Уголок домашнего доктора

[angel]

вы меня так активно убеждаете, что я уж начинаю бояться -- приедет Доктор Буги из своей командировки, это все почитает и скажет, что мне лечиться надо. От приобретенного пофигизма

Возьму на себя смелость предположить, что коллега Буги правильно поймет все вышесказанное, поскольку именно к такому здоровому восприятию жизни, как правило и подводят психологи своих клиентов. Но к сожалению не все так просто.
Если взглянуть на эту беседу профессиональным взглядом, то совершенно очевидно, что люди говорят на совершенно разных языках. Это все от того, что у всех абсолютно разное восприятие одних и тех же жизненных ситуаций,а уж тем более абсолютно разный алгоритм выхода из них, включая пресловутые защитные механизмы.
Кому то просто необходимо отстрадаться, отреветься и всех замучать своими проблеммами. Но тем не менее они нормально потом выходят из этого и прожолжают жить.

да ну нет же! Испытывать не глупо. Поэтому испытываю, и боль, и разочарование, и огорчение, но сама этим управляю. Поогорчалась немного, пострадала, пожалела себя -- и хватит, другие дела есть. Глупо пестовать и оберегать в себе эту боль, чтобы она не дай Бог не прошла.

Завидное качество, если это действительно так. Такое бывает редко, поэтому мало кто верит в то, что это показатель психического здоровья, а не пофигизм (в который я, честно говоря не верю вовсе) или бравада.
Вероятно ты слишком горячо рассуждаешь на эту тему и слишком сердишся на тех кто слаб, поэтому возникает ощущение, что тебе очень хочется быть таким стоиком, но тебе страшно потерять это равновесие. Это мое предположение, может быть я заблуждаюсь.

[Undefined]

heilig

вы меня так активно убеждаете

Нужно больно. Три последних поста я стебался

[heilig]

angel

Кому то просто необходимо отстрадаться, отреветься и всех замучать своими проблеммами. Но тем не менее они нормально потом выходят из этого и прожолжают жить.

Это типичные паразиты. Потому что те, которых они мучали своими проблемами, потом не в себе и вынуждены прилагать усилия, чтобы вернуться в нормальное состояние.

Завидное качество, если это действительно так.

ну... я не волшебница, я только учусь

тебе страшно потерять это равновесие.

нет. Уже не страшно. Когда что-то сделаешь один раз, приходит уверенность, что сможешь и дальше это делать.


Undefined

Три последних поста я стебался

Это очень хорошо Ты меня обрадовал. А то я уж стала сомневаться, правильную ли характеристику дала тебе в http://www.aspirantura.spb.ru/forum/...ead.php?t=2173 этом посте

[lynx]

heilig

Я люблю его, пока он любит меня.

Как это так??? Совершенно не понимаю. Что это за любовь такая, для которой нужны условия? Любишь, это когда не потому, что он любит тебя, а без условий. Просто любишь. Тогда это любовь.

Вот я люблю своего кота. Он меня не любит, а я его люблю. Он ко мне относится жутко потребительски - покорми, поиграй с ним и отстань, надоела. И не трогай его. Ну, и что? Я все равно его люблю. Просто за факт, что он есть. Без условий. Он часто проказничает, он ко мне не проявляет никаких чувств, скорее терпит, вся его преданность только до обеда, как покормили его - все. Но я его люблю.

Люблю -- значит, получаю удовольствие от любого общения

А если не получаешь? Если его, например, нет рядом, а любовь все равно есть? Например, женщина может полюбить семейного мужчину, прекрасно отдавая себе отчет не только в том что он никогда не уйдет из семьи, но и в том, что она бы не хотела разрушать его жизнь, но она любит его и ничего с этим не может сделать. Любит не потому, что ей с ним хорошо, не почему-то еще, а без условий.

И не понятно, почему я ДОЛЖНА так думать?

Да, нет, не ДОЛЖНА. *
Люди разные. Одни легко впадают в переживания по мелочам, например, это часто старенькие родители. Задержись на час, не позвонив, и они начнут представлять самые ужасные вещи, а к твоему приходу уже доведут себя до очень сильного напряжения. Но это не значит, что они не любят своего ребенка, по которому волнуются.

Другие поспокойней такие вещи воспринимают, ну, не позвонил, может не откуда было, это тоже нормально и не означает отсутствия любви. То есть ни в том, ни в другом случае это не показатель наличия или отсутствия любви. Любить может и тот, кто не волнуется, если ему не позвонили, и тот, кто волнуется по этому поводу.

Но тут мы про разные звонки ^^ *
Теперь про другие звонки.
Тот, кто любит, если ему длительное время не звонит объект его любви, может логично предположить, что с ним не хотят общаться. И вот это уже, конечно, вызывает кучу отрицательных эмоций. А если это приводит человека к рассуждениям типа: "Ну, раз со мной не хотят общаться, значит, и надо забыть про этого человека и не переживать" - вот так рассуждать может только тот, кто не любит.

вы меня так активно убеждаете, что я уж начинаю бояться -- приедет Доктор Буги из своей командировки, это все почитает и скажет, что мне лечиться надо. От приобретенного пофигизма

Не, твоему пофигизму позавидовать можно. Только не верю я, что он не улетучится в один миг в один прекрасный момент. Тогда ты станешь понимать свою подругу.
Такой пофигизм характерен для того, кто не обременен чувствами.
Либо еще не был обременен, тогда он просто не понимает, ибо не имел такого опыта. Либо на настоящий момент не обременен. То есть *имел такие чувства, оно прошло, сейчас их нет, успел подзабыть с одной стороны, а с другой стороны есть где-то внутри некая зависть к тем, кто любит и мучается и счастлив от своих чувств одновременно. В этой зависти человек никогда не признается даже сам себе.
То есть в данной случае пофигизм - это просто непонимание и нежелание понять того, кто мучается и (не только мучается) от любви. Вот у меня был знакомый, которому не нравилась Наташа Королева. Она ему не нравилась, и он не мог понять, как это она кому-то может нравится. Я все смеялась, говорила, что если тебе не нравится, это не значит, что не может быть человека которому она может нравится. Так и тут. Рассуждение вида: "В данный момент не страдаю от чувств и не понимаю, как вообще от них можно страдать - это глупо".

Есть еще вариант. Такой пофигизм также характерен для тех, кто имел в жизни драму и теперь настойчиво всеми фибрами пытается от такого защититься.

слишком сердишся на тех кто слаб, поэтому возникает ощущение, что тебе очень хочется быть таким стоиком, но тебе страшно потерять это равновесие

Аналогичное ощущение. Такие рассуждения читаешь, как сеансы аутотренинга.

При этом я конечно согласна с тем, что если бы можно было полностью контролировать свои реакции на все, то было бы жить куда как легче.

[heilig]

Я люблю его, пока он любит меня.

Как это так??? Совершенно не понимаю. Что это за любовь такая, для которой нужны условия? Любишь, это когда не потому, что он любит тебя, а без условий. Просто любишь. Тогда это любовь.

ну правильно. Просто любишь, но до того момента, пока тебя любят. А если тебя больше не любят, сам перестаешь любить -- психологи утверждают, что это реально сделать, да и тренинги специальные есть. А смысл дальше-то любить? Навязываться человеку что ли? Или себя изводить?

Он ко мне относится жутко потребительски - покорми, поиграй с ними отстань, надоела.

вот за это я и не люблю кошек. Собака ни в жизнь так себя вести не будет.

А если не получаешь? Если его, например, нет рядом, а любовь все равно есть?

что значит -- нет рядом? Вообще нет? Или уехал? Если уехал -- то что, и не звонит, и не пишет, и смс-ки не присылает? Если уехал и надолго и позволяет о себе забыть -- то на это даже поговорка есть: "С глаз долой..."

"Ну, раз со мной не хотят общаться, значит, и надо забыть про этого человека и не переживать" - вот так рассуждать может только тот, кто не любит.

ну хорошо, а как должен рассуждать тот, кто любит? А если с ним действительно не хотят общаться и ему, например, прямо об этом сказали? Ему что, надо помнить этого человека всю жизнь и переживать? Мазохизм какой-то... Ну флаг в руки...

И вообще, обложила ты меня со всех сторон:

Такой пофигизм характерен для того, кто не обременен чувствами.

В этой зависти человек никогда не признается даже сам себе.

Такой пофигизм также характерен для тех, кто имел в жизни драму и теперь настойчиво всеми фибрами пытается от такого защититься.

то есть я либо бесчувственная и завистливая (в чем по твоему постулату никогда не должна признаться), либо несчастная, вызывающая сочувствие -- "Да, я пережила драму!" Ты пытаешься загнать меня в ситуацию "выбор без выбора" -- это не очень честно. А я не согласна ни с первым, ни со вторым.

[lynx]

heilig

любишь, но до того момента, пока

Видишь ли, любовь - это нечто из разряда очень плохо контролируемого сознательно. И уж тем более никак не "до того момента, пока". Представь, что ты узнаешь, что твой сын преступник. И что? Вот он момент. Но ни одна мать не разлюбит своего сына в этот момент (или какой-то другой). Вот это любовь. А то, что "до момента. пока" - это не любовь.

ну хорошо, а как должен рассуждать тот, кто любит? А если с ним действительно не хотят общаться и ему, например, прямо об этом сказали?

Да, рассуждать то сознательно можно, только не помогает это тем, кто действительно любит. Не получается у них "из сердца вон", даже если это и логически следует сделать.

А я не согласна ни с первым, ни со вторым.

А я тебе сразу сказала, что у тебя третье. И даже подтверждения не просила.

[angel]

Это типичные паразиты. Потому что те, которых они мучали своими проблемами, потом не в себе и вынуждены прилагать усилия, чтобы вернуться в нормальное состояние.

Ну, судя по всему не все.

ну правильно. Просто любишь, но до того момента, пока тебя любят. А если тебя больше не любят, сам перестаешь любить -- психологи утверждают, что это реально сделать, да и тренинги специальные есть. А смысл дальше-то любить? Навязываться человеку что ли? Или себя изводить?

Ни один психолог за такое не возмется, поскольку это не возможно. Другое дело, что чаще всего в таких случаях вряд ли можно говорить о любви. Это уязвленное самолюбие, обида и т.д. И в таких случаях психолог как раз и помогает понять несчастному, что именно он испытывает. Соответственно человек освобождается от этой боли и готов двигаться дальше. А любовь, по-моему, безусловна. От нее не может так колбасить, что приходится обращаться за помощью. Это чувство даже при расставании оставляет в душе то, что помогает дальше жить, а не мешает. Пусть даже при это остается легкая грусть.

[heilig]

angel

Ни один психолог за такое не возмется, поскольку это не возможно.

возможно. Это хорошо иллюстрируют бабульки, сидящие у подъезда, и день-деньской перетирающие всем косточки. Или любящая мама, неводольная выбором ребенка. Раз -- ничего на первый взгляд не значащее замечание, два -- безобидное сравнение с кем-то еще, три -- ненавязчивое создание какой-нибудь неприятной или провоцирующей ситуации -- все делается элегантно и красиво, счастливый объект любви ребенка в этот период может радостно думать "Как хорошо, что я нравлюсь ее/его маме", никакого давления, ни одного невыверенного шага, и через некоторое время правильной обработки ребенок и видеть этот свой объект не захочет и сам не поймет, что же случилось. Это высший пилотаж. Не все профессиональные психологи так умеют.

Другое дело, что чаще всего в таких случаях вряд ли можно говорить о любви.

ну и я о том же. Но если люди ставят знак равенства между "любить" и "чахнуть", и между "любовь" и "невроз", и не хотят понимать разницу, приходится переходить на их терминологию. В этой терминологии есть полезная любовь, которая, собственно, просто любовь -- хорошее, приятное, светлое чувство, полезное своей хорошестью, которое не может довести до нервного истощения, и есть вредная любовь -- то есть побочные эффекты настоящей любви -- ревность, обида, этот самый невроз. Вот от этой "любви" и нужно избавляться, как от любого побочного эффекта. И это и делают психологи -- самый простой (но далеко не единственный) способ: превратить достоинства объекта любви в недостатки -- но не потому, что от настоящей любви без побочных эффектов избавить невозможно, а потому, что в этом нет необходимости.

[Doctor Bugy]

heilig
Эгоистичные желания - это нормально. Вот если человек приходит к психологу и говорит, что хотел бы получить помощь в разрешении мирового массонского заговора... тогда, это может уже и не норма...

у умного человека все управляемо умом

Твоими бы устами... Сколько умных людей, прошло через мои руки... А наверное глупый и не додумается к психологу идти за помощью. Будет уверен, что сам со всем справится Ведь глупость, это прежде всего излишняя самоуверенность...

Но если он НЕ позвонит, мне НЕ будет плохо

А если, вы договаривались, что он позвонит? Если от его звонка зависит твое расписание на след. день? А ему позвонить ты не можешь по каким-либо причинам. Тебе тоже будет deep purple?

Дай угадаю - ты сейчас в состоянии, когда не только рассталась с молодым человеком, но еще и достаточное время после этого прошло

Все мы с кем-то периодически расстаемся. Но мне кажется, что на сегоднящний день, проблема межличностного взаимодействия, в частности, сексуального, находится для heilig далеко не первом месте. То есть, есть, наверное, молодой человек, но на первом месте - учеба. Поэтому встречи с ним не часты, отношения не глубокие, но грустить по этому поводу heilig не собирается

а у этой темы нет одной нити. И оффтопа в ней быть не может

Это не кажется тебе оффтопом?

Undefined

у умного человека все управляемо умом

Тогда умный должен помереть во сне от остановки дыхания.

Если умом называть кору, то дыхние управляется подкоркой. Или ты отсчитываешь, сколько дыхательных движений в минуту ты сделал? Или сколько надо раз вдохнуть при подъеме по лестнице, а сколько когда идешь по улице, а сколько когда занимаешься сексом??? ,

Чего всех в любовь потянуло

Это мы просто http://www.aspirantura.spb.ru/forum/...ead.php?t=2197 здесь не наговорились...

Я люблю своего пса

Люблю, но не теряю рассудок от мысли, что мне с вероятностью 99,999 % придется его хоронить

Пока эта ситуация отсрочена... Пока она не произошла тьфу-тьфу...
А когда она случится будут и слезы (вплоть до истерики), и еще много чего. Вот за это я не люблю домашних животных

вы меня так активно убеждаете, что я уж начинаю бояться -- приедет Доктор Буги из своей командировки, это все почитает и скажет, что мне лечиться надо. От приобретенного пофигизма

Поогорчалась немного, пострадала, пожалела себя -- и хватит, другие дела есть. Глупо пестовать и оберегать в себе эту боль, чтобы она не дай Бог не прошла

А вот это здорово. Можешь других научить? Я вот например, в Муроме устал работать - вместо того, чтобы показывать как проводить тренинг психокоррекции я его сам проводил со студентами Приполз в гостиницу выжатый как лимон, и в тот же вечер дочитал К. Кизи "Пролетая над гнездом кукушки" (не перечитывал лет 14-15). а там все плохо заканчивалось. Ну, думаю, где бы мне в этой муромской гостинице удавиться? Посидел, покайфовал мин. 15-20 в депрессии, потом все сбросил, покурил и баиньки лег
Я это к тому, что эмоциями управлять можно и нужно. Нужно иногда давать себе выплеснуться в крайних вариантах - эйфории, депрессии и т.п. Я так понимаю, что ты усмеешь это делать? Расскажи как - поделись с народом!


angel

Если взглянуть на эту беседу профессиональным взглядом, то совершенно очевидно, что люди говорят на совершенно разных языках

Привет, коллега! Я тут уже перманентно пытался эту мысль позиционировать, но ситуация не меняется
Попробуем вместе корректировать?

lynx

Такой пофигизм также характерен для тех, кто имел в жизни драму и теперь настойчиво всеми фибрами пытается от такого защититься

Вполне возможно... Кстати, очень похоже... Но если это не так, я готов повторить свою просьбу к Хейлиг - научи окружающих управлять эмоциями...

вот за это я и не люблю кошек

(с)ты просто не умеешь их готовить!

[heilig]

Doctor Bugy

Твоими бы устами... Сколько умных людей, прошло через мои руки... А наверное глупый и не додумается к психологу идти за помощью. Будет уверен, что сам со всем справится

Правильно, я же сказала -- сразу ни у кого не получается. Но если человек умный -- он в состоянии себе признаться, что не справится сам и идет к психологу. Получив опыт, в следующий раз он, может быть, уже сам справится. Это первое.
А второе -- знаешь, я глубоко убеждена, что если человек сам не приложит какие-то усилия, чтобы выйти, например, из депрессивного состояния, или еще хуже -- не хочет из него выходить, то помощь психолога будет малоэффективна или вообще ему не поможет. Это из серии "нельзя научить -- можно научиться".

А если, вы договаривались, что он позвонит? Если от его звонка зависит твое расписание на след. день?

тогда я буду планировать след. день по своему усмотрению. Если он все-таки позвонит потом (мало ли почему не смог позвонить), и я смогу изменить расписание, я это сделаю. Но к чему это?

А вот это здорово. Можешь других научить?

Посидел, покайфовал мин. 15-20 в депрессии, потом все сбросил, покурил и баиньки лег

ты же и сам умеешь. К тому же ты психолог, то есть должен уметь этому учить. Вот и научи. А я не психолог -- сама умею (у меня свой подход к каждой конкретной ситуации, ориентированный именно на меня, не факт, что он еще кому-то поможет), а научить не могу (пока?), к тому же опыта мало, толи жизнь такая удачная, толи характер такой, но депрессия для меня -- явление редкое

А когда она случится будут и слезы (вплоть до истерики), и еще много чего.

так ведь вопрос не в том, будут они или нет, а на какой период это затянется.

Вот за это я не люблю домашних животных

а по-моему, в этом весь смысл домашнего животного -- особенно если в семье есть дети. Ведь все-таки смерть собаки (кошки, попугайчика)легче переносится, чем смерть человека, так что определенный тренинг имеет место быть...