Смешное в Интернете [Архив] - Страница 3

Team_Leader

17.04.2013, 18:08

И на первый вопрос "А Вы когда-нибудь работали" ему бы тоже было бы нечего ответить. Мяч гонять - это не работа. А то, что за перекатывание мяча по полю платят деньги - это проблема уже всего мира в целом
ну, как сказать.
Есть же, допустим, работа, дегустатора (определять вкус продуктов), есть работа испытателя.
Пилот Формулы-1, допустим - на самом деле деньги получает не за счет того, что он гоняется. На машинах. на самом деле - его работа - работа пилота-испытатля - проверять новые технические решения в самых жестких режимах эксплуатации. Прогресс автомобилестроения - это тоже его работа. Даже элемент соревновательности тут направлен именно наэту цель - в "пуле" поддерживаются наиболее квалифицированные пилоты, чтобы гонять машины в наиболее жестких (быстрых) режимах. Кто-то может гнать машину быстрее (жестче) тебя - гуляй (например, Петров).
В принципе, работа профессиональных спортсментов - того же порядка, хотя гоняют они не техническое средство, а свой организм (справедливости ради, автогонщики тоже органихм "гоняют"). В результате на нем, его травмах исптываются различные бостиженяи фармакологии, медицины. Функция - таже самая. Соревновательность - в техже целях и здесь - надо отбирать тех, кто способен гонять свой организм - в наиболее "дестких" условиях.
Я сомневаюсь, что прогресс современной медицины был бы вообще возможен без большого спорта.
Если травму футболист получил, потом после травмы восстановился и вернулся - он уже свой контаркт отработал - т.к. дал такой материал для науки - не на одну докторскую. А Жирков, насколько помню - многократно ломался.
так что - в принципе - эти парни есть за что свои деньгиполучают. И труд их не самый легкий.
Плюсом - еще набор "побочных" продуктов: политические, идеологические... даже маркетинговые, но основное - это связка с медициной.

Martusya

17.04.2013, 18:33

Не думаю, что ее супруг проявил бы больше эрудиции.

http://cs14102.vk.me/c7007/v7007543/6e47/_fcggWmlH7A.jpg

Paul Kellerman

17.04.2013, 19:22

Возможно, эта коза тоже прекрасно разбирается в скрабах и кардиганах...
Другое дело, что эти знания абсолютно бесполезны для общества
Да обществу и не нужна уже никакая полезность... Тем более уж от нее... Ну, так только, чисто поржать :D

Martusya

17.04.2013, 22:22

солнце, еще в 2005 году мне один хохляцкий магистр социологии (не в обиду гражданам нэзалежной), работающая в РФ, ляпнула за Мересьева, который в танке горел...
но это малость иное

Буквально сегодня.
Не помню в связи с чем было упомянуто имя Карла Маркса (боюсь, что просто улицу его имени упомянули).
Студентка: ой, я знаю, Карл Маркс - это такой художник.
Я: эээээ? Ну если уж на то пошло, то почему бы не композитор? Или там... поэт?
С.: А потому что у нас в ее_родной_город памятник ему стоит, он там с кисточкой.
Я: Точно Маркс? Точно с кисточкой?
С.: Точно-точно. Но я щас маме позвоню.
Звонит. Краснеет.
С.: Мама сказала, что это не Маркс... Это Крамской...

Между прочим, неглупая девочка.

Linnar

17.04.2013, 22:38

Я в этом году в лицее подрабатываю. Девятиклассникам принесла книгу для домашнего чтения "Робинзон Крузо". Там на обложке на фоне пляжа ноги изображены. Они спрашивают - а чьи ноги? Я говорю, ну не знаю, Робинзона, видимо, а может и Пятницы. Дети на полном серьезе вопрошают - Вы что, Марьванна, Пятница же - мяч, какие ноги. :(

IvanSpbRu

18.04.2013, 00:26

Если травму футболист получил, потом после травмы восстановился и вернулся - он уже свой контаркт отработал - т.к. дал такой материал для науки - не на одну докторскую. А Жирков, насколько помню - многократно ломался.
так что - в принципе - эти парни есть за что свои деньгиполучают. И труд их не самый легкий

Даже не смешно. А о маркетинговых эффектах российского, извините за выражение, футбола - не будем...

Это бесполезные и бессмысленные дармоеды, паразитирующие на желании зрелищ, вот и все. Работы там никакой. Затраты физической энергии трудом не являются

Лучник

18.04.2013, 05:42

Это бесполезные и бессмысленные дармоеды, паразитирующие на желании зрелищ, вот и все. Работы там никакой. Затраты физической энергии трудом не являются

Вот , точно.

Aspirant_Cat

18.04.2013, 05:49

Это бесполезные и бессмысленные дармоеды, паразитирующие на желании зрелищ, вот и все. Работы там никакой. Затраты физической энергии трудом не являются
В любой профессии есть бесполезные и бессмысленные дармоеды. В какой-то степени так можно и об определённой части преподов сказать... паразитируют на чужих амбициях. Реальной-то пользы для общества многочисленные дипломы менеджеров не приносят.
Профессиональный спорт всё же является частью культуры, как мне кажется. Как культ тела в Древней Греции :)

Лучник

18.04.2013, 06:52

Как культ тела в Древней Греции
Футбол - это, скорее, что-то римское по духу. Цирки, гладиаторы, "хлеба и зрелищ" - и всякое такое...

leodeltolle

18.04.2013, 10:14

всех рф-футболистов отправить на стройку 3 пути бама

Hogfather

18.04.2013, 10:33

Футбол - это, скорее, что-то римское по духу. Цирки, гладиаторы, "хлеба и зрелищ" - и всякое такое...
(c интересом) Когда таки покажут матч "Зенит" против львов?

Лучник

18.04.2013, 12:08

Когда таки покажут матч "Зенит" против львов?

Против коней разве что.

Team_Leader

18.04.2013, 12:14

Против коней разве что.
не, почему-же: только этот Зенит называется СКА и играет на люду и клюшками.
А так - он минимум 4 раза в год со "Львом" встречается :cool:
******
А мне вчера сон приснился, что "Спартак" футбольный выиграл Лигу Чемпионов. Боялся проснуться. И играли там: Тихонов, Титов, Цимбаларь, Аленичев, Писарев, Юран, Филимонов, Калиниченко. :(

IvanSpbRu

18.04.2013, 12:34

В любой профессии есть бесполезные и бессмысленные дармоеды

Разумеется. Но здесь дармоедской является вся профессия в принципе

В какой-то степени так можно и об определённой части преподов сказать... паразитируют на чужих амбициях. Реальной-то пользы для общества многочисленные дипломы менеджеров не приносят

Умница! Замечательно сказано! Эти вот слова почаще бы повторяли себе работники помойных вузов, где диплом продается в рассрочку любому желающему. Так ведь нет, у нас каждый ЗПХ считает себя сопричастным к процессу воспитания будущих поколений, и с придыханием говорит о важности своей работы и своего вуза. Ведь с закрытием его помойки молодежи будет ухудшен доступ к высшему образованию:D

Профессиональный спорт всё же является частью культуры, как мне кажется. Как культ тела в Древней Греции :)

А вот тут - ни фига. Культ тела в Греции был всеобщим, а спорт - достаточно массовым. И именно массовый спорт важен для общества. А профессиональный спорт - это на потеху толпе. Это Рим. Хлеба и зрелищ. Ну или как у нас - телевизор и пособие по безработице:D

Добавлено через 3 минуты
всех рф-футболистов отправить на стройку 3 пути бама

Да они все испортят только - они в футбол то играть не умеют, а тут ответственное дело. Лучше просто заложить их в фундамент трассы, да и все

leodeltolle

18.04.2013, 12:39

Да они все испортят только
под чутким руководством не испорят

Team_Leader

18.04.2013, 13:04

всех рф-футболистов отправить на стройку 3 пути бама
там, вообще-то и второй на значительном числе участков отсутствует (и является как раз актуальной задачей), а также электрификация (при хорошем гидро-электроэнегретическом потенциале региона, кстати), а Вы уже третий непонятно куда запихивать собираетесь? :D
И как это IvanSpbRu, - такие важные экономико-географические нюансы просмотрел :laugh:

IvanSpbRu

18.04.2013, 13:08

И как это IvanSpbRu, - такие важные экономико-географические нюансы просмотрел :laugh:

А я не в курсе этих вопросов:D

leodeltolle

18.04.2013, 13:15

а Вы уже третий непонятно куда запихивать собираетесь?
Вам не понятно, а нам понятно!

Team_Leader

18.04.2013, 13:22

Вам не понятно, а нам понятно!
Да ради Бога! Мне только лучше - прибежите приобретать японские бурильные машны для производства т.н. "местных свай" большого диаметра на мерзлоте и сложных грунтах - мосты строить и путепроводы.
А я вам их продам по хорошей цене - альтернативы-то в мире, по большому счету - нет ;)
Я не говорю еще про самосвалы, бульдозеры, экскаваторы, которые продаст наша "дочка"! Стройте! Зарабатывате мне на бонус ;)

IvanSpbRu

18.04.2013, 13:29

Да ради Бога! Мне только лучше - прибежите приобретать японские бурильные машны для производства т.н. "местных свай" большого диаметра на мерзлоте и сложных грунтах - мосты строить и путепроводы.
А я вам их продам по хорошей цене - альтернативы-то в мире, по большому счету - нет ;)
Я не говорю еще про самосвалы, бульдозеры, экскаваторы, которые продаст наша "дочка"! Стройте! Зарабатывате мне на бонус ;)

К вопросу о патриотизме, правда?:D

leodeltolle

18.04.2013, 13:39

прибежите
накося выкусика - слышали народную поговорку
вы еще с лейкопластырями не разобрались, а все туда - бурильное, у нас

Зарабатывате мне на бонус
:facepalm:

Team_Leader

18.04.2013, 13:50

К вопросу о патриотизме, правда?
Из предыстории вопроса: эти машины были разработаны совместно СССР и этой японской компанией в 80-ые. СССР и был основным их централизованным заказчиком. В нашей стране подобное оборудование не производилось и не планируется.
Обеспечение международной кооперации для развития территорий своей Родины - является вполне патриотичным, на мой взгляд.

Добавлено через 1 минуту
вы еще с лейкопластырями не разобрались
а с какой стати я должен с ними разбираться? Я же не фармацевт и не спец по фарминдустрии. Вообще не моя тема. Не знаю с чего Вы решили?
Их прошлой моей деятельности к текстльнйо промышленности имеет отношение только основа (если тканая - если плёночная, то уже вопросы не ко мне). По тканым основам - я наставил за 7 лет столько ткацких станков именно с характеристиками для ткачества основы под лейкопластырями - что 3 потребности России закрыть можно.
По нетканым основам - насколько я знаю - мощности в РФ уже в 1,5 раза превышают потребности, и на 10% ниже доступной мощности по полимерам. Так что если и есть вопросы - то к Сибуру (Тобольскполимер) и Полиэфу. Но, думаю, они и без меня справятся.
так что - да! - Транспортное и инфраструктурно-строительное оборудование: было и будет.
Могу авиадвигатель на Боинг продать еще. Двигатели на Ту-204 могу купить. Это нас интересует.

leodeltolle

18.04.2013, 13:53

Не знаю с чего Вы решили?
тканевая основа - не ваш профиль ?

Team_Leader

18.04.2013, 13:57

тканевая основа - не ваш профиль ?
см. выше.
В целом - вытесняется - основной тип сейчас - нетканка - спанбонд или SMS: спанбонд-мельтблаун-спанбонд.
Установленные в России мощности уже превышают потребности. Чего платыри не делают - не знаю. Может невыгодно, а выгоднее гигиеничку гнать.
Не ко мне вопрос.

leodeltolle

18.04.2013, 14:09

Не ко мне вопрос.
"выяснить и доложить" (c) )

Димитриадис

18.04.2013, 16:28

Не ко мне вопрос.
"разобраться и наказать виновных. доложить в трёхдневный срок" (с)

Team_Leader

18.04.2013, 16:30

"выяснить и доложить" (c) )
хватит уже - все не навыясняешься, и ненадокладываешься. Есть еще обяательства перед семьей и детьми, поэтому надо выбирать те сферы деятельности, где есть деньги (хоть какие-то).
Нельзя получать з/п ниже уровня своей квалификации только из-за любви к отрасли. Хотя бы даже и из патриотических побуждений: детей поднять, деньжат скопить - для тех же инвестиций в последующем - в отечественую промышленность.

leodeltolle

18.04.2013, 16:37

Хотя бы даже и из патриотических побуждений:
это не побуждения, а холодный расчет

Team_Leader

18.04.2013, 16:39

а холодный расчет
необходим для реализации патриотических побуждений.

Dukar

18.04.2013, 18:38

немного не в тему последних страниц :)

srVFkzX8hjM&feature=youtube_gdata_player

IvanSpbRu

18.04.2013, 23:59

Из предыстории вопроса: эти машины были разработаны совместно СССР и этой японской компанией в 80-ые. СССР и был основным их централизованным заказчиком. В нашей стране подобное оборудование не производилось и не планируется.
Обеспечение международной кооперации для развития территорий своей Родины - является вполне патриотичным, на мой взгляд

Часть доходов от продажи этой техники поступает правопреемнику советского разработчика?

А патриотизм - это когда деньги остаются в России:)

Team_Leader

19.04.2013, 09:18

Часть доходов от продажи этой техники поступает правопреемнику советского разработчика?
нет, в первую очередь потому, что СССР не сильно парился патентным оформлением передаваемых ноу-хау, и уж тем более вопросом рояльти. СССР было достаточно, что технику он по спецценам получал, зная струтуру себестоимости производства.
Да и - давно все договоренности прошлой эпохи канули в лету.
Тем не менее, про
А патриотизм - это когда деньги остаются в России

Я по детской наивности тоже когда-то думал, но - вариант полной автаркии - всеже утопия.
При этом, надо различать: импорт продукции "Группы А" - средств производства, позволяющих заработать в т.ч. для страны еще болше денег. произвести продукцию, которую, в т.ч. можно предложить на экспорт, и "группы Б", которую - съели и спустили в унитаз, а денюжки, действительно ушли за рубеж, ну частично осев в кармане импортеров в виде маржи.
В случае импорта средств производства и при условии, что конкуренции национальному производителю не создается (почему не создается - задайте эти вопросы УВЗ, ЧТЗ, Промтрактору и Воронежскому заводу "Рудгормаш") - я не вижу каких-либо проблем для национальных интересов.
Наоборот - импорт технологий и технологических возможностей, связанных с ввозом прецизионной техникой - надо только поддерживать. Особеннго в случае, если страна наша пока этими технологиями сама не владеет.

IvanSpbRu

19.04.2013, 11:52

Я по детской наивности тоже когда-то думал, но - вариант полной автаркии - всеже утопия

А никто про полную автаркию не говорит:)

Team_Leader

19.04.2013, 12:00

А никто про полную автаркию не говорит
а тогда в чем вопрос??

Martusya

19.04.2013, 23:17

0GyeSTGyA1w

Paul Kellerman

20.04.2013, 05:57

Переборщили с цитатами и детальностью. Говорит так, будто читает по бумажке.
И вообще, а где видео? Аффтарам не хватило мозга нормальный фейк слепить?

Lutatovsky

20.04.2013, 19:14

Я, кстати, мороженное сегодня купил из вашего города. Очень похоже на Баскин Роюббинс, отличное мороженое!
у тебяж диета
http://udaff.com/image/29/1/290117.jpg

Lutatovsky

24.04.2013, 13:06

Миссис России 2012
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=K-sEWTWI5Uw
я, правда, уже и не знаю - смешно это - или уже печально...
Инна Жиркова отказалась от титула «Миссис Россия» (http://lenta.ru/news/2013/04/24/zhirkova/)Инна Жиркова, жена футболиста махачкалинского «Анжи» и сборной России Юрия Жиркова, отказалась от титула «Миссис Россия-2012». Об этом сообщает «Комсомольская правда».

Решение Жиркова приняла после показа по телеканалу «Россия» своего интервью Борису Соболеву, где она не может ответить на элементарные вопросы. Интервью вошло в фильм-расследование под названием «Коронованные особи», где рассказывается о покупке титулов на конкурсах красоты. Ролик на YouTube с записью интервью Жирковой набрал более 4,5 миллиона просмотров за десять дней. По данным издания, из-за волны критических отзывов в свой адрес «девушка впала в депрессию». Также Инна Жиркова отказалась от участия в предстоящем конкурсе красоты.

Дмитрий В.

26.04.2013, 12:33

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

Dukar

27.04.2013, 00:13

Наш ответ Гуглу (http://gossearch.ru/) :asthanos:

Lutatovsky

27.04.2013, 02:39

Наш ответ Гуглу
Шоб Гугл так работал :) :
Спасибо за обращение.
Вашему запросу присвоен номер №17843.
Ваш запрос — 439 в очереди на обработку.
Для подтверждения запроса вам необходимо явиться в ближайшее отделение Минкомсвязи РФ и назвать номер вашего запроса.
При себе необходимо иметь документ, удостоверяющий личность, две его копии, а также написанное от руки заявление на получение информации в свободной форме.
Хорошо, что хоть не в полицию. И без вещей

Добавлено через 5 минут
О проекте :) :
Российская национальная поисковая система создана при поддержке Минкомсвязи РФ и ЗАО «Ростелеком».
При разработке были учтены лучшие традиции обслуживания, принятые в таких уважаемых и зарекомендовавших себя организациях, как «Почта России» и «Сбербанк».

IvanSpbRu

27.04.2013, 03:33

Народ, они что, прикололись с этим поисковиком???

Лучник

27.04.2013, 06:27

Так неужели нет)))

IvanSpbRu

27.04.2013, 13:12

Так неужели нет)))

На этой странице больше ничего нет...А идея гениальная:D

Лучник

27.04.2013, 13:15

Наш ответ Гуглу

ха-ха, у меня уже значится как внесенный в реестр запрещенных сайтов.

Не понравилось [...] госорганам :)

IvanSpbRu

27.04.2013, 23:09

http://lanbook.com/books/element.php?pl1_cid=127&pl1_id=910 - очень нужная книга в наши дни...

Jacky

28.04.2013, 22:24

Народ, они что, прикололись с этим поисковиком???
Пародия на сайт госуслуг. Ну кто там регистрировался и ждал после регистрации письмо с паролем по обычной почте в течение минимум двух недель, те поняли сразу.

Добавлено через 2 минуты
ха-ха, у меня уже значится как внесенный в реестр запрещенных сайтов.
Вряд ли. Возможно совпал IP адрес.
Сам ресурс:
Искомый адрес не значится в реестре

Aspirant_Cat

29.04.2013, 05:20

ха-ха, у меня уже значится как внесенный в реестр запрещенных сайтов.
У Вас Ростелеком, наверное, профессор.

Добавлено через 1 минуту
http://lanbook.com/books/element.php...127&pl1_id=910 - очень нужная книга в наши дни...
У меня была аналогичная, справочник по элементарной математике. Там кратко изложен весь школьный курс, и только :)

Лучник

29.04.2013, 05:45

У Вас Ростелеком, наверное, профессор.
Да, это я с университетского компа смотрел. Дома открывается.

Aspirant_Cat

29.04.2013, 05:51

В Интернете писали, что Ростелеком такую плашку на сайт навесил для своих абонентов, потому что обиделся, что авторы его приписали к созданию этого проекта :)

Лучник

29.04.2013, 07:44

http://cs413930.vk.me/v413930421/ecd/hjYSS-RANy4.jpg

cmom

01.05.2013, 21:58

Однако, интересно)

БАБу звонили и разыгрывали )))
R9GhWLMJI0o

Dukar

06.05.2013, 00:13

Какие бывают книги :eek:
"Маленькая книжка о какашках" Пернилла Стальфельт (http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_book_about_the_faeces_01.php)

Lutatovsky

06.05.2013, 11:44

"Маленькая книжка о какашках" Пернилла Стальфельт
Северные народы к этим вещам спокойно относятся. Посмотрите шведские фильмы, там частенько по сюжету кто-нибудь ходит по большому. А в Эстонии, например, из какашек делают инсталляции и демонстрируют в художественных галереях. Но самое интересное, находятся фирмы, которые страхуют эти какашечные инсталляции от порчи. Причем на нехилые суммы - до 20 000 $.

PS А кто эту книжку переводил со шведского? Ведь там явно скан русскоязычного издания? Интересно, многие ли российские издатели возьмутся за публикацию подобных книг? :)

Димитриадис

06.05.2013, 16:44

А в Эстонии, например, из какашек делают инсталляции и демонстрируют в художественных галереях.
(восхищённым шёпотом) оказывается, я - ХУДОЖНИК! Я каждый день делаю инсталляцию...

(задумчиво) а если сделать это в аудитории перед студентами - это будет перфоманс.

(с гордостью) а если вместе со студентами - хэппенинг!

Дмитрий В.

06.05.2013, 17:58

(с гордостью) а если вместе со студентами - хэппенинг!
Кузен, а не придет ли оскорбленный дух Огюста Конта за такое, не цапнет ли за оскорбление его памяти, как у Веллера в "Легендах Невского проспекта" (http://www.e-reading-lib.org/chapter.php/10925/88/Veller_-_Legendy_Nevskogo_prospekta_%28sbornik_rasskazov%2 9.html)? :D Тогда who you gonna call, неужто ghostbusters?

Добавлено через 49 минут
А теперь - к 9 мая. По-моему, здесь этого еще не было. Ссылка, увы, потерялась, а гуглить неохота. Ссылка любезно предоставлена Vica3 - http://x-torrents.org/forum/showthread.php?tid=73760&page=1.
Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
- Это последний? - уточнил один из военных, видимо, командир.
- Так точно, товарищ политрук! - отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
- Простите, что происходит? - пролепетал историк.
- Как что происходит? - ухмыльнулся политрук. - Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
- Я? Почему я? - потрясённо спросил Мироненко. - Какое отношение я к этому имею?
- Самое прямое, - ответил политрук. - Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
- А что мы все здесь делаем? - спросил Мироненко. - Это же не наша эпоха!
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
- Да? - удивился политрук. - Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои - это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы - миф!
- Простите, вы политрук Клочков? - спросил Мироненко.
- Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
- А вы? - тихо спросил историк.
- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. - Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!
- Эй, русские, вы долго ещё? - прокричал продрогший немецкий танкист.
- Сейчас, Ганс, сейчас - махнул ему политрук. - Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой.., - произнёс один из бойцов.
- Не переживай, - хмыкнул Клочков. - Это уже не наш срам.
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. - Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..
- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. - У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
- А кто такие геи? - уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
- Давайте побыстрее кончайте с нами, - сказал он. - От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть - опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? - взмолился режиссёр.
- Тебе виднее, - ответил командир. - Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
- Куда вы? - с тоской в голосе спросил Михалков.
- Как куда? - усмехнулся политрук. - Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
- Так ведь штрафбатов ещё нет!
- Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань - новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. - Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам.

Димитриадис

06.05.2013, 18:57

Кузен, а не придет ли оскорбленный дух Огюста Конта
На защиту мою возстанут духи покойных Бодрийяра, Делёза и Гваттари :p

Vica3

06.05.2013, 23:44

Дмитрий В., лови ссылку, племяш

Для любителей плевать в наше прошлое (то заголовок.. далее - текст, любезно предоставленный племянником))
http://x-torrents.org/forum/showthread.php?tid=73760&page=1

Дмитрий В.

07.05.2013, 09:09

На защиту мою возстанут духи покойных Бодрийяра, Делёза и Гваттари
Еще скажите, что дух Рабле призовете, который станет на воз :p И Питирим Сорокин Вас за такое бить придет, все ж таки бывший наш народ ;)
Vica3, спасибо, информацию в сообщение внес :)

Дмитрий В.

12.05.2013, 19:41

http://www.lenta.ru/news/2013/05/12/tank/
В Киеве Т-34 подбил немецкую иномарку
В Киеве произошло ДТП с участием танка Т-34. Об этом сообщает Avtopoligon.info. Бронемашина, задействованная в мероприятиях по случаю Дня Победы, врезалась в автомобиль Opel Vectra.

Дмитрий В.

21.05.2013, 11:55

xwSaw1gLfzo
Экстремальная переправа экскаватором. Team_Leader, Вы ведь, по-моему, к экскаваторам тоже относитесь? Что про такое японские нормативные документы говорят? :)

gav

21.05.2013, 12:29

Наши Коматцу :)

Димитриадис

21.05.2013, 21:08

Краткое описание программы курса RUKOPOZHOP (Implementing Basic Democracy)

Курс RUKOZHOP позволит получить основные знания и навыки, необходимые для установки и настройки демократии в отдельной неразвитой азиатской стране, где medved, vodka, balalaika и GULAG, а также поиска виноватых в том, что с установкой демократии как-то не очень вышло. Приобретенные умения и навыки позволят настраивать геев, демократичных журналистов, поддерживать соединение сети филиала с глобальной сетью ГосДепа, обеспечивать безопасность платежей на развитие демократии в администрируемой сети – под руководством старших технических специалистов. Это базовый курс по либерализму, обязательный для изучения всеми, кто собирается работать в Этой Стране.

Нужен для получения статусов

Certified Democracy Associate
Certified Gay Professional
Certified Nebydlo
Certified Hipster

Подготавливает к сдаче сертификационных экзаменов

История России, которую мы потеряли – юнкера, балы, красавицы, хруст французской булки
Базовый гомосексуализм

Стоимость курса RUKOZHOP

Стоимость может меняться в зависимости от выбранного типа обучения (индивидуально, в группе) и способа оплаты (как частное лицо, от организации). Для уточнения стоимости выберите группу в расписании, а в случае индивидуального обучения или обучения более чем 1го человека от организации – свяжитесь с нами.

Программа курса RUKOZHOP

Модуль №1 – Фундаментальные технологии демократии

Меньшинство всегда право
Святость прав меньшинств. Распределение прав среди остальных по остаточному принципу
Историческая роль США как априори правой в любом своём действии стране
Другие страны и Эта Страна
История Этой Страны, которой 20 лет. Кровавые тираны, чернь, рабы, сотни миллионов сидевших и миллиард расстрелянных лично Сталиным. КГБ, ГУЛАГ, заградотряд. Мифы про космос, науку и культуру
Права геев и либеральных журналистов
Как жить не по лжи. Совестливость.
Преимущества правильной ориентации

Лабораторная работа

Просмотр учебного фильма “Джек Восьмёркин – американец” и подобного творчества конца 80х-начала 90х, обязательно с Панкратовым-Чёрным и Крачковской. Каминг-аут. Разучивание гимна США.

Модуль №2 – Демократия в примерах

Успехи демократии в Египте
Успехи демократии в Ливии
Успехи демократии в Тунисе
Успехи демократии в Афганистане
Наркотики – это либерально
Как отличить правильного террориста от неправильного
Предыдущие успехи демократии – Югославия
Тунисский сценарий для Этой Страны
Гуманитарные ковровые бомбардировки как способ донесения демократии до любой точки мира

Лабораторная работа

Выдавливание из себя раба и, заодно, слезинки гея. Настройка рукопожометра.

Модуль №3 – Современный либерализм в Этой Стране

Как перестать рефлексировать и начать репостить и ретвитить
Выбор митинга по оплате. Схемы финансирования либеральных мероприятий. Уклонение от налогов Этой Страны
Понятия либерала. Принцип “На чужой гранток не раззевай роток”. Обнал грантов и эффективное планирование отчётности в посольство США
Как правильно считать сотни участников митинга, чтобы получались миллионы
Постим в инстаграм из автозака. Снимаем Божену. Защищаем фонтан.
Ключевая роль техники Apple в формировании ориентации
Как раскусить быдло. Кремлевские тролли.

Лабораторная работа

Ужин в Жан-Жаке с незнакомцем с белой лентой, расплата за каминг-аут. Albus Anus – не только название акции протеста, но и необходимая для рукопожатости косметическая операция. Практическая тютюкинизация.

Модуль №4 – Современный язык либерала

Виды совков – ватники, вытираны, родаки, русня, натуралы
Петух – символ Свободы и отличие от быдла
Рашка – специальная неправильная страна. Пора валить, Эта Страна.
РПЦ, христанутые, ПГМ. Лурк как справочник креакла по тому, как и над чем положено смеяться.
Быдло. Виды быдла. Хипстеры, блоггеры, демократические журналисты

Лабораторная работа

Крикнуть в цеху Уралвагонзавода “Быдланы!” и понять, что каминг-аут бывает и форсированным.

Модуль №5 – Культура либерала

Камеди Клаб, все программы канала Лождь. Ржака как цель бытия.
Хипстерский подбор музыки по критерию невостребованности и нетаковости как у всех
Авангардное искусство. Влияние национальности автора на гениальность инсталляции. Как рисовать газированым говном перламутровых петухов.
“Эй, чпок, мусорок!” – песни Протеста и Оккупая. Юра, музыкант.
Непрерывное потребление продукции Apple как основы развития первой сигнальной системы

Лабораторная работа

Караоке под хиты Б.Моисеева. Усталый каминг-аут и попытка отправить резюме на канал Лождь

Модуль №6 – Окололиберальные движения и союзники

Уголовники. Понимание, что все, кто сидит – политические и жертвы режима. Базовые фин.операции – хэджирование общака, расклад по понятиям. Как рассовать по конвертам полтора миллиона евро, не перепутав названия митингов на конвертах.
Экологи. Как срубить с фирмы лимон баксов, отправив за сотню хипстера с целью написать на заборе завода “Хутин – пуй!”. Преимущество покупки меховых изделий через экологов-активистов.
Офисный планктон. Корпоративчик, ретвитик, расфренд, игнор, ржали всем офисом, пора сваливать, откатик, попильчик. Марки дорогих часов и машин, однушка в Бирюлёво-Булатниково, вина Режима в этой ситуации.
ЛБГТ. Суть бытия как нецелевого использования органов выделения. Врождённая гениальность и способ её приобретения.
Фотографы, блоггеры, стартаперы, коовнеры, стилисты. Как разобраться в сортах того, что им ближе всего. Отличия от ЛБГТ.
Фашисты. Почему Гусский Магш пишется именно так. Словарик русского националиста – бар-мицва, азохен вейль.
Правозаshitники. Mature-снегурочка как символ удешевления протеста. Основы правозаshitы и люстрации. Права геев как вершина развития правовой либеральной цивилизации. Необходимость ювенальной юстиции. Расценки на здоровые органы и проблемы усыновления в США.

Лабораторная работа

В субботу не работают. Только каминг-аут

Рекомендуемая подготовка

Чтение Новой Газеты, прослушивание Эха Москвы, томик Солженицына и поздние фильмы Никиты Михалкова

Продолжительность курса

5 дней (6 дней в случае субботних курсов по углублённой программе)

На каких курсах рекомендуется продолжить обучение

Полугодичное обучение в Йелле.

Что после курса?

Раскачивать лодку, не забывая про гешефт
Вступить в любое тематическое коммунити на фейсбуке, там можно задавать вопросы преподавателям
Подписаться на Льва Щаранского в твиттере и шатать режим ретвитами
Престижный международный сертификат

Так победимъ!

Источник (http://www.atraining.ru/rukopozhatost/)

will

21.05.2013, 21:23

Источник
и их тоже хакнули:lol:

Дмитрий В.

28.05.2013, 12:04

Очень добрый рассказик.
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=28908

Охота на зайцев
Станислав Евгеньевич, взглянул на свет сквозь ствол охотничьей «Сайги» и принялся собирать оружие, аккуратно протирая мягкой ветошкой детали:
-А все-таки жалко мне их.
-Чудак-человек, зайцев, что ли, пожалел?- удивился его напарник Сергей Васильевич.
-Тоже тварь Божья, стало быть душа у него есть, - отозвался Станислав Евгеньевич.
-Какая ж душа у зайца может быть?! - Сергей Васильевич даже подскочил на стуле.
-Не скажи, вот иду я недавно, вижу, сидит. Матерый такой здоровенный самец, я поднял его, ну и завалил. И того не разглядел, что рядом зайчиха с зайчонком сидели, испугались бедняги, с места двинуться не могут. А потом бросились к папке своему и прям зарыдали оба.
-Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и есть, откуда ж слезы-то.
-Сам видел, вот те крест, - и Станислав Евгеньевич размашисто перекрестился, -
не стал я добивать ни зайчиху, ни зайчонка, так и ушел. Пусть думаю, коли случилось, похоронят сами.
-Зря ты это, - сказал Сергей Васильевич, - ему то ничем не поможешь, а вот план не выполнил.
-Выполнил, мне потом свезло - на целую группу молодняка нарвался. Глупые еще, пока думали куда бежать, я их всех положил. Вот только раненные двое сильно метались и жалобно так кричали.
-Это бывает, когда торопишься. В таких случаях нужно в голову добивать, чтоб не мучались, вот где истинная гуманность проявляется.
-Это я понимаю,- вздохнул Станислав Евгеньевич, - а вот недавно слышал, что охотнику из второй бригады подранок горло перегрыз.
-Ну, уж перегрыз. Чушь все собачья, охотничьи байки, это они себе цену набивают. Сам подумай, даже если раненный заяц прыгнуть исхитрится, чем он грызть-то будет?
-Понимаю,- повторил Станислав Евгеньевич и снова вздохнул.
-Чего ж к нам работать пошел, если жалостливый такой? - удивился Сергей Васильевич.
-Сколько той пенсии у меня? А детей подкармливать надо? Надо,- загнул палец Станислав Евгеньевич, - внуки скоро пойдут, на молочко, на пеленки, надо? Надо! – загнул он второй палец. Все о них беспокоюсь, мне-то много и не нужно - форму дали, проезд бесплатный, что еще к пенсии нужно? И чего это чиновники на зайцев так ополчились, не пойму?
-Чего, чего… Сам же по телевизору слышал – вся проблема нашей экономики в зайцах. Говорят, расплодилось их столько, что бюджет из-за них валового продукта недополучает, пенсионерам не хватает, зарплату людям не платят, хотя, думаю, что капуста совсем в других карманах оседает, - Сергей Васильевич даже развеселился от удачного каламбура.
-Слушай, Васильич, а куда они тушки девают?- вдруг оживился Станислав Евгеньевич, - я слышал, что чиновники у себя на дачах песцовые фермы пооткрывали, и туда их для прокорма свозят.
-Брешут, ты больше слушай. Это ж никакой санэпиднадзор не пропустит, захоранивают их на Заячьем кладбище.
-Это где ж такое? – изумился Станислав Евгеньевич.
-Ну, ты даешь! Как только вышло постановление по отстрелу зайцев, правительство распорядилось, в каждом городе свое Заячье кладбище открыть.

-Ладно, - Станислав Евгеньевич закончил собирать оружие и стал укладывать его в чехол, - пора, а то опоздаем на электричку
Мужчины встали, упаковали зачехленные карабины в большую сумку, накинули дождевики, скрывающие форму охотников и вышли на улицу под мелкий осенний дождик. В электричке они уселись в углу остывшего за ночь вагона и Сергей Васильевич свесив голову, сразу задремал, а Станислав Евгеньевич, принялся размышлять о прошедшем разговоре.

От станции к станции вагон заполнялся людьми, пассажиры потихоньку просыпались, по вагону покатился гомон голосов. Через час, когда электричка наполнилась, Станислав Евгеньевич, легонько толкнул своего коллегу:
-Вставай, нам пора.
Охотники прошли в тамбур, выкурили по сигарете. Потом Сергей Васильевич раскрыл сумку, достал карабины и отдал один из них партнеру. Мужчины расчехлили оружие, маслянисто клацнули затворы, и Станислав Евгеньевич первым шагнул в вагон.
-Уважаемые пассажиры, всем оставаться на своих местах. Контрольная служба на транспорте - приготовьте, пожалуйста, билетики.
Сергей Васильевич наклонился к Станиславу Евгеньевичу и шепнул на ухо
-Одного я уже засек, - он показал глазами на мужчину, который, воровато озираясь, прикрывался спинами пассажиров, продвигаясь к противоположному выходу из вагона. Сергей Васильевич усмехнулся и прочитал речитативом казенную формулу:
-Именем «Закона о борьбе с безбилетными пассажирами», безбилетный пассажир приговаривается к расстрелу.
Потом поднял карабин и почти не целясь, выстрелил в мужчину - тот покачнулся, прислонился к стене, а потом, оставляя кровавые потеки, медленно сполз на заплеванный пол электрички.
-Ну вот, с почином, тебя, - Станислав Евгеньевич грустно улыбнулся, и хлопнул коллегу по плечу,- добей его, что ли, видишь, еще ногой дергает.

Dikoy

29.05.2013, 18:03

http://i051.radikal.ru/1305/df/6a049dce00d5.png

Взято от сюда: http://librarium.fr/ru/magazines/oukwat

Vica3

29.05.2013, 18:17

сперто
Минобрнауки:
- Странно: экзамены, ЕГЭ, защиты диссертаций, проверки, а среди учащихся, ректоров, студентов, докторов и кандидатов наук, академиков,сплошь выявляются одни мошенники и жулики?!
= Дело в том, что и экзамены и защиты диссертаций, на самом деле, нужны чтобы выявлять самых умных, а не самых богатеньких и готовых дать взятку! Кстати, коллега, а какова была тема вашей докторской диссертации?
- "Создание финансово-эффективной системы экзаменационного и аттестационного менеджмента в условиях переходной рыночной экономики"...

Dukar

05.06.2013, 23:29

Старинные русские ругательства:

Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплетъ (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дуракъ (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ — волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ — продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесокъ — выродок (стар.)
Выпоротокъ — недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастикъ — воръ, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) — дуракъ (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колобродъ — шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ — ворчунъ (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ — бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумокъ (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Лудъ — дуракъ (отъ «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ — человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ — человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ — шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ — темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмыселъ — глупецъ (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ — грубый, невежа (стар.)
Облудъ — обманщикъ (др.рус.)
Огуряла — безобразникъ («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ — отморозок (стар.)
Околотень — неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень — дуракъ (стар.)
Охальникъ — безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ — ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ — болтунъ (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубникъ — безобразникъ (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (отъ «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурокъ (нар.)
Сиволапъ — неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ — срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ — урод (нар.)
Суемудръ — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буянъ («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеухъ — олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ — дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Угланъ — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ — оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ — простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга — прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ — нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрикъ — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный — сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ — кусокъ дерьма (моск.)
Шалава — дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ — беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаулъ — зубоскалъ (др.рус.)

Дмитрий В.

06.06.2013, 12:14

Говорят, что "подозреваемый упал со стула и бился головой о батарею" наше изобретение. Ан не совсем! :D
http://ibigdan.com/2012/04/10/i-vsyo-taki-amerika-strana-bolshix-vozmozhnostej/
http://img-fotki.yandex.ru/get/6107/138238612.80/0_7219e_6f853604_orig
Перевод:
«Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон ) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филлипа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнуться и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.»

aspirant2011

07.06.2013, 14:15

Американский профессор высмеял толстых аспирантов (http://inopressa.ru/article/06Jun2013/sueddeutsche/scandal.html)
Американский профессор высмеял толстых аспирантов

Обычно преподаватель Университета Нью-Мексико эволюционный психолог Джеффри Миллер сам учит студентов, как им следует себя вести, однако в этот раз, сообщает немецкая Sueddeutsche Zeitung, подобный урок преподали уже самому Миллеру. Его сообщение в сервисе микроблогов Twitter поставило под угрозу всю его академическую карьеру.

Все дело в том, отмечает издание, что на прошлых выходных ученый написал в своем блоге следующее сообщение: "Уважаемые аспиранты, страдающие от ожирения! Если у вас не хватает силы воли перестать употреблять в пищу углеводы, не хватит ее у вас и на то, чтобы написать диссертацию".

Сообщение профессора, говорится далее, моментально вызвало бурю недовольства, особенно среди его коллег по научной деятельности и журналистов. Так, журналист Wired Magazine Стив Зильберманн вообще провел параллели межу "позорным твитом" Миллера и генетической селекцией, которой занимались нацисты.

Несмотря на то, что Миллер принес извинения за "свой идиотский, импульсивный и основанный исключительно на негативных оценках твит", признался, что "он не отражал его настоящих взглядов, убеждений и ценностей", и скрыл свою страничку в социальной сети, репутация ученого, равно как и его карьера, находятся под угрозой. Руководство университета уже пообещало расследовать инцидент и принять соответствующие меры.
"... репутация ученого, равно как и его карьера, находятся под угрозой." :eek:

Димитриадис

07.06.2013, 19:47

aspirant2011, дело в том, что слово "толстый" ("жирный") - неполиткорректно.

Нужно так: "морфологически обогащённый" :)

Jacky

07.06.2013, 19:48

Нужно так: "морфологически обогащённый"
Индивид альтернативного телосложения.

IvanSpbRu

08.06.2013, 00:33

"... репутация ученого, равно как и его карьера, находятся под угрозой." :eek:

Это не смешно. Это страшно. Когда ни над чем нельзя посмеяться и нельзя указывать на недостатки...

Aspirant_Cat

08.06.2013, 07:34

Американский профессор высмеял толстых аспирантов
Американский профессор идиот. Чего и сам, собственно, не отрицает.

IvanSpbRu

08.06.2013, 11:14

http://vak2.ed.gov.ru/catalogue/details/118580 - специально для Hogfather

Alextiger

09.06.2013, 15:19

"The Daily Mash ", Великобритания
В большинстве случаев в престижные государственные школы под именами детей из обеспеченных семей ходят их солидные родители.
Директора этих школ уже не раз заявляли, что стремясь повысить успеваемость своих детей, родители все чаще оставляют их дома, а сами приходят в школу под их именами.
http://www.inosmi.ru/world/20130608/209834330.html

Lutatovsky

09.06.2013, 15:32

"The Daily Mash ", Великобритания
Цитата:
В большинстве случаев в престижные государственные школы под именами детей из обеспеченных семей ходят их солидные родители.
Директора этих школ уже не раз заявляли, что стремясь повысить успеваемость своих детей, родители все чаще оставляют их дома, а сами приходят в школу под их именами.
http://www.inosmi.ru/world/20130608/209834330.html
Фейк какой-то

Hogfather

09.06.2013, 15:36

специально для Hogfather
Спасибо. Хоть кто-то с этой напастью борется. И АР прочитал с удовольствием. Обсуждать не буду, хотя некоторые забавные вещи углядел.

Rendido

09.06.2013, 16:51

Цитата:
Сообщение от Alextiger
"The Daily Mash ", Великобритания
Цитата:
В большинстве случаев в престижные государственные школы под именами детей из обеспеченных семей ходят их солидные родители.
Директора этих школ уже не раз заявляли, что стремясь повысить успеваемость своих детей, родители все чаще оставляют их дома, а сами приходят в школу под их именами.
http://www.inosmi.ru/world/20130608/209834330.html
Фейк какой-то
Само собой (http://en.wikipedia.org/wiki/The_Daily_Mash):
The Daily Mash is a British satirical website providing parodic commentary on current affairs and other news stories
Пример "новости" от Daily Mash: (http://www.inosmi.ru/world/20130601/209590331.html)
Лондонский рынок недвижимости держится на дураках ("The Daily Mash ", Великобритания)
Дерьмовая квартирка в Лондоне теперь стоит 500 тысяч фунтов благодаря широко распространенному заблуждению о том, что настроение человека может напрямую зависеть от недвижимого имущества.

Профессор Генри Брубейкер (Henry Brubaker) из Института исследований утверждает: «Покупка жилья в Лондоне это все равно, что подготовка к свадьбе – все дорого до абсурда, и вообще не совсем то, что вам надо, но приходится брать, потому, что все такое чертовски яркое и заманчивое».

Служащая рекламного бюро Джулиан Кук (Julian Cook) рассказывает: «Когда месяц назад я ездила к подруге в Лестер – конечно же, который, вообще не город, а смех какой-то – я сразу заметила, что в их доме полно комнат.

Да разве я смогла бы прожить без всех этих картинных галерей (хоть я в них и не хожу), без ежедневных четырехчасовых поездок в метро в толчее, где эти грязные ублюдки вечно тебя лапают и пытаются вытащить твой айфон, и без постоянных вечеринок у соседа наверху с этим дабстепом всю ночь напролет?

Постойте, вы на самом деле считаете, что меня постоянно и реально разводят? Странно, а мой лондонский риелтор показался мне таким классным и честным парнем».

cmom

11.06.2013, 20:58

почему-то показалось смешным или я чего-то не понимаю?..

Человек, упавший на рельсы станции метро "Отрадное" Серпуховско-Тимирязевской линии московского метро, повредил вагон, сообщил РИА Новости во вторник представитель пресс-службы столичной подземки.

Aspirant_Cat

11.06.2013, 21:51

Человек, упавший на рельсы станции метро "Отрадное" Серпуховско-Тимирязевской линии московского метро, повредил вагон,
Наверное, не человек это был, а терминатор.

Havrosh

12.06.2013, 03:45

Честно говоря, не знаю насколько это смешно. Больше грустно в том плане, что с обоих сторон общественного противостояния меньшинств/большинств наблюдаются существенные перегибы

http://rapira.ru/wp-content/uploads/2009/08/pobedit-gomoseksualizm.jpg

Дмитрий В.

15.06.2013, 22:03

"Хуже всего сейчас живется курящим атеистам нетрадиционной ориентации" (с).

Котова

22.06.2013, 10:53

Здравствуйте дамы. Ситуация такая. Встречались с девушкой почти два года, почти месяц назад сыграли свадьбу. Она ласковая, добрая, заботливая, умная. Я ее действительно люблю. Но сразу после свадьбы начался полный дурдом. Брачной ночи как таковой не было. Теще выпила лишнего на свадьбе и жена не смогла ее бросить в таком состоянии, поехали к ней. К слову, теща живет в однокомнатной квартире со своим мужиком и двумя собаками. Приехали, уложили ее, я предложил ехать в номер (снял свадебный номер на брачную ночь) - не согласилась, еще накричала на меня, что я хочу ее маму бросить одну, когда ей плохо. Ладно, переночевали там. И понеслось... Жена оттуда не вылазит. Я начал говорить, что пора ехать домой, она ни в какую. Орет дуром, что не поедет. Я не понял, что такое, что случилось. Она молчит, только говорит, что никуда не поедет, останется дома. В итоге она сказала, что не может жить без мамы, мама обязательно должна быть с нами. Я в шоке, мы это даже не обсуждали никогда. У мамы свое жилье, тем более она не одинока. Жена уперлась и все. За весь месяц она в мою, уже нашу, квартиру ни разу не пришла, от матери не вылазит. В итоге я психанул, ушел, сказал, что когда ее истерики пройдут - придет сама. Короче, она сейчас у мамы, я дома один. Звонит каждый день по многу раз с просьбами вернуться и жить вместе в маминой квартире с мамой, а ко мне она не поедет. Я не знаю, что мне делать. Разводиться через месяц после свадьбы? Или что? Подозреваю, что у нее с головой не все в порядке, но раньше такого не замечал за ней... да и люблю ее. Что делать, как ее образумить?

will

23.06.2013, 00:27

FhJ_XQrADx4
сочинение абитуриента- жертвы ЕГЭ.
За сочинение получена четверка.

Vica3

23.06.2013, 00:28

е-мое.. этому бояну уже годов несколько!!!

will

23.06.2013, 00:39

уже годов несколько!!!
что ж не запостили?
С 2012-то года лежит, и прям по теме сообщества

Vica3

23.06.2013, 11:00

will, да вроде на форуме он не раз мелькал то

П.Камушкин

23.06.2013, 11:16

2000 (http://www.anekdot.ru/an/an0006/o000620.html#1) год, как минимум :) Да и не в тренде сейчас дедушка Ленин, чтобы про него сочинения писать.

Изъят также комментарий:

"Забавна также реакция проверявшей преподши:
Неудовлетворительно! Незнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!."

Homo novus

30.06.2013, 19:51

Когда я стану бабушкою старенькой,
я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки…
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед
меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да… не забыть, с балкона сбросить шарик,
наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
на просьбу мою жалкую старушью:
- Мол, посмотри, милок, я обронила…
(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать…
Пока я помню и соображаю…
Я буду очень милою старушкою,
ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я…
Эх, главное, чтоб память не отшибло...(с)

Vica3

30.06.2013, 22:14

тут у нас вроде была красивая картинка о грамотности - добавим:)
https://pp.vk.me/c309725/v309725694/8507/Jc-nOWjAwrc.jpg

(в сторону: профессор, еще раз скажешь, что твоя мою мало мало понимае - я тебя енту конференцию припоминать буду много раз)

kravets

30.06.2013, 22:47

тут у нас вроде была красивая картинка о грамотности - добавим:)

Прелесть... Стыдоба...

Lutatovsky

30.06.2013, 22:53

Прелесть... Стыдоба...
Да ладно Вам придираться. Небось Равшан с Джамшутом вывеску делали :)

kravets

30.06.2013, 22:56

Да ладно Вам придираться. Небось Равшан с Джамшутом вывеску делали :)

Такие вывески делаются плоттерами, в которые буковки явно не эти персонажи суют. Скоты безграмотные.

Aspirant_Cat

01.07.2013, 05:50

В чём смысл фотожабить опечатки? Тупость какая-то.
буковки явно не эти персонажи суют.
Фотожаберы суют. А Вы про кого подумали?

Lutatovsky

01.07.2013, 07:39

Фотожаберы суют.
Я посмотрел эту картинку при увеличении и через фильтры. Фон под всеми буквами не меняет свой градиент. Похоже изображение не фотожабили.

Лучник

01.07.2013, 08:01

Да чего такого страшного, букву "н" пропустили. Так графические редакторы поди грамотность не проверяют, а люди привыкли уже.

Или я чего-то не заметил?

Vica3

01.07.2013, 08:50

не фотожаба, что и печалит.. в сети есть фотоотчеты с этой конфы((

Лучник

01.07.2013, 09:17

не фотожаба, что и печалит..

Так это все из-за буквы "н"??

Vica3

01.07.2013, 09:24

Лучник, да...

Lutatovsky

01.07.2013, 09:32

Да чего такого страшного
А тут и вовсе без орфографических ошибок обошлись, сразу видно - профессиональные филологи :)

http://glavnoe.ua/UserFiles/Image2012/2013/04/12/xxx_1.jpg

Лучник

01.07.2013, 09:36

А тут и вовсе без орфографических ошибок обошлись

Вот это в самом деле шмишно. :laugh:

Добавлено через 56 секунд
Лучник, да...

Тогда ничего смешного нет. Опечатка и всё.

Vica3

01.07.2013, 09:51

Lutatovsky, они к середине 1 дня съезда залепили квадратиком:))
Лучник, да не смешно, печально это

Лучник

01.07.2013, 10:07

Лучник, да не смешно, печально это

И не смешно, и не печально. Опечатки случаются у всех.

Hogfather

01.07.2013, 10:07

И не смешно, и не печально. Опечатки случаются у всех.
А вот при Сталине Столыпине такой ерунды не было.

Linka

01.07.2013, 21:31

как сейчас помню, перешла я в новую школу. И в первый же день учитель русского языка проводила словарный диктант. Я его написала без ошибок, а в одном только слове опечаталась - написала облаПа, вместо облака. Мне конечно же поставили 4. Хотя, как мне кажется, эта ошибка показала не мою неграмотность, а мою невнимательность. Но когда пишешь -Н или -НН, всегда ведь задумываешься, как написать. И просто так опечататься в таком слове не получится.

Maksimus

01.07.2013, 21:36

написала облаПа, вместо облака. Мне конечно же поставили 4. Хотя, как мне кажется, эта ошибка показала не мою неграмотность, а мою невнимательность
По-моему это описка. И ставить "4" только из-за нее - имхо не правильно.

Aspirant_Cat

01.07.2013, 21:38

Я, когда задумываюсь, пишу слово, в голове прокручиваю к нему синоним или то, как это слово могло бы выглядеть с ошибкой, и в результате могу написать один слог из самого слова, а к нему приписать другой слог из синонима :)

Dikoy

02.07.2013, 18:41

Опечатки случаются у всех.
В этом случае работу переделывают. А если её приняли и повесили, это уже не опечатка. Это косяк.
Так что правильно стебут.

Ученица

02.07.2013, 21:42

Мне конечно же поставили 4. Хотя, как мне кажется, эта ошибка показала не мою неграмотность, а мою невнимательность.
Вы правы! Ваш пример показателен: оценка субъективна.

Aspirant_Cat

04.07.2013, 12:52

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...

После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик!

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»...

Уважаю.

http://petru-her.livejournal.com/61653.html

Ink

08.07.2013, 09:42

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-*****»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — как шмяк!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Дмитрий В.

09.07.2013, 11:49

Ink, чем-то перечисление это похоже на "Китай" Л. Сергеева (http://leonid-sergeev.ru/Pesni/Text/text044.htm):

В темном море пароход,
В темном море битый лед,
За кормой остались Владика огни,
И, как в море тает след,
Тает дым от сигарет,
И надолго растянулись эти дни.

Ах, папа, папа, давай пальто из драпа,
Давай шинель, в которой дедушка скакал,
Ах, папа, папа, давай из фетра шляпу,
К китайцам еду заработать капитал.
Ах, папа, папа, тоскую возле трапа,
Ведь у меня две дамы и одна семья,
Ах, папа, папа, сосу большую лапу,
Китайцев много, на базаре ничего!

По приплытии в Дайлянь
Я купил большой юань,
И трусцою в желтый дом я поскакал.
Но, ступивши на порог,
Как-то сразу занемог,
Показалось, будто в Кащенку попал.
А китайцы - молодцы,
Все как братья-близнецы,
Налетели сразу скопом в тот же миг.
Я кричу: едрена вошь,
Нас не купишь ни за грош,
Лишь за кожу, а еще за пуховик.

Тут один снимает френч,
Предлагает делать ченьдж,
Говорит: тавались, осинь халасо!
Я в ответ, как гражданин,
Вынимаю из штанин
Кое-что, а также кое-что еще.

Восемь сталинских пальто,
Из свиньи морской манто,
Сорок пачек папирос,
Лак для рук и для волос,
И подзорную трубу,
И подзорную трубу,
И подзорную трубу,
И еще одну трубу,
С боем матерным часы,
Безразмерные трусы,
Сорок пачек табака,
Литр спирта для рывка,
Дедушкины валенки,
Да не подшиты, стареньки,
Фотографию жены,
Карту Родины-страны,
Бронебойный керогаз,
Мытый тещей унитаз,
Самогонный аппарат
(Не, его кладу назад),
Полуспальную кровать,
Гвоздь, чтоб в зубе ковырять,
Тесто с ношенным плащом,
И еще, еще, еще, еще, еще, еще.

Все лежат, а я стою,
Радость за страну мою,
За народ, который вынесет че хошь,
И неважно, кто есть ху,
Кто внизу, кто наверху,
Важно то, что жизни нет, а ты живешь.

Ах, папа, папа, давай пальто из драпа,
Давай шинель, в которой дедушка скакал,
Ах, папа, папа, давай из фетра шляпу,
К китайцам еду заработать капитал.
Ах, папа, папа, тоскую возле трапа,
Ведь у меня две дамы и одна семья,
Ах, папа, папа, сосу большую лапу,
Китайцев много, но вот это без меня!

will

12.07.2013, 23:14

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

Чтобы написать хороший сценарий развития России, мало быть хорошим экономистом, надо быть ещё и - фантастом.

http://www.anekdot.ru/

Ink

16.07.2013, 09:21

ОХРАНИТЕЛЬ СТЕПАН И БЕЛОЛЕНТОЧНАЯ ОККУПАЦИЯ - найдено в сети, автор неизвестен, скажем так...
Работа не требовала от Степана Ушкина больших умственных усилий. С гибочного участка привозили стальные трубы, выгнутые в форме буквы U, в каждой из них нужно было просверлить отверстие, после чего трубы отправлялись в сборочный. Станок выглядел слишком большим и сложным для такой простой операции, а вот Степан ей вполне соответствовал - из работников он был самым неопытным и неловким, да и платили ему меньше всех. Степан, впрочем, не жаловался: в предвоенное время народу нужно идти на жертвы, если он хочет выжить и сохранить независимость. Перед Великой Отечественной рабочие и не такое терпели. В том, что времена на дворе именно предвоенные, Степан не сомневался. Россию окружили натовскими базами, Сирия держалась из последних сил, да и Китай, хоть и являлся цивилизационным имманентно-экзистенциальным союзником, явно что-то замышлял.

Степан задумчиво смотрел на белую струйку охлаждающей жидкости, подаваемой из трубки на сверло и стекающей в поддон. Струйка напомнила ему о проклятых белоленточниках и ещё почему-то об однополых браках. Развить эту мысль помешало наступление обеденного времени. Обед, впрочем, заставил Степана терзаться новыми раздумьями.

- Пост наступил, а постных блюд в столовой нет, - пожаловался он коллегам, - В стране восемьдесят процентов православных, нельзя нас игнорировать. Чем мне питаться? Так, салат из капусты - можно. Суп... Что там? Картошка, морковка... Ладно. Котлета...

- Котлету бери смело, мяса в ней точно нет, - ответил Петр.

- Ага. Поварье - ворье! - стихотворно возмутился Сергей.

Степан нахмурился. Из интернета он знал, что разговоры о воровстве и хищениях ведут либо враги России, либо совсем наивные дураки, обманутые врагами России.

- Рукопожатно! Усилить разоблачения кровавого режима! Так победим! - саркастически ответил он Сергею, забыв, что заводская столовая - не интернет. Увы, работяги не знали ни одного из этих мемов, поэтому Сергей лишь покрутил пальцем у виска, а Петр спросил:

- Что ты за х**ню несешь?

Степан решил все же согрешить котлетой, тем более, что за обед без неё все равно взяли бы те же 50 рублей, а терять деньги не хотелось. Котлета и впрямь оказалась почти что постной, так что грех не доставил удовольствия. Внезапно пришло новое беспокойство:

- Ребята, я вспомнил! Мне же сегодня за интернет платить.

- И что?

- Ну... Дайте хоть по полтиннику, а?

- С *** ли?

- Да я же вас в интернете защищаю! Воюю там с белоленточниками!

- Воюет он... Ты в армии-то был?

- Меня по здоровью не взяли. И вообще, информационное оружие - самое страшное. Вот развалят либерасты страну, и армия вам не поможет.
Но денег неблагодарные коллеги не дали. Они вообще не особо любили Степана, считали малость тронутым и даже подозревали в голубизне. Информационную войну явно предстояло вести на свои средства, а было их немного. Иногда Степан завидовал другим борцам с белоленточной заразой: они могли путешествовать, покупать разные дорогие вещи и питаться изысканными яствами. Простой рабочий себе ничего такого позволить не мог. Как-то раз он приценился к элитному виски "Капитан Морган", и оказалось, что бутылка стоит степанову зарплату за два дня. Но Степан не позволял зависти овладеть собой. Ясно, что богатые патриоты просто оказались трудолюбивее, успешнее и талантливее, поэтому заслужили свои деньги. Да и не в деньгах счастье. Какие-нибудь норвежцы богаты, но разве они счастливы? Наоборот, им житья нет от ювенальной юстиции, арабов, гей-парадов, безбожия, Брейвика и инцеста в школах. Бр-р-р...

Придя домой, Степан сразу бросился к компьютеру. Древний механизм, добытый в свое время на свалке, давно уже дышал на ладан, но пока держался. Жена, не понимавшая серьезность белоленточной угрозы, уже не раз угрожала отправить орудие информационной войны назад на помойку. Вот и сейчас...

- Стёпа! Стё-ё-ёпа! Сходи на кухню, посмотри, что с краном. Я когда горячую воду кручу, ручка проскальзывает и...

- Погоди немного! Мне сейчас нужно Льва Рэмовича перепостить...

- Да черт бы их побрал, всех твоих евреев! Лучше бы уж ты пил! Пьют и то не каждый день, а ты каждый день в этом своем жыдовнике сидишь! Воюет он, а! Стыдно сказать...

Начинающийся скандал был прерван появлением Машеньки, любимой и единственной дочери Степана.

- Папа, сапожник сказал, что такие туфли ни один волшебник не починит. Нужно новые покупать.

- На какие деньги?

- Посидишь месяц без интернета и журнал свой поганый не купишь - вот тебе и деньги! - встряла жена.

- Я-то посижу. И туфли купим. И прямо в этих туфлях ювенальщики Машу и заберут. Продадут педофилам, и будут нашу дочку дюжиной насиловать в костюме Путина...
На следующее утро Степану пришлось путано рассказывать ухмыляющимся коллегам, что фингал он получил во время победного боя с тремя гопниками, но четвертый гопник, к сожалению, в это время сумел похитить деньги на интернет. Коллеги не проявили ни сочувствия, ни доверия. Степан смотрел на бесконечную белую ленту охлаждающей жидкости и бормотал:

- Ничего! Путин развелся, и я разведусь! Родина важнее... Родина важнее...

- Эй! Опять ты во сне разговариваешь! С кем ты там разводиться собрался, чудо?

- Уфф... Блин, Игорь, спасибо, что разбудил! Мне такой кошмар приснился... Будто я живу в какой-то мухосрани, работаю за гроши на заводе, да ещё и - смеяться будешь - женат. На бабе, прикинь! А в интернете борцую за идею! Ни рубля ни беру, да ещё сам во все это верю...

- А я тебе говорил, завязывай с коньяком. Ладно, два часа ещё есть, давай попробуем опять заснуть. Ты-то свою х**ню про белоленточных педофилов можешь и из дома писать, а мне на работу вставать.

Lutatovsky

16.07.2013, 12:21

А где обещанный пазитифф?

Ink

16.07.2013, 12:31

А где обещанный пазитифф?
кем обещанный и кому?

Димитриадис

16.07.2013, 22:30

Пусси Риот сбегают из тюрьмы и ввергают близлежащий город в бездну гей-инцеста. Связь с городом пропадает и туда посылают несколько групп православного действия, но все они пропадают в волнах любви и чувственности. Постепенно вирус ЛГБТ распространяется по сибирским городам, раскрашивая серо-золотую Святую Русь в шесть цветов радуги. По охваченным анальной чумой городам наносятся массированные ракетно-ядерные удары.

Когда Победа уже близка, старый и коварный враг - подпольная сеть педофилов-анимешников наносит удар в спину - во всех школах и семинариях страны они разбрасывают извлеченное из старинных схронов психотронное оружие - "аниме" и "манга" - православную страну охватывает эпидемия массовых убийств и суицидов. Поднимают голову и, казалось-бы, давно истребленные атеисты - их нечестивые речи и б-гохульные книги разжигают массовые бунты и неповиновения.

В этой безысходной ситуации в бой вступает опричнина, беспощадно истребляя фанатов ксенокультуры и отвергших свет Христоса. Главные города страны охвачены уличными боями опричников и православных дружинников с антихристовыми ксеносилами. Постепенно чаша весов склоняется на сторону светлых сил.

В суете кровавых дел никто не замечает, как Пусси Риот, выжившие после ядерного удара и приобретшие способность массового гей-гипноза, под видом паломниц проникают в Златоглавую Москву. С ходу они врываются в Храм Христа Спасителя, запрыгивают на амвон и с нечестивыми гимнами на устах начинают однополо сношаться тентаклями. В лампадках гаснет Благодатный Огонь. Над центром города возникает огромная шестицветная воронка гей-энергии, под воздействием которой даже у членов Священного Синода возникает желание совершить каминг-аут. Святой оплот Истинного Православия оказывается под угрозой зашквара и осквернения.

Видя это непотребство, Русские Вожди - В.В. Двушечкин и Д.А. Сколков ставятся ладаном внутривенно, врываются в Храм, запрыгивают на амвон к сношающимся Пусси Риот и, вобрав в себя предельное количество Благодати, взрываются вместе с Храмом и Пусями. Шестицветная воронка рассыпается, остатки гей-энергии убивают сотни тысяч православных москвичей, а на месте Храма образуется заполняющаяся святой водой из Москва-реки воронка правильной круглой формы.

Во время взрыва обломок Храма с приклееной к нему иконой Б-городицы попадает в дом детей-инвалидов имени Святого Великомученика Димы Яковлева, где располагается секретный командный центр опричной спецоперации. В отсутствии связи, координации и сиротской молитвы силы опричнины в городах Руси скоро терпят поражение и практически вся страна охватывается неудержимым безумием чувственности, со всех концов страны в сторону Златоглавой Москвы устремляются ведомые атеистами колонны гей-парадов и толпы косплейщиков.

В этих отчаянных условиях Патриарх идет на крайние меры - он спускается в подземелья Храма Василия Блаженного, где в покое анабиозных установок спят древние Генетически Православные Богатыри. Приложив Невидимые Часы к пульту, Патриарх запускает алгоритм пробуждения и через несколько минут Богатыри просят Благословения Патриаршего и иконы Б-городицы.

Патриарх лазером из часов проецирует на стену икону. На коленях Богатыри молятся перед иконой Б-городицы, отбивая земные поклоны лбом в пол. Через пять минут у Богатырей голова расшибается вдребезги, и ведомые словом Б-жьим безголовые Богатыри, не видящие и не слышащие греха, безостановочно сражаются с неисчислимыми ордами геев и косплееров, пытающихся прорваться через укрепрайон "МКАД".

Непрерывно гей-сношающаяся и някающая биомасса офисного планктона окружает осажденную Москву, над которой нерушимо горит золото куполов…

Lutatovsky

19.07.2013, 11:26

Госдума вернет обязательное распределение выпускников вузов (http://lenta.ru/news/2013/07/19/backintheussr/)Госдума вернет обязательное распределение выпускников вузов. Об этом пишут «Известия».

Как сообщил один из авторов законопроекта «О первом рабочем месте» единорос Андрей Исаев, парламентарии планируют принять его в ходе осенней сессии.

По идее законодателей, государство или организация могут заплатить за обучение студента до момента выпуска, а потом предложить ему работу по профилю в своих структурах. Если выпускник откажется от предлагаемой должности, то он должен вернуть сумму, затраченную на его обучение. Эта сумма должна быть предварительно оговорена в соответствующем контракте.

Как уточнили в Федерации независимых профсоюзов, законопроект касается только бесплатно учащихся в государственных вузах. В первую очередь, распределение ждет будущих работников бюджетной сферы: врачей, учителей, деятелей культуры и некоторых категорий госслужащих.

18 июля вице-премьер Ольга Голодец выступила с критическим заявлением о перспективе возвращения обязательного распределения выпускников. «Я думаю, что есть более эффективные и надежные способы приведения нашего рынка образования в соответствие нашему рынку труда», — сказала Голодец.

will

19.07.2013, 11:36

Госдума вернет обязательное распределение выпускников вузов
Сами себе злобные буратины:D

Добавлено через 2 минуты
«Я думаю, что есть более эффективные и надежные способы приведения нашего рынка образования в соответствие нашему рынку труда», — сказала Голодец.
Голодец, видимо, настолько оторвалась от вузовской системы подготовки кадров на базе подушного финансирования, что даже не смешно.

-Соискатель-

19.07.2013, 13:11

А что плохого в распределении. Жаль, что его нет... (но конечно, оно не должно быть принудительным).

Maksimus

19.07.2013, 15:14

Принудительное распределение есть смысл ввести по некоторым специальностям и только на бюджете.
Не хочешь распределяться - возмести стоимость обучения.

Aspirant_Cat

19.07.2013, 15:20

А что плохого в распределении. Жаль, что его нет... (но конечно, оно не должно быть принудительным).

-Соискатель-, его суть в принуждении и состоит. Вот живёте Вы себе в Москве припеваючи на ренты с квартир, а раньше у Вас все квартиры отобрали бы, а Вас отправили бы в сибирскую деревню детей истории учить и работать заставили бы по закону о тунеядстве.

Дмитрий В.

19.07.2013, 18:37

Прекрасная подборка творчества гениальных креативщиков с двойками по русскому языку :facepalm:

http://www.snob.ru/profile/26524/blog/62101
Торжество абырвалга
В течение нескольких лет я с ослабевающим интересом наблюдала за тем, как люди превращают русский язык в его жалкое подобие. Тенденции сохраняются: по-прежнему, например, слово «координальный» употребляется вместо «кардинальный». А недавно тема координальности получила долгожданное развитие: появился горячо встреченный общественностью «серый координал». «Нелицеприятный» повсеместно употребляют в значении «неприятный». Всё те же трудности вызывают «несмотря» и «невзирая»: люди отказываются понимать, когда это пишется слитно, а когда раздельно. Та же история с «в виду» и «ввиду». Желающие сказать, что на них произвело большое впечатление что-то вкупе с чем-то, по-прежнему настаивают на том, что они находятся «в купе»; вся страна куда-то едет. «Вкратце», пережившее периоды «в крадце» и «вкраце», выродилось в блистательное чудовище «в крации» (впервые с ним столкнувшиеся наивно искали «крацию» в словарях). Наречия, конечно, всегда страдали. Многое вываливается на чьё-то несчастное лицо: проблемы в образовании — на лицо, факт супружеской измены — на лицо, дурные манеры — на лицо, кризис власти — на лицо, плохие дороги — на лицо, произвол начальства — на лицо, и так будет продолжаться, пока население не выучит наречие «налицо» (чего население делать явно не собирается). Люди упорно мучают неизвестную мне женщину-инвалида, действуя «в слепую», и играют с гранатами, когда пишут «быть на чеку» вместо «быть начеку», но никогда прежде они так не изощрялись. Без специальной подготовки и не догадаешься, что «не в домек» — это «невдомёк», а не в какой-то там домик.

Так пишут не дети, не юмористы, не на сетевом «олбанском». Судя по тому, что происходит с устойчивыми когда-то выражениями, все смыслы утеряны. Люди пишут (опять же — специально отмечаю, что пишут они это не в порядке стёба): канать в лету, кануть в лето, многое лето, рыдать на взрыв, обвенчаться успехом, взболтнуть лишнее, зомбировать почву, плот воображения, дать обед молчания, бойня титанов, ни в суп ногой, навоз и ныне там, носиться со списанной торбой, у горбатого могила справа, воздастся с торицей, до белого колена, в ежовых рукавах, встать на дубы, во тьме таракани, наладом дышит, земля оббетованная, притча воязыцы, те пуньте вам на язык, из-за кромов, агниевы конюшни, как за каменной спиной, пожимать плоды, через трение к звёздам, при многом благодарен.
http://img-fotki.yandex.ru/get/9229/14251485.a2/0_a389c_306d94a6_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9312/14251485.a3/0_a3a92_f0c767e_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9224/14251485.a4/0_a3ac5_c2dd1268_XL.jpg

mike178

21.07.2013, 06:38

Объявление на сайте одной из платных помоек НОУ ВПО:
Защита дипломных работ на факультете состоится 15.06.2013 в 10.00
Не явившиеся студенты к защите допущены не будут!
:D

Rendido

21.07.2013, 14:48

Не явившиеся студенты к защите допущены не будут!
Это что, ещё и на защиту приходить надо?!
(по мотивам)

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- Понедельник - отдых после выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после
рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, суббота и воскресенье - выходные. Вопросы есть?
Встает рабочий:
- Что же это получается? Целую среду вкалывать будем?!

Havrosh

22.07.2013, 15:14

Не совсем, конечно, смешно, но вполне казусно
Российские книжные сети вернули издателям книгу, не понравившуюся депутату Хинштейну (http://lenta.ru/articles/2013/07/19/flag/)
Российские книжные сети вернули издателям книгу «Флаги мира для детей» французского автора Сильви Беднар. Незадолго до этого содержанием книги возмутился депутат Госдумы от «Единой России» Александр Хинштейн. На ее страницах он прочитал, что красный цвет литовского триколора означает «цвет крови, пролитой литовским народом в борьбе с русскими и германскими завоевателями». В итоге Хинштейн в своем твиттере назвал детское издательство «КомпасГид» «фашистами», а «Флаги мира для детей» ― «русофобской книжкой». Заодно он пообещал написать заявление в прокуратуру. Пока неизвестно, выполнил ли депутат свое обещание; тем не менее, книжные магазины стали возвращать «КомпасГиду» закупленные партии. В течение недели книготорговцы и дистрибьюторы отказались от двух третей всего тиража. «Лента.ру» разобралась, как депутат Хинштейн напугал издательский бизнес.

Во французском оригинале «Флагов мира» трактовка литовского флага звучит так: «Пролитая за родину кровь в боях с захватчиками тевтонскими, русскими и немецкими, представляет собой красную полосу [флага]». Переводившая книгу Ирина Вааг пояснила «Ленте.ру», что специально выбрала нейтральное слово «завоеватели», а не «захватчики», а слова «тевтонские» и «немецкие» заменила на обобщающее «германские», чтобы не путать детей.

Пресс-секретарь прокуратуры Москвы Елена Россохина заявила «Ленте.ру», что ее коллеги начали проверку книги, не дожидаясь письма от Хинштейна: «Мы проверяем информацию в СМИ на предмет соответствия действующему законодательству о защите прав несовершеннолетних, наносящий им моральный вред. Речь идет о федеральном законе №436 “О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию”». Впрочем, как именно трактовки исторических событий соотносятся с тем перечнем «вредной информации», к которой должен быть ограничен доступ несовершеннолетних (от пропаганды наркотиков до "нетрадиционных сексуальных отношений"), Россохина не пояснила. В прокуратуре подтвердили, что никакого решения по книге «Флаги мира» принято не было: «Проверка только началась».

Dukar

23.07.2013, 05:58

Если в срок вы не успели
написать статью какую
Не волнуйтесь, не спешите
край компьютера кусать
Лучше выпейте коктейля,
посидите-подождите,
Вдруг издатели закроют
ваш убыточный журнал

Если вы в своей квартире
Сели на пол и четыре
Или пять часов глядите
На фейсбук и гуглплюс -
Не забудьте про лайвджорнал!
Твиттер! Этот новый фидли!
А на глупую работу
можно вовсе не идти.

Вредные советы для взрослых (http://booknik.ru/interactive/contest/vrednye-sovety-dlya-vzroslyh/?page=1)

Ink

24.07.2013, 18:32

gSYmx9_5zec

Добавлено через 1 минуту
Ytlfxbo43As

Добавлено через 3 минуты
MXSjQfAtYVs

Дмитрий В.

24.07.2013, 18:58

Ink, Инка, а чего Вархаммеровские ролики сюда, а не, допустим, в "Компьютерные игры"? :confused:

Ink

24.07.2013, 19:01

Помехи на линии. Меняю канал связи.

Dukar

30.07.2013, 02:42

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Lutatovsky

02.08.2013, 08:32

Как всем известно, в интернете есть несколько «тотемных животных», среди которых, разумеется, лидируют коты, а остальной пантеон в хаотичном порядке составляют капибары, викуньи, пони в свитерах, пушистые коровы, вомбаты и, да, конечно, еноты.

Танцующий енот :)

h8rnHXV7A8Q

Как сделать так, чтобы енот вас не кусал

13cS7oQwCHc

Lutatovsky

07.08.2013, 10:44

Декану таджикского вуза простили содержание борделя (http://lenta.ru/news/2013/08/07/khujand/)
Деканы, они такие :)

Lutatovsky

19.08.2013, 08:56

Советы филолога :) 1. Сколько можно сомневаться «приДТи» или «приЙТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи».

2. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется «ЭСПРЕССО»!

3. Как правильно: «ПОБЕДЮ» или «ПОБЕЖДУ»? Никак! У глагола «победить» нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. «Одержу победу», «сумею победить» вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

5. В документах стоит «ПОДПИСЬ», а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене — «РОСПИСЬ». Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение «самый лучший» звучит так же нелепо, как «более красивейший». Большой привет режиссёрам «Самого лучшего фильма».

7. «Занять» — это взять взаймы! «Займи мне денег» — неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. «Одолжи мне денег», «Можно мне занять у тебя?» — правильно.

8. «В_течениЕ» (какого-то времени, в продолжение), но «в_течениИ» (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не «АНдронный», кто такой этот «Андрон»? Адроны — это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. «Коллайдер», кстати, с двумя «л».

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда «Й». Проверочное слово — ИГРА.

11. Как правильно: «едь» или «ехай» или " езжай»? Никак! Повелительная форма от глаголов «поехать» и «ехать» будет только «ПОезжай» или «ЗАезжай», «ПРИезжай» и т. п… Употребление слова «езжай» без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

13. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

Havrosh

22.08.2013, 14:10

-Папа, знакомься, это Александр!
-Проходите Александр, отобедайте с нами!
-Папа, Александр сыт!
-Александр, не ссыте, проходите!
:rolleyes:

osmos

22.08.2013, 15:36

Из песни, как говорится, не выкинешь...
А в данной юмореске, считаю, это к месту:

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…

США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…

США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно…

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…

Занавес

Лучник

22.08.2013, 15:44

osmos, 100% шедеврально!

osmos

22.08.2013, 16:04

Лучник, меня сегодня утром улыбнуло

Ученица

22.08.2013, 19:35

Советы филолога
Грустно!

Добавлено через 2 минуты
Из песни, как говорится, не выкинешь...
Однако!!!
И совсем как-то некстати советы филолога!

Vica3

24.08.2013, 17:57

https://pp.vk.me/c6028/v6028193/6d61/UvVyBKOvRmQ.jpg

Kayra

24.08.2013, 18:15

Vica3, не канонически вид ;).
Вот более правильно:
http://belaga.ru/images/photos/0a30eebd1428ae89245bd735baf5ab84.jpg

Vica3

24.08.2013, 18:35

Kayra, сопру

Дмитрий В.

24.08.2013, 22:32

На форуме, про который говорил Лучник, есть классный смайлик -
http://cdn.historum.com/images/smilies/deadhorse.gif
Называется "flogging a dead horse". Нам бы с дохлой кошкой такой пригодился :)

Димитриадис

24.08.2013, 22:33

Дмитрий В., сопру

kravets

24.08.2013, 23:09

Нам бы с дохлой кошкой такой пригодился :)

Не надо. Лучше борщ, выплескивающийся на сиськи.

Uzanka

24.08.2013, 23:58

сиськи.
извините, не смогла удержаться :D
http://s19.rimg.info/b20d8f8763533578327761572b42e926.gif (http://smayliki.ru/smilie-1194699591.html)

очень много всяких смайликов на http://smayliki.ru/

Ink

25.08.2013, 05:24

Нам бы с дохлой кошкой такой пригодился
Зачем? Кошка на вашем аватаре весьма жива и шустра...

Aspirant_Cat

25.08.2013, 06:04

dead horse
А на картинке осёл...

Дмитрий В.

25.08.2013, 11:49

Зачем? Кошка на вашем аватаре весьма жива и шустра...
Так дохлые кошки - очень важные животины, как кузен с дядюшкой показали (http://www.aspirantura.spb.ru/forum/showpost.php?p=346281&postcount=95).
А на картинке осёл...
По-моему, все-таки лошадь, уши обычные и хвост без кисточки :)

Дмитрий В.

26.08.2013, 21:40

Боян (новость от 2009 года), но по нашим интернетам расходится сейчас. Поучаствую:
http://papasha-mueller.livejournal.com/2096716.html
Русские туристы избили польского медведя

Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
Ссылка на оригинал:
http://www.humbug.pl/texts/view?art=rosyjscy_turysci_pobili_polskiego_niedzwi edzia

Lutatovsky

26.08.2013, 22:34

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
:cool:

Maksimus

26.08.2013, 22:37

Русские туристы избили польского медведя
Жесть :D
Похоже на утку. Или медведь старый и больной.

Дмитрий В.

26.08.2013, 22:41

Maksimus, ссылка там есть. Имхо, мишка вырос в неволе и не привык к такому обращению :D

Aspirant_Cat

27.08.2013, 05:40

Бедная животинка :( Терпеть не могу этих живодеров: то собаку искалечат, то кошку, теперь вот уже и до медведей добрались :mad:

_Tatyana_

27.08.2013, 13:47

Вот более правильно:

все же нет периодической зависимости.:p

Ink

27.08.2013, 16:32

http://cs5990.userapi.com/u27619991/-14/x_3fdd215c.jpg

Dukar

27.08.2013, 22:30

Нынче прынцессы могут остановить на скаку белого коня, а прынцы - почувствовать под прынцессой горошину...
Прямо в точку

Дмитрий В.

29.08.2013, 17:19

Однажды гроссмейстер Шипов застрял в лифте на уровне 8-го этажа. «Пат…» - с досадой подумал гроссмейстер Шипов.

Гроссмейстер Шипов ехал на машине, а дорогу ему перебегала черная пеш… кошка. «Взятие на проходе!» - с сарказмом подумал гроссмейстер Шипов, прибавляя газу под короткий кошачий визг.

Однажды гроссмейстер Шипов комментировал из космоса Третью мировую войну. Гвалт. Вой. Скрежет. Свист. Взбесившийся андронный коллайдер засасывает в черную дыру континенты. Земля лопается как банка лечо в микроволновке, а раскаленные земные потроха измазывают пролетающие мимо кометы. Выплеснутые ядерными взрывами океаны гасят Солнце.
Темно. Тихо. «Ничья!» - констатировал гроссмейстер Шипов, тихо радуясь концу рабочего дня.

Однажды гроссмейстеру Шипову понадобился телохранитель. "Сицилианская зашита!" подумал гроссмейстер, отстёгивая баксы мафиози.

Мастер Фиде Власов разгадывал кроссворд.
- Серега, "Глава военного совета в Филях", 7 букв?
- Филидор! - бодро отчеканил гроссмейстер Шипов.

Однажды работник правоохранительных органов решил затолкать подвыпившего гроссмейстера Шипова в одиночную камеру. Блокаду изолятора гроссмейстер провел в лучших традициях советской шахматной школы.

Заходя летом в общественный транспорт гроссмейстер уверенным движением руки открывал форточку.

В театральной кассе Большого театра гроссмейстер попросил билет в обжорный ряд. Кассирша немедленно выбила "7 ряд. Центр".
Если Вы ничего не поняли, не расстраивайтесь :)

Rendido

29.08.2013, 18:10

Русские туристы избили польского медведя
Похоже на утку.
Это и есть утка (http://lenta.ru/news/2013/08/27/poorbear/):
Ряд крупных российских СМИ разместили шуточную новость об избиении польского медведя русскими туристами. Издания публиковали материал со ссылкой на польский портал шуточных новостей humbug.pl, разместивший статью 26 августа 2009 года.

Humbug.pl (от английского «обман») является одним из многочисленных сайтов, специализирующихся на шуточных или «фейковых» новостях. Среди зарубежных сайтов самым известным является Onion, а среди российских — Smixer и Fog News.

Lutatovsky

30.08.2013, 01:12

Из жизни котов:
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. (с)

Dukar

30.08.2013, 22:52

Под Калугой парикмахерша 3 дня насиловала напавшего на нее грабителя (http://www.newsru.com/crime/14apr2009/rapeforrobkaluga.html)
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.
Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.

Maksimus

30.08.2013, 23:19

Похоже на утку.

Лучник

31.08.2013, 05:46

Если Вы ничего не поняли, не расстраивайтесь

:laugh: Лучшая шутка в этом топике.

Lutatovsky

31.08.2013, 13:21

Похоже на утку.
За придумывание таких историй желтая пресса платит от 1500 до 3000 руб за статью. Кстати, дополнительный приработок для преподавателей, владеющих слогом и искушенных в экзотических борщах :)

cmom

03.09.2013, 16:13

Котёнок - спаситель руки
AgkH1T7o_VM

Rendido

05.09.2013, 14:49

Перлы преподавателей информатики:
l03ChDh5CeI
fhWhb88GsL4

Dukar

07.09.2013, 22:24

К 1 сентября: Записи в дневниках (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/k-1-sentyabrya-zapisi-v-dnevnikah-550405/)
Замечания красной пастой в дневниках, которых вы так боялись.

Aspirant_Cat

10.09.2013, 07:38

Жительница Малайзии спасла своего супруга от напавшего на него тигра, избив хищное животное половником. Инцидент произошел в субботу, 12 февраля, в штате Перак. Как сообщили агентству в местной полиции, тигр напал на мужчину по имени Тамбун Гедиу, когда тот охотился на белок в джунглях неподалеку от своего дома. Когда малаец пробирался сквозь заросли, дикая кошка набросилась на него.

Сначала охотник попытался спастись, забравшись на дерево, но тигр стащил его вниз. Мужчина закричал и его голос услышала супруга, которая в момент нападения тигра находилась дома на кухне.

Услышав крики мужа, 55-летняя женщина схватила деревянный половник и бросилась на помощь супругу. Когда женщина увидела напавшего на ее мужа тигра, она начала бить животное половником по голове, и через несколько секунд тигр отступил и убежал в джунгли.

Неудачливого охотника Тамбуна Гедиу вскоре госпитализировали с рваными ранами ног и головы. “Если бы не моя жена, тигр растерзал бы меня”, – заявил он в беседе с местными журналистами.

Природоохранное ведомство штата намерено выследить напавшего на мужчину тигра и загнать его глубже в джунгли, где он бы не мог встретить людей.
http://murmiau.com/%D0%B6%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D 1%86%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%B7%D0%B8%D0%B8-%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D1%82%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%BB/

Добавлено через 50 секунд
я - Почта России. Я не хочу ничего доставлять, я хочу обед и перерыв. (с) Для смеху (http://leo-da-great.diary.ru/p179652381.htm)

Добавлено через 3 минуты
Котёнок - спаситель руки
Хорошенький :) Но я бы своему не позволила такие игры, он же вывалиться из окна может запросто.

Котова

12.09.2013, 13:54

Девочки! Как Вы ведете себя в постели с мужьями? Я рано вышла замуж. Кроме мужа у меня не было мужчин в постели. Внебрачные связи неприемлю.То есть опыта у меня нет. Но муж сказал что я в сексе полный ноль. Я говорю ему научи как нужно. А он ответил что сам не знает.

откуда то издалека

Havrosh

12.09.2013, 15:35

Из Одноклассников:
Я долго хохотала когда прочитала - что кузнечик по украински -стрипиздик, а духи по польски - вонявки, а грудь по сербски -сисюрдаче. Получается - побрызгала свои сисюрдачи вонявками, и поскакала на работу как стрипиздик!
:lol:

Rendido

12.09.2013, 15:52

кузнечик по украински -
коник
духи по польски -
перфумы
грудь по сербски -
дойка. :cool:

Матерный езык (http://www.proza.ru/2011/07/18/920):
Отдельно стоит сказать, как сербы называют родной язык... Если бы не слышал сам, не поверил бы ни в жизнь... Родной язык - это "матерный езык" - вот так, и не иначе!

Многие слова звучат очень поэтично! Например, женская грудь - это "дойка"! Скула, неважно, правая или левая, что бы вы подумали? Ну, правильно же - "ягодица"!
"ПрохуJало са вихором"! Ну, вы поняли - "Унесенные ветром"
на листе было написано "Жестоко алкохолне пице", после чего шел длинный список названий, начиная от «ПОНОС ДАЛМАТИНЦА» и заканчивая «БАРАНКОЙ»… Не желая рисковать здоровьем, я заказал официанту чай с печеньем, не подозревая, в какую беду ввергаю себя и Цане… Потому что нам принесли огромный кусок мяса на вертеле! Ну, кто же мог подумать, что «ПЕЧЕНЬЕ» - это свиной бок, запечённый на углях на вертеле?! Дальше выяснилось, что на листе "ЖЕСТОКИХ" напитков написано «Высокоградусный алкоголь», а название водки «Понос Далматинца» означает ни что иное, как «Гордость жителя Далмации»… Ну, а «Баранка» - совсем просто – девушка – жительница города Бар. Словом, то же самое, что по нашему, скажем, «Ростовчанка». В общем, погуляли мы славно. До того славно, что, прощаясь, хозяин кабачка обозвал меня «ВРЕДНЫЙ ПОТРОШИТЕЛЬ»! Пока я думал, обижаться мне или нет на этот эпитет, Цане предусмотрительно разъяснил мне, что я всего лишь «Классный потребитель, гость»

osmos

12.09.2013, 18:19

Rendido, Сербия отличная страна, а язык еще отличней!
dojka - это грудь кормилицы (а обычные груди так и есть grudi)
svinjsko pečenje - свинина на вертеле;
vredno - это полезно
vrednost - цена
jagodica это еще и ягода, поэтому и читается как ягодица.
a prohujati - это промчаться, пронестись
кстати, pis означает кыш!, брысь!, а piska - это визг

Добавлено через 5 минут
К слову, вспомнился еще каламбур:
reč (речь) - это слово, Slovo - это буква, а Bukva - это бук (дерево),
manjak - это недочёт, нехватка

Alextiger

12.09.2013, 18:52

osmos, в сербском - кириллица! ;) а это - хорватский

IvanSpbRu

12.09.2013, 22:41

osmos, в сербском - кириллица! ;) а это - хорватский

Да ни фига. В сербском равноправно используются кириллица и латиница, а вот в хорватском - только латиница

saovu

12.09.2013, 23:23

vredno - это полезно
:lol:

osmos

13.09.2013, 10:20

osmos, в сербском - кириллица!
в основном - да. Но Иван прав - оба алфавита
официально используются. Но чаще - кириллица.

В соседней Черногории также 2, но чаще - латиница.
Даже в Македонии порой можно встретить ее, но это
уже туристический изврат. В Хорватии и Боснии есть
часть вывесок на кириллице, особенно в приграничных
районах с Републикой Србской и в ней самой. В Косово
кириллицу практически не встретишь - только в районе
Митровицы, где еще живут сербы. Да и преобладает там
не сербско-хорватско-боснийский (по сути - один язык),
а албанский, который хрен поймешь. Я лично выучил только
Фалимендери (спасибо) и Шкиперия (Албания) :D

Havrosh

15.09.2013, 11:00

Улыбнуло в Одноклассниках:
Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!))))))

PS Наверное это была Martusya :)

_Tatyana_

15.09.2013, 12:13

Улыбнуло в Одноклассниках:

PS Наверное это была Martusya :)
не. не будет она себя ипотеку брать.

Paul Kellerman

15.09.2013, 13:02

И правильно, для этого есть Ваня ;) Он за миску борща и не то еще возьмет :D

Lutatovsky

15.09.2013, 13:27

есть Ваня
Завидуете? :)

saovu

15.09.2013, 14:19

И правильно, для этого есть Ваня Он за миску борща и не то еще возьмет
За миску борща и пайку сисек ? :D
А вообще нехорошо это - завидовать надо ж молча
:lol:

Maksimus

15.09.2013, 14:24

и пайку сисек ?
Пожухших? :laugh:

Lutatovsky

15.09.2013, 14:39

Пожухших?
Злые Вы :facepalm: Давайте лучше пожухшие Хирши обсудим :)

Димитриадис

15.09.2013, 20:26

Осенние Хирши
Шумят и шумят в лесу.
Нескладные вирши
В издательство вновь несу...

Пусть мал я, как мышь,
Но всё ж выше крыш
Однажды восстанет мой Хирш...

Paul Kellerman

17.09.2013, 15:58

Peace deal переводится как "мирный договор", а читается как "писдил" :D

cmom

17.09.2013, 21:09

Бюджетникам посвящается

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет. - И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
Может, вход платный сделаем?

osmos

18.09.2013, 13:36

"Студент, выучивший статусы друзей, сдал философию на отлично"

Rendido

18.09.2013, 16:36

eLJYi_uTizc

Dukar

20.09.2013, 09:59

Адские заголовки (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/adskie-zagolovki-371755/)
Редакторы СМИ порой удивляют своим чувством прекрасного.
Одно из крупнейших федеральных интернет-изданий gazeta.ru сегодня вышла в сеть с чудесным заголовком, вызывающим сочувствие и жалость к героям новости: «У хороших отцов маленькие яички».

caty-zharr

20.09.2013, 10:46

http://s017.radikal.ru/i418/1309/a4/8ea7fc9c9e61.jpg (http://radikal.ru/fp/ce705c41ff944216a436e958506bff18)

_Tatyana_

21.09.2013, 00:26

из жжшного Доктора_киллера прекрасный диагноз
http://ic.pics.livejournal.com/lechy_detey/30015876/9454/9454_original.jpg

Dukar

23.09.2013, 20:55

yKUWmn6FyPA#t=34

"Птица счастья" сорвала эфир журналисту "5 канала" (http://obozrevatel.com/curious/48167-ptitsa-schastya-sorvala-efir-zhurnalistu.htm)
В Интернете стремительно набирает популярность забавное видео с голубой "птицей счастья", сорвавшей прямой эфир российскому журналисту.
Московский корреспондент "5 канала" (Санкт-Петербург) Алексей Лазуренко записывал стендап возле здания Государственной Думы. Но как только журналист пытался начитать на камеру текст, в кадр постоянно лез человек, одетый в костюм огромной нелепой голубой птицы.
Сколько "птицу" не просили отойти, она ни в какую не хотела искать себе другое место, регулярно появляясь на заднем плане.
"Я бы сдал его в полицию, но патрули что-то не ездят. Обычно бывают здесь, а тут что-то не ездят. Я не знаю, что с ним делать. Мы три раза сказали ему уйти, а он специально, назло, берет и ходит!" – возмущается журналист.
Корреспондент также предположил, что "попугаю просто скучно, так как никто не хочет с ним фотографироваться".

Rendido

23.09.2013, 21:20

"Птица счастья" сорвала эфир журналисту "5 канала"
Ему ещё повезло:
gSPeK7S3Udc

Maksimus

23.09.2013, 22:14

Ему ещё повезло:
Как она еще ходит на таких каблуках? :rolleyes:

Dukar

28.09.2013, 19:01

Медвежуть или трансформация общества, через призму олимпийского талисмана (http://vladkoretsky.livejournal.com/21397.html?page=2#comments)

http://images.vfl.ru/ii/1380380355/db1023e8/3190130_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/db1023e83190130.html)

Перед Вами два олимпийских талисмана. Мишка - талисман 1980 года и Мишка - талисман 2014 года. Что же случилось с нами, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим?

Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо.
Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной и контроле энергии ЦИ.

Мишка-2014 - изрядно пополневший. Глазки заплывшие. Ушки - мелкие.
Очевидно, что Мишка-2014 не видит и не слышит собеседника, в отличии от Мишки-1980.
Лапы передние висят безвольно. Это говорит о снижении инициативы, внутренней неуверенности в себе.

Мозг у Мишки-2014 уменьшился. Голова сплюснута с боков, в отличии от Мишки-1980. Скорее всего - это свидетельствует о снижении интеллекта.

Мишка-1980 носит пояс. Он фактически затянут - молодежный, спортивный стиль.

Мишка-2014 - не носит ремня, живот висит. Зато носит шарфик - опасается за здоровье. Видимо предрасположен к ОРВИ и ОРЗ. При этом отказ от ремня, говорит о заболеваниях желудочно-кишечного тракта и даже дыхательной системы. Ему тяжело носить ремень, некомфортно, как это бывает с престарелыми людьми.

В результате мы видим явную тенденцию к дряхлению, снижению коммуникативности, набору лишнего веса. Интересно, соответствует ли это процессам происходящим в обществе? Совпадение это? Или отражение реальности? Радует только то, что он сохранил добродушие. Это значит не все потеряно

Rendido

28.09.2013, 19:37

Мишка-2014 - это Мишка-1980, постаревший на 34 года. Кроме отмеченных возрастных изменений он ещё и поседел.

Dukar

28.09.2013, 19:45

Мишка-2014 - это Мишка-1980, постаревший на 34 года. Кроме отмеченных возрастных изменений он ещё и поседел.
надеюсь, что в маразм не впал :rolleyes:

а вообще, первый - бурый, а второй - полярный

Rendido

28.09.2013, 20:24

первый - бурый, а второй - полярный
Полярный медведь. С шарфом. В субтропиках.
маразм
Без вариантов. :)

Степан Капуста

30.09.2013, 10:26

Rendido, хорошо, что дельфина-онаниста убрали.

Dukar

04.10.2013, 19:11

Армяне не любят турков.Турки не любят греков. Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов. Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финов. Фины не любят эстонцев. Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще пофиг на всех. Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили и даже [...]. Но в открытую не любят турков, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.
Как прекрасен этот мир! Джызус, отличная работа, бро!
:cool:

Dikoy

05.10.2013, 22:42

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Степан Капуста

06.10.2013, 11:38

Dikoy, для начала вопрос: что за телефон такой?

Dikoy

06.10.2013, 22:51

Ну дык он самый

http://lurkmore.so/images/b/be/1654662.jpg

Dukar

08.10.2013, 21:38

Веселые гробы из Ганы (http://www.netlore.ru/coffins_from_ghana)
В Гане, небольшом государстве Западной Африки, существует традиция делать замысловатые гробы для своих умерших. Каждый гроб представляет собой отражение жизни покойника или его особенностей. Если фермер — форма какой-нибудь домашней птицы, фанател от сигар — форма сигары. А еще племя Га верит, что покойники отправляются к новой, лучшей жизни, и поэтому не стоит плакать, а надо радоваться.

Дмитрий В.

10.10.2013, 23:23

Я просто оставлю это здесь :lol:
Люди деляться на 2 типа.
Тех, у кого сейчас налились кровью глаза.
И тех, кто ничего не заметил.

Dukar

30.10.2013, 22:44

Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.

Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.

Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить.

Лев. Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно всерьез обмануть. Львиная месть страшна. Главный способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее ничтожество.

Дева. Если вы смотрели фильм о Сергее Лазо, то должны примерно представлять себе что может сделать с человеком Дева. Кроме того, Девы больше любых других знаков склонны к мести официальными методами с применением документов.

Весы - знак обидчивый. Однако по настоящему мстить они не умеют. Самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему обвинения и потребовать объяснений.

Скорпион. Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. Обычно у Скорпионов везде есть интересы. Ему нужно все держать на крючке. Стоит кому-нибудь его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит кусаться. Кстати, кусают чаще своих, чем чужих.

Стрельцы – мстители занудные. Они не могут учинить расправу, если вокруг нет народа. Им это скучно. Сначала нужно собрать целое вече, чтобы объяснить народу, что к чему. Только одна месть Стрельцов страшна: бюрократическая. Если вы наступили на ногу контролеру в БТИ, который оказался Стрельцом, и не извинились, можете забыть о нужных справках.

Козерог. Если вам удалось довести Козерога до белого каления, он становится способным на все, на что способна Дева, только еще хуже. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток.

Водолей. Мстить Водолеи не любят и не умеют. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы им отомстите.

Рыбы. Обидеть нормальную Рыбу обычно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только очень близкий человек. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне.......

Я, кстати, Козерог :D

Rendido

31.10.2013, 01:42

Байки старого препода (http://www.hij.ru/read/articles/stories-from-life/170/):
Принимаю я экзамен по концепциям современного естествознания у заочников. Студентка, окончившая школу три или четыре года назад, отвечает на вопросы билета. Отвечает – это такой оборот речи. На самом деле совсем даже не отвечает, а как говорят – ни в зуб ногой. Ставить ей «неуд» не хочется, поскольку заочница, а значит, скорее всего, у нее работа, семья. Понятно, что на концепции времени не хватило. Задаю последний и спасительный вопрос:

- Вы как полагаете, что вокруг чего крутится – Солнце вокруг Земли или наоборот?

С удивлением замечаю признаки легкого замешательства, после чего слышу в ответ:

- Я как-то об этом не задумывалась.

Как-то после лекции наблюдаю собрание первокурсников, которые собираются куда-то на природу и обсуждают детали предстоящей прогулки.

— А взрослые с нами поедут? — спрашивает один студент.

— А водки сколько будем брать? —через минуту вопрошает другой.

Поручили мне как-то вести занятия по химии с учащимися факультета среднего профессионального образования — это ребята, окончившие девять классов. Похоже, что учеба в школе у большинства не заладилась и родители решили отдать чад сразу в университет, — может быть, там они чему-нибудь научатся.

Возраст, конечно, еще тот — период тестостероновой бури и натиска. Разговаривать с такими студентами почти так же опасно, как идти по минному полю. Превратно истолковать могут каждое слово. Например, ни в коем случае нельзя спрашивать, кончили ли они конспектировать содержание слайда. Приходится осведомляться — хватило ли им времени, или завершили ли они свою работу. Тестостерон вообще плохо действует на мозги — не зря успеваемость большинства школьников в седьмых-восьмых классах падает.
Когда пришло время сдавать зачет, студент протянул мне тетрадь и с виноватым видом сообщил, что отчет он написал по-китайски. Страницы пестрели иероглифами, среди которых лишь изредка попадались уравнения химических реакций. Это было единственное, что я смог там понять. Но не будешь же ставить человеку «неуд» только за то, что он плохо понимает по-русски, а преподаватель совсем не понимает по-китайски. Наверное, правы те, кто считает, что китайцы не лыком шиты.

avz

31.10.2013, 05:38

Наверное, учитывая особенности форумчан, это только сюда можно:

Галина Васильевна Жукова - не кто-нибудь, а самый молодой доктор наук на территории Российской Федерации

http://cook.livejournal.com/240998.html

Лучник

31.10.2013, 05:58

http://cook.livejournal.com/240998.html

Симпатичный нынче пошел плагиатчик!:)

Vica3

31.10.2013, 12:53

http://cook.livejournal.com/240998.html
а мну, как всегда, более позабавили коменты

Rendido

02.11.2013, 22:21

I wrote this after I defended my dissertation, the last step in earning a PhD (http://www.hoolinet.com/Miscellaneous/PhD/tabid/331/Default.aspx):
pR30knJs4Xk
PhD

(To the tune of "TNT" by AС/DC)

Aye (15x)

See me ride out of the sunset
On your liquid crystal screen
All the knowledge I can get
If you know what I mean
B.A.'s to the left of me
And M.A.'s to the right
Ain't got no gun
Ain't got no knife
But don't you start no fight

Chorus:
Cause I'm PhD
I'm really bright
PhD and I'm always right
PhD knowledge overload
PhD watch me explode

I'm dirty, mean, my mind ain't clean
Educated man
Pedagogical number one
Understand?
So lock up your bookshelf
Your reading light
Lock up your laptop
And run for your life
The man is back in town
So don't you mess me 'round

(Chorus)

PhD aye, aye, aye (3x)

PhD I'm really bright (aye, aye)
PhD and I'm always right (aye, aye)
PhD knowledge overload (aye, aye)
PhD watch me explode

Rendido

04.11.2013, 18:36

Рассказывают (http://al-kuzin.livejournal.com/250858.html#comments), что
когда союзники по антигитлеровской коалиции планировали высадку в Северной Африке, то перед специалистами по информационно-психологическим операциям была поставлена задача - склонить местное население к поддержке англо-американских войск. Операцию проводили специалисты по информационным войнам Великобритании, перевод листовки на арабский поручили единственному оказавшемуся под рукой «эксперту» - торговцу зеленым чаем из Касабланки Мухаммеду Али. Тот и перевел...

Листовка была оттиражирована в миллионах экземпляров и распространена среди местного населения. Уже после высадки войск союзников, офицер американской разведки пришел с этой листовкой к британским коллегам и поинтересовался - что это, вашу королеву-мать?!

- Это листовки, чтобы сплотить арабов.
- И что тут по-вашему написано?
- Победа будет за союзниками.
- Не только! Тут еще написано: «Покупайте зеленый чай Мухаммеда Али»!

Rendido

07.11.2013, 20:29

Журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона,
был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли
интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают
других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил
журналист
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?

Журналист уставился на профессора, изогнув брови по типу
коромысел.

- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! -
Журналюга почувствовал сенсацию.
- Ну, тогда я не интеллигент.

Link (http://www.anekdot.ru/id/121376/).

_Tatyana_

15.11.2013, 11:47

http://pikabu.ru/story/vsem_razoytis_blistat_budet_elena_malyisheva_16940 84

перлы Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Димитриадис

22.11.2013, 22:30

Ты не успел задать вопрос Путину? Он не ответил на твой вопрос в прямом эфире? У тебя личный вопрос, который тебе стыдно спросить по телевизору? Тебе поможет ЭлектроПутин! Он даст ответ на твой вопрос как настоящий! Прямо по этому телевизору! Узнай, чем ЭлектроПутин лучше Путина! (http://sprosi-putina.ru/)

_Tatyana_

30.11.2013, 21:14

навозолечение и коровотерапия. Малахов отдыхает
KSihCzV3QAM

Домохозяйка

01.12.2013, 12:29

ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»
20-30 лет назад!!!:)))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошел, сунул и пошёл(тапочки)

Maksimus

01.12.2013, 18:56

20-30 лет назад!!!
Мда, как быстро мы опошлились...

Степан Капуста

01.12.2013, 19:46

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

Тараканы вообще-то...

_Tatyana_

01.12.2013, 19:52

Тараканы вообще-то...
я думала- мышки

Twuk

01.12.2013, 23:40

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, что б не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати. - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. И вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шкворень, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, что бы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

© Ракетчик

Dukar

02.12.2013, 10:17

«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.

Vica3

02.12.2013, 10:34

.......

Дмитрий В.

02.12.2013, 11:20

стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат
Twuk, вроде ОМОН не с автоматами в оцеплении стоит, а с щитами и дубинками :)

Twuk

02.12.2013, 22:03

вроде ОМОН не с автоматами в оцеплении стоит, а с щитами и дубинками
Скорей всего, так и есть. Но это байка, в ней позволительно :)

Дмитрий В.

07.12.2013, 19:49

Уже началось новогоднее:
abPLDLV8O4s

Aspirant_Cat

12.12.2013, 02:41

Компьютерный вирус :)
vWefYz1lRVM

Dukar

20.12.2013, 00:16

безумие какое-то... :facepalm::D

sQT-8lTq_qI#t=44

Добавлено через 14 часов 15 минут

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, чо! пообщаемся-прогуляемся? А?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— [...], Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, [...], изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , [...] . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
.........