Просмотр полной версии : Смешное в Интернете
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
"Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?"
Alextiger
21.05.2012, 02:18
"Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?"
чего-то не так... А! последняя фраза слишком добрая. В оригинале наверно "давить мразей танками" (с) ;)
Британские ученые обнаружили доисторическую наскальную версию Facebook (http://www.newsru.com/world/21may2012/prehistoric_facebook.html)
В России и Швеции обнаружены наскальные рисунки, служившие аналогом современных социальных сетей для первобытных людей бронзового века, сообщает The Daily Mail.
Британские ученые убеждены, что найденные первобытные "полотна", каждое размером с футбольное поле, использовались древними племенами для общения друг с другом: рисунки давали возможность накапливать знания и делиться советами, например, по охоте и навыками выживания. Кроме того, по мнению археологов, древние люди на протяжении тысячелетий возвращались к одним и тем же местам, поскольку такое общение приносило им комфорт и ощущение связи с другими.
Вопрос:
Чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно. Что это значит? Он удвоил наказание, или отменил своё решение?
Ответ:
Если кот скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
Martusya
22.05.2012, 14:33
Ответ:
А если кот - шредингера?;)
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-01/1295708628_x_c3119377.jpg
Уравнение Мебиуса - это когда после десятков сокращений и прочих манипуляций получаешь изначальный пример.
Преподаватель читает лекцию с планшета. Двое студентов записывают лекцию на планшеты. Еще двое - на ноутбуки. И только грустный-грустный контрактник ведет конспект в тетради.
(с) bash.im
Преподаватель читает лекцию с планшета. Двое студентов записывают лекцию на планшеты. Еще двое - на ноутбуки. И только грустный-грустный контрактник ведет конспект в тетради.
А? :confused:
А где смеяться и над чем?
А где смеяться и над чем?
Смеяться? Вот здесь (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=247004&postcount=2).
Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Сергей: нет.
Смеяться?
Вот то-то и оно. У нас никто лекции на ни на ноуты, ни на планшетники не пишет. И никто ни с ноутов, ни с планшетников не читает. Но у вас, видимо, всё по другому...
"Сидим на лекции. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла телефон, вырубила. Препод: "Анна, могли бы ответить, я бы простил".
Я: "Это просто будильник".
Препод: "Знаете, Анна, вы первая, кто на мою лекцию ставит будильник".
(с) bash.im
Alextiger
22.05.2012, 22:58
У нас никто лекции на ни на ноуты, ни на планшетники не пишет. И никто ни с ноутов, ни с планшетников не читает
у меня одна девочка пишет. Я удивился скорости - она сказала, это быстрее чем на бумаге писать :) А читаю не с планшетника, но презенташки показываю - с экрана :)
у меня одна девочка пишет.
Ну как бэ намекает, да, Rendido? :D
Цитата: Сообщение от Alextiger
у меня одна девочка пишет.
Ну как бэ намекает, да, Rendido?
ххх: решил тут в универ к первой паре съездить
ххх: захожу в аудиторию - нет никого
ххх: только препод в уголке с книжкой сидит
ххх: "лекции читает"
(с) bash.im
Alextiger
24.05.2012, 02:37
Цитата: Сообщение от Alextiger
у меня одна девочка пишет.
Ну как бэ намекает, да, Rendido?
ну видимо наоборот к этому:
Двое студентов записывают лекцию на планшеты. Еще двое - на ноутбуки. И только грустный-грустный контрактник ведет конспект в тетради.
т.е. 1 веселый контрактник(-ца) пишет на планшет :)
московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований - наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
(с) bash.im
Alextiger
24.05.2012, 21:16
Rendido, Отмечать Новый год в июне на протяжении многих веков принято у народа саха (якутов). Этот праздник называется Ысыах :)
если преподаватель ставит студенту "удовлетворительно" после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а [...]
(с) bash.im
Дмитрий В.
25.05.2012, 10:39
Правдивые стихи про жизнь.
[...]
Осторожно, может присутствовать нецензурная лексика!
Не смешно. И нецензурной лексики не нужно. Jacky
xxx: Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка...
xxx: И, главное, сюжет меняется!
xxx: Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.
(с) bash.im
Добавлено через 3 часа 32 минуты
--------------------------------------------------
О дипломах
Диплом медика:
"Борщ как средство лечения рака"
"Я накормил больного рака борщом и тот выздоровел. Второй в аналогичных обстоятельствах умер. Таким образом, борщ помогает от рака в 50% случаев."
Диплом биолога:
"Определение органа слуха у тараканов"
"Поставим таракана на стол и постучим рядом с ним по столу. Таракан слышит стук, пугается и бежит. Повторяем с предварительным обрывом ног у таракана. Имеем: таракан вообще не бежит. Таким образом органом слуха у таракана являются ноги"
Диплом физика:
"О делимости числа 12"
"12 делится без остатка на натуральные числа от 1 до 6. Проверяем подряд последовательными экспериментальными данными: 12 делится без остатка на один, два, три, четыре и на шесть. Единичный неудачный результат при делении на пять остается считать ошибкой эксперимента."
Диплом математика:
"Оптимизация способов поимки льва в клетку"
"Поймать льва в клетку по определению означает оградить его от себя клеткой вдоль всех теоретически мыслимых осей координат. Простейшее решение задачи: залезть в клетку и запереться в ней при условии отсутствия в ней льва. Ограничение: задача не имеет решения при условии, что охотник больше клетки или равен ей."
Диплом инженера:
"О величине числа пять"
"Число 5 больше всех чисел. Имеем: число пять больше 1, больше 2, больше 3 и больше 4. Все прочие значения выходят за пределы практической задачи."
Приколы и оговорки в резюме и на собеседованиях (http://kp.ru/print/24613.3/781531/):
Менеджер: - Представьтесь.
Соискатель: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
* * *
- Здравствуйте, я по поводу работы.
- Кем бы хотели устроиться?
- Я бы хотел генеральным директором, но у вас такой вакансии нет...
* * *
«Желаемая должность: президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление».
* * *
«Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально...»
:lol:
Alextiger
27.05.2012, 03:24
One would assume the German Chancellor would have no trouble locating her own country, and its main cities, on a map. But as it turned out, Angela Merkel had a spot of trouble finding Berlin, finally placing it… in Russia.
The German leader was attending an open geography lesson at an International European school in Berlin.
At one point, Merkel decided to join the pupils as they tried to locate their home cities on a map.
Challenged to spot her native Hamburg, the Chancellor decided first to locate the capital. But to much amusement, searching for Berlin she found herself in Russia.
“Berlin should be here? Or here?” questioned the Chancellor. “No… “ she replied to herself. “And what is here?”
“That’s Russia,” humbly replied the teacher.
“What, Russia? So close?” Merkel seemed clearly surprised.
:D:D:D
видео: http://www.rt.com/news/merkel-geography-berlin-russia-205/
Учите географию, господа! ;)
"Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю..."
Во время репортажа, посвященного конфликту в Сирии, журналисты BBC вместо эмблемы ООН вывели на экран логотип из компьютерной игры Halo, передает The Daily Telegraph. (http://www.telegraph.co.uk/culture/tvandradio/bbc/9296664/BBC-mistake-computer-game-logo-for-United-Nations-Security-Council-symbol.html)
Hogfather
06.06.2012, 08:29
Не совсем юмор, но затягивает. Смотреть можно не отрываясь.
711bZ_pLusQ
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю..."
у нас препод по "Оборудованию цехов ОМД" двоичников и лентяев для допуска на экзамен заставлял учить наизусть это:
СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.
Помертвело чисто поле;
Нет уж дней тех светлых боле,
Как под каждым ей листком
Был готов и стол и дом.
Всё прошло: с зимой холодной
Нужда, голод настает;
Стрекоза уж не поет:
И кому же в ум пойдет
На желудок петь голодный!
Злой тоской удручена,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Дай ты мне собраться с силой
И до вешних только дней
Прокорми и обогрей!"-
"Кумушка, мне странно это:
Да работала ль ты в лето?"-
Говорит ей Муравей.
"До того ль, голубчик, было?
В мягких муравах у нас -
Песни, резвость всякий час,
Так что голову вскружило".-
"А, так ты..." - "Я без души
Лето целое всё пела".-
"Ты всё пела? Это дело:
Так пойди же, попляши!"
на 4-м курсе было дело - со стороны очень смешно выглядело :D
Димитриадис
06.06.2012, 11:59
СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза, не имея ни укрытия ни еды, умирает от холода.
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза организует пресс-конференцию и спрашивает - почему муравей имеет право на укрытие и еду, тогда как другие, менее удачливые, мерзнут и голодают.
Телевидение срочно устраивает прямые трансляции с места, где показывают трясущуюся от холода стрекозу и вставляют кадры с муравьем, в тепле и с полным столом еды.
Французы шокированы: Как это в богатой стране позволительно оставить бедную стрекозу, в то время как некоторые купаются в роскоши!
Ассоциации борьбы с бедностью устраивают манифестации перед домом муравья. Журналисты берут у всех интервью: Почему муравей разбогател за счет бедной стрекозы и требуют от правительства поднять налоги муравья, с тем чтоб он платил "по справедливости".
Профсоюзы, Коммунистическая партия, Лига революционных коммунистов, Зеленые, Новые Левые, Новые Правые, Справедливый Центр, Право на Жилье организуют сидячие забастовки и манифестации перед домом муравья.
Госслужащие устраивают бессрочную забастовку солидарности по 59 минут в день. Модный философ пишет книгу, в которой доказывает связь муравья с палачами Освенцима.
Под давлением общественного мнения правительство принимает имеющую обратную силу и применимую к прошедшему лету поправку в закон о равенстве и в закон об анти-дискриминации.
Налоги муравья выросли и он получает штраф за то, что не нанял на работу стрекозу.
Дом муравья реквизирован властями, так как у него не хватает денег, чтоб платить штраф и налоги.
Муравей покидает Францию и эмигрирует в Швейцарию, где он способствует экономическому развитию.
Телевидение показывает репортаж о разбогатевшей стрекозе. Она приканчивает последние запасы муравья, несмотря на то, что весна еще далеко. Куча артистов и писателей левого уклона постоянно толпятся в доме муравья. Певец Рено сочиняет песню "Муравей, сваливай!". Дом муравья, превратившийся в социальное жилье для стрекозы, постепенно портится, потому как она ничего не делает для его поддержания.
Правительство упрекают в недостатке средств. Создана инспекционная комиссия, которая обходится в 10 миллионов евро.
Стрекоза умирает от овердозы. Левые газеты "Либерасьен" и "Юманитэ" комментируют неудачу правительства и остро поднимают вопрос социального неравенства.
Дом муравья незаконно заселен бандой иммигрантов тараканов. Тараканы организуют трафик наркотиков и терроризируют окружающие кварталы.
Правительство поздравляет себя с мультикультурным разнообразием Франции.
Комиксы о Дилберте (http://ru.wikipedia.org/wiki/Dilbert).
Дилберт (англ. Dilbert) — название серии комиксов и имя их главного героя. В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрывается его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами.
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/100000/60000/0000/000/160023/160023.strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/100000/10000/1000/700/111750/111750.strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/00000/1000/200/1224/1224.strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/100000/50000/9000/500/159528/159528.strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/100000/20000/6000/800/126848/126848.strip.zoom.gif
http://www.dilbert.com/dyn/str_strip/000000000/00000000/0000000/000000/00000/2000/400/2402/2402.strip.zoom.gif
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию...
- Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Димитриадис
13.06.2012, 21:20
Письмо студентки Шахтёрского педагогического училища министру образования Украины Ивану Александровичу Вакарчуку.
http://img835.imageshack.us/img835/9140/messagec.jpg
Aspirant_Cat
13.06.2012, 21:24
Димитриадис, :)
Aspirant_Cat
16.06.2012, 08:03
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора.
Челябинские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне.
Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид.
Челябинские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали.
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.
Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!
Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой!
Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной.
Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу.
Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек.
Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.
Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!
Челябинские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!
Челябинские мужики настолько суровые, что мотыжат картошку ногтями!
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские тараканы настолько суровы, что разоряют муравейники
Челябинский Windows настолько суров, что деинсталируется сразу после установки.
Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их боятся даже продавцы.
Челябинские водители троллейбусов настолько суровы, что не открывают двери на остановках.
Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что подметают улицы стальными ломами.
Челябинские МакДоналдсы настолько суровы, что БигМак там зовется бутербродом.
Челябинские программисты настолько суровы, что начинают писать софт с апдейтов.
Челябинские сталевары настолько суровы, что пробуют жидкий металл на вкус.
Челябинские жители настолько суровы, что входят в лифт не дожидаясь его приезда.
Челябинские дальнобойщики настолько суровы, что ходят пешком.
Челябинские дружбаны настолько суровы, что вместо семок отсыпают кокосовые орехи.
Челябинские физики–ядерщики настолько суровы, что разгоняют и тормозят реактор руками.
Челябинские роллеры настолько суровы, что катаются всю зиму.
Челябинские спаммеры настолько суровы, что расклеивают спам прямо в квартирах челябинцев.
Челябинские КаВэЭнщики настолько суровы, что воруют шутки у Петросяна
Челябинские врачи настолько суровы, что отлавливают пациентов на улицах.
Челябинские боксеры настолько суровы, что тренируются на братьях Кличко
Челябинские почтальоны настолько суровы, что могут языком вскрыть посылку.
Челябинские диалапщики настолько суровы, что могут устанавливать связь, насвистывая модемный бип в трубку.
Челябинский план настолько заборист, что его даже не надо курить — достаточно посмотреть на него.
Челябинские дрессировщики настолько суровы, что могут взглядом научить тигра ездить на велосипеде.
Челябинские растения настолько суровы, что поглощают кислород.
Челябинские фотографы–плёночники настолько суровы, что фотографируют на засвеченную пленку.
Челябинские рыбаки настолько суровые, что вместо крючков используют гнутые гвозди.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что делают прически секатором.
Челябинское небо настолько сурово, что солнце обходит его стороной
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что Лебедев боится их рецензировать
Челябинские хомячки настолько суровы, что разорвавшись от никотина, сносят пол города.
Челябинские младенцы настолько суровы, что годами ходят в одном и том же памперсе.
Челябинские посетители кинотеатров настолько суровы, что едят не взорвавшийся поп–корн.
Челябинские повара настолько суровы, что заправляют салат машинным маслом.
Челябинские коты настолько суровы, что съедают корм вместе с банкой.
Челябинские механики настолько суровы, что чинят двигатели в заведённом состоянии.
Челябинские пятницы настолько суровы, что похмелье начинается еще в среду
Челябинские младенцы настолько суровы, что их игрушки работают на бензине
Челябинское телевидение настолько сурово, что по всем каналам крутят только ДОМ 2.
Челябинские котята настолько суровы, что мяукают матом.
Челябинские форумы настолько суровы, что бан по айпи — обязательная часть регистрации.
Челябинские бабушки настолько суровы, что вяжут носки из колючей проволоки.
Челябинские таджики настолько суровы, что проверяют документы у милиционеров.
Челябинские ёжики настолько суровы, что на спине у них вместо иголок – ломы.
Челябинские госчиновники настолько суровы, что дают взятки своим посетителям.
Челябинские собаки на столько суровы что лают даже в шаурме.
Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в Quake на тач–паде.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда сморкаются — зажимают пальцами обе ноздри.
________________________
Знаю, что гармошко, но пусть будет :p
gyhHu6JILkc
Обратите внимание на брутального преподавателя на 3:03.
Maksimus
21.06.2012, 20:45
Обратите внимание на брутального преподавателя на 3:03.
Как будто кирпич метнул :D
Как будто кирпич метнул
Да как метко! :)
Как будто кирпич метнул
У нас в институте зав каф так зачетками кидался :D
эх, ностальгия! :cool:
У нас в институте зав каф так зачетками кидался
Кроме шуток: книгой в твёрдом переплёте при таком мощном броске и убить можно.
Кроме шуток: книгой в твёрдом переплёте при таком мощном броске и убить можно.
Так он же не книгу кидал.
Так он же не книгу кидал.
На этом видео (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gyhHu6JILkc) (3:03) profesor кидает как раз книгу, попадая прямо по тыкве нерадивому студенту.
Маракуша
22.06.2012, 00:49
Иногда действительно хочется кинуть:(( И сказать сакраментальное: "Это не вы сдали, а я сдалась!":))
На этом видео (3:03) profesor кидает как раз книгу, попадая прямо по тыкве нерадивому студенту.
Да? а я смотрела и была уверена, что он кидает губку для стирания фломастера с доски. Такая прямоугольная, поролоновая в пластиковом зажиме...у нас такая на кафедре.
Ща еще раз пересмотрю.
упд: настаиваю, что это была губка!
он кидает губку для стирания фломастера с доски. Такая прямоугольная, поролоновая в пластиковом зажиме
Возможно. Но судя по полёту, лупит всё равно больно.
Добавлено через 3 часа 4 минуты
"- Меня так сын достал! Ужас... Сил нету.
- Готовься, твоё чадо будет трепать твои нервы до конца жизни!
- Пошла обратно его запихивать :(
- Я понял! Женщины всю жизнь пытаются нас, мужчин, запихнуть обратно! Но обратно пролазит лишь незначительная часть. :D"
Не смешно, но пусть будет:
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку (www.thecleverest.com/countdown.swf)
Эти записи начались с того, как на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
*
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*
- Покажите труп! (мумию)
*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
________________
Зимний дворец. Малая столовая
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
*
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
- Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты."
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
IvanSpbRu
01.07.2012, 15:40
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?» «Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы
leodeltolle
01.07.2012, 15:52
больничные кассы
что то такое изрильское израильское :cool:
Министр культуры России Мединский забыл вручить награду ММКФ Катрин Денев (http://www.gazeta.ru/culture/news/2012/06/30/n_2415369.shtml):
Выйдя на сцену для вручения приза Денев, министр культуры России Владимир Мединский произнес речь, но забыл вручить актрисе статуэтку и ушел, унеся с собой этот символ признания ее таланта. Денев, так и не получив статуэтку, также ушла за кулисы.
До этого Мединский, выйдя на сцену, где уже находилась актриса, не заметил второго микрофона и, устремившись к тому, у которого стояла Денев, отодвинул от него лауреатку.
Уже после того, как актриса ушла со сцены, вышедший к микрофону актер Игорь Верник попросил ее вернуться, чтобы представить фильм закрытия «Возлюбленные», в котором она сыграла одну из главных ролей. Обращаясь к актрисе, Верник спросил: «Если бы вам предложили сняться в этом фильме, вы бы согласились?» Денев выдержала паузу и ответила: «Вообще-то я в нем и снялась».
http://images.vfl.ru/ii/1341433515/0307e845/696340_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0307e845696340.html)
Дети и Бог. Трогательный эксперимент.
В одной школе предложили детям в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.
Вот результат:
Может ли хватить детства на всю жизнь? Марк, 1 кл.
Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
Может, я могу тебе чем-то помочь? Света, 2 кл.
Цветы у тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл.
Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.
На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.
а что если люди тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.
Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.
А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.
Зачем ты сделал человека главным на земле?
Олег, 4 кл.
Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.
Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.
Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.
А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.
Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.
А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.
Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.
Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.
Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.
Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.
Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.
Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.
Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.
Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.
Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.
Открой нам нас.
Вова, 4 кл.
Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.
Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.
Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.
Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня.
Ляля, 2 кл.
Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.
Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.
Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.
Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.
Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.
А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.
У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.
Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.
Старики — это усталые дети.
Андрон, 4 кл.
Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.
Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.
Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.
Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.
Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.
Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку.Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.
За что мы стареем?
Илья, 3 кл.
На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.
Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.
Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.
С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.
Когда сказку читают — она правда.
Нина, 2 кл.
Источник (http://kukmor.livejournal.com/792831.html)
Hogfather
05.07.2012, 00:35
watteau, похоже, у меня плохо с чувством юмора.
плохо с чувством юмора
вспомните надпись на кольце царя Соломона ;)
Hogfather
05.07.2012, 00:50
watteau, (догадливо) Made in China?
Hogfather, [почти угадали]
Ash nazg durbatuluk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatuluk agh burzum-ishi krimpatul
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
Hogfather
09.07.2012, 08:33
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве
С картинками тут (http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post122894902/)
UPD: А продвинутая версия вот тут (http://www.diary.ru/~Dut4es/p101284463.htm?oam)
_Tatyana_
09.07.2012, 11:29
С картинками тут (http://luxuryandart.blogspot.com/2011/04/blog-post_4927.html)
замечательно!
давно так не смеялся. Не знаю, может, голову напекло. Нужно обращать внимание на "перевод".
wnwM7aLJT7I
Hogfather
17.07.2012, 15:05
Лучник, ну, ничего, ничего...
Хозяйке на заметку: Misheard lyrics (http://lurkmore.to/Misheard_lyrics)
gg5_mlQOsUQ
Тоже отмечусь пожалуй :):
http://www.youtube.com/watch?v=R-VoGqeh2_k&feature=related
можно смотреть без звука. Интересны фотки с подписями
e4LKnZ_ywt0
а это, наоборот- со звуком
Us61IvyvYDs
Вот тоже весёлые этюды :D
http://www.youtube.com/watch?v=VFt5dL3ktYg&feature=related
Lettenhof
18.07.2012, 19:02
Самый веселый город страны - Южно-Кокаинск
http://nibler.ru/pics/9161-reportazh-rossiya-1-iz-slavnogo-goroda-yuzhno-kokainska.html
Голкипер и вратарь - это два разных человека :D:
http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL6Vz0q0&NR=1&feature=fvwrel
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Дорогой сынок!
Вместо того, чтобы брать весь этот нудный квест лучше сходи в интернет-кафе. А историю про то, как
одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
с удовольствием послушаем мы.
С любовью, Big Brother!
Вместо того, чтобы брать весь этот нудный квест лучше сходи в интернет-кафе.
За кафе голд не вернут, и хилить потом не будут. Не вариант.
Hogfather
26.07.2012, 08:52
rVKj91uLcYc
http://www.pirojok.net/uploads/posts/2012-04/13341397341020.jpeg
Димитриадис
26.07.2012, 22:00
http://i2.xoxma.net/photo/foty4/4500/4566/42959.jpg
Димитриадис, а что не так?
Это кажется та самая книга, автор(ша) которой надергала информацию из интернета, особо в ней не разбираясь, и сварганила книжку. В интернете есть сканы особенно веселых мест, это один из них. Но так сходу не найду, кажется было обсуждение на ныне почившем (временно, если денег на сервер все-таки соберут) натахаусе/инфанате.
Добавлено через 5 минут
Димитриадис, а что не так?
Тут как бы просто несогласованность, корректор недосмотрел, надо "булавы и моргенштерна". Но там есть места гораздо веселее, и наводит на мысль, что редактор и корректор эту книгу не читали вовсе, а автор не очень понимал смысл некоторых слов, которые копипастил.
корректор недосмотрел, надо "булавы и моргенштерна".
Может, просто ориентировался на то, что "утренняя звезда" по-русски женского рода и склонял слово по этому типу?
Лучник, нет, в данном случае просто автор не понимает, что он пишет. Надо видеть книгу целиком, тогда вопросов бы не возникло. Там довольно много такого. Если найду, выложу тут сканы или ссылку. Я просто названия не помню, так не найти сходу.
с Башорга
xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
yyy: А куда стояли то?
xxx: В театр за билетами.
yyy: В театр?!
xxx: Это Питер, детка.
===
ххх:
Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ.
ххх:
Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл?"
Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего IQ, то они бы переломали себе все ноги.
это точно :cool:
Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего IQ, то они бы переломали себе все ноги.
А Перельман, наверное, и не допрыгнул бы до второй тумбы. :)
ххх: как дела в универе?
ууу: Да так себе. В одно подразделение объединили культурологов, искусствоведов, дизайнеров каких-то и ФИЗКУЛЬТУРНИКОВ. Мы это всё называем "Школа кокошника и штанги". Физкультурники теперь ходят с видом "[...], мы тут самые тупые". Притом для преподов разработали единую систему поощрений, теперь чтобы получить максимально возможную зарплату, преподы всех специальностей должны быть мастерами спорта.
http://bash.im/quote/417675
Летит самлёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!
----
- Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
- Защити докторскую!..
----
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!
----
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
----
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
----
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
---
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
--
Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
---
- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
--
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
---
- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.
---
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
---
Вам неприятно видеть микробов под ободком унитаза?
А представьте, что видят они!..
---
- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?
---
Надпись на дверях мастерской:
"Чиним все! Стучитесь - звонок не работает."
---
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
---
http://a-nekdot.ru/c20/21.html
Хотят интимных подробностей
В Пензенской области могут ввести «план по зачатиям» (http://kommersant.ru/doc/1998226)
Сегодня в правительство Пензенской области должны быть представлены кандидатуры для включения в экспертный совет по демографии. Одной из задач экспертов станет разработка нового методологического подхода к решению демографических проблем, вплоть до составления плана по зачатиям. Общественники восприняли это предложение как шутку, хотя на фоне других демографических инициатив оно выглядит вполне логичным.
В четверг специалисты минздрава и руководители роддомов Пензенской области должны представить вице-губернатору Вячеславу Сатину кандидатуры для включения в экспертный совет по улучшению демографической ситуации в регионе. Совет займется реализацией указов президента РФ, а также поиском альтернативных решений этой проблемы. «Нужна новая идеология, новый методологический подход. Мы должны ввести план по родам. Вплоть до плана по зачатию», — сообщил на совещании в понедельник господин Сатин.
Позже господин Сатин признал некорректность своей формулировки, рассмеявшись в ответ на вопрос „Ъ“ о том, как будет выглядеть «план по зачатию». Вице-губернатор пояснил, что он лишь обращался к сотрудникам родильных домов, акцентируя их внимание на необходимости «заранее формировать поток пациентов, рассчитывать свои ресурсы и готовить медицинский персонал». «Квалифицированная медицинская помощь должна оказываться женщинам на протяжении всей беременности, начиная с первых недель», — сказал он.
В областном минздраве инициативу вице-губернатора предпочитают не обсуждать. Руководители пензенских роддомов от комментариев также отказались. Член Общественной палаты Саратовской области Сергей Утц полагает, что господин Сатин пошутил. «Глупость какая-то... План по зачатиям и планирование беременности — разные вещи. Люди не заводят детей не потому, что не хотят, а потому, что не могут по материальным или медицинским соображениям», — сказал он.
Это не первое ноу-хау пензенских чиновников. В марте 2011 года губернатор области Василий Бочкарев предложил создать специальную комиссию, которая должна была убеждать женщин рожать. Предполагалось, что будет создана база данных потенциальных рожениц, а контролировать работу комиссии будут главы муниципалитетов. Однако инициатива зависла на стадии обсуждений. Своеобразный способ увеличения рождаемости предложил и губернатор Ульяновской области Сергей Морозов. В 2006 году он инициировал акцию «Роди патриота в день России», которая стартует ежегодно 12 сентября, в День семейного общения. Предполагается, что в этот день молодые пары будут пытаться зачать ребенка, который должен родиться в День России, 12 июня. Тех, кому это удалось, награждают, а победительнице вручают автомобиль.
Ася Сафиуллина, Дарья Абросимова
«Нужна новая идеология, новый методологический подход. Мы должны ввести план по родам. Вплоть до плана по зачатию»
План по зачатию, разрешение на сношение... оригинально! :)
разрешение на
нечто подобное было у Евгения Замятина в антиутопии "Мы"...
из книги "Вавилонский разговорник" (есть на озоне).
РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?
В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.
Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?
ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?
Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.
ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?
Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?
Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.
Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.
ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.
Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?
ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?
КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?
Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?
В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.
Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!
Смех сквозь хохот (http://expert.ru/expert/2012/32/o-lyubvi-k-trefovyim-valetam/):
в отечественных вузах цветёт уже и не феодализм, а чистое рабовладение: ректор и его ближайшее окружение находятся в большинстве вузов как раз в таких отношениях с преподавательской массой.
Смех сквозь хохот:
Я те деда, за дельную ссылку, даже тот некроап прощу :D
Что делать если на вас напали гопники
http://video.sibnet.ru/rub/366/video649690-CHto_delat_esli_na_vas_napali_gopniki/
с башорга
ххх: Надо завтра в кино сходить
yyy: 10:3010:4011:2012:3012:4513:2514:3514:5015:3016:40 16:5517:3518:4519:0019:4020:5021:05
21:4522:5523:1023:5001:0001:1501:55
xxx: Это ты время сеанса по стандартному галактическому времени написал?
Pro: а, ну да
Pro: у тебя же тяжелая форма аудиофобии
Pro: когда попадешь в ад, тебя будут заставлять слушать черные глаза в качестве 32 бит
Pro: на колонках гениус
Pro: выкрученных на максимум
Pro: ты чего там затих, в ужосе дрожишь от перспективы?
Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь
У друга порвало ветром провода в селе
arty: Пишу тебе из постапокалиптического района! Конец света длится уже 8 часов! Провизия на исходе! На улицах пусто! Батарея са
xxx: Вот не понимаю, мы живем в век быстрого, безлимитного интернета, ну вот зачем пихать файл размерам меньше мегабайта в архив, причем, сука, со сжиманием? Он распаковывается дольше, чем скачивается.
yyy: Чувак, расслабься, файл маленький, а вдруг потеряется или выпадет по дороге?
Charny_Nikcharn: Я тут поискал информацию: в России тоже есть природный асфальт, но в малых количествах.
pomorin: и весь сразу в ямах и колдобинах. :)
RT @bobuk: Сегодня по телефону услышал от собеседника прекрасное: «Говори быстрее, у меня Андроид!». И сразу понятно, что он имел в виду.
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Гаишник девушке:
- И куда мы так спешим?
Она:
Так, это... Вам 500 рублей везла!
1e1eLe1ihT0
шутки физиков :)
И жили они долго и счастливо... Или нет? Что может произойти с героинями после конца сказки.
Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.
Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
Team_Leader
30.08.2012, 17:31
Где находится село Карасук:
http://expert.ru/2012/08/30/oshiblis-oba/
IvanSpbRu
01.09.2012, 15:25
Любителям фэнтези посвящается:
http://old.imash.ru/diss/autoref/Salamandra.pdf
http://vak2.ed.gov.ru/catalogue/details/89192
Любителям фэнтези посвящается:
Это Ильф и Петров, а не фентези. :)
Aspirant_Cat
09.09.2012, 07:47
Сюжет про альфа-журавля нации :) См. забавные фотожабы на 3-ей минуте ролика ;)
uJ5gpvZR-hs
Сюжет про альфа-журавля
ихмо,Леонтьев обрел третью реинкарнацию на музыкальном Олимпе, и всё благодаря Путинскому дельтапланиризму;). Теперь Леонтьева будут отрывать на корпоративах, может и и на эстраду вернется. Всё равно пошла волна "возвращений"- тот же Казаченко концерт зарядил, ABBA вынырнула из небытия.
См. забавные фотожабы на 3-ей минуте ролика
Там ещё каменты прикольные. Типа, "не могли бы вы вставить в ж веник и разогнать собак у нас во дворе?".
Белочки, ускорители и соления Кандидатский минимум»: (http://expert.ru/russian_reporter/2012/35/10-yavlenij-kotoryie-udivili-otdel-nauki-rr/)
знаменитый клуб «Интеграл» возродился в виде арт-клуба «НИИ КуДА». Здесь в меню предлагаются соления «Кандидатский минимум» и утка «Четвертый закон Ньютона»
академик Скулачев все-таки выпустил капли, позволяющие организму не стареть, — правда, он их сам придумал, без помощи грызунов. Но в голого землекопа и слепушонку он тоже верит.
:lol:
http://cs303314.userapi.com/v303314123/5ab5/cRYZGWETUJE.jpg
Hogfather
13.09.2012, 13:19
Настоящий самиздат. (http://evtushenko.livejournal.com/986769.html)
Немного истории. Эту короткую пьесу написали в 1965 году главный режиссёр львовского театра "Гаудеамус" Борис Озеров и ведущий актёр театра Леонид Либет. По причинам, которые вы и сами поймёте, её прочитав, она никогда не ставилась на сцене...
[Читать] (http://evtushenko.livejournal.com/986769.html)
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
:smirk:
Если бы литературные персонажи писали смс:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
http://www.phdcomics.com/comics/archive/phd011112s.gif
- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов?
- да...
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
с башорга и http://www.anekdot.ru/
Южнокорейский йог сбежал из тюрьмы: вылез через окно для приема пищи
Заключенный-йог сбежал из южнокорейской тюрьмы, покинув камеру через отверстие для подачи еды размером 15 на 45 сантиметров, сообщает местное издание The Korea Times.
Пятидесятилетний приверженец йоги по имени Чой Гап Бок отбывал наказание за кражу.
Заключенный по кличке «король йоги» при росте в 165 сантиметров и весе в 52 килограмма имел прекрасные акробатические способности. Ему удалось сбежать 17 сентября, на видеозаписях видно, что он «протиснулся сквозь окно словно осьминог», но уже через пять дней его поймали и снова заключили под стражу.
За всю свою жизнь «король йоги» провел в тюремных камерах 23 года. Причем двадцать два года назад он уже сбегал из-под стражи, тогда ему удалось протиснуться через решетку тюремного автобуса.
http://www.gazeta.ru/social/news/2012/09/24/n_2543133.shtml
В следующий раз, вероятно, он выберет беспроигрышный вариант: просочится в канализацию.
про педагогов и педофилов, а также любовь к детям.
прокуратура Курской области добилась отстранения от работы высокопоставленного чиновника Министерства образования РФ, который был судим за групповое изнасилование во времена СССР. Участие в омерзительном преступлении не помешало насильнику сделать почти за 30 лет успешную карьеру и возглавить учебное учреждение для несовершеннолетних.
В настоящий момент 49-летний педофил Виктор Н. уже отстранен от работы в должности директора Амосовской средней школы Медвенского района Курской области. Об этом сообщает официальный сайт местной прокуратуры.
После увольнения Виктор нашел работу программистом в РОНО", - рассказали в Амосовской школе. Работа в Районном отделе народного образования, которое и выдает указания директорам школ, открывает перед Виктором Н. новые перспективы карьерного роста.
По словам педколлектива, дети по-прежнему общаются с ушедшим директором и считают его любимым педагогом.
http://www.newsru.com/crime/25sep2012/pedodirschkursk.html
В настоящий момент 49-летний педофил
Он, может быть, давно раскаялся уже. И причём тут педофил? Во времена СССР ему максимум 19 был. А скорее 15-16.
И причём тут педофил?
Всё зло - от педофилов и шведского порнофильма "Ну, погоди"! ;)
Всё зло - от педофилов и шведского порнофильма "Ну, погоди"
Месье знает толк в извращениях (с):laugh:
Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель: — Месье желает девочку? — Нет… — Месье желает мальчика? — Да нет… — Чего желает месье? — Мне бы куpочку… — О! Месье знает толк в извpащениях!
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный Чешский язык
http://www.lifecz.ru/threads/Тонкости-чешского-языка-и-транскрипции.965/
МГУ организует ряд программ по подготовке научных журналистов. Садовничий отметил тот факт, что в российских СМИ отсутствуют «аналитические материалы о науке», так необходимые современному обществу.
http://www.newizv.ru/print/170941
МГУ организует ряд программ по подготовке научных журналистов. Садовничий отметил тот факт, что в российских СМИ отсутствуют «аналитические материалы о науке», так необходимые современному обществу.
http://ic.pics.livejournal.com/uncle_doc/12166216/123408/123408_original.jpg
Rendido, я о том же:yes:. Классный комикс:)
питерские депутаты не снижают оборотов в законотворчестве.
Они дополнили проект о запрете "топота котов" по ночам "громкими стонами" и "скрипами"
:lol:
http://www.newsru.com/russia/10oct2012/stony.html
20MCxSFgrnc
мост- контроллер в Северной Каролине (США)
cBlRbrB_Gnc
реклама авиакомпании Air New Zealand+ инструкция для пассажиров в одном флаконе:)
http://enmac.ru/gsm-mobilnyj-telefon-dlya-musulman/mq710
Не понятно только куда детонатор подключать...
На экзамене Б.Н. Окунев врубил группе 19 двоек.
Гонцы всполошившейся общественности и деканата предстали пред его ясными очами:
- Борис Николаевич, приглашаем Вас на заседание партбюро факультета.
Ответ Отца-основателя гласил:
- Не могу, мои юные друзья. Сегодня я пою в церкви.
http://www.voenmeh.com/memo.php?part=3 и т.д.
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел
бы купить ей какой-нибудь набор.
- У нас широчайший выбор, - говорит
продавщица,- "Барби в
деревне", "Барби
на Гавайях", "Барби на горных
лыжах", "Барби разведенная"...
- А сколько стоят?
- Все по 100 долларов, только
"Барби разведенная" - 200.
- Почему так?
- Ну как же, у нее в комплекте еще
дом Кена, машина Кена, бассейн
Кена...
Добавлено через 9 часов 22 минуты
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
смешнооо
а вот с утра картинку надыбала, правда грустную:
http://cs309729.userapi.com/v309729175/32b7/Q3SE7FKj8dU.jpg
Дмитрий В.
15.11.2012, 11:42
Усачи и бородачи (http://lenta.ru/photo/2012/11/14/moustache/) :D
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
:cool:
Домохозяйка
09.12.2012, 12:54
журнал «Science and economy»
Пацталом...
Напомнило шутку советских времен про журнал "Театр и искусство". А театр типа не искусство :rolleyes:
Вляпалась...
09.12.2012, 12:58
журнал «Science and economy»
Пацталом...
Напомнило шутку советских времен про журнал "Театр и искусство". А театр типа не искусство :rolleyes:
(наивно) а экономика разве наука?
журнал «Science and economy»
Пацталом...Напомнило шутку советских времен про журнал "Театр и искусство". А театр типа не искусство
В английском языке под термином "science" понимаются чаще естественно-научные дисциплины (физика, биология, химия и пр.), гуманитарные науки - humanities ;).
журнал «Science and economy»
а экономика разве наука?
economics - это наука, а economy (http://lingvopro.abbyyonline.com/ru/Translate/ru-en/экономика) - способ производства.
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Перевод Интернет-сленга на юридический жаргон
http://gurulev-dmitry.livejournal.com/232682.html
В Бобруйск, животное! - истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! - По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.
Баян - вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям
Учи албанский! - читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.
Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
Фтопку - заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Зачот - Суд согласен с доводами стороны.
Афтар - аццкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.
Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.
Картинки не грузяццо - состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
Ржунимагу - протест в ВАС РФ.
Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон)
Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания.
IvanSpbRu
10.01.2013, 09:04
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Дмитрий В.
11.01.2013, 22:24
Говори по-древнерусски правильно!
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда Божія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — Бобыль, Бирюкъ
∙ Большой п-ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и у[censored] — Яти да зѣло поразити
∙ Все педерасты, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммар наци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ (вот это себе на вооружение возьму!)
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбо[censored] — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
http://cs419631.userapi.com/v419631222/2a9e/US6hM2UeB_0.jpg
Димитриадис
11.01.2013, 22:25
Дмитрий В., а теперь догадайтесь: кто автор половины сих терминов?..
Дмитрий В.
11.01.2013, 22:26
Димитриадис, а) Вы, б) Ink? :)
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща..)
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща..)
Борщ за 40 мин - это примерно как двухминутный секс? :laugh:
Вляпалась...
13.01.2013, 20:29
Борщ за 40 мин - это примерно как двухминутный секс? :laugh:
При наличии уже отваренного мяса - вполне (если мадам уже разогрета до "почти").
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan
http://anekdotor.com
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».
http://twitter.com/chash24
В LA так похолодало)))))) Каналы сходят с ума) +15 градусов)
_6t-EjrtD3U
Добавлено через 18 часов 54 минуты
по мотивам недавно прошедшей CES
8AyVh1_vWYQ
Дмитрий В.
15.01.2013, 20:46
Диалог про эмиграцию:
A: Поросята-трактористы должны открывать дверь на рынок труда с ноги.
B: Причем чужой.
A: Зажатой в зубах.
Новое время - новая религия.
http://i.imgur.com/ymp0P.jpg
Независимая служба новостей СПБГЭУNEWS:
Туалеты в ИНЖЭКОНе станут платными (http://vk.com/spbgeunews?w=wall-45271846_108).
Максим Марцинкевич "Тесак" возьмется за физическую подготовку студентов ИНЖЭКОНа. (http://vk.com/spbgeunews?w=wall-45271846_134)
ИНЖЭКОН будет носить имя Луизы Вероники Чикконе (http://vk.com/spbgeunews?w=wall-45271846_120)
Жерару Депардье предоставлено бюджетное место в СПБГЭУ (http://vk.com/spbgeunews?w=wall-45271846_356)
Милонов требует запретить логотип СПБГЭУ (http://vk.com/spbgeunews?w=wall-45271846_296)
Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
За смех в котле.
Дмитрий В.
22.01.2013, 23:41
ВОПРОС.
Почему горнолыжники спускаются с гор на лыжах?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:
Потому, что пешком вниз идти дольше.
ПЛАТОН:
В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ:
Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.
КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН:
Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50
тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН:
Я забыл.
ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на
лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И
горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим
праздником.
ФОКС МАЛДЕР:
Вы видели их спускающимеся с гор своими собственными глазами. Сколько еще
человек должно спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН:
Горнолыжники не катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ
катались с гор на лыжах.
МАКИАВЕЛЛИ:
Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем?
Окончание спуска оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС:
Я только что осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не
только катается с гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН:
Вопрос не в том - почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо
спросить - кто спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее
спускаются горнолыжники?
ДАРВИН:
Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный
отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на
лыжах.
ЭЙНШТЕЙН:
Горнолыжники спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками
- зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА:
Представьте себя горнолыжником и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Чтобы сдохнуть. Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть
в расщелину и сдохнуть.
Из твиттера:
@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
...
@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином.
с башорга
Exo: В каждой испанческой деревушке есть -как минимум!- один бар.
ДНАА: *задумчиво отвлекаясь от написания методики синтеза* А то и все шесть атмосфер.
zzagar: Идешь так по маленькой испанской деревушке, а там домик с надписью 14.50 psi... А мужики рядом вспоминают как они в прошлом году в райцентре мегапаскаля на полтора погудели...
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..
не все баяны война порвала :facepalm:
Как правильно хамить
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Плюсы и минусы
• НЕ ВЫГОВАРИВАТЬ БУКВУ "Р":
Плюсы:
+ Возможно вы француз
Минусы:
- Рефрижератор
- Рерих
- Бронетранспортёр
- Генерал-квартирмейстер
- Гидротрансформатор
- Керри-блю-терьер
- Микроинтерферометр
- Обергруппенфюрер
- Обер-квартирмейстер
- Радиоинтерферометр
- Радиорепортёр
- Радиорепродуктор
- Реактор-конвертер
- Ревербератор
- Реверберометр
- Рирпроектор
- Ручка-корректор
Плюсы и минусы
● ЗНАТЬ, ЧТО ХОРОШО, А ЧТО ПЛОХО:
Плюсы:
+ Вы отличаете хорошее от плохого.
Минусы:
- Почти всё вокруг плохо.
Дмитрий В.
15.02.2013, 14:08
http://www.kp.ru/daily/26029/2947288/
Фотошоперы рулят!
Фотошоперы рулят!
не то слово. Когда фотошоп включается, у этих фотожопперов моСГ вырубается напрочь.
Дмитрий В.
16.02.2013, 00:11
will, просто кросавчеги!
Сервис для параноиков- яндекс-карты
http://www.newsru.com/russia/19feb2013/yandex.html
Дмитрий В.
19.02.2013, 23:45
Наверное, сюда.
http://top.rbc.ru/society/19/02/2013/845724.shtml
ГРУ и ФСБ принимают на "вооружение" боевых мышей
Военная разведка Минобороны и ФСБ в ближайшее время могут пополниться спецподразделениями, в которых решение оперативных задач будет возложено на мышей. Об этом пишет газета "Известия".
Главное разведывательное управление (ГРУ) Генштаба Вооруженных сил РФ запланировало испытания специально подготовленных лабораторных мышей на весну нынешнего года. Источник издания в Генштабе заявил, что испытания будут проводиться в интересах всех спецслужб.
Предполагается, что мыши заменят собак в обнаружении взрывчатых веществ и боеприпасов, а также людей в скрытых помещениях и схронах. ГРУ интересуют полевые условия, а ФСБ - городские, сообщил собеседник издания. Одновременно ведется разработка методик для спецподразделений по использованию мышей.
Источник издания привел в пример Израиль. По его словам, службы безопасности и армия этой страны активно используют грызунов, с их помощью было предотвращено немало терактов.
Мыши имеют несколько преимуществ перед собаками, пояснил "Известиям" представитель научно-технического центра ЕВРААС, это предприятие занимается экспериментами с грызунами.
По словам эксперта, у мышей менее организованная нервная система и они меньше подвержены перепадам настроения, эмоционального фона. Собака может от невнимательности или каприза сделать стойку не там, где нужно, а поведение мыши более стабильно.
Грызунов можно натренировать на 150 запахов в течение одного месяца. Для обнаружения взрывчатки им достаточно нескольких граммов, оружие они определяют по запаху пороха и оружейного масла.
Продолжительность рабочей смены мышей будет составлять 6-8 часов, а всего подготовленного состава хватит на один год работы, утверждает эксперт.
И про Израиль:
http://krasview.ru/video/230039-Myshinyiy_spetsnaz._Spetsialno_obuchennye_myshi_st eregut_pokoiy_passajirov_v_glavnom_aeroportu_Izrai lya.
:lol:
Дмитрий В.
21.02.2013, 13:05
saG6iqTT3rg
Рекламируют двуручный меч :lol: Особенно крут упитанный дядька, который им машет в галстуке.
Димитриадис
21.02.2013, 14:04
(подслеповато щурится на картинку выше) это Шамхалов на допросе в СК, штоле?
Дмитрий В.
21.02.2013, 14:24
(подслеповато щурится на картинку выше) это Шамхалов на допросе в СК, штоле?
А то как же!
В ежовщину забрали, на Лубянку,
Отбили почки, бросили в рудник,
Поиздевалась вдоволь и охранка,
Пока парнишка гордый не поник!
:D
Рекламируют двуручный меч
А вещь! Веники-то в баню рубить сгодился бы.
Хотя, для разборок с соседями надо бы в два раза короче.
Дмитрий В.
21.02.2013, 20:30
Хотя, для разборок с соседями надо бы в два раза короче.
Такой? :)
KD67W6wyr8w
просто факты.
Питер для тебя родной, если:
- ты знаешь, что такое «ротонда» и «поребрик»;
- ты прогуливал институт в музее;
- фразы «я на ваське» и «я на болтах» не вгоняют тебя в ступор;
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;
- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;
- наиболее привычный аксессуар – это зонт;
- ты гулял по улице рентгена;
- любая дорога занимает примерно 40 минут;
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику;
- а женщины – к скверику напротив Казанского собора;
- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций;
- ты тихо ненавидишь парады на Невском;
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;
- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;
- «Грибанал» для тебя – всего лишь топоним;
- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома.
- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро – до часу ночи. И не слегка – нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.
- ты знаешь, что кура – это не река.
- по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся;
- перепутать Загородный с Обводным – нереально;
- тебя сложно чем-то удивить;
- ты уже привык находить новые памятники – везде…;
-»холодно» – это минус 15, а школы закрывают в минус 27;
- радиационный фон привычен;
-»блеск и нищета» – это не только красивая метафора;
- Алые паруса – это не книга и не оснастка судна…
- Ветер 15-20 м/с – легкий бриз с моря;
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.
- ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы!
- Услышав прогноз погоды на день, интересуетесь «а вечером?»
- Комары кусают вас зимой, и это неудивительно
- Для вас произношение арабского слова, обозначающего продукт питания – еще один признак местного патриотизма (всем известная шаверма\шаурма)
- выражение «пойти по-среднему» у вас не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому
- почуяв запах огурцов, вы спрашиваете «а что, уже корюшка пошла?»
– вы ходите в Эрмитаж «на что-то» а не просто «в Эрмитаж»
- вы знаете, что «отвертка» – это не только напиток, а стамеска – не только монумент
- для вас Пётр Первый – это Петя, а Катя – это Екатерина Вторая
- в Белые Ночи вы, втайне гордясь собой говорите «понаехали»
- вы называете «парадным» даже обгаженныный подъезд, и не понимаете, почему ваши знакомые этому удивляются
- вы понимаете, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников, а Вилли Пёси – в районе Ударников
- после слов «следующая станция Технологический институт» вы пробираетесь к выходу в другую сторону.
- Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку
- Мариинский – лучший театр и это не обсуждается.
- штормовое предупреждение – не повод не выходить из дома.
- день ВМФ – общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве.
- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор.
- Люди с удочками на набережных и мостах – привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал.
- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
- рассчитывая дорогу на метро, ты умножаешь количество станций на три
Дмитрий В.
25.02.2013, 10:41
Кузен тут напомнил своим
И было уныние, и создал создатель интернетов Форум Портала аспирантов, и было это just for lulz. И была Эпоха Кирпичникова, и мало что ведомо о ней. И была Эпоха Троллей, и было то время героев-аспирантов, и ходили они в набеги в Химки, и возвращались с тоннами ксерокопий. И была эпоха Алёны Нечаевой, и сладко вспоминать о ней, егда форумчане на вопросы наивные получали ответы адекватные. И была Эпоха Реформы Диссоветов, и была та эпоха страшна и жестока. И пришла Эпоха тупых недоаспирантов, и была она страшней. И уходили старые форумчане, и новые приходили на место их. И расцветал Форум, и угасал форум, но после воскресал вновь. А потом была Эпоха Шамхалова, но недолго. И явилось Тобольское Котэ, и упал Челябинский метеорит, и набижали сотни Троллей и накидали тонны стёба и жестоких советов. И наступит день, когда защитится последний аспирант, и умрет Садовничий, и Ливанов воссядет на кол афедроном, и тогда скажет нека "Ня", и Чорный Властелин опубликуется в WoS, и ответит диссертация говорящему с ней, и станут две рати, которым нет числа. И встанут в одном ряду аспиранты, и соискатели, и докторанты, и три с половиной честных ученых, и ФСБ-кун, зашедший на Форум по долгу службы и на своем посту решивший в соискательство податься. И станут против них студент с курсовой недописанной, и Жириновский, и Андрианов, и Фурсенко, и тупой диссертант, от своего НР прячущийся, и студент из заборостроительного колледжа, пивасик с поцанами по вечерам пьющий, и "Единая Россия", и редакторы толстых журналов, печатающие фуфло за бабло. И явится Эффективный Визирь, и Вика скажет: "А я предупреждала!..", и умрёт ВАК, и будет эпик фейл. Аминь.
А теперь:
http://prorochestva.narod.ru/inter.htm
С незапамятных времён либертины, называющие себя воинами Демократической Оппозиции, разоблачают провокаторов и гэбистов, истязающих род интеллигентский.
Но однажды на пути воинов Демократической Оппозиции встали воины Кремля. И никто не хотел уступить.
И начался бой, кровавый и беспощадный (с постоянным переходом на личности).
И, когда битва дошла до Администраторов, великий Модер увидел, что силы равны и, если не остановить бой, забанят всех.
И он остановил бой.
И заключили силы Оппозиции и силы Кремля договор о перемирии.
И было сказано, что отныне ни оппозиционную, ни государственническую пропаганду, нельзя творить без согласия.
И было сказано, что будет Russcenter.org, чтобы следить за силами Оппозиции,
И было сказано, что будет Otkpblto.ru, чтобы следить за силами Кремля.
Но через тысячу тем придёт Великий Иной, который встанет на сторону спецслужб.
И Интернет погрузится во тьму...
:asthanos:
В детстве мы думали что...
… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написано неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Дмитрий В.
01.03.2013, 18:16
Еще немного теогонии (мопед не мой).
Легенда студентов
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
очень уж нравится, хотя и баян...
EBFxSTElKBU&feature=fvwp
Добавлено через 9 часов 33 минуты
"Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему."
Дмитрий В.
08.03.2013, 12:38
Мужские и женские имена на японском :D
Александр – (защитник) – 守る – Мамору
Алексей – (помощник) – ―助け – Таскэ
Анатолий – (восход) – 東 – Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オ – Юкио
Антон – (состязающийся) – 力士 – Рикиши
Аркадий – (счастливая страна) – 幸国 – Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – 安全 – Андзэн
Артур – (большой медведь) – 大熊 – Окума
Борис – (борющийся) – 等式 – Тошики
Вадим – (доказывающий) - 証明 – Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) – 強し – Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 – Гэнкито
Василий – (царственный) – 王部 – Обу
Виктор – (победитель) – 勝利者 – Сёриша
Виталий – (жизненный) – 生きる – Икиру
Владимир – (владыка мира) – 平和主 – Хэйвануши
Вячеслав – (прославленный) - 輝かし – Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血 – Кокэцу
Георгий – (землепашец) – 農夫 – Нофу
Глеб – (глыба, жердь) – ブロック – Бурокку
Григорий – (бодрствующий) – 目を覚まし – Мэосамаши
Даниил – (божий суд) – 神コート – Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) – 征服 者 – Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) – 自然 力 – Шидзэнрёку
Дмитрий – (земной плод) – 果実 – Кадзицу
Евгений – (благородный) – 良遺伝子 – Рёидэнши
Егор – (покровитель земледелия) – 地 主 – Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) – 甘言 – Кангэн
Ефим – (благословенный) – 恵まろ – Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) – 神の恩寵 – Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – 有事路 – Юдзиро
Илья – (крепость господа) – 要塞主 – Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) – 太陽の領主 – Тайёнорёщю
Константин– (постоянный) – 永続 – Эйдзоку
Лев – (лев) – 獅子オ – Шишио
Леонид – (сын льва) – 獅子急 – Шишикю
Максим – (превеликий) – 全くし – Маттакуши
Михаил – (подобный богу) – 神図 – Камидзу
Никита – (победоносный) -勝利と – Сёрито
Николай – (победа людей) -人の勝利 – Хитоносёри
Олег – (светлый) – 光ろ – Хикаро
Павел – (малый) – 小子 – Сёши
Петр – (камень) – 石 – Иши
Роман – (римлянин) – ローマン – Роман
Руслан – (твердый лев) – 獅子 ハード – Шишихадо
Станислав – (стать прославленным) – 有名なる – Юмэйнару
Степан – (венец, венок, корона) – 花輪ろ – Ханаваро
Юрий – (созидатель) – やり手 – Яритэ
Ярослав – (яркая слава) – 明る名 – Акарумэй
Женские имена:
Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
Елена – (светлая) – 光り – Хикари
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми
Оксана – (гостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко
Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими
Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波— Нами
Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это "работал"? Я и сейчас там преподаю!
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это "работал"? Я и сейчас там преподаю!
Отлично!
..хороший демотиватор по поводу перспектив работы в вузах
Hogfather
14.03.2013, 19:28
o594se7GOKw
Димитриадис
15.03.2013, 10:26
Тяжела, ох тяжела жизнь ученого в России! Но народная мудрость и тут придет на помощь.
Если что-то не ладится, сотворите один из этих заговоров:
ЗАГОВОР НА ИНДЕКС ЦИТИРОВАНИЯ
Если у Вас маленький индекс цитирования и Вы чувствуете себя неуверенно, воспользуйтесь этим заговором на молоко. Подогрейте молоко до температуры парного, аккуратно налейте в красивый бокал и выпейте перед сном, читая приговор. Повторите трижды.
“О, Господи Иисусе Христе, помоги рабу/рабе Божьему/Божьей (имя). Дай, Господи, силу подъять индекс цитирования. Как не может младенец без материнского молока, так чтобы не мог пишущий на смежную тему не помянуть раба/рабу Твою (имя), чтоб не мог прожить без ссылки на раба/рабу Твою (имя), чтобы не мог он ни спать, ни пить, ни есть, пока не упомянет во вступлении, так же в обсуждении, так же во абстракце. Во имя Отца, и Сына, и Святага Духа, аминь“.
Вскоре Ваш индекс цитирования удвоится.
ЗАГОВОР НА ПОЛУЧЕНИЕ ГРАНТА
Если Ваши запросы отклоняют или Вы боитесь, что получите недостаточно средств, Вам поможет этот заговор. Заверните заявку на грант в кусочек красной тряпки вместе с монеткой. Тряпку сложите и обмотайте красными нитками, чтобы не раскручивалась. Сверток заговорите и спрячьте так, чтобы никто не мог найти.
“Дед Кулек искал мой узелок, искал, искал, да только прогадал. Не нашел ничего да его затрясло: Руки, ноги не гнутся, кости трясутся. Жилы шалят, есть-пить не велят. Пусть как дед Кулек будет мой гранток. Без него - в тряску, да с ним - в пляску, без него еда - лебеда, да с ним - слаще меда, без него - болит голова, света не видно, да с ним - солнце ясное, дела прекрасные. Кто узелок найдет, тот финансирование перервет, а до этого - счастье мое! Аминь“.
Вскоре Вашу заявку утвердят.
ЗАГОВОР НА ОТЧЕТ ПО ГРАНТУ
Бывает и наоборот — средства на первую половину выделены, успешно освоены, но вот незадача — приближается конец квартала и пора отчитываться. Но система «Грант-Экспресс» опять не открывается, а уж если и открывается, то не принимает Вашего отчета! Чтобы предотвратить такую оказию, прочтите заговор на вино.
“Ангелы небесные, силы неземные. Как призову я вас на помощь, как попрошу я вас дать мне силы нечеловеческие, чары неземные, чтобы мог/могла я, раб/раба Божий/Божья (имя), так связать своими связями с системою «Грант-Экспресс», во имя Твое, чтобы не могли они порваться во веки вечные, ни ночью, ни днем, ни тихим вечером, ни утром светлым. А как этот напиток разольется по всем сосудам, разгорячит кровью мою, так чтобы разлились по всем проводам да шинам отчеты мои, разослались запросы, чтобы проглотила его база данных, как глотаю я это вино“.
ЗАГОВОР НА СТАТЬЮ
Когда придет пора отсылать публикацию в журнал, особенно зарубежный, со строгими требованиями, всегда хорошо подкрепить ее этим простым заговором. Напишите на маленьком клочке бумаги заговор, сложите его вчетверо, доберитесь до одежды того, чья фамилия стоит в списке авторов третьей (пальто или пиджак) и сделайте так, чтобы записка попала под подклаку. Это можно сделать через дырку в кармане или подпорите подкладку. Хорошо, если записка останется там до выхода издания, а не только до даты приема.
“Как май месяц мается, так и раб Божий (имя) бы маялся без публикации. Как человеку не жить без воды, без еды, так и рабу Божьему (имя) не жить ни дня без утвердительного ответа. Аминь. Аминь. Аминь“.
ЗАГОВОР НА КОНФЕРЕНЦИЮ
По нескольку раз в год каждый ученый выступает с докладом перед своими коллегами. Чтобы презентация прошла успешно, в ночь перед выступлением разденьтесь догола, встаньте, повернувшись лицом к востоку, и произнесите заговор на бокал воды, набранной накануне 8 февраля. После немедленно ложитесь спать.
“Как держится дверь за косяк, как держится дитя за материнскую грудь, как рыба, выброшенная на берег, стремится к воде, так и раб Божий (имя) держится за кафедру и прочь не отходит. Пусть будет указка моя ярка, пусть будет регламент мой соблюден, пусть обсуждение будет бурным да вопросы конструктивными. Как высыхают в пустыне реки, как молоко пропадает из материнской груди, так пусть отсыхает у оппонента язык. Выйду я, раб Божий (имя), не перекрестясь, пойду по широкой улице, не благословясь, дойду до быстрой реки, не молясь. Как утолю я жажду свою этой чистой водой, так пускай утолят свои сомнения слушатели. Как подписаны мои оси, так пусть сменяются мои слайды. Аминь. Аминь. Аминь“.
Источник (http://putimaga.ru/forum/showthread.php?t=61)
Димитриадис,
это ваше творение? Очень понравилось :D
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
почему-то всегда современный мужчина показывается беспомощным и нелепым, что в рекламе, что в анекдотах, что в сериалах, что в фильмах...
Вляпалась...
16.03.2013, 15:11
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
В свете того, что было написано раньше - неразумный совет. Лучше хлебной и мясной нарезки и баночку корнишонов с отвинчивающейся крышкой.
Добавлено через 33 секунды
почему-то всегда современный мужчина показывается беспомощным и нелепым, что в рекламе, что в анекдотах, что в сериалах, что в фильмах...
Женская месть. С нами шутить - без борща окажетесь.
Hogfather
16.03.2013, 15:33
Вляпалась..., (ехидно) думаю, что я борщ готовлю вкуснее, чем его тут могут предложить...
cmom, это шутка :) Я Вам как блондинка заявляю, что никто не дискриминируется сильнее, чем мы :D
(ехидно) думаю, что я борщ готовлю вкуснее, чем его тут могут предложить...
мы верим :yes:
Добавлено через 7 минут
Шутка дня
ООН договорилась с мусульманами о защите женщин (http://rus.delfi.lv/news/daily/abroad/oon-dogovorilas-s-musulmanami-o-zaschite-zhenschin.d?id=43150680&fb_action_ids=525499067502719&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%22525499067502719%22%3A39480 9993951058%7D&action_type_map=%7B%22525499067502719%22%3A%22og.r ecommends%22%7D&action_ref_map=%5B%5D)
Dukar,
cmom, это шутка
однако, в каждой шутке.. (
Вляпалась...
16.03.2013, 21:32
Вляпалась..., (ехидно) думаю, что я борщ готовлю вкуснее, чем его тут могут предложить...
Наверняка - ведь думать (лежа на диване) мужчины намного способнее нас...
leodeltolle
16.03.2013, 23:29
что я борщ готовлю вкуснее
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
классика жанра
но не все так плохо? ;)
Дмитрий В.
23.03.2013, 21:24
http://content.foto.mail.ru/bk/aleksandr-semenov-54/_animated/i-1630.gif
Интересно, про возраст из классических произведений )))
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».
Ушел плакать.
Димитриадис
25.03.2013, 19:52
мне
тридцать четыре года - возраст угасания
Ушел плакать.
уше угасать.
Димитриадис,
жизнь пролетела )))
Ему было тридцать четыре года - возраст угасания
Так и есть. Для мужчин пик - это 30 - 35. Потом начинается угасание.
Недавно студентам это объяснял. Им по 18-19, а они бутдо и жить не начинали.
А у девушек пик - 20-25.
Добавлено через 37 секунд
жизнь пролетела )))
Можно еще долго небо коптить. Просто нужно понимать, что лучше не становишься.
Для мужчин пик - это 30 - 35.
Ведь это юмор, да? -- мэтр?:)
Домохозяйка
25.03.2013, 23:22
Интересно, про возраст из классических произведений )))
Добавлю...
Есенин - погиб в 30 лет как понимаю, при этом
"Увяданья золотом охваченный
Я не буду больше молодым"
ну или типа того
Дмитрий В.
26.03.2013, 00:32
Забавно, по-моему.
eFwTmLRDBFM
Olafson, боюсь, что нет (((
Домохозяйка, хорошее добавление!)
Ведь это юмор, да?
Нет. А Вы как на этот вопрос смотрите?
Lutatovsky
26.03.2013, 09:58
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Ей было за шестьдесят, почитайте Достоевского прежде, чем на заборе всякую чушь читать.
(сокрушается) Вот такие у нас гуманитарии пошли, собственного литературного наследия не знают...
у Достоевского в "Подростке" есть женщина уже не первой молодости - лет 26-27 и желтая сорокадвухлетняя старуха)
цитата из "Денискиный рассказов" Драгунского: "Он был уже очень пожилой. Ему было, наверно, лет двадцать. Или может быть даже двадцать один".
Дмитрий В.
26.03.2013, 11:05
цитата из "Денискиный рассказов" Драгунского: "Он был уже очень пожилой. Ему было, наверно, лет двадцать. Или может быть даже двадцать один".
cmom, ну Вы сравнили... Дениске сколько лет было? То-то и оно.
Аспирант МММ
26.03.2013, 11:19
Так и есть. Для мужчин пик - это 30 - 35. Потом начинается угасание.
Бухать меньше надо не будет угасания в 35.
Бухать меньше надо не будет угасания в 35.
Да-да! А если чистить зубы и делать утреннюю гимнастику, то и вовсе не умрешь :)
Дмитрий В.
26.03.2013, 12:18
А если чистить зубы и делать утреннюю гимнастику, то и вовсе не умрешь
Мы все умрем, но, если не чистить зубы, то помрешь с гнилыми пеньками вместо резцов и клыков :)
Мы все умрем, но, если не чистить зубы, то помрешь с гнилыми пеньками вместо резцов и клыков
По моим наблюдениям, от чистки зависит только внешний вид зубов, но не их здоровье. Миф об этом распространяют производители пасты.
Дмитрий В.
26.03.2013, 12:23
По моим наблюдениям, от чистки зависит только внешний вид зубов, но не их здоровье
Что-то не тянет меня на себе эксперимент ставить по отказу от чистки.
Миф об этом распространяют производители пасты.
Так еще в Риме или Греции Древних, по-моему, мелом чистили :D
Что-то не тянет меня на себе эксперимент ставить по отказу от чистки.
Мой папа с голливудской улыбкой всю жизнь проводит.
мелом чистили
Для красоты.
Дмитрий В.
26.03.2013, 12:29
Лучник, Вы так говорите, будто чистка зубов - что-то плохое :)
Лучник, Вы так говорите, будто чистка зубов - что-то плохое
Не плохое. Просто это фигня, не очень важно.
Aspirant_Cat
26.03.2013, 15:28
от чистки
не зависит даже внешний вид зубов на самом деле. Знать бы, от чего их здоровье зависит :(
Знать бы, от чего их здоровье зависит
Говорят, от воды.
Paul Kellerman
26.03.2013, 16:52
От генов, в первую очередь. Если гены дерьмо, никакая паста или жвачка не поможет.
Насчет угасания после 35. Действительно, пить меньше надо и с правильными дамами
жить, а не радоваться БДСМ-у с какой-нибудь постсоветской клинической стерлядью.
Ну и самому, конечно, быть на должном уровне, быть предельно внимательным к тем,
кто заботится о вашем здоровьи, провожает с полным желудком и пустыми яйцами.
гены - наше все...
Paul Kellerman, а что делать, если оступился?.. совершил ошибку и, кажется, непоправимую?... что вот шло все как часы - а тут бац - дал слабину, и жизнь летит к черту... Из-за одного только случая...
Paul Kellerman
27.03.2013, 00:07
Не понял... А можно поконкретнее, не так абстрактно? :)
1) Женился на ком-то по залету
2) Изменил ей и она не простила
3) Прогнал ее за измену и она ушла
4) Не смог защитить ее от опасности
5) Проиграл ее в карты, продал ее
6) Подцепил заразу от кого-то
7) Иное (указать точно)
Извини, у меня мозг не работает, ибо ночь на дворе, и любовь в сердце.
Могу думать только сердцем или другим важных органом, но не мозгом :)
Paul Kellerman, да не в личных отношениях...
а вообще в жизни. Вот скажем совершил такой поступок (по глупости, по незнанию, обстоятельства так сложились, всегда все было хорошо, а тут рискнул - "и проиграл". Хотя никто не заставлял на рожон лезть), после которого никак не можешь очухаться. И физически, и морально. И кажется, что ты перешел точку невозврата (
Paul Kellerman
27.03.2013, 00:35
Опять туман сплошной... Ладно, кто-нибудь другой, быть может, разберется и поможет.
все равно, спасибо!
Добавлено через 6 часов 40 минут
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
---
Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: «Бери у меня самое дорогое, Абрам!». Ну я снял со стены велосипед и уехал.
---
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
Насчет угасания после 35.
Немного неправильно поняли мои слова.
Я говорил не об угасании в 35, а о пике в 35.
Ну а с вершины, понятное дело, пути только в низ. Не обязательно кубарем ("меньше бухать" и пр.). Речь не идет о какой-то клинической деградации, а о том, что если до 35-40 лет человек ничего стоящего не сделал, то вряд ли можно ожидать от него этого в дальнейшем.
Ни миллионером, ни большим ученым, ни спортсменом после 40 в нынешних условиях не стать, если в 35 еще не был ни миллеонером, ни ученым, ни спортсменом.
т.е. можно только поддерживать тот уровень, который достиг до 35?...
И если до 35 - заложил прочный "фундамент" - то, возможно, что-то и прорастет?..
т.е. можно только поддерживать тот уровень, который достиг до 35?...
И если до 35 - заложил прочный "фундамент" - то, возможно, что-то и прорастет?..
думаю, в 35 уже должно быть достижение какое-то, не просто фундамент.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??
Aspirant_Cat
28.03.2013, 18:47
Ни миллионером, ни большим ученым, ни спортсменом после 40 в нынешних условиях не стать, если в 35 еще не был ни миллионером, ни ученым, ни спортсменом.
Ну зря вы так... У меня перед глазами примеры. Правда, было в лихие 90-е, но тем не менее :)
Правда, было в лихие 90-е,
я думал об этом, и именно поэтому написал про "нынешние условия". Тот же Березовский.
Педагоги иногда радуют своими неожиданными записями в дневниках :)
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.
- Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Бегал на уроке физкультуры!
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
- Огрызался вместе с учителем.
- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
- Ваш сын списывал у двоечника!
- Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
- Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.
- Не хочет любить Пушкина!
- Дышал курением!
- На уроке физкультуры ходил вразброд.
- Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!
- Не по-человечески сидел на стуле.
- Переспрашивает всякую ерунду.
- Пугал малышей жевательной резинкой.
- В столовой стучал зубами.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Читал на уроке чтения.
- Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Россия глазами китайского туриста (http://ursa-tm.ru/forum/index.php?%2Ftopic%2F46878-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BC%D0%B8-%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D 0%B3%D0%BE-%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0%2F)
Удивительную страну описывает наш китайский гость. Вот что называется - "посмотреть под другим углом" .
За работу КГБшных экскурсоводов - 5 балов
----
В этот раз я поехал в Россию на 7 дней, посетил Санкт-Петербург, Москву, Смоленск и Воронеж и вернулся только позавчера с ощущением, что разница между Россией и Китаем действительно чрезвычайно велика.
Я побывал в трёх крупных городах — Санкт-Петербурге, Москве, Смоленске и относительно небольшом Воронеже, относящемся по меркам моей страны к уездным городкам с населением не более 100 тыс. человек, однако, несмотря на размер города, ощущение — чисто, действительно чисто, на улицах ни пылинки. За неделю в России я ни разу не чистил свои кожаные ботинки; в каких выехал — примерно в таких и вернулся.
Второе ощущение — классные учебные заведения. Действительно классные. Они не огорожены и похожи на парки. Мы ездили в Москве в один из обычных институтов, переводчик назвал его институтом Гехалова или что-то вроде этого (возможно, Сахарова - прим. пер.). Он выглядит прямо как наша спецшкола или высшее специализированное учебное заведение (институт), а библиотека у них по объёму с нашу провинциальную (имеется в виду библиотека провинции – самой крупной административной единицы Китая – прим. ред.). Здесь великолепная атмосфера, лучше, чем в любом из наших парков. По территории ходят бесплатные автобусы, рукой махнёшь — тормозят, документов не спрашивают.
Что меня больше всего потрясло — так это студенческое общежитие, на уровне наших гостиниц класса «3 звезды» (как сказал один из наших попутчиков, даже лучше, чем в 3-х звёздах у нас). Как входишь — коврик на полу, в коридоре кресла. Живут студенты по двое, в большой комнате с двумя кроватями, общей площадью метров 50 квадратных, есть туалет, везде коврики, всё есть (имеется в виду стандартный набор — холодильник, ТВ, мебель и т.д. - прим. пер.). Если захочется чего пожевать, начиная от мелочёвки и кончая курицей гриль, всё можно купить непосредственно в самом здании общежития — как в супермаркетах. Здесь нет такого понятия как «плата за проживание». Вода, электричество, отопление — бесплатно, у многих студентов свет горит по 5-6 лет — ни на минуту не выключают, потому что бесплатно. Вода, что горячая, что холодная — 24 часа в сутки.
http://s2.ipicture.ru/uploads/20130405/nNkDGNSU.jpg
Aspirant_Cat
07.04.2013, 08:59
Не смогла пройти мимо :)
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
Кстати, хорошей хозяйке так и должно постоянно казаться.
Aspirant_Cat
07.04.2013, 09:13
Лучник, у меня всегда чистый кафель, потому что я его каждый день мою :) Утром и вечером.
Добавлено через 34 секунды
А если у вашей жены грязный, так ей только в минус...
Как произносятся названия станций московского метро - пособие для иностранцев (http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/39275_609009295794160_530151383_n.jpg)
Aspirant_Cat
12.04.2013, 17:43
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!
Дмитрий В.
13.04.2013, 21:57
DXube-xhYyE
Боянчик. Добрая, оптимистичная, черноюморная песенка про ядерную войну.
http://cs308824.vk.me/v308824002/9cff/OQH_xqDHY4I.jpg
о, веселая девочка Арина.. как же как же...
Смешные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
leodeltolle
14.04.2013, 00:44
Смешные СМС
боянчик но смешно)
Lutatovsky
14.04.2013, 09:51
А Вам слабо? :)
В США судья оштрафовал сам себя за зазвонивший на слушаниях телефон (http://lenta.ru/news/2013/04/14/self/)Судья округа Иония в штате Мичиган Раймонд Воут наложил штраф на самого себя, после того как во время слушаний у него зазвонил мобильный телефон. Об этом сообщает местное издание Sentinel-Standard.
Как отмечается, в ходе заседания суда присяжных по одному из дел во время выступления прокурора на смартфоне судьи неожиданно включилась громкая функция запроса голосового набора. Воут, купивший себе смартфон недавно и не до конца разобравшийся с его управлением, не мог отключить звук в течение некоторого времени, из-за чего в заседании произошла заминка.
После слушаний Воут, который, как отмечается, на протяжении всей карьеры жестко относился к владельцам звонивших в зале суда телефонов, принял решение оштрафовать себя за неуважение к суду. Штраф в размере 25 долларов он незамедлительно оплатил в кассе.
Paul Kellerman
14.04.2013, 18:27
- У вас есть медицинское образование?
- Да, 7 сезонов "Доктора Хауса".
Миссис России 2012
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw
я, правда, уже и не знаю - смешно это - или уже печально...
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
/Сорри, если [:|||||:]
_Tatyana_
16.04.2013, 12:32
Миссис России 2012
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw
я, правда, уже и не знаю - смешно это - или уже печально... я это в другой теме постила. Тоже не была уверена, что смешно
Lutatovsky
16.04.2013, 14:20
Тоже не была уверена, что смешно
Я этого не понимаю - посмеялись над человеком потому, что она не знает каких-то вещей. Ну не знает, может ей с учителями в школе не повезло
Не суди и не судим будешь
Не суди и не судим будешь
аха: так и вспоминаю я чьи-то гневно-осуждающие посты в теме про мужчин и женщин :D
Я этого не понимаю - посмеялись над человеком потому, что она не знает каких-то вещей
Это же популярный ныне жанр на ютубе. То выпускницы РГТУ не могут ответить, кто написал "Капитал" Маркса, то люди на улице соглашаются, что Лермонтова убил Булгаков из автомата... Ну а тут еще и "мисс", злые комментаторы такое любят.
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot