жизни и в науке во веки веков. Аминь.

[Hogfather]

Дмитрий В., Эх, хорошо. Еще бы лубок нравоучительный кто-нибудь нарисовал...

[Ilona]

Дмитрий В. нет слов! Здорово!

[Дмитрий В.]

Еще бы лубок нравоучительный кто-нибудь нарисовал...
Тут уж звиняйте, отче, бананов немаэ. В смысле, по лубкам не специалист. Хотя надо, эх, надо! И перед каждым УДА повесить.

Добавлено через 52 секунды
нет слов!
И не надо слов, надо лубок! ;)

[Ilona]

Лубки обеспечить не могу, увы! только заслуженные похвалы!

[Hogfather]

Сказка про Девочку-аспирантку и Ежиного Короля

В некотором церстве, в некотором государстве, в далёком Замкадье, где медведи на улицах бродят и после первой не закусывают, жила-была Девочка-аспирант. Хорошая была девочка, старательная и прилежная. Профессора с Академиками на неё не нарадуются, что ни попросят -- всё сделает: УМК пишет, лекции за профессоров ведет, да в приёмной комиссии сидит. Да что там говорить, её даже Сам Ректор как-то Похвальной Грамотой пожаловал. Но это всё присказка, сказка впереди будет.

Долго ли, коротко ли, написала она диссертацию по Осовремениванию Инноваций, да такую замечательную, что не в сказке сказать, ни пером описать. А описать пером-то и надо бы, как-никак автореферат требуется. Сидит девочка-аспирант, пишет, мучается. Третий день миновал, четвертый наступил, никак не выходит у девочки-аспирантки диссертацию в двадцать листов автореферата уместить. Вроде напишет, все хорошо, всё складно, а научная новизна не совсем научной становится, или, напротив, научная новизна - научная, а практической значимость не раскрыта. Отчаялась девочка-аспирант, расплакалась и пошла под дождем в парк гулять, как это у девочек в таких случаях заведено. Идет, плачет, тушь течет, сопли на кулак наматывает. А навстречу ей то ли бомж-алкоголик, то ли старичок-лесовичок, и говорит ей так ласково: "Что же ты девица слезами горючими плачешь. Расскажи дедушке своё горе-горюшко, хоть поржу всласть". Рассказала девочка-аспирант своё горе бомжу-алкоголику, а тот ей и говорит: "Слезами горю не поможешь. Есть у меня ёжик волшебный, мне он совсем не нужен, а тебе и подавно будет". Дал девочке ёжика и исчез, словно его и не было. Только запах и ёжик остались.

Смотрит девочка-аспирант на ёжика и думает, что же ей с таким счастьем делать: а вдруг он вообще бешеный, мало ли, ежи они такие, вишь, какие глазки красненькие и горят как стоп-сигналы. В общем, зависла девочка и на ежа фтыкает. А ёжик ей говорит человеческим голосом: "Знай девочка, что я не простой ёж, а ежиный король Хулифр, дам я тебе шесть волшебных иголок, загадай желание, произнеси его вслух, да сломай иголку. Но учти, коли что не так пойдет, вернуться к сохраненной версии также одна иголка потребуется". Сказал и тоже исчез, только шесть иголок на ладошке у девочки осталось. Ну, девочка, не будь дурой, тут же одну иголку схватила и молвит: "хочу, - говорит, - чтобы у меня появился автореферат, а котором вся новизна и значимость видна и чтобы он всех заинтересовал". И иголку сломала. Тут же - раз - и в руках у неё автореферат оказался.

Разослала его Девочка-аспирант по городам и весям, наступил день защиты. Глядь, а в конференц-зале яблоку негде упасть. Весь Совет в полном составе, даже те Академики, которые отродясь не ходили, а только числились для солидности, и те пришли. Пресса приехала. Да, что там пресса, все НИИ и ВУЗики, куда девочка-аспирант автореферат рассылала, своих представителей прислали, даже из Экспетного Совета ВАК Академик приехал. И все ждут, что Девочка-аспирант им рассказывать будет. Стала Девочка-аспирант доклад делать, засмущалась под кинокамерами да софитами, испортила выступление. Вот и вопросы пошли, вроде как и отвечает, а не всем нравится, переспрашивают. В общем, разочаровались все в докладе, а апосля Девочке-аспирантке черных шаров полную урну накидали. Что тут будешь делать, пришлось вторую иголку ломать. Глядь, она опять в парке, под дождем, только четыре ежиные колючки в руках.

Девочка-аспирант постояла немного под дождем, подумала, да и загадывает второе желание: "Хочу, чтобы мой автореферат никакого внимания не привлекал". Раз, и в руках у неё новый автореферат, да такой замечательный: начинаешь читать, а уже на второй странице забываешь, что на первой написано. Разослала его девочка по списку рассылки, наступил день защиты. Приходит в конференц-зал, а там кроме Председателя и Секретаря никого и нету. Все прочитали автореферат, да и забыли. Так Кворум и не собрался. А нет кворума - нет защиты, вот такова судьба аспиранта - горька и несправедлива. Сломала тогда Девочка-аспирант четвертую иголку, глядь, снова она в парке, под дождем, но уже с двумя иголками в руке.

Тут уже наше Девочку-аспирантку азарт пробивает. Учитывая предыдущий опыт, формулирует желание позаковырестее: "Хочу, - говорит, - чтобы уменя был такой автореферат, чтобы и особого внимания не привлекал, и все чаяния совета учел, да чтобы ответы на все вопросы Совета уже сразу в автореферате были". И давай иголку ломать, а иголка не ломается. Глядь, из кустов Ёжик Хулифр возникает и недовольно так говорит: "Ну, ты, блин, даёшь... Ладно, будь по-твоему, есть у меня Волшебный Автореферат, все люди там ответы на свои вопросы видят, но есть у него один недостаток: он непрерывно меняется, но если что-то из него вслух прочитать, то оно в нем навсегда зафиксируется. Брать будем? - и смотрит на Девочку красными глазками". "Да..." - испугано сказала Девочка, и тут же пятая иголка сломалась, а в руках у неё оказался Волшебный Автореферат.

Наступил день защиты. Собрался Совет, все автореферат читают - не нарадуются. Один профессор даже идею для решения Важной Задачи из автореферата почерпнул. Дошло дело до ответа на вопросы. Какой вопрос Девочке-аспирантке не зададут, зачитав цитату из автореферата, она отвечает, мол посмотрите ответ на такой-то странице. А на той странице и вправду, такой обстоятельный ответ даден, что просто слов никаких нет. Ну, вроде как пора и честь знать, но тут один Хрыч-профессор проснулся. Надо сказать, что Хрыч-профессор лет десять как уже был в полном маразме, но в память о былых заслугах и для Высочайшей Отчетности, он в Совете числился. Этот дедушка автореферат полистал, графики и формулы пропустил, доходит до выводов читает там: "Хочу пи-пи" и "Сиськи -- это хорошо" (а других мыслей у него давно не было), и в минуту редкого просветления встаёт и начинает возмущаться, мол что это за выводы такие. И вслух их произносит. И они в Автореферат навеки впечатываются. Председатель Совета начинает читать автореферат и ужасается: всё то, что ученый Совет нес в процессе защиты, в Автореферате зафиксировалось и такой бред получился, даже сказать страшно. А еще в конце выводы: "Хочу пи-пи" и "Сиськи -- это хорошо". Ну, тут даже без ежиного короля понятно, что девочка не защитилась.

Сломала она последнюю иголку и оказалась снова в парке, под дождем. Вспомнила она пережитое и поняла, какой Автореферат писать надо. И написала. И защитилась. И было ей Щастье, чего и Вам, мои маленькие девиантные друзья, желаю. Тут и сказочке конец, а кто слушал -- молодец.

[Дмитрий В.]

Hogfather, блеск!

[Димитриадис]

Hogfather, от силы в силу восходяще :cool:

[Ilona]

Восторг!

[Маракуша]

Hogfather, браво! Чудо какое! И сюжет, и потаенное моралите без нудного назидания!!! Прямо сказкотерапия для одуревших аспирантов и иже с ними:)!

[Hogfather]

Сказка об эффективном визире

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Падишах. И был у него зоопарк богатый с животными чужеземными: были там и подкустовный выползень, и кролик-зануда и прочие редкие звери. Слава о сиём зоопарке гремела далеко за пределами того царства и мало зоопарков могло с ним сравниться в богатстве и величии. Но Казначей Падишаха очень не любил визиря, который отвечал за зоопарк, и постоянно на придворном совете пенял его то за превышение бюджета, то за недоосвоение. Долго ли, коротко ли, в аккурат в год Стерха по местному календарю, внял Падишах наветам Казначея и выгнал старого визиря, а вместо него взял нового, молодого и эффективного, у зарубежных мудрецов уму-разуму учёного, MBA имеющего, да в философии сведующего. Посмотрел новый Визирь на зоопарк и говорит, мол прогнила система зоопарковая у Падишаха, сейчас такие зоопарки не в тренде, говорит, мол, в моде сейчас Инновационные Опен Спейс зоопарки с Мотивацией да Компетенциями. Да говорил так складно, что заслушался Падишах его, хлопнул в ладоши и говорит: "быть по сему!". Визирь поклонился и говорит, мол, Падишах, это старый визирь командовал зоопарком, как уже давно в цивилизованном мире не принято, а он, говорит, без стратегии не может. Необходимо, говорит, привлечь мудрецов заморских, чтобы погадали они по SWOT-анализу, из священного песка насыпали матрицу BCG, только дюже дорогие они, мудрецы заморские, бюджетом не предусмотрены, поэтому давайте-ка мы продадим подкустовного выползня соседнему падишаху, а на вырученные деньги Стратегию Развития сделаем. Согласился Падишах. Жалко ему было подкустовного выползня, да что делать. Как говорится, не разбив яиц, каши не сваришь.

Приехали мудрецы заморские, сладко гуляли месяц по кабакам да лупанариям, да и написали тому зоопарку Стратегию, Миссию и Перспективное Видение. Погадали Падишаху по SWOT-анализу и говорят, что чтобы священную BCG матрицу нарисовать и агнцов от диких кошек отделить нужно провести мониторинг эффективности животных, а стоить это будет зоопарку всего один кролик-зануда, который, собственно хоть и редкий, но никакого интереса никому кроме разных сумасшедших ученых не представляет. Подумал Падишах, а ведь и правда, как можно управлять зоопарком не сравнив эффективность каждого животного, да и согласился. Придворный шут, правда, сострил что-то по поводу предложенной миссии зоопарка ("Мы -- инновационное учреждение, обеспечивающее каждому человеку встречу со скотиной") и SWOT-анализе, но никто его не слушал. Да и что дурака стратегическому менеджменту неученого слушать?!

Провели мудрецы заграничные анализ и сказали, что мол эффективные животные, например, это вол, коза и слон, а неэффективные -- лев, поскольку жрет много, а акромя рыка толку никакого. А Выход один, мол, объединить в одном вольере эффективных и неэффективных зверей, тогда суммарная эффективность за счет синергетического эффекта повысится, а если провести диверсификацию, например, из серпентария убрать змей и прочих гадов, переведя их на открытое содержание, а открыть вместо этого там казино и публичный дом, то это повысит фондоотдачу и позволит выйти на IPO на днях или даже раньше. Сказано-сделано. Часть вольеров снесли, ко льву подселили вола, которого потом списали как естественную убыль. Придворный шут пытался было указать Падишаху тот занятный факт, что одновременно со списанием вола была приобретена говядина у некой аффилированной с Визирем структуры, но чего дурака слушать. Впрочем лев не сильно пережил упромысленного им вола. Укушенный свободно ползающей в рамках концепции Опен Спейс Зоопарк гюрзой, он отправился в страну вечной охоты. Освободившийся вольер был переоценен и выкуплен по справедливой стоимости на аукционе в результате закрытых торгов лицом подозрительно похожим на брата Визиря.

Тут недоверчивый читатель спросит: "а что же Падишах? Неужто он не видел, что творится у него в зоопарке?" А, собственно, говоря, что он должен был увидеть? В зоопарк ему ходить было некогда, а направляемая ему отчетность непрерывно улучшалась: фондоотдача росла, затраты оптимизировались, выработка на одно животное постоянно увеличивалась.

Прошло пара лет и Падишах решил лично полюбоваться на свой зоопарк. Каково же его было удивление, когда на территории зоопарка он увидел восточный базар с лавками, а сам зоопарк оказался небольшим вольерчиком, в котором доживал свой век шелудивый козёл. Хватились визиря, а он, оказывается, давно уже у соседнего падишаха зоопарком заведует.

Тут, по логике развития сюжета, должен был появиться или джин или еще какое-нибудь "deus ex machina" и наказать невиновных да наградить непричастных, но ничего этого не было. Падишах подписал указ о мерах по борьбе с головотяпством и тем и успокоился. А потом как-то все забыли о зоопарке: скандал в прессе помуссировался пару дней, а потом все перешли на обсуждение гораздо более интересной новости о том, что известный клоун из соседней страны попросился евнухом в гарем к Падишаху. А Визирь продолжает себе жить поживать, да добра наживать. Вот тут, собственно, и сказочке конец, а кто слушал, вместо того, чтобы писать статью в ВАК-журнал -- лоботряс и бездельник.

[0647]

ко льву подселили вола, которого потом списали как естественную убыль. Шикарно - как и вся сказочка... Хотя и жутко грустно. "Рыдаху аки младенец"...

[Dukar]

Hogfather, круто :cool:

[leodeltolle]

в тему, может министру отправим?

[Vica3]

хорошая сказка

[Димитриадис]

Hogfather, это шедевр! :)

[mike178]

Hogfather, здоровско! :)

[докторенок]

Прочитала с восторогом. Может дейсвительно министру отправить? :rolleyes:

[Дмитрий В.]

Hogfather, браво! Министру бы отправить неплохо, но не проникнется, думаю.

[Дмитрий В.]

Писано Дмитрием В. и Димитриадисом.

Из манускриптов Санктум Оффициум. Свиток Первый
Только для посвященных. Разглашению и выносу за пределы архива не подлежит.
Околоисторическая история
Когда прозвучал поутру довольно звонкий большой лаврский колокол, означавший начало рабочего дня, а в Официуме большинство братьев уже были на местах, готовые продолжать свой нелегкий, но необходимый труд во имя Сциенции Омнипотенции, брат Ди-первый и брат Ди-второй последними, запыхавшись и путаясь в складках мантий, торопливо стучали каблуками, направляясь в допросную номер 13.
Дорожка была чисто выметена и утрамбована ногами изрядного числа заключенных из студентов-первокурсников, уличенных в плагиате курсовых.
- А нефиг полагаться на Интернет Б-гомерзкий! – наставительно гундосил Ди-1й, в то время как Ди-2й подмигивал наиболее симпатичным грешницам.
Сегодня (как, впрочем, и всегда) Братья Ди-1 и Ди-2 работали в паре. Небрежно отвечая на приветствия вытягивавшейся стражи, они прошли в допросную и заняли свои рабочие места.
Священная административная машина не давала возможности даже дух перевести. Только-только успели отдышаться, поправили лихо сдвинутые на затылок шапочки-конфедератки, придали лицам необходимые и благомысленно-постные выражения – и вот на тебе: ретивая стража уже волокла в допросную первого подозреваемого в лженаучной ереси.
Сегодня была очередь брата Ди-1го изображать злого инквизитора, а брата Ди-2-го - доброго. Этот нехитрый прием был весьма распространен и эффективен, так как большинство посягавших в своем невежестве на Науку были знакомы с работой Официума лишь понаслышке. Брат Ди1-й грозно рыкнул:
- Ну? Кто тут у нас?
Старый Хог, капрал, командир караула из двоих солдат (их для простоты свв. Отцы звали «СорокПятый» и «ПятьдесятШестой»: так-то звать проще, а подлинные имена учить – больше отцам делать нечего!), которые доставили еретика, поглядел в пергамент, пошлепывая засмякшими губами, что-то пытался вычитывать в нем. СорокПятый незаметно толкнул его в бок, капрал смущенно рыгнул, перевернул пергамент вверх ногами и заученной скороговоркой пробубнил:
- Проводил недозволенные алхимические опыты, смешивал серу с селитрой и углем. Когда мы пришли за ним, чуть не спалил весь дом!
- Что, якшался с нечистым? Пытался творить колдовство? - драматически возвысил голос брат Ди-1й. - И это в наше озаренное светом Науки время?
Арестованный задрожал:
- Никак нет, ваши Святые Многонаучные Преподобия, все на благо Ея! Согласно моей теории, смесь трех компонентов в определенной пропорции, если ее поджечь, может расколоть камень и обрушить громы небесные!
Брат Ди2-й, обращаясь к напарнику, отыгрывал свою роль без энтузиазма (он больше любил выступать в роли «злого» допрашивающего), посему был немногословен:
- Ну, поспокойней, брат мой, возможно, этот несчастный лишь заблуждается, ведь неисповедимы пути научные. - Он обратился к подозреваемому:
- Как зовут тебя, добрый человек?
- Бертольд по прозвищу Черный, В-в-ваше Наукообразие.
Человек в самом деле был как будто слегка закопчен, особенно пальцы и нос.
- И почему же ты, Бертольд, не занимался своими изысканиями в алхимической гильдии?
- Я з-занимался, но меня оттуда выгнали после одного опыта.
- Какого?
- Почтенные отцы, - вмешался Хог, мы доставили его смеси. Прикажете внести?
Брат Ди1-й кивнул, и вторая пара охранников втащила сундучок с каким-то порошком в ступке. Брат Ди-1й наклонился над сундучком, опасливо щелкнул огнивом и отпрянул. В ступке поднялась струя пламени, опалившая рукава рясы.
«Тьфу, зараза… как некстати» - подумал он. – «Мне вечером к Домоправительнице на свиданку бечь… ай-яй-яй…, некрасиво»…
Но отработанная схема допроса не позволяла отвлекаться на приятственные фантазии. Он посуровел ликом, сосредоточился.
- Брат мой, на минуту. - Он вышел в соседнюю комнату для вынесения вердиктов, другой инквизитор последовал за ним.
- У этого человека явно талант! - начал первым брат Ди1-й. - Ты думаешь о том же, о чем и я, брат?
Ди-2й кивнул. Во-первых, он уже понял это и без подсказок, во-вторых, в момент вспышки он удачно отскочил, и пламя его не задело.
- Закрытый монастырь с минимальным общением с внешним миром и неограниченным доступом к алхимической лаборатории. Если этот человек уже может вытворять такое из смеси трех простых веществ, на нем явно пребывает благодать Сциенции.
Они вернулись в зал. Говорил Ди-1й:
- Мы посовещались и пришли к выводу, что твои, брат во Святой Науке, Бертольд, опыты, угодны Ей. Но мы не можем позволить тебе подвергать этот благостный город опасности своими изысканиями. Посему ты отправишься в закрытый монастырь усиленного…э-м.м режима, где тебе будет оказано всяческое содействие в экспериментах. Твою лабораторию сейчас погрузят. Хог, старина, проследи за этим и обеспечь почтенному Бертольду конв…охрану.
Тот кивнул и вышел, деловито погромыхивая доспехами.
Лицо Бертольда озарилось улыбкой, он выглядел как человек, которому помилование пришло на ступеньках эшафота (впрочем, в некотором роде так оно и было).
- Спасибо вам, Всесциентальные отцы! Я никогда этого не забуду! Да Благословит Сциенция Омнипотенция ваши доблестные Святые Преподобия, да удлинится бесконечно список публикаций ваших!
- И тайный уд твой! – хохотнул брат Ди-2й. Весёлый был человек. Вот и сейчас шутил. Настроение его улучшилось: и приличного человека в начале допросного дня отыскали, и ряса в целости. Эх, удачно, вроде, денёк начинается. Всегда бы так.
- Все во благо Ее, - кивнул брат Ди-1й, - ступай и прославляй Ее своим деяниями.
Перед тем, как привести следующего, Хог почесал ягодицы, неуверенно начал:
- Святые отцы, тут одна сложность есть…
- Какая, Хог? – доброжелательно повернулся к нему Ди-2й.
- На следующем допросе будет присутствовать представитель городского магистрата, сейчас он придет.
- Очень интересно. С чего бы людям из магистрата интересоваться нашими богоугодными делами, направленными лишь во благо Знания?
Хог помялся:
- Следующий подозреваемый – важный член гильдии купцов города, весьма состоятельный и всеми уважаемый человек…
- Так зачем же он покушался в неведении своем на Науку?
- Теперь он глубоко раскаивается и готов принести свои искреннейшие извинения, говорит, что был ослеплен грехами тщеславия и гордыни, и…
В кабинет зашел очень высокий господин с бронзовой цепью на шее, одетый в расшитую малиновую мантию. Инквизиторы кисло сморщились.
«А плюсомет-то не решились изъять, охраннички хреновы…» - наметанный глаз Ди-2-го различил рукоятку оружия, предательски выпиравшую из-под мантии. «Тоже мне, помощнички… особенно этот, ПятьдесятШесть. Только недавно в Столицу перебрался, а нос по ветру держит, когда провинциальный хвостик поджать надо. Это тебе Городской Магистрат, а не провинциальная Оркская Хунта. Далеко пойдет мальчик - чувствует власть…»
- Здравствуйте, коллеги – бодро бросил вошедший. – Я старший кастелян Джейкоб Шэдоу, представитель Городского Магистрата, и прибыл сюда, чтобы проследить за делом Винериуса-старшего. Вы ведь знаете, о чем пойдет речь?
- Мы знаем, кастелян. – Инквизиторы кивнули, почтительно, но безо всякого подобострастия, хмуро разглядывая свалившегося на их головы чиновника из Магистрата. Так бывало и раньше, и положительных эмоций этот поворот сюжета не вызывал.
- Это будет возможно лишь если Винериус в самом деле искренне раскаивается, - заговорил Ди-1й. – Дела его весьма плохи, ведь, притязая на степень доктора богословия, несчастный оказался слишком глуп или самонадеян и не выдержал даже первой ордалии.
Кастелян вопросительно посмотрел на инквизиторов:
- Ордалии? Вы хотите сказать, что он должен был достать раскаленную подкову из углей или что-то в этом роде?
- Первая ордалия, - пояснил ему брат Ди-1й, - заключается в том, чтобы прочитать название своего опуса не запнувшись. Вторая – повторить его название на память. Последующие же заключаются в рассказе Большой Коллегии братьев-инквизиторов (которые сами являются докторами этой Науки) о своем творении, доказании новизны и значимости сего творения перед их лицом, а также того, что какие-либо из монастырей (в случае с богословием) согласились внедрить в своих схолах что-либо из предложенного автором. Впрочем, - продолжил он, замечая, что кастелян слушает со скучающим видом, - это интересно лишь претендентам на приобщение к тайнам Сциенции, непосвященным же подобный труд обычно не под силу.
- Значит, приобщиться к Науке могут лишь монахи? – не сдержал саркастической улыбки Джейкоб Шэдоу.
- Отнюдь, отнюдь, если любой человек пройдет положенные испытания и выдержит все ордалии, он будет считаться равным в правах и нашим братом во Сциенции. Если же нет…
Тут привели Винериуса. СорокПятый и пятьдесятШестой поддерживали его под руки и почти волокли, как куль с зерном, поскольку сам он еле шевелил ногами.
- Простите, святые отцы, ибо слаб разумом и грешен есмь! – завопил он, делая попытку пасть на колени.
- Спокойно, спокойно! – холодно проговорил Ди-1й.
Кастелян в это время вглядывался в Винериуса, пытаясь найти следы побоев или дурного обращения, но ничего подобного не заметил.
- Признаешь ли ты, что посягал на приобщение к Сциенции не по душевной тяге, а из тщеславия и корысти? – заговорил брат-1й, его голос гулко отражался от каменных стен.
- Признаю, признаю, каюсь, челом бью, червь ничтожный есмь! – забормотал Винериус и снова попытался пасть ниц, солдаты удержали его за плечи.
- Признаешь ли ты, что твой опус ничтожен в глазах великой Сциенции и не приносит никакого нового Знания к Ея престолу?
- Признаю!
- Отказываешься ли ты от дальнейших попыток оставить на хрустальном столпе Ее следы своими грязными и нечестивыми опусами, пока не поумнеешь настолько, чтобы служить Ей верой и правдой, или пока Коллегия инквизиторов не даст тебе такого разрешения?
- Отказываюсь! – возопил Винериус.

[Дмитрий В.]

В углу судорожно и торопливо скрипел пером писарь МихельСтоСемьдесятВосьмой . Когда-то его вышибли из ГраммарЮгенда: чересчур умён был, профессорам-докторам на ашипки указывал, за что и потерпел. Впрочем, Отцы-Инквизиторы распознать талант умели: подобрали мальчишечку, приодели, отмыли, проэкзаменовали – и вот на тебе: оказался наш Михель хоть и не в великих чинах (трактат по педософии пока не защитил), но зато в непосредственной близости от Св. Престола Сциенции Омнипотенции.
- И, наконец, признаешь ли ты, что все вышесказанное тобой было сказано в здравом уме и твердой памяти, а также без угрозы пыток, физического насилия или лишений любого иного рода в адрес тебя либо твоей семьи?
- Признаю!
Михель продолжал увлеченно черкать пером. Инквизиторы знали, что после допросов он так отделает протокол, что любо-дорого посмотреть будет. «И проверять за ним почти не надо. Вот что значит из праха поднять человека!» - думал Ди-2й.
Брат Ди-1й повернулся к Джейкобу:
- Можете забирать его, и пусть не забудет оплатить штраф в тройном размере за повторное принятие его в лоно Сциенции, если не хочет быть отлученным от Ее благ.
Тот подхватил Винериуса под руку и вышел, двое солдат последовали за ними на расстоянии в пару шагов.
- Святые отцы, - Хог выглядел обескураженным, - я многое повидал здесь, но такое… Что сделали с этим купчишкой, что он так трясся безропотно признал все? Я давно знаю их племя, и до сих пор не понял, как добиться от них четкого и ясного ответа, не приставляя к горлу кинжал.
- О, - усмехнулся Ди-1й, - сестра наша во Науке Аттевания всего лишь читала этому торгашу его опус с перерывами лишь на сон и пищу. И так семь дней.
- Какая страшная ересь, должно быть, написана там… - даже бравый Хог передернул плечами от такого ужаса.
- Да, неподготовленному разуму сложно принять Сциенцию, - согласился Ди-1й. – Сестра Аттевания потом целый день читала Юлию Кристеву, чтобы смыть с себя всю мерзость этого лженаучного творения. Кстати, - он повернулся к напарнику, - брат мой, думаю, нужно будет проверить связи Корнелиуса Парна с монахами. Сомнительно, чтобы этот умишко, привычный лишь к подсчету флоринов и сведению дебета с кредитом смог породить такую ересь в богословии сам.
- Обязательно доложим об этом Кустодес Ипсо Кустодес, - кивнул Ди-2й.
Следующего еретика привел усиленный конвой, первым зашел Хог с кипой пергамента, затем два солдата, которые вели еретика с кляпом во рту и связанными за спиной руками, а за ними Лучник и Арбалетчик с натянутыми тетивами своего оружия, готовые выстрелить в любой момент. Затем еще два солдата вкатили две тележки: на них громоздились кучи исписанного пергамента.
- Взяли только сегодня утром! – отрапортовал Хог. – Распространял еретические писания на городской площади, кричал, что нынешняя Сциенция загнивает и ни на что не способна, а он сам знает, как избежать этой катастрофы. Утверждал, что может колдовать и что колдовство подчиняется законам природы, которые узколобые монахи не в силах постичь. Предлагал всем желающим женщинам снять венец безбрачия, а мужчинам – надежные средства, чтобы приворожить женщину, на день, неделю, месяц…
Братья переглянулись. Случай явно был из ряда вон выходящий.
- А сам-то колдовать пытался?
- Когда его брали, делал странные движения руками, наверное, это оно и было. Во всяком случае, искра от его пальцев пролетела, хотя, может быть, это просто огниво в рукаве или еще какой ярмарочный трюк. Потом уселся, как-то необычно скрестив ноги, и, когда вели, не обращал внимания, что-то бубнил под нос, наподобие «Федоренко… новая хренология…» Утверждал, что нашел ошибку в теореме Пифагора и таблице умножения. Дома же были обнаружены еретические писания, которые я даже не стал открывать из страха за свой рассудок.
Ди-1й взял один из свитков. В заголовке было написано: «Простой способ нахождения квадратуры круга, над коим официальная Сциенция бьется многие годы». Инквизитор заинтересованно начал читать дальше.
«Рассмотрим березу. Новые для нас определения у этой березы – древесина березы, почка березы, лист березы, их СВОЙСТВА УНИКАЛЬНЫ И НЕ ПОВТОРЯЮТСЯ НИ В КАКИХ ДРУГИХ ЯВЛЕНИЯХ. Например, отвар из молодых листьев – это особое лекарство с особыми свойствами. И так со всеми такими множествами однотипных явлений. Свойства явлений в своём множестве –УНИКАЛЬНЫ».
Вздохнув, он стал читать дальше. Через пару минут отпрянул и воскликнул:
- Просмотрите, что написано в его еретическом писании, брат мой, - он протянул брату Ди-2му исписанный листок, указав пальцем на абзац. Тот начал вчитываться и, побледнев, воскликнул:
- О, Сциенциа Омнипотенциа!
Омерзительные строки стояли перед глазами: «Предположим, что число пи равно пяти, так как вчитываться все равно никто не будет, а я вам, дуракам, докажу, что умнее всех монахов вместе взятых»
- Нечестивец! Богохульник!
Еретик что-то пробулькал через кляп, очевидно, это означало смех. Лицо его кого-то напомнило брату Ди-2му, он достал из ящика стола гравюры с последней ориентировкой Официума на лиц, находящихся в розыске. Взяв одну из них, начал сравнивать, к нему присоединился и брат Ди-1й.
- Поверните-ка его к свету в профиль, так, хорошо… Брат, по-моему, это он?
Подпись под гравюрой гласила: «Кержков Дал, еретик, рецидивист, неоднократно оскорблял Сциенцию словом и делом, покушался на братьев-инквизиторов, членов Официума и на его солдат. Неоднократно сбегал из заключения. Особо опасен, приговорен Верховной Коллегией к смертной казни через тумбу-юмбу при поимке». На обратной стороне виднелись отпечатки пальцев еретика.
- Достаньте кляп и принесите принадлежности для пальцев. И как же тебя зовут, еретик?
- Если ты, ничтожный слуга своей жалкой науки, полагаешь, что я буду скрывать свое имя, то глубоко ошибаешься! Я – Кержков Далу, но имя нам – легион, потому что нас много, и вы падете рано или поздно, не в силах что-то противопоставить нам! – брызгая слюной, завопил Дал. - Наши братья многочисленны, и они завалят вашу Сциенцию горами ложного знания, в котором вы не разберетесь и за тысячу лет! Мы победим рано или поздно, вы падете, когда мы…
- Кляп на место, живо, у него припадок!
Солдаты почти радостно кинулись выполнять. Вошел Хог с глиной и темной краской, и у еретика быстро взяли следы его пальцев. Как и ожидали инквизиторы, они совпали с прилагаемыми на гравюре.
- Кержков Дал, - громогласно начал брат Ди-1й, - властью, данной мне Официумом и самой Сциенцией Омнипотенцией, за преступления против Нея, за создание и распространение еретических лженаучных учений, за сбивание честных людей с пути Ее и учитывая всю тяжесть причиненного тобой вреда, а также попытки колдовства и неоднократные побеги из-под стражи Официума и из его лечебных учреждений для скорбных разумом приговариваю тебя к сожжению на костре из твоих же еретических писаний! Только очищающий огонь сможет стереть следы твоих опусов и тебя самого с лица земли. Приговор будет приведен в исполнение завтра в полдень, к этому времени тебя под усиленной охраной вывезут за город, чтобы ты не мог смутить добропорядочных горожан своей ересью. – Поймав ненавидящий взгляд еретика, брат Ди-1й понял, что это было правильное решение, Дал явно рассчитывал предсмертной проповедью заронить семена сомнения в чью-то душу. - Увести его!
Еретик еще что-то мычал сквозь кляп, когда его уводили. Братья переглянулись и сложили руки в молитве о просветлении разума. Оба работали инквизиторами в Официуме уже много лет и знали, как важен их труд, но порой он был очень непрост.
- Брат мой, ты пойдешь на заседание Коллегии сегодня? Брат Франк сегодня представит другим богословам свой труд. Все говорят, что это нечто, и ожидается, что он успешно докажет свое право на звание доктора богословия.
- Благодарю за приглашение, брат мой, я постараюсь, если успею закончить свой опус. Посыльный в Кельн отбывает завтра утром, хотелось бы представить почтенным докторам богословия свой труд поскорее, ты же знаешь, как неторопливы эти издательские гильдии…. А следующий посыльный поскачет лишь через две недели. Но, если успею, я буду рад.
- Хорошо, брат. Кстати, отец брата Франка прислал ему из деревни отличную солонину и вино, чтобы тот мог отпраздновать это событие и разделить свою радость с друзьями, а до поста еще пять дней!
- Брат мой, это меняет дело! Ты думаешь, я не помню, какая превосходная солонина и вино у отца Франка? Да, мне придется постараться, чтобы дописать опус вовремя. Впрочем, ради такого дела можно посидеть и ночью.
Их разговор прервал вошедший Хог:
- Достопочтенные Сциентарии, следующий задержанный!

Рабочий день был в полном разгаре…

Все совпадения случайны
Подписи:
Дмитрий В.
Димитриадис

[0647]

"Шик, блеск, красота!". To be continued?....

[Димитриадис]

0647, а то! :)

[0647]

Ты думаешь, я не помню, какая превосходная солонина и вино у отца Франка? Токмо не переусердствуйте, досточтимый брат! :p

[mike178]

Ну наконец-то и меня сосчитали! (с)
Дмитрий В., Димитриадис, классно! :jump:

[Димитриадис]

Сказка о Шахе-Шакале

Часть 1.

В одном далеком-далеком, Большом Дремучем Лесу, жили-были всякие жывотные. И были они жутко учёные – страсть прямо. А как иначе? За одного ученого двух дураков дают, да и тех не берут. И вообще, жить в условиях глобализирующегося Леса – это вам не хухры-мухры. Поневоле науки одолевать станешь.

И вот когда жывотных расплодилось видимо-невидимо, решил Царь Зверей – Лев – порядок в ученом деле навести. А то эти ученые, Белки там, Лоси да Медведи – такого без надзора понаделают, что и Лес взорвут. И всем сестрам по серьгам, опять же, раздать надо. По справедливости. Поэтому решил Лев – учинить степени ученые и ошейники цветные раздавать. Кто малую пользу Лесу приносит – синенькие, а кто большую пользу приносит, да не забывает Льва хвалить – тому красненькие.

И дело пошло! Звери ученость свою перед строгими Советами являли, а те уж решали – носить тебе Ошейник Цветной или быть съеденным членами Совета, если труд твой легковесен. А Окончательное Решение отдал Лев в руки одному Шакалу. Он, правда, выходец из каких-то Предгорий был, но резвей всех бегал, и нрав Льва вернее всех чуял. В общем, создали комиссию, назвали – КВАК (лягушка подсказала), а Шахом комиссии назначили резвого Шакала.

Долго ли, коротко ли, а ученых жывотных все больше и больше становилось. Да и осмелели они, от великого, знать, ума. Критиковать стали: и то им в Лесу не так, и это. И все на проклятые Заморские Рощи указывают: мол, там у них все понятно и прозрачно. И Поляна Защитная кустами-колючками не огорожена, и не надо членам Совета волочь в зубах кусок добычи, честно доставшейся. И своровать идею никто не пытается. Зажрались, одним словом.

Правду ежели молвить, у нас иной раз на диссертанта взглянешь – и заплачешь. Дятел, право слово. Ан нужно степень присудить: семь лет по поручению тов. Филина кору деревьев долбил, жучков вредных вытаскивал, Важную Лесохозяйственную Задачу решаючи. Ну как такому не помочь? Скрепя сердце, степень присуждали. Или там Кошка дикая, сибирская. Её гладить пытаются, а она всё фырчит, на ласковые слова членов Совета не реагирует. Пытались ей присоветовать найти себе Кота, жить-размножаться, жизни в Лесу радоваться. Но она не хотела, всё на Несправедливость Лесную жаловалась. Ну все и вышло, как ожидалось – турнули ее с Поляны Защитной, и вертаться не велели.

Прошло время, и прочухал Лев, что в целях обеспечения Стабильности и укрепления Вертикали Власти не худо было бы верных себе жывотных покрепче к себе привязать. А то недавно в далеком южноамериканском лесу верный собрат его, царь сельвы – Ягуар – умер. Да и то – может, не своею смертушкой, а опоили его Злые Северные Облизьяны. А свои-то, местные, критиканы, обрадовались, пуще прежнего Льва ругают, да нелестные параллели между Ягуаром и Львом проводят.

В такой обстановочке международной в самый раз дополнительный инструмент мотивации-стимулирования придется. Да и выдаваемые Львом лицензии на охоту его присные без зазрения совести использовали, квоты превышали, да беспорядочными совокуплениями занимались. А с некоторых пор стали Льву грифы да гиены жаловаться: мол, все у нас есть, а Цветных Ошейников нетути, а хочется. Вот Лев и начал Лесную политику в сфере присуждения ученых степеней в нужном себе ключе диверсифицировать.

Кто в лесу санитар? Правильно, волк. Вот ему степень можно давать не глядя. Вернее, на погоны волчьи посмотри – и давай. А не то он, неостепенный, начнет рвать кого ни попадя.

А подале волков крутились хищники помельче. Ну там выборные всякие, и прочие. С Львиного стола объедки подбирали и тем довольны были. Потому что, с одной стороны, после Львиных-то банкетов послезащитных на Защитной Поляне оставалось полно жратвы… — да, собственно, и с другой стороны оставалось не меньше!

А процедуркой-то Шакал руководил, так как-то само собою получилось, что он и решал, кому на Защитную Поляну – зелёный свет, а кому – кусты да шишки. Кому три года Ошейник ждать, а кому его через неделю на блюде вынесут.

[Hogfather]

Димитриадис, эпично!

[Дмитрий В.]

Димитриадис, кузен, продолжайте!

Добавлено через 2 минуты
Кстати, интересно, напишут ли лет через дцать на основании текстов в этой теме (которая к тому времени разрастется страниц до ста) и всяким прочим креативам какую-нибудь работу в духе "Сетевой фольклор профессиональных сообществ начала 21 века (на материале научно-педагогического сообщества)" :)

[0647]

Бис! Шайбу! Шайбу!

[Дмитрий В.]

Навеяно (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=336578&postcount=347).
Как правильно приносить студента в жертву
Бытописательная зарисовка
- Ом! Ом! Ом мани падме хум! - затянул хор ассистентов и старших преподавателей.
- Кали ма! Кали ма! - откликнулась одетая в черное главная жрица Кали Vica3, взмахивая остро отточенным ритуальным ножом.
- Шакти де! - откликнулся Paul Kellerman, раздувая мехами пламя. Его кожа отличалась непривычной белизной от окружавших его индусов. Граф Kellerman, некогда известный путешественник, был так поражен культом Кали, что упросил жрецов позволить ему остаться при Храме и помогать в ритуалах.
Пламя метнулось вверх, почти достав до края жертвенной ямы, в которую опускали тело после того, как жрица вырезала сердце и мозг. Сердце, самый выносливый орган, должно было привлечь на жрецов Храма неутомимость в писании Вузовской Отчетности, а мозг - призвать вдохновение для самостоятельного написания Умных Статей.
Двое бритых наголо аколитов уже вели закованного в цепи студента, тот пытался вырываться, но, будучи хил и тщедушен, успеха в этом не имел.
- Вы не имеете права! Я оплатил обучение! У меня всего десять хвостов! - вопил он. - Я все выучу и сдам!
Paul Kellerman навалился на рычаги, и пламя полыхнуло еще ярче.
- Кали ма! Кали ма! - запели ассистенты.
Двоечника уже приковали к решетке, и к нему подходила неумолимая Vica3.
- Вика Батьковна, я все сдам! Честное слово! И историографию выучу! И даже физкультуру сдам! - торопливо барабанил тот.
"Эх, как же они утомляют! Ну почему по правилам ритуала они должны оставаться в сознании до самого конца?" - хмуро подумала Vica3.
- Да придет Отчетность Большая и Малая, проверяющим угодная и ректорат удовлетворяющая! - пропела Vica3.
- Да придет! - откликнулись профессора (этот ответственный псалом ассистентам не доверяли).
- Да придут Статьи Восовские в Журналах с Импакт-Фактором Высоким, Конференции Международные и Монографии Солидные, да не Ламбертовские! Да увеличится Индекс Хирша у нас до высот заоблачных!
- Да придут! Да увеличится!
Vica3 занесла клинок над трепещущим неучем и резким движением провела лезвием сверху вниз...
Вася Пупкин почувствовал нестерпимую боль, завопил и проснулся. Он решительно согнал кота, устроившегося на груди, начавшего топтаться и выпустившего когти. "Привидится же такое!" - подумал он, посмотрел на часы (было еще 3 утра) и снова попытался заснуть. Но сон не шел, его терзали нехорошие мысли про свои десять "хвостов". "Ладно, пофиг, сессия еще через месяц, тогда и буду учить!" - оборвал он размышления и заснул. До разрешения приносить студентов в жертву оставалось еще две недели...

[Aspirant_Cat]

Дмитрий В., :)

[Vica3]

Дмитрий В., аааааа племяш - это 5!!!!!

[Дмитрий В.]

Аспирант-ТВ
(камера панорамирует и показывает студию, за столом сидит ведущий в академической шапочке)
- Доброе утро, дорогие телезрители! Итак, программа телепередач на сегодня (зачитывает)
8.00-10.00 Программы для самых маленьких. Мультфильмы про кота Леопольда с душеспасительными комментариями badalekа и аспирантские сказки Hogfatherа в авторском исполнении.
10.00-12.30 "В мире животных". Сегодня в программе - репортаж море "Как избаловать кота за 10 дней. Советы от профессионалов" и "Белки. Кормление, разведение и их влияние на Высокую Вузовскую Отчетность" от Vica3.
12.30-15.00 Политическое ток-шоу. Textilshik выступит с докладом "Россия, Украина и КНДР: панславянское чучхе", а приглашенный гость сэр Стивен Кэббидж - "Россия, которую мы потеряли, или звезды на Кремле". Также планировалось выступление saovu "Я вас научу любить Родину", но оно было расценено Роскомнадзором как призывающее к ненависти и вражде по идеологическому признаку.
(ведущий оглядывается на делающего ему знаки помрежа и спохватывается):
- Дамы и господа, продолжим после рекламы. Реклама на канале "Аспирант-ТВ"!
(на экране появляется Дмитрий В., на заднем фоне - новобрачные, вернее, брачующиеся с каменными лицами)
- Свадьба - важное событие в жизни каждого человека, и все хотят сделать ее оригинальной. Но что, если ваша фантазия - меньше письки таракана? Не беда - обращайтесь к нам! Какая же свадьба без драки? Перворазрядник по вольной борьбе, кмс по самбо, сержант ВДВ и сантехник Петрович скрасят Вашу свадьбу, устроив запоминающуюся драку! Двое на двое, трое на одного. Оплата договорная. Сломанный нос и выбитые зубы оплачиваются по отдельному тарифу. Звоните нам по телефону XXX-XX-XX!
(показывают восторженного клиента, пузатого мужика лет 40)
- Когда я женился в первый раз, я и мои друзья еще были молоды и могли взять это на себя. Но с годами мы не молодеем, поэтому, когда я женился в третий раз, я позвонил Дмитрию В., его ребята приехали и устроили такую драку, что я месяц показывал ее запись всем знакомым!
(внизу бегущей строкой показывают телефонный номер, и снова студия)
15.00-17.00 Кулинарное шоу. Сегодня мэтр Hogfather расскажет и покажет, как жарить бананы и крокодилов.
17.00-18.00 "Если твой компьютер сдох - значит, ты великий лох". Бессменный ведущий Paul Kellerman объясняет блондинкам, в чем разница между Shift и Caps Lock.
18.00-19.00 "Испытано на себе". Сегодня наш спецкор Котова расскажет о быте российских проводников.
19.00-21.00 Рекордсмен по количеству зрителей - сериал "Санта-Диссертанта". Сегодня - серия 2490. (мелькают кадры из фильма, ведущий скороговоркой зачитывает сюжет) Alextiger попадает в реанимацию, от него уходит девушка. Ink, Aspirant Cat и watteau - чем закончится этот любовный треугольник? Найдет ли наконец свое счастье Alarmod? Смотрите "Санта-Диссертанта", чтобы узнать!
21.00-23.00 Ток-шоу об отношениях. В этом выпуске ведущие, IvanSpbRu и Martusya, обсуждают проблемы б-рща и сисек в браке и вне брака.
(ведущий складывает папку)
- На этом у меня все, не переключайтесь! Реклама на Аспирант-ТВ.
(появляется Димитриадис в парадном мундире)
- Дорогие друзья! Грамотно закончить жизнь ничуть не менее важно, чем хорошо ее прожить и удачно жениться. Поэтому наше похоронное агентство "ВНОГ" предлагает весь спектр ритуальных услуг, чтобы эти похороны запомнились надолго. Обычные похороны. Кремация. Торжественное сжигание тела (дрова входят в стоимость). Тибетские похороны. Для тех, кто желает странного - растворение в кислоте. За отдельную плату - сочиняем некрологи, устраиваем драку. ВНОГ - наш девиз - Вынесем Наружу, Обустроим Гарантированно!
(щелчок кнопки, телевизор выключается)

[Dr SG]

ну на хр**а я сюда записалась? ну вот как теперь идти и клеток морить? настроение после прочтения соооовсем не рабочее...


Дмитрий В., A* or 100% и медаль на грудь!

[Димитриадис]

Дмитрий В., :super::beer::cool:

[Hogfather]

панславянское чучхе
Шикарно!

[Дмитрий В.]

Всем спасибо :)

[Dukar]

Дмитрий В., весьма занимательно :cool:

[Ink]

весьма занимательно
Да, сказки правда хороши

[Alextiger]

Диссовет

В прихожей хлопнула дверь. Хозяин... ну, вернее, слуга ушел на работу. Молодой кот Тигр потянулся на коврике, понежился на солнышке и нехотя встал. Сегодня у него важное дело. Он подошел к компьютеру и нажал носом кнопку включения. Так уж привык - всё делать носом: открывать двери, раскидывать сухарики вискаса из миски... Тигр запрыгнул на стол и уставился в экран. Там загрузилась страничка aspirantura.spb.ru под ником Alextiger. Не, не то. Тигр постучал лапками по клавиатуре и открыл свою страничку в ВКонтакте. О, письмо!
"Привет! - писал форумный знакомый под ником Vika's Белк, - слышал у тебя сегодня защита? можно прийти посмотреть?"
Тигр кивнул и отстучал ответ: "да, приходи, Диссовет сегодня пополудни, за вторым углом от Центра Мирозданья, в подворотне".
Потом выключил компьютер - чтоб хозяин-слуга не нервничал - и пошел на кухню подкрепиться вискасом и молоком.

За десять минуут до полудня Тигр с Vika's Белком встретились у главной площади Центра Мироздания.
- Ну, идем! Кстати, вон в том дворе, - Тигр мотнул головой в сторону, - у меня приготовлен банкет для членов Диссовета. Ты тоже приходи. Там подружка сейчас готовит: мышей раскладывает.

Когда они пришли в назначенный двор, Диссовет уже собрался. Какой разнообразный, разноцветный и разношерстнвй состав! Все кромко перемяукивались, активно обсуждая соискателя. На ящике сидел большой пушистый Председатель, по прозвищу Кот Димитриадиса. А рядом - пожилой и умудренный жизнью белк. Оглядев Совет, Vika's Белк удивленно спросил:
- Слушай, а что тут делают несколько белков?
- А, - махнул лапой Тигр, - потому что это смешанный совет. Они могут присваивать степени "кандидат в матерые коты" и "кандидат в матерые белки". В будущем тебе может пригодиться.
- Внимание! - рявкнул Председатель. - Заседание Диссовета Д.ноль.ноль.кот началось! Слово имеет соискатель. Прошу на трибуну.

Тигр десять минут подробно рассказывал о своих подвигах. Как гонял чужих котов, какую новизну внес в методы ловли мышей и работу с лотком, какую пользу принес кошачьему племени, подлизываясь к людям, и много еще чего.
- Хорошо, - заключил Председатель, - теперь слово белому оппоненту.
На ящик запрыгнул белый кот по прозвищу Любимец Аспирантки Кэт.
- Ну, что я могу сказать? Наблюдая за соискателем последний месяц, у меня не возникло замечаний. Да и дерется он хорошо... - оппонет почесал за ухом -, еще вот не заросло тут. Считаю его достойным степени кандидата в матерые коты.
- Хорошо, - кивнул Председатель. - Теперь слово черному оппоненту.
На ящик запрыгнул абсолютно черный кот.
- Шшшш! Кого мы слушаем!? Он же ничего не умеет, ничего не делает! Шшшш! Только на солнышке нежится! Чужих котов не гоняет! Шшшш! Не достоин он степени!
Члены Диссовета переглянулись и перемяукались.
- Ну, - ответил Председатель, - мы конечно знаем, что Вы представляете конкурирующую с научным руководителем Тигра школу. Но всё же надо выражаться поспокойнее. Тигр, есть чем ответить оппоненту?
Тигр подошел к оппоненту и укусил его за шкирку. Тот закричал и забрался на дерево.
- Вы удовлетврены ответом? - спросил Председатель.
Сверху послушался голос:
- Кусается он уже лучше, но я остаюсь при своем мнении.
- Есть вопросы из зала? - спросил Председатель.
Один рыжий кот по кличке НЛО Дмитрия В. встал и промяукал:
- А Вы закапываете лоток одной лапой или двумя по очереди?
- Я немного повторюсь по докладу, - ответил Тигр. - Новизна как раз в том, что я закапываю лоток всеми четырьмя лапами. По очереди естесственно.
- Вопросов больше нет? - Председатель осмотрел зал. - Тогда переходим к голосованию. Напоминаю: кто "за" - кидает в ящик белую мышь, кто "против" - черную...

Через десять минут соседний двор был заполнен членами Диссовета и гостями. Банкет был в разгаре. На голову Тигра один за другим сыпались поздравления.
- Ты, главное, не расстраивайся, - мяукал Председатель, - что тебе бросили одну черную мышь. Это говорит, что ты выиграл в борьбе! Кстати, вот она - можешь ее съесть.
Тигр облизнулся :p

[Димитриадис]

Alextiger, креатив - блеск! :)

[Дмитрий В.]

Alextiger, отлично!
(откашлявшись) Поздравляю с вступлением в ряды Портальных Креативщиков и Пейсателей! :)

[Dr SG]

meow :beer:

[mike178]

Alextiger, великолепно! :)

[Vica3]

Викин Белк тоже оценил, да:)

[Alextiger]

Димитриадис, Дмитрий В., Dr SG, mike178, Vica3,
спасибо :gent:

[Evol]

Мне тоже очень понравилось :yes:
(надо знакомым котам зачитать :D)
P.S. Я от всего местного сказочного креатива в восторге, добралась недавно и почитала :)

[Димитриадис]

Аспирантура, название боли,
Хочу, чтоб вы познали её –
Извилист путь научного поиска,
Обывательский здравый смысл безжалостно отброшен.

Подчиняясь Учебному Плану,
Бежите, как скоты неразумные.
Лекции по Истории и Философии науки
Обнажают ваше умственное невежество.

Ценность жизни вашей обнажена –
Люди-мыши для Доброго Доктора,
И четыреста тысяч ещё будут отчислены
За неусвоение принципа фальсификации

Карл Поппер -
Маскот Аспирантского Царства,
Тёмный Ангел науки.


Живодёр, преподаватель Иняза,
Садист благородных кровей, -
Задает тысячи на Олбанском
Во благо Расы Аспирантской.

Лингафонный кабинет без обезболивания
Гоблинский перевод режет усердно уши.
Низшие, ненужные Народному Хозяйству,
Привязанные к партам, умирая, кричите.

Внутрь мозга закачивается информация,
Растёт давление в черепе,
Выдавливая глаза.
Капает горящая плоть.

Томас Кун -
Маскот Аспирантского Царства,
Тёмный Ангел Науки.


Бесконечные занятия мозги сжигают,
Суровый холод ломает конечности
Сколь долго ты выдержишь
В неотапливаемом Отделе Диссертаций в Химках?

Аспирантская общага на окраине,
Вузика на Окраине Города
Аспиранты воруют корочки хлеба
Нет, тебе не дожить до первой аттестации!

Бедные, невинные ботаники,
Жестоко изнасилован ваш моск.
Интрецеребральный секс -
Вот ваша судьба на предстоящие три года.

Юрий Лотман -
Маскот Аспирантского Царства,
Тёмный Ангел Науки.


Миллионы аспирантов полегли
В своих переполненных могилах,
Отвратительны способы
Приобщения к Науке.

Мизерная стипендия, погребённая жизнь,
Нетраханная девушка, незаработанное бабло,
Невстреченный солнца рассвет -
Удел твой, несчастный ботан.

Ощути запах жизни, пока идешь по улице.
Мимо тебя проносятся более удачливые сверстники.
У них есть дом, семья, работа и зарплата,
А твой удел - библиотека и лаборатория.

Жан Бодрийяр -
Маскот Аспирантского Царства,
Тёмный Ангел науки.


Глубоко внутри вас
Тлен, глаза плачут кровью.
Вы выбрали приманку призрачной степени -
Пожинайте теперь плоды своей ошибки.

Молитесь до конца
О пробуждении от кошмара.
Крылья боли протянуты к вам.
Лик Завкафа вперен в вас.

Стынет в жилах кровь,
Впереди Первая Аттестация -
Не сданы канмины
И статей в копросборниках нет.

Завотделом Аспирантуры -
Маскот аспирантского Царства,
Тёмный Ангел Науки.


Издевается кафедра мерзко,
Сатанинским хохотом оглушают Профессора и Доценты.
Впереди - Пытка Заслушиванием
Отчета об исполнении индивидуального плана!

Страшное и неестественное перерождение
Лик претерпевает Завкафа
Питается криками аспиранток,
Которые он же и исторгает.

Трогательные невинные аспиранточки
Умерли,
Проректор по науке
Одобряет.

Завкаф и ЗавАспирантурой - близнецы-братья.
Завтра это ждет и тебя.
Готовься же, жалкий провинциал:
Завтра живьём ты будешь съеден.

Дмитрий Ливанов -
Маскот Аспирантского Царства,
Патриарх Мёртвой Науки.

[Hogfather]

Димитриадис, сильно, внушает.

[Дмитрий В.]

Димитриадис, нехило! Кузен, а какой был источник вдохновения, если не секрет? Если секрет, можно в личку :)

[Bronepoezd]

а какой был источник вдохновения, если не секрет?

Slayer? Angel Of Death ???

Или всё же Cannibal Corpse?

[Vica3]

это от души

[Дмитрий В.]

Повесть о помещице Белкиной
Из воспоминаний журналиста "Петербургских ведомостей"

В бытность свою журналистом мне, как и многим моим собратьям по перу, довелось немало попутешествовать по необъятным российским просторам и разухабистым дорогам в поисках провинциальных сенсаций. На месте обычно выяснялось, что свежая новость оказывалась грандиозным пшиком, а вылезший из преисподней диавол - результатом банальной delirium tremens. Тем не менее, подобные поездки и сопровождающие их встречи с новыми людьми в молодости были мне весьма интересны. Юность всегда любит дорогу, пока подагра и ревматизм не встанут на ее пути.
Об одной из таких поездок и о встречах, случившихся со мной по дороге в Оренбург, я сейчас расскажу и тебе, мой любезный читатель. Хотя там искомой сенсации и не нашлось, дорога и встречи оказались куда более интересны.
Утром десятого дня мы выехали из губернского города Самары в Оренбург и проехали несколько верст, когда ямщик Кузьма отвлекся на осу, вившуюся у его уха, на мгновение оторвал взгляд от дороги - и вот уже наша кибитка подпрыгнула на камне, внизу что-то хрустнуло, и мы стоим у повозки с треснувшей осью и размышляем о превратности бытия. Кузьма попричитал немного и полез под кибитку, после чего сказал, что поломка пустячная и в любой деревне такую должны исправить. Но есть ли рядом деревни? Этого мы наверняка не знали. Здравый смысл подсказывал, что их не может не быть, но разве не под сенью здравого смысла творятся самые колоссальные глупости?
Но нам повезло, мы увидели бредущих по дороге нам навстречу мужиков с коробами и туесами и, оставив Кузьму у кибитки, я пошел им навстречу.
- Чьих будете? - спросил я.
- Мы-та? А мы с белкинских будем, а сам я - Фрол Фомич буду! - охотно откликнулся самый уважаемый из них (его авторитет я определил по густой, окладистой бороде)
- Белкино - это здесь неподалеку? - поинтересовался я, отметив про себя необычное название деревни.
- Недалече совсем! - уверенно закивал бородач. - А вы, барин, сами-та откудова будете, с Симбирска, али с самого с Царицына?
- Из Петербурга я, в Оренбург еду. Скажи, мил человек (подобная манера общения чрезвычайно прилипчива), а отчего ты решил, что я не из местных? - удивился я.
- Так ить Белкино усе местные знають! - обрадованно пояснил Фрол, а его спутники закивали. М-да, в смекалке ему было не отказать. Тут до остальных мужиков начал доходить смысл сказанных мной слов:
- С Петербургу? Мабуть, барин, и самого царя видели? - выскочил вперед самый молодой из них.
- Не просто царя, Захарка, - строго поправил его старший, - а государя-анпиратора! - в его глазах появилось уважение к барину, который, возможно, видел самого императора.
- Видел как-то раз на параде, было дело, - я не стал уточнять, что передо мной стоял господин чрезвычайно высокий и широкоплечий, так что мне мало что было видно.
Мужики подались вперед с вопросами, но я прервал их:
- Добрые люди, у нас тут ось треснула, нам бы до деревни, а там уж сами доберемся. Поможете - рупь подарю! (знакомый по редакции, писавший о Кавказских кампаниях, рассказал мне о высказывании одного горца, аль-Капоне "Добрым словом и пистолем я добьюсь большего, чем одним пистолем!")
- А и отчего бы не помочь хорошему человеку, - степенно кивнул Фрол. - Токмо, барин, мы сейчас на ярмарку идем в Самару, а Захарка пусть тебя проводит до Белкино. Пашка, давай короб, ихнему благородию с ямщиком дорогу до деревни покажешь!
Захар явно был обрадован перспективой проводить гостя из самой столицы, так что долго артачиться не стал, я махнул рукой Кузьме, но тот заупрямился:
- А ну как лихие люди сопрут чего, а Кузьма отвечай? Не, вы лучше в деревню сходите и мужиков сюда пришлете, а я здеся спокоен буду.
На том и порешили, и мы двинулись в путь. По дороге Захар много спрашивал меня о том, как живется в Петербурге, каков из себя царь и все в этом духе. Я расспросил его о деревне, оказалось, что в ней около двухсот душ, а на другом берегу Волги располагается почти такая же, за исключением, что в Белкино был перевес в числе мужиков, а в деревне на противоположном - баб. Я был премного удивлен узнать, что парень даже умел читать по складам, о чем он мне с гордостью заявил.
Захарка довел меня до окраины деревни, я дал ему в благодарность алтын и бодро зашагал к самому крупному дому. Приказчик доложил о моем приходе, и меня пригласили войти. В углу комнаты стояла позолоченная клетка, в которой резвилась белка.
- N.N., журналист из Петербурга, - сказал я, сняв шляпу,
- Виктория Белкина, - сказала помещица и протянула руку для поцелуя. - И что столичный гость забыл в наших местах?
- Я проездом в Оренбург, у нашей кибитки сломалась ось, и нужна помощь кузнеца. Вы позволите воспользоваться деревенской кузней?
- Разумеется, но проблема в том, что кузнец второй день отсыпается после запоя, так что кузня есть, а вот кузнеца не добудишься.
- И что можно сделать? - спросил я упавшим голосом и подошел к клетке с белкой.
- Кибитку вашу мужики сюда доставят, а за кузнецом сходите в соседнюю деревню к брату моему Hogfatherу, это на том берегу Волги. А белка не трогайте! Его дальнего предка, жившего в Петербурге, знал и упоминал сам Пушкин!
После этой фразы я, если бы удивлением можно было наполнять монгольфьеры, уже летал бы под потолком избушки Виктории Белкиной, но меня больше интересовала ее первая половина, практическая:
- Соседнюю на том берегу? Вы смеетесь?
В разговор встрял приказчик:
- Ничуть-с, от одной деревни к другой построен мостик, и по нему оне-с друг к другу в гости ходят. У нас в Белкино клюква зело раскидистая, а брат ее-с в тени раскидистой клюквы чаек попивать любят, - и захихикал.
Я был уже готов вспылить, когда Белкина успокоила меня:
- Тут все просто: аккурат посередине Волги здесь есть островок. С моей стороны до него построен мост, и со стороны брата.
- А сам остров ничей?
- Ну что вы, как такое место может быть ничьим? Там живет уехавший из столицы Иван, впрочем, сами все увидите...
Мужики отправились за кибиткой и Кузьмой, я же, вежливо отказавшись от чая, попросил позвать Захара, которому явно суждено было сегодня стать моим проводником.
На прощание Белкина попросила занести Ивану какие-то бумаги. На титульном листе значилось "К вопросу о кролиководстве".
Пока мы брели по деревне к мосту, я увидел группу мужчин, тепло одетых, увлеченно копавших землю, коловших дрова и носивших воду в ведрах, жестом остановил Захарку и подошел к ним:
- Господа, что занесло вас в Белкино?
- "Похудение по методике доктора Лодера", будь оно неладно! - пробасил один, тучный мужчина, по солидности тянувший на коллежского советника.
- "Будете стройным, аки кипарис!" - возмутился другой, на вид надворный советник.
- Что-что? Прошу, вас, поподробнее! -воскликнул я и услышал от двоих такой рассказ:
- В Самаре есть рекламы Белкиной - "Хотите похудеть? Через неделю будете стройными, аки кипарис! Секретная методика доктора Лодера! Обращайтесь в деревню Белкино!"
- А мне посоветовал коллега, он статский советник, но как вдруг похудел!
Из их сбивчивой истории я понял, что они ожидали чуда похудения безо всяких усилий, не зная, кто такой доктор Лодер. Белкина же гоняла их до седьмого пота, а отказаться они не желали, поскольку за все уже было "уплочено". Однако все готовы были порекомендовать этот метод своим друзьям, коллегам и особенно недругам.
Дойдя до моста, я оглянулся назад и увидел, как мужики толкают по дороге кибитку, а рядом идет Кузьма. Затем увидел, что мой проводник уже ушел вперед, я догнал его, и мы шли, пока не достигли дома Ивана. Я постучался, и мне открыл дверь мужчина чрезвычайно эклектичной внешности: смуглый от частого пребывания на солнце и с бородой, похожий этим на горцев, о которых мне рассказывал коллега, державший в руках нагайку, в папахе, но в остальном одетый совершенно по-европейски.
- Иван? Вам Белкина просила передать... - я протянул ему исписанные листы.
- Заходи, дорогой, гостем будешь! И того зови! - перебил меня Иван, показал рукой на Захара, взял листы и, махнув рукой, позвал меня за собой. Я вяло попытался отказаться, но необычный человек уже втянул меня в дом.
Я зашел за ним и увидел четырех девушек, одна гладила халат, явно принадлежавший Ивану, другая шила, третья штопала носки, а четвертая стояла у печи. Но удивительным было не это, а то, что все они были босыми, но в паранджах, в прорези которых поблескивали темные, глубокие, с поволокой глаза, вернее, очи. Тут я вспомнил, что мой коллега, писавший о Кавказской войне, рассказывал, что глаза - одна из самых привлекательных черт многих горских девушек.
- Зульфия, Гюли, Фатима, помогите Амире накрыть на стол! - крикнул Иван, девушки вспорхнули и тоже подбежали к печи, каждая поднесла по большому блюду, поклонилась и вернулась к своим занятиям, а я наконец решился задать вопрос:
- Это все Ваши жены?
- Да, а что в этом такого?
- Так Вы магометанин, вернее, мусульманин?
Иван посмотрел на меня и проникновенно сказал:
- Вы знаете, когда-то я тоже жил в столице и был приват-доцентом. Но однажды я понял, что только в исламе девушки правильно воспитываются и сохранили верные представления о роли б-рща в семье! Поняв это, я принял ислам, покинул столицу, купил здесь домик и привез сюда своих жен.
Я постарался не показать удивления:
- А как же наука, которой Вы занимались?
- Статьи вполне можно доставить и с ямщиком!
После этого я продолжил есть и вопросов больше не задавал. Когда угощение закончилось, мы с Игнатом поблагодарили хозяина и, отяжелевшие и разморенные, двинулись дальше. Перейдя на противоположный берег, я окинул взглядом весь окружавший нас простор, бездонное голубое небо и широкую Волгу, колосящуюся в полях рожь или пшеницу (к стыду своему, я не силен в ботанике) и бодро, насколько позволял плов в моей утробе, зашагал вверх по склону. Мой юный проводник опять сыграл важную роль, не дав мне заблудиться, показал на большой, справный дом, сказал, что там проживает Hogfather, брат Белкиной, и спросил разрешения оставить меня на время, кое я, разумеется, дал, памятую о том, что в деревне Hogfatherа большую часть населения составляют женщины, и даже пожелал парнишке удачи.
Когда я постучал в дверь, мне открыл солидный мужчина средних лет, в левой руке он держал сковородку с яичницей, в правой - вилку с нанизанным на нее огурцом, а на ногах у него были красные домашние тапки.
- Вы журналист из столицы? Сестра мне сказала, что вы зайдете. - сразу в лоб сказал он, чем премного меня поразил. Вопрос "Но как?!" уже почти сорвался с моих уст, когда он продолжил:
- Голубиная почта. Нет, не волнуйтесь, я не читаю мысли. Понятие EQ вам знакомо?
Я отрицательно помотал головой.
- Вот видите. А нас ему учили. Да и много чему учили.
- Но где?
- В Школе Прапорщиков. Я ведь тоже, между прочим, из столицы, гвардии прапорщик в отставке! - кивнул он и улыбнулся.
- Кузнеца я с вами отпущу, и напишу сестре, пусть следит, чтобы он тоже не запил, они там в Белкино такой самогон на корне хрена с имбирем делают...
- Так я пойду? - спросил я.
- Да отдохните немного с дороги, у меня как раз сейчас племянники гостят, мы их как позовем, я одного, а вы другого. Один наверняка в беседке сидит, там хорошая клюква, раскидистая, - молвил Hogfather и ушел глубже в дом.
Я обошел дом и зашел в беседку, где неожиданно увидел человека в шитом золотом парадном мундире тайного советника, размахивавшего кадилом, в котором дымилось что-то странное, и распевавшего странные слова. Он меня не видел, так как я был у него за спиной. Я прислушался и различил что-то вроде "Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! Ктулху фтагн!" (за точность того, что услышал, я не ручаюсь и теперь) Почувствовав, что дольше оставаться в тени неудобно, иначе меня могут счесть подслушивающим, я кашлянул. Мужчина резко обернулся и захлопнул книгу в странном переплете, напоминавшем кожу. Мне показалось, что я различил название - "Некрономикон" - и имя автора - "Абдул Альхазред". Но тут мужчина прокрутил ее в руках и я ясно различил, что передо мной "Дух позитивной философии" Огюста Конта. "Привидится же такое!" - подумал я про себя, а вслух сказал:
- Вы, наверное, племянник Hogfatherа?
- Я? Да, я Димитриадис, приятно познакомиться! - он явно отошел от неожиданности моего появления и вел себя вполне естественно.
- Я N.N., журналист из Петербурга. А Вы грек? - запас неожиданностей на сегодня еще явно не исчерпался.
- Я-то? В некотором роде, скорее византиец, - молодой человек неопределенно пожал плечами. - Вы к дядюшке?
- Да, он меня, собственно, за вами и отправил, сказал, сейчас еще кузена вашего позовет. Пойдемте в дом?
К беседке подошел Hogfather, а Димитриадис усмехнулся:
- Дмитрия В.-то? А чего кузена звать, вон он сам идет!
Я посмотрел туда, куда смотрел он, и увидел молодого человека в пенсне, который вел за собой слабо упиравшегося мальчишку, повторявшего "Я больше не буду!". Молодой человек, завидев нас, подошел и сказал:
- Вот, дядюшка, полюбуйтесь на сорванца! На двери гостевого флигеля, который вы мне любезно выделили, написал ***!
- Да ладно вам, кузен! - примиряюще сказал Димитриадис. - Вон под мою дверь черную кошку подложили, и ничего!
- Так он ведь *** неправильно написал! - воскликнул молодой человек. - Учишь их, учишь, а они даже *** написать не могут! Значит, так, - он обратился к мальчишке, - марш азбуку повторять! Когда вернусь, проверю, если опять *** не так напишешь - будешь в углу на коленях на горохе стоят, или вот кузена попрошу, - Дмитрий В. повернулся к Димитриадису, - чтобы он тебя своими чудо-розгами выпорол!
Мальчишка завопил:
- Ааа, только не к колдуну этому, на надо! Я все выучу! - и убежал.
Молодой человек подошел ко мне:
- В., Дмитрий В., лингвист из Воронежской губернии.
- N., N.N., журналист из Петербурга.
- Почти коллеги! (ох уж эти провинциалы! - подумал я, а тот продолжал) Сейчас гощу у дядюшки, вот учить грамоте их пытаюсь, а они... - он махнул рукой.
- А этого парня, Игната из Белкино, который меня сюда привел, тоже вы научили?
- Именно я, это один из лучших учеников!
В разговор вмешался Hogfather:
- Давайте, господа, в дом пойдем, жарко уже, да и журналисту кибитку чинить нужно.
Там мы немного почаевничали, я делился столичными новостями, происшествиями и курьезами, а потом я, Игнат, и кузнец пошли в Белкино. Племянники Hogfatherа вызвались проводить меня до моста. По дороге Дмитрий В. с жаром рассказывал мне про какого-то Владимира Даля, Димитриадис же больше отмалчивался. Когда мы шли по мосту, мне показалось, что в глубине вод мелькнуло щупальце, но я списал это на большого сома и припекавшее солнце.
В Белкино после недолгой работы нашу кибитку починили, мы откланялись и вернулись на дорогу, после чего помчались в Оренбург, наверстывая упущенное время. Правда, сенсация опять оказалась пшиком, но это уже совсем другая история...
Больше ни в Белкино, ни в деревню Hogfatherа, название коей я так и не узнал, я никогда не возвращался.

N.N., 18XX год.

[Uzanka]

Дмитрий В.,
отлично получилось!!! Образы замечательные! :beer:

[Димитриадис]

Дмитрий В., как всегда :super:

[Hogfather]

"Бьюсь челомъ о срубъ светлицы, возхохоташе подъ лавкою"

[Дмитрий В.]

Uzanka, Димитриадис, Hogfather, Dr SG, IvanSpbRu, Vica3, спасибо :)

[Dr SG]

Дмитрий В.,


Графиня поражена! Графиня восхищена!

:super::rotate::beer::jump:

[IvanSpbRu]

Дмитрий В., замечательно:D

[Vica3]

"Бьюсь челомъ о срубъ светлицы, возхохоташе подъ лавкою"
аналогично)

[Димитриадис]

Навеяно постом Дядюшки:

Представьте себе, собралась куча народу, держит дохлых кошек за хвост и пеняет друг другу, что у его соседа кошка сдохла, а у него лично просто спит, а пахнет, потому как во сне себя не контролирует... Красота!


1. Тайная мудрость Старшего Прапорщика Кутакбаева:

Если Вы обнаружили, что ваша кошка мертва, наилучшая стратегия — расстаться с ней навсегда.

2. Комментарий Плотника Кирьяна:

...и перейти к новой.

3.Резюме Архимандрита Просфория:

...или отказаться от кошек и перейти к белкам.




Однако мы с вами, уважаемые коллеги, часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой кошке, включая следующие:



1. Покупаем новые Инновационные лотки.
2. Меняем тип кормления кошки.
3. Говорим: «Мы всегда жили с этой кошкой именно таким образом».
4. Создаем рабочую группу по изучению дохлой кошки.
5. Организуем посещение других котоводческих ферм, чтобы посмотреть, как они живут со своими дохлыми кошками.
6. Повышаем стандарты проживания с дохлыми кошками.
7. Создаем ad hoс группу по оживлению дохлой кошки.
8. Организуем тренинг для коллег.
9. Проводим выездные семинары в федеральных округах по разъяснению позиции Министерства Котоводства в сфере оптимизации популяции дохлых кошек.
10. Соответствующие инструктивные письма выпускает Федеральная Служба по надзору в сфере качества дохлых кошек.
11. К этой работе подключается Федеральное Агентство по Лоткам, которое рождает проекты новых лотков.
12. Проводим всероссийский мониторинг эффективности кошек.
13. По его итогам разделяем всех кошек на три категории: 1) мертвые, 2) живые и 3) полудохлые. Не имеет значения жива или мертва кошка на самом деле.
14. В целях повышения эффективности популяции кошек как таковой, оптимизируем популяцию путем присоединения мертвых кошек к живым.
15. Для некоторых кошек вводим статус «Кошка Федерального Значения» и «Национальная Исследовательская Кошка».
16. Проводим решение, что дохлые кошки, включенные в одну из этих категорий, считаются живыми.
17. Проводим решение, что дохлые кошки, признанные живыми, получают из федерального бюджета дополнительную Вкусную Нямку.
18. Руководствуясь принципом гуманности (читай – уступая давлению некоторых владельцев дохлых, но известных и очень пушистых кошек), скрипя зубами, признаем этих дохлых кошек живыми "ввиду специфики их деятельности".
19. Проверяем положение нашей дохлой кошки в Международном рейтинге кошек.
20. Говорим, что эти рейтинги – тенденциозные и необъективные.
21. Создаем свой собственный рейтинг, в котором наши дохлые кошки опережают чужих. Даже живых.
22. Некоторые патриотично настроенные котовладельцы и котолюбители начинают отстаивать тезис о том, что на Руси-Матушке испокон веков канонiчной и православной считались именно дохлые кошки.
23. А иноземные живые – это вражеская пропаганда, призванная подточить Уникальный Третий Путь России, заключающийся в культивировании собственных дохлых кошек.
24. Некоторые меняют требования к кошке, провозглашая, что эта кошка дохлой не является.
25. Провозглашаем, что никакая кошка не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить тапком.
26. В конце концов, закапываем дюжину кошек, которые совсем уже разложились и смердят, а других дохлых кошек чешем и гладим мягкую шелковистую мертвую шерстку.
27. Обижаемся, когда владельцы полуживых или умирающих кошек называют нашу кошку «полудохлой».
28. Говорим, что готовы любому перегрызть горло за свою дохлую кошку.
29. Потому что это – НАША дохлая кошка, и точка!
30. В 2018 году приходит новый Главный Ветеринарный Врач и объявляет, что теперь-то мы будем жить по-новому, и к 2025 году наши дохлые кошки окончательно и безповоротно обгонят по качеству всех иноземных живых кошек.

[Hogfather]

Димитриадис, (стуча валенками и хлопая себя по ляжкам) племяш, это даже не "пять", это "шесть" !

[Дмитрий В.]

Димитриадис, кузен, отлично!

[_Tatyana_]

от же эти Димычи черти талантливые.
Hogfather, тоже конечно, хоть и не любит тут никого

[Dr SG]

Димитриадис, :up:
мда рыбята.. Уже сборник надо готовить. В ВАКовский пойдет? :D

[Alextiger]

Димитриадис, :facepalm::):D

Добавлено через 14 минут
Дмитрий В., :wave:

[kravets]

Димитриадис, :up:
мда рыбята.. Уже сборник надо готовить. В ВАКовский пойдет? :D

Я между прочим периодически эту мысль думаю. Не меценат, но вполне можно по себестоимости запустить.

[Uzanka]

Димитриадис,
это супер!!! Надо Правительству, Министерству Образования и т.п. почитать. В общем, всем читать!

[Vica3]

отлично, племяш!

[0647]

Да-с... Теперь для поднятия духа не нужно ни пенное Аи, ни перечитывание "Женитьбы Фигаро" - достаточно зайти сюда. Бэсподобно!

[Дмитрий В.]

Место ссылки изменить нельзя
Криминально-плагиатный боевик
***
Совещание у Лютатовского, начальника одного из отделов Управления по борьбе с организованным плагиатом (сокращенно УБОП), подходило к концу. Большая часть его ушла на обсуждение методов повышения раскрываемости преступлений в сфере плагиата и недобросовестного цитирования. Сначала докладывали о технических методах (поиск сайтов, зарегистрированных на подставных лиц, с последующей контрольной закупкой), потом - о повышении общественной осведомленности о плагиате и его угрозе для страны. Наконец, все поднялись, собрали свои папки, откозыряли и после "Вольно, разойтись!" Лютатовского вышли в полном соответствии с учеными степенями и специальными званиями.
Лютатовский нажал кнопку на селекторе:
- Старшего оперуполномоченного Ивана Питерского ко мне!
- Так точно! - откликнулся адъютант.
Начальник отдела откинулся на спинку кресла, вытер лоб платком (кондиционер не работал) и задумался о прошлом, меланхолично поглядывая в окно. Прошло уже почти три года с тех пор, как он сменил свою прежнюю работу на нынешнюю. "А ведь нынешние стажеры и не знают, каково приходилось поначалу!" - мелькнула у него мысль. Кабинет Ивана Питерского находился в другом крыле, время еще было, и Лютатовский погрузился в воспоминания.
Тогда, 1 апреля 20NN года, когда было объявлено о создании Управления по борьбе с плагиатом, это многим показалось забавной первоапрельской шуткой, не более того. Ну в самом деле, как можно за скачанный из интернета реферат наказывать тюремным сроком, за написание курсовых на заказ - особым режимом, а за цитирование в особо крупном размере еще и конфискацией степени? Смешно, господа присяжные заседатели, ей-богу, смешно! Но когда начались первые публичные суды с активным привлечением СМИ, многим стало уже не смешно, а страшно. Чистосердечное признание смягчало вину, поэтому вскоре прокатился вал добровольных отказов от дипломов кандидатов или докторов наук. Им не препятствовали, и даже разрешили усердным исследовательским трудом искупить свою вину перед наукой - за статьи в международных базах цитирования могли дать амнистию и вернуть степень.
Одним из первых в УБОП оказался Лютатовский, а вскоре к нему в отдел добровольно пришел Иван Питерский. Впрочем, старший оперуполномоченный и сам не имел ничего против своей новой работы, скорее наоборот. Сам же начальник отдела в блатном мире давно был известен под уважительным прозвищем "Лютый", и не один болтливый язык прилипал к зубам, а его хозяин начинал тревожно озираться, услышав от корешей: "Че, балабол, Лютого на нас навести захотел?" Питерского же блатари называли "Борода".
Раздался стук в дверь, и Лютатовский принял более официальный вид.
- Товарищ начальник отдела, старший оперупол...
- Вольно, садись, Ваня, - перебил его Лютатовский. - Дело нам предстоит серьезное и непростое. Помнишь парня из твоего подразделения, который пытался внедриться в банду "Черная кошка"?
- Это та банда плагиатчиц-феминисток?
- Она самая. Бедняге даже пришлось выдавать себя за бисексуала, но потом он все-таки был раскрыт...
- Но как они узнали, что он работает на нас?
- К счастью, этого они не узнали. Им хватило и того, что он выдавал себя за студента, а на самом деле им не был.
- Он хотя бы жив? - Иван встревоженно привстал.
- К счастью, да. Но мерзавки (начальник отдела явно подавил менее цензурное слово) изнасиловали его в особо циничное форме, сейчас он проходит реабилитацию и на службу вернется не скоро, если вообще вернется. А эта банда всем нам - как бельмо на глазу.
- Товарищ подполковник, разрешите я лично...
- И бороду сбреешь? - ухмыльнулся Лютатовский. - Нет, капитан, сюда можно направить лишь женщину, а вернее, девушку, любую другую они раскусят, не говоря уже о любом другом. А у тебя как раз среди подчиненных стажерка имеется.
- Кто, Котова? Товарищ начальник отдела, так она ведь только-только из училища! Нельзя стажерку на такое ответственное задание посылать...
- Некого больше послать, капитан! Если бы можно было, я бы не то что тебя отправил, а сам бы пошел! А мне самому начальство пеняет, что до сих пор "Черная кошка" действует, пишет курсовые и дипломы на заказ, а иногда наглости набираются и статью слепить! Здесь - Лютатовский протянул через стол папку - сведения, которые помогут нам к ним подобраться.
Иван пролистал папку и вопросительно посмотрел на шефа:
- Выходит, судя по данным наружки, они иногда играют в "Дозор" и вербуют там новых членов?
- Именно, капитан.
- Тогда там-то мы и внедрим к ним нашего агента. План операции начну разрабатывать незамедлительно.
- И назовем мы ее... - Лютатовский задумался. - "Расплата оболтусов". Действуйте, старший оперуполномоченный!
Иван козырнул и вышел.

***
Идя по коридору к своему кабинету, Иван тоже вспоминал о своих первых шагах на поприще борьбы с плагиатом. Ему это казалось вообще золотым временем, ведь плагиатор тогда был нахален, глуп и непуган, такого подходи, и за белы ручки на цугундер. Сколько их таких, поначалу чОтких и дерзких, а потом, после осознания, что тут все серьезно, прошло через ИВС ГУБОПа! Тогда они почти даже не шифровались и не обращали внимания на крепких мужиков, отирающихся вблизи места, где должна была состояться передача "контрольного" диплома. В результате попадали они крепко, надежно, как в мышеловку.
Но выживавшие становились все хитрее и коварнее. Простые версии Антиплагиата уже не брали их лживые, фальшивые творения, и до поздней ночи гудели кулера компьютеров, а аспиранты и молодые кэтээны устало терли глаза и вливали в себя ударные дозы кофе, от которых могла бы проскакать целый день галопом лошадь. Постепенно этот бизнес окончательно стал нелегальным и криминализовался. Теперь это были не бледные от сидения перед монитором студентики, а прожженные дельцы, циники, пытавшиеся стать вне закона. Ловить "на живца" становилось все труднее, места встречи выбирались все более безлюдные, где устроить засаду было нелегко. Но тем слаще был миг триумфа, когда оперативник выхватывал (больше для устрашения) табельное оружие и наводил его на курьера, а из укрытий, где, казалось, и кошка не спряталась бы, с криком "Руки за голову! Лежать, я сказал!" выскакивали и вязали его другие ГУБОПовцы. Если курьер знал хоть что-то, дознаватели быстро раскалывали его, как гнилой орех, и выходили на след банды плагиатчиков.
Поэтому немногие оставшиеся блатные были изворотливы, как ужи на сковородке, и члены их ОПГ (организованные плагиаторские группировки) четко разделились по функциям. Заказы принимались подпольно через общежития, потом работы прятались в тайниках, схемы были почище наркоторговцев. Взятые "докладчики" (так называли тех, кто прятал заказные дипломы, рефераты и статьи) больше молчали, а знали лишь одного "разводящего" группировки, который с ними работал. И тут уже было не обойтись без внедрений в банды. Это и предстояло сделать стажеру Котовой.

***
Капитан Питерский зашел в кабинет, расстегнул и положил на стол портупею с двумя кобурами, достал стволы и быстро разобрал их, почистил, снова собрал. Один был табельный ПМ, которые, наряду с ТТ и наганами, выдавали новоиспеченным губоповцам со складов в самом начале их истории. Второй же заслуживал особого внимания. Это был наградной именной Дезерт Игл калибра .50, который Иван выиграл за то, что перевыполнил выиграл в комплексном Хиршеборье по Управлению. Недоброжелатели говорили, ссылаясь на Фрейда, о чем свидетельствует выбор больших пушек, но капитан в ответ на это только посмеивался.
В кабинет заглянул дежурный, но Иван не дал ему и слова сказать:
- Стажера Котову ко мне!
Через пару минут Котова уже стояла навытяжку перед капитаном.
- Вольно! - скомандовал Иван и начал инструктаж. - Стажер Котова! Вам поручается ответственное задание - внедриться в небезызвестную банду "Черная кошка", выяснить их КэКа...
Котова хихикнула.
- Что здесь смешного? - нахмурился капитан. - Конспиративные квартиры! А также их главную "малину". Когда будет подходящий момент, чтобы накрыть их главаря и большую часть банды - дать нам сигнал. Вот, - он вынул из папки фотографию, - их главарь по кличке Горбатая.
- Что еще за кличка? - удивилась стажер.
- Как нам докладывают осведомители, она любит в шутку говорить, что заработала сколиоз и горб от написания на заказ.
Котова промолчала, но подумала: "Если там стукачи есть, так я-то тут зачем?"
Капитан продолжал:
- Вы, стажер, можете спросить - если в банде работают наши негласные сотрудники, зачем нужно такое задание. Поясняю. Негласные сотрудники есть, и хорошо работают, но в других бандах, и видели Горбатую на сходке авторитетов-"писарей", как они себя сами называют. Один из них даже сфотографировал ее на айфон, но... (Иван вздохнул) Но в целях конспирации она прямо перед этим надела темные очки и сделала губки "пю". Тем не менее, это может помочь.
Взяв протянутую фотографию, стажер посмотрела на нее и проговорила сквозь зубы:
- Конспираторша, чтоб ее...
- На этом эмоции закончены? - Иван строго глянул на Котову. - Документы и оружие сдадите мне на хранение. Получите новое удостоверение личности, студенческий билет и прочие бумажки.
- Разрешите поинтересоваться, когда приступать? - осмелев, спросила стажер.
- Послезавтра вечером проходит игра "Дозор", в которой часть их, по агентурным данным, примет участие. Под видом поиска кодов они прячут в схроны флэшки и бумаги. Мы создадим условия, в которых они не смогут отказаться от вашей помощи. Вопросов нет? Свободны!

***
На следующий день
- Теперь о связи, стажер. Основной способ - "Вконтакте" через записи на стене. Шифр передадут, его нужно будет запомнить. Резервный - "Одноклассники", крайний - "Твиттер"...
(несколько часов спустя)
Питерский протянул Котовой упаковку таблеток.
- А это для чего?
- Возьмите, стажер, пригодится. Эти противоалкогольные пилюли "Похмелин", гордость отечественной науки. Не имеют аналогов в мире, отлично снимают абстинентный синдром и позволяют перепить кого угодно. Бандитки же эти на вопрос "может ли девушка напиться в выходной" отвечают более чем положительно, и не только в выходной, и вам, стажер, придется не отставать от них, чтобы не вызвать подозрений. Неиспользованные таблетки после операции вернуть мне.
- Щас! - подумала стажер.

Через день, около 23 часов, район Сокольников
- Быстрее давай!
- Ты знаешь, как тут неудобно? Если такая умная, сама сюда полезай!
- Так, заткнулись обе, не мешаем на шухере стоять!
- Готово!
Такой диалог между "черными кошками" слышал Иван Питерский из фургона с направленным микрофоном и усилителями звука. "Нычку делают", подумал он и отметил в журнале: "23.05. Объект помещен в тайник". Затем зажал тангенту на рации:
- Филин-5, это Филин-1, выставились?
- Так точно, Николай Николаевич на месте.
- Филин-3, Филин-4, я Филин-1, как слышите меня, прием?
- Я Филин-3, слышу тебя хорошо, Первый.
- Филин-4 на связи, готов действовать по сигналу.
- Филин-3, Филин-4, курицы на насесте, повторяю, курицы на насесте!
- Филин-четыре - работаю!
- Филин-третий - работаю!
Через несколько секунд в наушниках раздались скрежет металла, топот и поток мата. Прикомандированный к борцам с плагиатом на время операции Филин-3 из "Винтореза" пробил две шины у "шестерки", на которой те добрались до схрона. Задача у Филина-3 была не менее ответственная. Он был маленького роста и щуплый, но отлично бегал, и сейчас ему досталась роль подростка, проколовшего шины шилом и слинявшего с места злодеяния. Судя по реакции девиц, Филин-4 ее выполнил отлично.
Теперь оставалось лишь захлопнуть капкан.
- Филин-2, я Филин-1, курицы в курятнике, код "Лиса", повторяю, код "Лиса"
В наушниках ожил голос Котовой:
- Первый, принято, действую по коду "Лиса".
- Филин-2, это крайний сеанс связи. Действуй по обстановке, повторяю, действуй по обстановке!
- Филин-1, вас поняла, действую по обстановке.
- Филин-2, конец связи.
Стажер Котова вытащила наушник и компактную рацию, после чего выкинула в кусты у обочины. Оставалось лишь надеяться, что коллеги подберут ее раньше, чем вездесущие дети. Выкинув из головы все лишнее, она подъехала к трем девицам, хмуро околачивавшимся возле машины. Запаска у них явно была лишь одна.
- Вы че тут, код ищете? - изобразила удивление Котова. - Разве не на той стороне парка?
- А тебе чо? - огрызнулась одна из них.
- Через плечо! - отпарировала стажер. - С тачкой проблемы?
- Дуй лучше к своей команде.
- Мои ханурики - Котова кивнула на сидевших в отдалении на скамейке ребят, разумеется, тоже из ГУБОПа, - спеклись. Слабая нынче пошла молодежь... (тут она спохватилась, что выйдет из роли, Иван в фургоне стиснул наушник и прошипел "Сразу ведь проколется!", но девицы оговорки не заметили, или не подали вида). - А так, - она продолжила, - и мне, и вам лучше, до финиша дойдем.
Другая девица, по виду главная, отозвала своих товарок, они о чем-то пошушукались, потом вернулась и изрекла:
- Идет. Но поведу я.
- С какого перепугу?
- Маршрут я знаю лучше. И вообще, едем или не едем? - произнесла она, а две другие уже забирались на заднее сиденье.
"Влипла!" - подумала Котова, но подвинулась на переднее пассажирское место, а одна из "Кошек" уселась за руль, и они тронулись.
Район вокруг был ей незнаком, стажер чувствовала время от времени на себе косой взгляд бандиток и поняла, что, если она прямо сейчас не попытается переломить ситуацию, ее просто выпихнут из машины на обочину и посмеются над доверчивой лохушкой, и второго шанса на операцию не будет. Поэтому она насмешливо сказала:
- Что, кошечки, на малину едем?
- Чё ты сказала? - ударила по тормозам водительша, одна из сидевших сзади выхватила ножик, а в фургоне, ехавшем в отдалении, Иван опять схватился за голову: "Ее же сейчас прикончат!" и скомандовал "Филин сто - авария, повторяю, Филин-100 - авария! Берем "коробку", повторяю, берем "коробку"!
В наушниках ничего слышно не было, ни криков, ни возни, похоже, преступницы совещались шепотом. Вдруг машина-"девятка" взревела и погнала по трассе. Фургон они уже обогнали, Филин-5 отрапортовал, что на "Дублях" они девятку быстро догонят. Иван постучал по плечу бородатого и очкастого компьютерщика, сказал:
- Спутниковое наблюдение за "девяткой", контролируем ее!
Тот кивнул. Внезапно в рации раздался дикий мат:
- Филин-5, в чем дело?
- Железка! Они переезд проскочили до товарняка, а мы нет!
Водитель подъехал ближе, заглушил мотор, и капитан услышал грохот товарняка.
- Первый, что делаем?
Иван вздохнул:
- Следим по спутнику и ждем, пока выйдет на связь, больше нечего.
К нему подошел Филин-5, вылезший из темной "Волги", почти незаметной в ночи, и вздохнул:
- Жалко девчонку. Что, без этого никак было?
- Что ты ее раньше времени жалеешь? - ответил Иван. - Если бы мог, я сам бы туда пошел, но не было других вариантов, не было! А вор должен сидеть в тюрьме, и народ не интересует, украл ли он курицу на базаре или реферат!
Капитан отвернулся и усталой походкой пошел к фургону.

Продолжение следует...

P.S. О найденных опечатках и неправильном согласовании просьба сообщать в ЛС.

[Дмитрий В.]

http://world.guns.ru/userfiles/images/handguns/israel/1287737381.jpg
http://world.guns.ru/userfiles/images/sniper/sn20/vss2.jpg

Позывной "100" означает, что командир (Первый) обращается ко всей группе.
"Дубль" - ГАЗ-24 с восьмицилиндровым мотором (у обычной - четыре) и двумя баками.
Николай Николаевич - наружное наблюдение.
Выставились / снялись - заняли позицию / покинули ее.
Коробка, коробочка - автомашина.
Авария - сигнал для ведущих наблюдение, что ситуация выходит из-под контроля и нужно вмешиваться.

[Uzanka]

Дмитрий В.,
как обычно, отлично! :kruto:

[Дмитрий В.]

Uzanka, Lutatovsky, Vica3, 0647, Evol, спасибо!
Будет вторая серия :)

[Lutatovsky]

Место ссылки изменить нельзя
Система «Анти-Плагиат»: отчет о проверке
Имя исходного файла: Место ссылки изменить нельзя.txt
Тип документа: Сказка
Текстовые статистики:
Индекс читаемости: хороший
Большие слова: в пределах нормы
Частично оригинальные блоки: 0%
Оригинальные блоки: 100%
Заимствование из "белых" источников: 0%
Итоговая оценка оригинальности: 100%

PS Здорово, если честно :)

[Vica3]

отлично!

[0647]

Дмитрий В., а не сменить ли Вам стезю? ;) То бишь - нафик ее, науку - когда такие шедевры на-гора выдаете...

[Evol]

Дмитрий В., здорово) Ждем-с продолжения :yes:

[Дмитрий В.]

а не сменить ли Вам стезю? То бишь - нафик ее, науку - когда такие шедевры на-гора выдаете...
На меня и так лимит в 15 тыс. символов ругается, скоро дрожать от одного появления начнет :)
Та и какие ж тут шедевры, так, самодеятельность :)

[0647]

Та и какие ж тут шедевры, так, самодеятельность
Гм... Бородин, вроде б, по первичной профессии химиком был; Розенбаум - дохтур, Лермонтов - по военной части... :)

[Дмитрий В.]

0647, тоже верно :)

[Котова]

Продолжение следует...
P.S. О найденных опечатках и неправильном согласовании просьба сообщать в ЛС.

За четыре года до описываемых событий...

В городе начиналась осень, тучи еще не заволокли небо,но холодный ветер мел листву и начинал накрапывать холодный дождь. Котова шла по главной улице совершенно без определенной цели, изредка поглядывая в витрины магазинов и в свое отражение. Низкая брюнетка в мешковатой одежде и абсолютно неприметным лицом с пучком жидких волос предавалась размышлениям о судьбе. "Нет, я не хочу прожить на нищенскую студенческую стипендию, выйти замуж за грузчика, получить кандидатку и пахать в вузе за копейки до старости с неучами - недоучками. Ну стану заведующей если стану, если лягу несколько раз под декана...да у декана таких девок. Про ректора...вообще молчу ". Рядом сплошным потоком ехали бэнтли, инфинити, форды или скромные бэхи. Девушка приглядывалась к водителям, а точнее водятельницам сидевшим за рулем каждой престижной или как минимум дорогой иномарки. "Вот ведь дуры тупорылые. Ни кожи, ни рожи, зацепила богатого папика и теперь проблем не знает, а ты мокни под дождем как дура последняя." - подобные мысли вихрем проносились в голове и от этого становилось еще печальнее.
Еще сегодня старый лысый научный руководитель назвал ее изобретение бредом. Небольшая стрелка лежала в кармане, еще одна, в виде браслета висела на запястье. "Да пошел этот старый пердун, пошел этот недоинститут, пошли эти дуры из деканата" погрозила небу девушка кулаком. Плевок упал на серый асфальт.

- Что кыска, покажэшь дядющке класс - голос с акцентом и нотками издевки в голосе звучал зловеще в закрытом гараже.
Еще трое мужчин улыбались и с интересом смотрели на брюнетку в кожаной куртке.
- Конечно мальчики, я за базар всегда отвечаю - мягкий и приятный голос ответил в унисон спрашивающего.
- У тебя три часа, не разочаруй нас - голос с акцентом стал предельно жестким.
- Управлюсь за два - ответила девушка.

Старый ваз шестой модели остановился на светофоре. Впереди стояла "Альмера".
- Ну я пошел, у тебя два с половиной часа - блондин на светофоре вылез из шестерки и быстро пошел в сторону арки. "Альмера" двинулась на зеленый свет и мигнув правым поворотом припарковалась у супермаркета. Из машины вышла миловидная девушка и закрыв в брелка дверцу скрылась в магазине. Сигнал от брелка был перехвачен сканером в маленьком ноутбуке Котовой и после обработки послан назад. Дверца "Альмеры" открылась...

- Маладэц красывая, дэржы. Здэсь половина от чего договарывались, остальное палучиш послэ - голос с заметным акцентом звучал одобряюще. Впервые в жизни девушка получила денег больше, чем заработала за всю свою прежнюю жизнь.

На второй раз все пошло наперекосяк с первой минуты. Хозяин мощного внедорожника забыл в машине сумку и решил вернуться за ней. Увидев свой отъезжающий джип хозяин нажал кнопку тревожной сигнализации на брелке. Сию же секунду влиятельный хозяин набрал прямой телефон начальника областного УГИБДД и через три минуты все экипажи ГИБДД получили приказ задержать мощный внедорожник.
Перед перекрестком сержант ДПС махнул жезлом, Котова нажала на газ обходя по встречной полосе стоящие на светофоры машины. В городе с плотным движением мощная движка теряет все преимущества, а высокий кузов демаскирует объект. На следующем перекрестке "пятнашка" ДПС почти прижала "Гранд Чероки" к обочине, но внедорожник в последний момент вывернув колеса вправо объехал пятнадцатую по тротуару.
Крутые погони с массовыми разрушениями бывают только в кино. Вторая машина ДПС, намереваясь блокировать дорогу прямо перед "Чероки" вылетела наперез джипу. Водитель "пятнадцатой" не рассчитал траекторию и перегородил дорогу джипу. Чероки как и любая машина не может мгновенно остановиться. Джип влетел в "пятнадцатую" и завалил его на правый бок протащив по инерции немного вперед. Обе машины превратились в кучу железного лома усеяв обломками стекла и металла всю дорогу.
Выбив заднее стекло Котова выползла на асфальт, и качаясь ушла в сторону ближайщего строяка. "Двое пострадавших с ушибами доставлены в медсанчасть где им оказана помощь, обе машины восстановлению не подлежат, задержать преступника по горячим следам не удалось, возбуждено два уголовных дела" - бодро отрапортавал диктор в вечерних новостях и картинка быстро сменилась на рекламу.

Добавлено через 11 минут
После произошедшего возврашаться к автомобильному бизнесу было чистым самоубийством. Когда прошли синяки и ссадины девушка решила заняться другим "бизнесом". Вектор внимания вновь был обращен на образование. В стране проходил передел рынка и появлялись ниши, которые еще можно было занять. Написание студенческих и дипломных работ приносило смехотворные суммы, но вот диссертации да плюс еще хлебная должность в какой - нибудь вузовской системе было совсем другим делом. Корочки кандидата наук открывали двери на разные кафедры. В конце концов приработок бизнес - вуман начал приносить доход. Все вроде бы стабилизировалось, но в этот момент началась борьба с плагиатом и введение уголовной ответственности за написание работ на заказ. Многие кампании стали закрываться, а в те что продолжали работать начали наведываться омоновцы с автоматами и помещать всех их сотрудников в следственные изоляторы. Для бизнес-вумен настали трудные времена.

Добавлено через 32 минуты
"Лютый! Лютый! Лютый! ммм...гад. Столько от него проблем с этим недоубопом. столько заказчиков отвернулось, а сколько добровольно сознались. и еще этот борода или бородач! Посмотреть так пустое место но работает очень грамотно, две мои конторы накрыл. сколько пасанов правильных в кресты отправил. вот если бы его самого грохнуть? Может наркоты подкинуть и под статью? нее, все не то. блин"
Студентка вопросительно уставилась на преподавателя.
- Че ты мне тут ерунду порешь, овца... я для кого весь семестр распиналась у доски? - прошипела Котова.
Студентка испугалась, на глазах начали наворачиваться слез.
- Пошла вон коза тупая - Котова встала и открыв дверь выбросила курсовую работу бедной девочки в коридор. Студентка в слезах выбежала из аудитории.
- А вы придурки че вылупились? Пшли все вон неучи, и без знаний не возвращайтесь. Понабирали с мусорки тупиц.
В течение минуты аудитория опустела.
В кармане завибрировал телефон - звонила деловой партнер, лидер банды плагиатчиц - феминисток Горбатая.
- Да - Котова пролаяла в трубку.
- ты помнишь условия договора - озабоченно спросила Горбатая.
- помню, а ты? - уточнила Котова.
- все будет нормально, бабушка приедет вовремя, только она умерла ночью.
- здоровья ей и долгих лет жизни - ответила Котова и нажала сброс. Подобная околесица специально произносилась на случай если телефоны прослушивались. "А что если внедриться стажеркой и посчитаться с этим Лютым и Саней Бородачем сдав банду этой Горбатой. Совсем Горбатая охамела и зарвалась. Рубить коцы и дело в шляпе. Пойдя в кафетерий девушка выбросила возможно засвеченный телефон.

[Дмитрий В.]

(Занавес закрывается, выходит конферансье)
Минутку внимания, дамы и господа!
(вешает табличку)
Вторая серия under construction

[Aspirant_Cat]

Котова, переборщили с обсценной лексикой.

[Maksimus]

О найденных опечатках и неправильном согласовании просьба сообщать
Резануло
- Не послать никого больше

Зы. А так очень хорошо, зачет :)

[Дмитрий В.]

Maksimus, ага, спасибо :)

[Димитриадис]

(навеяно постом пана Научителя):

Раз залез я в холодильник, чтоб сожрать чего-нибудь,
И увидел в морозилке замороженную грудь.
Замороженные сиськи растревожили меня,
Замороженные сиськи — очень твердая фигня.
Замороженные сиськи — интересная фигня.
Полизал я эти сиськи — и с ума чуть не сошел,
Замороженные сиськи — это очень хорошо!
И с тех пор живые сиськи жидковаты для меня.
Замороженные сиськи — очень твердая фигня.
Замороженные сиськи — интересная фигня.
Рано утром на охоту за грудями выхожу,
Наберу в канавах девок — и домой их привожу,
Отстегну им сиськи на фиг, в морозилку положу…
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
Замороженные сиськи, сумасшествие мое,
Вы теперь мой хлеб насущный, животворное питье.
Слаще сахара и меда, и прочнее, чем броня.
Замороженные сиськи — очень твердая фигня.
Любопытная фигня.
Очень нужная фигня.
Офигенная фигня.
В. Степанцов, 1997 год




ОДА КОПРОВЕСТНИКАМ



Как-то я зашел на форум, почитать чего-нибудь,
Как быстрее мне статейку да в журнальчик протолкнуть.
Чтобы с импактом высоким, чтобы сразу Хирш поднять,
Чтобы всех коллег я мог бы да с ехидством пошпынять,


Чтобы локти покусали кафедралы-чудаки,
Чтобы дали премиальных сразу штуки 33.
Но уж сроки поджимали, и я понял, что мой труд
В срок кратчайший лишь к печати – копровестники возьмут.


Копровестники - заразы, растревожили меня,
Копровестники - чудесны! что ни текст – одна х..ня.
Копровестники – полезны, там редактор все возьмет,
Лишь отстегивай бабосы – и печатайся, народ!


Отослал труд в копровестник — и с ума чуть не сошел,
Копровестники так гибки — это очень хорошо!
И с тех пор журнал нормальный – это все не для меня.
И с тех пор журнал приличный – непонятная фигня.
И с тех пор журнал серьезный - мне ненужная фигня.


Рано утром на охоту в Интернет я выхожу,
Наберу на allbest текстов – их по папкам разложу,
Смысла, правда, в этих текстах я совсем не нахожу,
Да ведь это и не нужно! С плагиатом я дружу!


Копро, копро, копровестник! сумасшествие моё!
Ты теперь мой хлеб насущный, животворное питье.
Слаще сахара и меда, и прочнее, чем броня.
Принимается к печати там любая пое…ня!


Провалитесь вы сквозь землю, Сайенс, Нейчер и Ланцет!
Вы – источники всех стрессов, буржуазной мысли бред!
Нам милее копровестник, хотя он и весь в г…е,
Но зато демократичен, в том числе и по цене.


Хошь – печатай Корчеватель, хочешь – мысли про Ватто,
Фрагонара с Ренуаром (их не ведает никто).
Хошь – пиши, что Ваня Грозный ел младенцев на обед.
Принимают копровестники к печати полный бред.


Мне не нужен ВАКа список, Веб оф Сайенс и тэ пэ!
Я ваяю тексты борзо – и теперь я на коне!
И растет мой Хирш любимый не по дням, а по часам!
Мне завидуют коллеги! Что там – даже ректор сам!


Наплевать мне на морали и на антиплагиат!
И Ливанов, и Федюкин – поцелуйте меня в зад!
Вы хотели измеримых показателей – так вот:
В рост активный Хирш любимый прёт, и прёт и прёт и прёт!


Улучшает показатель факультет и вузик мой!
И отчеты в Министерство весело летят гурьбой!
Я тружусь теперь как в сказке! Словно я живу в раю!
Рейтинг споро улучшает Вузик, Града на Краю!


Скоро, скоро, очень скоро я свой дисер защищу!
Мирозданья в Центр приеду, тётю Вику навещу!
Дядюшка Хогфазер славный - самогону мне нальет,
На троих отметим славно мысли творческой полёт!


Славься, славься, копровестник! Ты – источниче чудес!
Напечатался в одном ты – сразу в кандидаты влез!
Напечатался в десятке – значит, будешь ПхД!
А потом – и doctor habil., академик и тэ дэ!


И Иван из Петербурга пусть меня не учит жить!
И с журналами из Скопус мне не хочется дружить!
Из Воронежа Мартуся (что брутальней всех мужей)
Пусть-ка свой научный этос затолкнет, да поглубжей!


Копровестники так быстры – это очень хорошо!
Копровестники так гибки — это очень хорошо!
И с тех пор журнал нормальный – это все не для меня.
И с тех пор журнал приличный – непонятная фигня.


И с тех пор журнал серьезный - мне ненужная фигня.
Мне милее копровестник – любопытная фигня!
Нам милее копровестник - очень нужная фигня!!
Все полюбят копровестник - офигенная фигня!!!


Заведу свой копровестник – буду деньги собирать.
Гибкою системой скидок - буду всех я привлекать.
И пускай ворчит сердито из Воронежа Кравец,
Но в душЕ и он признает: «Обогнал меня, стервец!»


Майка178 я в корректоры возьму,
И Кузена дорогого я в компанию приму.
Чтобы стал наш копровестник – загляденье, не журнал!
Ну и что, что там фигня все? Это ведь не криминал.


Потекут нам деньги речкой, скоро станет все ништяк,
И войдет наш копровестник незаметно в список ВАК.
Электронный вариант же (да, за деньги! что скрывать?)
На Портале Аспирантов будет Джеки размещать. :)

[Дмитрий В.]

Часть вторая
***
"Девятка" перемахнула железнодорожный переезд перед самым закрытием шлагбаума, повалив сидевших на заднем сидении друг на друга. Проехав несколько сотен метров и свернув в безлюдный дворик, водитель остановила машину и повернулась к Котовой.
- Ну хаюшки, котяра! - и девушки расцеловали воздух у ушей друг друга.
После этого Котова возмутилась:
- Лыбу-то не дави, не так уж и трудно! А на СИЗО ваще не намекай, я тебе не туристка!
- Кореша, может, не будем с легавыми в жмурки играть, свалим отсюда поскорее? - откликнулась обитательница заднего сидения.
Водитель презрительно ухмыльнулась:
- Фарт любит фартовых! Но собираться и в самом деле пора.
Через полчаса Иван, неотрывно наблюдавший за "девяткой" со спутника, увидел, как она скатывается с обрыва и сминается. Он вздохнул и поставил себе отметку в ежедневнике - посмотреть вечерние новости.
- Интересно, почему тачки в фильмах всегда так классно рвутся, а в жизни - фигли? - меланхолично вздохнула водитель, и вся шайка дружно почапала к метро.

***
- Ну давай, рассказывай, Мурка, как всю нашу малину зашухерила за понюшку табаку мусорского, как красным продалась, как корешей легавым сдавала! - этим дружелюбным приветствием встретила Котову малина плагиаторов и Горбатая, их пахан.
- Не бери на пушку, Горбатая, и не парафинь тут, не на правилке, чай! - огрызнулась Котова. - Я к вам не лясы точить пришла, тут конкретный шухер!
- Не кипешуй, подруга, я к тебе тоже с душой! - Горбатая откинулась на спинку стула. - Я вся внимание, и девочки тоже!
- Наша типография еще работает?
- Да, а что?
- Не переспрашивай, не в Одессе! Стуканул убоповцам кто-то про нее, и теперь готовятся они ее накрыть, а попадется кто там в это время, так заметут охотно. Надо бы ее того, сныкать и перепрятать.
- Какая типография? Главная, что на чердаке мужского общежития?
- Она самая. Шныряют, падлы. Говорят, - Котова понизила голос, - сам Лютый операцию курирует!
- Чтоб ему маслину словить, красноперому! - сплюнула на пол Горбатая. - Этот найдет и докопается. Говоришь, рейд готовят? - паханша прищурилась.
- Без базара!
- И когда?
Котова прикинула цифры. Так, Питерский не поверит, что она втерлась в доверие меньше чем за неделю, и почует подставу... Неделя, но и не больше, иначе эти тоже могут что-то заподозрить. Заметано!
- Аккурат через неделю, в 2 часа ночи соберутся, в 2.30 начинают.
- А не обдурить ли нам, фартовым девахам, и Бородача, и Лютого? - потерла руки Горбатая. - На неделе упакуем манатки, а тогда, допустим, в полночь, с вещичками выйдем, и записочку оставим, поклон, мол, Лютому от Черной кошки? Красиво?
Со всех сторон посыпались возгласы:
- Еще как!
- В натуре!
- Без мазы!
Только одна осторожная натура сказала:
- Может, так удочки смотаем?
В план Котовой это не входило, и она отрубила:
- Ты урка или клуша? Может, тебе клубок дать, носочки нам навяжешь?
Остальные захохотали.
- Значит, заметано, через неделю в полночь!

***
Запись на стене Вконтакте:
На великах кататься будем в 12 через неделю.

***
За неделю принтеры были отключены, картриджи и бумага собраны, готовые к передаче заказчику дипломы, рефераты и статьи упакованы в полосатые сетки. В день Д плагиатчицы собрались на малине перед своим делом, оделись поудобнее и отправились в мужское общежитие. Вскарабкались по пожарной лестнице.
"Эх, сейчас бы их всех одной очередью срезать!" - печально подумал следивший за ними снизу майор СОБРа, прикомандированный к ГУБОПу на время операции. Он больше привык к противнику, который в ответ огрызается выстрелами, кидается гранатами и по которому можно высадить полмагазина АКМ, пальнуть из "Мухи", а потом подойти под прикрытием БТРа с крупнокалиберным пулеметом, который пробивает рельс. Но капитан Питерский выразился ясно - брать аккуратно, тепленькими, с минимальными повреждениями. "Аккуратно так аккуратно", - согласился майор, старый служака.
Вскрыли замок и проникли на чердак. Казалось, что на крыше негде было спрятаться, но двум спецназовцам это удалось. Одна бандитка осталась стоять на шухере. Они неслышно подползли и затаились в паре метров за ее спиной.
Остальные в это время собирали принтеры и прочую технику. Горбатая в свою сумку складывала самые ценные бумаги. У Котовой уже созрел план - когда начнется шум, она схватит несколько папок и будет такова. После краха "Черной кошки" цены взлетят еще выше, а там... Можно наняться проводником в поезд и слинять через границу в Казахстан, а потом в Узбекистан или Таджикистан, а оттуда - здравствуй, Нью-Йорк! Или, на худой конец, Париж. Она спрятала за пазуху пару папок, а в карманы споро складывала флэшки. Глянула на часы, поняла, что вот-вот начнется самый махач, и спряталась в укромном уголке.

На крыше один спецназовец зажал бандитке рот ладонью в перчатке, та попыталась ее прокусить, но не смогла, а ее в это время уже скрутили, оттащили подальше от края крыши и засунули в рот кляп.

До полуночи оставалось несколько минут, когда к Ивану, одетому в кожаный реглан, и майору спецназа подкатила черная Волга. Из нее вышел Лютатовский и махнул рукой, показывая, что без приветствия можно обойтись.
- Готов, капитан?
- Так точно! Сначала предложим им сдаться, если откажутся - будем брать. - отрапортовал Питерский, закинул на плечо мегафон и пошел к пожарной лестнице.

- А Котова где? Куда она подевалась? - удивленно спросил кто-то на чердаке. Ответить ей не успели.

- Граждане бандитки! Внимание! Ваша банда полностью блокирована! Здание окружено СОБРом и спецназом ГУБОП! Сопротивление бесполезно! Выходите по одной с поднятыми руками! - ворвался на чердак пропущенный через мегафон голос.
- Это кто еще там гавкает, пес легавый? - крикнула Горбатая. Иван услышал.
- С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Питерский! Слыхала, наверное?
- Я ведь тебя зубами загрызу, слышишь, Котова? - прошипела Горбатая. Котова молчала.
- Приплыли... - вздохнула самая осторожная из плагиатчиц, которая отговаривала всех, отбросила сетку и с поднятыми руками пошла к выходу. За ней последовали и другие.
- Куда! Куда, сволочи! - в бессильной злобе зашипела Горбатая.
- Горбатая! Я сказал, Горбатая! Отдельный автозак ждешь? - зычно рыкнул Иван в мегафон.
- Врешь, не возьмешь! - Горбатая схватила бутылку и разбила. - Не подходи, волки позорные, порешу!
На чердак влетела светошумовая граната, а за ней Дюжие ребята в масках и бронниках. Воспользоваться "розочкой" Горбатая так и не успела.

Котова заскрипела зубами - смыться под шумок не удалось.

К общежитию подкатили еще две машины, грузовик с надписью "Хлеб" и уазик. Из него вышла дама в черной форме с серебряным погоном на правом плече.
- Унтерштурмфюрер Симбиана, служба исполнения наказания! Прибыла, чтобы отконвоировать особо опасных преступниц в следственный изолятор.
- Грузите, но потом не уезжайте. - кивнул ей Лютатовский, и сам полез по пожарной лестнице.

На чердаке следователи собирали улики. Полпачки статей в "Интеллект, инновации, инвестиции" и "Проблемы теории и практики управления" заставили капитана заскрипеть зубами.
- Стажер Котова! Где вы?
- Здесь, товарищ капитан! - Котова вылезла из укрытия и направилась к лестнице с чердака. Она приняла усталый вид, и Питерский, как джентльмен, не стал донимать даму расспросами.

Стажер вылезла на крышу и побледнела. Там стоял подполковник Лютатовский, рядом с ним - майор-собровец, а чуть поодаль - худой человек в черном пальто, старший лейтенант Управления собственной безопасности.

- Подполковник? Операция завершена успешно, потерь среди личного состава нет! Стажер Котова особо отличилась в ходе...
- А Вас, Котова, попрошу остаться! - произнес Лютатовский и небрежным движением вытащил из ее кармана пенал с флэшками. - Товарищ старший лейтенант, обыщите задержанную!
Лейтенант выудил еще несколько флэшек и бумаги. Котова закрыла глаза. "Прощай, Нью-Йорк! Прощай, Париж!" - пронеслось в ее голове.
Иван Питерский был натурой во многом идеалистичной.
- Товарищ подполковник, - начал он, багровея на глазах, - это получается, она к нам по их заданию пришла?
- Что-то в этом роде, капитан. - кивнул Лютатовский. - А сейчас решила нашими руками избавиться от подельников.
- Так как же ее к нам взяли?
На Котову уже надевали наручники.
- УСБ знало о ее прошлом с самого начала. На ней висит попытка угона транспортного средства и плагиат в особо крупном размере, - ответил за Лютатовского старлей. Но товарищ подполковник любезно согласился помочь нам в нашей оперативной игре. Такие птички, - он кивнул на Котову, - просто так в УБОПовский скворечник не залетают.
- Лейтенант все верно обрисовал, - от недовольства, что его перебили, Лютатовский опустил "старший", а затем скомандовал. - Отконвоируйте задержанную!
Майор и два спецназовца повели Котову к входу на чердак, та поначалу вырывалась, но потом поняла, что это бесполезно. Они спустились по лестнице, прошли мимо испуганной вахтерши и погрузили ее в уазик. Заводить ее в псевдохлебный грузовик к бывшим подельницам никому и в голову не пришло.

На крыше остались только Лютатовский и Питерский.
- Вижу, капитан, ты удивлен, почему я тебе не сказал? - повернулся к нему подполковник.
- Так точно! - хмуро отозвался Иван.
- Ну извини, Ваня. Нельзя было по-другому, никак нельзя! Я тебя давно знаю, ты сотрудник компетентный, но как человек ты цельный очень, проявил бы себя не в том, так в этом, она бы ушла на дно, и такая операция сорвалась бы! И киски эти - он кивнул на мигавший внизу уазик - к нам бы сюда не пришли. А мы с тобой должны быть выше мелких личных обид и подавать людям пример сознательности. Стараться, по крайней мере, - улыбнувшись, он смягчил тон. - Потому как кто, если не мы?
Лютатовский повернулся, надел фуражку, давая понять, что беседа окончена, залез на чердак и неторопливо зашагал к выходу, по коридорам и вниз. Иван же махнул рукой и полез по пожарной лестнице.

Одна из блатных расшифровок слова "кот" - "как одной трудно". Другая - "коренной обитатель тюрьмы".
Турист - неблатной, тот, кто не при делах.
Красный - сотрудничающий с правоохранительными органами.
Парафинить - клеветать.
Правилка - сходка воров, где те решают судьбу совершившего проступок.
Кожаный реглан - из песни "Капитан Каталкин".


Добавлено через 2 минуты
Димитриадис, кузен, отлично! :D

[IvanSpbRu]

Дмитрий В., замечательно!:D

[Uzanka]

Димитриадис,
Дмитрий В.,
ребята, хорошо получилось :)

[Simbiana]

Котова отлично! Давайте продолжение.

[nauczyciel]

Димитриадис, чудесно! Вам бы поэзобатлы на концертах Ордена куртуазных маньеристов устраивать! :super:

[Dukar]

Димитриадис, шикарно

Дмитрий В., Котова :D

[Димитриадис]

Спасибо всем :)

[Dr SG]

хахаха всем авторам, лучше не бывает :up:

[Котова]

Хотите продолжения?

[0647]

Хотим!!!

[Paul Kellerman]

Конечно! :up:

[Дмитрий В.]

Пишите!

[Димитриадис]

Давайте!

[Дмитрий В.]

И Кузена дорогого я в компанию приму.
Чтобы стал наш копровестник – загляденье, не журнал!
Раз примут в такую компанию - надо соответствовать. Посему пиар-компания объявляется открытой! :D

Предупреждение: данное объявление носит шутливый характер и не является предложением публикации

Копровестник Эффективного Инновационно-Нанотехнологичного Менеджмента
У нас печатаются все - акулы пера и дятлы клавиатуры!
Только сегодня, только у нас! ИПЦ "Деньги не пахнут" предлагает публикации в Копровестнике для ученых, недоученых, псевдоученых и переученых!
Вы простой чеченский аспирант, за которого писали статью 10 человек? Придумали вечный двигатель? Или, может, Вы изобрели Корчеватель? Обращайтесь к нам и мы обязательно поможем с публикацией!
У нас публиковались такие ученые с мировым именем, как С.У. Воров и его бессменный соавтор Р.Е. Зун, Ф.О. Менко, победитель Золотой Орды, и гроза Мосводоканала Ай-Петрик!
Мы поможем Вам увеличить Хирш на n пунктов, улучшить Вузовскую Отчетность и стать в глазах коллег, которые не пользуются нашим Копровестником, УчОным с большой буквы!

Главный редактор - Димитриадис
Рецензент - магистр чОрных искусств, граф Paul Kellerman
Корректоры - mike178, Дмитрий В.

[Котова]

Дмитрий В., тут один чел (это не я) написал диссер, вы его опубликуете? Называется "Троллинг как тип коммуникативного поведения в Интернете" :)

[Дмитрий В.]

Котова,
данное объявление носит шутливый характер и не является предложением публикации
:)
А вообще... Кузен Димитриадис, Вы не поверите, какая эффективность рекламы, 15 минут - и первый заказчик у порога :D

[Paul Kellerman]

Котова, боян. Лет 6 назад уже все обсудили тему троллинга на bugtraq (http://bugtraq.ru/library/underground/trolls.html)

[Котова]

Пауль, это не сплетни старых бабушек, тут целый диссер свежачок)

[Paul Kellerman]

А можно меня в черные рецензенты в копровестник, дабы не
допускать копробояны? :) Ну разве что если ручку позолотят :)

[IvanSpbRu]

Дмитрий В., тут один чел (это не я) написал диссер, вы его опубликуете?

Ваша подруга с ее парнем?;)

[Дмитрий В.]

Paul Kellerman, ок, Вы в чОрном списке чОрных рецензентов :)

[Котова]

Ну разве что если ручку позолотят

Позолотят, копроматериалом. :laugh:

Добавлено через 43 секунды
Ваша подруга с ее парнем?

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4312322

[Димитриадис]

Баллада о гордом аспиранте


В общежитье одиноко
Аспирантик юный жил,
Он на все вокруг глубоко
Без разбора положил.

Научрука лишь однажды
В коридоре он видал,
И его «червём бумажным»
Неприлично обозвал.

Не ходил он к корифеям,
Книжек вовсе не читал,
Но зато общажным феям
Регулярно он вдувал.

Выпив, начинал буянить,
Невзирая на позор,
И за год не смог сварганить
Даже беглый литобзор.

Он не плёл словес букеты,
На дискуссьях не блистал.
Но однажды пред Советом
Раньше времени предстал.

И промолвил Председатель,
Опершись на пьедестал:
— «С чем явился ты, приятель?
Диссер, что ли, написал?

Ну, тогда мне предзащиты
Протокол давай скорей,
Чтоб экспертная элита
Поглядела побыстрей,

Оценила вклад твой личный,
Интеллекта крутизну,
Рассуждений ход логичный,
Значимость и Новизну».

Горделивый соискатель
Не ответил ничего,
И суровый председатель:
Сам ответил за него:

«Есть каналы, по которым
До меня дошел сигнал,
Что ты клал на все с прибором.
Аспирант ответил: «Клал!

На родимую Отчизну,
Книжный антиквариат,
И с особенным цинизмом
Клал на Антиплагиат!

Клал на ханжеский декорум,
На ублюдочную власть
И ad finem seculorum
Собираюсь дальше класть.

Сохранить рассудок можно
В этой жизни только так,
Бренна плоть, наука – ложна,
ВАК продажна, МОН — бардак!»

Не привыкший к долгим спорам,
Председатель рек: «Иди!
Хочешь класть на все с прибором –
Что поделаешь? Клади!

Отпускаю, дерзкий сыне,
Я тебе гордыни грех,
С чистой совестью отныне
Можешь класть на все и всех.

Ибо из-за дефицита
Аспирантов, вашу мать,
Тебя надо на защиту
Поскорее выпускать!»


Дисклэймер: за все спасибо Игорю Иртеньеву.

[Димитриадис]

В посте № 95 нами были кратко перечислены основные ошибки сотрудников, работающих в Системе Дохлых Кошек. Но это только половина дела.

Итак, позвольте представить вашему благосклонному вниманию


ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ РОССИЙСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА, РАБОТАЮЩЕГО С ДОХЛЫМИ КОШКАМИ


1. Никогда (слышите? НИКОГДА, блджад!) не называйте дохлую кошку дохлой - это портит статистику набора Контингента. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников Министерства по Делам Дохлых Кошек - называть кошку дохлой - исключительно ИХ прерогатива.

2. Не думайте о дохлой кошке как о дохлой. Настройтесь на позитив! Наверняка у дохлой кошки, с которой вы волею судьбы стали одним целым, благодаря чему вы еще получаете зарплату, есть положительные качества, которых нет у конкурентов (пусть даже их кошки еще живы). Или у их живых кошек есть отрицательные качества, которых нет у ваших дохлых (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из Департамента Некрофелинологии Министерства (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы сами дохлый(ая) (хотя переход из живого в дохлое состояние для вас, скорее всего, будет незаметен). Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы пятьдесят лет назад, когда ценились живые мозги: от вас требовались нормальные студенты, научные результаты, знание своего предмета и умение его преподать, вам было бы туго. Да, вы тогда еще вынуждены были ходить на демонстрации под красными знаменами, и носить портреты Большого Симбирского Кота. Потом страна в одночасье изменилась, и внезапно в тренде стали Зарубежные Манулы и, прости господи, Голые Сфинксы. Но суть Инноваций и Модернизаций в том и заключается, что у людей появляются возможность недорого гладить кошек в теччение 4 (или 5) лет.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников системы дохлых кошек заключается в том, что они посвящают своей Основной кошке не все рабочее время, а втихаря ходят гладить другую (а некоторые - даже третью!), да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Альфредом Бремом или кем-то там еще, но в конце концов, жизнь одна. Да и все дохлые кошки так похожи друг на друга. И пахнут одинаково.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из дохлой кошки при желании можно сделать почти точную копию живой. Но она не станет живой. Потребителям дохлых кошек нужны не живые кошки, а такие, которых можно невозбранно пинать и дергать за хвост. Сдачи они не дадут. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не живая кошка, а непонятно что.

6. Не унывайте. Это не первая ваша дохлая кошка, и не последняя.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свою дохлую кошку. Не отстаивайте ее честь слишком сильно, не доказывайте с пеной у рта ее значимость для региональной экономики. Вы и оглянуться не успеете, как ее реорганизуют путем присоединения к другой. На вас лично вообще всем наплевать. Если вы научились правильно гладить одну дохлую кошку, скорее всего, последующих дохлых кошек вы также будете гладить вполне успешно.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваша дохлая кошка, то он сам дохлый. Потребитель всегда дохлый (или на пути к этому). Если вы уверенно назовете дохлую кошку эффективной (и покажете соответствующий красно-зеленый график, три-четыре человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них - это самый благодатный контингент. Ему можно впарить не только основной договор на четырехлетнее глажение дохлой кошки, но и дополнительные некрофелинологические услуги. На остальных потребителей дохлых кошек тоже хватит, но их будут гладить уже не у вас.

9. Не презирайте дохлых кошек. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить дохлую кошку, которую вы гладите, как любят его те, кто гладит живую кошку. Ведь вы ничем не лучше остальных.

10. Полюбите дохлую кошку всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Куклачева, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

[Vica3]

отлична

[Дмитрий В.]

Димитриадис, кузен, отлично!
Эх я, голова садовая, надо было банду "Дохлая кошка" назвать. Ну что ж, хорошая мысля приходит опосля.

[Дмитрий В.]

К 12-летию Портала торжественно размещается креатив к юбилею. (стягивает покрывало)

ИПЦ расширяется
Производственная драма
В редколлегии Копровестника стояло летнее затишье, сотрудники, изнывающие от жары, лишь изредка отрывались от "Косынки" и "ВКонтакте", когда раздавался сигнал о пришедшем письме. Одним пятничным днем Пауль Келлерман, забывшийся коротким, тревожным сном воина дзена, вскочил и уставился в монитор.
- Паш, что там? - отозвался со своего кресла Димитриадис, даже в жару не снявший мундир.
- Фигня, удалил. Какой-то Дю Волон прислал новый Корчеватель.
- И что?
- Точно такой же, как нам прислали на прошлой неделе. Так что я его послал.
- И правильно, у нас ведь приличный журнал! - возмутился Димитриадис.
Майк178 сказал в пространство, ни к кому конкретно не обращаясь:
- По-моему, пришла пора нашему ИПЦ расширяться и в другие области. Сколько можно печатать такой бред, да при этом за такие деньги? Мы ИПЦ "Деньги не пахнут" или Армия спасения, в конце концов?
- Пора, конечно. Кстати, а где Дмитрий В.? - огляделся Димитриадис. - Он говорил, что у него какие-то идеи по этому поводу есть.
- Здесь его нет, но...
Дверь распахнулась, на пороге стоял Дмитрий В. Не тратя время на условности вроде приветствий, он перешел сразу к делу, потрясая какой-то коробкой в пакете:
- Мы же прорыв устроим во всей индустрии! Такого ни у кого еще не было!
- Успокойся, ты о чем, кузен, и что у тебя за коробка? - перебил Димитриадис.
Келлерман же подозрительно воззрился на пакет, слегка прищурился и спросил:
- Это то, о чем я думаю?
- Паш, не беспокойся, не РГД-5, - усмехнулся Дмитрий В., стянул пакет с коробки и водрузил ее на стол. Все трое склонились над ней. На коробке был нарисован университет, кипы бумаг и человек в костюме и очках, наверху было написано "Если б я был... завкаф", а строкой ниже - "Настольная игра". Воцарилась тишина.
- Это что за хрень? - удивленно спросил Димитриадис.
- Это не хрень, - Дмитрий В. поправил очки и с достоинством продолжил, - а то, что сделает нас знаменитыми. Коробочку-то откройте.
Внутри коробки оказалось игровое поле, фишки, карточки, кубики и правила игры. Правила первым ухватил Майк178, который, будучи филологом, обладал повышенной любовью к печатному слову. Прочитав буклет из пары страниц, он одобрительно хмыкнул:
- Ни одной ошибки!
- На том стоим! - гордо ответил Дмитрий В., буклет перешел в руки Павла, а Майк178 начал изучать карточки. Дмитрий В. остановил его:
- Подожди, неинтересно же будет! Там полно неожиданностей и случайных событий, все сам узнаешь.
- Ну ладно, - неохотно протянул Майк.
Димитриадис же осмотрел поле и фишки и остался как будто бы доволен, хотя и проворчал:
- На полиграфии разоримся, что мне, шитье с мундира продавать?
- Не переживай, окупится. Ну так что, попробуйте, м?
- Да не вопрос, сам-то давай, присаживайся!
- Не-не-не, я сторона, во-первых, заинтересованная, во-вторых, осведомленная, нечестно будет. Я лучше посмотрю. - Дмитрий В. присел в сторонке.
С самого большого стола убрали бумаги, разложили поле, игроки разобрали фишки и кинули два кубика. Через несколько минут игра приобрела все более азартный характер.
- Так, что тут у нас - "Случайное событие. Киньте кубики и выберите карточку в зависимости от суммы очков". (стук кубиков) Всего два очка... (Димитриадис зачитывает карточку) "Ваша лаборантка ушла в декрет. Пропускаете два хода, пока не найдете новую".
- Поле зеленого цвета, "Приемная кампания". Где зеленая карточка? Ага, вот. "Вы перевыполнили план приема на договор, получаете больше денег, но не можете сделать следующий ход - перераспределяется нагрузка".
- Две шестерки, ага! "Ваша кафедра выиграла грант. Пройдите на три клетки вперед". (Келлерман двигает фишку). Вот и финиш! (читает победную карточку) "Руководство довольно Вашими успехами. Вы выдвинули свою кандидатуру на выборы декана и одержали победу!" Это что такое? - он вопросительно посмотрел на Дмитрия В.
Тот улыбнулся, открыл ящик своего стола и достал еще одну коробку, на которой было написано "Если бы я был... декан".
- Кузен, а у тебя "Если б я был... председатель ВАК" нету? - осведомился Димитриадис.
- Увы, пока только это. Над "Ректором" будем работать коллективно, что я, один за всех отдувайся, как Д'Артаньян какой?
Игроки открыли вторую коробку и машинально переглянулись:
- Ну что, еще по одной? - предложил Павел.
- На часы посмотри! - умерил его пыл Димитриадис. Было уже почти 6 вечера, в обычные пятницы в это время дружный коллектив ИПЦ уже расходился по домам, но тут дилемма была почти экзистенциальная.
Дверь распахнулась от пинка, все инстинктивно обернулись туда. На пороге стоял человек с растрепанной шевелюрой, в лабораторном халате с дырами, прожженными кислотой, и слегка безумным взглядом.
- Это научное издательство? - он обвел кабинет глазами.
- Да, а что Вы... - начал Дмитрий В., встав из-за стола.
- У меня ужасно востребованные научные темы! Я Игнат Т., автор изобретений, фундаментальных открытий в математике и определений всех природных явлений! Я даже могу потрогать точку и опроверг закон сохранения энергии! Но ретрограды из РАН не согласны с тем, что все основано на вибрациях, и не приняли мои устройства с КПД выше 100%. Поэтому я пришел к вам, и надеюсь, что вы достаточно проницательны, чтобы поддержать мои опыты материально и стать у истоков научной революции... - странный посетитель остановился, набрал воздуха и продолжил гневную филиппику в адрес традиционной науки, которую сотрудники ИПЦ уже не слушали.
Димитриадис переглянулся с Келлерманом и кивнул. Они тоже встали, Димитриадис достал из ящика своего стола тяжелое бронзовое кадило на длинной цепочке, а Келлерман - пистолет. В это время Дмитрий В. взял с полки "Большой справочник по русскому языку" Розенталя (тысячи страниц было вполне достаточно) и стал у двери, отрезая путь к отступлению.
Научный фрик наконец остановился и заметил, что на него смотрят с нехорошей ухмылкой. Майк178 тоже встал и сказал:
- Боюсь, уважаемый, Вы выбрали не то издательство. Попрошу Вас покинуть помещение по-хорошему.
- Вы не имеете права!
- Ну, начнем, помолясь, - махнул кадилом Димитриадис, и после непродолжительной борьбы необычному посетителю заломили руки за спину. Победа далась нелегко, так как сражался он с упорством фанатика.
- Выводим потихоньку, пошел, пошел! - потащил его к выходу Келлерман, но незваный гость попытался пнуть его вслепую и почти преуспел, после чего опять начал вырываться. Даже вчетвером удержать его было непросто, но тут взгляд Димитриадиса, которого фрик попытался удушить, вцепившись в галстук, упал на ковер.
- Ковер! - просипел он.
Уложить удалось лишь после анестезии по методике Розенталя. Затем несостоявшееся научное светило завернули в пыльный ковер, оставшийся в помещении еще с советских времен, и понесли.
- Надо бы почистить ковер!
- Да ладно, и так сойдет!
Когда открывали черный ход, вершитель судеб мировой науки начал издавать протестующие звуки, зашипев:
- Ретрограды! Теоретики! - но Димитриадис снова приложил его кадилом, теперь на ощупь. Его раскачали в четыре руки и кинули. До мусорных баков недолет был совсем небольшой.
- А с ковром теперь что делать?
- Что делать, что делать, с баланса списывать! Нафиг нам пылесборник? - жизнерадостно перешучивались сотрудники, возвращаясь в офис, вспотевшие от вынужденной физкультуры. Все снова уселись по местам и разлили по стаканам минералку, когда раздался сигнал о новом сообщении. Ближе всего к монитору сидел Дмитрий В., поэтому он открыл сообщение первым и закашлялся.
- Нас тут малоизвестный автор просит выпустить его журнал. Комикс.
- И что?
- По мотивам "Войны и мира".
Сотрудники задумались.
- Иллюстрации он тоже прислал? - поинтересовался Майк178.
- А как же! - мрачно отозвался Дмитрий В. и развернул монитор. - Зацените!
Повисла пауза.
- Это еще кто? - первым пришел в себя Павел.
- Болконский, тут же подписано! - Дмитрий В. щелкнул мышкой.
На этот раз пауза затянулась дольше.
- Вероятно, Наташа Ростова? - нарушил молчание Димитриадис, глядя на рисунок, изображавший некую даму, затянутую в черный корсет со шнуровкой и черные кожаные брюки. Цвета волос дамы было не угадать, ибо они были аккуратно подобраны под бандану, на которой красовались крупно выложенные стразами загадочный код "Vica3". В руках дама держала винтовку М-16, а на плече у нее гордо сидел довольно крупный белк, щелкал орешки и плевал вокруг скорлупой.
-Какая, к богу, Наташа... То ж сама Вика!
- Ошалеть - завороженно выдохнул Келлерман.
Воинственная красотка с портрета вдруг явственно подмигнула: мол, не тушуйся, граф!
Страницу перелистнули.
- А это кто? - последовал новый вопрос.
- Так... подписано "Наполеон и Бородино".
- Чё-то стремный он какой-то.... Наполеон-то... Вылитый этот, которого мы выкинули...
Сотрудники сгрудились вокруг изображения. На нем взору ценителей, очевидно, должна была предстать батальная сцена, но вместо традиционного образа Наполеона был выписан некто, один в один напоминавший Игната Т., но в треуголке. На заднем плане что-то вибрировало.
Следующая страница с несколькими картинкам была посвящена Пьеру Безухову. На первом рисунке, судя по подписи, он покушался на Наполеона. Изображен же был упитанный рыжий мужчина с бородой и ворохом журналов в руках, раскидывавший ими французов как котят, стрелявший в них из арбалета и уложивший их без счета, пока не подоспела Старая гвардия.
- Ишь ты... вылитый Ванька Питерский, - одобрительно цыкнул зубом Димитриадис.
Следующая картинка изображала его же, но в объятиях синекожей женщины.
- Ага... а эта синекожая - кто?
- Кто-кто... Марта, ясное дело.
- А чего это она синяя вся?
- Может, БДСМ так сказывается?
- Не, Ванька-то на борщ уже не клюет и на сиськи не реагирует... Вот она и придумала нетривиальный ход - как его захомутать...
- Так это реализм такой или, наоборот, постмодернизм? - Димитриадис, как всегда, хотел внести ясность в определения.
- А вот на днях к нам watteau пожалует, у нее и спросим.
На том и порешили.
Следующая страница с несколькими картинкам изображала некоего высокого и полного мужчину, чем-то похожего на Ивана, но уже без бороды.
- А это кто? - вопросил Димитриадис.
- А... - коротко и безрадостно засмеялся Дмитрий В. - Это ж тот самый, ну, как его... Который себя переименовывать любит... Как же его, - мучительно скривился он...
- А! во! Вспомнил! Он сперва в журналах печатался под псевдонимом Лудильщик...
- Ага, а потом передумал и стал зваться Gruppen_Fuerer, - ввернул mike178.
- Ну да. Тут он выведен под видом маршала Мюрата, вон, смотри, как одной левой он поражает русских гренадеров, а правой в то же время подписывает контракты с японцами на продажу устаревших лудильных станков, выдаваемых им за новые...
- Что вы об этом думаете? - Дмитрий В. обратился ко всем.
- А ведь рисует он неплохо, из него мог бы получиться неплохой художник... - Майк178 сказал как бы сам себе.
- Но все же "Война и мир"... - протянул Келлерман.
- Паш, ты уверен, что современный средний школьник осилит "Войну и мир"? - задал риторический вопрос Димитриадис.
Дмитрий В. что-то проговорил про себя, затем встал.
- А ведь это идея, коллеги! Реклама будет прекрасная - «Ваш сын или дочь не может осилить больше страницы печатного текста, а в школе задали прочитать "Войну и мир"? Не беда! Купите наш комикс - лучший подарок школьнику! Дружба и предательство, любовь и ненависть, героизм и подлость - все это он найдет на страницах нашего комикса "Война и мир" (постмодернистская версия)».
- Дурно как-то это пахнет... Да и от Льва Толстого мало что осталось... Фрики какие-то...
- Да и ладно! Все равно эти лохи не отличат Толстого от Навального. - ввернул Димитриадис.
- И вообще, как наш ИПЦ называется, забыли? "Деньги не пахнут"!
Дмитрий В. оглядел присутствующих.
- Итак, пишем ответ. "Дорогой N.! На нас произвели неизгладимое впечатление Ваши иллюстрации. Мы приняли решение начать выпуск комикса незамедлительно и предлагаем Вам стать начальником нашего графического отдела"
- У нас же нет такого отдела!
- Значит, будет, сам собой руководить-то он сможет! Не перебивай. - Дмитрий В. продолжил - "Надеемся, что Вы примете наше предложение. Обговорить детали предлагаем в нашем офисе по адресу такому-то тогда-то. Пожалуйста, сообщите свой домашний адрес, чтобы мы могли выслать на него в качестве знака нашей доброй воли адмиральскую ручку с золотым пером и нагрудный знак" - и нажал кнопку "Отправить".
Над ИПЦ "Деньги не пахнут" занималась новая заря...

Авторы: Дмитрий В., Димитриадис

[Aspirant_Cat]

Авторы: Дмитрий В., Димитриадис
Какие милые мэрисьюшки :facepalm:

[Дмитрий В.]

Какие милые мэрисьюшки
Выводить в креативах лучше лишь тех людей, которые на некоторую комичность вряд ли обидятся. Иван, например, к таким людям относится, а уж сами авторы - тем более. Если же сами мы фигурировать там не будем, это будет несправедливо по отношению к тем, кто там выведен.

[mike178]

Дмитрий В., Димитриадис, прелестно!, прелестно! (с)

Выводить в креативах лучше лишь тех людей, которые на некоторую комичность вряд ли обидятся.
:yes:

[Дмитрий В.]

mike178, Vica3, 0647, IvanSpbRu, Dr SG, спасибо :)

[0647]

Дмитрий В., а продолжение? Типа "Игнат Т. возвращается, или Кровавая заря над военной кафедрой"? :)

[Дмитрий В.]

0647, а спасибо за идею! :)

[Vica3]

добре, добре

[0647]

0647, а спасибо за идею! ... как вариант - "... над кафедрой электротехники (или теологии :) )

[Дмитрий В.]

над кафедрой
вибромеханики и нуль-транспортировки :)

[0647]

вибромеханики и нуль-транспортировки Ето будет самый цимус. :)

[Димитриадис]

Коллеги, всем спасибо, мы старались :)

[IvanSpbRu]

- Не, Ванька-то на борщ уже не клюет и на сиськи не реагирует...

Умилило:D

[Dr SG]

И мне понравилось :)

[Димитриадис]

Вальяжно развалившись в кресле, рыжебородый мужчина из Питера курил, небрежно стряхивая пепел на cвежий экземпляр Nature. Вентилятор сдувал дымок куда подальше, за окном стояла черная, как загадочная женская душа, ночь, и коктейль из апатичного презрения чуть ли не ко всему сущему вперемешку с поистине неземной скукой медленно затягивал петлю на шее нашего героя.

Звали мужчину Иван. Он только что вышел с форума ПорталаДикихМолодыхУченых , где третий год нес послушание модератора, и теперь решил развеяться. Только что завершился очередной раунд бокса по переписке с одной форумчанкой под ником Младшая Лиценциатка. Несмотря на то, что сегодня Старейшая Лиценциатка ей почти не помогала, а одна молоденькая, но уже бывшая аспиранточка под ником Адъюнкт_Киска, сегодня предпочла пикировки с Мечником, он с треском продул словесный поединок.

Битва его утомила, и перед ним в который уже раз встал грозный признак одиночества.
Марта_Воронежская опять не показала ему сиське в привате. Море пребывала в мистическом психоаналитическом трансе вместе с ЛеоЧе, в котором они бились по поводу того, кто круче - Фрейд или Юнг. Дук-Дук раззадорила его картинками борщей, от лицезрения которых скорость истечения Ивановых слюней соперничала разве что со скоростью другого истечения. Горка пепла на Nature росла, а Иван теперь неспешно скроллил эти ваши интернеты, а точнее - их бабский сегмент. На одном женском форуме его внимание привлекли объявления озабоченных (как он их немедленно назвал про себя) дам, девиц и бап. руководствуясь фирменным стилем презрения ко всему, не имевшему отношения к Чистой Науке, он легко вступал в переписку онлайн, желая хоть тут поставить бап на место.


- Всем привет, меня зовут Маша, и я ищу слегка приблатненного романтичного парня в адидасе, который решит все мои проблемы.

- Здравствуй, Маша. Каюсь, что променял адидас на всякие там фашистко-буржуйские Амбро, но за твое любимое быдлецо вполне сойду. Вопрос с романтикой и твоими проблемами я предлагаю решить на крыше высотки. Нежно прижавшись друг к другу, мы будем сидеть под ночным небом и смотреть на звезды. А потом я избавлю тебя от всех проблем одним махом, сбросив твою никчемную тушку с крыши, ибо главная твоя проблема - сам факт существования такой образины.


- Всем привет, меня зовут Даша, и я ищу обеспеченного молодого человека для дальнейшего создания крепкой и здоровой семьи. Больше всего на свете я люблю алкоголь, секс и клубную жизнь. Я сторонница свободной любви - настоящая светская львица, которую необходимо добиваться и завоевывать. Нищебродам просьба не беспокоить.

- Привет, Даша. Я не могу похвастать своим финансовым положением, но ты мне очень понравилась: выходи за меня прямо завтра и нарожай мне много-много детей. Плевать, что они будут не от меня - я прекрасно тебя понимаю: молодость, нагуляться хочется и все такое; а еще обещаю, что буду любить чад от твоих мужчин, как своих собственных. Но суть даже не в этом - благодаря тебе я стану более чем успешным мэном, не потратив ни единой твоей копейки! Ты спросишь как? С малолетства ты трахалась в клубах и на вписках, уже в 16 лет тебя трахал весь район, ты жрала ягу и пивас цистернами, И ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ, КАКИМИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ БУДУТ НАШИ ДЕТИШКИ! И сколько я смогу на них заработать, плодя в социальных сетях жалобные объявления и сообщества а-ля "У нашего ребеночка целый букет болячек, операция стоит охрениллион у.е., пожалуйста, киньте денег на счет". Всю жизнь мечтал стать продюсером шоу мутантов.


- Всем привет, меня зовут Настя, и я хочу спросить вас о наболевшем. Где, мать вашу, искать одновременно умных и красивых парней?! Умный - обязательно очкастый дрищ, красивый - обязательно туп как пень. Однажды нашла одного: любил горячо, сыпал строками из Фауста, был чертовски хорош собой, но эта родинка на его левой ноге, фуээ.. Помогите уже, хоть под поезд ложись.

- Здравствуйте, Анастасия. О, наконец я нашел девушку, которая знает себе цену! Знаете, я просмотрел Ваши фотографии и был искренне восхищен Вашими морщинами и прыщами на все лицо. Я неистово онанировал на фантазии о том, как погружу свою светлую головушку промеж Ваших целлюлитных, попахивающих несмытой мочевиной булок и дочиста вылижу Вашу немытую, раздолбанную промежность. Нет, не промежность - бесценный, распустившийся цветок любви. А больше, чем Ваша маленькая, но уже обвисшая грудь, меня могут возбудить лишь Ваши кривые ножки, которые коротки даже для Ваших 150 см роста. Позвольте передернуть на Ваши брюшные складки еще раз, ведь мне, недостойному, счастье хотя бы коснуться такого идеального тела не светит даже за неизменно сопутствующие Вашим любовным похождениям "Три семерки". Не сомневаюсь, что за столь восхитительной внешностью скрывается по-настоящему богатый внутренний мир. Я даже могу познакомить Вас кое с кем - он тоже утонченный ценитель прекрасного. Встречайте - это СаовминВладленович. Он, правда, живет далеко и не может цитировать Гете, зато знает радиоизотопные методы сканирования Космических Пространств; родинок на теле не имеет, точнее, срезал их опасной бритвой во славу Великого Сталина. Любить обещает горячо, особенно, в компании своих истосковавшихся по женскому теплу братух. Что-то не нравится? Ах, вас смущает транклюкатор в его руках? А он его в пятом классе сам смастерил из натыренного на свалке урана, бечевки и клизмы. Ладно, главное - верьте в свой идеал и не бросайте искать дальше, тогда все у Вас получится. Я это гарантирую.


- Всем привет, меня зовут Аня, и я ищу настоящего принца! Он должен быть накачанным, мужественным и с большим Хиршем. Правда, я не знаю, что это такое, но в универе деффчонки говорили, что это круто. При этом верным, не смотреть налево и принимать меня такой, какая я есть. Ах да, желательно, темненький - у брюнетов волосы на груди смотрятся лучше.

- Добрый вечер, Анюта. Если ты ищешь рыцаря, то он перед тобой! Ради превеликой чести быть с тобой вместе всю жизнь, я согласен выжрать тонну тестостерона, каждый вечер жрать анаболики и качаться четыре часа на дню, а также сделать пластическую операцию лица и при помощи РефератсРу и платного синонимайзера увеличить свой Хирш с совсем никудышных 17 до более-менее сносных 9500, не говоря уже о том, чтобы волосы перекрасить - говно вопрос. И вот долгожданный момент: мы вприпрыжку, как в идиотских мелодрамах, бежим друг другу навстречу, в руках букеты цветов, ангелочки с небушка поют "Аллилуйя!", ты распростерла руки, чтобы я прыгнул в твои объятия.. Но я бегу дальше, размахивая восставшим Хиршем, вон к той высокой синекожей женщине, затянутой в черное, с радикалом наперевес и с натуральным пятым размером груди, потому что, сука, на фиг ты, карлица сальная, мне теперь не нужна и вообще: требуешь - соответствуй. К слову, мой друг СаовминВладленович все еще свободен. А если и он откажется, то у меня есть еще один друг - несгибаемый Минимус. Он тоже любит Вождя, даже фотку его поставил на аватар.


- Всем привет, меня зовут Таня, и я не знаю... Есть один парень... Я ему нравлюсь... Он меня любит... Ухаживает, цветы и подарки дарит... Такой галантный кавалер... Но он мне как друг... Ну как... Я ему взяла и сказала... Типа не бойся, найдешь еще себе девушку... А он взял и обиделся... Мне жаль... А у меня правда нет друзей... Я хочу себе настоящего друга... Может ты им будешь? Просто... Во мне видят только дырку в мясе... И используют меня... Только о сексе и думают... А я... Личность... Не такая как все... Ну что, будем дружить? (смайлик)

- Приффки, Таня. Сочувствую тебе всем сердцем, но надо сохранить трезвость рассудка и все-таки осознать, что мы живем не в самое лучшее время. Мир жесток: здесь все рассматривается в узких рамках торгово-рыночных отношений. Если бы ты читала мои англоязычные статьи в журналах Scopus, ты бы, конечно, поняла. Но ты, видимо, не владеешь английским. Да и толку? Если бы ты и владела, что бы ты могла понять в моих текстах? Ну да ладно, ради тебя я готов потратить еще три минуты своего времени. Смотри: что есть дружба? Дружба суть своеобразный бартер: ты мне - я тебе. Я могу предложить тебе по-настоящему теплое общение, дать полезный совет, защитить от посягательств твоего неудавшегося любовничка и много чего еще. А что я получу взамен? Твои многоточия и смайлы? Слишком дешево берешь, так что access denied. Мир жесток - повторюсь, но не отчаивайся: ты еще обязательно найдешь настоящего друга, которому можно будет заливать уши нытьем про очередного "мужика-козла", что цинично использовал и бросил очередную "не такую как все".


- Всем привет, я Маша и я только что поступила в аспирантуру. Клёво, правда? Нет, я вовсе не синий чулок, я в своем универе даже в КВН играла! У меня есть красный диплом Мухосранского Заборостроительного Института, но я смогла совершенно самостоятельно поступить в Санкт-Петербургский Международный Институт Бизнеса, Управления и Менеджмента! Правда, мне не нравится назначенный мне научник: ему уже 80, и последнюю статью он опубликовал в 1982 году, аккурат к похоронам Брежнева. но все говорят, что у него в Совете все схвачено и я защищусь. Хочу познакомиться с таким же умным и перспективным парнем, как я. Надеюсь, тут есть один-два таких?

- Привет, Маша. Конечно, я очень хорошо тебя понимаю. И хочу сразу сказать: ты - просто дорвавшееся до благ Культурной Столицы тупое и нахальное провинциальное существо, стоящее на низшей ступени интеллектуального развития. Ты в своем Мухосранске даже не выучила слово "РИНЦ", не говоря уже о Web of Science. Да и куда тебе: зачеты ты сдавала за бутылку вотки, а красный диплом насосала у своего дипломного руководителя. Так вот, слушай меня: ТЫНЕЗАЩИТИШЬСЯ, ТЫНЕЗАЩИТИШЬСЯ, ТЫНЕЗАЩИТИШЬСЯ. Смирись с этим и дуй на панель. Или иди чистить туалеты. Туалетов в Питере много. Мы все-таки - культурная столица!..


- Здравствуйте, меня для краткости можете называть Собакина. Я работаю в СистемеДохлыхКошек. Вчера меня выманили в фелинологический отдел "пообщаться" - главный фелинолог в лоб предложил писать заявление о добровольном переходе из старшей котоводницы в лаборанты отдела канареек или по собственному желанию об увольнении. Наш отдел закрывается "приказом сверху". Я отказалась категорически от обоих предложений, говорю сокращайте. Мне тогда пообещали перевести на 0,000005 оклада. Двое кэтсов из четверых уже написали заявление по собственному и побрели искать другую работу, я уже близка к подписанию. Коллеги что можно сделать в такой ситуации? Может, надо с академиком переспать?

- ОБОЖЕБОЖЕБОЖЕБОЖЕ!!!! ОПЯТЬ ДОХЛЫЕ КОШКИ!!!!!


Иван в сердцах потушил бычок о тлеющий экземпляр Nature и быстро нажал крестик в верхнем правом углу экрана. Он знал, что сейчас длинные крашеные ноготочки истерично стучат по клавишам: "Да тебе просто не дают!", "Даже до доцента не смог дорасти, мямля!", "Ну не все же такие!", "Мне тебя жаль!", "Только и знает, как статейки пописывать..." Он допил пиво, почесал Хирш и пошел расстилать кровать.


Завтра будет новый день. Но это уже совсем другая история...

[Дмитрий В.]

Димитриадис, :up:

[Dr SG]

Хахахахахааха, настроение подняло отлично! Целый день со свекровью пропурхалась, отлично под закат дня развеселиться :up:

[Maksimus]

Недурственно :)

[Лучник]

Вот и породил форум собственного Кафку. :)

[0647]

Шо могу сказать - такого еще не читал... Как говорит мОлодежЪ - респект и уважуха! Слов нет, сильная вещь. Автор - ну, сам в курсе, пиши еще...

[caty-zharr]

Недурственно
Но местами на гране фола :o

[0647]

Но местами на гране фола ... но до Баркова еще не совсем близко. :o

[mike178]

Димитриадис, гениально! Значительная часть сего произведения достойна прилепленного сообщения в цитатнике! :up:

[Домохозяйка]

И мне понравиловь :)

[Дмитрий В.]

13 фактов об IvanSpbRu
(идея основана на фактах о Вассермане и Чаке Норрисе)
1. В детстве перед сном Ивану читали не сказки, а книги из "Библиотечки Квант".
2. Иван учил азбуку по Вестнику Академии Наук.
3. Первое сочинение Ивана в школе опубликовали в Nature.
4. Если борода Ивана и борода Вассермана окажутся в одном помещении, средний IQ по планете увеличится на 10 пунктов.
5. Выстрел Ивана из арбалета могут парировать только Чак Норрис и Вассерман.
6. Несмотря на пункт 5, степень родства Ивана с Вассерманом и Чаком Норрисом до конца не установлена.
7. Подпись Ивана в зачетке заочника-хвостиста может превратить его в членкора РАН, но Иван ее не поставит. Никогда.
8. Однажды Иван выкинул негодную курсовую студента на мусорку, когда там рылись два бомжа. Так появился первый вуз-"помойка".
9. Если Иван опубликуется в "Интеллекте. Инновациях. Инвестициях", этот журнал войдет в WoS.
10. Хозяйке на заметку: единственная слабость Ивана - б-рщ и сиськи.
11. На самом же деле б-рщ и сиськи - не слабость Ивана, а его хобби.
12. Вырвав волос из бороды, порвав его пополам и сказав волшебное слово, Иван может превратить нерадивого студента в мойщика туалетов, нерадивую студентку - в проститутку, а доцента с маленьким Хиршем - в дворника.
13. Если Иван попадет в Воронеж, что-то непременно случится.

[Aspirant_Cat]

Первое сочинение Ивана в школе опубликовали в Nature.
Понравилось :D

[Paul Kellerman]

что-то непременно случится.
Завяжут хирш бантиком ;)

[Maksimus]

13 фактов об IvanSpbRu
Тема не раскрыта. Где БДСМ? :p

[Дмитрий В.]

Где БДСМ?
Maksimus, так я в БДСМ совсем не специалист, спутаю еще чего-нибудь... ;)

[kravets]

Maksimus, так я в БДСМ совсем не специалист, спутаю еще чего-нибудь... ;)

Да Вы не волнуйтесь, тут народ, судя по всему, квалифицированный - поправят :)

[Дмитрий В.]

Сахиб и шудра
Индийская народная сказка
- Факир! В деревню пришел факир! Мама, можно я посмотрю факира? - наперебой галдели смуглые дети.
- Можно, Вишни, только не возвращайся домой слишком поздно! - улыбнулась Лакшми, выжимавшая белье. Вишни умчался с другими детьми туда, где факир уже ставил корзинку со змеей.
Что это был за факир! Он играл на дудке, и большая кобра, с шипением раздувавшая капюшон, не кусала его, а плясала в такт, выдыхал огонь, а потом уселся, скрестив ноги, и начал рассказывать сказку, которую внимательно слушали дети.

Шудра работал в мастерской своего отца за гончарным кругом, когда услышал шаги на улице. Он не обратил внимания и продолжил трудиться. Юный шудра уже хорошо знал - если он будет работать хорошо, то после смерти сможет стать вайшьей. В глубине души шудра был честолюбив и надеялся, что, если он будет работать очень хорошо, то сможет стать сразу кшатрием, но никогда и никому шудра не признавался в этом, чтобы своей гордостью не испортить свою карму.
Шудра был так занят, что не заметил, как в скромную лавку вошел сахиб. Это был настоящий сахиб, совсем-совсем белый, в шляпе и с сигарой.
- Здравствуйте, здравствуйте, сахиб... - шудра сделал паузу, он много раз видел, как сахибы умолкают, чтобы дать другому возможность сказать свое имя.
- Ли Ван, мой юный друг, я здесь проездом на экипаже до Дели. Я вижу, ты говоришь по-английски? - спросил шудру сахиб.
- Да, сахиб, я давно учусь английскому, - закивал шудра. - Наверное, сахиб хочет купить красивый кувшин на память об Индии?
Ли Ван явно что-то обдумывал.
- Может, ты и писать умеешь?
- Да, да, сахиб, шудра умеет писать печатными буквами свое имя и читает по слогам.
- Это редкость среди ваших людей, - отметил сахиб. - Вижу, ты умен, ты не думал о том, чтобы стать брахманом?
Шудра быстро-быстро замотал головой.
- Сахиб еще недавно в Индии и плохо знает индийские законы. Сахиб думает, я пришел к брахманам, они сказали мне "Шудра! Ты умен и умеешь читать, будь же брахманом!", а это не так, сахиб, совсем не так. Если шудра хорошо работает, то, когда шудра умрет, он станет вайшьей, если шудра будет хорошим вайшьей, он потом станет кшатрием...
- Можешь дальше не продолжать. - перебил его Ли Ван. - А ты хотел бы стать брахманом не когда-то после смерти, а при жизни?
- Конечно, хотел бы! - воскликнул шудра и осекся. - Но это большой грех - нарушать свою дхарму и идти не по своему пути, за это после смерти можно стать неприкасаемым!
Ли Ван принял гордый вид, изрек на непонятном языке заклинание "Ох**л? На меня смотри!" и продолжил:
- Юный шудра, да будет тебе известно, что я прибыл сюда из самой Столицы, чтобы основать здесь Делийский Филиал Заборостроительно-правового Техникума Экономических Инноваций, и мне дан карт-бланш для рекрутинга нативного персонала!
Шудра никогда не слышал таких сложных слов и понял лишь, что Ли Ван приехал из столицы, но почтительно согнулся в поклоне и подумал про себя "Наверное, Ли Ван великий брахман в столице".
- Знай же, что ты живешь в эпоху открытости и честной конкуренции, где даже простой мальчик из глубинки вроде тебя может стать брахманом! Хочешь ли ты этого, шудра?
- Да, сахиб! - шудра поклонился. - Но что скажет мой отец?
- Не беспокойся об этом, - усмехнулся Ли Ван.
В самом деле, за доллар отец отпустил шудру в ученики к Ли Вану, и так шудра стал первым и единственным студентом Филиала. Долгие годы шудра осваивал науки, штудировал экономическое турнепсоведение и правовое кролиководство, системы управления инновационными заборами и остальные дисциплины. Он подумал, что уже знает больше, чем брахманы из его родной деревни, и возгордился шудра, и забыл про карму, и отцу писал все реже и реже. Потом начал он писать диссертацию, и писал он статьи сначала вместе с Ли Ваном, потом без Ли Вана, а потом и вместо Ли Вана. И уходили эти статьи на караванах, нагруженных тюками бумаг, в горы Гиндукуша, куда и китайцы из Поднебесной отправляли свои статьи, и шудра уже был страшным преподавателем с перспективой роста до доцента, и думал, что так будет всегда.
Но повернулось колесо сансары, и сокрушило шудру, как полноводный Ганг сокрушает утлую лодчонку. Ли Ван, раздобревший и погрузневший на премиях за гиндукушские статьи, вызвал к себе шудру и сказал ему:
- У тебя на носу конкурс на доцента, шудра.
- Да, Ли Ван, - ответил шудра и начал готовиться.
Но в день конкурса на доцента на поезде в Дели приехал гость из далекой Московии по имени Иван. Страшен он был, когда проходил по городу, рыжебородый, в шубе, потрясая хиршом. Не мог шудра выстоять против него, ведь не знал он, что порядочные брахманы статьи гиндукушские только на самокрутки используют. Проиграв ему, шудра пришел к Ли Вану и сказал:
- Ли Ван, я не смог быть доцентом, возьми же меня обратно страшным преподом!
А Ли Ван, ухмыльнувшись, ответил:
- Шудра, шудра, это называется открытая конкуренция.
- Но у меня хирш длиннее всех остальных в филиале! После тебя, конечно, Ли Ван. - поправился шудра.
Ли Ван перестал ухмыляться:
- Ты неэффективен, шудра, я провел мониторинг, и на твое место уже взяли троюродную сестру моего внучатого племянника! А теперь выметайся вон, пока я не позвал охрану!
Шудра долго шел пешком домой, его обувь износилась, а костюм, как у сахибов, покрылся пылью. Наконец он дошел до своего маленького города и пришел к отцу.
- Здравствуй, отец, я шудра! - сказал он.
- О чем ты говоришь, незнакомец, мой сын - большой человек в Дели! Хотя и так редко он мне теперь пишет... - вздохнул отец. - Вот, возьми краюху хлеба, если тебе нечего поесть, и кувшин молока, отдохни с дороги, а потом продолжай свой путь, следуя за своим сердцем.
Шудра попил молока, съел полкраюхи, а вторую половину оставил. Потом на базаре обмен свой европейский костюм на индийский и даже получил 15 центов за это, собрал свои пожитки и больше его в родном городке никто никогда не видел.

Факир завершил свою историю. Оказалось, что к ней прислушивались и взрослые, у которых выдалось свободное время, и одобрительно кивали головами.
- Дядя факир, а что стало с Ли Ваном? Кто теперь шудра? - загалдели дети.
- А это уже совсем другая история, которую я расскажу, когда буду возвращаться из Дели через ваше село! - улыбнулся факир, белые зубы сверкнули на загорелом лице. - Теперь, если вам понравилась моя сказка, попросите родителей дать мне хлеба и вяленого мяса, я покажу еще один фокус и пойду дальше.
Припасы в дорогу принесли, факир достал из сумы веревку, взметнул ее - и она стала вертикально, слегка покачиваясь.
- Неровно стоит! - покачал головой факир, взмахнул рукой - и нож, попавший в верхушку веревки, словно пришпилил ее к стене. Факир закинул сумку за плечо и быстро полез по канату. Достигнув вершины, он встал на тонкой веревке, балансируя на одной ноге, снова улыбнулся, прыгнул вниз - и исчез, а с ним и веревка.

[Aspirant_Cat]

- Ты неэффективен, шудра, я провел мониторинг, и на твое место уже взяли троюродную сестру моего внучатого племянника! А теперь выметайся вон, пока я не позвал охрану!
:lol:

[Uzanka]

Дмитрий В.,
Димитриадис,
ребята, восхищаюсь вашим талантом. :kruto:

[Vica3]

прэлэстно, прэлэстно!

[Дмитрий В.]

Aspirant_Cat, Uzanka, Vica3, спасибо! :)

[Димитриадис]

Из тайных манускриптов с горы Мин Вак


СОМНАМБУЛИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ СУДЬИ ДИ В НЕФРИТОВЫЙ ПРИКАЗ ПРЕДЕЛОВ ЗНАНИЯ


Часть 1. Предыстория находки


Десять лет миновало с того дня, как я, скромный Ди Мон, оставил процветающую торговлю регалиями для обладателей ученых степеней, которую унаследовал от своих почтенных пращуров рода Ди, и переселился в наш сельский домик в отдаленном субъекте нашей федеративной Поднебесной Империи. В этом мирном убежище я смог наконец целиком отдаться своему любимому времяпрепровождению - собиранию редкостей, сыгравших некую роль в истории образования и науки в Поднебесной.

Благодаря тому, что наша славная династия Ху установила мир и порядок по всей империи, образовательный уровень наших чиновников неуклонно повышается. В свои редкие приезды в столицу, куда меня приглашают по старой памяти мои бывшие сотоварищи по Академии Йня Ху, я с удовольствием прихожу на диспуты в Академию и слушаю, как подающие надежды студенты меряются силами в утонченном искусстве интеллектуальных дискуссий.

Как глубокомысленно рассуждают об они устройстве Земли, покоящейся на спине трех слонов, стоящих, в свою очередь, на спине Священной Черепахи! Истинное наслаждение доставляют мне они, свободно цитируя на память длиннейших проповедей Сто Двадцать Восьмого Буддийского Патриарха Кир Ила по поводу скромности и умеренности в потреблении. С каким изяществом комментируют они речи и послания Императора!

Все эти молодые люди – истинная опора Трона и надежда нашего черноволосого народа. Правда, попадаются и среди них дерзкие отщепенцы, которые не следуют стезей добродетели, предписанной нашими древними мудрецами. Некоторые из них позволяют себе утверждать, что западные варвары давно перегнали Поднебесную в развитии научного знания. Некоторые из них дерзко полагают, что не следовало бы ограничиваться изучением нашей священной гуманитарной науки, а нужно бы для блага и пользы Империи заниматься «естественнонаучными изысканиями», как они это называют.

Ну посудите сами, что может быть смешнее требования – рыться в земле в поисках руд и минералов, когда известно, что познавшие Дао мудрецы с помощью раздвоенной палочки находят рудные жилы быстрее, чем пьяница – кувшин вина? Что нелепее может быть утверждения о том, что изучение неких «физии» и «хихики» способно якобы «модернизировать» Императорскую армию и хозяйство Империи? И поистине граничат с преступностью постоянные жалобы доморощенных так называемых "инженеров", которые надоедливо твердят, что парк наших воздушных змеев безнадежно устарел, и что, мол, надо вкладывать побольше лян серебра и золота в строительство новых, способных взлететь высоко в Небо. В Небо!!! Как будто они не знают, что эти дорогущие змеи тут же разобьются о Небесную Твердь!

Благодарение Небу и благочестивому Императору, да живет он десять тысяч лет, в Поднебесной еще хватает риса, чтобы экспортировать его во все восемь сторон света!

Но все это сравнительно безобидные уклонения от школьной линии, и чиновники Ведомства Наказаний способны быстро восстанавливать порядок с помощью ротанговой трости и тяжелых бамбуковых палок.

Куда больше тревожат меня те немногие, умолчать о которых становится уже невозможно, которые насмехаются над основами священного Мировоззрения империи и дерзновенно учат, что Земля – шар! Нелепее этой выдумки и представить себе нельзя. Ведь наш Божественный Учитель, Мандарин Фур Сен давно доказал, что земля стоит на слонах, те – на черепахе, а та плавает в Мировом океане!

Полагаю, что некоторым нашим мандаринам, заседающим в Законодательном Отделе Императорской Канцелярии, а именно – во фракции «Единая Поднебесная», стоило бы подумать об этом и ужесточить наказания за подобное вольнодумство.

Впрочем, я отвлекся.

В часы раздумий о судьбах Поднебесной я обратился к прошлому, чтобы найти загадки, хитроумно разрешенные нашими проницательными чинами из Школьного Ведомства. Увлекательные поиски позволили мне собрать замечательную коллекцию предметов, каждый из которых вызывал в памяти громкое дело: поддельный диплом о сдаче Императорского экзамена, шпаргалки, написанный на тончайших листках рисовой бумаги, полые бамбуковые трубочки, в которые студенты прятали заранее написанные экзаменационные сочинения, десять лян серебра, которые известный плагиатор Е Блан получил за написание ученого трактата для главы Военного ведомства Гой Шу и множество других редкостей такого же рода.

Одним из самых ценных моих сокровищ был продолговатый Сундук Черного Дерева, в котором я и обрел свое сокровище. Долго я хранил его вдали от чужих нескромных взоров, но сегодня хочу изложить на бумаге удивительные тайны, открытые мне столь странным образом. Только после этого смогу я считать выполненной Волю Сына Неба, Божественного Тин Пу, удостоившего меня своим доверием и поручившему мне, трижды недостойному, читать его двоюродному племяннику и наследнику, Вед Меду, курс лекций по Инновационной Бананотехнологии, начало которому положил нашего почтенный Учитель, мандарин первого ранга Фур Сен, и переложил изящным классическим стилем его верный последователь, мандарин второго ранга Ли Ван.

Это была невероятная, удивительная и повергающая в дрожь история о сомнамбулическом путешествии судьи Ди, моего почтенного предка, табличка с именем которого хранится в нашем домашнем храме духов на почетном месте, в загробный мир, в Нефритовый Приказ Пределов Знания.

Слушайте же!

[Дмитрий В.]

Димитриадис, кузен, шикарно!

[Димитриадис]

Дмитрий В., да и у вас тоже отлично получилось!

[Uzanka]

Димитриадис, кузен, шикарно!
:yes: +100500. Здорово! :kruto:

[Vica3]

племяш - отлично.. ван зайчик отдыхает, нервно курит и вспоминает свое истинное имя, да...
Ждем продолжение

[Dr SG]

:cool:
:jump: :jump: :rotate:

pora sbornik sostavlyat'

[mike178]

Дмитрий В.,
Димитриадис, молодцы ребята! :up:

[0647]

Ильф и Петров!
(назидательным тоном) - Пора, пора, приниматься за дилогию/авантюрный_рОман "НаследникДоцент из КалькуттыЗамкадья"....

[Дмитрий В.]

Dr SG, mike178, 0647, kikl, тоже спасибо :)

[kikl]

ахахаха)) супер))

[Дмитрий В.]

Сакура и полдоллара

Дерринджер - карманный пистолет для скрытого ношения, популярный в США в 19 веке
"До" обозначает "путь", "дзюцу" - "искусство"
Сохэй - монахи-воины в средневековой Японии, жили закрытыми общинами
Синоби - то же самое, что и ниндзя
Ронин - самурай, потерявший господина. Зачастую промышляли разбоем
Додзё - тренировочный зал
Содэ - наплечник
Ваки-датэ - боковые украшения, "рога" на шлемах самураев
Эпоха Хэйан - 8-12 вв. в истории Японии
Кайсякунин - помощник при совершении сэппуку, который должен в определенный момент отрубить голову совершающему самоубийство, дабы предотвратить предсмертную агонию и облегчить его участь
Хара - живот
Дайм - 10 центов, никель - 5 центов
Джеймс Роджерс, один из лучших репортеров "Сан-Франциско Трибьюн" с перспективой стать редактором отдела международных новостей, неторопливо одевался у себя в комнате. Там, куда он намеревался идти, от правильно подобранной одежды зависело многое - кошелек, здоровье, а то и сама жизнь. Джимми открыл крышку часов-"луковицы" и посмотрел на циферблат. Было 17:36. Он вздохнул, вытащил часы из внутреннего кармана и убрал их в ящик стола, а на их место положил "дерринджер" сорок первого калибра.

***
В таверне портового района Сан-Франциско шло веселье. Сегодня вернулось целых три корабля - клипер "Чайка" и пароходы "Аннета" и "Жоржетта". Джин и виски лились рекою, многие моряки, дорвавшиеся наконец до женской ласки, обнимали сразу двоих-троих представительниц древнейшей профессии. В веселье не принимали участие лишь несколько посетителей, забившихся в углы. Среди них был и мужчина в потертом, но достаточно приличном костюме и кепке.
- Томми, расскажи нам, правда ли, что у японок поперек? - раздался громовой голос, утонувший в раскатах смеха. Шутка пришлась по нраву другим морякам, и они ее подхватили.
- Да, расскажи, Томми, ты же только что на "Аннете" вернулся от узкоглазых!
Господин (на редкость приличный для таких мест, скажу я вам, можно даже назвать его джентльменом) как-то оживился и начал прислушиваться к разговору.
Томми О'Брайан, с которого можно было писать портрет типичного ирландцы отмахнулся от ребят, с трудом оторвался от барной стойки, сунув какой-то сверток за пазуху, и шаткой походкой, то ли пьяной, то ли морской, двинулся к выходу:
- Пойду проветрюсь! - объяснил он.
Джентльмен из угла поспешил за ним, но сделал это так, чтобы не бросаться в глаза.
Томми стоял, опершись на стену, и тяжело дышал, бурча под нос что-то вроде "Ох и надрался же я!"
- Эй, Томми, здорово! - окликнул его джентльмен.
Природная подозрительность ирландца была ослаблена алкоголем, поэтому вместо хука справа Томми лишь выдавил из себя:
- Ты кто?
- Я Джимми. Ты правда побывал у желтомордых? - спросил Джеймс Роджерс (а это, как вы уже догадались, был именно он). Впрочем, его знакомые вряд ли признали бы его, Джимми неплохо умел мимикрировать, чтобы не очень выделяться из окружающей его среды.
- Да, а тебе что с того? Я много где побывал, а от желтомазых даже привез сувни... совен... су-ве-нир! - по складам произнес Томми. Даже стойкости ирландца есть свой предел.
На этом месте Джеймс обычно предлагал выпить еще ("Я угощаю!") и рассказать о Японии. В течение следующего получаса-часа выслушивал истории, выуживая из них кусочки ценной информации, а затем собеседник тихо засыпал за стойкой, а Джимми уходил, оплатив счет. Вы спросите, зачем он это делал? Так вот, у каждого джентльмена должно быть хобби, которому он предается со всей возможной страстью в свободное время. У Джимми этим хобби была Япония. Его тайно лелеемой мечтой было попасть в ряды аккредитованных для работы в Японии журналистов, он брал уроки японского языка у отставного помощника секретаря посольства, а полученные от моряков знания чудесным образом перерабатывал в колонки печатного текста, за которые порой получал по 5-10 долларов. Публика в Сан-Франциско любила все необычное и диковинное. Но сувенир...
- Что за сувенир, приятель?
- Ааа... - Томми печально махнул рукой, - какие-то писульки, и все непонятное, написано, как курица лапой! Думал загнать баксов за двадцать, а ни один ломбардщик за них и полдоллара не дает!
- Покажешь?
- Да пожалуйста! - моряк достал сверток, и тут в нем опять взыграла подозрительность: - Но гляди мне, а то! - Фраза была не закончена, но Роджерс и не собирался ничего делать с подобной ценностью. Он развернул сверток и окинул взглядом столбцы иероглифов.
- Томми, тебе сколько за нее обещал ломбардщик?
- Двадцать пять центов.
- Продашь за полдоллара?
- (ик!) А тебе зачем?
- Полдоллара, Томми!
- По рукам!
Так полдоллара и сверток поменяли хозяев, которые расстались почти друзьями, так как оба думали, что выиграли от сделки. Джеймс с трепещущим сердцем нанял извозчика, доехал до дома, уселся за стол и погрузился в чтение.

(дальнейшее представляет собой любительский перевод, сделанный Джеймсом Роджерсом)

Пэ-пэ-эс-до
В ворота горного монастыря сохэй, дорога к которому вилась причудливым серпантином, постучали колотушкой, висевшей у входа. Сэнсэй, медитировавший под цветущей сакурой, открыл глаза, встал и подошел к калитке. Открыл ее, и увидел - великие боги! - гайдзина!
- Уходи прочь, чужестранец! - изрек сэнсэй и хотел захлопнуть калитку. Но гайдзин повел себя нетипично для их племени. Он упал на колени так, чтобы калитку нельзя было закрыть, не выпихнув его дверью, согнулся в поклоне и заговорил:
- О великий сэнсэй, не гони меня прочь! Я прошел полмира, чтобы увидеть тебя!
Сэнсэй убрал руку с калитки:
- И что из этого, красноголовый варвар?
- Я слышал, что ты самый непревзойденный мастер пэ-пэ-эс-до, которого видел этот мир!
- Слышал павлин, как его хвалят, думал, что за голос, а оказалось, за перья! - проворчал сэнсэй, явно польщенный.
- И я слы... знаю, - поправился пришелец, - что ты учился у самого Ван-И!
- Входи же! - сэнсэй отошел с тропинки, а потом закрыл дверь за гайдзином.

***
(месяц спустя)
- Ты все еще хочешь научиться пэ-пэ-эс-до?
- Да, о сэнсэй.
- Хотя месяц ты питался чашкой риса в день, спал три часа и мел двор?
- Да, о сэнсэй.
- Надеюсь, ученик, после месяца занятий кто такой пэ-пэ-эс?
- Это тот, кто учит, сэнсэй.
- Вижу, ты хорошо запомнил урок, гайдзин, отвечаешь без этих ваших варварских увиливаний!
- Сэнсэй, я не гай...
Ученик едва уклонился от тяжелого посоха учителя.
- Ловкость обретаешь ты, ученик, да. Но терпению тебе еще предстоит научиться. Терпение - первая из ступеней пэ-пэ-эс-до. Знаешь ли ты, каких высот терпения достиг великий Ван-И? Он мог откушать саке с васаби, а потом сразу сесть и писать свитки для Мин Вак! Вот тебе песочные часы, постой на одной ноге, пока не перевернешь их трижды. Затем смени ногу. Потом обежишь 10 кругов вокруг монастыря, чтобы научиться сдерживать себя.
- Десять, сэнсэй?
- Ты прав, это слишком мало, 15 кругов!

- Ну что, красноголовый гайдзин, тебе нравится быть пэ-пэ-эс?
- Очень, о сэнсэй!
- Похоже, ты усвоил урок и хоть на что-то годен. Видишь ли ты башню?
- Да, сэнсэй.
- На ее верхнем этаже есть бочка. На нижнем есть труба. Наполни внизу водой два ведра, отнеси их наверх и вылей в бочку. Сделай это пятьдесят раз.
- Но зачем, о учитель?
- Пэ-пэ-эс не задается вопросом "зачем?", ученик! Или ты хочешь проделать это сто раз?
Гайдзин припустил к башне так, что павлины, ходившие по двору, тревожно закричали и взлетели на жердочки.

- Ну теперь-то, за неделю занятий, ты усвоил урок, ученик?
- Боюсь, сэнсэй, пэ-пэ-эс-до все так же скрыт в тумане.
- Слушай же, глупец! За какие грехи ты был послан на мои седины! Пэ-пэ-эс не должен искать смысла в том, в чем его нет! Не ищи смысла в Высочайшей Отчетности! Не пытайся понять, почему ты должен писать ее синей тушью, а не черной! Ты понял меня, ученик?
- Да, о мудрейший из сэнсэев!
- А теперь, ученик, я расскажу тебе историю из жизни великого Ван-И, Сокрушителя Нерадивых и Грозы Лентяев, которую я видел своими собственными глазами и не забуду, пока бьется мое сердце. Приготовься же погрузиться в мудрость старых времен, мой ученик!

Рассказ сэнсэя
Я был тогда юн, мог рассечь катаной пополам каплю дождя, а мои свитки регулярно зачитывали на кон-фэ-рэн, где собирались мудрейшие из пэ-пэ-эс. Но однажды ко мне и к моим братьям по мечу пришел великий Ван-И и сказал:
- Горько мне отрывать вас, пэ-пэ-эс, от сакэ с васаби, риса и гейш. Но мой верный друг синоби донес до меня странные вести о Коп-Ро-Вузе. Говорят, что сохэй там совсем обленились и ставят свою роспись на свитках за мешок риса, а в ученых трудах своих прославляют друг друга, и только. Нужно проверить, так ли это, и если да - лишь сэппуку смоет с позор, которым они покрыли звание пэ-пэ-эс!
Мы наскоро собрались и двинулись в путь. Дорога прошла спокойно, нас пытались ограбить и убить не больше десятка ронинов за раз. Значит, в Коп-Ро-Вузе нас не опасались. Нам случалось проводить а-у-дит и прорубаясь через ряды недружелюбных учеников, которые рассчитывали за мешок риса стать самураями.
Коп-Ро-Вуз встретил нас, казалось, дружелюбно. Его рек-тор и про-рек-тора вышли навстречу в парадных лакированных доспехах, великому Ван-И поднесли чашку сакэ с васаби и уже вывели гейш для всех участников а-у-дита. Но крепким было сердце Ван-И, и нечувствителен он был к соблазнам, ибо был он настоящий пэ-пэ-эс.
- Покажите мне свитки ваши, и ведите в додзё, чтобы мог я оценить, как готовите вы будущих самураев! - изрек он.
Начальники засуетились и повели проверяющих в додзё. Там нас ждал первый удар. Юные самураи сидели на татами и рисовали катаны! Они зубрили названия ударов, блоков, но ни у них, ни у пэ-пэ-эс не было катан!
Ван-И возмутился:
- Чему вы их учите? Они же ничего не умеют! Дайте мне катану, и я вам это докажу!
Пэ-пэ-эс, бывший в аудитории, запротестовал:
- Я кан-ди-дат фехтовальных премудростей, защитивший диссертацию на тему "Влияние рубящего удара сверху в правое плечо на левый содэ"!
Ван-И кивнул мне, и я вышел вперед.
- Какие результаты ты вынес на защиту? - обратился я к презренному.
- Левый содэ не выдерживает удара катаной сверху!
- Руби!
- Что?
- Доставай катану, или я сам проверю твой результат на тебе!
- Но у меня нет с собой катаны, я ведь...
Я протянул ему свою. Отступать было некуда. Он неловко замахнулся, закрыл глаза и с криком "Киай!" нанес удар. Услышав звяканье металла о металл, открыл глаза - и наткнулся на мой кулак. Ван-И и другие наши пэ-пэ-эс еле удержали меня.
- Этот криворукий чуть не отрубил мне ваки-датэ! Позвольте, я убью его, о Ван-И!
- Нет, он умрет не сегодня.
Мы продолжили проверку. Коп-Ро-Вуз был в ужасном состоянии. У рек-тора и про-рек-торов были дорогие катаны, с которыми они не умели обращаться, и мешки риса в амбарах, а юные самураи фехтовали бамбуковыми саблями и ели чашку риса в неделю. Зэ-Пэ-Хэ же, бывшие там, в последний раз брали в руки катану еще в эпоху Хэйан. Вердикт Ван-И был суров:
- Они недостойны жить!

На заре из ректората вышли рек-тор и про-рек-тора в белых кимоно и с обнаженными катанами наперевес. Ван-И сказал:
- Я буду краток. Вы занимаете места более достойных, но сами вы - недостойны. Все вы знаете, что должно исполнить. Рек-тор будет кайсякунин.
Тот совсем поник.
Все ничтожные пэ-пэ-эс, забывшие пэ-пэ-эс-до, опустились на колени и вонзили катаны в свои хара. Рек-тор отрубил им головы, одному за другим, а потом сам пронзил себя катаной. Слабеющей рукой он написал своей кровью:

Ярок павлин был,
Но кончены дни славы.
Плохой я ректор.

И умер.

- А теперь, ученик, какой урок должно извлечь из этой истории?

(на этом месте мистера Роджерса окончательно сморил Морфей, и он заснул)

На следующее утро Джимми разбудил будильник, он чуть не опоздал в редакцию, но он не забыл главного - драгоценные свитки с иероглифами. Можно сделать регулярную колонку, думал он. Главный редактор, Боб Стивенс, приветствовал его:
- Джимми, мальчик мой, зайди ко мне в кабинет, дело срочное!
Джеймс с тревожным сердцем прошел мимо Сьюзан, секретарши мистера Стивенса. Тот сидел в своем кресле и дымил сигарой.
- Джимми, ты не будешь редактором международного отдела "Сан-Франциско Трибьюн"!
Роджерс опустил взгляд, и, если бы на месте его глаз были бы сверла, он пробурил бы скважину до ядра Земли. Стивенс продолжил:
- Ты будешь собственным корреспондентом "Трибьюн" в Токио!
- Что, сэр? - спросил Джеймс, не веря своим ушам.
- Мы расширяемся, черт подери! Большой босс дает добро, ему понравились твои зарисовки о Японии, и читателям тоже! Пока нас не опередили ребята из "Гералда", и уж тем более из "Лос-Анджелес Таймс", нужно сделать это самим. Твой пароход отплывает через неделю, это "Аннета". Так что пакуй чемоданы, Джимми!
Новость ошарашила Джеймса, как выстрел из Кольта сорок пятого калибра над ухом. Боб это заметил, вытащил сигару и сказал с усмешкой:
- Вот что, приятель, иди-ка ты домой, а не то вместо заметки о поимке преступников, ограбивших банк, напишешь про этих, как их, самураев и гейш!
Джеймс вышел из редакции и пошел, нет, полетел домой. На углу стояли два странных (по меркам Сан-Франциско) человека. Один, седой негр, играл на банджо, а другой, по виду индус, что-то пел. Рядом с ним стояла корзина, из которой доносилось возмущенное шипение. Джеймс подошел ближе.
- Полиция не разрешает выступать со змеей, сахиб! Поэтому факиру приходится петь индийские легенды. - вздохнул индус в ответ на вопрос Роджерса.
- Масса не дать Старый Ди с факиром дайм? Или никель? Или хотя бы пенни? Старый Ди, он нет тратить 10 центов на кукурузный джин и молодой негритянка, нет-нет!
Джеймс вспомнил, сколько отдал Томми О'Брайан за сверток со свитками, достал из внутреннего кармана кошелек, кинул монету в полдоллара в шляпу негру и ушел быстрым шагом, оставив уличных артистов удивленно глядеть себе вслед.

http://images.vfl.ru/ii/1377953093/9c013f7f/3008348.jpg

[Vica3]

аааааааааа, племяш - то замечательно (пытается выбраться из-под стола с помощью Белка)

[Димитриадис]

Здорово. :)

И инновационный подход налицо - впервые на Портале Аспирантов использована схема "матрёшка" (рассказ в рассказе).

[Dukar]

Дмитрий В., круто :up:

[Uzanka]

Дмитрий В., :yes: мне тоже понравилось :kruto:

[Hogfather]

:up: :drink: :kruto:

[Дмитрий В.]

Vica3, Dukar, Uzanka, Hogfather, спасибо! :)
И инновационный подход налицо - впервые на Портале Аспирантов использована схема "матрёшка" (рассказ в рассказе).
:yes: Честно признаюсь, недавно был прочитан трехтомник О. Генри.

[Maksimus]

Критические замечания:
1. Не все встречающиеся по тексту японские термины расшифрованы в справке.
2. Есть куски, недостаточно "ояпоненные". Видать спешили.

А в целом - неплохо.

[Дмитрий В.]

1. Не все встречающиеся по тексту японские термины расшифрованы в справке.
Maksimus, ок, какие еще термины добавить нужно? Сакэ и васаби?
2. Есть куски, недостаточно "ояпоненные". Видать спешили.
Черкнете, какие?

[Maksimus]

Maksimus, ок, какие еще термины добавить нужно? Сакэ и васаби?
Ну, сакэ - это понятно... Да были какие-то непонятные, сейчас по-новой их выискивать лениво.

Черкнете, какие?
- Покажите мне статьи ваши, и ведите в аудитории, чтобы мог я оценить, как готовите вы будущих самураев! - изрек он.
Начальники засуетились и повели проверяющих в тренировочный зал. Там нас ждал первый удар. Юные самураи сидели за столами и рисовали катаны! Они зубрили названия ударов, блоков, но ни у них, ни у пэ-пэ-эс не было катан!
Статьи - ранее вы употребляли термин "свиток". Аудитории, начальники, столы, блоки - тут явно можно подобрать японские аналоги.

[-Соискатель-]

Если подобрать - читателю придется все время в аннотацию заглядывать! Так что не надо :)

[Дмитрий В.]

Maksimus, пару аналогий подобрал, аудитория все же явный анахронизм, что-то оставил.

[Maksimus]

Дмитрий В., вот, другое дело, можете же, если захотите :)

[IvanSpbRu]

Эх, если бы они и впрямь сделали себе сеппуку:)

Один момент - МакКуин - это все же шотландец, а не ирландец:) Нет? Ирландец будет скорее О' или Фиц

[Дмитрий В.]

IvanSpbRu, Википедия дает информацию, что Мак- - и шотландский, и ирландский элемент. Но исправил на всякий случай.
Эх, если бы они и впрямь сделали себе сеппуку
Я знал, я знал, что Вам понравится идея ;)

Добавлено через 1 минуту
Maksimus, не заметил эту "недояпоненность" в творческом задоре :)

[0647]

не заметил эту "недояпоненность" в творческом задоре (задумчиво) А если приглядеться к наследию Куросавы и т.п.? "Семь самураев"? Хотя мне лично больше нравится "Гений дзю-до". Тут тоже можно кой-что выжать. :cool:

[Дмитрий В.]

0647, идея интересная, но не уверен, смогу ли ее переложить в ППС-ный формат. Для начала надо будет пересмотреть фильмы :)

[0647]

Для начала надо будет пересмотреть фильмы Дополню список: "Телохранитель" Куросавы - классический во всех отношениях вестерн. Вот только не уверен, пьет ли столько сакэ прообраз главноего героя - IvanSpbRu-сан. :)

Добавлено через 1 минуту
смогу ли ее переложить в ППС-ный формат. Сможете, сможете! (это я на слабо пытаюсь Вас взять :))

[Дмитрий В.]

Концепция "Семь пэ-пэ-эсов", изгнанных из родных вузов за возраст / длину Хирша и вышедших за мешок риса и сакэ на васаби на защиту безымянного вуза от нерадивых студентов и плагиаторов... Притянуто за уши несколько, Вам не кажется? Или не так уж притянуто...

Добавлено через 1 минуту
Сможете, сможете!
Поживем - увидим :)

[Димитриадис]

Из тайных манускриптов с горы Мин Вак


СОМНАМБУЛИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ СУДЬИ ДИ В НЕФРИТОВЫЙ ПРИКАЗ ПРЕДЕЛОВ ЗНАНИЯ


Часть 2. Неожиданная встреча (начало см. здесь (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=374308&postcount=183) )


Однажды Судья Ди сидел в своем личном кабинете за залом Провинциальной Учебной Канцелярии, в которой восьмой год служил Судьей. Над рабочим местом Судьи красовалась лакированная табличка, на которой безупречной каллиграфии иероглифами было написано его полное имя: Ди Ма, обозначен служебный ранг – Тор Рек, что означало «Господин, Высоко Поддерживающий Показатели Эффективности и Результативности». Обычная табличка, только вот вместо места рождения Судьи, которое надлежало указывать на табличке для всеобщего сведения, стояло: «живу тут в канцелярии».

Обычно все посетители считали это милой оригинальностью своего провинциального начальника. Проверяющие из Столицы, правда, регулярно пеняли Судье на то, что табличка, дескать, не по форме, а молодые сюцаи из канцелярии перешептывались по этому поводу, однако менять надпись Судья не спешил.

Имел основания.

Судья Ди уже порядком устал, проверяя свитки с аттестационными делами соискателей ученых степеней. Настроение у него было плохое, и кисточка Судьи все чаще проплывала мимо тушечницы с зелеными чернилами и опускалась в тушечницу с чернилами красными, коими испокон веку в Поднебесной ставили отметку «отказать». Он уже подумывал о том, чтобы выпить чашку чаю, когда вдруг услышал звук гонга. Решив, что ему принесли очередное аттестационное дело, он поспешно накинул свое официальное зеленое одеяние с золотым шитьем и черную квадратную шапочку с кисточкой и, войдя в зал суда, сел за высокий стол. Внизу, перед столом, в два ряда, слева и справа, выстроились писари, стражники, канцеляристы, посыльные и другие мелкие служащие Провинциальной Учебной Канцелярии. Взглянув в сторону входной двери, Судья Ди увидел рыжебородого человека лет тридцати пяти, ухмыльнулся и поспешно махнул рукой служащим, чтобы расходились.

Старый друг Судьи Ди, цзюйжэнь Ван И в последнее время не баловал провинциального начальника своими визитами. Точнее сказать, они не виделись уже полгода. Отчасти Ди был даже рад этому: в последнее время смелые суждения Ван И о необходимости реформирования высшей школы Поднебесной стали казаться даже Судье (который не считал себя ретроградом) слишком смелыми. Но иногда ему не хватало советов Ван И. Все же Судья изобразил на лице радостную улыбку и, сократив формальности, поспешно проводил гостя в личный кабинет.

Ван И был мрачен. Выпив чашку чаю, поднесенную Судьей собственноручно, он откинулся в кресле и внимательно посмотрел на хозяина.

– Думаю, не стоит напоминать тебе, друг мой Ди, о том, что творится в последнее время в Поднебесной, – впрочем, насколько мне известно, почти не затронув остальные миры Желтой пыли. Странная болезнь, о какой ранее никто не подозревал, получившая среди молодых сюцаев неверное название «Безумие МОНа»; а еще…

– Но… – начал было судья.

– Не могущие обрести покоя бесы, ищущие себе замену среди живых!

– Но…

– Лисы-оборотни, оборачивающиеся Цзюйжэнями и – страшно сказать – Цзиньши и пролезающие в Императорские училища на позиции преподавателей!

– Но…

- Летающие на облаке якши-кровососы, с ног до головы поросшие длинными белесыми волосами, присосавшиеся к Императорским Грантам!

- Но…

- Продолжающееся падение научной нравственности среди наших молодых и не очень тружеников Высокой Науки!

- Но…

– Демоны Преисподней, что без разрешения Владыки Нефритового Приказа Пределов Знания выходят в мир живых…

– Но…

– … муха в чае…

Ди торопливо прихлопнул мухобойкой рот Ван И, произносящий ужасные слова.

– Ты хочешь сказать… хочешь сказать… – прошептал он, – реорфма в ситсеме приждесуния уечных Пестеней?

– Мммммммфлефлюг! – подтвердил Ван И.

- Ох…, - вырвалось у Судьи.

- Ди, я не сомневаюсь, что ты обо всем подобном много слышал, а кое-что и видел собственными глазами. Я же наоборот: многое видел, к моему сожалению, ибо предпочел бы доживать свой век в неведении; а кое о чем слышал. Раньше такие случаи, нарушающие гармонию предопределенности, происходили раз в десять-двадцать лет, а сейчас – чуть ли не ежедневно! Все (вернее, почти все) думают, что наши беды начались в последний год, но это не так, поверь слову бедного цзюйжэня – просто в последний год это начали замечать даже слепцы! А те, кто в меру сил пытается следовать Пути, и неважно, как мы зовем этот Путь – Безначальным Дао или Учением Будды… Мой Учитель, небожитель из благословенной Вы Шэ Э, говаривал, что Закон Кармы взбаламутили лет двадцать назад, примерно когда из вузов Поднебесной изгонялись старые Цзюйжэни и Цзиньши, получившие образование в период правления династии Со Вок; я склонен был ему верить, но …

- Что именно? – перебил Судья. Он справился с волнением, только осушив кувшин вина. Остатками он, правда, по-братски поделился в Ван И.

- Но опасениям – моим и моего Учителя - никто не придал особого значения: даосов, плавящих киноварные пилюли бессмертия на казенном оборудовании, не слишком интересовала суета людей и нелюдей, ректоры занимались выбиванием бюджетных мест из Столичного Ведомства Учения с последующей продажей их абитуриентам, проректоры переориентирорвались на распилы и откаты при закупке оборудования, строительстве новых залов для медитаций и ремонте старых скрипториев, последователи У Мо совершенствовали себя и ритуалы Высокой Вузовской Отчетности, не в силах усовершенствовать мир, бритоголовые хэшаны настойчиво искали просветления путем раскуривания травок со странным запахом на задних дворах вузиков и иногда находили, а остальным… остальным было все равно.

Теперь же я начинаю опасаться, что мы опоздали, упустив время сомневаться и раздумывать. Ибо мне кажется, будто на нас неотвратимо надвигается хаос из не существовавших прежде, и под его натиском потускнела отчасти даже изначальная чистота великой Науки – хотя раньше я считал, что такое невозможно!

Я и сейчас так считаю.

Но сейчас я верю в невозможное.

Что-то безнадежно разладилось в самой основе мироздания, сдвинулся какой-то маленький камешек – и мы с криками барахтаемся под вызванной им лавиной, грозящей погрести под собой всю Науку Поднебесной. Возможно, именно в этом и состоит сейчас Путь Истины – понять, что происходит, и попытаться устранить причину. Попытаться, даже зная, что наши слабые потуги обречены на провал. Недеяние – не значит вообще не действовать, лежа на циновке или резном ложе и обреченно глядя в потолок. Недеяние – это действие, не отягощенное чувствами, без горечи при поражении и радости при победе. Чистое зеркало отражает все, пока на него не ляжет пыль ложных страстей… впрочем, я отвлекся. Где-то на этом Пути лежит и та частная истина, которую ищешь ты, читая убогие рефератики этих недоумков, половину которых нужно немедленно выгнать грести навоз лопатой, а девиц срочно переквалифицировать в гейши! Уверен: если мы сможем понять целиком, что происходит в Поднебесной, то легко сумеем решить много загадок.

- И что же делать? – вопросил Судья Ди. Он уже успел сосредоточиться.

- Мы попробуем инновационный способ. Он небезопасен, но другого выхода я не вижу.

- И какой же?

- Нам придется нанести визит Владыке Нефритового Приказа Пределов Знания, - ужасаясь собственной смелости, произнес Ван И. – Тут у меня уже и компания подобралась.

- И какая же? – поинтересовался Судья.

- А вот, - Ван И достал из рукава потёртого халата свиток и победно взмахнул им в воздухе. – такой команде ни один Владыка, будь он трижды Цзиньши, не сможет отказать.

[Hogfather]

Димитриадис, Ван Зайчик ушёл от зависти рыдать на плече Ван Гулика...

[Dukar]

О, великие Кун Фу-цзы, Тогугава и мать ваша, Аматэрасу! :laugh:

Можно уже издавать серию про Ван И. В "Эксмо", миллионными тиражами (могу посодействовать)

[Дмитрий В.]

Димитриадис, надеюсь, продолжение будет?

[Maksimus]

Очевидно, будет.

[0647]

Бесподобно! Не, у меня нет слов... Шикарно!

[Димитриадис]

Всем спасибо, продолжение следует :)

[Vica3]

великолепно

[Дмитрий В.]

Четыре пэ-пэ-эс-а


Тясицу – домик для чайной церемонии
Аригато – яп. спасибо
Даймё – крупные феодалы в Японии, зд. – декан
Сэмё – феодалы среднего ранга, зд. – заведующие кафедрой; сэмё кэндзюцу = заведующий кафедрой боя на мечах
Сёгун – полководец, в руках которого была реальная власть в стране, зд. – ректор
Кэндзюцу – искусство владения мечом
Иайдзюцу – искусство мгновенного извлечения меча и нанесения удара
Кюдзюцу – искусство стрельбы из лука
Дзюдзюцу – или джиу-джитсу, вид борьбы без оружия, рассчитанный на использование самураем, дерущимся в доспехах
На острове Окинава крестьянам было запрещено владеть оружием. Так зародилось каратэ.
Бака – яп. дурак
Хайку, танка, сэнрю – жанры японской поэзии
Дайто – длинный меч (также есть сёто – короткий)
Сохэй – см. пред. рассказ. Зд. – преподаватель
Оби – пояс
Рэй – церемониальный поклон ученика учителю
Кабуки – японский театр, где все роли, в т.ч. и женские, исполняли мужчины
Кагэма – актер театра кабуки, подрабатывавши проституцией, зачастую гомосексуальной
Инэмури – практика дневного сна в общественных местах в Японии. Поощряется, т.к. показывает, что человек мало спит, потому что много работает
Бута-но-чичи – перевод hog father на японский, сделанный через гугл-переводчик :)
Дайдзё-дайдзин – верховный министр в Японии, здесь – председатель ГАК
Нагоя-оби – узкий пояс
Кан – японская мера веса, 3,75 кг. 32 кана – 120 кг.
Юми – длинный японский (асимметричный) лук. Юми-сан – здесь – лучник
Маруки – древнейший тип юми
Дзэро - ноль, року - шесть, ён - четыре, нана - семь
Ри – японская мера длины, 3,927 км
Сяку – японская мера длины, 30,3 см

Джеймс сидел в своей каюте первого класса (спасибо Стивенсу, не пожадничавшему на билет для своего корреспондента) и смотрел в окно. Вернее, в иллюминатор, как говорили моряки. Было еще светло, поэтому он скинул туфли, улегся на койку, положил рядом словарь и развернул свиток. С сожалением он отметил, что тот подходит к концу, так что практика японского языка прекратится либо уже на борту судна, если не найдется другого, более интересного занятия, либо вскоре после прибытия в Токио.
Роджерсу было весьма интересно читать эту необычную и странную историю. Ему даже показалось, что он начинает лучше понимать японский менталитет, но потом он себя одернул: «Джимми, ты ведь еще не общался ни с одним японцем, так что не задирай нос!» Было интересно следить за тем, как ученик, так и остававшийся до сих пор безымянным, постигал нелегкие премудрости бытья пэ-пэ-эс-а (этому термину Роджерс так и не смог найти адекватный перевод, поэтому оставлял его как есть). За манерой сэнсэя, наставительной и слегка насмешливой. И за похождениям Ван-И, которого сэнсэй регулярно ставил в пример своему ученику. Ему было интересно, чем же эта история закончится.
До конца пути оставалось два дня.

Пэ-пэ-эс-до

Сэнсэй, удобно расположившийся на татами в тясицу, отпил чая из небольшой чашки.
- Ты усваиваешь новые знания все лучше и лучше, ученик. Скоро ты станешь настоящим пэ-пэ-эс.
- Аригато, сэнсэй.
- Все эти дни ты почти не отдыхал, так, ученик?
- Да, сэнсэй.
- Ты устал?
- Нет, сэнсэй.
- Ответ не правдивый, но тот, который услаждает слух вышестоящего, что и есть главное в наши времена. – Сэнсэй вздохнул. – Но если бы я не прислушивался к своему ученику, каким бы пэ-пэ-эс-ом я был? Поэтому в качестве награды я расскажу тебе еще одну историю тех времен, когда я был молод, а катана Ван-И блистала по всем островам. Внемли же!

Рассказ сэнсэя
То был конец августа (названия месяцев приводятся в русском варианте – Д.В.). Даймё и его сэмё хмуро смотрели на свитки, где красовались списки будущих самураев, а напротив их имен – предметы, которые те не сдали. Даймё потуже затянул свое кимоно, приблизил бумагу к своим глазам и зачитал вслух:
- И-Ди-От – кэндзюцу – неуд! Иайдзюцу – неуд! Кюдзюцу – неуд! Дзюдзюцу – неуд!
- Это не самурай, а крестьянин! – воскликнул один из сэмё, сэмё дзюдзюцу. – Да что там крестьянин! Я для апробации своей работы о новом ударе дзюдзюцу взял крестьян с Окинавы, так вот, любой из них этого бака уложил бы с закрытыми глазами!
- Нет, он сын богатого купца, но, увы, не слишком талантлив в воинских науках, – печально проговорил даймё. – Возможно, ему ближе тонкие искусства, без которых самурай не самурай, а простой мясник? Если так, то он небезнадежен.
Он прокрутил свиток дальше:
- Хайку – незачет. Танка – незачет. Сэнрю – тоже незачет.
- Видишь? Видишь? Что я говорил! – перебил его сэмё дзюдзюцу. – Выгнать их всех, и пусть торгуют рисом как их отцы, а не пытаются стать самураями!
- Я уже услышал тебя. Не думаешь ли ты, что я не понимаю с первого раза? – осадил его даймё. - Кто еще желает высказаться? Возможно, ты, сэмё кэндзюцу?
С татами поднялся воин в темном кимоно и катаной на поясе.
- Я буду краток, даймё. Если я дам им стеклянный дайто, они и дайто сломают, и харакири сделают.
И неспешно сел.
- Но что мы можем сделать? – задал риторический вопрос даймё. – Ведь они платят мешками риса и ожидают, что мы дадим им бумагу, заверяющую, что они – самураи.
- Сейчас любой бака может стать самураем! – вскочил сэмё дзюдзюцу.
- Хорошо, друзья. Я пойду к сёгуну или хотя бы в сёгунат и попрошу позволения сделать им сэппуку.

Результат превзошел все ожидания даймё.

- У нас нет денег, и неизвестно, когда император их выделит! Риса едва хватит заплатить тебе и твоим сохэям! Ты знаешь, сколько после очередной междоусобной войны осталось мальчиков? Кого мы будем учить? – кричал сёгун в парадных доспехах, украшенных золотом, а даймё смотрел в пол и теребил свой оби.
- Вы должны принять все пересдачи у всех! Если вы не примете их, хотя бы одного – все сэппуку сделаете! Так и передай своим сохэям!

Даймё так и поступил. Все сэмё и сохэи были ужасно опечалены. Что могло быть хуже – наблюдать, как твое ремесло, дело всей твоей жизни, опошляется в немытых лапах неумелых учеников, которые не хотят ничему учиться!
В додзё заглянул один из неучей:
- А можно пересдать кэндзюцу?
- Он даже не сделал рэй! – прошептал сэмё кэндзюцу.
- Пока нет, график будет в сентябре, – сказал даймё и отвернулся.
- А я слышал, что можно уже сейчас! Я ведь активист, в кабуки играю! – не отставал настырный лентяй.
Даймё хотел выхватить катану и разрубить негодяя пополам, от плеча до пояса, но сдержался, только про себя обозвав наглеца «кагэма».
- Приходи в сентябре, тогда и пересдашь.
- Обязательно пересдам! – ухмыльнулся недоучка. – Мой отец сёгуну вчера два мешка риса отдал, и сакэ тоже! И остальные велели передать, что в сентябре придут пересдавать!
Последние слова прозвучали угрожающе.
Сохэи переглянулись. Ножны сэмё кэндзюцу были старые и вытертые, а кимоно сохэев давно не мешало бы обновить.
- Что же нам делать? – произнес сэмё кюдзюцу. – Мы не можем их выгнать. Но если мне придется поставить им что-нибудь кроме неудов, я сделаю себе сэппуку.
- А ты что скажешь? – обратился даймё к сэмё дзюдзюцу. – Ты же больше всех орал!
И даймё рассмеялся. Их старый друг тихонько спал, сидя на татами. Его с хохотом растолкали.
- Кончай свой инэмури! Есть ли у тебя идеи?
- Одна. – Тот был смущен. – Мы должны пойти к бодхисаттве, и если он нам не поможет – не поможет никто!
Все зашумели, признавая его правоту и удивляясь, как сами не додумались до этого.

Бодхисаттва, которого звали Бута-но-чичи, жил отшельником недалеко от университета. Никто из сохэев не знал, откуда тот пришел, а на вопросы тот лишь усмехался в усы и говорил о бурной юности. Но завоевал огромный авторитет у сохэев мудрыми советами и своей добротой. К нему и направили стопы даймё и сэмё.
Когда они зашли к бодхисаттве, тот заканчивал трапезу, отпивая сакэ с васаби. Сохэи замерли в почтительном ожидании, а потом уселись на татами.
- Почтенный Бута-но-чичи, у нас к тебе дело, не терпящее отлагательства. – начал даймё и изложил суть.
Бодхисаттва задумался, потом молвил:
- Повтори, даймё, что тебе сказал сёгун, и в точности.
- Он сказал «Если вы не примете их, хотя бы одного – все сэппуку сделаете!». – повторил даймё.
- Так я и думал, - ответил Бута-но-чичи и продолжил. - Я дам вам совет. Он сказал «Если вы не примете их» - так пусть не вы их не примете, а кто-то другой!
- Но кто же согласится на это?
Бута-но-чичи улыбнулся.
- Когда-то, до того, как я стал бодхисаттвой, я знавал одного человека по имени Ван-И.
- Того самого? – ахнул сэмё кэндзюцу.
- Вижу, его слава летит впереди него самого. Так вот, найдите его и попросите стать на время вашим дайдзё-дайдзином, я уверен, что он не откажет.
- Но сколько же нам нужно будет заплатить за это?
- Насколько я знаю своего друга Ван-И, он с радостью поучаствует в этом деле! Но приготовьте хорошей рисовой похлебки, он требует первосортную.
Даймё и сэмё с поклонами вышли и отправились на поиски Ван-И.

Сэнсэй сделал паузу, отпил еще чаю и продолжил.

В это время Ван-И и я, его ничтожный ученик, были недалеко от того вуза, возвращаясь с поездки туда, где Ван-И был оппонентом. Мы остановились на постоялом дворе и решили отдохнуть от дороги. К тому же шли дожди, и дорога заметно размокла. Кроме нас, там были еще два самурая, тоже застигнутых непогодой.
Однажды утром нас разбудил шум подкованных конских копыт. Я стал за дверью с палкой, а Ван-И положил руку на катану – у него было много недоброжелателей. Через несколько секунд вбежал человек в пыльной одежде. Я махнул палкой, но тот краем глаза уловил мое движение, еле успел увернуться и посмотрел на меня исподлобья.
- Я пришел к Ван-И, слух о появлении которого здесь дошел до моих ушей! – надменно молвил незнакомец, а потом словно поник. – И у меня есть просьба, помочь которой может только он!
- Я слушаю тебя, незнакомец, - откликнулся Ван-И, - и прости, что мой ученик проверял тебя. У меня много друзей, но и врагов немало. Так что у тебя за беда?
Это был сам даймё, он и рассказал нам эту историю. Два самурая (я определил в них пэ-пэ-эс-ов по чернилам на рукавах кимоно и на пальцах), сидевшие за соседними столами, повернули головы в нашу сторону и прислушивались. Мы встречали много подобных историй, и каждый раз мое сердце переполнялось гневом. Ван-И же был спокоен.
- Так ты хочешь, чтобы я стал дайдзё-дайдзином и помог вам справиться с ними?
- Да, Ван-И.
- Я могу это сделать по кэндзюцу и иайдзюцу, а мой ученик будет ассистировать мне, сам же он хорошо знает дзюдзюцу.
На самом деле я отлично знал и иайдзюцу с кэндзюцу, но в ту пору я был молод и горяч, а Ван-И не хотелось, чтобы мне пришлось искать себе новую катану взамен старой, выщербившейся о катаны и ребра глупцов, как бывало уже неоднократно. Ведь найти хороший меч сейчас гораздо сложнее, чем изрубить глупцов в нагоя-оби.
- Но, - продолжил Ван-И, - если взять кюдзюцу и искусства – у меня нет по ним степеней. Хотя, - помолчав, он добавил, - есть публикации.

Тут пэ-пэ-эс из-за соседнего стола кашлянул и подсел к нам.
- Простите, братья-пэ-пэ-эс, что мешаю вашей беседе, но я услышал, что вам нужен пэ-пэ-эс, знающий кюдзюцу?
Этот пэ-пэ-эс был широк в плечах и носил бородку. Окинув его взглядом, я подумал, что он с легкостью поднял бы и выжал тридцать два кана.
- Меня зовут Юми-сан, и я давно занимаюсь кюдзюцу. Для чего вам нужен такой специалист?
- Как же, Юми-сан, я читал твои свитки по кюдзюцу, где ты рассказывал о стрельбе из маруки! – воскликнул Ван-И. Он начал говорить, что борьба с бака – дело тяжелое, неблагодарное, но необходимое. Юми-сан подумал и сказал, что согласен.
- Итак, остаются искусства! – подытожил даймё.
Тут к нам подсел второй пэ-пэ-эс, уже в летах, поседевший.
- Я Дзэро-року-ён-нана, но можно просто Дзэро. Моя специальность – счет, но счет прикладной – например, слогов в хайку. Я слышал о твоей честности, Ван-И, и буду рад сражаться с бака плечом к плечу с тобой.
- Прекрасно! – воскликнул даймё. – У нас есть не один пэ-пэ-эс, а целых четыре! Теперь поспешим к нам – должники придут через три дня.
Скачка по грязной дороге была утомительна, хотя мы проехали лишь несколько ри. Проезжая мимо дома Бута-но-чичи, даймё спешился и вошел к нему:
- Мудрый Бута-но-чичи, к нам пришел не один Ван-И, но четыре пэ-пэ-эс-а!
- Четыре…
- Я старался, как только мог!
- Вообще-то я подумывал, что нужно будет четыре, но потом решил, что тогда ты приведешь десятерых! Дай гостям отдохнуть с дороги, и пусть они преподадут лентяям такой урок, которые те запомнят до конца жизни.

Сэнсэй усмехнулся.
- Да уж, они запоминали его на всю жизнь! А сёгун даже обрадовался, когда узнал, что такие солидные пэ-пэ-эс-ы пришли аттестовать его платников. Вскоре он об этом пожалел. Вернее, когда узнал об этом, он пожалел.

***
За два дня до пересдачи
Сёгун получил письмо, в котором сообщалось, что его ждут в столице, чтобы вручить знак отличия «Заслуженный сёгун Страны Восходящего Солнца», надел парадные доспехи и отправился в путь. Путь был длинным, и вернуться он рассчитывал не раньше, чем через неделю.
Он был слишком напыщен и самодоволен, чтобы узнать, на самом ли деле его вызвали и была ли грамота настоящей. Теперь он ничего не мог поделать с приближающимся роком.

***
День пересдачи
Кюдзюцу
Первый студент взял юми тетивой от себя. Юми-сан закрыл лицо рукой, а потом взял бака за шиворот, порвал его свиток с оценками и выкинул его за ворота зала.
Второй не надел нарукавник, и стрела ударила его по запястью, разрывая кожу и сосуды. «Дешево отделался!» - подумал я.
Третий, целясь в соломенное чучело, чуть не попал в Юми-сан. Тогда в дело вступил я:
- Юми-сан, ты слишком добр с ними. Позволь, я дам тебе совет!
- Слушаю тебя.
- Тот из них, который промахнется, должен занять место мишени! Все равно они не попадут даже с одного сяку!
Я почти угадал. К концу пересдачи у нас было всего два мертвых бака, несколько упавших в обморок и уйма не сдержавших себя. Их вынесли за ворота вуза те, кто могли идти, и многие, убоявшись следующих пересдач, оставили идею стать самураями. Но были и более упорные.

Искусства
Дзэро исчеркивал сочинения студентов красной тушью одно за другим.
- Вы не умеете считать! – воскликнул он. – В хайку у вас не 17 слогов, а 15, или 20, или вообще 27!
- Я умею! – обиженно ответил один из них.
- Ну посчитай!
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… - бодро начал тот, а потом задумался. – Девять? Нет, десять! Да какая разница, вот мой отец может вам дать столько риса, сколько захотите!
- Вывести их вон, всех!
Я охотно исполнил приказ и позволил себе небольшую вольность – сильно, но аккуратно выкручивать пальцы тем, кто пытался возмутиться.

[Дмитрий В.]

Кэндзюцу и иайдзюцу
До этого этапа дожили лишь самые смелые, но глупые. Первыми выгнали тех, кто не смог вытащить катану стремительно, как падающий лепесток сакуры. Одни из них вообще прицепили катану не так, как полагалось, у других мечи покрылись ржавчиной и уже были неотделимы от ножен.
Все они держали катану неправильно, и ни один не смог с первого раза попасть по тренировочному чучелу.
- Разве самураю нужно попадать по чучелу? Разве это профильный предмет? – возмутился кто-то.
- По-твоему, уж не рисом ли торговать должен самурай? – ответил Ван-И. – Или ты хотел бы померяться с моим учеником умением?
Голос затих. Я видел, как из задних рядов они тихонько ускользали, и не препятствовал им. Они уже успели понять, что не в их положении качать права, и до экзамена дзю-дзюцу не дошел ни один.

Юми-сан и Дзэро о чем-то переговаривались, а я смотрел вслед уходящим студентам, и лицо мое исказилось от горя.
- Что с тобой, ученик? – обратился ко мне Ван-И.
- Не довелось мне сегодня прикончить ни одного, учитель, и это гневом переполняет меня. Ни один из бака не смог сдать ни один экзамен хотя бы на тройку. Зачем же они тогда пытаются стать самураями?
- Они хотят занять не свое место, ученик. А мы должны бороться с этим стремление, недостойным благородного человека.
К нам подошел даймё:
- Ван-И, не боишься ли ты мести сёгуна? Он будет зол на тебя, очень зол.
- Нет, мой друг. Мы поступили так, как должны были.
- Эту историю я расскажу своим детям, а они – их детям, а дети их детей – своим детям, чтобы они знали, как должен себя вести человек.
- Мой друг, ты так и не сказал мне, как тебя зовут.
- Я Куросава, Ван-И.
Четыре пэ-пэ-эс-а повернулись и пошли своей дорогой. Когда они проходили мимо дома Бута-но-чичи, Ван-И зашел навестить старого друга, а потом все двинулись дальше. Затем на ближайшей развилке отсалютовали мечами друг другу и продолжили свой путь. Хороший ли, плохой ли, но свой.
Как известно, изустные предания имеют тенденцию приукрашиваться и изменяться с ходом времени :) – Д.В.

Начинало темнеть. Джеймс убрал свиток и прошел в общую гостиную, где, как сказал ему старпом, собирались разные люди пообщаться и перекинуться в покер. Он давно собирался зайти туда, да все было недосуг.
До конца пути свитки он читал урывками, так интересна была новая компания – предприниматели, дипломаты, этнографы...
Когда Роджерс сошел по сходням и двинулся по причалу, ища взглядом того, кто должен был его встретить, он почти не толкнул своими чемоданами какого-то человека в европейской одежде. Тот увернулся, Джеймс тут же сказал:
- I’m so sorry!
- Things happen. – кивнул тот в ответ. Это был молодой, элегантно одетый брюнет с тонкими усиками и седыми висками, которые делали его на вид заметно старше. К нему тут же обратился невысокий, плотно сбитый и коротко стриженый японец, показывая на Джеймса, и что-то заговорил по-японски.
«Слуга, наверное, или проводник», - подумал Джимми. Пока что он не так хорошо понимал японский, а эти двое говорили очень быстро. Пойду-ка я дальше по-быстрому, пока этот японец не решил, что я нанес оскорбление его господину.
Тут он увидел молодого парня, как будто сошедшего с картинки «настоящий ковбой», с гривой светлых волос и в широкополой шляпе, державшего табличку «Дж. Роджерс», подошел к нему, но не успел даже заговорить.
- Ты Джимми Роджерс?
- Да, это я, а вы…
- Тогда пойдем, мне еще нужно тебя разместить. Сегодня переночуешь в посольстве, а завтра отправляемся в Токио и будем искать тебе комнату. Я Томми, кстати, Томми Ли, младший помощник второго секретаря посольства, – новый знакомый протянул руку.
- Очень приятно, Томми, мое имя ты уже знаешь.
- Не обижайся на мою манеру, Джимми, - Томми как будто угадал мысли Джеймса, - когда проживешь год среди косоглазых, будешь радоваться любому европейскому лицу. Красноголовые, вот как они нас называют. Чертовы узкоглазые! Ладно, сам все поймешь. Я нанял рикшу, поедем до посольства.
- Мы поедем на человеке? Я не думаю, что это хорошая идея…
- Брось, так делают все, и они зарабатывают этим на жизнь себе и своим детям.
Они сели, положили чемоданы, и рикша покатил их к посольству.

П.С. Просьба отписываться о замеченных опечатках и / или неразъясненных терминах.

[Maksimus]

Как много букафф...
Может пора комиксы рисовать? :D

[Лучник]

Эпично. :)

Только чего это ковбой предлагает "перейти на ты"? Вроде в ковбойском языке "Вы" нету?

[0647]

5+, японский городовой... Не, комиксом такое не передать... Душевно!

[Дмитрий В.]

Лучник, как-то выскочил из головы этот момент :) Исправил.
Может пора комиксы рисовать?
Maksimus, а комиксы издает ИПЦ "Деньги не пахнут" :lol:

Добавлено через 5 минут
Лучник, 0647, Vica3, IvanSpbRu, - спасибо :)

[Vica3]

замечательно

[IvanSpbRu]

- Но, - продолжил Ван-И, - если взять кюдзюцу и искусства – у меня нет по ним степеней. Хотя, - помолчав, он добавил, - есть публикации

Вот на этом меня сложило:D Дмитрий В., великолепно:D


- Я Дзэро-року-ён-нана, но можно просто Дзэро

А вот это вот не понял...

[Дмитрий В.]

IvanSpbRu, о. Так там нет расшифровки? Извиняюсь.
Дзэро - ноль, року - шесть, ён - четыре, нана - семь :)

[Hogfather]

* * *

Живет Ректор богато. Квартира у него элитная, дача за границей. Ходит ректор по вузу, морда наглая лоснится, дорогим коньяком-виски рыгает, а глазки блудливые бегают, студенток да аспиранток смазливых выискивают. А как найдет симпатичную, заманивает к себе в кабинет и склоняет к сожительству. И ничего с ним прокуратура и полиция сделать не могут, потому как у него Все Схвачено. Кабинет у ректора просторный, дубовыми панелями отделанный, с коврами и портретом Гаранта Конституции. В кабинете том ректор деньги от сдачи помещений в аренду и взяток считает, да студенток-аспиранток на столе огуливает. Больше ничего ректор не делает. А когда приезжает из министерства Комиссия Эффективность в вузе искать, Ректор перед ними лебезит и прогибается, да коррумпирует всячески. Комиссия уезжает довольная, а Ректор потом всех в вузе чморит, гнобит и премии лишает.

Председатель диссовета -- весь такой неуловимый. Ходит барином в дорогой шубе и шапке бобровой. Его никогда в вузе не застать, вечно по разным Министерствам и Ведомствам катается, да с Нужными Людьми водку с фуагрой кушает. На столе у него пачка диссертаций-авторефератов нечитанных еще с прошлого года. Если аспирант ему не показался, то будет его курощать и низводить и ни за что не даст защититься. А может наоборот, допустить до защиты, а на ней и завалить. Морда у председателя холеная, зуб золотой, на пальце перстень с печаткой. Дружит председатель с ректором: аспиранточек смазливых ему подгоняет, доходами нетрудовыми делится, поэтому ректор на Бардак и Коррупцию в диссовете глаза закрывает. Вот так хорошо жить Председателю. Как сыр в масле катается.

Секретарь диссовета -- человек скользкий, глазки маленькие, змеиные, мордочка лисья, волосёнки редкие. Сволочь, одним словом. Аспирантов припахивает все документы оформлять, да еще за это и взятки с них берет. Вот так хитро секретарь диссовета устроился. А поди, скажи что ему поперек, достанет на защите из рукава отзыв ругательный да прочитает с гадким выражением на физиономии. А потом еще ехидных комментариев по ходу защиты вставит и накидают аспиранту на голосовании полную урну черных шаров. Взятками с аспирантов с членами совета делится, но себя не забывает. После банкета всю оставшуюся на столах водку в портфель прячет, потому как домовитый и хозяйственный. Вот так секретарь диссовета за счет аспирантов жирует.

Аспирант - юноша субтильный и сутуленький. Свитер на аспирантике серый, грязный, ногти черные, обкусанные, морда прыщавая, шея тоненькая. На шее жилочка синенькая постоянно пульсирует, потому как всего боится. Ректора боится, потому как отчислить может, Председателя – потому как не допустить к защите может, а Секретаря просто боится, на всякий случай. А пуще всего боится попасть в Красную Армию, где Дедовщина, поэтому три года статейки пишет про Инновации Нанотехнологии в разные платные журнальчики, а по ночам на Портале Аспирантов пишет, что он не такой, за Науку страдает. Но мы и ему, пацифисту поганому, тоже не верим.

Но однажды в теплый дождливый четверг приедет в этот вузик Сам Гарант Во всей Славе его и с Верным Министром Образования, выгонит их всех, присосавшихся к вузу как кенгурята к сисе, и познают они Страх и Скрежет Зубовный, и тогда Доценты получат достойные Оклады Жалования и будет всем им Простое Доцентское Щастье™.

[Дмитрий В.]

Hogfather, отлично!

[Hogfather]

Дмитрий В., да не, не очень. Сыровато и чего-то не хватает, как минимум концовки. Но пока вдохновения нет, пусть так полежит.

[0647]

Дзэро - ноль, року - шесть, ён - четыре, нана - семь
Блин, "... теперь он и меня посчитал!"(с) :cool:
Не, все равно замечательно... ну на фига Вам наука - Петросян энд компани тихо скулят в углу (как и прочие профессиональные смехачи).
Dukar дело предлагала - на ниве литературной Вы сможете по праву сыскать и имя, и злато.

[Дмитрий В.]

Hogfather, зарисовка все равно хорошая, а потом видно будет. Может, гримуар какой получится.
0647, а Вы и не обратили внимания? :) Да уж, я сам-то цифры запомнил, а разъяснить - забыл.
Петросян энд компани тихо скулят в углу (как и прочие профессиональные смехачи).
Дык, вряд ли эти истории заценят люди, не знающие, кто такой Иван и почему Hogfather - бодхисаттва :)

[Лучник]

Сыровато и чего-то не хватает

Сильного антагониста не хватает. До Англии должен добраться один Д'Артаньян. И с трудом добраться.

[0647]

Дык, вряд ли эти истории заценят люди, не знающие, кто такой Иван и почему Hogfather - бодхисаттва Дело, ИМХО, не в конкретных сюжетах из жизни ППСов - а в бешеном креативе. Чую (и более того, уверен), что Вы способны в сжатые сроки (если потребует того Партия продюсер) выдать на-гора кассовый сценарий - и не только в стиле Куросавы. Искренне рад за Вас!

[Лучник]

Дмитрий В., Найджел Воттс Как написать роман (http://danshorin.com/liter/wotts1.html)

[Дмитрий В.]

Искренне рад за Вас!
0647, спасибо, серьезно :) Но гештальт все равно надо завершить, а то он поломается. Да и пародии - это еще не самостоятельное творчество.

Добавлено через 3 минуты
Лучник, спасибо. Другие умные люди вот что советуют:
Читать и писать от четырех до шести часов в день. Если вы не можете найти для этого время, вы можете не ждать, что станете хорошим писателем
а на это время есть далеко не всегда.
Вы, кстати, свою художественную книгу так и не стали писать?

[Лучник]

Вы, кстати, свою художественную книгу так и не стали писать?

Этим летом я сделал еще одну героическую попытку её дописать. Но скис. И переключился на оттягивание Хирша.

[Дмитрий В.]

Лучник, а много оставалось?

[Лучник]

Лучник, спасибо. Другие умные люди вот что советуют:

Не, это не для наших писано, а для западных людей, которых волна нечитания накрыла гораздо раньше.

Добавлено через 1 минуту
Лучник, а много оставалось?

Да я не знаю.

[Hogfather]

Дмитрий В., дык, ни на один из 5 сюжетов по Борхесу не катит. Вам то хорошо, у Вас "оборона города"...

[Дмитрий В.]

Hogfather, а разве их у Борхеса не 4, сиречь "осада-оборона города", "поиск", возвращение домой" и "самоубийство бога"?

Добавлено через 32 секунды
Не, это не для наших писано, а для западных людей, которых волна нечитания накрыла гораздо раньше.
Лучник, значит, для наших нужно по шесть-восемь? ;)

[Paul Kellerman]

Дмитрий В. - незачет. Японская грунтовка засохла и потрескалась.

Hogfather - незачет. Слишком прямолинейно и толстовато для вас.

[Hogfather]

Дмитрий В., Вы правы, вот именно об этом я и говорил. Что даже на пятый не тянет.
Paul Kellerman, спасибо.

[Лучник]

Лучник, значит, для наших нужно по шесть-восемь?

Нет. Для наших писателей совсем другое актуально. У нас жуткое количество графоманов.

Читатель - это женщина, которая получает удовольствие. А писатель - это мужчина, который это удовольствие доставляет.

Это тоже задача - понять, как твой текст действует на воспринимающую сторону. Читатель-то ничего имитировать не будет.

[caty-zharr]

значит, для наших нужно по шесть-восемь?
Писать нужно в комфортном темпе А что толку из себя 4 часа мысли жать, если они не идут? А в другой день можно и 8 часов просидеть. Что позволено Юпитеру Стивену Кингу...
Для меня вот до сих пор загадка, почему так популярны Сумерки С. Майер. Язык, скажем так, довольно примитивный, сюжет, вроде как тоже. Все сыграно на интересе подростковой аудитории к вампирам всяким. Не будь там этого, вряд ли было бы так интересно читать все 4 книги. Тот же Гарри Поттер Роулинг написан более качественно. А вот же, тем не менее, Майер имеет огромную читательскую аудиторию.

[Dukar]

Hogfather, Вы точно мизантроп

[Hogfather]

Вы точно мизантроп
Ага. Кстати, придумал концовку (http://aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=386678&postcount=229). Оптимистическую, в стиле "Deus ex machina"

[Лучник]

Ага. Кстати, придумал концовку.

:) i-хорошо!

[Дмитрий В.]

Paul Kellerman, спасибо.
Японская грунтовка засохла и потрескалась.
Поподробнее можно? Слишком много японского, слишком мало японского?