Просмотр полной версии : Смешное в Интернете
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
Дмитрий В.
30.12.2013, 14:32
Статья в русскоязычной Википедии про французского Дода Мороза, Пер Ноэля. Раздел "История" явно переводил надмозг :D :facepalm:
Ранний английский примеры персонификации Рождество по-видимому датируется приблизительно 1458 г. н. э. Конкретным изображением Рождества, как веселый старик начинается в начале XVII века, сатирик Томас Наше в пьесе,Лето Последняя воля и завещание(1592) включает в себя олицетворяющий символ Рождества, но, в проход критикует отказ от традиционных обычаев состоятельные дворяне, это нетипичные 'Рождество' отказывается предлагать бедным любого хорошего настроения.
Дед Мороз восходит по крайней мере до XVII века в Великобритании, и фотографии ему выжить из той эпохи, изображая его как хорошо питающихся бородатый человек, одетый в длинный зеленый мех подкладке одежды. Писатель в «Time телескоп» (1822) утверждает, что в Йоркшир в восемь часов в канун Рождества колоколов приветствуют «Старый Дед Мороз» с веселым звоном, детям гулять по улицам с барабанами, трубами, колокольчики, (или в их отсутствие, с кочергой и лопатой, взятых из их скромного пожара коттеджа), Юла свеча горит, и, "Высоко на веселый огонь пылающий огромный рождественский бренд видели й '.."Доусон , Уильям Фрэнсис (2007).
Хотя первоначально связаны с пира взрослых и питье, так как викторианской эпохи,Барклай Фокс сторона относится к детям дал 26 декабря 1842 с участием «почтенный чучела» Отца Рождества и старого года; … Дед Мороз с алыми пальто и треуголке, застрял во всем с подарками для гостей … " Р. Л. Бретт, под ред.Барклай Фокса Журнал, Белл и Хайман, Лондон, 1979 Дед Мороз постепенно слились с досовременных подарок даритель святителя Николая Голландский Sinterklaas, поэтому Санта Клаус и связанные с фольклором. В настоящее время его часто называют Санта-Клауса, но также часто называют в Великобритании, как Дед Мороз: два имени являются синонимами. В Европе, Дед Мороз / Санта-Клаус, как часто говорят проживают в горах Корватунтури в Лапландии (Финляндия) | Лапландия провинции, Финляндия.
Традиционно, Дед Мороз приходит в трубу положить подарки под елкой или в детских комнатах, в их чулки. Некоторые семьи оставляют стакана хереса или глинтвейн, пироги, печенье или шоколад и морковь для оленей Санта-Клауса его оленей возле чулок (ы) в качестве подарка для него. В современных домах без трубы он использует альтернативную 21-го века электронных устройств, чтобы войти в дом. В некоторых домах дети пишут Рождественские списки (в желанный для подарков) и отправлять их в трубу или после них.
Дмитрий В.
09.01.2014, 23:07
ТруЪ-цветовая дифференциация штанов:
http://alternathistory.org.ua/files/users/user1884/buskaglia-08.JPG
Линк: http://kris-reid.livejournal.com/640213.html
Может, и светозарный наш Минобр над подобными вещами скоро задумается, кто в вузе перед кем сколько раз "ку" делать должен... :D
На днях в России инициативной группой в "Роскосмосе" был представлен "Скафандр священника", в котором священники Московского патриархата смогут, соблюдая все обряды летать в космос и выполнять там свои функции.
http://images.vfl.ru/ii/1389798836/61653906/3990166_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/616539063990166.html)
Димитриадис
20.01.2014, 14:29
http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/01/e09e87ef06748973b1f61110d1bbc52e.png
Жосская реклама по нашей, коллеги, проблематике.
http://www.ridus.ru/news/153854
Lutatovsky
04.02.2014, 15:31
Жосская реклама по нашей, коллеги, проблематике.
Жестоко :cry: Но я бы все-равно не перестал прогуливать после такой рекламы. Просто бы стал надписи внимательнее читать
Но я бы все-равно не перестал прогуливать после такой рекламы.
Да, красиво снято.
Funny Muay Thai
http://www.youtube.com/watch?v=6fdYJU8MAqw
Parn, круть!
Именно такое впечатление оставляют рядовые бои по Муа-Тай, смотришь и думаешь, то ли челюсти у них из ниобия, то ли бьются не в силу. Бои "всяких" Пор Парамуков с выносом всего живого только углубляют когнитивный диссонанс . Ролик забавный, особо когда по рефери прилетает.
Hogfather
08.02.2014, 18:33
uaQIKguggP0
Димитриадис
09.02.2014, 21:25
Судя по последним тенденциям и реформам в области образования, скоро на вопрос: "Какое у Вас образование?" можно будет ответить только "злокачественное" или "доброкачественное"
Источник (http://bash.im/index/890)
GPU Programmer
10.02.2014, 07:08
Улыбнул комент про засилье бестолковых менеджеров по работе с клиентами :)
Разум на планете - величина постоянная, а население растет. Будьте снисходительны к ущербным
Димитриадис
10.02.2014, 19:47
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Дмитрий В.
10.02.2014, 21:40
отгадай загадку: КТО ЭТО ???
Димитриадис, Яхве! :D
докторенок
10.02.2014, 21:55
Димитриадис, Бог, сын его Христос, книга – Библия, тест из 10 заданий– 10 заповедей.
Публикация одна, но именно она издана самым большим тиражом, а индекс цитирования у этой публикации должен быть офигительный, индекс Хирша выше всех.
IvanSpbRu
10.02.2014, 22:21
Димитриадис, Бог, сын его Христос, книга – Библия, тест из 10 заданий– 10 заповедей.
Публикация одна, но именно она издана самым большим тиражом, а индекс цитирования у этой публикации должен быть офигительный, индекс Хирша выше всех
Посмотрите, пожалуйста, в любом источнике методику расчета индекса Хирша. И Вы увидите, что в данном случае он равен 1 (если считать Библию одним произведением).
Про авторство различных частей Библии деликатно умолчим:)
Кроме того, есть разница между эрудированным человеком и Капитаном Очевидность;)
Martusya
10.02.2014, 22:42
Иван, опять вы т'гавите.
IvanSpbRu
10.02.2014, 22:47
Иван, опять вы т'гавите
Вот и ты туда же:) Может, я просто хочу реабилитироваться перед докторенком и делюсь с ней знаниями, которые могут быть ей полезны? И надеюсь, что она мою помощь оценит?
Martusya
10.02.2014, 22:50
Может, я просто хочу реабилитироваться перед докторенком
после таких реабилитаций приличный человек должен жениться
или стреляться
IvanSpbRu
10.02.2014, 22:53
после таких реабилитаций приличный человек должен жениться
или стреляться
Опять я все делаю не так, да?:(
Martusya
10.02.2014, 22:57
Опять я все делаю не так, да?:(
зависит от конечной цели;)
IvanSpbRu
10.02.2014, 22:59
зависит от конечной цели;)
Что ж ты тоже в моих целях сомневаешься, а?:D
Martusya
10.02.2014, 23:00
Что ж ты тоже в моих целях сомневаешься, а?:D
я как раз не сомневаюсь:D
Aspirant_Cat
11.02.2014, 08:29
Письмо русской девушки, проживающей в Германии, своей подруге в Россию (орфография и юмористичсекие выкладки автора сохранены в нетронутом виде)
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего–то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне — отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой–то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по–немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как–то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма–де, очень тяжёлая, жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано — а на хрена мне дома ёжик–инвалид?! Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё–мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все–таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя, немец грустный, как на похоронах фюрера. Еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться и спрашиваю: "Договор об опеке (над ёжиком, е///ть!!!)?" Отвечает: "Нет, характеристику в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)". У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. Далее интересуюсь: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил: "О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме 100 евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).
"Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего–то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России!" (с).
Слизано с какого-то сайта :p
Aspirant_Cat
11.02.2014, 08:30
Письмо русской девушки, проживающей в Германии, своей подруге в Россию (орфография и юмористичсекие выкладки автора сохранены в нетронутом виде)
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего–то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне — отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой–то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по–немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как–то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма–де, очень тяжёлая, жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано — а на хрена мне дома ёжик–инвалид?! Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё–мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все–таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя, немец грустный, как на похоронах фюрера. Еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться и спрашиваю: "Договор об опеке (над ёжиком, е///ть!!!)?" Отвечает: "Нет, характеристику в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)". У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. Далее интересуюсь: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил: "О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме 100 евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).
"Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего–то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России!" (с).
Слизано с какого-то сайта :p
Степан Капуста
11.02.2014, 09:24
Димитриадис, Бог, сын его Христос, книга – Библия, тест из 10 заданий– 10 заповедей.
Публикация одна, но именно она издана самым большим тиражом, а индекс цитирования у этой публикации должен быть офигительный, индекс Хирша выше всех.
Индекс Хирша у него будет ровно единица. У многих он гораздо длиннее. :-)
Aspirant_Cat, Спасибо! Настроение просто супер стало!!
caty-zharr
13.02.2014, 15:24
По мотивам Олимпиады
Й - Чайковский.
Ы - Мы.
Ь - Любовь.
Ъ - Пушкин.
Я - Россия.
Учим алфавит всем миром
booyaka619
16.02.2014, 13:17
http://jurnal.org/articles/2013/hist5.html - будем ждать научную новизну из этого исследования ))
IvanSpbRu
16.02.2014, 13:30
http://jurnal.org/articles/2013/hist5.html - будем ждать научную новизну из этого исследования ))
На мой вкус - вполне приличная работа, кстати (для аспиранта, разумеется). Хотя и опубликованная в помойке
Годный боянчик из КВН-а:
5jaJY811Oh8
Что-то в этом есть :)
На мой вкус - вполне приличная работа, кстати (для аспиранта, разумеется). Хотя и опубликованная в помойке
Так панк же
http://cs425128.vk.me/v425128648/7d10/5hWWzLFvyb0.jpg
Степан Капуста
18.02.2014, 15:00
С таким-то отчеством — и православная казачка?..
Она еще и поет: http://potsreotizm.livejournal.com/3343694.html
«Происхождение кала» выдвинули на самое нелепое книжное название (http://lenta.ru/news/2014/02/21/name/)
http://icdn.lenta.ru/images/2014/02/21/17/20140221171215328/pic_2ad4cfd4d43a1cb2cbd3756023406237.jpg
В Великобритании объявлен шорт-лист премии Diagram, которая ежегодно вручается за самое нелепое название книги. Об этом сообщается на сайте издания Bookseller. В список претендентов вошли шесть произведений, опубликованных на английском языке.
Полный список номинантов на награду в этом году выглядит так:
«Происхождение кала» («The Origin of Feces») Дэвида Уолтера-Тоуса
«Кошки-пролетарии: Коты из винных погребов Нью-Йорка» («Working Class Cats: The Bodega Cats of New York City») Криса Балсиджера и Эрин Кэннинг
«Из Южной Африки ли форель?» («Are Trout South African?») Дункана Брауна
«Как покакать на свидании» :lol::lol::lol: («How to Poo on a Date») из серии Mats & Enzo (ранее в этой серии вышел ряд похожих инструкций, например, «Как покакать на работе», «Как покакать на выходных» и другие)
«Пирог-рафия: Где пирог встречается с биографией» («Pie-ography: Where Pie Meets Biography») Джо Пэкхем
«Как молиться, если обижен на Бога» («How to Pray When You’re Pissed at God») Иэна Паннетта
Премию Diagram учредили в 1978 году издатели Тревор Боунфорд и Брюс Робертсон. По словам основателей, они изобрели награду, чтобы не скучать на ежегодной книжной ярмарке во Франкфурте. Первым лауреатом премии стал автор книги под названием «Второй международный семинар по голым мышам» («Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice»). В 2013 году награду получил Реджиналд Бейкери за книгу «Как защитить свой курятник от гоблинов» («Goblinproofing One’s Chicken Coop»).
Димитриадис
24.02.2014, 20:50
На турецкой галере взбунтовались гребцы. Разговоры гребцов на соседней галере: "Да чо ж они творят,а? О, щас их надсмотрщики отх...ат! А-а! Плеть у надсмотрщика вырвали! Надсмотрщика бьют! Что за беспредел! Бедный надсмотрщик, смотри, он весь в крови, зверье! Капитана, капитана поволокли! Да на что ж это похоже? Да их венецианцы подкупили. Не, это все боцман, он хочет стать капитаном. Не, я говорю точно венецианцы. Венецианские подстилки! Идиоты, кто же вас теперь кормить будет, ведь с голоду подохнете! Господи, как хорошо, что на нашей галере ничего такого нет! Как мы гордимся нашей галерой, грозой пяти морей! И нашим славным капитаном! А вот и баланду принесли. Ура капитану!"
(с), Лепра.
Maksimus
25.02.2014, 23:10
Генерал - майор начальник военно – учетного стола
Первый профессиональный университет
Уровень зарплаты Город Требуемый опыт работы
от 50 000 до 50 000 руб. Москва, м. Бауманская не требуется
Начальник военно – учетного стола Генерал - майор
Обязанности:
Организация работы Военно - учетного стола ВУЗА
Сдача текущей отчетности Военно - учетного стола
Проходить различного вида проверки
Требования:
Специальное звание от "Генерал - Майор"
Место службы до пенсии в Московском регионе
Условия:
График работы 5/2, 8 рабочих часов, выходные дни суббота/воскресенье
Оплачиваемый отпуск 1 месяц
Оплата 50 000 рублей в месяц, минус налоги
Официальное трудоустройство
Территориально метро Бауманская (5 минут пешком)
http://hh.ru/vacancy/9907189
http://images.vfl.ru/ii/1393394904/3b6107ac/4344044_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3b6107ac4344044.html)
Ньютон, Ландау и Эйнштейн спасут, сохранят и сберегут (http://www.adme.ru/news/nyuton-landau-i-ejnshtejn-spasut-sohranyat-i-sberegut-638855/)
Пиконка — дизайнерские иконки для тех, кто верит в законы в физики.
Российские дизайнеры и предприниматели создали Пиконки. По замыслу авторов, они пригодятся тем автомобилистам, кто верит в физические законы — ведь им тоже надо что-то наклеить внутри салона. Ньютон, Ландау, Эйнштейн, как раз подходят.
Все пиконки — результат ручной работы, собрано людьми с дипломами о высшем образовании.
Крепление в автомобиле осуществляется двухсторонним скотчем. Также пиконки можно разместить на холодильнике с помощью магнита.
Всем известно, что портрет Исаака Ньютона дает +5 к повышению тяги двигателя, Лев Ландау: +3 к целостности при слабых взаимодействиях, Альберт Эйнштейн: + 7 к ускорению.
Блатной философский словарик:
Авторитет - философ с большим индексом цитирования (
Гегель, Фуко, Кант).
Верняк - мысль выдержавшая Декартовское тотальное сомнение (cogito ergo sum).
Законтаченный - специалист по Огюсту Конту.
Кодла - философское течение, школа (экзистенциализм, структурализм, идеализм и т.д.)
Канать - изучать наследие Канта.
Лепить горбатого - не соблюдать заповеди Оккама, беспричинно множа сущее.
Понятия - учение авторитета по кличке "Аристотель" о категориях.
Мокруха - теория Фалеса о происхождении мира.
Несознанка - коллективное бессознательное, термин введён в феню авторитетом по кличке "Юнга".
Уходить в отрицалово - апофатический способ познания и/или описания Бога.
Фильтровать базар - нормировать дискурс.
Ходка - монография (Пример: "Да у меня три ходки было, скоро авторитетом стану!")
:cool:
Модератор разошёлся, и админ снимает с него полномочия:
WfmoaOmNFBc
Lutatovsky
21.03.2014, 23:03
Team_Leader, не Вы фотографию из семейного фотоальбомчика потеряли? :)
http://udaff.com/image/34/90/349083.jpg
Rendido, это еще домайданная хохма.
http://s020.radikal.ru/i714/1403/15/1950bf5e1598.jpg
Боянчик, но мне понравился -- поделюсь:
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИД@Р@СА!
Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!
(с) ammosov 2008
Lutatovsky
29.03.2014, 21:06
Из жизни ученых:
— Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию??
— Колбасу!
Попытаюсь исправится за предыдущий мат и прочие непотребства, внесем капельку математизации и наукообразия.
Они говорили российская наука не развивается, они говорили российская наука в кризисе...Но, это же шедеврально! Далее цитата из ЖЖ Dmitri Polonski (http://dp.livejournal.com/437453.html)
"Успехи математизации: ожидаемая полезность проститутки имеет вид
А теперь, товарищи, если вы умеете открывать файлы в формате pdf, то представляю вам эпохальный труд М.И.Левина и Е.В.Покатович "Экономика нелегального коммерческого секса: красный свет на синем фоне" (М., 2006, всего 48 страниц).
Эта знаменательная работа содержит математическую модель проституции. Но не только. Математизированная проституция подана в симбиотическом единстве с математической же моделью функционирования милиции. И я не шучу, какие тут шутки.
Людям, еще не забывшим математику, наверняка будет приятно узнать, что начиная со стр. 19 своего увлекательного труда М.И.Левин и Е.В.Покатович уверенно применяют дифференциальное и интегральное исчисления, методы оптимального управления, теорему о неявной функции и теорему об огибающей, а также выписывают красивые функционалы. Помимо этого, исследователи вводят понятие m0 — случайную величину, характеризующую, по словам авторов, "некий уровень морали каждой отдельной проститутки". Далее ученые, тем самым показав, что они не чураются и теории вероятностей, выписывают функцию распределения этой случайной величины и работают с ней. Немногим позднее на страницах исследования происходит и работа с матрицами.
К сожалению, остается неясным, в каких единицах измеряется мораль проститутки - в килобайтах, децибелах или в попугайчиках.
Для тех товарищей, которые не имеют возможности открывать файлы в формате pdf, я приведу отдельные фрагменты труда ученых Левина и Покатович в виде графических файлов. Но лучше, право, изучить работу целиком."
Живая реклама
1morg8grU9E
Недавно, работая на цветочной клумбе в своем дворе, я увидел своих соседей, выгуливающих свою собаку, и уже возвращающихся домой. Они остановились пообщаться со мной. Во время нашей дружеской беседы я спросил их маленькую дочку, кем она хочет быть, когда вырастет. Она сказала, что когда-нибудь хотела бы стать президентом США. Ее родители, оба либеральные демократы (сторонники Демократической партии – прим.), стояли рядом, поэтому я спросил ее: "Если бы ты стала президентом, что бы ты сделала в первую очередь?". Она ответила: "Я бы обеспечила едой и жильем всех бездомных". Ее родители светились от гордости. "Здорово, это достойная цель!" - сказал я. - "Но чтобы сделать это, ты не должна ждать, пока станешь президентом". "Что вы имеете в виду?" – спросила она. И я сказал ей: "Ты можешь прийти ко мне домой и подрезать траву, выдернуть сорняки, подмести дорожки, и я заплачу тебе $50. Потом я отведу тебя к продуктовому магазину, где часто можно встретить бездомного мужчину, и ты дашь ему эти 50 долларов на покупку еды и нового жилья. Как насчет того, чтобы сделать такую замечательную вещь?".
Она обдумывала это несколько секунд, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: "А почему этот бездомный не может прийти к вам и проделать всю эту работу, и вы тогда заплатите ему эти 50 долларов?". Я сказал ей: « Добро пожаловать в Республиканскую партию!".
Ее родители больше со мной не разговаривают.
не мое...
Lutatovsky
01.04.2014, 00:21
Twuk, :up:
Из жизни родителей:
Доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю:
— Ты что делаешь?..
— Я играю в игру!
— В какую??..
— "[...] твою мать, где ключи от машины?!".
Преподавательские байки, не моё, из Ломачинского А.А., точнее "ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ ". Забавно.
Кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку "автоматом"! Ну во-первых "автомат" это всегда "отлично", а во-вторых ставился он в течении семестра, ну в крайнем случае сразу после предметного цикла за особо выдающиеся знания по изучаемой науке. Красота! К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если имеешь "автомат" к последнему экзамену, то и в отпуск можно было на недельку раньше уехать. Одна проблема, "автоматы" у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два "автомата" и это по всем сдаваемым предметам!
Курсант Сивохин за "автоматами" не гонялся. По любому предмету его вполне "государственная оценка" устраивала - "удовлетворительно" или 3 балла. Вообще принцип минимальной достаточности замечательная штука, много здоровья, сил и средств сберегает, хоть на личном, хоть на общегосударственном уровне. Этот подход позволял курсанту Сивохину массу полезного делать, например на лекциях можно было в "морской бой" играть или как-нибудь по-другому всесторонне самосовершенствоваться - хотя бы художественные книжки читать.
Была у нас лекция по Токсикологии. Как на зло сразу за этой же лекцией, в тот же день по расписанию было четырехчасовое занятие по той же Токсикологии. Лекцию нам читал сам Главный Токсиколог ВС генерал Саватеев. Тема лекции была весьма интересной - армейские бытовые отравления суррогатами алкоголя. Из-за крайней актуальности материала, курсант Сивохин самосовершенствовался в полсилы - хоть и не конспектировал, но кое-чего слушал.
Генерал Саватеев был морским генералом - носил черную флотскую форму (тогда большие чины в медицинской службе флотов не сякими там ранговыми капитанами или там контра-вице всякими адмиралами назывались, а нормальные звания имели, по-нашему, по-сухопутному. Может и сейчас так, не знаю). Закончил генерал давным-давно 4-й Военно-Морской Факультет нашей славной Академии и всю догенеральскую молодость по флотам скитался. Стал генерал рассказывать, как тяжело спирт от разворовывания беречь и вспомнил один случай. Служил он на Северном Флоте на противолодочном корабле. А на том корабле были тонны спирта для антиобледенительных систем противолодочных вертолетов. Конечно же этот спирт пили все кому не лень. Я лично на флоте не был, но думаю, что пьяный экипаж только для пиратских судов подходит. Наверное и командир корабля так думал. Позвал тот начальник молодого Саватеева и приказал ему что-нибудь такое придумать, чтобы эти многомесячные пьянки на его борту прекратились раз и на всегда. Вот будущий генерал и придумал до гениальности простое решение - спирт бензином разводить. Функциональные характеристики антиобледенителя не изменились, а вот пить его уже нельзя было - вонял, что хорошо - всех настораживало; ну а если какой уж совсем отчаянный мичман и решился бы выпить - то в миг у доктора в каюте оказался бы, чтоб там удобнее было ему ласты клеить. А главное достоинство метода - эту адскую смесь в рутинных условиях разделить ну никак невозможно было. Оба вещества с похожей плотностью, смешиваемы, смесь не вымораживается, выпарить нельзя из за высокой волатильности обоих компонентов - короче вариант супер.
Вот ведь как по генеральским словам выходило - флот это самое крутое. Взять например старую советскую авиацию - там вообще подход к проблеме был бездарным. На каждый самолет приходилось куча спиртосодержащей дряни, например в амортизационно-термозной системе. И что это было? Смесь спирта с глицерином! Полетал себе летчик, приземлился и сразу на пару с механиком сливает чуть-чуть. Немного - пару ведер. А дальнейший процесс до ужаса прост - точнее вообще никакого процесса. Надо просто те ведра в тенек под кустик поставить на некоторое время, глицерин тяжелый - осядет, спирт легкий - всплывет. Подходите люди добрые с кружечкой, угощайтесь, чем Бог с неба послал! Из-за сладкого привкуса это ятство в Военно-Воздушных Силах уважительно "Ликер Шасси" именуют.
Или например взять погранвойска Крайнего Севера. Да на границу с Норвегией со времен Сталина ни одной бутылки водки не завезли, а народ пьян в стельку. Чем пьян? Правильно одеколонами "Капитанский" и "Шипр", лосьонами "Огуречный" и "После Бритья" и прочими подобными вещами. Пить их в чистом виде интеллигентные люди не могут, да и примеси для печени не полезны. Так ведь без всякого образования по физической химии, в тяжелых полевых условиях суровой тундры, народной мудростью прапорщика-погранца был изобретен идеальный метод криофракционации. Патентное название - Уголок на Трех Кирпичах. Берется три метра любого стального уголка, выносятся на мороз, под один конец подкладывается один кирпич, под другой - два. На тот конец, что повыше льется суррогатный напиток, а с того конца, что пониже, стекает очищенный питьевой вариант. На а гадость по пути на сталь намерзает.
А вот генеральский вариант - идеальный. Народного подхода нет и не будет - против физики, химии и других законов природы не попрешь. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Ну как генерал дошел до способов народной очистки суррогатов, то даже курсант Сивохин свои дела отложил и стал подробненько эту часть лекции конспектировать. И так его эта тема увлекла, что он подсознательно, но громко так, вслух, на профессорскую ремарку свой курсантский ответ бросил: "Был бы спирт, а способ найдем!!!"
Ну Главного Токсиколога такая наглая самоуверенность очень задела. Он и говорит, обращаясь персонально к курсанту Сивохину: "Товарищ курсант, предложенная мною спирт-бензиновая смесь используется на флоте уже много лет, и за это время никто, ни один человек ее разделить не смог!" Сив в ответ сжался в комочек и виноватыми глазами на генерала смотрит.
После первого лекционного часа вышли мы с Сивом на перерыв перекурить. Ну он до меня с этой навязчивой идеей опять полез. Вместо нормального перекура устроил "Что? Где? Когда?", была такая телепередача в СССР - куча умных дураков перед камерой ответы на трудные вопросы искали. Ну мы чуть подумали и пришли к выводу, что если нужен чистый спирт, то генерал прав, а если нужно просто хорошо и безопасно выпить, используя его хваленную хреновину - то слова генерала полная лажа, пургу нам гнал профессор половину своей лекции.
Возвращаемся на второй час. Генерал лекцию дочитал и по традиции в самом конце спрашивает, есть ли у кого какие вопросы. Ну курсанты всякие вопросы спросили, генерал ответил, вроде сейчас команда "встать" и гав-гав-гав будет - "До свидания товарищ генерал". Вдруг курсант Сивохин руку тянет. Я сразу насторожился, Сив никогда вопросами профессуру не донимал. Ну генерал ему кивает, мол что у Вас?
Сив: "Товарищ генерал, а вы про невозможность разделения спиртобензиновой смеси о чистом спирте говорили, или о том что с нее питьевого безопасного суррогата получить нельзя?"
Генерал аж передернулся, опять этот самоуверенный выскочка его святую память о молодых годах оскверняет: "О втором, товарищ курсант!"
Сив: "Ну так это не правда!"
Генерал: "Это что же значит, что вы ее можете разделить, разделить без всякого специального оборудования, незаметно, скажем в условиях Большого Противолодочного Корабля?"
Сив: "Да хоть в условиях большого корабля, хоть в условиях маленькой подводной лодки. В любых условиях смогу!"
Генерал: "И что же Вам, товарищ курсант, для этого нужно?"
Сив: "Ничего не нужно, смесь спирта с бензином нужна."
Генерал аж позеленел от такой наглости: "Товарищ курсант, как ваша фамилия?!"
Сив: "Курсант Сивохин."
Генерал достает из нагрудного кармана записную книжку и начинает что-то записывать, наверное фамилию Сива: "Товарищ курсант, если как Вы мне тут сказали, Вы на моих глазах разделите эту смесь до степени, что ее можно будет пить без риска оказаться в реанимации, я Вам поставлю автоматом "Отлично" за экзамен по Военной Токсикологии. Если же Ваша самоуверенность Вас подведет, и ничего у Вас не получится - то экзамен Вам придется сдавать очно и лично мне. Старшина Курса, проконтролируйте! Когда у него ближайшее лабораторное занятие на моей кафедре?"
А старшина наш, Сашка Захарьев, уже и рад стараться в расписание смотрит: "Через двадцать минут, товарищ генерал!"
Генерал: "Вот там и встретимся!"
Вышли мы с Сивом из аудитории и плетемся в лабораторный класс на Токсу. Я ему давай мозги мыть: "Сив, ну как так можно! Ты человек воздушно-десантный, флотских условий Большого Противолодочного Корабля не знаешь, откуда такая наглость? То, о чем мы рассуждали носит исключительно теоретический характер, и на практике никогда не проверялось. Ты хоть Пушкина вспомни - И Опыт, сын ошибок трудных..."
Сив вспомнил и продолжил цитату: "И Гений, парадоксов друг! Надо не ошибки, а парадоксы искать. Ты же, гад такой, чего мне сам говорил, что Физическая Химия - наука точная? Меня подставил, а сам в кусты? Я может с этой сессии из Академии за "банан" по Токсе вылечу!"
Приходим в класс. Преподу уже кто-то насвистеть успел, что по борзости курсанта Сивохина к нам сейчас сам Начальник Кафедры заявится. Все смотрят на Сива, как пролетариат на буржуазию. Начинается занятие. Через полчаса заваливает генерал: "Курсант Сивохин здесь?"
Все встают и замирают по стойке "смирно". Препод отвечает: "Так точно, товарищ генерал, - вот он!"
Генерал поворачивается и уходит со словами: "Всем быть на месте!" Через пять минут опять приходит с двумя стандартными градуированными бутылками на 500 миллилитров. В каждой грамм по сто жидкости. Все опять по стойке "смирно" вытянулись. Подход он к окаменевшему Сивохину и сует одну бутылку ему под нос: "Что это?"
Сив: "Спирт".
Генерал сует другую бутылку: "А это?"
Сив: "Бензин"
Генерал: "Ну так действуйте, товарищ курсант!"
Сив берет бутылку со спиртом и выливает содержимое в бутылку с бензином. Взболтал до полной однородности и показывает генералу, мол все нормально смешано. Затем подходит к обычному водопроводному крану в углу лаборатории и добирает в смесь воды, не доливая бутылку на одну четверть. А затем затыкает горлышко ладонью и начинает все это трясти, как припадочный. Протряс хорошенько и поставил на преподавательский стол отстояться. Пока отстой шел, залез Сив к себе в портфель и достает использованную капельницу. Оторвал кусок виниловой трубки от ловушки воздуха, а тот конец, где иголка, в банку со смесью запихал. Взял вторую бутылку, где изначально спирт был и около стола на пол поставил. Потом ртом чуть через трубочку подсосал и слил самотёком нижний слой в эту бутылку. Поднял её, понюхал, потом на язык попробовал и протягивает генералу: "Пить вполне безопасно, товарищ генерал!"
Генерал бутылку взял, тоже понюхал, но пробовать не стал и говорит: "Товарищи курсанты, мне надо это на анализ отнести. Приказываю быть на месте, занятие продолжать по плану. Я часа через полтора вернусь."
Через пару часов снова приходит. В руках распечатка анализа, скорее всего хроматографию делали. Начинает зачитывать остаточные концентрации октана, бензола, циклических углеводов - ну всякой дряни, из чего обычный бензин сделан. Читает и сразу переводит в количества, которые бы в поллитре были бы. Потом суммарную оценку примесей сделал и говорит: "Это, конечно, не "Столичная", но и не отрава. Если человек с нормальной печенью и почками пол-литра этого суррогата выпьет - то ничего ему не будет. Ну голова на утро будет болеть сильнее, чем от водки. Товарищи курсанты, среди рядового и сержантского состава, прапорщиков, мичманов, да и офицеров не медицинской службы об этом способе сепарации прошу не распространяться. Курсант Сивохин был прав - спирт в воде растворим, а бензин - нет! За проявленные глубокие знания в области Военной Токсикологии зачитываю экзамен автоматически сданным на "отлично". Курсант Сивохин, вашу зачетку!"
Экзамен по истории России 2100 год - Полная коллекция КВН. Товарищи историки вам посмеяться, да и не только вам. :)
n6NJ-xEDC-A#t=11
http://emihappens.ru/view.php?id=35 :laugh:
Димитриадис
08.04.2014, 19:13
Twuk, тема про Ломачинского уже была. (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showthread.php?t=6511&highlight=%EB%EE%EC%E0%F7%E8%ED%F1%EA%E8%E9)
Димитриадис, спасибо, не заметил, буду знать:) Даже мысль не пришла в голову, что такой "жир" раньше не размещали.
На Украине разработано сейсмическое оружие под кодовым названием ХНСТМ ("Хто Не Скаче, Той Москаль").
Во время первых испытаний от страны откололся Крым.
Умирает старый банкир, собираются все наследники. И вот он дрожащим голосом:
Я за всю жизнь заработал 1 000 000 000 долларов, 5 000 000 я пробухал еще 10 000 000 я потратил на всяких шлюх... а вот с сотавшейся частью я поступил очень не разумно...
Скорее всего боянчик, но, вдруг, кто не видел навеяно "протоукрами":
" Краткая история украинцев
(Обнаружил недавно, разбирая архивы.)
Общеизвестно, что первым народом на Земле, прародителями всего человечества были древние укры. Первого укра звали Адам, и было у него два сына - Богдан и Иван. Первый был хороший, а второй москаль. Иван завидовал Богдану и хотел его убить, но Богдан убежал от него на Карпаты. В те времена климат на планете был другой, Карпаты были островом и находились в Атлантическом океане.
Богдану там понравилось, и он основал первое государство - Запорожскую Атлантиду. Потомки Богдана изобрели колесо и велосипед, одомашнили свинью и основали Киев, Жмеринку и Вавилон. Москали в это время были еще неандертальцами, охотились на мамонтов и думали, как бы разрушить цивилизацию древних укров своими варварскими ядерными дубинками. Бог разгневался за это на москалей и наслал на них ледниковый период, но москали стали добывать газ и греться. И тогда юный отважный укр по имени Мыкола Прометей украл у москалей газ и принес его людям.
Потом лед растаял, и начался всемирный потоп. Древние укры построили ковчег и спаслись на нем, но в районе Египта ковчег столкнулся с Айсбергом (древним евреем) и затонул. Древние укры высадились в Египте (после этого оттуда ушли все евреи) и начали строить пирамиды и Стоунхендж. Завершив строительство, они расселились по всему свету и принесли человечеству божественные звуки мовы, праязыка, от которого произошли все прочие языки. Этой мовой были написаны священные книги древних укров, которые впоследствии были переведены на арамейский.
В это время самым прекрасным городом после Киева, который был заново отстроен в дельте Нила, была Троя. Троя находилась в Крыму и была всесоюзной здравницей. Но однажды проклятые древнегреческие москали разрушили Трою, и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем основали Древний Рим, где выстроили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Сыновья Энея Кий, Щек и Хорив и дочь Энея Лыбедь (по некоторым данным Лыбедь был четвертым сыном) построили еще один Киев, на этот раз на Днепре.
Новый Киев стал культурной и духовной столицей, здесь было множество церквей и универмагов. Как символ своего свободолюбия, украинцы построили Майдан Незалежности - самый большой майдан в мире. Здесь же был основан первый университет в мире - Могилянская Академия. В ней изобрели порох, двигатель внутреннего сгорания и теорию относительности.
В это время уроженец Житомира Христофор Колумбенко открывает Америку, но думает, что попал в Украину (только с другой стороны), поскольку вышивка ацтеков в точности совпадает с гуцульскими узорами. Колумб еще не знает, что Америку на самом деле открыли украинские казаки, где на берегу реки Потомак основали Сечь, а потом и Вашингтон.
Тем временем, в Украине расцветает культура и искусство. Благодаря Шекспиру, который переводит произведения Тараса Шевченко, Леси Украинки и Ивана Франко, англоязычное население планеты узнает о трагической любви жителей Львова Романа и Юлии. Павло Пикасюк малюет свои шедевры, а Хрущев начинает первые опыты с кукурузой и лично поднимает целину на Батькивщине. Москали, видя такое благосостояние свободолюбивого украинского народа, оккупируют 1/6 часть суши, в том числе украинские газовые месторождения в Сибири. Только мужественная борьба ОУН-УПА помогает восстановить историческую справедливость и спасти человечество от москальской угрозы.
Слава Украине! Так!" (1 (http://steppentiger.livejournal.com/332434.html))
Тайна Атлантиды
"Украинцы об Атлантиде
В стародавние времена, когда Украина имела форму шара, а свиньи в межсезонье сбрасывали с себя сало, все люди на земле жили счастливо. Клятi москалi, копали землю и были маленькими злыми троллями. Когда великая Украинская наука пришла в Атлантиду, Клятiх москалiв заставили копать газ который возили верблюдами в мешках, по великому шёлковому пути который проложили великия протоукры, от Индии до самой Атлантиды. Естественно через Украину! АтлантидЦы пренебрегали богатством, и отправляли его украинцам.
Империя расцветала.Великий Украинский Фараон Хеопс Тутанхамонченко, строил себе пирамиду.
Газу нужно было всё больше. Но Клятi москалi, постоянно делали пакости: то газ не такой подсунут, а то вообще говна в газ подмешают шо сало жарить невозможно. Но в один прекрасный день, Клятi москалi додумались до того, что стали наполнять мешки пердячьим паром. Когда в атлантиде развязали мешок, страшный москальский дух заполнил всё пространсво вокруг. Смрад дошёл до самых небес. Даже Бог Зевс, по фамилии Кроносчук, не выдержал этой вони и пустил молнию. Прогремел гром страшной силы, вспыхнуло пламя и охватило всю Атлантиду, да так, что Атлантида вместе с людьми, салом и горилкой, скрылась под водой. Вот так Клятi москалi уничтожили Атлантиду." (2 (http://allesanbr.livejournal.com/11333.html))
RaWnQ9K0VYk
Друзья с Незалежной не берите близко к сердцу -- это ирония. Как говорит главный по расовой верности -- Мы один народ!
caty-zharr
16.04.2014, 17:36
Хеопс Тутанхамонченко
Вот тут меня окончательно накрыло :lol:
Из жизни:
Работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе [...] позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
Добавлено через 4 минуты
Ищо :)мотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт турнюром ведущей.
Супруга меланхолично замечает: Саратов, как всегда, в жопе.
Заходит мужик в автобус и с порога кричит: "СЛАВА УКРАИНЕ!".
Все ему хором: [...]
Мужик облегченно: "СЛАВА БОГУ, ВСЕ СВОИ!"
Дошутился. Уволили
http://i.imgur.com/tEq7Qqu.jpg
Если не секрет, в какой стране Дуров построил бизнес, сделавший его миллиардером?во-во
тем более сам Дуров на своей стене недавно привел 10 причин не уезжать из России
Он не уехал, он сбежал.
А новый его проект копия Вконтакте врядли выстрелит
Добавлено через 58 секунд
А вообще Дуров - пример человека, который построил бизнес в России не на ресурсах
Понятно, что копия, но все равно - интересна успешная реализация
Добавлено через 49 минут
http://i.imgur.com/Q4tLEHD.jpg
http://i.imgur.com/23HLG8b.jpg
http://i.imgur.com/saWXRpO.jpg
http://i.imgur.com/IO1cpYfm.jpg
Добавлено через 38 секунд
http://i.imgur.com/qUGQkFZm.jpg
Директор школы из Северной Каролины вместе со своим помощником сообщают детям, что занятия отменены из-за непогоды...
HhtqjdUi0nw#t=55
Встретилось на просторах сети:
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
Lutatovsky
27.05.2014, 07:31
Из Одноклассников :)1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??)
3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
http://images.vfl.ru/ii/1401357403/51a9cc63/5281856_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/51a9cc635281856.html)
https://lh3.googleusercontent.com/-1APdJYWx1zs/U4TcnNWJskI/AAAAAAACLDk/3BMlV4gu6DQ/w346-h248/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-118914.gif
Степан Капуста
30.05.2014, 17:22
cmom, это «Айпэд» у него что ли? Качество видео не очень...
Lutatovsky
06.06.2014, 00:17
это «Айпэд» у него что ли?
:yes:
Team_Leader
10.06.2014, 11:37
особо доставляет звуковое сопровождение
3fn0zT8o0T0
Добавлено через 2 минуты
Тоже классное закадровое звуковое сопровождение (27ая секунда) :laugh:
iUPAxI1zKos
Степан Капуста
10.06.2014, 16:46
Team_Leader, вот так надо дизеля заводить:
X47sk1lzCmw
Добавлено через 8 минут
Или по-русски (слабонервным не смотреть):
pXtzxnaB0qE
Речь перед защитой дипломов -- мотивация.
pF06SVor4Oo
Речь перед защитой дипломов -- мотивация.
pF06SVor4Oo
русский подставили под команду рагби.
все равно смешно :D
Наверное было уже, но старый боян -- это новая гармонь :)
daDyXDOvbzw
Ссыль, хоть и кривая на ВК, но на трубе не нашел.
https://vk.com/video4197528_160595270
По мне, так прикольно сделали...
Старая телега, но радовать не перестает :cool:
Налево сказку говорит (http://neivid.livejournal.com/287773.html)
Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Прикольный ролик. Увы, есть только на этой файлопомойке.
http://filmix.net/komedii/90354-kavinskiy-kavinsky-2011.html
Сайт эстонского Института экспериментальной биологии (http://web.archive.org/web/20061231031052/http://www.ebi.ee/).
EPMÜ Eksperimentaalbioloogia Instituut
Institute of Experimental Biology of EAU
Eesti/Estonia
e-mail: ΕΒI@ΕΒI.ΕΕ
Интересно, как они этот e-mail русскоязычным коллегам диктовали? :D
Былина о том, как Доброволец в Европу попал (http://lurkmore.to/Доброволец):
Подымалось-да солнышко красное,
Ой над Рашкою, над поганою,
Открывал Доброволец-да глазоньки,
Да арийские, да заплывшие.
Ой, к Европушке Белой родименькой
Доброволец ручонками тянется,
А вокруг его Рашка поганая,
Всё с чеченцами, да с татарами.
Византийцы гуляют по улицам,
И ругаются грязно на идише,
И харкают махоркою под ноги,
Быдло грязное, некультурное.
А поганая Рашка поганится,
И совковое быдло спивается,
В мавзолее лежит злая мумия,
И воняет на всю Россиянию.
Доброволец не может уж более
Созерцать азиатские полчища,
И вот он принимает решение,
Уезжать во Европу, во Белую.
И зовёт он еврейскую бабушку:
«Поскакали, бабуля, в Германию,
Не могу я терпеть уже более,
Россиянского гнёта совкового».
Согласилась еврейская бабушка,
И рысцой поскакала в Германию,
Доброволец её лупит плёточкой,
И поёт ей про храброго Власова.
А за ним азиатские полчища,
Оседлав медведей с балалайками,
Скачут, в спину стреляя по-подлому,
Не пущают в Европу во Белую.
И еврейская бабушка кашляет,
Уж не скачет она, спотыкается,
И близки азиатские полчища,
Кровожадно медведи оскалились.
Ой-да близится смертушка лютая.
Но тут вдруг небеса разверзаются,
Сходит дух генерала геройского,
Он махает джедайскою сабелькой,
Бьёт ей всех азиатов с медведями.
…
Вот теперь Доброволец в Европушке,
Среди белых людей образованных.
Ест он пиво, сосиски и бабушку,
Помня про генерала геройского.
Всем котиков :)
zr39jPapmBU
Улыбнуло:Вопрос в ВУЗЕ: Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: Хи-хи..
Преподаватель: В 7 раз увеличивается зрачок ! а хи-хи всего в 2 раза ...! ))
Хочу ребёнка в стенфорд отдать... http://www.jardininfantilstanford.edu.co/
Всегда охреневал с таких людей http://youtu.be/yC4jG-wuVoc?t=3m
Добавлено через 1 час 19 минут
http://www.4duk.ru/4duk/doodads.action?doodadId=1051
Longtail
26.07.2014, 20:57
Всегда охреневал с таких людей http://youtu.be/yC4jG-wuVoc?t=3m
А что. В Бразилии вот футболистов воспитывают. А в штатах конструкторов БПЛА. Кому что нужнее ))
У нас, судя по всему, воспитывают потребителей пива и наркоманов-курильщиков(
От оно как :)
5ArnEIbiYeI
Домохозяйка
27.07.2014, 12:05
Не все мечтают увидеть Париж и умереть. Некоторые предпочитают увидеть Москву и прописаться.
У нас, судя по всему, воспитывают потребителей пива и наркоманов-курильщиков(
Дык это русские чуваки, из кубинки.
Maksimus
28.07.2014, 23:01
От оно как
Удалено
Не все мечтают увидеть Париж и умереть.
Да не от чего там умирать
Да не от чего там умирать
СПИД, сифилис - на выбор.
watch?v=zv7dGdspqOQ
Про Боготу прикольно.
Удалено
Дык, видимо, ссыль кривая была:
_6XI8i_69xA
Хулио посвящается :D
watch?v=Y0w7hniJzec
watch?feature=player_embedded&v=18iq0YbL4mw
И в тему: http://auto.tut.by/news/road/410610.html
Джия Чопра
13.08.2014, 05:34
Немного на тему "сельского гламура":
http://www.youtube.com/watch?v=YfZmCAZwhyY#t=100
Джия Чопра, так они еще и зарабатывают на своей деятельности всякими корпоративами и свадьбами, Боня и Клайд (http://www.youtube.com/watch?v=8GC5x3gTXaE) годный пример хобби-работы.
Еще на тему музыкального сельского гламура отличился DJ Oguretz (http://www.youtube.com/watch?v=8EbzUS0D5_0), который с канала 2*2.
_Tatyana_
13.08.2014, 17:16
шикарная реклама с Девидом Духовны
_6XI8i_69xA
Blackstone
13.08.2014, 21:07
шикарная реклама с Девидом Духовны
из Википедии
Дэвид Уильям Духовны родился 7 августа 1960 года в Нью-Йорке, США. Его мать, Маргарет, эмигрантка из Шотландии, преподавала в школе для жителей небогатой части Манхеттен. Отец, Амрам Духовны, уроженец Бруклина из семьи еврейских иммигрантов, сам Духовны американец, но часто упоминает возможных родственников из России.
В апреле 2014 сам Дэвид Духовны в твиттере назвал себя украинцем:
Я вырос, думая, что я русский, но только сейчас понял, что всегда был украинцем. Никогда не поздно измениться.
Оригинальный текст (англ.)
I grew up thinking I was Russian only to find recently that I've been Ukrainian all along. Never too late to change.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Духовны,_Дэвид
Сам удивился
Я то всегда думал - румын
Петр Матрёничев -- баянист, не знаю как вам, но меня улыбнуло:
uSCkiuONdeY
и
gRuhLwgz_bs
LOVe, про мат -- от лингвиста лингвисту ;):
mTmsXB4jkDw
Так пятно же все.
Кому борща и сисек?
:D
1fRDYyHEY2w
Maksimus
26.08.2014, 22:49
Кому борща
Не в моем вкусе :p
Не в моем вкусе
с облегчением выдохнула :smirk:
Maksimus
26.08.2014, 22:55
А чего так? Ваш борщ что-ли? :D
А чего так? Ваш борщ что-ли?
да ну куда уж мне, я не настолько одарена природой
Maksimus
26.08.2014, 23:20
Главное, чтоб ингредиенты для борща были качественные
http://i.imgur.com/ZHEIdS4.jpg
Hogfather
29.08.2014, 11:21
http://ic.pics.livejournal.com/dyatlofob/11830583/157170/157170_original.jpg
Современные выпускники
http://i.imgur.com/nW3nhG9m.jpg
Степан Капуста
04.09.2014, 10:20
cmom, а спаять не попросили? С пробным запуском в эксплуатацию? ;-)
Нашёл в ведёрке к50-6. Пока не догадался снять видео, взорвал штук 8 :) Эти два последних.
watch?v=yUYdcz63uFI&list=UUvROGO49fGmuWcaT-hKhwZw
Дмитрий В.
10.09.2014, 12:47
http://forensics.ru/InFuWo.htm
Отрывок.
Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во, записанные его учениками
***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
Инь Фу Во с сожалением покачал головой.
– Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин.
Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
– Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
Инь Фу Во ответил:
– Проведи курсы для пользователей.
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/25-atkrytok-pro-nas-s-vami-766810/?image=8821210&utm_campaign=art-images-share#image8821210
http://www.emihappens.com/view.php?id=45 - почему-то верится :)
Сумасшедшие учебники русского для иностранцев (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-uchebniki-russkogo-dlya-inostrancev-776010/#image9229460) (там еще много картинок)
http://images.vfl.ru/ii/1411643328/3eec4b3a/6459104_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3eec4b3a6459104.html)
http://images.vfl.ru/ii/1411643348/542930d0/6459106_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/542930d06459106.html)
Дмитрий В.
06.10.2014, 22:51
Наноножовка - новое слово в технике и вообще незаменимый инструмент.
mecOpDz5ELU
Математики шутят:
exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)
Введите это в поисковую строку гугл
Добавлено через 53 секунды
Dikoy, очень оптимистичный ролик. Жаль, что итог этой гонки не показали, выход в реал :)
Team_Leader
09.10.2014, 13:28
Математики шутят:
:lol:
эстетично, мне нравится....
Визуально так - "функция четвертого порядка (номера)" :laugh: :facepalm:
Жаль, что итог этой гонки не показали, выход в реал
так шо мы макдоналдса не видели? :D
очень оптимистичный ролик.
видимо, мородобоя в общаге у них нет :smirk:
Димитриадис
11.10.2014, 20:30
Вот тут (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=99574&postcount=31) была смешная переделка известной песни А.Б.Пугачевой "свеча горела". Оказывается, на этот мотив есть еще народное творчество:
Жара стояла на земле...
Жара стояла на земле, душа потела...
Кто чистил рыбу на столе, кто прятал тело,
Кто штык точил, кусая ус, кто ел котлеты.
Я поступить пытался в ВУЗ, испортив лето.
Летели в космос корабли, тонули лодки,
И лезли зомби из земли, да пили водку.
Колумб Америку закрыл и сжёг все карты,
Лишь мы, составом в десять рыл, сидим за партой.
Матросов к пулемету полз, летел Гастелло.
И ты, с букетом белых роз, и я - без дела.
Восстал из праха Вавилон, и пали Фивы,
Но выдь на Волгу, чей там стон над кружкой пива?
Горел июнь, вращался мир, шиза крепчала,
И вот - опять без дырок сыр, и всё сначала -
И свет, и звук, и е равно эм цэ в квадрате...
А я забыл уже давно, в каком ты платье.
Нарезан ломтиками день, утоплен в чае,
И подала в отставку тень, не заскучаешь.
Раскопан древний Илион толпой узбеков.
Да был ли мальчик, или он - давно уехал?..
автор: futurolog
опубликовал: Димитриадис
http://images.vfl.ru/ii/1413176220/c17e17a4/6625918_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c17e17a46625918.html)
Розыгрыш со змеей
tqX7POfzqqg
Тут отмечали 200 лет со дня рождения Лермонтова (http://img.d3.ru/comments/609509/)
Комменты! :D
СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!
О том, как меняют указатели улиц, используя латиницу
I follow the Moskva... (http://ottenki-serogo.livejournal.com/340874.html)
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))
Видимо, папа молодой - мало еще тренировался :)
Добавлено через 2 часа 39 минут
Московскому метро посвящается:
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в .опу!
YS8EoLxGpds
Добавлено через 11 часов 52 минуты
Горячие финские парни:cool:
u5kPVLN6Fus
_Tatyana_
27.10.2014, 21:20
детские записки с комментариями
http://www.pics.ru/pishut-deti
Меня иногда спрашивают, почему я живу в таких неслыханных 2,7бенях (той части света в Америках все, что не США с Канадой, 2,7бенями кажется). Когда на свете есть Европа, культура-архитектура-законопослушность-свобода-равенство-братство. Так вот. Как-то, лет 9 назад, бродя по Гималаям, я застряла в одной деревне, популярной среди путешественников. Гуляю по лесу, проникаюсь, так сказать, духовностью эти волшебных мест, навстречу - мальчик-индиец, лет этак восьми-девяти, стук-стук такой косточками. И чего-то там лопочет мне на английском. Я понимаю с трудом, уточняю: хочешь, чтобы я тебя сфотала? Мне с тобой сфотаться? Денег тебе дать? Почти угадала. "Do you wanna sex with me? 10 долларс!".
Как рассказал потом начальник местной почты, по совместительству, самый образованный на деревне человек, европейские пожухлые тети приезжают сюда детишек потрахать. Родители неплохо зарабатывают, отправляя детей в леса и огород на отлов европейских теть.
Вот оно, думаю, вожделенное равенство прав и свобод, в России-то детишек в основном дяди трахают.
https://www.facebook.com/katerina.naprienko?fref=nf
Дмитрий В.
09.11.2014, 16:19
практика показала, что убирать пылесосом и мыть все равно проще и быстрее, нежели использовать румбонатора
Трансформер по-русски :D
05zJArX3Hp8
Может баян? Но мне понравилось
http://www.yaplakal.com/forum7/topic962162.html
Попробовал - у меня получилось филиал Сеула
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох» ?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
не знаю автора, с просторов сети
Кто не курит...... и не пьет..... не лопатит бабки...... пьяных песен не поет...... не бежит на блядки...... в интернете не сидит...... за кредит не парится....... значит в коме он лежит..... ждет..... когда поправится....)))))))
http://www.vice.com/video/portrait-of-a-russian-oligarch - а потом они удивляются, почему иностранцы думают что у нас медведи на улицах :smirk:
Courtney Love
30.11.2014, 23:35
http://images.vfl.ru/ii/1417379688/64caf7fd/7100132_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/64caf7fd7100132.html)
Team_Leader
01.12.2014, 11:27
OAdtNhXmsOk
Добавлено через 4 минуты
DuHO2KcX6bI
Откройте Ютуб на компьютере и наведите указатель мыши на счетчик просмотров
http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0
Мы никогда не думали видео будет смотрел в цифрах, превышающих 32-разрядного целого числа (= 2147483647 просмотров), но это было прежде, чем мы встретились PSY. "Gangnam Style" был просмотрен так много раз, мы должны модернизировать!
Наведите указатель мыши на счетчик в видео Psy, чтобы увидеть немного математики магии и следите за большего и большего числа на YouTube.
Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМ СОРЫБАПЕЧЕНЬКИ
Еще из Дореволюцiонный Совѣтчикъ-ка по поводу подорожания на 20% яблочной продукции, местами до слез:
Между тѣмъ, любезные, мануфактура телефоническихъ аппаратовъ имени Яблочкова внезапно подняла цѣны на свои издѣлія въ Россійской Имперіи: подскочилъ въ цѣнѣ аппаратецъ "Новый Аѳонъ", шутливо прозванный въ народѣ смрадпатефономъ. Аналогичнымъ образомъ вельми подорожали и прочія электрическія издѣлія оной мануфактуры.
Что жъ, милостивые судари и сударыни, коварная заокеанская содомомасонская ложа, давно пытающаяся расшатать основы нашей государственности, похоже нашла эффективный способъ учинить оное.
Давно оные шельмецы исподволь пытались гадить Отчизнѣ, засылали различныхъ пѣвичекъ бородатыхъ, снимали вольнодумскіе синематографіи, изобрѣтали симфоническіе мракобѣсные музыкальные экзерсисы въ стилѣ "Чугунъ", бомбардировали страну іудейскими конфектами "Шникерсонъ" съ дурманящей начинкой изъ листьевъ амазонскихъ расстеній, провоцировали сановниковъ нашихъ запретить имъ продавать нашимъ бакалейщикамъ провіантъ различный, что народу полюбился, науськивали министровъ разгонять коллегіи эскулаповъ всѣхъ мастей....а всё для чего? Чтобы бунтъ въ Державѣ тайно учинить, недовольныхъ наплодить да сподвигнуть людъ къ погромамъ да волненіямъ, а самимъ сухими выйти, да гоголемъ окрестъ расхаживать да надменно философіямъ поучать... Чтобы народъ ихъ, шельмецовъ, за спинами вельможъ не увидалъ, да на площадь вышелъ и всё къ чертямъ разнесъ... Ишь ты!
Однако, теперича ихъ коварный планъ, опредѣленно, удался! Въ самую тютельку, аспиды, нацѣлились! Посягнули на святое для русскаго человѣка - телефоническій аппаратъ "Новый Аѳонъ" отъ мануфактуры Яблочкова!
Теперича всякъ взбунтуется да разума лишившись сей же часъ побѣжитъ на улицу всё окрестъ себя сокрушать... Какъ франтъ столичный, куртуазный, брадоносецъ и повѣса прознаетъ, что себяшка въ зерцалѣ клозетномъ ему теперича на дцать цѣлковыхъ дороже прежней обходится - сей же часъ хвать кистень - и на большую дорогу, начинашку по добровольно-принудительному ремонту смрадпатефонофъ у прохожихъ основывать.
Только кокотка-распрелестница прознаетъ, что теперича кавалера въ три раза рачительнѣе ублажать придется, дабы оный смрадпатефонъ Яблочкова ей презентовалъ на именины - такъ съ ней сразу же истерика сдѣлается и пойдетъ она сосѣдямъ да челяди очи выцарапывать да браниться по сапожному.
А какъ депутатъ собранія вдругъ осознаетъ, что теперича "Таврія, виватъ!" въ присутствіи государя надобно втрое больше разъ выкрикнуть, да ножкою шаркать эдакъ на октаву громче, дабы двойную премію выписали или орденъ, потому какъ одной преміи на смрадпатефонъ болѣе не хватитъ, и даже на орденъ его мало кто обмѣняетъ, такъ хотя бы и съ доплатой можно, а безъ ордена совсѣмъ никакъ цѣлковыхъ на аппаратецъ не сыскать... И тутъ же депутатъ оный вдругъ всю подлость самодержавія осознаетъ да возжелаетъ свободъ гражданскихъ, да идеями вольтерьянскими проникнется и того и гляди, даже страшно вообразить - Елисѣя Нахальнаго начнетъ почитывать въ журналѣ "Живаго", или того пущѣ, публичный листокъ въ народномъ неводѣ заведетъ, въ "Лицекнижіи", да князей свѣтлѣйшихъ во мздоимствѣ обличать начнетъ, со знаніемъ дѣла и архивными доказательствами. Экій будетъ скандалъ!
Партія "Яблочко" про сіе прознаетъ, скажетъ, молъ, теперь за товарный знакъ Яблочкову, делюге и ростовщику, отчислять дороже выйдетъ, да дѣятельность свою свернетъ, а избиратели по мiру пойдутъ да въ грабители съ большой дороги подадутся отъ безнадежности.
А ужъ какъ дойдетъ оное до князя Медведовскаго, тутъ ужъ наступитъ полное свѣтопреставленіе, это любезные, какъ пить дать. Ходятъ слухи, что князь, какъ два дня въ "Чикъ-Чирикъ" телеграмку не настрочитъ, то ходитъ самъ не свой, въ мигреняхъ весь, печальный да болѣзный. А тутъ - на тѣ - каждая телеграмка съ "Аѳона" писанная на дцать цѣлковыхъ утяжелилась - это жъ какая для казны государевой нагрузка! Не выдержать можетъ казна! А князь-то въ печаляхъ сего и не замѣтитъ. А государь-то прогнѣвается и велитъ его за то казнить, да только кто его будетъ казнить, когда вся страна въ смятеніи - на проспектахъ баррикады, костровища пылаютъ - одно слово, яблочный мятежъ!
Одинъ Самсоновъ-купецъ въ усъ не дуетъ, ручонки потираетъ, а вотъ придутъ къ нему филеры охранки царской да и скажутъ: "Этакъ интересно выходитъ: всюду швахъ, а Вы барыши имѣете, не иначе вы оной каши поваръ и есть, то бишь - самый главный содомомасонъ, иллюминатъ и пердикторъ, посему извольте принять ангажементъ на каторгу".
Такъ что, любезные, Антанта дѣло знаетъ, однако, ежели широко помыслить, то какъ ни крути, а ихнимъ Европамъ всё равно абзацъ. Потому какъ мужеложцы они всѣ и домостроемъ не живутъ. Вотъ подходитъ тамъ къ сударю прелестница и говоритъ, къ примѣру: "Ажно алчу съ Вами, монъ шеръ, утѣхамъ амурнымъ предаться", а оный ей и отвѣчаетъ: "Я сударь и не желаю адюльтеровъ, а желаю гомункуловъ лектрическихъ въ небо запускать да на свѣтила небесные ихъ усаживать". Развѣ есть у оныхъ будущее, посудите сами? [1 (https://www.facebook.com/Sovetcik/photos/a.476135032455252.1073741826.476133552455400/722898654445554)]
Aspirant_Cat
09.12.2014, 11:59
Я студентка-программист. Часто бывает такое, что однокурсникам не интересен предмет, поэтому они перестают посещать пары. Но в нашей группе не так. Препод по экспертным системам после второй пары с нами сказал, что мы реально тупые, заплакал и перестал ходить на пары.
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Гениальные цитаты преподавателей вузов (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/genialnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-827560/)
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Добавлено через 35 минут
Научный журнал предложил вырезать снежинки в форме нобелевских лауреатов (https://meduza.io/shapito/2014/12/18/nauchnyy-zhurnal-predlozhil-vyrezat-snezhinki-v-forme-nobelevskih-laureatov)
Онлайн-журнал о физике Symmetry Magazine опубликовал шаблоны, позволяющие вырезать бумажные снежинки в виде трех нобелевских лауреатов — Альберта Эйнштейна (pdf), Марии Кюри (pdf) и Эрвина Шредингера с котом (pdf).
Чтобы получить снежинку, нужно распечатать шаблоны, сложить их по шагам, прописанным на самих листках, и аккуратно вырезать все серые области. Для некоторых элементов — глаз, очков, бровей — понадобится канцелярский нож.
У парня талант
Английский (24 акцента)
dABo_DCIdpM
Добавлено через 4 минуты
a7q7xS6sFDg
Из мордокниги:
курсы колумбийского тайм менеджмента "как родить восемь детей от восьми мужей до 35 лет, сохранив при этом рабочее место"
Добавлено через 8 часов 36 минут
на каждый навигатор найдется свой эквадор! (с)
Началась последняя полная неделя в этом году. Всем предновогоднего настроения.
TaOoK8kd6Zg
Тончайшие колготки Sauber – невидимы для глаз
http://i.imgur.com/ZEW2U5p.jpg
Courtney Love
23.12.2014, 00:01
Twuk, класс! молдоване порадовали:)
вот тут у них ещё пару роликов http://tigan.md/?page_id=4597&lang=ro
Не удержался :gigi:
watch?v=D_oBojsjLks
У неё целый канал есть, где она испанскому учит :) https://www.youtube.com/user/GENIAyCABALLO/videos
цитаты преподавателей вузов
На каком-то развлекательном сайте, сейчас не вспомню где точно, всплывала еще одна подборка цитат. Тоже неплохая:
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!»
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Ещё препод был по философии, не помню как звали. Разворачивает тряпку для стирания с доски, осматривает её и говорит, как бы поясняя:
- Смотрю, из чего сделана. А то бывает тряпки тлеют, а резинки остаются.
Лекции по энтомологии:
- Самец догоняет самку по пахучему следу. И... ну сами знаете, что с самками бывает.
Вот знаете, ребята, раньше я всегда очень злился, когда я ещё не закончил материал, а студенты начинают красноречиво поглядывать на часы. Теперь я стал гораздо старше, мудрее и спокойнее, и меня это совсем не волнует. Правда, пока ещё немножко раздражает, когда они начинают при этом трясти запястьем, чтобы секундная стрелка бежала быстрее, но и тут я работаю над собой.
Запомните дети, фальцаппарат гораздо сложнее самогонного.
Вы все балбесы!
А сейчас я вам объясню, как ввести в заблуждение дипломную комиссию.
Вы будете помнить меня всю свою оставшуюся жизнь - до самой сессии!
Гнездись быстрее, Люба.
Взрыхляй себе почву (Любе Корчагиной – стирай с доски).
– Мне интеграл попроще.
– Бог подаст.
Надо снимать кино «Партизанка на допросе», говори, чем площадь ограничена.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
я щас напишу очень сложную формулу, но вы не пугайтесь! Я тоже перед тем как ее писать выпиваю 50 гр коньяка.
Англичане часто называют эту единичную функцию "функцией Хэвисайда." Хотя в экзерсисе Коши, написанном за 80 лет до Хэвисайда, она встречается на каждой странице. Но это так, к слову пришлось.
— Как вы намерены решать эту задачу?
--Использую тейлоровское разложение...
— Да Вы, батенька, разбойник. Настоящий разбойник.
-Как будем решать этот пример???
- По теореме Вайерштрассе
- Это не эстетично...
Числительное «миллион» склоняется как существительные второго склонения - дом, конь, слон и прочие радости жизни.
- Теорема (непомнюкого)-Остроградского (задумался) Остроградский всюду сует свой... И Ньютон тоже... Но у Ньютона больше.
А вот наконец-то я и дождался его (студента) с каникул, ОН получает экзамен автоматом, потому, что ещё при поступлении, в задаче по нахождению касательной к окружности, он нашел их не одну, а две, а когда мы всем коллективом комиссии доказали ему, что 2-ая не может существовать, он через 10 минут пришёл и доказал, что и 1-ой существовать не может.
Как говорил наш преподаватель по клинической диагностике: "Фекалии - это ваш хлеб!"
Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.
Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!
Наш преподаватель по истории мат. культуры и ВИД-ам выдавал:
- Ну что вы сидите как дустом посыпанные? (это вместо приветствия, когда входил в аудиторию)
- Какая лента у ордена Св. Владимира?
- Черная и... Не помню...
- Черная будет на рукавах ваших родителей после сессии.
- И долго вы ко мне еще на пересдачи собираетесь ходить? Вот, одна с третьего курса уже доходилась, в академе теперь.
- Так, историю вы плохо знаете, но с картами, как вижу, работать умеете, все даты и границы нашли.
https://pp.vk.me/c623118/v623118039/f3c1/FsJZW7Zq47o.jpg
В каждом рубле есть доля шутки
Несмотря на патовую ситуацию на валютном рынке, российские интернет-пользователи не теряют чувства юмора. Мы решили собрать перлы сетевого юмора воедино. (https://insider.pro/ru/article/2908/)
Наступает ночь. Мирные жители засыпают, просыпается Центробанк.
Не имей 100 рублей. Не позорься.
Два рубля назад я заварил кофе, и он еще теплый.
Какой там курс, а то я в метро уже 20 минут еду. Связь не очень. Было 81, когда заходил.
За день весь белорусский алкоголь стал элитным.
Сдай свой дом в Таиланде за $500 в месяц и уезжай на дауншифтинг в Москву!
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Если твитнуть фоткой гречки, то будет больше ретвитов чем у селфи при захвате заложников в Австралии.
А что, если падение рубля — это вброс Кремля, чтобы отвлечь нас от кота из Владивостока?
Apple купит весь российский рынок. Мавзолей будет предназначаться Джобсу.
Василий Петрович хранил все свои сбережения в рублях. Сегодня он прыгнул из окна, но рубль все равно падал быстрее.
Праздник только в ОАО «Пятизначные табло».
Купил вместо новой видеокарты пакет молока.
В 2015 будут популярны футболки «Я пережил рубль 2014!»
Аналитическое агентство Standard & Poor’s изменило кредитный рейтинг России с ААА на АХАХА.
В отделении Сбербанка разъяренная толпа избила мужчину, который читал вслух шутки из твиттера про рубль.
Добавлено через 22 часа 12 минут
- Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже... три.
http://images.vfl.ru/ii/1419752732/3aaf8bc9/7318056_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3aaf8bc97318056.html)
watch?v=WhMpyt063MY
Кто не шпрехает, это пранк. Чувак имитирует в авто приём сообщения от министерства обороны США об ядерной атаке на США, и снимает реакцию народа.
Blackstone
01.01.2015, 13:14
В отделении Сбербанка разъяренная толпа избила мужчину, который читал вслух шутки из твиттера про рубль.
по моему это было в реале
Добавлено через 2 минуты
Кто не шпрехает, это пранк. Чувак имитирует в авто приём сообщения от министерства обороны США об ядерной атаке на США, и снимает реакцию народа.
глупо. Могут и засадить. У нас - тем более. И будут правы. Еще в Беслан бы поездили, приколисты-петросяновы...
Дмитрий В.
01.01.2015, 14:18
Могут и засадить. У нас - тем более. И будут правы.
Или просто отрихтовать физиономию...
Вы - дикий народ. Не то, что наша цивилизация.
aMli33ornEU
Добавлено через 10 часов 32 минуты
Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем...
Будете меня доставать - будете жить рядом
со мной!
нормальные пацаны давно уже качают нефть а не бицепсы
Добавлено через 1 час 57 минут
Какая хитрая колонка
vupgBykQnko
В 1990 году в СССР жрать было нечего, если кто помнит. А я из Польши привез ананас, которого моя 4-летняя дочка еще в жизни не видела. Рассказал какая это вкусность, вышел из кухни, захожу , она листья ананаса ест и заявляет "нифига он не вкусный"
"Любимые песни эго:
Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других.
Я ношу маску высокодуховной личности, за что ожидаю уважения и почитания.
Я – необычный человек, хотя бы потому, что все люди – необычные, но я – особенно необычная личность и даже где-то избранная, как Нео из «Матрицы».
Я занимаюсь саморазвитием, чтобы эффективней гордиться собой.
Я иногда избегаю местоимения «я», чтобы казаться отрешенным.
Я снисходительно соглашаюсь с другими, как бы показывая им, что и эти простые смертные, наконец, доперли до «истины», которая мне уже давным-давно известна.
Я с высокоталантливой усердной внимательностью выискиваю и нахожу изъяны и ошибки других людей, чтобы на фоне их неудач порадоваться своему несомненному превосходству.
Я раздаю самодовольные советы, как всезнающий Гуру, чтобы показать другим неучам, как я высок и как низки они со своими низкосортными переживаниями.
Я выражаю свое мнение как вселенскую истину, чтобы простые смертные узрели, как я велик и как низки они в своей бессмысленной смертной возне.
Я грежу о золотом троне и заслуженных великих почестях для своей соответственно «великой» персоны.
Я ною о том, как нелегка жизнь, чтобы другие уразумели, как велики мои «святые» страдания и, наконец, догадались, какого высокого уровня уважения я заслуживаю.
Я порой становлюсь всезнающим генератором концепций, почерпнутых из текстов, которые перемешавшись в моей голове в случайном порядке, вываливаются из меня в форме «собственных гениальных прозрений».
Я где-то недавно вычитанную истину, знаю чуть ли не с рождения, о чем старательно даю понять всем окружающим, чтобы окружающие поняли, какой я мудрый человек.
Я уже давно все понял, а остальные колбасятся, ибо еще недопоняли и недопросветлели.
Я отбираю лучшие рекламные модули своего «я», и размещаю их на общественных витринах социальных сетей.
Я выхожу в свет, тщательно замаскировав все личные изъяны модным в данном конкретном «свете» камуфляжем.
Я брезгливо рассуждаю о том, как глупы и низки другие люди, чтобы почувствовать себя лучше и выше «серой массы».
Я иногда использую деловые виджеты и дорогие гаджеты, чтобы другие знали, какая я важная персона.
Я играю в игры, чтобы ощутить свое величие хотя бы понарошку.
Я знаю путь со всеми его этапами, и каждый раз, заходя в тупик, я возмущаюсь наглой глупости жизни, не разделяющей моего «великого» знания.
Я читаю книги и смотрю фильмы, чтобы ощутить себя причастным к великим иллюзорным достижениям героев фильмов и книг.
Редкие «успехи» в духовной практике раздувают мое эго до небес, от чего я порой фантазирую, как стану модным Гуру, которому все поклоняются и платят бабло на халяву.
Иногда я хочу быть просто скромным и отрешенным человеком, которого за его скромность и отрешенность заметят, и вознесут на небесный золотой трон, где окажут все величайшие почести, которых я заслуживаю.
В глазах других людей я подспудно стремлюсь затесаться где-то между Буддой и Христом, или в команде других высокоуважаемых сущностей, для чего использую саморазвитие как превосходное прикрытие собственного тщеславия.
Я щедро делюсь своим мнением, как великим информационным даром, который я свято жертвую простым смертным невеждам, чтобы возвыситься над ними.
Я духовный человек и потому автоматически по велению самого Творца должен иметь допуск к небесной халяве, проявленной, в том числе и во всевозможных земных благостях и прелестях.
Если какой-то человек смеет не соответствовать моим ожиданиям, он должен по справедливости поплатиться, перенеся все необходимые для этой процедуры побои, которые окупят мои «святые» мучения.
Если жизнь упорствует, продолжая противоречить моему мировоззрению, я становлюсь на путь «святого мученика», и начинаю добивать себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая:
«посмотрите, что вы все со мной делаете!»
Я готов подписаться под словами уважаемых мною людей, чтобы таким образом стать с ними в один ряд.
Иногда я, будучи профаном и любителем, даю советы профессионалам, чтобы сразу на халяву практично возвыситься до высокоавторитетных сфер.
Когда мои поверхностные советы информационные жемчужины не принимают с должным почтением, я понимаю, что эти глупые людишки попросту не дозрели до моего божественного сверхзнания, хлопаю дверью, и, задрав нос, удаляюсь.
Иногда я хочу стать добрым и святым, чтобы тешить свое эго по-мастерски изящно.
Я следую по «правильному» пути, потому что он оправдывает мой образ жизни.
Если кто-то считает меня красивым человеком, я, безусловно, рассчитываю на халяву в отношениях с поклонниками этой своей «красоты».
Иногда я ношу неброскую одежду, чтобы ощутить какой я крутой и отрешенный человек.
Иногда я как бы нехотя трачу два часа на прихорашивание, чтобы как бы непроизвольно выставить себя в лучшем свете, и завоевать всеобщее внимание.
Я создаю красивый образ себя, чтобы извлекать из него максимальный профит.
Я коллекционирую продвинутые теории, каждый год, откладывая практику на следующий год.
Я на самом деле – жадина, а редкие порывы «щедрости» идут от желания ощутить свое снисходительное величие перед прочими слабыми и падшими.
Хоть в глубине души я и люблю всех, но если копнуть еще глубже, мне на всех начхать.
Я спокойно могу пропагандировать «высокие» ценности, идеалы и принципы, то и дело бесстыдно и «отрешенно» нарушая их.
Я практикую свинство под маской гибкости и раскованности.
Иногда мое самолюбование самозабвенно зашкаливает до таких невероятных высот, что мне начинает мерещиться, будто я – чрезвычайно особенный человек, прям – ребенок Бога.
Я хочу казаться умным, и получать за это признание и бабло на халяву, чтобы не работать как все смертные по сорок часов в неделю.
Я занимаюсь духовной практикой, чтобы стать крутым человеком и добиться всех высокосортных благ на халяву.
Я занимаюсь духовной практикой, чтобы снять с себя ответственность за свою жизнь под предлогом святой отрешенности.
Я – божество, а все прочие – коричневато-серая масса невежественных мирян.
Мой путь – лучший, а все прочие невежды бродят в бессмысленных потемках.
Я, безусловно, знаю истину, а мнение других людей – лишь выпячивание их эго.
Иногда считаю себя особенно крутым и продвинутым, когда вскрываю какие-то свои поверхностные самообманы.
Я дурю себя настолько эффективно, насколько возможно, и надеюсь научиться это делать еще более изощренными методами, чтобы потом просветлеть и стать таким же крутым как Гаутама Будда, или даже еще круче!
Я иногда оцениваю поведение других, как арбитр, ибо уж я то знаю как надо…
Я доказываю свою правоту, чтобы защитить свое величие истину.
В споре я ожидаю поддержки от других, чтобы и другие подтвердили мое превосходство над оппонентом истина и справедливость восторжествовали!
Мой гнев – праведная защита истины и справедливости, а гнев других – бесноватое эгоистичное зло.
Чужие идеи и мнения, не совпадающие с моим глубоко продвинутым и возвышенно одухотворенным мировоззрением – просто идиотские иллюзии.
Мое мнение – авторитетное выражение вселенских законов, а человечишка, посмевший высказать иную точку зрения – просто самодовольный глупец, который должен по справедливости поплатиться и осознать, как я мудр и велик, и тогда, быть может, я великодушно прощу его темноту и невежество.
Я продолжаю думать, что текст «Любимые песни эго» в основном – о ком-то другом…"
Прокрутите вниз
http://www.scrollslowhavefun.com/
нормальные пацаны давно уже качают нефть а не бицепсы
Добавлено через 1 час 57 минут
Какая хитрая колонка
vupgBykQnko
Нормально. Тетенька худеет...
_Tatyana_
09.01.2015, 00:07
kravets, :( я наверное так же заправляться буду.
kravets, :( я наверное так же заправляться буду.
Да ладно. Я все время забываю, с какой стороны крышка - поэтому подъезжаю к заправке, выхожу, нахожу нужную сторону и потом к шлангу.
Сегодня заправлялся по 0.99... Обалдеть...
Hogfather
09.01.2015, 00:31
Я все время забываю, с какой стороны крышка
Достаточно посмотреть на приборную панель (уровень заправки и символ колонки). Там стрелочкой показано. Если нет стрелочки, то смотреть на шланг.
_Tatyana_
09.01.2015, 09:34
Достаточно посмотреть на приборную панель (уровень заправки и символ колонки). Там стрелочкой показано. Если нет стрелочки, то смотреть на шланг.
а как смотрение на чужой внешний шланг может подсказать с какой стороны у вас отверстие?
я наверное так же заправляться буду.
у меня аналогичная фобия.
а еще одна - что встану на перекрестке и буду тупить :facepalm:
_Tatyana_
09.01.2015, 10:42
Dukar, у меня ощущение просто третьего триместа беременности с этим приближающимся гаишным экзаменом. он неотвратимо приближается, а ты его так боишься, что хочешь отменить эту беременность 9го месяца( правда пока точной даты нет, скажут 12-13)
Hogfather
09.01.2015, 10:45
а как смотрение на чужой внешний шланг может подсказать с какой стороны у вас отверстие?
(дергая глазом) Не искушайте.
Вот тут стрелочка. Бензобак с левой стороны (там где водитель).
http://img12.nnm.me/5/a/4/7/7/64f5aefcc0b727a69f4ecf7d237_prev.jpg
Вот тут стрелочки нет, но шланг значка топливной колонки справа. Значит справа.
http://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/008545/8545875.jpg
а еще одна - что встану на перекрестке и буду тупить
Я думаю, это упражнение нужно включить в программу психологической подготовки начинающего водителя. Встать на перекрестке, включить аварийку и вздремнуть. Чтобы постичь истину: "кому надо - объедут".
_Tatyana_
09.01.2015, 11:07
ушла на вождение в город на гололед! первый раз после нг.
Добавлено через 1 минуту
Лучник, они же пипикают!!!! они так пипикают, что сразу забываешь все :(. они пипикают на тебя даже просто так, потому что знак У и ты пожилая тетка за рулем :confused:
Maksimus
09.01.2015, 13:31
Dukar, у меня ощущение просто третьего триместа беременности с этим приближающимся гаишным экзаменом. он неотвратимо приближается, а ты его так боишься,)
Татьяна, поверьте, гаишный экзамен - это совсем не страшно. Да, волнительно, но не страшно. Пересдавать его можно сколько угодно раз.
Страшно будет в первые разы одной на дороге, тем более на МКПП.
В первый раз у меня было рубашку хоть отжимай. А экзамен это ерунда, самый главный экзамен даст жизнь
Добавлено через 1 минуту
Лучник, они же пипикают!!!! они так пипикают, что сразу забываешь все :(. они пипикают на тебя даже просто так, потому что знак У и ты пожилая тетка за рулем :confused:
Надо научиться не обращать на это внимание
Лучник, они же пипикают!!!! они так пипикают, что сразу забываешь все :(. они пипикают на тебя даже просто так, потому что знак У и ты пожилая тетка за рулем :confused:
О, да. Гендерквиров немало на наших дорогах (и вряд ли новый закон что-то изменит). Но от этого есть верное средство: сгибаете все пальцы на руке кроме среднего, прислоняете к окошку и можно дремать всласть.
Это как серебряная пуля против вампира, как ледоруб против Троцкого - работает!
_Tatyana_
09.01.2015, 20:35
Надо научиться не обращать на это внимание
я поняла, что я при любых звуках дергаюсь, даже если и не мне.и начинаю крутить головой - искать кто и кому. сегодня сдержалась :)
irUGm-E3UvA
Добавлено через 20 часов 40 минут
NUHRCBGSXro
cmom, посмотрела ролик "рубль и доллар". Посмеялась,жаль что это лишь юмор.
Blackstone
12.01.2015, 19:18
жаль что это лишь юмор.
причем такой, убогонький))) за день - 10 процентов бумажка упала, а валюта - на 10 проц выросла))) Остается только юморить
Задания из школьных учебников, развивающие нестандартное мышление (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-idiotskih-zadach-iz-shkolnyh-uchebnikov-836810/?fb_action_ids=986938004657972&fb_action_types=og.likes) :) или демонстрирующие нестандартное мышление сочинителей :laugh:
Латинский юмор
watch?v=a4kYU_lQGOM
Димитриадис
20.01.2015, 18:55
http://f5.s.qip.ru/qYwKGYIY.jpg
18+
http://www.engadget.com/2015/01/19/the-mod-hackable-vibrator/
вы бодрите меня и мое морозное утро
Первый канал/Channel One Russia
Герои мультфильмов дали отпор уличному хулигану
В Красноярске мужчина попытался отобрать костюм у аниматора, развлекавшего детей. Но на помощь зебре пришли другие персонажи мультфильмов.
9rnQwZ6rqcQ
http://content.foto.my.mail.ru/community/sportismylife/_groupsphoto/h-17837.jpg
Комиксы. Если бы коты могли заниматься бизнесом (http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/esli-by-koty-mogli-zanimatsya-biznesom-779360/)
я долго здешним аборигенам голову морочила что в Сибири традиционные труселя из шкуры медведя.
Раскрывали рот и верили
Не так давно рунет бурлил из-за рекламного ролика "Сибирской короны" с Д. Духовны "Вам есть чем гордится".
_6XI8i_69xA
Было много переделок, пародий (http://www.youtube.com/watch?v=NBREZPNC3oM) и одна их них от "Сибирского гостинца" (орешки, ягоды). Тоже можно пугать бритов :)
qcILZ9O0nLw
Реакция детей на старый компьютер
PF7EpEnglgk
Шаблон для работодателей.
Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолётом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 1000 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Twuk, только увидела. Спасибо!
"возвращение" кстати, посмотрели. Все. Муж заснул в кресле :o
Тратьте больше времени на себя
http://i.imgur.com/huY4rkd.jpg
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ТУПЕЕТ
zI9gNfzMuM0
Голосовое управление виндовс 10
uixhke4ToCU
Жена учит роль для сериала (снимается иногда в местных):
-- ...По ходу, я буду у неё детей отнимать... Меня будет ненавидеть вся страна...
момент супер http://youtu.be/HLNCuB2u2ck?t=1m46s
Если бы коты могли писать SMS
http://content.foto.my.mail.ru/community/mir/_groupsphoto/h-10870.jpg
http://content.foto.my.mail.ru/community/mir/_groupsphoto/h-10871.jpg
http://content.foto.my.mail.ru/community/mir/_groupsphoto/h-10873.jpg
http://content.foto.my.mail.ru/community/mir/_groupsphoto/h-10875.jpg
Американский хлеб
IdDfF4hXfj4
http://fishki.net/1426440-takoe-vozmozhno-tolko-v-izraile.html
Просто ржал над некоторыми фотками
Степан Капуста
12.03.2015, 16:10
http://fishki.net/1426440-takoe-vozmozhno-tolko-v-izraile.html
Просто ржал над некоторыми фотками
Ну первая — да, прикольная. Остальные — а что делать, если у них жизнь такая...
Ну первая — да, прикольная. Остальные — а что делать, если у них жизнь такая...
Верблюд на парковочном месте?
Какими преподами надо быть http://fishki.net/1459925-25-samyh-krutyh-prepodavatelej.html
Добавлено через 33 секунды
Верблюд на парковочном месте?
Я тут ламу видел. Тоже маленький верблюд...
Степан Капуста
13.03.2015, 10:02
Верблюд на парковочном месте?
С поправкой на местность. У нас лошади встречаются. Студенческие. :-)
Нашел детсадовское видео одного японоприближенного форумчанина.
bx5_mocM7uU
Похоже, он уже тогда был эмоциональным парнем :)
@.n.g.e.r
17.03.2015, 10:45
"Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!"
http://cdn5.img22.ria.ru/images/105302/93/1053029311.jpg
Типа логотип Крыма от студии А. Лебедева. Хи-хи три раза...
Добавлено через 2 минуты
Больше на этикетку от плавленного сыра "Дружба" похоже
http://images.vfl.ru/ii/1426623219/9d5f5ead/8115111_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9d5f5ead8115111.html)
Всех с днем Св. Патрика :smirk:
http://images.vfl.ru/ii/1426623554/e3bfb93b/8115158_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e3bfb93b8115158.html)
Longtail
18.03.2015, 09:52
А оно сегодня шо ль?
А оно сегодня шо ль?
Если "Оно" - это день св. Патрика, то - вчера.
Dukar, в кружке должен быть борщ :laugh:
Dukar, в кружке должен быть борщ
Нее. Борщ должен быть в тарелке. И в кастрюле на плите.
Борщ должен быть в тарелке. И в кастрюле на плите.
и в кружке с сиськами. Уанзи на тему борща и сисек :laugh:
(у меня обед скоро просто. голодная.
борщ из чего хош могу счас съесть.)
докторенок
18.03.2015, 14:52
Dr SG, в Праге готовят весьма интересный луковый суп на пиве, подают с гренками, покрытые сыром.
Dr SG, в Праге готовят весьма интересный луковый суп на пиве, подают с гренками, покрытые сыром.
ну зачем втирать про жратву голодному человеку? :laugh:
суп такой варю во французском варианте: на говяжьем бульоне. вкууууусноооо. :yes:
жду коллегу на ланч, быстрей бы она закончила...
докторенок
18.03.2015, 15:52
Dr SG, ну Вы же хотели поехать в Прагу? Вот и я подсказываю заранее, даже название ресторанчика помню "У старого монаха", не далеко от Пражского града.
Dr SG, ну Вы же хотели поехать в Прагу? Вот и я подсказываю заранее, даже название ресторанчика помню "У старого монаха", не далеко от Пражского града.
в процессе планирования :yes:
кое-кому визы требуются ;)
Питер жжёт напалмом http://www.fontanka.ru/2015/03/18/189/
Добавлено через 54 секунды
Про патрика: https://www.youtube.com/watch?v=sBGbeOa6JTc
Побег из Лувра
http://i.imgur.com/jkxtwWa.jpg
А у нас тут снег выпал...
Колумбосы охренели малёхо.
watch?v=0HmcTNibJ3I
https://www.facebook.com/video.php?v=10153270428498812&fref=nf
http://s020.radikal.ru/i703/1503/b3/3e0417b80b36.jpg
А у нас тут снег выпал...
Колумбосы охренели малёхо.
Да ладно - встречные только так рассекают. Правда, под снегом жижи полно...
Случай в индийской качалке
byOw4AYd7-8#t
Лучник, профессор, в ваших качалках такой беспредел не творится?
Twuk, сиськами хорошо дрыгают однако (борщ научить варить и цены им нет!) :laugh:
И головой "ача" :lol:
Dr SG, точно, об этом-то как раз я и не подумал, а потом в Воронеж их -- на перевоспитание, так сказать. Если они еще и
сначала надо...мужа с функцией автомеханика...на приведение чужого барахла в нужный кондиций.
тачки умеют ремонтировать, то цены нет. Вот только боюсь почки у них стероидами посажены, если что в дело не пустишь.
сиськами
Доктор, у вас это профессиональное? :D
Dikoy, нет. Здесь нахваталась. :D
Забавные тёти и задумка ничего так.
PMpQUsQcJFg
мне кацца, эти тёти уже не одно видео сняли в таком духе. я их уже видел. в другом амплуа.
Dikoy, может быть сама задумка не новая, кто-то уже исполнял, ибо у этих теток на канале с переодеванием в машине видео нет.
Забавно :)
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну, в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...
В общем, до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
Дмитрий В.
05.04.2015, 12:01
"Дисней" будет снимать ремейк "Бэмби" :lol:
HkJtvgwICAY
Извлечение остатков монтажной пены из баллона
Сосед заделывал щели в сарае монтажной пеной, один баллон полностью не выработался (сломался штуцер, через который выходит пена) и другой сосед, специалист с тремя высшими образованиями в прошлом решил "добыть" остатки, даже дренаж предварительно сделал вокруг баллона )))
xe8rHtWsmxE
может быть сама задумка не новая, кто-то уже исполнял, ибо у этих теток на канале с переодеванием в машине видео нет.
вот что интересно. Судя по рулю - англичанки. Но по всем канонам принято считать, что англичанки страшные. А они симпатичные и даже очень.
Интересно услышать мнение доктора СГ по этому поводу :)
А они симпатичные и даже очень.
Dikoy, между тем больше пятнадцати миллионов просмотров буквально меньше, чем за неделю. Симпатичные -- это да, только немного испугался на 2-14, где под Eminem-а в шапочках. Подумалось, красивых барышень на каких-то субтильных трансвеститов подменили :)
вот придёт док и расскажет про английские реалии.
вот что интересно. Судя по рулю - англичанки. Но по всем канонам принято считать, что англичанки страшные. А они симпатичные и даже очень.
Интересно услышать мнение доктора СГ по этому поводу :)
Они австралийки, там тоже левостороннее движение
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot